Вопросы психологу

Здравствуйте, работа со всеми обращениями на сайте организована с соблюдением всех мер конфиденциальности, личность обратившегося не определяется. Отношения, которые Вы описываете с девушкой, значимы для Вас, вероятно, поэтому любые риски их потерять приносят Вам эмоциональные переживания, поэтому Ваши реакции понятны и нормальны. Для того чтобы строить отношения далее, важно говорить с партнёром о своих чувствах, потребностях, желаниях и т.д. Диалог может помочь внести больше ясности в происходящее и понимание того, как действовать далее. Отношения формируются усилиями двух человек, одному невозможно их создать и поддерживать. Поэтому Вы можете делать свои шаги, ориентироваться на движение партнера, разрешая и уважая ее выбор. Если далее Вы почувствуете потребность в поддержке, Вы можете конфиденциально позвонить по номеру телефона Горячей линии в любое время +7-495-989-50-50.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артур!

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы разобраться в причинах сложившейся ситуации. Однако мы можем поработать с Вашим состоянием.

Думаю, сейчас Вы испытываете много различных чувств. Пытаетесь понять, как улучшить или хотя бы вернуть на прежний уровень качество жизни. Возможно, чувствуете страх и бессилие. Однако это не означает, что Вы не сможете преодолеть своё состояние и жизненную ситуацию.

Артур, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лшнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет. 

Вы также пишите, что не можете решиться обратиться за помощью. Однако Вы уже нашли силы, чтобы написать обращение на сайте нашей службы. Можете считать, что первый шаг к решению ситуации уже сделан, теперь лишь нужно не останавливаться, искать возможности и мотивировать себя.

Конечно, не всегда нужное решение сразу приходит на ум. Иногда ситуация, в которой мы находимся, настолько неоднозначна, что выбрать правильное решение очень трудно. В таком случае лучше не торопиться, тщательно всё обдумать и спланировать шаги, которые Вы будете предпринимать. Могу предложить Вам методику, которая, возможно, сможет Вам помочь. Она называется «Квадрат Декарта». В ней необходимо задать себе четыре вопроса и ответить на них честно:

1. Что будет, если я это не сделаю? 

2. Что будет, если я это сделаю? 

3. Чего не будет, если я этого не сделаю?

4. Чего не будет, если я это сделаю? 

Поразмыслив над этими вопросами, вам будет проще принять решение относительно той ситуации, в которой Вы оказались.

Рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над улучшением качества жизни во всех её проявлениях. Во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно. Также можете обратиться в социальные службы. 

Если такой возможности нет, то можете позвонить на наш телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Артур, я искренне верю, что у Вас получится справиться со своим состоянием и улучшить качество жизни!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, София!

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит Ваше состояние. Вы чувствуете множество негативных эмоций: грусть, раздражение, агрессию, в том числе и аутоагрессию (это агрессия, обращённая на себя).

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы точно понять, какое именно это состояние. Однако я предположу, что Вы, возможно, проживаете стресс.

В таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения; если же чувствуете злость, то можно покричать, смять и порвать лист бумаги, заняться физическим трудом). В одиночку человеку сложно справиться с проблемами, поэтому постарайтесь формулировать и делиться с близкими тем, что чувствуете. Также важно искать возможность восполнить внутренние ресурсы, получить поддержку и принятие. Стоит с большим вниманием и заботой относясь к себе и своим потребностям.

Рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над улучшением вашего состояния. Во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно, можно звонить на телефон психологической помощи, читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, Ганс Селье «Стресс без дистресса»). Это позволит Вам понять, что с Вами происходит и проработать состояние.

София, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю!

Если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Диана!

Из вашего обращения я понял, что сейчас вы находитесь в тяжелой жизненной ситуации, вы не сдали ЕГЭ, из-за этого у вас возникли проблемы в отношениях с матерью. Она вас не поддерживает, это на вас очень сильно давит и из-за этого у вас возникают мысли о суициде.

Я понимаю, что сейчас вам не легко, но хочу сказать то, что вы уже написали нам, а это говорит о вас как о человеке, который видит свои проблемы и готов решать их. Данные черты присуще сильным и целеустремленным людям.

