Здравствуйте, мне 24 года, и с 13 лет я люблю одного человека, любовь не прошла до сих пор. Мы общались 3 года по переписке, я жила в городе, он в деревне приезжал несколько раз в год на каникулы, мы гуляли, считали себя парой. В 16 лет он переехал в наш город, в свою квартиру, жил через дорогу от меня, тогда я пошла в один университет, он в другой. У меня была компания, друзья новые и мне стало стыдно за него, он был рыжий, в очках, заикался часто, и совершенно не вписывался ко мне, так как я считалась очень красивой девушкой. Я его бросила, знаю что он хотел меня вернуть,писал, ждал, но я отказалась, и заносила в чс. Через какое то время мы снова начали как друзья общаться, у него появилась девушка, и я поняла что люблю его, что он несмотря на внешность идеальный по характеру, спокойный, добрый,работящий, не ленивый, и все плюсы которые по моему мнению должны быть в парне. Да и мне тогда уже было пофиг на его внешность, я просто любила его и хотела быть с ним. Но он уже не хотел этого, я звонила, писала, ждала его, видела его с девушкой той не раз, мы поменялись ролями так сказать. Он ей изменял со мной, первый секс у нас случится с ним, когда он был с ней уже, у них тогда ещё ничего не было, так как она была младше нас на несколько лет. Потом он мог забить на меня на полгода, я снова видела их вместе, она прощала все ему, выставляли фотографии свои где они целуются, я чувствовала невыносимую боль. Потом они на несколько месяцев расстались, он звал меня не раз к себе в это время, я летела на крыльях, думала что это навсегда, и мы будем вместе. Но потом он сказал что они помирились и снова вместе. Я опять попала в чс, и мне было очень больно когда я узнала что она все наши переписки читает, он ей даёт. Полгода молчания, снова общение, снова секс,я уже выставила фотографии из его квартиры, она увидела их, устроила ему скандал, он устроил его уже мне, и снова занёс в чс, со словами это навсегда, мы никогда не будем вместе, как бы ты не хотела, я не люблю тебя больше. Я была на грани суицида, понимала что это нездоровые отношения, но сделать ничего не могла. Еле как продержалась, начала общаться с другим, залетела, и родила. Ребёнка люблю, с мужем на грани развода, он меня не понимаетч не слышит, не зарабатывает нормально, работаю я и в основном за все все плачу я. После родов он мне написал, тогда мы не общались год. Сказал что скучает, я не ответила ничего. Через полгода он писал мне пьяный, говорил что ему жаль, что он не выбрал меня, что все так случилось, обвинял меня что встретил ту, и теперь с ней, и он должен с ней быть, так как он был на грани после расставания нашего, и другие ему отказывали, а ему просто нужен был близкий человек, он уже хотел умереть, но тут появилась она, и она с ним остаётся всегда, даже когда он её посылает, приходит, любит его. Я ответила что то, мы пообщались и все. Через полгода снова писал, потом опять молчание почти на год. И тогда я увидела его фотографии со свадьбы с той девушкой, через несколько месяцев написала ему в одной сети в которой он редко бывает, что безумно люблю его и хочу быть с ним, он ответил в начале этого года. Что так же любит, и не забывал никогда меня. Хочет увидеться, весной это получилось, и я тогда поняла что чувства не прошли, они лишь усилились. Я хотела быть с ним безумно, мне было пофиг что я оставлю семью, ребёнка, я просто хотела одного быть с ним. Он так же начал развод. Мы планировали съехаться, постоянно виделись, месяц назад он меня ошарашил тем что он передумал. Любви он не знает, просто чувствует ко мне заботу, и благодарность, что дала в школе ещё почувствовать что он кому то нужен. К ней тоже самое, но усиленное во много раз, так как они уже 8 лет вместе. Что у меня уже есть семья, ребёнок, а у него есть она, которую он бросить не может, по той причине что считает себя обязаным ей и вернётся к ней по любому. Даже если бы я переехала к нему, он бы сказал что конечно бы не выгнал меня, но виделся бы с ней, общался дальше и возможно бы водил её в моё отсутствие. Он хочет быть со мной, но это невозможно. Он боится что мы не уживемся, боится что не сойдёмся характерами, и расстанемся. А с ней же они будут всегда, так как уже знают отлично друг друга. Я плакала спросила его передумать, но он твёрдо сказал что решил в её пользу. И нам нужно попрощаться уже навсегда, так как до этого когда он выбирал ещё, я сказала ему что та, которую он не выберет, должна навсегда уйти из его жизни, так будет лучше и правильней. Сказал что я найду другого, который полюбит меня, даст мне больше, чем сможет он. Так же он сказал что в основном пользовался мной, хочет держит на длинном поводке, хочет на коротком, то приближает к себе, то удаляет, и так уже который год, и всегда действует, как собачка. Так же что он ошибся, развод был поспешным решением и вообще все это, он не знает зачем это все начал,, предложил прощальный секс, увидеться и попрощаться уже, я отказала, так как мне было бы ещё хуже, если бы снова увидела его. Мы прекратили общение,попрощались, я обвинила его во всем, он был согласен, сказав да я виноват, прости что начал вообще это все и сказал что прощает меня за все что было раньше, и я удалила ту сеть где есть, он осталась там, откуда он удалился ещё пару месяцев назад. Прошло 3 недели с этого разговора. Но я не могу попрощаться с ним,мне не хватит сил  и я действительно боюсь что он мне больше не напишет, и что я его не увижу. Я каждый раз борюсь с тем чтобы не написать ему, попросить остаться друзьями, или снова стать той собачкой, понимаю что я унижаться буду, но я не могу иначе. Я настолько его люблю, и до сих пор хочу быть с ним что мне пофиг как это выгдять. В нашем маленьком городе нет шансов не встретится, и мне так же страшно, боюсь видеть его с ней. Тем более родители мои живут через дорогу от его дома, и я вижу его окна. Забыть не получится никак, переехать в другой город нет возможности. И я готова быть этой самой собачкой, унижаться лишь бы видеть его быть с ним, находится рядом. Я слишком слаба чтобы попрощаться с ним навсегда и и игнорировать его всю жизнь,как писала ему. Мне страшно от одной мысли что я никогда его не увижу,что он действительно никогда мне не напишет или буду видеть с ней, и ней дай бог с их ребёнком, но так же страшно от мысли что я буду унижаться, писать, и просить чего то, шантажируя, манипулируя чем то. Я знаю что это плохо, что это нездоровая любовь, но я не знаю как это прекратить... Помогите мне пожалуйста.