Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена.

Ваш бывший партнёр преследует Вас, то говоря о своих чувствах, то угрожая Вам суицидом. Он перекладывает на Вас ответственность за своё состояние. Так же он проявляет к Вам вербальную и физическую агрессию.

Вам сейчас действительно непросто, полагаю, что Вы растеряны, возможно даже напуганы. Прежде всего должна обратить Ваше внимание, что ситуация не просто эмоционально тяжёлая, она опасна. Его вспышки гнева, попытки Вас задушить могут быть свидетельствами некогоирасстройства. Вы можете получить реальную травму. Об этой ситуации необходимо сообщить в правоохранительныеиорганы, так же,как и о каждом его визите. Подумайте так же, может ли кто- то из близких поддержать и защитить Вас сейчас?

Про его прощальные письма и угрозы суицида. Вы не можете взять на себя ответственность за жизнь другого человека, за его мысли и решения. 

Должна так же заметить, что этот человек пытается ранить и Вас, называя, как причину суицидальных мыслей - отсутствие общения. Возможно, он делает это неосознанно, пытаясь привлечь Ваше внимание или даже получить помощь. Однако, оказывать её или нет, и в каком объёме - только Ваше решение.

Обязательный минимум помощи состоит в следующем: Если человек сообщает Вам о попытке суицида, или планах на суицид, Вы обязаны только спросить о предполагаемом месте и времени, а затем незамедлительно передать эту информацию в службу 112. Если у Вас есть контакты родственников, то можете сообщить его близким.

Остальная помощь является добровольной и состоит в моральной поддержке, предоставлении информации о психологических службах и при необходимости - сопровождении в стационар. Оказывать поддержку или нет, Вы решаете сами в зависимости от своих возможностей и эмоций. Помощь не должна нести ущерб Вашему здоровью, эмоциональному состоянию или безопасности.с

Вы пишете, что хотите пресечь его попытки общения с Вами. Пожалуй здесь не может быть конкретной рекомендации, предлагаю Вам воспользоваться бесплатными ресурсами, где возможен формат диалога. Так Вы сможете обсудить ситуацию подробнее и построить именно тот "план действий", который подойдёт именно Вам. Да, это должны быть Ваши мысли и Ваши решения, никто не может принять их за Вас. Так же важно рассмотреть вероятность сохранившейся эмоциональной привязанности и, что Вы хотели бы с ней сделать, если она ещё существует. Очень сложно разорвать контакт, когда ещё жива "душевная связь" и ощущается ответственность за благополучие партнёра. Так же непросто отстраниться от партнёра, когда ещё не пережиты нанесённые друг другу обиды.

Подумайте, кто сможет поддержать Вас, когда решения будут приняты. Ваша позиция сейчас уязвима, Вы нуждаетесь в поддержке, и это нормально.

Предлагаю Вам познакомиться со статьёй на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni, она может быть Вам полезна.

Так же, предлагаю обратиться на телефоны экстренной психологической помощи, на которых работают медицинские специалисты. Они занимаются вопросами депрессии и суицидальных мыслей. Будет полезнее, если Ваш знакомый обратится к ним лично (бесплатно, анонимно), но Вы так же можете получить у них поддержку и информацию :8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70.

 Если Вы хотите подробнее обсудить происходящее в формате диалога, можете так же создать тему в личном кабинете нашего сайта.

С уважением, Александра.

Доброго времени суток, Виктория! Вы сообщаете о том, что испытываете сложности в самоорганизации, потеряли интерес к привычным занятиям и отсутствует мотивация что-либо делать. Мало информации в Вашем обращении о том, как давно это началось, после каких, может быть, важных, значимых и ресурсозатратных обстоятельств жизни могли наблюдаться подобные изменения? Такая информация была бы полезна в том, чтобы обнаружить глубинную причину Вашего поведения, однако поразмышлять над ними можно и самостоятельно. Подумайте, какие изменения произошли в Вашей жизни за последнее время? Возможно Вы истощены, представьте, что Вы долго и упорно занимались подготовкой к экзаменам, у Вас возникал дефицит сна и отдыха, мало ели, помимо этого много нервничали и вот Вы успешно сдаете экзамены, но после все равно чувствуете себя опустошенными и безразличным ко всему происходящему. Почему? Те ресурсы, которые Вы потратили на преодоление сложного жизненного этапа, требуют восстановления. Вы чувствуете себя уставшим, подавленным, мало что интересует. Ваш организм постепенно должен вернуться в прежний режим функционирования, возместить утраченную энергию, важно на этом этапе следить за полноценностью сна, отдыхом, питанием, физической активностью. Последняя должна начинаться с умеренных темпов и постепенно до комфортных, будучи в апатичном состоянии, к примеру, тяжело представить как Вы решитесь на утренние пробежки, нужно постепенно, начиная с простых зарядок подготавливать себя к чему-то больше. Начать планировать свой день, включать в план мелкие, но достигаемые в реальном времени задачи. Это все важно, для того чтобы возвращаться в привычное русло.

