Вопросы психологу

Здравствуйте, Олеся. Ваша зависимость от телефонных игр - поиск положительных эмоций. Нашим поведением управляют два гормона: окситоцин – гормон близости и дофамин – гормон удовольствия. Телефонные игры как раз и помогают выработки этих гормонов. Ведь телефон является для нас доступным и бесконечным источником радости. Игры строятся по принципу вознаграждения: совершил действия – увидел результат (выиграл), порадовался, поднял себе самооценку. Но если мозг так поощрять слишком часто он будет требовать еще большей дозы и таким образом возникает зависимость.

Олеся, Вам нужно подумать над тем, чем бы Вы могли заняться вместо игр на телефоне. От чего Вы еще можете получать удовольствие? Это может быть хобби, прогулки на свежем воздухе с друзьями, занятия спортом. Совсем исключать игры не имеет смысла, т.к. Вас еще с большей силой будет тянуть лишний раз поиграть и выиграть. Попробуйте себе мысленно ставить ограничения: один раз выиграю, отложу телефон и займусь чем-то другим, от чего получу не меньше удовольствия. Не сразу, постепенно сокращайте количество времени проведенного за играми. А когда Вам удастся найти занятие по душе, да еще и в кругу единомышленников, я думаю желание подолгу играть и выигрывать, да и интерес к играм и вовсе может пропасть.

С уважением, консультант службы Оксана А.

София, здравствуйте!

Вы испытываете напряжение, беспокойство, бессилие. Ваша мама достаточно сильно выпивает, оправдывая это тем, что она устает со вторым ребенком (ему год), либо тем, что таким образом решает проблемы (например,финансовые). Ваши разговоры с ней о ее зависимости не помогают, Вы не знаете,как быть и что можете сделать. Вы не собираетесь это принимать и мириться. Вам бы хотелось поделиться переживаниями, но рядом нет тех людей, с кем это можно сделать.

София, Вы проживаете на данный момент непростой период. В то время, когда Вы нуждаетесь в поддержке близких, Вам приходится размышлять над тем, как смириться с алкогольной зависимостью мамы. Очень важный момент, которому Вы должны научиться, заключается в том, чтобы избавиться от чувства стыда за то, что мама себя так ведёт ("Наверно я действительно виновата") .Человек создает свою судьбу сам. В психологии существует такое понятие, как созависимость. Если члены семьи, в которой есть человек,злоупотребляющий алкоголем, на первых порах стараются всячески бороться с его пристрастием, то после безуспешных попыток они становятся заложниками ситуации. Созависимый человек зачастую винит себя за то, что не смог оказать ему своевременную помощь. София, Вам нужно принять, что мама сама выбрала этот путь, не считаясь с мнением и чувствами близких людей. Поэтому других виноватых здесь быть не может. Что Вы можете предпринять? Для начала, попробуйте  разговор по душам,но необходимо выбрать подходящий момент для диалога, тогда, когда мама находится в состоянии трезвости. Попробуйте переключаться, заниматься хобби, танцами, там Вы можете найтм новые знакомства. София, у мамы есть ещё младший ребенок, кто помогает Вам с воспитанием? Где он находится, когда мама выпивает? София, рекомендую Вам поделиться своими переживаниями с школьным психологом или классным руководителем.

София,помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.

С уважением, Консультант службы.

Доброго времени суток, Вероника! Слышу, как Вы переживаете за свою сестру, которая столкнулась со сложным жизненным этапом, кризисом и хорошо, когда рядом оказываются люди, готовые поддержать и помочь в трудной ситуации. Попробуйте поговорить с сестрой, объясните, что Вы обеспокоены ее положением и хотели бы предложить помощь и в какой форме она приняла бы ее? Очень важно здесь не нарушать границ человека, которые в период кризиса могут быть особенно обостренными и стоит остерегаться навязчивости, чтобы не вызвать у человека раздражение и недовольство.

Будьте рядом, поддерживайте разговором, когда это необходимо, дайте понять сестре, что принимаете ее и поддержите ее в любой сложной ситуации. Если она идет на общение, обсудите, что ее волнует, что она чувствует. Порекомендуйте ей обратиться к психологу либо психотерапевту, пояснив, что обращаться к психологам в кризисных ситуациях полезно и необходимо. Можете оставить контакты таковых, если у Вас имеются. Или же рассказать о том, что есть возможности в получении дистанционной помощи на нашем сайте или по номеру +7 (495)-989-50-50 в телефонном режиме. Расскажите о своем опыте обращения к нам на службу, возможно, ваш близкий человек задумается и примет решение. Удачи Вам!

