Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я очень люблю мужа , и пытаюсь своими можно сказать привлечь внимание,но ему как буто пофиг на меня его безразличие по отношению ко мне меня убивает . Я вот сейчас плакала от истерики ,а он пил чай .я все время подхожу первой унижаюсь пытаюсь помирить нас чтобы было все хорошо,но он все еще остается безразличным и никогда за два отда не подходил первым мирится и извинятся . Он бил меня но я ему прощала он оскорбляет меня но я прощала он не поддерживает меня но я на это закрываю гдаза , я ему говорю почему ты так со мной он отвечает что я с ним это сделалаи что я во все виновата что бил оскорблял. Я ненавижу себя что так унижаюсь не считаю себя красивое вообще не считаю себя ни кем . Потому что он хочет поменять меня во все . Вопрос в том что мне делать ? Как мне реагировать на его безразличия? Не психовать? потому что я устала мне уже плохо и это не любовь ко мне ? И как мне стать увереннее?
Здравствуйте, Мэри. Ваши отношения с мужем вызывают у Вас беспокойство. Вам тяжело проживать безразличие со стороны мужа. К тому же из-за этого Вы ощущаете раздражение. Также Вы чувствуете свою вину за происходящее в отношениях. Сейчас Вы ощущаете страдание, а нынешняя ситуация вызывает у Вас чувство беспомощности.
Мэри, мне жаль, что Вы столкнулись с подобным отношением к себе. Я сочувствую тому, что Вы ощущаете в нынешней ситуации. Ведь читая Ваше письмо, можно сказать, что для Вас отношения и все, что в них происходит, очень важно. И то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью – действительно ценно.
Мэри, Вы вправе создать для себя условия, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Ваше состояние эмоциональное состояние действительно важно. Без ощущения безопасности порой трудно начать активные действия, совершать поступки, которые могут положительно повлиять на жизнь. И если Вы предпримите действия, чтобы обезопасить себя, то, возможно, Вам станет легче действовать в этой ситуации.
Исходя из описанной в Вашем письме ситуации, можно предположить, что Вы с мужем находитесь в созависимых отношениях. Созависимые взаимоотношения - это форма отношений, в которых человек полностью поглощен жизнью другого человека и не может действовать автономно. Основные признаки созависимых отношений: ощущение несчастья и дискомфорта, тяжело быть вместе и без друг друга, необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера, абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера, в общении полно манипуляций и в нем отсутствует открытость и искренность, перекладывание ответственности на другого человека. И чтобы исправить или разорвать их рекомендуют проводить систематическую, осознанную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства. Предлагаю подумать, так ли это? Действительно ли в Ваших отношениях с мужем есть похожие проявления?
Чтобы обрести некую опору, автономию предлагаю Вам найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них мужа. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби. Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как уменьшить время, которое Вы проводите со своим мужем и каким образом можно зарабатывать свои личные деньги. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений.
Обращаю Ваше внимание, что ответственность за отношения лежат на обоих партнёрах Вы можете помочь себе, это Важно! Но чтобы сделать отношения комфортными и безопасными, для каждого из партнёров нужны искренние желание и усердие обоих партнёров!!!
Мэри, в Вашем письме чувствуется, что Вас переполняют неотриагированные эмоции. Наши негативные эмоции могут накапливаться и вырываться наружу бурей сильных чувств, если мы их подавляем и не позволяем себе их показывать. Поэтому, если трудно их проявлять по какой-либо причине, то попробуйте помочь себе это сделать. Можно выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа.
В преодолении сложных (и опасных) ситуаций есть ещё один ресурс - общение с близкими, друзьями, родственниками. Подумайте, кому Вы можете довериться, рассказать о том, что у Вас происходит, и как Вы себя чувствуете. Бывает, что этим может оказаться тот человек, с которым мы редко общались и виделись, но он всегда готов к тому, чтобы выслушать и оказать поддержку. Также я Вам рекомендую договориться с кем-нибудь из близких о том, чтобы при угрозе насилия у Вас было место, где Вы можете укрыться от своего мужа. Подумайте, у кого-то это можно сделать?
