Вопросы психологу

Здравствуйте, Ниша. После прочтения вашего обращения возникла формула, как резюме того, что написано: «жизнь=диплом». Да, у вас сейчас трудный период, важно за короткий промежуток времени написать выпускную работу, подготовиться к защите. Но поток сознания, мысли о том, что мало времени, что ничего не успеете, что нужно брать академ, о том, что потеряете время и мотивацию и пр., лишают вас энергии для реализации необходимой задачи. Какой прок в этих мыслях, если нет действий? Да, возможно, придется взять академ, если не сможете написать дипломную работу в срок, тогда это будет вынужденной мерой. А сейчас, пока есть время, стоит действовать. И здесь все средства хороши – помощь научного руководителя, сокурсников, тех людей, кто уже защитил диплом в вашем ВУЗе. Начните что-то делать вместо того, чтобы думать, поскольку, чем больше думаете, тем хуже себя чувствуете.

Вас пугают мысли о будущем? Будущее нам не известно, то чего вы боитесь лишь в вашей голове. Начните размышлять о том, каким образом вы можете влиять на свою жизнь, чтобы получить диплом об образовании, чтобы обеспечить себя работой, мотивацией действовать, чтобы чувствовать себя стабильно.

Не стоит делать то, что ухудшает эмоциональное состояние, например – «А я буду каждый день смотреть их инст@граммы и завидовать, что они не потратили целый год зря», не стоит себя обесценивать, обвинять. Вместо этого на уровне ума и поведения осознанно выбирайте такие стратегии, которые дают вам силу, уверенность, ощущение «Я могу».

Ниша, рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить волнующий вас вопрос и найти решение.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алексей.

Сейчас Вы переживаете тяжелый период жизни: апатия, упадок сил, тревоги и опасения, снижение мотивации что-либо делать. В строках вашего обращения чувствуется, что Вы не хотите никак контактировать с окружающим миром и встречать ту действительность, что вас окружает. Вы говорите, что не хотите просыпаться. Алексей, Ваше письмо пронизано глубокой печалью, горечью, в нем чувствуется крик о помощи. Также я обратила внимание на Ваш вопрос о том, как «выйти из депрессивного состояния» и просьбу о помощи, которые в свою очередь подтверждают и Ваше собственное желание над изменением текущего негативного состояния, и понимание, что на этом пути восстановления Вам потребуются помощь и поддержка специалистов. И Вы уже сделали первый шаг, обратившись в нашу службу.

Алексей, для свершения любых серьезных изменений в жизни нужно иметь желание, силы и проявлять активность. Желание у Вас есть, но есть ощущение, что недостаточно ресурса (те самые силы и внутренняя энергия) и активности. Чтобы восполнить свой ресурс и начать вновь проявлять активность, я бы хотела предложить вам одну методику – составление списка удовольствий. Составьте список занятий, которые Вам всегда нравилось делать. Пусть теперь они не приносят былой радости и воспринимаются просто как задачи, но постепенно Вы заметите, что выполнение задач, которые у Вас успешно получаются, станут снова интересными. Если даже само составление списка вызывает затруднение, пусть это станет Вашим «домашним заданием» - ответьте на следующие вопросы и составьте список Ваших удовольствий. Вспомните, чем конкретно занимались по вечерам или по выходным ранее, когда Вы не находились в нынешнем негативном состоянии? Какого рода занятия доставляли Вам радость ранее? От каких занятий Вы могли бы сейчас получать удовольствие? Что Вам нравилось делать в одиночестве? Какого рода прогулки Вам нравились? Какие занятия из тех, что не требуют денег совсем или небольших затрат, приносили вам радость? Что вам нравилось делать периодически (по утрам, по выходным, каждое лето и тд.)? Запросите в интернете список разнообразных хобби, и подберите, что Вам отзывается и пробуждает желание сделать.

Распланируйте их из расчета на день или неделю, и начинайте выполнять их поочередно, день за днем, возможно сначала без удовольствия и желания, но просто потому, что Вы можете. Начинайте с занятий, в которых чувствуете уверенность, которые у Вас точно получатся, ведь закрепление успеха очень важно в самом начале.