Поэтому в данный момент самым эффективным способом решения вашей проблемы будет, это очное обращение к психологу. Наибольших результатов можно будет достичь, если Вы обратитесь совместно с матерью. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас и ваших взаимоотношениях, грамотно обозначить проблемы и поможет понять, как справиться с ними и найти внутренний ресурс, который поспособствует их преодолению.

Если вы сейчас не готовы пойти к специалисту или у вас нет возможности, то могу порекомендовать попробовать разобраться в ситуации.

Это будет нелегко, особенно когда вы оказались в такой сложной ситуации и близкий человек не поддержал.

Можно предположить, что ситуация, которая произошла, является стрессовой не только для вас, но и для вашей матери. И скорее всего, сейчас она тоже переживает и испытывает стресс. и сейчас ее поведение связанно именно с этим. Да, ее реакция вам не помогает, а наоборот все усложняет. Но в данный момент, она может этого не понимать. И лучше всего будет, если вы попробуете с ней поговорить, без обвинений и укоров за ее поведение, а попробуете объясните ей, что с вами происходит, и какие мысли и желания возникают у вас из-за ее поведения, а также важно будет узнать у нее, почему она так себя ведет и реагирует. Это важно, так как зная мотивы ее поведения поможет вам понять ее и не делать поспешных выводов и принимать поспешных решений. Также зная это, вам будет легче наладить с ней контакт и рассказать ей о ваших чувствах и эмоциях, это может помочь лучше понять друг друга.

Касательно ваших мыслей о суициде, они возникают в следствии того, что произошло сложное событие в вашей жизни и реакция близкого человека на него не соответствует тому, что вы ожидали. Многих людей в такие моменты жизни могут, посещать подобные мыли, но как часто бывает из любой ситуации, есть выход. Каждый год есть люди, которые не сдали ЕГЭ, но конец ли это? Возможно, у вас наоборот появился шанс, чтобы понять, куда вы действительно хотите пойти, кем стать и лучше подготовиться к реализации своих планов. Также стоит подумать, что вы можете сделать сейчас.

Но важно помнить, что самое главное в преодоление сложных жизненных ситуаций это поддержка близкого человека. Поэтому важно говорить с человеком и рассказывать ему о своих чувствах, а также дать возможность ему выговориться.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Марина!

Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я понял, что вы переживаете из-за того, что ваш муж часто злоупотребляет алкоголем и это сказывается на ваших отношениях с ним. Также вас беспокоит что его поведения и ссоры, вызванные им, видит ваша трехлетняя дочь и вы не знаете, что с этим делать, так как беспокоитесь о ней.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Но если у вас сейчас нет возможности пойти к психологу. То вам тогда предстоит подумать и принять решение, оставить все как есть или попытаться, что-то изменить. Такой выбор всегда сложно сделать, так как делая его мы не знаем, что будет дальше и как часто бывает, нас пугает то, что все может стать еще хуже, чем есть. И в такие моменты мы забываем, что может все стать и лучше, и это в первую очередь зависит от нас самих. Решимость, готовность действовать и понимание того ради чего мы это делаем, вот то что помогает преодолеть все трудности. Но данный выбор можете сделать только вы так, как только вы можете понять, что будет лучше для вас и вашей дочери.

Еще вам может помочь общения с близкими людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми вы не будите чувствовать, что вы одна со своей проблемой.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Мелисса. В своем обращении вы поднимаете несколько очень важных и сложных вопросов. Вы рассказываете, что 10 лет испытываете сильные чувства к человеку, с которым в определенный период вашей жизни вы состояли в отношениях. На данный момент ваши отношения прекратились, однако вы продолжаете поддерживать с ним связь и желаете быть с этим мужчиной. Вы также описываете свои переживания по поводу материнства и жизни в браке с другим человеком. Мелисса, в такой ситуации естественно проживать теплые чувства и в то же время чувствовать растерянность, отчаяние или злость. Вы пишите, что приходят мысли о том, чтобы покончить с собой, и это в очередной раз свидетельствует о том, что внутри вас напряжение только растет и справляться с ним становится все труднее. Мне очень хочется вас поддержать в этой непростой ситуации, очень важно, что вы находите в себе силы и обращаетесь за помощью, пытаетесь разобраться со сложившимися обстоятельствами.