В письме Вы написали про случаи насилия со стороны мужа. По неким причинам Вы приняли решение его простить. В тот момент оно казалось Вам наиболее приемлемым. Как Вы относитесь к произошедшему сейчас, считаете ли вероятность присутствия психологического или физического насилия в Вашей будущей семейной жизни допустимой? При угрозе насилия со стороны стороны, Вы имеете право обратиться в полицию, чтоб Вам оказали соответствующую помощь, и Вы были бы в безопасности. Также Вам может быть полезна консультация со специалистами центров по домашнему насилию, чтобы получить информацию о том, каким образом поступать при проявлении насилия со стороны своего мужа. Центы: Анна - 8-800-7000-600; SOS-8-495-916-3000 (имеют возможность оказать юридическую, психологическую помощь, помочь с предоставлением убежища в случае необходимости).
Рассмотрите так же вариант обратиться к психологу или психотерапевту. Обращение к специалистам может Вам помочь взглянуть на эту ситуацию по-другому и понять, как себя вести в ней, разобраться в себе и в этих отношениях. Если Вы будете чувствовать тяжесть и беспомощность происходящего, Вас будут переполнять негативные эмоции, Вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи. Любая беседа с психологом будет конфиденциальна и анонимна.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте , весь сознательный возраст, между мной и моей мамой происходят конфликты. Из за чего , естественно , у меня появились психологические проблемы, с которыми я работаю и буду продолжать это делать. Но возвращаясь в отчий дом , на небольшое время , я понимаю , что человек все тот же , а помочь себе она не может. На консультацию с психологом не соглашается. Мне с ней нужно будет находиться некоторое время , это довольно нелегко. Хотелось бы услышать рекомендации специалиста. Спасибо
Здравствуйте, Анастасия.
Вы работаете над ситуацией конфликта между вами и вашей мамой. Вы пишите о том, что вам сложно находиться дома, так как «человек все тот же, а помочь себе она не может». Вас беспокоит в будущем необходимость находиться рядом с мамой. Анастасия, вы большая молодец, что работаете над вашей проблемой. При этом, из вашего обращения понятно, что эта тема не закрыта для вас и вопрос еще очень актуален.
Вы не уточняете, каким образом вы работаете над своей «психологической проблемой». Иногда люди посещают специалиста в очном формате, иногда ведут работу в «Личном кабинете» на нашем сайте, иногда читают книги и стараются проанализировать ситуацию. Анастасия, бывает так происходит, что когда человек старается сам себя проанализировать, он упускает детали, нам часто сложно абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Вы пишите о том, что мама не соглашается посещать специалиста. Возможно, предположить, что у вашей мамы нет потребности в том, что бы менять ваши взаимоотношения, и ее устраивает ситуация, так как если бы было иначе, то она бы искала решение. Да, иногда так происходит, что другого человека устраивают отношения, хотя нам они не нравятся. Это выбор вашей мамы. Мы не можем изменить другого человека, даже если вы заставите ее посетить специалиста, то вряд ли запрос у нее будет связан с тем, что она хочет поменяться. Поэтому первое, что важно сделать – это принять ситуацию. Таким образом, у вас есть мама, такая какая она есть, между вами происходят конфликты, которые вас не устраивают. У вас есть психологическая травма, которая связана с вашими взаимоотношениями. Важно понимать, что это именно ваша психологическая травма, и только вы можете с ней работать. Таким образом, мы переходим к следующему шагу – это принятие ответственности о том, что сейчас происходит. То есть вы уже не маленькая девочка, у которой на протяжении всей ее сознательной жизни были ссоры с мамой. Вы взрослый человек, который может себе позволить не участвовать в этих спорах. Как минимум в конфликте обычно задействовано 2 стороны. Поэтому возможно не строит вступать в него, а стоит рассмотреть конструктивную сторону и посмотреть на возможности разрешения вопроса из-за которого вы могли конфликтовать. Либо попробовать разные стратегии разрешения его. Возможно, стоит рассмотреть, из-за чего происходят ссоры и осознать для себя, что именно вы желаете получить в этом разговоре. Какой шаблон у вас во взаимоотношениях работает, попробуйте выйти из этого шаблона. Можно экспериментировать и пробовать разные модели общения. Анастасия, поверните ракурс внимания на себя. Что вы хотите, и что такого происходит, что вы эмоционально включаетесь в общении с мамой. Что для вас является пусковым механизмом. Возможно, совместное времяпровождение с мамой поможет вам понять лучше себя, увидеть тригеры, которые запускают ваше поведение, что именно «цепляет» вас в общении с мамой, что заставляет вступать в конфликт с ней. Возможно, вы захотите проработать это со своим психологом.