Используя описанную методику, Вы сможете набраться сил и почувствовать себя лучше, что уже не мало, верно? И я бы очень рекомендовала Вам также обратиться к врачу-психотерапевту по месту жительства, с которым Ваше восстановление будет проходить еще быстрее и эффективнее. Обратите на это внимание, и в случае, если нет возможности очных встреч со специалистом, попробуйте найти эмоциональную и информационную поддержку на телефоне доверия экстренной медико-психологической помощи +7(499)791 20 50.

Алексей, у Вас все получится, а я желаю Вам всего самого наилучшего

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ксюша. Вас беспокоят изменения в отношениях с вашим молодым человеком, и вы боитесь потерять самого близкого для вас человека. Это действительно распространенная и сложная ситуация, которая возникает у многих пар. Ксюша, любые отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее, потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того, есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости. Со временем приходят «серые будни» и наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть. Именно здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, терпение, внимание и время друг для друга. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств.

Ксюша, читая ваше обращение у меня возникают вопросы, но, к сожалению, выбранный вами формат работы не позволяет получить от вас ответ. Поэтому постарайтесь честно для себя ответить на них, потому что эти ответы помогут вам разобраться не только в себе, но и в ваших отношениях.  Вы пишите, что молодой человек вас по-прежнему любит. Ксюша, вы пишите это от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что ваш молодой человек рассуждает так же? Это важно, потому что ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить отношения, и вы готовы прилагать все усилия для этого, а он на сколько готов и к чему? Вы обратились на наш сайт это уже ваш первый шаг на пути к переменам, вы ищите ответы, вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Судя из вашего обращения, инициирует разрыв он. В чем это проявляется: он сказал вам об этом или вам кажется, что дело идет к этому; если сказал, то чем он мотивирует свое решение? Если разговора между вами не было, то почему у вас возникает это ощущение? Может это связано с изменением его поведением по отношению к вам: так, например, стал меньше времени с вами проводить/уделять, перестали проводить вместе время, заниматься тем, что ранее вам нравилось делать вместе, избегает встреч, общения, а может изменился стиль общения и т.д..

Ксюша, важно, знать, что терпение и старания, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. И только прилагая совместные усилия можно переломить ситуацию. Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, признать ее, не прятать, не бояться потерять, а проявить все, что чувствуете, при этом не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Вариантов развития ситуаций после разговора может быть несколько, так, например, вы можете прийти к совместному решению: дать второй шанс вашим отношениям, расстаться на время или расстаться навсегда. В первом варианте - вновь сплотить людей могут общие цели, интересы и т.д., т.е. перестаньте делать то, что угнетает (вводит в рутину), а старайтесь пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовными практиками, тренинги, мастер-классы и т.д. Второй вариант развития событий: да, бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если, вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру. Если же расставшись, понимаете, как важен и дорог для вас человек, что он (она) для вас важнее работы, друзей, путешествий, то и действуете соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираете быть рядом, несмотря ни на что! А если же вами будет принят третий вариант, то вы ничего не сможете изменить, помимо вас и ваших стараний он должен захотеть вновь что-то делать ради вас. Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней и попытаться приготовить себя к новым чувствам и отношениям.

В случае, если вы не можете разобраться в себе и чувствуете, что ваше эмоциональное состояние ухудшается найдите возможность обратиться за очной консультацией к специалисту (психологу) по месту жительства. Если вы не готовы к очной встрече со специалистом и вам хочется более подробно обсудить свои проблемы вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или у вас всегда есть возможность обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50, а также можно на нашем сайте создать тему в Личном кабинете.

Терпения, душевного равновесия и спокойствия вам! Верю в вас и ваши силы! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артем.

Вас сильно беспокоит угнетенное эмоциональное состояние, повышенная раздражительность, потеря интерес к жизни. Это связано с выраженной психологической зависимостью от курения травы. 

Что можно вам порекомендовать? 

