Вопросы психологу

Здравствуйте, Игорь. Из вашего обращения мне видится, что вы столкнулись с очень непростой ситуацией. Вы пишите, что находитесь в свободных отношениях с женщиной, которой изначально сообщили о своих намерениях, что не рассматриваете вариант с регистрацией брака. Со временем поведение вашей партнерши изменилось, вам приходится уделять ей большую часть времени и сил, вы пишите, что отношения перешли в зависимость, а также вы столкнулись с манипуляциями и шантажом, а именно с угрозой покончить с собой. Игорь, мне хочется вас искренне поддержать, в этой ситуации естественно чувствовать себя растерянно, не понимать, как лучше поступить, ведь ситуация действительно неоднозначна. Возможно, помимо растерянности, в этом случае естественно чувствовать себя озадаченным, напуганным, уставшим, возможно чувствовать злость, что оказались в таком положении и вынуждены решать дополнительные задачи, в том числе в совокупности с теплыми чувствами к своей партнерше.

Игорь, в этом случае возникновение внутреннего напряжения и ощущение безумия – закономерная реакция, ведь, как мне видится из обращения, ваши границы и интересы поддаются сильному давлению со стороны небезразличного вам человека. И с одной стороны может хотеться отстоять свою позицию, а с другой – не хотелось бы ранить чувства человека. Мы можем лишь предполагать, почему ваша партнерша решила прибегнуть к таким методам воздействия: возможно, это единственный или проверенный, привычный способ получать желаемое (через манипуляции). И в этом случае мы можем лишь выстраивать собственную позицию в отношениях и во взаимодействии с другим человеком в целом. Мне кажется, очень важно прислушиваться к своим внутренним ощущениям и действовать в соответствии с ними. Здесь также можно опираться на опыт прошлых отношений (не обязательно романтических, возможно и дружеских), когда вам было комфортно и сверяться с тем, насколько вам удается получать такое же удовлетворение, будучи в настоящих отношениях.

 Мне остается не до конца ясным, что вам хотелось бы сделать с этими отношениями. Возможно, вы пока сами не можете решить, что именно вы хотите предпринять. Такое подвешенное состояние, когда нет определённой линии поведения, может добавлять дополнительное напряжение и в таком случае может быть важно определиться, что вы бы хотели сделать, это поможет несколько снизить накал возникающих эмоций и придаст уверенности в том, чтобы изменить происходящее. Если воспринимать вашу фразу «не могу больше жить в таком хардкоре» как решение о разрыве отношений, тогда могу предположить, что на фоне этого можно быть обеспокоенным манипулятивным поведением партнерши – доведет ли она до конца свои угрозы, чувствовать страх или вину. В этом случае важно помнить, что в отношениях вы можете лишь отвечать за собственные слова или поступки, то, как это будет воспринято другим человеком, и как он решит на это реагировать – его выбор и ответственность. Я могу предположить, что может быть достаточно сложно оставлять человека, зная его намерения, но возможно для того, чтобы сохранить себя, свою целостность, свои силы и энергию, иногда важно выходить из зависимых отношений. Здесь может быть важно помнить о том, что вы имеете полное право решать за собой, оставаться в каких-либо отношениях или выходить из них, и это естественно и нормально прерывать отношениях, в которых вы чувствуете себя некомфортно.

Также хочется добавить, из вашего сообщения мне видится, что на какой-то момент эти отношения были для вас комфортны и удовлетворяли ваши потребности в любви, радостных встречах. И возможно сейчас вы переживаете утрату тех прекрасных моментов, которые у вас были. Возможно и поэтому ещё так тяжело отпустить и принять решение о разрыве.

Если вы рассматриваете вариант продолжать отношения, то нужно быть готовым к тому, что мы не в силах менять других людей, и существует большая вероятность того, что ваша партнерша может снова прибегать к таким действиям, когда возникнет потребность. Если вы хотите научиться противостоять манипуляциям и шантажу, то в зависимых отношениях это действительно может быть сложная задача, так как в любом случае все начинается с выстраивания собственных границ, что для партнёрши, желающей получать от вас все время, может быть неприемлемо. В такой ситуации можно было бы подумать, о том, что в действительности вам дают эти отношения? Какие чувства вы испытываете к этой женщине? Как вы думаете, почему вы продолжаете находиться в этих отношениях, если ваша личная жизнь и ваши границы нарушаются? Здесь также можно поразмышлять о том, какими бы вам хотелось видеть ваши отношения, как проявляться в них и на сколько это в действительности возможно реализовать с данным человеком?

Противостоять манипуляциям и шантажу может быть действительно очень непросто, в таких ситуациях задевают наши чувства, вызывают у нас вину, жалость, и т.д. И если вы замечаете за собой такие эмоции, то важно себе напоминать, что в этот момент другой человек пытается подстроить под себя, не учитывая ваши интересы и желания. Важно прислушиваться к себе, своим эмоциям и делать выбор с учетом собственных интересов.

