Здравствуйте. Вы пишете о том, что ощущаете давление и контроль со стороны родственников, особенно по материнской линии, что Вас не оценивают как взрослого человека, подавляют инициативу. Несомненно, сложно находиться в такой давящей атмосфере, с навязыванием оценок и ограничений, когда Вам буквально диктуют условия жизни.

Но даже несмотря на это, чувствуется, что Вы – зрелая личность, способная брать на себя ответственность за принятые решения. И Вы чувствуете в себе эту силу и хотели бы, чтобы эту силу в Вас видели и члены семьи – сейчас, в возрасте 17 лет, а не в 40 лет. Но, возможно, Вам трудно это сделать, Вы хотели бы понять, как стоит проявлять самостоятельность.

Вы описываете ситуацию, когда практически достигли совершеннолетнего возраста, имеете определенные достижения в учебе, у Вас есть свои интересы, друзья, и своя жизнь в целом. Но семья критикует это, обесценивая и стараясь «переделать под себя», так, как им, кажется, было бы правильнее. Возникает впечатление, что так они стараются прожить Вашу жизнь по своему сценарию за Вас, делая Вас частью их самих.

Явление, когда ребенок постепенно растет, осознает себя как личность, отдельную от родителей, и учится функционировать самостоятельно, называется сепарацией. Этот процесс протекает у всех по-разному и считается законченным, когда родители считают ребенка взрослым (изменились и ролевые отношения), и выросшая личность способна самостоятельно организовывать свою жизнь, без опоры на кого-то (но, подчеркну, это не обязательно должно прекращать все формы отношений – они есть, просто в ином качестве). В Вашем случае родственники, особенно по материнской линии, могут затягивать сепарацию и не желать отпускать Вас, что проявляется в гиперопеке и неготовности признать в Вас взрослого человека. В Ваших силах напомнить и им, и себе, что Вы повзрослели, и такое отношение Вам неприятно.

Чтобы реже попадать в ситуации постоянного контроля, подавления, и не быть в центре давления постоянно, Вы можете реже вступать с ними в контакт физически, дистанцироваться от них (например, снять отдельное жилье, заселиться в общежитие). Конечно, не исключается факт того, что сепарация еще может продолжаться, и она не должна отрывать Вас от семьи целиком. Также еще может существовать некоторая зависимость от семьи, например, финансовая, когда еще приходится взаимодействовать с родственниками, и физически от них не дистанцироваться.

Но даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.

Вы можете выстроить личные границы – давать знать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Попробуйте не делиться всей информацией, не раскрывать уязвимые глубокие темы, чтобы не провоцировать родственников на конфликтные ситуации и было меньше повода для нарушения Ваших границ. Открываться, если тема нейтральная, безболезненная, не затрагивающая личных границ, если Вы чувствуете безопасность этого действия. Эту ситуацию придется пережить, пока не закончится процесс сепарации.

Не забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, проводите больше времени с поддерживающим окружением, друзьями, чтобы не чувствовать, что дома Вам тяжело, не забывайте о себе. Заручитесь поддержкой друзей, делитесь своими переживаниями с теми, кому могли бы доверять.

Попробуйте подумать, почему семья, особенно мама, бабушка, тетя, хотят Вас контролировать? Может, ввиду их личного опыта у них возникает впечатление, что Вы сами не сможете контролировать свою жизнь, и пойдете «по иной дорожке»? Им может быть тяжело осознавать и принимать тот факт, что Вы взрослеете и способны брать на себя ответственность за поступки и их последствия, они могут не замечать в Вас взрослого человека, стремятся опекать (гиперопекать), смотрят через призму своего опыта. Но они Вашу жизнь прожить не могут, это можете только Вы сами. Поговорите с семьей – попробуйте обсудить, что их беспокоит в Ваших друзьях, в Вас самих, какие могут быть причины этого беспокойства. Говорить, вести диалог, проговорить переживания важно и нужно, если обе стороны готовы к конструктивным изменениям.

Возможно, они хотели бы Вас поддержать, но эта поддержка агрессивно навязывается, дискомфортна для Вас. Но, возможно, они взаимодействуют с Вами так, как научились этому сами, от своих родителей, и такой шаблон поведения мог передаваться через поколения. Попробуйте выработать совместные договоренности: договоритесь о порядке коммуникации, правилах общения – что Вы готовы обсуждать, а что не готовы. Например, можно попросить не критиковать Ваш выбор в значимых вопросах. Для того, чтобы донести эту информацию до родных, можете использовать Я-высказывания - предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям.

И Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите их за поддержку, неравнодушие, беспокойство, но также и покажите, что Вы также способны принимать и свои решения. В случае необходимости, если почувствуете, что Вам это понадобится – запросите у них поддержку, чтобы дать почувствовать их нужность и важность для Вас.

Для дополнительной помощи Вы можете обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре или к частному специалисту), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам успехов в Вашей жизни.

С уважением, консультант службы.