Желаю вам сил и гармонии.
С уважением, Татьяна.
здравствуйте. возможно я делаю ошибку но я хочу сказать об этом чтобы мне помогли морально. дело в том что мне всего лишь 12 лет, но уже с 11 я думаю о смерти. возможно это будет звучать смешно но как бы то не было мне очень не просто, особенно говорить об этом кому то. самая единственная причина- бедность. я так ненавижу это. все мои друзья живут в достатке, все! почему именно мне достались все эти трудности? каждый день я виню себя за то, что родилась тут. я так хочу жить хорошо. мама говорит чтобы я не загонялась ведь у нас есть своя квартира, но это не настоящее счастье. никто меня не понимает, а избалованные друзья из богатых семей говорят мне что деньги это не главное. ненавижу себя за эту нищите, ненавижу родителей что ничего не могут сделать и не стараются. сначала дипрессия, потом рпп, я просто не понимаю за что мне достались эти трудности. каждая моя ночь-бессоница, я всё думаю как вылезти из этой нищеты. мы ничего себе позволить не можем. я пишу это на последних эмоциях
Здравствуйте, Настя!
Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями (возможно, от вас не зависящих) и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей семье и жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.
Вы пишите, что думаете о смерти и единственная причина этому – бедность. С бедностью могут возникнуть стрессы «неблагополучной» семьи, которые могут вызвать эмоциональные проблемы. Отсюда и депрессия, и бессонница.
Лучшей профилактикой и способами борьбы со стрессом, которые Вы можете применить, являются: регулярный отдых, здоровый режим сна и бодрствования, занятия физической культурой.
Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию и т.д.
Для того чтобы разобраться со своими мыслями и переживания рекомендую обратиться за очной психологической помощью или же на круглосуточную детскую горячую линию психологической помощи по номеру 8-800-200-01-22.
С уважением, Алиса.
Мой одноклассник постоянно разговаривает со мной на тему суицида (учусь я в старшей школе). В прошлом году он неоднократно заявлял напрямую о своих намерениях спрыгнуть с окна, но не сделал этого. Сейчас он разговаривает на эту тему очень часто, шутит про суицид, говорит о своих попытках как бы вскользь, по типу "Парацетамол фигня, просто потошнило и все". Он категорически запрещает мне обращаться к родственникам, он боится, что если они узнают, то его накажут. Что делать?
Здравствуйте, Андрей.
Ваш одноклассник длительное время говорит Вам о подготовке к суициду. Вы встревожены, растеряны, словно скованы просьбой товарища никому не сообщать.
Мне очень жаль, что Вы стали невольным участником такой сложной ситуации. Полагаю, что Вы действительно растеряны, встревожены и даже напуганы. Когда человек получает информацию о возможной подготовке к суициду, он словно принимает на себя часть ответственности. Полагаю, что то же произошло и с Вами. Вы как будто в ответе за безопасность и эмоциональное состояние друга, но это не так.
Давайте посмотрим, что же Вы можете сделать в подобной ситуации.
1)Прежде всего стоит понимать, что каждый сам делает свой выбор, принимает решения и несёт за них ответственность. Вы не можете отвечать за здоровье и безопасность другого человека, его мысли и поступки.