Конечно, оптимальным решением будет обращение к специалистам работающим с формами химической зависимостью. Даже, если вы не готовы к ним обращаться за помощью, вам следует обратиться к врачу психотерапевту, психиатру или неврологу. Есть рецептурные препараты корректирующие эмоциональное состояние в подобной ситуации. Например, препарат Фенибут.Он дает очень выраженный успокаивающий эффект и при этом не оказывает тормозящего действия. Вам не обязательно рассказывать об истинных причинах вашего состояния. Можете сказать, что расстались с девушкой и очень сильно переживаете это. И опишите свое состояние. Механизм и симптоматика при эмоциональной зависимости во многом схожи с зависимостью химической. Это можно сделать в любом коммерческом медицинском центре, где есть врач психиатр(психотерапевт).

Эмоциональные переживания, это еще и стресс. А лучшее средство борьбы с последствиями стресса, это любая физическая активность. Когда есть резкий наплыв эмоций(например, раздражительность) сразу же, "разряжайте" его через физическую активность(танец, бег на месте, отжимания и т.д., все что вам позволяет ваша физическая форма.

Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Обучение чему-то новому, это всегда новый эмоциональный опыт, особенно при видимом прогрессе. Все это формирует новые нейронные связи, что поможет мозгу переобучиться получать удовольствие от жизни без наркотика.

Юлия, здравствуйте!

Вы пишите, что последние полгода находитесь в депрессии, много нервничаете, потеряли способность радоваться. Это осложняется финансовыми проблемами в связи с вашим увольнением и невозможностью получить поддержку от близких, которые считают, что вам надо просто быть усерднее и смелее. Сочувствую, что вам приходится проходить через сложный период жизни. Похоже, вам нужна помощь, и вы очень верно делаете, что обращаетесь за ней. Юлия, предлагаю вам дать шанс специалистам более детально познакомиться с вами и вашими проблемами, чтобы предложить адекватную стратегию реабилитацию. Те симптомы, о которых вы пишете, могут иметь различные причины. Например, длительный стресс от нелюбимой работы могу перейти в стадию истощения организма и вам просто могло не хватать сил обработать весь текущий негатив. На это могли наложиться какие-то проблемы медицинского характера или дополнительные острые ситуации. Каждый из перечисленных факторов или их сочетание и могло привести к тому результату, который вы описываете. Попробуйте последовательно исключать факторы перегрузки организма, начните с визита к психотерапевту или психиатру, которые бы могли поставить врачебный диагноз и назначить актуальное медикаментозное лечение. Вы пишите, что «сидите на успокоительных», но они не помогают. Так действительно случается, иногда нужно несколько попыток, чтобы получить сбалансированную схему. Не стесняйтесь обращаться к врачу, если предложенное лечение не помогает или порождает дополнительные негативные симптомы.

Если получится хорошо «попасть», тогда медицинский подход может дать достаточно быстрое облегчение. Тем не менее полезно поработать и с психологом. Для начала проанализировать динамику вашего душевного благополучия, выявить возможные психогенные факторы, приведшие к текущему состоянию. А потом последовательно работать на улучшение.

Полгода ухудшения состояния – довольно длительный срок, соответственно и реабилитация может потребовать соизмеримого времени. Возможно, имеет смысл в начале ставить промежуточную задачу, например, о том, что нужна помощь в трудоустройстве, которое сейчас было бы для вас и возможность заработка и в то же время, а может быть главное, чтобы вы смогли трудиться спокойно, не наращивая напряжение. А уже потом стабилизировав финансовую ситуацию более глубоко работать над основной проблемой.

Юлия, на всякий случай оставлю вам контакты службы, которая может помочь получить помощь в случае обострения вашего самочувствия: «Кризисный центр 812» (https://812center.ru). Здесь можно получить несколько бесплатных кризисных скайп-консультаций психолога. Может у вас под рукой есть и доступный в вашем регионе телефон экстренной психологической помощи. Подумайте, про инфраструктуру помощи, куда и как вы сможете обратиться при необходимости, плановой или экстренной.

Отдельного осмысления может потребовать тема общения с близкими. К сожалению, пока вам не удалось объясниться с ними. Со стороны порой трудно понять, что испытывает человек, что бывают ситуации, например, клинической депрессии, или иные заболевания, которые не получается преодолеть просто на силе воли. Надо подумать, возможно, вместе с психологом, как можно было бы поговорить с ними? Как создать условия эффективной в этой ситуации коммуникации? Кто и почему может быть наиболее доступным для такого общения? Может стоит посмотреть шире и поддержку искать не среди родни, а у друзей или наоборот?