С уважением,

консультант службы!

Аниса, приветствую! Первым делом предлагаю Вам вызвать скорую медицинскую помощь и удостовериться в том, что Вы не отравились. Затем предложу Вам позвонить нам на горячую линию по номеру +7 (495)-989-50-50, для того, чтобы мы могли Вам оказать психологическую помощь. Предполагаю, что Вы испытываете душевную боль, раз решились на самоповреждение. Не позволяйте кризису сломить Вас, исправить и преодолеть можно все. «Когда ты летишь с моста понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной – ты уже летишь с моста», - известное выражение, которое заставляет задуматься и осознать то, как нам, людям, свойственно порой вгонять себя в ситуацию неизбежности. Позвоните нам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина!

Ваше обращение звучит как «крик о помощи». Вы столкнулись с непростой проблемой – употребление наркотических веществ. И теперь не знаете, как действовать, что предпринять, чтобы «встать на верный путь».

Екатерина, то, что Вы смогли написать нам на сайт и обратиться за помощью, уже очень значимый и ответственный шаг с Вашей стороны, первый шаг на пути к «исцелению».

Важным фактором, играющим основную роль в прекращении употребления наркотических веществ, является Ваша мотивация. Она имеется, Вы о ней пишете. И мне хочется Вас в Вашем желании, стремлении и Ваш настрой поддержать. Да, дальнейшее осуществление поставленной задачи может потребовать от Вас усилий, ресурсов, но выход есть. И сейчас важно подумать, кто из друзей и близких может Вас поддержать на этом пути. Есть ли среди Вашего круга общения люди, с которыми Вы можете поделиться и поговорить о том, что происходит? Могли бы Вы к кому-нибудь из них обратиться за помощью, если потребуется?

Помимо поддержки близких и друзей важным ресурсом является помощь специалистов (врачи-наркологи, психотерапевты, психологи). Обращение к специалисту, в наркологический диспансер, фонды, общественные организации, в которых помогают людям с зависимостью, может стать первым шагом на пути к иной жизни. Также Вы можете заручиться поддержкой тех людей, которые уже прошли этот путь борьбы: часто организуются группы поддержки при наркологическом отделении, в рамках деятельности общественных организаций. С более подробной информацией можно ознакомиться, например, на сайте благотворительного фонда «Мост жизни» https://mostzhizni.ru/.

Номера телефонов, по которым Вы также можете обратиться за помощью:

8 (800) 700-50-50 – Национальный Антинаркотический Союз (бесплатная всероссийская Горячая линия по вопросам лечения зависимостей. Задача линии - предоставить каждому желающему проверенную и компетентную информацию по теме лечения и реабилитации зависимостей. Направляют очно к психологу и к врачу по всей России).

8 (495) 709-64-04 – Московский научно-практический центр наркологии. Работают врачи и психологи.

Наркотики – своего рода «костыли». И пока Вы их употребляете, поддерживается видимость «нормальной» жизни. Но это лишь видимость, что необходимо понимать. Глубинной причиной употребления наркотиков может быть тревога, страх, неуверенность в себе, инфантилизм, что относится к психологическим проблемам, которые нужно прорабатывать.

Екатерина, дальнейший путь может быть длительным и нелегким. Это большая работа над собой. Но у Вас есть мотивация, а также смысл жизни, тот человек, ради которого стоит что-то изменить – Ваш ребенок.

Я желаю Вам сил и удачи!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вы пишете о том, что ощущаете давление и контроль со стороны родственников, особенно по материнской линии, что Вас не оценивают как взрослого человека, подавляют инициативу. Несомненно, сложно находиться в такой давящей атмосфере, с навязыванием оценок и ограничений, когда Вам буквально диктуют условия жизни.

Но даже несмотря на это, чувствуется, что Вы – зрелая личность, способная брать на себя ответственность за принятые решения. И Вы чувствуете в себе эту силу и хотели бы, чтобы эту силу в Вас видели и члены семьи – сейчас, в возрасте 17 лет, а не в 40 лет. Но, возможно, Вам трудно это сделать, Вы хотели бы понять, как стоит проявлять самостоятельность.

