Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, у меня такая проблема, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года но мы расставались на пару месяцев в середине этого срока. Я сейчас хочу с ним снова расстаться но когда мы об этом говорили он сказал что не хочет расставаться и сказал что без меня он покончит с собой, сейчас мы решили сделать паузу но я чётко понимаю что я с ним не хочу быть, но и не хочу его смерти. Я полностью уверена что он способен убить себя, так как давно его знаю и его характер и жизнь
Здравствуйте, Елизавета. Сообщение о планируемом суициде или суицидальные попытки действительно могут использоваться человеком как способ манипуляции. В любом случае, Вам необходимо понимать, что решение о том, чтобы свести счёты с жизнью принимаются человеком самостоятельно и если переживание разрыва отношений действительно приведет к завершенному суициду - то это сугубо воля и выбор человека его совершившего.
Но Вы, в свою очередь не должны находиться в отношениях только из-за жалости к партнёру, тем более что уже решили для себя несостоятельность данных отношений. Но Вы, также можете помочь человеку легче пережить период расставания, минимизировав шанс реального, законченного суицида с его стороны.
Сделать это можно, во-первых, обсуждением причин окончательного расставания. Но при этом, необходимо стараться делать это без возникновения конфликтной ситуации и укрепления чувства вины со стороны молодого человека. Чтобы показать личные причины решения о завершении отношений, не задев при этом человека, рекомендую использовать приём, который называется «Я-высказывание». Это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.
В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты постоянно не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».
Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:
1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;
2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;
3. Указываем причину «… потому что…».
Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».
Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.
Также, учитывая, что человек открыто говорит о намерениях свести счёты с жизнью, Вы можете рекомендовать ему обратиться к психологу или психиатру, желательно в очном формате. Психиатр, имеющий медицинское образование, оценив ситуацию, может назначить медикаментозную терапию, в случае необходимости, если переживания молодого человека станут крайне невыносимыми. Если возможностей для обращения за очной помощью к специалисту нет, то молодой человек может также обратиться к психологу на нашем сайте, в том числе в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также, если сила переживаний станет крайне высокой или мысли о суициде усилятся, то он может позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
С уважением, Михаил.
Здравствуйте, у меня такая проблема, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года но мы расставались на пару месяцев в середине этого срока. Я сейчас хочу с ним снова расстаться но когда мы об этом говорили он сказал что не хочет расставаться и сказал что без меня он покончит с собой, сейчас мы решили сделать паузу но я чётко понимаю что я с ним не хочу быть, но и не хочу его смерти. Я полностью уверена что он способен убить себя, так как давно его знаю и его характер и жизнь
Здравствуйте, Елизавета!
Ваше обращение говорит о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни в связи с расставанием и угрозами суицида со стороны Вашего парня, но также Вы ищете способ справиться с этим и помочь ему. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях и мыслях, Вы делаете шаг в верном направлении.
Расставание всегда дело непростое, даже при стандартных обстоятельствах, но если ваш уже почти бывший молодой человек угрожает покончить с собой, важно понимать, что человек на самом деле эмоционально вас шантажирует.
Его угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в том, что вам приходится прекращать отношения с ним. В процессе расставания важно подумать и о его, и о своей собственной безопасности. Не забывайте также заботиться о своем эмоциональном здоровье.
Важно относиться к угрозам серьезно. Не отмахивайтесь от угрозы. Спокойно объясните, что вы понимаете его боль. Предупредите родственников, близких друзей парня о его состоянии. Обязательно расскажите об опасности людям, которые его любят. Пусть близкие присмотрят за ним.
Не забывайте о своей безопасности. Заручитесь поддержкой и обратитесь за помощью. Расскажите о том, что парень угрожает себя убить и своим близким людям, например, подруге, которой доверяете.
Помните, что он сам несет ответственность за свой выбор. Скажите ему, что вы не можете контролировать его поведение и его желание причинить себе вред. Не позволяйте ему повесить вину на вас.