2)Если Вы хотите помочь помните, что помощь добровольная для каждого из Вас. Вы можете хотеть помочь или нет. Имеете право. Ваш друг имеет право помощь принимать или нет на своё усмотрение. Вы не можете защитить его против воли.
3) Если Вы решились помогать, то помощь не должна превышать Ваши возможности. По большому счёту Вы можете дать поддержку и информацию. Вы можете предоставить ему наш номер телефона, чтобы он мог обсудить ситуацию и получить поддержку. Сами Вы так же можете позвонить в нашу службу, чтобы снизить свой личный уровень стресса.
Если Ваш друг почувствует, что не может совладать с собой, и существует реальный риск для жизни, он может вызвать помощь по номеру 112. К нему выедут врачи, психологи и спасатели. Это важно.
4) Про информирование родителей. Суицидальные мысли могут быть признаком депрессии, в этом случае необходима консультация доктора (психотерапевта или психиатра). Если Ваш друг не достиг возраста 16 лет, ему понадобится сопровождение родителя/ опекуна. Если Вы считаете информирование близких разумной, необходимой мерой, обсудите эту тему с другом снова, а уже потом принимайте открытое информированное решение. Помощь близких может быть бесценной для преодоления опасного состояния.
Если ему уже исполнилось 16, Ваш друг может обратиться за помощью сам, бесплатно в ближайший ПНД.
5) Так же Вам может быть полезна статья наших специалистов https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni
С уважением, консультант службы.
Мой одноклассник постоянно разговаривает со мной на тему суицида (учусь я в старшей школе). В прошлом году он неоднократно заявлял напрямую о своих намерениях спрыгнуть с окна, но не сделал этого. Сейчас он разговаривает на эту тему очень часто, шутит про суицид, говорит о своих попытках как бы вскользь, по типу "Парацетамол фигня, просто потошнило и все". Он категорически запрещает мне обращаться к родственникам, он боится, что если они узнают, то его накажут. Что делать?
Здравствуйте, Андрей. Вы переживаете за своего одноклассника, который неоднократно заявлял о своих намерениях уйти из жизни. Сейчас такие разговоры стали часто возникать, и вы не знаете, как на них реагировать, не знаете, что делать. В каждом конкретном случае могут быть полезны те или иные рекомендации. Я предлагаю вам ознакомиться со статьей, которая размещена на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни..." - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Если у вас останутся вопросы, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге их обсудить.
С уважением, Ирина.
Меня называют чуркой потому что я родился в России чуркой. Мне не нравится что я родился чуркой и мне не везет из за этого с девушками
Я искал совместимость со своим именем Фаррух у меня ничего не выпало в хорошей совместимости
У меня первый секс был с шлюхой и я чувствую себя шлюхой
Мне не нравится моя жизнь и расклад Таро
Мне не нравится депрессия я борюсь с суицидом
Я чурка? почему меня никто не любит(кроме мамы)Здравствуйте!
Из Вашего обращения я поняла, что Вас зовут Фаррух. Вы переживаете депрессию из-за нападок окружающих относительно Вашей национальной принадлежности. Вам не нравится Ваша жизнь, Вы боритесь с мыслью о суициде. Вы пишете о том, что кроме мамы Вас никто не любит.
Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что волнует Вас.
Фаррух, мне бы хотелось поддержать Вас в ситуации, когда Вы чувствуете, что у Вас есть сложности с выстраиванием отношений с девушками. Фаррух, каждый человек нуждается в принятии, любви, поддержке. Но бывает так, что человек не всегда получает внимание, в котором он так нуждается. И, если ему не удается получать поддержку со стороны близких, ему кажется, что его никто не понимает, не любит. Отсюда могут появиться мысли о суициде.