Мелисса, из вашего обращения мне видится, что достаточно длительный период вашей жизни вы пребываете в отношениях, разделяете с кем-то свою жизнь, свое время и интересы, уделяете свое внимание. И когда человек из одних отношений уходит в другие, не оставляя достаточного времени на то, чтобы побыть наедине с собой, со своими желаниями, может случиться так, что человек перестает чувствовать себя. Ему может стать тяжело быть со своими переживаниями, а также потребностями, так как, посвящая большую часть времени другому человеку, он может перестать чутко воспринимать свой внутренний мир, чего он хотел бы в дальнейшем, какой он видит свою будущую жизнь, какие у него приоритеты, цели, интересы. Мелисса, вы пишите про сильные чувства к мужчине и это очень важная составляющая вашей жизни. Могу ли я предложить вам поразмышлять на тему того, что еще наполняет вашу жизнь? Какой вы видите себя вне отношений? Чего бы вам еще хотелось в жизни? Что еще для вас важно? Возможно ли, несмотря на то, что вы находитесь в браке, уделить время себе, своим внутренним ощущениям, побыть наедине с собой, стараясь посмотреть, что еще наполняет вашу жизнь, кроме отношений с мужчиной? Мелисса, вы пишите об очень сильных чувствах, и я очень сочувствую, что вы не можете получить того, чего так сильно желаете. И сейчас действительно может быть чувство того, что жизнь бессмысленна, если невозможно быть с тем, с кем хотелось бы. Мне кажется, внутренняя опора, внутренние ценности и смыслы могут помочь нам переживать самые тяжелые периоды жизни чуть легче.

Также мне хотелось бы поделиться с вами в этом контексте еще одной мыслью. В отношениях с этим мужчиной у вас был период, когда вы не встречались с ним, строили свою жизнь, вышли замуж. И здесь мне хотелось бы сказать, что опыт того, когда вы с ним не вместе, есть в вашей жизни, и в нем вы продолжали жить так, как считали нужным. Мне хотелось бы спросить у вас, что именно дают вам отношения с этим человеком? Есть ли вероятность, что кроме сильных чувств за желанием быть с ним кроется что-то еще? Например, быть для кого-то нужной, важной, ценной, получить заботу? И если это вам может как-то откликнуться, тогда здесь может идти речь про то, чтобы получать это из других источников, от других людей, от самой себя. Или это может быть попыткой получить то, что вы когда-то получали на заре ваших отношений, когда были подростками? В таком случае можно было бы подумать о том, что именно не дает вам отпустить эти отношения. Мелисса, я лишь делаю предположения, в надежде, что какие-то из моих размышлений могут показаться вам полезными или подтолкнут вас к новой собственной идее. Мне кажется, может быть очень важно и полезно посмотреть, что еще кроме чувств вызывает у вас столь сильное желание быть с этим человеком.

Еще мне хотелось бы добавить, что может быть важно подумать об отношениях в целом. Какие отношения вы хотели бы видеть перед собой? Какую роль в них занимать, как проявляться? Что вы хотели бы получать от партнера, и что вы готовы отдавать в свою очередь? Ответы не всегда лежат на поверхности, но, сверяясь со своими внутренними ощущениями, можно прийти к тому образу, которой являлся бы для вас наиболее желанным. И тогда можно было бы поразмышлять, были ли в вашей жизни такие отношения, когда вы чувствовали себя так, как вам комфортно? В том числе, были ли отношения с этим мужчиной такими, какими вам хотелось бы?

Мелисса, мне хотелось бы также поговорить с вами на тему материнства. В современном обществе можно встретить очень много сигналов, которые будут говорить о том, что материнство это огромное счастье. Однако в этих сигналах опускается очень много важных вещей, а главное то, что беременность и родительство может происходить очень по-разному, и далеко не всегда это просто. Мне очень хотелось бы вас поддержать. Нормально злиться, испытывать раздражение, усталость. Вам приходится уделять все свое время, силы, энергию на вашего ребенка. Это огромный труд, бессонные ночи, переживания, стресс. И это нормально не справляться или просить о помощи, нормально, что не все может получаться, потому что опыт родительства у каждого свой и у каждого уникален. К тому же возраст до 3ех лет, может быть одним из самых непростых периодов в воспитании. Вы пишите, что мать из вас никакая, мне хотелось бы спросить у вас, по каким критериям вы причислили себя к этой категории? Есть ли в вашем окружении кто-то из близких, кто мог бы с вами честно и открыто поделиться о том, как проживает родительство, возможно вы найдете поддержку среди окружающих? Вы пишите, что мужу и родным интересен лишь ребенок, возможно ли использовать их как помощников и ваш ресурс, когда вы могли бы оставлять им ребенка, чтобы побыть наедине с собой?