Также можно подчеркнуть, что его жизнь не ограничивается лишь отношениями с вами. Напомните ему о его сильных сторонах, о его талантах, увлечениях и интересах. Скажите парню, что ему не нужен партнер, чтобы почувствовать себя полноценной личностью, что у него есть близкие люди, которые любят его и поддерживают.
Елизавета, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России
(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом Ваши переживания.
С уважением, консультант службы Алиса.
Здравствуйте,подскажите пожалуйста,как себя взять в руки? Мне 25 лет, долги по учебе в университете , паническое расстройство с агарофобией,отсутствие друзей, не могу найти работу и полноценно жить из-за панических атак,жизнь проходит мимо меня. Кроме лишнего веса больше ничего не достигла. Перед собой стыдно. Уже усталость от всего этого
Здравствуйте, Лида!
Вы описываете и правда непростую ситуацию, в которой оказались. Переживания по этому поводу вполне нормальны, и если вы обращаетесь на сайт, значит хотите разобраться, понять, что же с Вами происходит и почему. Это уже шаг к успеху.
Панические атаки изматывают. Это неконтролируемый процесс, сопровождаемый не только ощущением тревоги, страха, но и соматическими проявлениями.
К сожалению, данный формат консультации не подходит для решения такой глубинной проблемы. Лучше всего работать в этом направлении с психологом очно, отслеживать динамику, наблюдать за реакциями тела на те или иные вопросы, темы. Необходимо определить, когда это произошло и с чем было связано. Еще Вы всегда можете позвонить на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.
Пока же попробуйте простые рекомендации, если чувствуете приближение приступа. Например, счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей. Главное, переключить свое внимание, загрузить голову мыслями. Так же потренируйте дыхание. Рекомендуется дыхание животом, обращайте внимание, как надувается вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха. Дыхание можно сочетать с ритмичной неторопливой ходьбой. Вначале придерживайтесь ритма – два шага вдох, два шага выдох. Затем увеличивайте продолжительность выдоха – два шага вдох, три шага выдох.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.
здравствуйте , у меня есть очень серьёзный вопрос, который меня мучает на протяжении 4-5 лет
я встречаюсь с молодым человеком с 2018 года , и каждый год .. 18,19,20,21,22год, он общается со своей бывшей девушкой … каждый раз, когда мы расстаёмся на время или ссоримся , он с ней общается … их общение состоит в том, что он говорит ей как ее любит, что сделает все, чтобы они были вместе , у неё муж и ребёнок … но она по прежнему общается с ним… что их держит ?
мне он говорит, что общается он с ней чтобы поиздеваться над ней, что от скуки говорит все эти слова … а я и верю ему, потому что уже полностью эмоционально зависима от него… что делать? как поступить? расстаться не могу, не получается никак… всегда возвращаемся друг к другу …
Здравствуйте, Аврора!
Вы описываете очень непростую ситуацию, в которой оказались. Уже несколько лет Вы встречаетесь с молодым человеком, ощущаете эмоциональную зависимость от него, а он продолжает общаться со своей бывшей девушкой, признается ей в любви и говорит о совместном будущем.
Из описанной Вами динамики вашего общения и его поведения складывается картина, словно бы состоящая из двух непохожих друг на друга частей. Вы чувствуете себя полностью вовлеченной в отношения, считаете партнера своим молодым человеком, возможно, планируете совместное будущее. Вам хочется чувствовать себя в этих отношениях надежно, доверять мужчине, который рядом с Вами. Ваш молодой человек похоже не настолько вовлечен. Он легко возобновляет общение с бывшей девушкой во время ваших ссор и вероятно делает это достаточно открыто, поскольку Вам известен не только факт происходящего, но и содержание их общения. Складывается впечатление, что в то время как Вы вкладываете значимые ожидания в дальнейшее развитие отношений, молодой человек просто «имитирует» партнерство, осознанно или неосознанно, но причиняет вам боль, давая понять, что в его жизни присутствует и другая женщина. Он словно бы постоянно поддерживает в Вас ощущение неуверенности в том, что для него ваши отношения обладают исключительной важностью.