Каждый человек может столкнуться с неадекватной реакцией от окружающего общества относительно своей личности, в том числе национальной принадлежности. Зачастую это проявляется в виде оскорблений. Оскорбления могут иметь самую разную природу, но в любом случае, никто не имеет права оскорблять другого человека. Как правило, те люди, кто причиняет боль другим в виде словесных нападок - люди недостаточно воспитанные, кроме того, делают они это обычно, чтобы отвлечься от собственных проблем и неудач. Это помогает им казаться сильнее и значительнее в своих и чужих глазах.
Конечно, тяжело переживать подобные оскорбления, тем более абсолютно незаслуженные. Вам важно научиться принимать себя классным, сильным, уверенным, драгоценным, любимым собою. Помните, что хороших людей тоже много, можно и нужно окружить себя людьми, которые будут относиться к Вам, прежде всего, как к Человеку, невзирая на национальность, семейное положение и прочие вещи, до которых порядочному и умному человеку не должно быть никакого дела. Фаррух, когда вы начнёте активно взаимодействовать с теми, кто будет уважать Вас за то, что Вы хороший человек, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными, яркими событиями. И тогда за Вашими представлениями о том, что к Вам относятся предвзято ввиду Вашей национальности, Вы сможете разглядеть свою индивидуальность, и увидеть в себе нечто ценное и неповторимое, полюбить себя таким, какой Вы есть.
Важно быть способным защитить себя, научиться правильно реагировать на оскорбления. Вы можете использовать чувство юмора, ответить обидчику агрессией или постараться изменить отношение к происходящему, а можно не тратить силы на негативные переживания, не пытаться отвечать или что-то доказывать. Фаррух, Вы вольны выбрать способ реагирования, опираясь на собственный склад характера и особенности ситуации.
Стать объектом постоянных насмешек может любой человек. Ведь у каждого из нас есть индивидуальные особенности, выделяющие нас на фоне других людей. Но вот как воспринимать негативные нападки — жить в состоянии жертвы, обижаться на обидчиков или перевоплощать их слова в свой духовный рост, силу духа, личностную зрелость и жить в любви и уважении к себе, — каждый решает сам.
К сожалению, в рамках одной консультации и отсутствия более подробной информации о Вашей жизненной ситуации, которая, безусловно, требует внимания, рекомендую Вам сделать следующее:
1. Обратиться к специалистам за очной психологической помощью в зависимости от того региона, в котором Вы проживаете.
2. Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50. По данному номеру телефона Вас выслушает специалист, с которым Вы сможете детально обсудить Вашу проблему.
С верой в Вас,
Екатерина.
Как мне общаться с другими? Если я боюсь начать общение с незнакомцами, но тех кого я знаю не интересует мои увлечения, я не могу с ними найти общий язык. Или если я пытаюсь общаться, я не могу связать правильно слова в предложение, часто я говорю с разными падежами, родами, не осознано. Или есть одна тема разговора и я придумываю что нибудь, но поезд ушел и тема поменялась. А я остаюсь молча, и раздумываю над другим. Я конечно могу не придумывая, но тогда я молчу потому что не могу подобрать слов как продолжить беседу в итоге я мямлю и либо продолжается без меня либо прекращается. Иногда конечно бывает, что я могу сказать одно слово и все продолжается дальше без меня. В моё безмолвное одиночество. Я пишу свои мысли в заметках либо высказываюсь в мыслях. Диалог одного. Поэтому я как бы говорю за сегодняшнюю себя и за младшую себя. Мини я говорит что хочет и капризничает. Взрослый я говорит сдержано и потакает мини мне только тайно.
Здравствуйте, Рей.
Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы замкнутый, стеснительный человек. Кажется, что вы очень стремитесь установить контакт с людьми, но при этом недостаток успешного опыта общения и чувство неуверенности заставляют вас планировать речь и обдумывать каждое слово. В результате вы находитесь в замкнутом круге, где неуверенность не позволяет получить определенные коммуникативные навыки. При этом социальная изоляция, невозможность быть услышанным укрепляют чувство неуверенности в себе и вызывают тягостные переживания. Кроме того неуверенность может быть связана с чрезмерной концентрацией внимания на себе и правильности поведения (речи). Но порой для установления контакта гораздо важнее не сказать, а выслушать и проявить участие. Как поется в детской песенке «Дружба начинается с улыбки».