Мелисса, к сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог. А одному может быть достаточно сложно разобраться в своем внутреннем мире. Мне хотелось бы призвать вас продолжать искать помощь и обращаться к специалистам. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, или можете подобрать для себя специалиста на любой другой удобной для вас платформе. Вы также можете найти психолога/психотерапевта для очных консультаций, если такой формат вам покажется более удобным.

Я искреннее желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Василина. Ваше сообщение вызывает у меня беспокойство. В своем обращении вы рассказываете, что в последнее время ваше состояние изменилось, стали чувствовать себя пустой, неживой, уставшей от жизни. Это ощущение возникло у вас на фоне расставания с молодым человеком, потери друзей и трудностях в общении с семьёй. Василина, мне хочется посочувствовать, что вам приходится переживать такие события в своей жизни. В такие моменты естественно чувствовать себя одиноко, чувствовать усталость и потерю интереса к жизни, испытывать неудовлетворенность и напряжение, злость от непонимания и предательства, отчаяние. Вы пишите, что хотите умереть с каждым днем все больше и больше и это лишний раз подтверждает, что тяжесть ощущается невыносимой и хочется сделать всё возможное, чтобы уйти от переживаний. Но вы уже обращались на телефон доверия, а теперь нашли наш сайт, и мне хочется верить, что есть часть вас, которая готова продолжать бороться за комфортную жизнь, которая хочет изменить ее составляющие, принимать помощь и поддержку, справиться со сложившимися обстоятельствами более конструктивным способом.

 Василина, как я поняла из обращения, вы расстались с молодым человеком, к которому испытывали сильные чувства, который, в свою очередь, обошелся с вами недопустимо и жестоко, никто не заслуживает таких оценочных фраз в свой адрес. Мне очень жаль, что человек, которого вы любили проявил такую бесчувственность по отношению к вам. Разрыв отношений отчасти может быть схож с переживанием утраты, и в этой ситуации естественно чувствовать опустошение, плакать или злиться, проживать это тем способом и столько времени, как вам кажется необходимо. Вы пишите, что с ним хотели почувствовать себя кому-то нужной. Действительно, отношения могут давать нам чувство нужности, принятия, важности в чьей-то жизни, когда оба партнера в отношениях готовы к тому чтобы что-то отдавать и получать. Мне кажется, в этом случае можно подумать о том, а что такое быть нужной, что именно вы вкладываете в это понятие? По каким признакам/критериям вы можете почувствовать, когда вы нужны? В каких отношениях это проявлялось или проявляется? Мне кажется, в данном случае речь может идти не только о наличии романтических отношений с партнером или друзьями, я полагаю, что за этим стоит что-то еще. Василина, мне бы хотелось сказать, что это нормально переживать утрату отношений, злиться, расстраиваться по этому поводу, испытывать чувство ненужности, но мне хотелось бы добавить, что все это возникло в отношениях с конкретным человеком, и не означает, что распространяется на остальных людей вокруг вас.

Такое большое количество чувств и переживаний после расставания или ссор с людьми говорит о том, что вы человек, который умеет любить, сопереживать. Вы способны к сильным чувствам, вам важна взаимность и вы хотите строить честные и открытые отношения, вы способны доверять. Мне очень жаль, что ваше окружение не готово считаться с вашими чувствами. Важно, чтобы в такой момент вы сами могли прислушиваться к себе, сопереживать себе, заботиться о том, чтобы ваши чувства были нужны вам. В таком случае может быть чуть-чуть проще показывать другим, как именно надо обходиться с вашими переживаниями и вами. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились? Отвечая на этот вопрос можно пробовать строить отношения с людьми исходя из этого представления и оберегать себя от людей, которые не готовы относиться к вам так, как вам бы хотелось.

Чувство нужности действительно сложное и разностороннее, и при сложных отношениях с родителями и семьей в целом, потребность в том, что бы быть для кого-то важной в жизни, возрастает. Иногда в семьях бывает так, что взрослые и дети, как следствие, не имеют достаточных навыков, чтобы обсуждать друг с другом возникшие сложности и проблемы, не умеют проявлять свои чувства друг к другу, высказывать обратную связь конструктивным образом.