Вышеописанный принцип нередко отслеживается и в других сферах жизни, к примеру, межличностных (сложные взаимоотношения с молодым человеком, с членами семьи, ссоры, конфликты, недопонимание, обесценивание), вот далеко не полный список того, что может привести к эмоциональному истощению, апатии, а порой и депрессии.

Виктория, надеюсь, исходя из ответа, Вам будет проще разобраться с причинами Вашего состояния, и попробуете постепенно, шаг за шагом, возвращать в жизнь ощущение ответственности, контроля, влияния. Тем не менее, помните, что можно обратиться за помощью к психологу по месту проживания, в Вашем случае, если Вы являетесь студентом на данный момент, можете обратиться к специалисту психологической службы Вуза, и попробовать проработать ситуацию очно. Удачи!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Екатерина.

Сейчас Вы испытываете стресс и давление. У Вас проблемные отношения с мамой, иногда она проявляет к Вам агрессию, кричит, оскорбляет. Её не устраивают Ваши отношения с молодым человеком. Ситуация Вас тревожит и ранит.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Есть ли у неё какие-то конкретные критерии, по которым её не устраивает Ваш молодой человек, сообщила ли она их Вам, готовы ли Вы их услышать и обсудить? 

Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию. 

- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться?

Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? 

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 (если Вы ещё не достигли совершеннолетия) или по нашему телефону экстренной психологической помощи, если Вам уже исполнилось 18.  Так же Вы можете создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Алиса, здравствуйте.

Читая обращение, казалось, что Вы как будто находитесь на перепутье и нет других возможных выходов из данной ситуации, как выбрать между двумя людьми. Вы как будто ищете спасения в других. Вы не можете быть наедине собой, как будто пытаетесь от чего-то бежать, что вызывает у Вас сильный страх и ужас. Сложно представить, какие чувства Вас окутывают в это время. В обращении Вы не написали, чего Вы бы хотели от консультации, но кажется, Вы хотите разобраться в себе, понять, почему так происходит и, что делать дальше.

Алиса, к сожалению, я не смогу у Вас узнать, в чем же возможна причина данной ситуации. Но, не кажется ли Вам, что в ней нужно узнать, в чем же причина такого страха и рода действий? Ведь если не узнать, в чем таится суть проблемы, то, возможно, будет постоянное повторение такой трудной ситуации. К сожалению, люди не могут быть с нами все время, кому-то нужно отдохнуть от общения людьми, или же существуют хобби и работа, сложно уделять время постоянно. Как Вы думаете, такой стиль поведения будет действовать вечно? Если не получаешь нужного внимания, то искать этого у других? Конечно, бывает парень не уделяет достаточно внимания, медлителен в плане развития отношений для нас, но мы не можем заставить человека, принудить его. Мы считаемся как со своими потребностями и чувствами, так и с чувствами и желаниями другого человека, которого мы любим и уважаем. Поэтому для решения этой проблемной ситуации рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы Вы смогли разобраться в проблемной ситуации, в ее причинах и возможностях решения данной проблемы. Если у Вас нет такой возможности, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт и в личном кабинете написать обращение, либо позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия в Вашей области.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Марьяна. 

Вам сейчас очень непросто, Вы боретесь с рпп, прл, зависимостью, страдаете от перепадов настроения, не можете получить поддержки от близких. Иногда возникают суицидальные мысли, были суицидальные мысли.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким количеством испытаний одновременно. Тем более значимо, что Вы решились говорить об этом, бороться с ними. 

Перечисленные Вами состояния трудности требуют медицинской помощи и очных консультаций медицинских специалистов (психиатра и нарколога). Разумеется, восстановление будет непростым, потребует сил и огромной целеустремлённости с Вашей стороны. Но восстановление возможно.

Если я правильно поняла, то ситуация, к сожалению, для Вас не нова. Подумайте, что помогало Вам справляться раньше, можете ли Вы сейчас испльзовать те же ресурсы? Получали ли Вы ранее медицинскую помощь, готовы ли Вы обратиться к тем же специалистам?

Подумайте, действительно ли, Ваши близкие так негативно к Вам настроены? Возможно ли, что в Вас говорит болезнь или обида за прошлые ссоры или реакции, которые Вас ранили. Возможно в определённые моменты Вы столкнулись с некорректными реакциями (просто предположение, ввиду нехватки информации), но были ли они направлены именно на Вас или являются следствием ситуации? Не исключено, что Вашим близким тоже больно, страшно, что они готовы помочь, но не знают как. Подумайте об этом, поговорите ещё раз с близкими, их поддержка может стать для Вас надёжной опорой в этом зыбком положении.

К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию с разных сторон, но Вы можете подробнее обсудить её и  получить поддержку по телефону экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Вячеслав.

Вам сейчас непросто, Вы чувствуете подавленность, растерянность.

Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Очень важно,что Вы обращаетесь за помощью. Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание. Подобное состояние может быть признаком какого-либо травмирующего состояния, например: депрессии или личностного кризиса. Для более точной диагностики и составления плана преодоления необходима более подробная консультация с медицинским специалистом.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться по вопросу вероятности депрессии..