Вы описываете ситуацию, когда практически достигли совершеннолетнего возраста, имеете определенные достижения в учебе, у Вас есть свои интересы, друзья, и своя жизнь в целом. Но семья критикует это, обесценивая и стараясь «переделать под себя», так, как им, кажется, было бы правильнее. Возникает впечатление, что так они стараются прожить Вашу жизнь по своему сценарию за Вас, делая Вас частью их самих.

Явление, когда ребенок постепенно растет, осознает себя как личность, отдельную от родителей, и учится функционировать самостоятельно, называется сепарацией. Этот процесс протекает у всех по-разному и считается законченным, когда родители считают ребенка взрослым (изменились и ролевые отношения), и выросшая личность способна самостоятельно организовывать свою жизнь, без опоры на кого-то (но, подчеркну, это не обязательно должно прекращать все формы отношений – они есть, просто в ином качестве). В Вашем случае родственники, особенно по материнской линии, могут затягивать сепарацию и не желать отпускать Вас, что проявляется в гиперопеке и неготовности признать в Вас взрослого человека. В Ваших силах напомнить и им, и себе, что Вы повзрослели, и такое отношение Вам неприятно.

Чтобы реже попадать в ситуации постоянного контроля, подавления, и не быть в центре давления постоянно, Вы можете реже вступать с ними в контакт физически, дистанцироваться от них (например, снять отдельное жилье, заселиться в общежитие). Конечно, не исключается факт того, что сепарация еще может продолжаться, и она не должна отрывать Вас от семьи целиком. Также еще может существовать некоторая зависимость от семьи, например, финансовая, когда еще приходится взаимодействовать с родственниками, и физически от них не дистанцироваться.

Но даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.

Вы можете выстроить личные границы – давать знать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Попробуйте не делиться всей информацией, не раскрывать уязвимые глубокие темы, чтобы не провоцировать родственников на конфликтные ситуации и было меньше повода для нарушения Ваших границ. Открываться, если тема нейтральная, безболезненная, не затрагивающая личных границ, если Вы чувствуете безопасность этого действия. Эту ситуацию придется пережить, пока не закончится процесс сепарации.

Не забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, проводите больше времени с поддерживающим окружением, друзьями, чтобы не чувствовать, что дома Вам тяжело, не забывайте о себе. Заручитесь поддержкой друзей, делитесь своими переживаниями с теми, кому могли бы доверять.

Попробуйте подумать, почему семья, особенно мама, бабушка, тетя, хотят Вас контролировать? Может, ввиду их личного опыта у них возникает впечатление, что Вы сами не сможете контролировать свою жизнь, и пойдете «по иной дорожке»? Им может быть тяжело осознавать и принимать тот факт, что Вы взрослеете и способны брать на себя ответственность за поступки и их последствия, они могут не замечать в Вас взрослого человека, стремятся опекать (гиперопекать), смотрят через призму своего опыта. Но они Вашу жизнь прожить не могут, это можете только Вы сами. Поговорите с семьей – попробуйте обсудить, что их беспокоит в Ваших друзьях, в Вас самих, какие могут быть причины этого беспокойства. Говорить, вести диалог, проговорить переживания важно и нужно, если обе стороны готовы к конструктивным изменениям.

Возможно, они хотели бы Вас поддержать, но эта поддержка агрессивно навязывается, дискомфортна для Вас. Но, возможно, они взаимодействуют с Вами так, как научились этому сами, от своих родителей, и такой шаблон поведения мог передаваться через поколения. Попробуйте выработать совместные договоренности: договоритесь о порядке коммуникации, правилах общения – что Вы готовы обсуждать, а что не готовы. Например, можно попросить не критиковать Ваш выбор в значимых вопросах. Для того, чтобы донести эту информацию до родных, можете использовать Я-высказывания - предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям.

И Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите их за поддержку, неравнодушие, беспокойство, но также и покажите, что Вы также способны принимать и свои решения. В случае необходимости, если почувствуете, что Вам это понадобится – запросите у них поддержку, чтобы дать почувствовать их нужность и важность для Вас.

Для дополнительной помощи Вы можете обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре или к частному специалисту), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам успехов в Вашей жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что у вас есть компания друзей, с которыми вы в очень хороших отношениях, вы регулярно видитесь и часто общаетесь, но в последнее время, у вас возникло ощущение будто вы никому не нужны. Причиной этого стало то, что ваши друзья могут не отвечать на ваши сообщения или решат пойти куда-либо без вас. Вы понимаете, что могли бы и сами написать им, но не хотите навязываться, и больше всего вас беспокоит не сам факт присутствия на встрече, а то, что вас на неё не пригласили.