Игорь, для того, чтобы справиться с возникшим положением, принять для себя какое-либо решение, ответить себе на вопросы, необходимы внутренние силы, время, энергия. И мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Очень важно высыпаться, заниматься тем, что приносит силы и вдохновение, радость в вашей жизни. В особо острые моменты вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (круглосуточно, бесплатно), для получения экстренной поддержки от специалиста. Игорь, если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию более подробно, вы можете обратиться на наш сайт в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, а также можно поискать психолога для очной или онлайн консультации в вашем населенном пункте или на других интернет-площадках.

Игорь, я искренне желаю вам сил справиться с этой ситуацией. Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Алена.

С ваших слов можно понять, что Вы находитесь в сложной для себя, ситуации. Вы испытываете усталость и переживаете из-за проблем в своей жизни.

Алёна, вы сделали верный шаг, что решили написать обращение на сайте нашей психологической службы. Ведь какие бы проблемы не были в нашей жизни, всегда важно с чего то начать.

Если Вы сейчас оказались в сложной жизненной ситуации, то попробуйте задать сами себе вопрос о том, что может быть причиной того, что происходит сейчас в Вашей жизни. Сможете ли Вы повлиять на эти причины? Могли бы Вы поступить иначе, если бы представилась такая возможность? Что Вы можете сделать, что бы справиться с текущими трудностями? Что Вы приобретете, разрешив трудный для себя вопрос или пережив трудный период в своей жизни? Чем лучше Вы понимаете и осознаете свою проблему, тем больше шансов найти её решение.

Надеюсь, мой ответ смог Вам чем-то помочь, так как для более точного ответа требуется более подробная информация о Вашей ситуации. В любом случае, не бойтесь обращаться за помощь к другим людям, ведь всем нам иногда нужна поддержка и мнение о своей ситуации со стороны. Сейчас Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если таким образом Вам будет проще описать то, что Вы сейчас переживаете и возможно получить ответы на свои вопросы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Эрик!

По Вашим словам, более 4 месяцев Вас мучает деперсонализация. К сожалению, Вы ничего не написали о том, в чём она проявляется, знают ли Ваши родители об этом. 

Эрик, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы дать развёрнутый ответ. Но я поддерживаю Вас в том, чтобы разобраться в причинах изменений в Вашем состоянии и в случае необходимости получить профессиональную помощь.

Прошу Вас позвонить на телефон доверия: 8-800-200-01-22. Вы сможете детально поговорить со специалистом о своём состоянии и обсудить возможности получения помощи. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Ольга, здравствуйте! Вам сейчас плохо из-за непростых отношений с отцом. У Вас случаются с ним ссоры, он может поднять на Вас руку, это происходит в состоянии алкогольного опьянения и тогда его поведение неуправляемо. Сейчас Вам некуда идти, так как отец Вас выставил из квартиры, хочет выписать из нее и подать на алименты, говорит о том, что потратил на вас свою жизнь.

Ольга, скорее всего, отец болен алкоголизмом. Алкоголизм и агрессия тесно связаны между собой. При постоянном употреблении алкоголя происходит деградация личности и в состоянии запоя человек не способен задумываться о своих поступках. Находясь рядом с отцом в таком состоянии, Вы становитесь объектом вымещения злобы и раздражения. Ольга, задавали ли Вы себе вопрос, почему живете с отцом, подвергаясь физическому и психологическому насилию, почему не хотите переехать от него? Часто у тех, кто проживает с людьми, страдающими алкоголизмом, развивается созависимость, которая проявляется в эмоциональной, социальной и физической зависимости от алкоголика. При созависимости происходит утрата собственных интересов, трудно что-то предпринимать, происходит  отказ от личной жизни, хобби, повышается тревожность и т.д. Ольга, если Вы отмечаете у себя такие проявления, необходимо начать заботиться о себе. Стоит принять ответственность за свою жизнь и осознать то, что невозможно прожить жизнь за другого человека. Необходимо помнить о личных потребностях и личном пространстве, о собственных интересах и целях. Ольга, Вы всегда можете обратиться на  телефон психологической помощи 8800-333-44-34.

С уважением, Табелева Инга.

Здравствуйте, Ильгиз.

Вы обеспокоены своим окружением. Вы считаете, что ваши друзья общаются с вами только из-за выгоды. Ильгиз, мы часто можем думать о том, что дружеские отношения не складываются, так как, люди, которые нас окружают - плохие, доверять никому нельзя. Сохраняя ориентир на социуме, акцентируя внимание, что просто дружить не с кем. Но бывает и другая сторона медали, «я сам не очень». Со мной что-то не так, со мной не хотят дружить, я не привлекателен, не интересен и т.д. Часто можно наблюдать две крайности - или ОНИ плохие, или Я плохой. Напрашивается вывод: или с ними что-то не так, или со мной что-то не так.