На мой взгляд, вам стоит изменить круг общения. Возможно, стоит поискать единомышленников в социальных сетях. Опосредованное общение позволит вам выделить необходимое время для размышлений и формулировки ответа, а обсуждение хорошо знакомой и понятной для вас темы, заинтересованность собеседников позволят снизить уровень тревожности. Такой формат общения может стать средством развития ваших коммуникативных навыков, а также позволит найти друзей со сходными интересами. Однако важно уметь общаться с разными людьми. Поэтому стоит постоянно расширять круг интересов. Например, смотреть киноновинки, читать популярные книги или проявить внимание к увлечениям ваших знакомых, возможно, вы сможете почерпнуть что-то интересное и для себя.
Каждый человек может достичь желаемой цели, главное, - не бояться выйти из зоны комфорта и верить в свои силы. Удачи вам!
С уважением, консультант службы.
Добрый день
Сегодня я почувствовала тревожность и захотелось исчезнуть или умереть(пару минут задумывалась,а может реально умереть). я как отказалось не кому не нужная,глупая,не красивая,не не имею не чего(не в голове,не физически)меня как осенило,что это на самом деле.мне изменил муж,сегодня с ним говорила и как оказалось что моя рана не зажила ,от этого мне стало тревожно.Поймите я ведь без родителей с тяжелым детством и хотела всего лишь любви и чувство нужности.Он изменил мне давно,но я узнала об этом несколько месяцев назад при непростых обстоятельствах ,он уезжал, он может вообще не вернуться и мне страшно .Мне больно что он изменил и стыдно от того что я решила ему простить но не могу забыть.От этого переодически чувствую себя беспомощьной,не кому не нужной собачонкой.Но очень стыдно что именно в этом момент я пытаюсь перетянуть все одеяло на себя от того что не могу это забыть,у его мамы рак ,он уехал и может погибнуть,а тут я со своим пустяком по сравнению с этими
Почему то хочется рыдать и в душе очень больно ,не просто больно а по настоящему тяжело.Как мне быть,помогите.
Здравствуйте, Виктория, спасибо Вам, что нашли в себе силы и решились написать о своей ситуации. Когда партнер (в нашем случае муж) изменяет, то второй партнер может начать задумываться о том, что с ним что-то не так, что же послужило поводом для измены. И когда человек начинает обдумывать причину произошедшего, то ему невольно могут прийти мысли такие, о которых Вы упоминаете в своем сообщении «…никому не нужная, глупая, не красивая, не имею ничего (ни в голове, ни физически)…». Поиск ответов в самом себе является нормальным процессом, так как мы понимаем только себя и своё поведение, а поведение других людей мы можем только расценивать под призмой своего опыта, если напрямую не спросим у человека что послужило причиной содеянного. Когда жены узнают об измене, то многие из женщин желают сохранить семью и решаются на такой сложный шаг как простить мужа и принять его обратно в семью. Но какими усилиями это им дается и какую они себе травму душевную наносят, могут ответить только сами женщины. Вы упоминаете о том, что поняли «…моя рана не зажила» и это является нормальной реакцией на произошедшее, не все люди готовы принять факт измены и жить дальше рядом с человеком и продолжать строить с ним семейные отношения. Возможно, Вы испытываете тревожность из-за того, что Вы росли без родителей и самым близким человеком для Вас стал Ваш муж, и после произошедшего Вы поняли, что не хотите его терять и расставаться с ним, так как, когда он уйдет из семьи, Вы можете остаться одни без близкого человека.
Виктория, плакать, испытывать душевную боль является состоянием, когда человек понимает, что отношения потеряны и их не вернуть. Для психики все равно, реально умер человек, или завершились отношения, процессы протекают схожие, так как человек оплакивает все то, что было в завершившихся отношениях, как много он вложил и какие были положительные моменты в этих отношениях.