Подумайте так же, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Настя.

Сейчас вы проживаете трудный период своей жизни. По определенным причинам у вас не складываются романтические отношения и не получается сформировать близкий круг людей. При общении с определенными людьми вы слышите в свой адрес обвинения, что было бы неприятно для каждого человека. Вам трудно справляться с этим давлением, вы чувствуете себя подавленной и одинокой, несмотря на наличие детей, которых вы воспитываете, учите и защищаете. К сожалению, вы иногда срываетесь на них. У вас не выходит перенаправить свои эмоции в другое русло, что можно изменить при вашем желании.

У вас стали появляться мысли о суициде. Это означает, что в жизни настало время что-то менять. Она вас не устраивает. Возможно, вас не устраивает ваше окружение. Возможно, рядом с вами не те люди, которых хотелось бы видеть. И это нужно менять. Заводить новые знакомства, искать новую деятельность. Например, подумать том, чего вам раньше хотелось (пойти на определенную спортивную секцию, получить права на вождение автомобиля и другие варианты). При этом вы получите возможность не только обзавестись новыми знакомствами, но и реализовать свои цели и мечты, которые интересны для вас.

Вы сами выражаете желание жить по-другому. И это самое главное. Вы долго и упорно старались и стараетесь сейчас жить по «старому» сценарию, который вам не нравится. Это говорит о том, что у вас много ресурсов, а значит, у вас есть все возможности, чтобы перенаправить ваши силы и стремления во что-то другое, что для вас будет интересно, что будет приносить вам удовлетворение и счастье.

Хочется сказать, что быть для всех «хорошей» - невозможно. Для одних людей ваши поступки будут похвальными и уважительными, для других – оскорбляющими и неприемлемыми. По этой причине не стоит равняться на цель «угодить всем». В первую очередь вам стоит думать о себе и своих детях.

Для более подробного разговора о своих жизненных трудностях я рекомендую вам обратиться к психологу. С ним вы сможете не только все обсудить, но и разделить свои переживания. Тем самым снизив их остроту.

В моменты, когда вам не удается поделиться своими эмоциями и чувствами с кем-то из своего окружения, вы можете использовать записи в дневнике. Так вы будете выражать свои переживания и выплескивать их на бумагу, снижая уровень тревоги и стабилизируя собственное состояние.

Для стабилизации эмоционального состояния вам следует обратиться к психиатру или неврологу. Врачи помогут вам в этом вопросе и смогут вам выписать медикаментозное лечение. Таким образом, у вас появится больше сил на решение волнующих вас вопросов.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Ирина. Недавно муж Вас ударил. Вы испытали острый шок, сейчас Вы подавлены, испуганы, несколько дезориентированы. Иногда пропадает желание жить.

Мне жаль, что Ваша семья стала жертвой такого жестокого насилия со стороны близкого человека. Полагаю, что Вы подавлены и напуганы. Очень ценно, что Вы решились обратиться за помощью. Часто жертвы жестокого обращения стыдятся произошедшего или даже ощущают свою вину. Вы решились открыться - это первый шаг к освобождению.

Ситуация опасна. Боюсь, что с большой вероятностью ситуация может повториться. Рассмотрите возможность вмешательства правоохранительных органов. Так же Вам может понадобиться помощь и защита близких, подумайте, кому Вы могли бы довериться: семья, друзья, коллеги? Кто может поддержать Вас в данной ситуации, обеспечить Вашу эмоциональную и физическую безопасность? 

Так же настоятельно рекомендую проконсультироваться со специалистами центров экстренной помощи, работающих с домашним насилием, чтобы обсудить возможность безопасного размещения на нейтральной территории. Все консультации бесплатные. Вы не можете принять решение за маму, но можете обезопасить себя.

"Анна" - 8-800-7000-600

SOS - 8-499-901-02-01

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Иван.

Вы совершили действие, которое задело доверие Ваших родителей, Вам очень жаль, что такое произошло и Вы бы хотели исправить эту ситуацию. Здорово, что Вы признали ответственность за свои действия. Этим может похвастаться не каждый. Но каждый из нас может совершить ошибку – это нормальное. Главное то, как мы с ней в дальнейшем обходимся и позволяем ли мы себе её повторения.

Да, после некоторых наших действий люди могут не доверять нам, обижаться или же возможно реагировать другим образом. Такое бывает. Вы беспокоитесь за отношения родителей к этой ситуации и к Вам. Попробуйте с ними поговорить и сказать, что Вы чувствуете по отношению к этой ситуации и то, что Вам действительно жаль, что так случилось. Возможно, если Вы обсудите это с родителями, то недопонимание, которое между Вами стало, оно может снизиться, возможно не сразу, со временем. И попробуйте объяснить, почему Вы так сделали, к сожалению, я не узнаю причину Ваших действий, но, возможно, если Вы расскажете это своим родителям, то они смогут помочь Вам в решении этой ситуации. Не бойтесь выражать свои мысли и сожаления, бывает именно это людям и необходимо в такие моменты.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.