Вопросы психологу

Здравствуйте, Валерия. В вашей жизни все навалилось разом - потеряли работу, потеряли опору в себе, ощущение неустойчивости вызывает гнев и раздражение. На фоне этих эмоций и трудностей поругались с подругой, тяжело переживаете этот конфликт, опасаетесь, что это конец отношений. Жизнь как будто подводит некую черту, то, что отжило, забирает. И это вызывает страдание, возникает ощущение бессилия на что-то повлиять. Валерия, возможно, что именно сейчас стоит начать замечать новые возможности в работе, в общении, в себе. Та агрессия, которая есть - это энергия, в которой много силы и потенциала, используйте ее на позитивные изменения в своей жизни, тратьте ее не на конфликты и жалость к себе, а на решение возникших проблем. Да, когда что-то рушится, ломается, нам плохо и больно, но без потери старого нет нового. Примите то, что не в силах изменить, действуйте там, где есть зона вашего контроля. Начните с тех действий, которые помогут вам себя восстановить эмоционально. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Елизавета.

В своем обращении Вы пишите, что сильно расстроены из-за непонимания, безразличия к вашим желаниям и переживаниям со стороны вашей мамы.

Люди не всегда сходятся во взглядах— это нормально. Родители хотят для своих детей лучшего, но иногда они становятся категоричны в виденье лучшего для своего ребенка. И могут стать слишком настойчивыми, перестав слышать и слушать ребенка. Для того чтобы Вас услышали Вы можете проделать некоторые шаги для подготовки к разговору и его проведению. Выберете время для самого разговора, кроме того, важно и место, где мама не будет нервничать, не стоит начинать разговор, когда мама будет выглядеть уставшей или напряженной, иначе вы добьетесь только раздражения. Самым лучшим и безопасным временем для разговоров считается ужин. Во время разговора поддерживайте спокойный тон, если Вы будете кричать или злиться, вероятнее всего мама просто прекратит разговор. Говорите открыто, о своих чувствах и переживаниях касаемо сложившейся ситуации, без обвинений. Попробуйте использовать технику «Я-высказывание»( форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. "Я-высказывание" - хороший прием, смягчающий конфликт и предупреждающий конфликтные ситуации). В свою очередь выслушайте ее чувства и взгляды на ситуацию. Спокойный разговор способен прояснить причины конфликтов.

Если по какой-то причине разговор не удастся или не даст положительного результата, обратитесь за помощью к папе и обсудите более подробно всю сложившуюся ситуацию, расскажите о своих чувствах касаемо отношений с мамой, а также с его помощью Вы можете обратиться к специалистам для дальнейшей работы с Вами. Кроме того, можете обратиться к школьному психологу или учителю. Помните, в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Лина

Вы задаетесь вопросом о том, какой Вам быть, чтобы чувствовать себя счастливой. В общении с разными людьми, ведете себя по-разному. Так же, рассказываете, что на протяжении трех лет, не получаете удовольствие от повседневных занятий. То, что раньше приносило радость, сейчас не заряжает. Добавляя в жизнь новый опыт, знакомства, быстро теряете интерес к ним. Вам некомфортно жить в таком состоянии и Вы хотите перемен.

Вы написали о том, что для Вас настало время признать, что Вы живете без радости. Если бы человек был батарейкой, то на работу, общение, занятия делами, он бы тратил энергию. Пополнять энергию можно занимаясь тем, что приносит удовольствие. Три года Ваша батарейка не пополнялась.  Жизнь на «низком заряде» может отражаться на здоровье, настроении, работе, на взаимодействии с другими людьми. Появление того факта, что Вы не игнорируете проблему, может быть отсчетной точкой к переменам и началом пути к поиску себя.   

По видимому, три года назад произошло что то, после чего Вы перестали радоваться. Не всегда ресурс появляется от чего-то нового, пришедшего в нашу жизнь. Бывает, что принятое в прошлом решение, блокирует эмоции о новых впечатлениях. Поэтому, есть смысл разобрать события прошлого, «допрожить» те эмоции, которые не были завершены и принять новое решение. В этом процессе может помочь психолог. В интернете существует множество порталов, где Вы можете подобрать своего специалиста. При выборе психолога, рекомендую Вам обратить внимание на наличие у него профильного образования.

Так же, полезно проговаривать свои чувства вслух. Вы имеете право испытывать любые чувства, хорошие, плохие или нейтральные и можете себе позволить не прятать их. Так же, как Вы поделились своими мыслями и чувствами в обращении, есть ли среди вашего окружения те, с кем Вы можете так же открыто поговорить о том, что Вы испытываете? Если да, не пренебрегайте возможностью поговорить с ними.

Я желаю вам сил для преодоления барьеров на пути к радости.

Всего Вам доброго!

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Вероника!

 Это напряжение нужно как-то выпустить и Вы нашли способ через самоповреждающее поведение.

Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред:

1. чаще всего это выступает в качестве стратегии преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий.

2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность.

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия.