Возможно Вы задумываетесь о том, что значат для него отношения, насколько близки ваши с ним представления, готов ли он на самом деле строить глубокие искренние отношения с одним человеком или вполне удовлетворен тем, что держит в поле зрения двух женщин, заставляя Вас чувствовать себя неуверенно, сомневаться, страдать. Очень важно понять его намерения, и то, насколько ваши взгляды совпадают.
Также возможно, что у Вас у самой есть сомнения в перспективах этих отношений, но эмоциональная зависимость раз за разом возвращает в этот повторяющийся цикл.
Тот факт, что вы обратились за помощью, мне кажется, говорит о том, что настало время более ясно увидеть сложившуюся ситуацию, осознать собственные цели и потребности, ценность своих чувств и желаний.
Аврора, возможно, Вы согласитесь, что ситуация, в которой Вы оказались и те переживания, которые есть у Вас сейчас, достойны более глубокого анализа и сочтете возможным обратиться в личный кабинет, чтобы иметь возможность в регулярном общении с психологом найти ответы на волнующие Вас сейчас вопросы.
С уважением, Виктория
Я расстался с девушкой, был с ней год, в один момент делал разные вещи которые не стоило бы, я потом это осознал и сказал ей об этом и готов был все исправить. Но прошло 3 недели и она сказала что угасла ко мне изи за этого. Что мне делать? Я не вижу без неё будущего, очень хочу ее вернуть, это единственное что мне надо. Не хочу без неё жить
Здравствуйте, Ваня.
Вы встречались с девушкой около года, недавно Вы расстались. Вы не довольны некоторыми из своих прошлых поступков, Вы хотели бы возобновить отношения и строить их с учётом прошлого опыта. Ваша возлюбленная заявила, что её чувства угасли и назвала причиной "те самые поступки". Вам кажется, что жизнь без этой девушки потеряет смысл.
Сейчас Вы подавлены и растеряны. Расставание часто становится очень болезненным периодом. Это были значимые для Вас отношения. Сейчас Вы фактически ощущаете потерю - потерю отношений. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Сейчас ВЫ нуждаетесь в поддержке, и это нормально.
Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Вы пишете, что Вы "делали разные вещи" и, как я понимаю, Вы, так же, как и Ваша возлюбленная предполагаете, что это стало причиной разрыва. Не могу предположить, что же Вы совершили, но отношения предполагают равноправие, партнёрство и равную ответственность за развитие отношений. Подумайте, действительно ли Вы можете принять на себя всю ответственность за разрыв?
Правило равноправия работает и в обратную сторону. Вы хотите продолжать отношения, но это тоже парное решение, если Ваша возлюбленная не готова продолжать отношения, Вы не можете её убедить или принудить. Вы пишете, что готовы "всё исправить", но что это означает для Вас, являются ли изменения для Вас желанными и комфортными? Возможно ли, что Вы "изменитесь" ради восстановления отношений, а затем будете ощущать дискомфорт и давление? Будете ли Вы ждать от неё ответных шагов? Это очень важные вопросы, которые необходимо сначала обдумать наедине с собой, а затем обсудить с девушкой, если она, конечно, готова идти на диалог.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.
Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
я в последнее время все чаще и чаще думаю л чем то плохом
жизнь посылает очень много ситуаций, с которыми я больше не могу справляться
мои эмоции берут надо мной верх, я устала бороться
Здравствуйте, Милана!
Ваше обращение немногословно, наполнено грустью, страхом, усталостью. У вас есть силы писать обращение, есть желание разобраться в своем состоянии, изменить его, улучшить.
В жизни могут происходить разные ситуации, на преодоление которых может требоваться много сил и ресурсов. И если таких ситуаций «очень много», оказаться в состоянии «больше не могу» вполне нормально. Повышенная эмоциональность может быть как чертой характера (сопутствовать всегда), так и следствием чрезмерного напряжения. Позвольте дать себе, своему телу, отдых, физическое спокойствие, чтоб восстановить энергию. Оптимизируйте режим дня, питание. Тело – наш главный помощник в переживании стресса.