И из-за такой коммуникации между членами семьи может складываться впечатление, что до меня нет никому дела. В таком случае можно попробовать обозначать свои потребности, напрямую говорить о своих чувствах и желаниях, говорить о том, чего хотелось бы и в каком виде. К сожалению, мы можем только менять себя и свое отношение, надеясь, что ситуация вокруг нас тоже будет меняться. Иногда даже это может не помочь в отношениях с близкими и тогда остается принимать ситуацию как таковую с ее особенностями.

Также мне хотелось бы обсудить с вами тему друзей. Как вы думаете, почему произошло так, что все ушли за год? Дружба – это также двусторонние отношения, когда мы не только что-то получаем от другого человека, но и отдаем ему свое время, внимание, свой ресурс. Иногда мы понимаем, что круг общения перестал устраивать, так как поменялись взгляды, интересы, и это также нормально менять его в своей жизни. Василина, мне остается только предполагать, что стоит за этой темой, однако я осмелюсь утверждать, что этому есть свое объяснение и причины. Самой может быть достаточно сложно разобраться, а у меня, к сожалению, в данном формате нет возможности вести с вами полноценный диалог, поэтому я хотела бы предложить вам зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн и более подробно обсудить ваш запрос. Или вы также можете поискать специалистов на других платформах или в очном формате.

Василина, вы проживаете непростой период, и в это время особенно важно заботиться о себе, делать что-то приятное для себя, то, что вас наполняет силами и ресурсами для решения остальных задач. Что вам нравится делать, что приносит удовольствие? Возможно ли обращаться к этому чуть чаще? Василина, мне очень жаль, что специалист к которому вы попали на телефон доверия не услышал вас и не смог поддержать, но вокруг вас есть специалисты, готовые вам помочь. Вы можете позвонить на другой телефон доверия в особо острые моменты, при желании получить поддержку, например, 8-812-708-40-41. Мне хотелось бы призвать вас продолжать искать варианты получения помощи и поддержки!

 Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Ася. Вам приходится жить в большой семье, где сталкиваетесь с физическим и психологическим насилием. Близкие, всем своим поведением и словами говорят, что разочарованы вами. Родители каждый день кричат на вас, подруги и учителя тоже вами разочарованы. А в отношениях с братом и сестрой чувствуете себя никем. В такой ситуации у вас возникает вопрос: "Зачем мне жить, если я для всех позор, и ничего не значу"?

Ася, я не знаю всего того, что происходит в вашей семье, не знаю, что провоцирует такое отношение близких и знакомых к вам. Но из того, что вы написали, могу предположить, что внутри вас накопилось много гнева, и не только по отношению к родителям, брату, сестре, подругам, но и к себе. Иначе, вы не задавались бы вопросом, жить вам или нет. Человек, любящий и уважающий себя, думает о жизни, а не о смерти. Вы несколько раз в своем сообщении сказали о том, что вами разочарованы. Люди, окружающие нас, очень часто являются нашими зеркалами, они показывают нам то, что мы сами в себе не хотим увидеть, заметить. Посмотрите честно вглубь себя, можете ли вы сказать, что вы собой не разочарованы, что вы сами себя не "бьете" и не унижаете? Можете ли признать факт, что считаете брата и сестру никем?  Однозначно, вам сейчас плохо, но вы верно сделали, написав на сайт. Моего краткого ответа, думаю, будет не достаточно, чтобы увидеть внутри себя решения и осознания, которые помогут себя поддержать, начать внутренне меняться и личностно расти. Рекомендую вам позвонить на наш или детский телефон доверия - 8(800)-200-01-22, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Всеволод. Вы пишете, что страдаете зависимостью, проигрываете деньги, которые зарабатываете. Сейчас внутри вас появилось понимание, что хотите справиться с этой зависимостью. Осознание, что проблема существует - это уже первый шаг на пути "исцеления". Но одного осознания мало, нужна профессиональная помощь психолога, работающего с темой зависимостей. Вы уже сами пробовали завязать с зависимостью, предпринимали некоторые действия, но тем не менее, когда у вас появлялись деньги, вы не могли устоять. В такой ситуации рекомендую вам начать тратить заработанные деньги на работу с психологом. Нужного вам специалиста вы можете найти на сайте - https://www.b17.ru/

С уважением, Ирина.