Человек занимающийся самоповреждениями, на самом деле хотел бы направить гнев на кого-то другого. Вместо того чтобы злиться на другого человека, если невозможно по каким-то причинам отреагировать на нём свой гнев, человек предпочитает злиться на себя, обвинять себя и, в связи с этим, повреждения он наносит самому себе. И, можно сказать, что таким образом, отреагируется злость и искупится вина, это тоже приводит к эмоциональной разрядке и некоторому спокойствию.

Стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.

Вероника, Вам необходимо заручиться поддержкой близких и психолога. Так как селфхарм до поры до времени помогает справиться с напряжением, но потом потребуются более глубокие порезы, это может быть опасно. Нужно сейчас попросить помощи.

Лучший способ научиться справляться с эмоциями — это психотерапия. Именно поэтому нужно попросить у родителей помощи, чтоб была возможность ее посещать. В психотерапии появляется возможность исследовать те эмоции, которые сложно переживаются, в связи с которыми напряжение копится и появляется тенденция к его деструктивным формам проявления. Если возможности на данном этапе получить психологическую помощь нет, я предлагаю Вам поисследовать что запускает такой вариант реагирования самостоятельно.

Подумайте, почему Вы начали ранить себя. Что вызывает желание причинить себе боль? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что Вы делаете, прежде чем ранить себя? Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.

 Взрослые могут не обращать внимание  на переживания и чувства подрастающего ребенка и тогда кажется единственным вариантом, как можно достучаться, это сделать свои переживания видимыми - через нанесения себе шрамов, порезов. Важно к собственным  переживаниям отнестись очень внимательно. Поэтому я предлагаю Вам обратиться на детский телефон доверия за поддержкой 8(800)200-01-22, там получится разместить то, что Вас волнует. Ника, не откладывайте звонок!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте Дима.

Вы по какой-то причине считаете себя "плохим человеком", хотя ничего плохого не делали, предполагаете, что "все" от вас отворачиваются, быстро забывают о вашем существовании, отстраняются. Вы устали, вам очень одиноко.

Дима, хочется поддержать вас, ведь в таком обесценивании самого себя жить крайне тяжко.

Вы словно приписываете "всем" людям, то, что по вашему мнению, они испытывают к вам. Что вы чувствуете при этом? Возможно, вы стыдите себя, приписывая стыд окружающим.

Даете ли себе возможность и право отстраняться, забывать, отворачиваться, наслаждаться уединением?

Мне кажется, тут важно разобраться с собственными чувствами- стыдом, отвращением, виной... В том, какая потребность так остро стоит в приобретении друзей? Может быть, в принятии, в поддержке, в осознании собственной ценности, значимости? Для этих целей идеально подходит личная терапия или групповая психотерапия.

Дима, меня пугает, что в названии темы звучат суицидальные намерения, как следствие внутренних переживаний и негативных мыслей. Такое состояние может быть симптомом депрессии и является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Дима, предлагаю вам не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, вы получите возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и, возможно, найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение.

С уважением, Юлия. 

Здравствуйте, Иван.

 Из вашего обращения понятно, что вы только начинаете взрослую жизнь, привыкаете к ВУЗу, новому городу, людям. Процесс адаптации в любом случае может быть длительным и сложным (от трёх месяцев до полугода), и он уже нарушен, раз отношения с обучением у вас складываются с трудом. А стресс порождает тревогу и панику, и всё это вместе влияет на когнитивные способности и отнюдь не в лучшую сторону. Психике тяжело справляться с нагрузкой. Это влияет на настроение в том числе – вы можете быть нервным, раздражительным, во всём видеть негатив.

 Надо дать себе время привыкнуть. Для вас всё и так ново и непривычно, к этому прибавляется постоянная умственная нагрузка в ВУЗе. И необходимость как-то адаптироваться в социальную жизнь, создать какие-то связи.

 Чтобы это сделать вам нужна ясная голова и спокойный поход. Долгосрочное планирование — это конечно прекрасно, но сейчас ваши цели должны сократиться максимально. Нельзя успевать всё и везде, так выберете для вас наиболее важное. Поставьте цель.

 Страдает успеваемость и есть долги? Что ж такое бывает. Во-первых, для вас ценность учебы заключается в знаниях, а не в оценках. Выберете те предметы которые пригодятся вам в профессии и распределите силы так, чтобы большая часть уходила на них, а для остального пока что делайте необходимый минимум «лишь бы не отчислили». Когда привыкнете и учеба станет даваться легче – подтянете успеваемость. Сейчас цель – не допустить отчисления и не упустить самую важную профессиональную информацию. Остальное наверстаете потом.

 По взаимоотношения. Друзья в новом городе могут стать вам опорой и ресурсом. Правила взаимоотношений – честность, открытость, поддержка. Пока вы эмоционально нестабильны, пока есть тревога и прочее – создать что-то новое и крепкое может быть достаточно сложно. Поэтому – сначала забота о своем эмоциональном здоровье, потом – отношения. Что же касается отношений романтических – то в период адаптации заводить их не стоит. Не то время, да и силы вам пригодятся для другого.