Виктория, для того, чтобы была возможность пережить те эмоции, которые Вы испытываете важно иметь силы для их проживания. Для того, чтобы получились силы, необходимо ими запастись, как именно это сделать? Подумать, что Вам доставляет удовольствие, от чего получаете положительные эмоции, есть ли та деятельность которая Вам нравится? Это те простые вещи, которые наполняют Вас положительными эмоциями?
Возможно, Вам не хватило моего ответа на Ваше обращение, то на сайте существует возможность открытия личного кабинета, где в формате обмена сообщениями с психологом можно более подробно обсудить интересующие Вас вопросы. Также если у Вас есть потребность в личном общении с психологом, существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где в живом разговоре с психологом Вы можете более подробно изъяснить свои мысли, и те ситуации, о которых Вы, возможно, не упомянули в своем обращении.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. У меня женатый любовник. Он очень ревнует меня, но последнее время его вспышки беспочвенной ревности стали все чаще и все агрессивнее. Я боюсь, что скоро он начнёт меня избивать. Я очень боюсь ему что-то сказать лишнего, чтобы не вызвать новую вспышку ревности. Уйти не могу, постоянно возвращает, говорит, что любит и я очень к нему привязана. Что делать? Как объяснить что ревность абсолютно беспочвенная? Как не дойти до того, чтобы он поднимал руку? Пока он ограничивается моральным насилием
Здравствуйте, Настя! Вы столкнулись со вспышками ревности у Вашего партнера. Вы очень этим обеспокоены, потому что его поведение становится все более агрессивным. Вам страшно, что ситуация может дойти до физического насилия с его стороны.
Настя, Вы оказались в достаточно сложном положении. Ваша ситуация имеет множество нюансов, например, тот факт, Вы состоите в отношениях с женатым человеком. В любом случае, Вы не должны терпеть подобное отношение к себе. Эта ситуация напрямую касается Ваших личных границ. Ревность – это совокупность негативных, разрушающих эмоций, которые возникают в результате различных личностных особенностей. Как бы там ни было, это ни в коем случае не Ваша вина. Не Вы испытываете это чувство и не можете повлиять на поступки другого человека. Невозможно их изменить или управлять ими по своему желанию. Однако Вы можете прислушаться к своим ощущениям и чувствам и действовать в соответствии с ними.
Насколько я поняла, Вы уже пытались уйти от этого человека, но он делает так, что Вы постоянно возвращаетесь, манипулирует Вашими чувствами. Этот факт наталкивает меня на мысль, что Вы находитесь в созависимых отношениях. Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого человека. Например, контролировать ревность партнера. Тот факт, что Вы еще не вышли из этих отношений, говорит о том, что для Вас существует от них какая-то вторичная выгода. Что-то, что держит Вас рядом с этим человеком. Это могут быть совершенно разного характера аспекты: физические, материальные, эмоциональные и т.д. Подумайте, какую вторичную выгоду получаете Вы. Отслеживая это, Вы сможете оценить насколько это стоит того, чтобы продолжать жить в страхе.
Предлагаю Вам ознакомиться с некоторыми статьями на нашем сайте, которые могли бы помочь в Вашей непростой ситуации:
1. «Когда в отношениях сложно» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno
2. «Как защитить себя от насилия?» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya
3. «Созависимые отношения» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya
Настя, в том числе рекомендую Вам центры, которые работают с женщинами, оказавшимися в кризисной ситуации и/или пережившими насилие.
АННА 8(800)7000-600 - активно слушают и направляют в кризисные центры по всей России.
Насилию.Нет 8(495)916-3000
Берегите себя. С уважением, Анастасия.
Здравствуйте, меня беспокоит постоянный страх Бога.
Боюсь, что Бог меня накажет и убьёт.
Постоянные страхи несчастий и копания в своём прошлом в поиске плохих проступков.
Мне кажется, что все в моей жизни как то не так и я грешник, и за это Бог якобы должен убить меня.
Мучает постоянная тревога.