Если с ними что-то не так, то важно понимать, что людей мы изменить не в состоянии. Или меняем отношение к людям, или рассматриваем свои ожидания от окружения. Ильгиз, дружба - это прежде всего навык, опыт отношений, опыт переживания разногласий, опыт преодолений.

Вы говорите про то, что вы хотите поддержки. Прежде всего, важно быть готовым самому стать другом. В данном вопросе можно обратить внимание на умение принимать людей и себя. На способность откликаться на контакт и помощь близких, а так же, что является очень важным, говорить о своих желаниях. Дружба - это про взаимность, а не про "игру в одни ворота". Дружить так же учатся, как и любым отношениям. Ильгиз, во-первых, если вы не скажете своим друзьям, что вам необходима поддержка и помощь, что они могут никогда не догадаться об этом и это нормально. Если у нас есть какая либо потребность не надо сидеть и обижаться, а стоит заявить об этом. Важно помнить не только нас выбирают, дружить с нами или нет, мы так же выбираем, с кем дружить. Опять же, процесс взаимный.

Нам важно понимать, что дружба - это процесс, т.е. движение. И дружба может или укрепляться или разрушаться. Вы немного пишите о подробностях вашей дружбы. Поэтому постараемся рассмотреть все аспекты. Иногда действительно происходит так, что отношения изживают себя. Но при этом мы получаем опыт, мы можем двигаться дальше и выстраивать новые дружеские отношения, но уже с учетом своих знаний. Когда вы отпустите бесперспективную для вас дружбу, то освободится место. Подумайте, какие у вас ценности и что вам на самом деле интересно. Где водятся близкие по духу и похожие на вас люди? Когда осознаете, где могут быть ваши потенциальные друзья, направьте свою энергию туда. Ведь с теми, кто похож на вас по характеру и интересам, очень легко общаться. Не нужно изображать из себя не себя. Также хочется обратить внимание на вашу фразу: «со мной из-за своей выгоды когда только я им нужен». Когда вы стараетесь быть «выгодным», избегаете конфликтов, и не говорите друзьям «нет», вы ведете себя к разрушению отношений. В отношениях, как в дружеских, так и в любовных, важно уважение. Умение говорить честно о своих потребностях, конфликтовать конструктивно, говорить «нет» и отстаивать свои границы помогает вам стать более уверенной в себе. А окружающие начинают вас уважать. Никто не любит, когда человек рядом нечестен и подстраивается, а потом страдает от неудовлетворенности. Ильгиз, постарайтесь внимательно посмотреть на ваши отношения, понять для себя, что действительно хотите. Прислушаться к себе и научиться доверять своим желаниям.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Арина.

У Вас с мамой возникли разногласия по поводу празднования дня рождения Вашего молодого человека. Вы думаете, как решать подобные ситуации в будущем.

Мне жаль, что Вам с мамой не удалось достичь взаимопонимания по значимому для Вас вопросу. Однако, то, что Вы стремитесь проанализировать ситуацию и найти возможные пути решения - очень важно. 

Сейчас Вы находитесь на важном жизненном этапе, Вы вступили в период самоопределения. Сейчас формируются Ваши личные взгляды на жизненные ценности, романтические, дружеские, деловые отношения, политические взгляды и т.д. Вы начинаете лучше видеть свои границы и начинаете их отстаивать. В различные периоды Вашего взросления у Вас с мамой складывались различные типы взаимодействия, возможно, сейчас настало время для следующих изменений. Возможно настал момент донести друг до друга не только пожелания и аргументы, но и чувства по поводу ситуации, подчеркнуть её значимость. Вы можете рассказать о том, что чувствуете Вы и спросить, что испытывает мама, что её тревожит, возможно пугает. Возможно, Вы сможете достичь понимания и компромисса. Предлагаю Вам ознакомиться с техникой "Я - высказывание", которое помогает рассказать именно о том, что происходит с Вами в момент конфликтов, и как бы Вы хотели их разрешить, не вызывая ощущения "обвинения".

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, Вы можете ещё раз обсудить её с нашими специалистами, позвонив на телефон экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно). 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

В своем обращении Вы пишите, что столкнулись с тяжёлой ситуацией в семье, которая оказывает негативное влияние на Ваше состояние и жизненный настрой. В данный момент Вы испытываете большую потребность в поддержке и помощи.