В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы оказались в такой неприятной ситуации. Недостаток внимания, поддержки и общения от близких для нас людей оставляет негативный отпечаток внутри. Вы начинаете задумываться о том, что, возможно, с вами что-то не так. Начинаете задавать себе много вопросов, но не находите на них ответов.

Для того, чтобы найти ответы на свои вопросы и понять, почему ваши друзья так поступают , вам нужно поговорить с ними об этом. Вы можете написать или позвонить вашим друзьям, а лучше договориться о личной встрече и узнать в чем причина таких действий с их стороны. Настоящие друзья всегда смогут ответить прямо на все вопросы, захотят разобраться в сложившейся ситуации, поддержать вас и сохранить дружеские взаимоотношения. В данной ситуации нет правых или виноватых. Чувство ненужности и тревоги перестанет беспокоить вас после того, как вы искренне и открыто поговорите со своими друзьями и попытаетесь разрешить ситуацию вместе с ними.

Постарайтесь сейчас отпустить негативные переживания и найти занятия, которые будут вдохновлять и радовать вас. Это могут быть как активная прогулка, занятия спортом, так и любимое хобби, просмотр интересного фильма или сериала, прочтение любимой книги, а может быть, вы давно мечтали обзавестись домашним питомцем или начать заниматься тем, что откладывали долгое время.

Если у вас остались ещё какие-либо вопросы, вы всегда можете обратиться на любой доступный вам телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7 (495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку и ответить на все ваши вопросы.

Желаю успехов!

С уважением, консультант службы!

Здравствуй, Ангелина!

Несмотря на то, что твое обращение достаточно лаконичное, оно отражает глубину чувств, которые ты испытываешь по отношению к сложившейся ситуации и к родителям: злость, боль, обиду и разочарование. Мне искренне жаль, что ты столкнулась с ситуацией, когда взрослые люди, мама и папа, по каким-то причинам не смогли быть вместе и разрыв отношений был не самым простым.

Возможно, ты чувствуешь боль от того, что не ощутила ту любовь, заботу, поддержку, которую так хотела бы получить от мамы, а может быть и от папы. И в этом месте очень много грусти и печали….

Действительно, семья для человека является надежной опорой и ресурсом, если отношения в ней формируются на основе любви, заботы, уважения и доверия. В противном случае, семья может нести разрушительный характер, когда теряется доверие и воспринимается как угроза.

Чувство отрешенности, которое ты описываешь, скорее всего, может быть связано с опытом, который ты получила из-за разрыва отношений с родителями и решением, которое приняла в детстве, о том, что мир небезопасный и есть страх оказаться одной. И опираясь на данное ощущение, ты боишься заводить новые знакомства и отношения, так как страшно столкнуться с неприятием или отвержением с их стороны, так словно ты возвращаешься к опыту и истории своего рождения, как будто с тобой снова поступят так же, как когда - то много лет назад. Так ли это на самом деле?

Многие отношения, которые мы формируем в течение жизни, основываются на опыте отношений с родителями, но не всегда идут по одному и тому же сценарию. Тот факт, что ты обратилась на наш сайт, говорит о твоей готовности разобраться в своих мыслях и чувствах, дать себе шанс получить новый опыт в построении отношений без страха одиночества, где ты будешь учиться формировать в себе опору. Для этого рекомендую тебе создать на нашем сайте «Личный кабинет» или обратиться по номеру нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, где ты в общении со специалистом – психологом дашь себе время и пространство для проживания чувств, при этом получая поддержку от него, не оставаясь один на один со своей болью.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина. Слухи и оскорбления бывшего молодого человека могут быть реакцией на то, что по Вашей инициативе произошел разрыв. Расставание – это всегда сильный стресс, даже если человек транслирует спокойствие. Часто если инициатор разрыва не сам человек, то это очень сильно бьет по самооценке, вызывает обиду и запускает механизм защиты – гнев и партнер начинает таким образом защищаться.

Вашей вины в его поведении нет, скорее всего, бывший молодой человек не справляется со своими эмоциями и идет по деструктивному пути. Расставание – это потеря и каждый переживает ее по-своему. Он выбрал такой способ. Ваша задача – не поддаваться на провокации, не опускаться до мести и оскорблений в ответ.

Ирина, могу предложить Вам написать к нам на сайт в Личный кабинет и разобрать со специалистом проблему более подробно и получить необходимые рекомендации.

С уважением, консультант службы Оксана А.