Если почувствуете, что необходима помощь «здесь и сейчас», вы всегда можете обратиться на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.
С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.
Я планирую совершить суицид в начале августа. Я боюсь себя, я устала жить с мыслями о суициде. Причин, думаю, действительно немало для этого, но самая главная из-за которой я бы не решилась на очередную попытку самоубийства: школа/учёба. Я не справлюсь в этом году, я уже вижу свое несостоявшееся будущее наперёд )))
Раньше работала с психологом, но мне особо не помогли, возможно, результат был бы виден, если бы мы продолжили работу, но пока таковой возможности не имеется и не вижу смысла.
Я не знаю, для чего пишу сюда. Может быть мне не поздно помочь. Ахахаха, но сколько бы я не писала в сайты психологической помощи - мне ни разу не отвечали. Поэтому не возлагаю особых надежд
Здравствуйте, Ксюша!
Из Вашего обращения я поняла, что Вас посещают мрачные мысли. Я сочувствую, что в Вашей жизни случаются события, из-за которых Вы разочаровываетесь в себе и в своём будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам, также ранее обращались очно к специалисту. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что сможете преодолеть невзгоды, поверить в свои силы и реализовать себя. И это может быть реализуемо.
Ксюша, Вы пишите о том, что в этом году испытывали трудности, одной из которых является обучение в школе. Однако «плохие» оценки и непонимание материала вовсе не означают, что Вы будете неуспешны в будущем. Наверняка у Вас наверняка есть другие вещи (Ваши навыки, умения, таланты), в которых Вы можете реализовать себя. Ведь в школе преподают далеко не всё, что есть в жизни. Однако это не означает, что нужно прекращать стараться и учиться.
Вы верно полагаете, что при дальнейшей работе с психологом сможете справиться с проблемами, однако для этого нужно вложить много своих сил. Поэтому рекомендую продолжить работу в очном формате со специалистом. Можете попробовать поменять психолога, возможно, Вам будет ближе другой подход. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над разрешением проблем, поверить в свои силы, будущее, а также реализовать себя.
Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Ксюша, я искренне верю, что у Вас получится проработать своё состояние и выстроить будущее!
С уважением, Ольга.
Добрый день.
Продолжать существовать в этом мире нет больше желания совсем. Не получается себя реализовать и очень одиноко. Потому что, будем честны сами с собой, человек человеку волк. Он приговорен весь отведенный ему век соперничать с окружающими и противопоставлять себя им и всего окружающему миру. И ладно бы, если этого от нас никто не скрывал. Но больше всего вымораживает, чтоб нами повсюду манипулируют и лицемерят прямо в упор и, как говорится, даже не краснеют. Правда слишком горька, поэтому нам ее никто не говорит, и признать ее никто не хочет.
Короче, я хочу просто спокойно умереть без боли, и чтобы мое тело разобрали на органы, которые для этого годятся, и благотворительно раздали тем, кто действительно в этой отхожей яме намеревается жить дальше.
Есть ли способы это сделать?
Спасибо.
Здравствуйте Александр!
В своем обращении Вы говорите о том, что желание жить иссякло, Вы не видите возможностей для самореализации, испытываете горечь и душевные муки от ощущения одиночества, лицемерия окружающих и жестокости этого мира. Читая Ваше обращение, то, как вы описываете происходящее с Вами, Ваши чувства и переживания, я понимаю, что вы незаурядный и тонко чувствующий человек.
Вы не описываете причины, события, которые привели Вас к таким выводам, однако, у меня возникло ощущение, что Вы испытываете сильную обиду и разочарование. Возможно это связано с отношениями с конкретным человеком, возможно – с разными значимыми для Вас людьми. Если Вы захотите разобраться с этим или обсудить произошедшие события, то можно обратиться к психологу за несколькими консультациями. Это можно сделать очно: бесплатно (по месту жительства – в центр социальной помощи населению или психоневрологический диспансер) или платно (найти частнопрактикующего специалиста), либо дистанционно (например, создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет»).