Здравствуйте, Никита. Ваше письмо наполнено тревогой и переживаниями за ваше состояние: постоянная богобоязнь, опасения за собственную жизнь и предчувствие наказания. Неконтролируемый страх доминирует и так сильно держит вас в своих ежовых рукавицах, что вы ощущаете себя пленником и в результате он (страх) подавляет вас.
Никита, к страхам нельзя подходить как к чему-то случайному. У каждого че¬ловека имеются свои конкретные, присущие только ему страхи. То есть страхи имеют какое-то отношение не только к внешней реально¬сти, но и к самому человеку. Ваши мысли вызваны, скорее всего, чувством вины за какой-то поступок и страхом перед образом Бога, который вам кто-то внушил - может быть, так воспитали в детстве. Я могу предположить, что вам что-то мешает увидеть, что ваши опасения, тревоги и вина выдуманы или преувеличены и не имеют за собой основания. Возможно, что тот страх, который вы испытываете сейчас, напоминает вам о каких-то детских страхах или детском травматическом опыте, связанном с этими страхами. Это не обязательно может быть актуальный страх. Это могут быть чрезмерно яркие воспоминания о страхах. Если мое предположение верно, то я предлагаю использовать следующую схему при проработке страха. Для этого важно приостановится и попытаться ответить себе на ряд вопросов. Вспомните, когда эти страхи появились у вас? Сколько вам было лет? При каких обстоятельствах вы впервые почувствовали такой страх? Кто был с вами рядом? Как реагировали окружающие? Что, кроме страха, вы чувствовали в той ситуации? Чего вам тогда хотелось? Имеет ли страх реальную основу? Что самое страшное может произойти сейчас с вами? С кем вы можете об этом поговорить? Какие еще переживания вы испытываете в этот момент? Чего вы хотите? Постарайтесь честно ответить на все эти вопросы. Именно эти ответы могут помочь вам разобраться в себе и в ваших переживаниях, а также в дальнейшем провести работу по преодолению ваших страхов.
Никита, полностью избавиться от страха нельзя, однако бороться с ним, преодолевать его можно и нужно. Первоначально необходимо осознать свой страх и научиться им управлять. Если накатила волна страха, чтобы адаптироваться к ситуации, медленно сделайте глубокий вдох, медленно выдохните. Так, не менее десяти раз. Это поможет сконцентрироваться, включить подсознание. Выход может найтись, только при нормальном мышлении, а не в перепуганном состоянии. Если хотите избежать переживаний по поводу личной жизни, основной совет – не притягивайте и не прогнозируйте неприятности. Существует известная, популярная теория, что мысли материальны. Все, о чем мы думаем, никуда не исчезает. Все энергия и мысли концентрируются вокруг нас, прогнозируя и моделируя дальнейшие события. Именно поэтому, если вас очень пугает страх за себя и близких, не изводите себя, постоянно думая об этом. Главное – не накручивать себя и не прогнозировать грядущие беды. Наоборот, чаще представляйте себя в кругу семьи и верных друзей. Создавайте, таким образом среду успеха и счастья и, конечно же, сами не сидите сложа руки, а действуйте. В такие моменты лучше занимать себя чем-нибудь. Сконцентрируйтесь на интересной книге с позитивным сюжетом, посмотрите фильм, послушайте расслабляющую музыку или позвоните приятному вам человеку. Если ничего не выходит, закройте глаза и мысленно спрогнозируйте счастливый исход.
Никита, ну, а если самостоятельно справиться не получается, всегда можно найти помощь у психолога или психотерапевта по месту жительства. В каждом городе должны быть социально-психологические центры, где вы можете получить необходимую помощь и поддержку от профессионалов, попробуйте поискать такой в своем городе и записаться на прием. Также, если вы не готовы на очную встречу, вы можете перейти на нашем сайте в «Личный кабинет», где специалисты МЧС России помогут вам в формате обмена сообщениями. Помимо этих вариантов вы еще можете позвонить на наш Телефон доверия +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи) или любой доступный для вас телефон доверия в вашем регионе.
Удачи вам! С уважением, консультант службы.