Ольга, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Ваше состояние непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Давайте попробуем рассмотреть варианты, которые Вы могли бы предпринять. Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, братья и сёстры, дедушка), если да, то знают ли они о том, что происходит. Могут ли они оказать Вам поддержку и повлиять на ситуацию? Так же Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого. Есть ещё один вариант получения помощи. Он может иметь достаточно радикальные последствия. Если Вы считаете, что разногласия между Вами и отцом непримиримы, и Вы не ощущаете себя в безопасности, то можете попросить помощи у социальных служб (через социального педагога) ближайшего отдела полиции. Обращаясь к ним, важно понимать, что результатом может быть, как примирение с отцом, так и полный разрыв отношений.

Каким бы ни было Ваше решение, оно должно быть взвешенным, обдуманным и приносить Вам чувство безопасности. Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, если Вы еще не достигли совершеннолетия, а также телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Саша, примите мои искренние соболезнования, можно только представить, с чем Вам пришлось столкнуться в феврале месяце. Спасибо за то, что Вы поделились своими мыслями, которые Вас посещают. Практически каждая девушка в любом возрасте хочет выйти замуж, а если еще найти для себя человека, который будет воплощать качества «…лучшего парня на свете», то можно сказать, что «лучше и быть не может». Но, к сожалению, происходят такие вещи в жизни, на которые ни один человек не в состоянии повлиять – это уход близких и любимых людей из жизни. Когда человек теряет значимого для себя человека, он проходит через стадии горевания, и это является нормальным процессом, который позволяет человеку пережить потерю. При проживании горя человек осознает и принимает факт потери, учиться строить жизнь заново.

Саша, некоторые люди, столкнувшись с фактом потери, не видят смысла в дальнейшей жизни без умершего человека. В такие моменты важна поддержка близких людей, а также разделение с ними своих чувств. Наедине оставаться со своим горем очень тяжело. Процесс переживания ухода человека из жизни достаточно длителен и болезнен, но пройдя через все стадии горевания, человек не забывает умершего, он принимает то, что этого человека «...не стало», и отводит «в своем сердце» отдельное место для него, чтобы помнить и вспоминать, как была прекрасна жизнь вместе с этим человеком.

Знаете, как-то раз услышала такую фразу, что «человек жив, пока о нем помнят», и действительно, когда мы вспоминаем или рассказываем истории о тех людях, которых давно нет с нами рядом, кажется, что на момент рассказа об этих людях мы как будто можем почувствовать, что эти люди все еще рядом с нами.

Саша, еще раз напишу, что мне очень жаль, что так произошло с Вашим близким человеком, Вам и только Вам решать, как построить свою жизнь. Но, пожалуйста, помните о том, что в жизни можно многое поменять, а если эту жизнь прервать, то это неизменно и вернуть ничего не получиться. Саша, мне кажется, что в своем обращении Вы многого не рассказали, я хочу Вам предложить открыть личный кабинет на портале интернет-службы и в формате обмена сообщениями со специалистом более подробно рассказать о своей ситуации и более подробно описать, что с Вами сейчас происходит. Если Вам ближе личная беседа со специалистом, то существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где Вы можете поделиться своими переживаниями и мыслями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишете, что у вас депрессия, с которой вы пытались справиться самостоятельно, но у вас не вышло. На сегодняшний день ваше состояние вызывает мысли "что смерть - единственный выход". Вы пришли к этому состоянию по нескольким причинам, накопившихся за полтора года (нелюбимая работа, проблемы в отношениях с мужем и быту, финансовые сложности). Вам требуется помощь и поддержка в этих вопросах.

Конечно, не просто найти в себе силы, чтобы смотреть в будущее с оптимизмом, имея двоих маленьких детей, съемную квартиру и финансовые проблемы, хоть у вас и был успешный опыт. Необходимо начать менять свою стратегию поведения, чтобы начала меняться ваша жизненная ситуация.

Сейчас очень важно дать себе возможность хоть чуть-чуть восстановиться. Даже если муж постоянно на работе, это не значит, что вы должны взвалить на себя все заботы о детях и доме. В конце концов, если вы сляжете с болезнью, то вам от этого легче не станет, в том числе вашим близким. Поэтому даже если хоть на час вы будете выходить из дома, чтобы развеяться и переключиться, - это уже позволит вам снизить эмоциональную нагрузку внутри вас. Вы можете попробовать объяснить близким (мужу,маме), как это для вас важно иметь немного свободного и личного времени, рассказать им о своих чувствах и мыслях.

Необходимо начать работу над депрессией. Вы пробовали справиться со своим состоянием самостоятельно, что не принесло желаемого. Вам стоит обратиться за консультацией к врачу. С помощь врача вы сможете стабилизировать ваше состояние. Для этого вам необходимо обратиться к психотерапевту, психиатру по прописке, чтобы прием был бесплатным. Возможно, врач даст вам дальнейшее направление к психологу или психотерапевту, вместе с ними у вас появится возможность обсудить тревожные вопросы, в том числе работу и отношения с мужем.

С уважением, консультант службы.