В трудные периоды жизни человек склонен к сильной концентрации на себе и своем внутреннем состоянии. Однако Вы, даже думая о своей смерти, пишете, что хотите помочь другим, что вызывает большое уважение. Возможно Вам стоит реализовать это желание в волонтерской деятельности, и это принесет гораздо больше пользы, добра и справедливости окружающим, чем акт самопожертвования, на результат которого уже невозможно будет повлиять. Кроме того, можно обратиться в приют для животных, там тоже очень нуждаются в участии добрых людей. Не исключено, что в процессе помощи другим, Вы найдете единомышленников, и это поможет Вам избавиться от чувства одиночества.
Александр, несмотря на жестокость окружающего мира, трудности, с которыми мы встречаемся, в жизни любого человека (и я уверена, что и в Вашей тоже) есть и приятные, радостные моменты. Попробуйте не ждать их от жизни, а создавать самостоятельно (сделать приятный сюрприз себе или близкому, помочь кому-нибудь, включиться в волонтерскую деятельность). Верю, что у Вам удастся найти свое предназначение. Берегите и цените себя!
С уважением, Екатерина Р.
Что делать,если отношение к человеку зависит от того как он к тебе относится?
На примере: Если человек всё делает для меня,мы не ссоримся,проводит со мной время,то человек своими действиями отталкивает,а тот человек который относится нейтрально,редко назначает встречи,почти ничем не радует,то к нему тянет и этого человека тяжело отпускать
Здравствуйте, Карина!
В своем сообщении вы не говорите, что этот пример про двух молодых людей, которые бывают рядом с вами, но, предположим, что это так.
Бывает, что в отношениях между людьми существуют не только поступки и внешние проявления симпатии. Есть еще внутренняя тяга, влечение, которое не поддается объяснению. Чувства. Значит, что от того человека, который «относится нейтрально» вы получаете в общении что-то такое, что необходимо вам именно сейчас.
Или же, вы не можете себе позволить свободно принимать заботу от того, кто ее дает, «проводит время» рядом с вами. И тут уже искать ответ на вопрос «почему» лучше очно с психологом, либо обратившись на этот сайт в Личный кабинет, где можно будет вести длительную переписку со специалистом.
С уважением, консультант псхологической службы Мария М.
Что делать,если я не нужна своей семье?Моя мама всегда только на папиной стороне.Папа постоянно находит,к чему придраться и начинает меня ругать,а когда я говорю об этом маме,то она тоже начинает меня ругать.Меня никто не понимает,у меня нет друзей.
Здравствуйте Настя!
Позвольте представиться, меня зовут Александр. Настя, в своём обращении Вы пишите об отсутствии понимания со стороны окружения, об осуждении и отсутствии поддержки со стороны родителей. При этом делаете особый упор на отсутствие поддержки от мамы. Принимая во внимание максимальную краткость изложенного Вами обращения, осмелюсь предположить, что обращение далось Вам непросто. Возможно я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что за краткостью и лаконичностью Вашего сообщения скрываются очень сильные переживания. Отсутствие понимания и осуждение со стороны отца, отсутствие поддержки от матери… Думаю – это только верхушка айсберга. В любом случае я искренне сочувствую Вам.
Тем не менее, я не хотел бы рассыпаться в догадках и домыслах, в своём ответе на Ваше сообщение. Но я искренне хотел бы быть для Вас полезным… Признаюсь честно, для меня в Вашей истории очень мало информации, что-бы я смог дать Вам качественную помощь консультативного характера. С другой стороны, возможно, Вы очень дорожите своей конфиденциальностью. Не хотите публиковать для широкой общественности свои проблемы, что называется, в нюансах. И это вполне нормальное желание. Имеете право. Но, это не поможет найти ответы на возникающие вопросы. Поэтому позвольте порекомендовать Вам попробовать разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом в индивидуальном режиме. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Думаю, это был бы очень удобный для Вас формат работы.
С уважением Александр.