 Для адаптации нужно время. Дайте его себе.

 Помните, что вы всегда можете обратиться в нашу службу. На нашем сайте «личный кабинет» - в таком случае к вам будет прикреплен консультант, с которым вы будете взаимодействовать в письменном виде. Формат консультации - не только вопросы и ответы, но и задания, возможно, некоторые психологические тесты, назначенные по усмотрению психолога. Работа в личном кабинете не ограничена временем, он будет существовать пока необходим вам. Если в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести параллельную консультацию.

 Так же у вас есть иные варианты получить дистанционную психологическую помощь – это телефон доверия в вашем регионе (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Я очень надеюсь, что у вас хватит сил сделать вашу жизнь такой, какой вы захотите её видеть.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Анна.

На протяжении нескольких лет Вас преследуют мысли о смерти, суицидальные мысли. Так же Вас тревожат отношения с родителями, со сверстниками, и вопросы принятия себя.

Вам действительно непросто, кажется, как будто на Вас навалилось всё и сразу. Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким спектром трудностей одновременно. Очень Важно, что Вы пытаетесь проанализировать ситуацию, найти решение.

Если я правильно поняла, то Вы достаточно близки с мамой. Знает ли она о Вашем состоянии, о том, что с Вами происходит.? Часто, мы не обращаемся за помощью к близким, опасаясь быть отвергнутыми, или обеспокоить, ранить их, и тем самым лишаем себя ценного ресурса. Подумайте о том, чтобы обсудить происходящее с мамой, её поддержка может стать для Вас надёжной опорой в этот период. Это очень сложно, но, если Вас терзают суицидальные мысли её помощь может оказаться Вам не просто полезна, но и необходима.

Вы пишете, что испытываете трудности в общении, боитесь быть навязчивой, так же Вы ощущаете дискомфорт по поводу своей внешности.Действительно ли у Вас есть основания для тревоги. Возможно ли, что Вы сейчас настолько ранимы и чувствительны, что Ваше восприятие мира несколько необъективно, и Ваши страхи и комплексы необъективны. Ваши тревоги сплелись в один клубок, очень сложно разделить их, но это так же необходимо. Они путаются, переплетаются, и ещё больше погружают Вас в пучину переживаний.

Вы пишете, что предполагаете у себя деперсонализацию. Это очень серьёзное нарушение, и достоверно обнаружить его может только квалифицированный специалист при очной встрече. Полагаю, что всё же стоит рассмотреть возможность посещение психолога или психотерапевта.

Вы пишете, что готовы обратиться к психологу, но тревожитесь, что будете рыдать половину сеанса. Что Вы имеете в виду? Вы полагаете, что встреча станет менее продуктивной, или, считаете, что проявлять эмоции на людях неуместно,или Вы боитесь потерять самообладание и усугубить ситуацию (список можно продолжать ещё долго). Разумеется, Вам тревожно, если я правильно понимаю у Вас нет опыта психологических консультаций. И всё же на сеансе психотерапии создаётся специфическое пространство. Слёзы уместны, но, если Вы сочтёте их недопустимыми, то сообщите психологу об этом и Вы сможете обсудить это. А, возможно, Ваши ожидания ошибочны, и слёз не будет вовсе. В любом случае, во время психотерапии проявляются наиболее актуальные чувства, эмоции и темы, Вы не сможете понять "как всё будет", и "чего Вы хотите от психотерапии, пока её не посетите.

Вы можете для начала обратиться на телефоны доверия, чтобы немного структурировать ситуацию и получить поддержку: бесплатно, анонимно: 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша.

Вас тревожит собственное состояние. Есть ощущение внутренней пустоты, отсутствия мыслей, желаний, какой-то постоянной усталости. К этому добавляется беспокойство из-за состояния неопределенности, непонимания своего места в жизни.  Душевные переживания вы заглушаете причиняя себе физическую боль.. От этой безысходности в голову приходят навязчивые мысли о суициде..

Даша, чтобы понять возможные причины подобного проблемного состояния и предложить решение, в этой ситуации очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи+7 (495)989-50-50 или телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно). Проговорите все, что вас тревожит и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Иваныч.

Длительное время Вы подвергаетесь давлению со стороны близких. Вы подавлены и напряжены, Вас ранят даже замечания посторонних людей. Вас посещают мысли о смерти, Вы ищете способ с ними справиться.

В вашем письме очень много боли, кажется, что на Вас навалилось всё сразу. Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с родителями. Отношения со сверстниками так же составляют огромную часть нашей жизни, иногда в юношеском возрасте люди бывают очень жестоки, хотя не всегда отдают себе отчёт. Педагоги могли бы стать для Вас опорой, но и от них Вы не встречаете поддержки. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Я верю, что Вам тяжело, больно и страшно, но возможно ли, что не все настроены к Вам настолько враждебно. Допускаете ли Вы, что есть те, кто готов Вас поддержать, оказать Вам помощь и защиту?

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? 

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.