Юлия, надеюсь, мои рассуждения немного будет вам полезными. Пожалуйста держитесь, желаю вам удачи в вашем преодолении. Помните, что неравнодушные люди есть, даже если это незнакомцы.

Берегите себя. Консультант службы. Андрей

Здравствуйте Павел!

Вы рассказываете о трудных перипетиях вашей любви. Похоже, отношения, которые вы считали для себя утраченными, вдруг снова могут оказаться актуальными. На сколько я понимаю, пока вы не получили подтверждение этому факту, и к моменту написания вашего письма нам очень волновались от понимания, что надо первому подойти к девушке и что-то сказать… Не знаю получилось ли у вас это сделать, однако из вашего рассказа у меня создалось впечатление, что вам получалось наладить отношения и даже создать их если вы могли прямо выразить свои чувства. Я понимаю, что при личном общении это может быть очень тяжело, ощущаешь себя порой очень некомфортно, однако, судя по тому, что вы рассказываете о себе, получается так, что для вас очень важно все-таки сделать это, сказать о своих сохранившихся чувствах. Правильно, Павел? Если да, остаётся только найти способ сделать это, а потом принять результат. Как говорится: «Делай, что должен и будь, что будет!»)

В прошлый раз вы признались в своих чувствах спустя месяц вашего общения. Вы помните, как это было? Вы лично сделали это или написали ей? Попробуйте понять, к чему вы сейчас готовы, поговорить или отправить письмо, смс и пр (если конечно есть такая возможность)? Если хватит пороху в пороховницах, то можно это сделать и прямо. Даже если это будет выглядеть, как вы пишете «робко» (это я про вашу благодарность за учебник).

Павел, есть еще одно важное дело, которое вам надо совершить прежде, чем попытаться возобновить ваши отношения (или параллельно с этой попыткой). Как вы сами критично о себе говорите, при прошлой попытке порой вы «творили всякие глупости». Соответственно, логично было бы предположить, что важно провести подробный анализ этих самых глупостей и конкретно того, что их мотивировало и запускало. Чтобы не повторять ошибки прошлого. Как я понял, ваши чувства все это время не ослабевали. Однако, вы совершали то, что могло ее обидеть или расстроить, похоже, больше из страха и напряжения, чем желая это. Значит, у вас есть существенная задача, научиться душевной самодисциплине, т.е. умению не смотря на разного рода поверхностные эмоции продолжать демонстрировать главное, т.е. свою любовь и заботу.

Я понимаю, это не просто, однако ваша история показала, что для того, чтобы быть счастливым, вам прежде всего важно уметь обуздать себя. Вы уже знаете, что боль и напряжение проходит с течением времени, у вас есть силы справляться с неудачей. Остается повысить вашу «квалификацию» в любви! Если справитесь с этим, ваши шансы усилятся.

Конечно, я бы напомнил и про то, что важно не проваливаться целиком в предмет своей любви, сохранять собственную целостность, не предавать не только ее, но и себя в этих отношениях. В общем об этом тоже надо подумать)

Павел, вы написали к нам на сайт психологической помощи, это, думаю, правильное решение. Однако, предположу, что для решения тех задач, о которых я писал выше, вам понадобится и более плотная, возможно регулярная помощь психолога. Есть у вас возможность обратиться к специалисту, чтобы обсудить свои переживания, цели и методы? На всякий случай оставлю вам телефон доверия для детей и подростков. Туда можно позвонить, для того чтобы получить живую поддержку специалиста в острой ситуации: 88002000122. Может быть есть еще какие доступные номера в вашем регионе или он-лайн службы?

Павел, вы пишите, что через 1,5 месяца вы можете разъехаться по разным городам. Звучит так, что вам надо оставшееся время провести с толком. Как будет дальше, время покажет. Но сейчас, кажется, важно суметь быть собой и суметь быть открытым и гибким. Вам решать, что и как делать. Надеюсь, вы сможете быть честным перед собой и перед ней, сможете принять и проявить свои чувства и позволить ей понять, и проявить себя.

Удачи вам.

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Алёна!

Вы пишете, что отвечая на вопросы опросника суицидального риска, в модификации Т.Н. Разуваевой, получили результат «антисуицидальный риск 0». Это вызывало у Вас тревожные мысли и опасения. Алена, хорошо, что Вы не замкнулись в своих переживаниях и решили написать нам на сайт. Давайте будем вместе разбираться.

Это действительно очень страшно, когда человек решает покончить с собой. Суицид всегда непросто принять. Эта тема сложна с точки зрения психотерапии, не говоря уже о понимании со стороны родственников и друзей. При этом, немало людей признается в том, что иногда думали о самоубийстве. Но думать и делать, это разные вещи! Далеко не все люди решаются перейти от мыслей к действиям и этот переход, как правило, занимает немало времени, и имеет несколько стадий.

Если человеку присуще глубокое понимание чувства ответственности за его близких, развито чувство долга и осознание собственной ценности. И/или, если у него развито представление о греховности самоубийства, его антиэстетичности. И/или присутствует понимание того, что организм человека достаточно хорошо приспособился к выживанию и просто так уничтожить его не получится, а соответственно имеется осознание того, что неудачная попытка покончить с собой, приведет к тому, что былые проблемы, заставившие человека сделать этот роковой поступок теряют свою остроту в сравнении с теми испытаниями, которые теперь ему придется пройти. И/или имеется боязнь боли и физических страданий, то можно отметить, наличие у этого человека того самого «антисуицидального фактора».

Алёна, не знаю, какой источник был использован Вами, для прохождения опросника суицидального риска и с какой целью Вы решили это сделать, но раз Вам нравится изучать свои особенности, проходя самостоятельно разные психологические тесты, то предполагаю, что Вы заметили информацию о том (зачастую присутствует на сайтах,которые предлагают пройти психологическое тестирование онлайн), что интерпретация результатов и их оценка — это задача специалиста. Диагностика суицидального риска достаточно сложна, особенно во время возрастных кризисов человека. И проводится она исходя, прежде всего, из клинических критериев, т.е. на основании наличия или отсутствия у индивида психического расстройства, типа течения и его формы, особенностей личности. Немаловажны также социальные факторы, такие как условия воспитания и отношений в семье.

Как правило, для получения достоверных результатов психологического исследования, применяется батарея тестов, включающая разнонаправленные как авторские, так и известные уже модифицированные методики, по результатам подтверждающие друг друга. Кроме того, специалисты знают, какие уточняющие вопросы нужно задать, на что обратить внимание, какие особенности поведения отметить, чтобы провести качественный анализ всех полученных данных. 

Алёна, если у Вас остались вопросы или появилось желание более подробно разобраться с полученными результатами тестирования, то я рекомендую Вам обратиться к психологу очно. В социальной защите Вашего населенного пункта может быть психолог, с которым также можно будет поговорить (бесплатно). Если Вам еще нет 18 лет, то Вы можете обратиться к психологу в своем учебном заведении или позвонить на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков (8-800-200-01-22).

С уважением, консультант Светлана Н.

Здравствуйте, Маша.

Вы сильно переживаете из-за вероятного отчисления из вуза по причине несдачи экзаменов. Есть сильный страх столкнуться с непониманием, осуждением со стороны близких людей. И есть чувство вины из-за того, что не справились с учебой, хотя, профессию выбрали вы сами, по своему желанию.

Маша, для начала, в этой ситуации необходимо узнать, есть ли возможность как-то, повлиять на происходящее. Есть ли возможность пересдачи, академического отпуска и т.д. Может быть, уже на этом этапе стоит заручиться поддержкой родителей? Если предположить, что ситуация неразрешима и вас, действительно отчислят, то прежде всего, важно понять, что никто не застрахован от ошибок, стечения обстоятельств, которые могли привести к такому результату. Также, важно для себя понять с чем были связаны ваши затруднения в учебе, что в будущем это не было бы препятствием. Если профессия вам действительно важна, интересна, вы найдете способ восстановиться и продолжить обучение. Вы молоды и у вас огромный ресурс времени впереди, чтобы достичь своих целей.

Да, и конечно, вам придется столкнуться с первой эмоциональной реакцией близких на эту новость и выдержать это. В этой ситуации ваш страх, волнение вполне ожидаемы и естественны. Но когда близкие люди успокоятся, вы сможете более рационально обсудить дальнейшие планы.

Маша, если вам необходима помощь в понимании того, как можно построить свой разговор об отчислении с родителями, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон доверия 8(812)-708-40-41; 8-(800)-200-01-22 и в диалоге с психологом обсудить сложившуюся ситуацию, получить поддержку, найти нужные для разговора слова, доводы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Надежда! Вы рассказываете, что состояли в отношениях с молодым человеком. В самом начале общение между вами было теплое, вы чувствовали много внимания и заботы от него. Спустя время молодой человек стал проявлять холодность в отношениях, после чего вы приняли решение расстаться. Прошло два года, но вы по-прежнему отмечаете у себя мысли о нем. Вы спрашиваете, как отпустить и забыть человека?

Надежда, позвольте вам искренне посочувствовать и поддержать вас в обращении за помощью. Читая ваше сообщение, у меня складывается ясное ощущение, что вам сейчас действительно непросто. Мысли об этом человеке доставляют сильное напряжение и беспокойство, что даже амнезия кажется более приемлемым вариантом. Это в очередной раз подтверждает, что ситуация очень значима для вас, и вы действительно точно подмечаете, что физические нагрузки, работа, чтение книг могут только на время замещать мысли.

Вы пишите, что в голове куча мыслей об этом человеке, сложно забыть или отделаться от них. Я бы хотела предложить вам исследовать природу этих мыслей, откуда они берут свое начало, и посмотреть на их содержание. Человек, вступая в отношения, как правило, реализует одну или несколько своих потребностей. Для кого-то в отношениях проще решать финансовые и экономические вопросы, кто-то преследует любовные, романтические чувства, кому-то важнее получать сексуальное удовлетворение, кто-то стремится за эмоциональной близостью, чувством безопасности и привязанности, быть нужным, кому-то важно духовное единение. Если посмотреть назад, как вы думаете, вступая в отношения, что вами двигало, какие из выше перечисленных мотивов (или какой-то другой, неупомянутый) преобладал? Можно к этому вопросу подойти несколько иначе: что именно вы получали в этих отношениях? Что из этого вы не получаете сейчас, будучи не в них? Когда вы думаете об этом человеке, какие именно мысли приходят в голову, и какая за этим может стоять потребность? Мне кажется, понимание того, почему мне так важно думать о конкретном человеке, что именно в этот момент со мной происходит, какая моя потребность пытается сообщить о себе, может помочь понять, что я могу с этим сделать. Как еще я могу удовлетворить это желание, потребность, кто или что мне может в этом помочь?

Вы пишите, что в голове мысли: где он, как он, что с ним. Если попытаться проанализировать, как думаете, что еще стоит за этими вопросами? Почему для меня так важно знать, что с этим человеком? Как мне видится из обращения, есть часть вас, которая готова и хочет жить без постоянных мыслей о прошлых отношениях, но также есть часть вас, которая продолжает условно в них находиться. Почему этой части вас важно держать и прокручивать эти мысли постоянно?

Надежда, если вам захочется обсудить эти вопросы с психологом, вы можете создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом. Или обратиться к психологу за очной или онлайн консультацией в любом другом удобном и доступном виде.

Также мне хотелось бы с вами обсудить еще одну мысль. Вы пишите, что чувствуете вину в том, что напридумывали различных иллюзий, касательно человека. Представление о другом человеке может складываться как из наших мыслей, фантазий и иллюзий, так и из его представления, демонстрации себя окружающим, его обещаний, поступков, что не всегда может носить однозначный характер. К тому же, будучи в здоровых отношениях человек может строить планы на совместное будущее, ориентироваться на положительные качества своего партнера, видеть в нем спутника, отмечать что-то хорошее. Это естественная и нормальная позиция в отношениях. Когда она идет в разрез всей личности без участия остальных сторон человека, можно говорить о том, что мое восприятие его недостаточно полно. Я бы хотела вам предложить поразмышлять о том, насколько действительно ваша вина в том, что ваши ожидания от человека не воплотились в реальность.

Надежда, я искренне желаю вам сил справиться. Берегите себя!

С уважением, Анастасия