Вопросы психологу

Здравствуйте, Юля. Я вижу, что вы чувствуете некоторую растерянность по поводу поведения вашей подруги, а именно того, что она открыто вам заявила, что через 2 года собирается совершить суицид. Вас это шокировало, вы приняли решение не оставаться в стороне, расценив такое её поведение как крик о помощи. Вы большая молодец, что обратили на это внимание.

На мой взгляд, в данной ситуации, вы поможете своей подруге, сделав следующее:

Во-первых, будьте хорошим собеседником для вашей подруги, пусть даже и по переписке. Важно не оставлять её с тяжёлыми мыслями наедине, говорить с ней о том, что ей нравится, например, о том, чем бы ей хотелось заниматься, иными словами, показывать ей её возможности для развития, для жизни и радости, которые будут её уводить от суицидальных мыслей.

Во-вторых, для более полной и детальной профессиональной проработки ситуации Оли, порекомендуйте ей позвонить и самостоятельно поговорить о своих трудностях и переживаниях по телефону Всероссийской горячей линии для детей и подростков (8-800-200-01-22) или по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00).

С уважением, Дарья.

Здравствуй Полина!

Спасибо за то, что осознанно и по-взрослому подходишь к своим проблемам и здоровью. Читая твое обращение, мне стало искренне жаль, что ты в столь юном возрасте уже столкнулась с такими трудностями. Но и я восхищена тобой, что не смотря на все ты ищешь возможность помочь себе, написав нам. В своем обращении ты пишешь о проблемах со здоровьем, которые начались еще с начальных классов. Отсутствие друзей, нелюбовь к себе, чувство стыда и отчаяния привели тебя к тому, что ты начала задумываться о том, чтобы уйти из жизни добровольно.

Стать уверенным в себе человеком-непростая задача. Каждый из нас идет к этому своим тернистым путем. Кто-то добивается этого самостоятельно и быстро, а кому-то необходимо время и помощь психолога. Могу предположить, что твоя ненависть к себе возникла как раз в тот момент, когда ты начала болеть. Из-за болезни ты чувствуешь себя изгоем, не такой как все, стесняешься своей внешности и считаешь, что ни на что не годишься.

Полина, отвечая на твой вопрос «Как избавиться от ненависти к себе» хочу сказать, что первым шагом к этому станет принятие себя и своих особенностей. В этом тебе может помочь психолог, который в ходе терапии более подробно сможет узнать о тебе, твоем характере, более детально разобраться в проблеме. В каждом городе существуют центры помощи семье и детям, в которых специалисты помогают детям справиться с их переживаниями на бесплатной основе. Так же есть городские молодежные телефоны доверия, где специалисты дежурят круглосуточно и могут при острой необходимости оказать психологическую помощь.

Полина, на жизненном пути, часто встречаются преграды, от которых опускаются руки, но у тебя есть отличная возможность доказать себе и другим, что ты на что то годишься, что ты настолько сильная, что справишься с болезнью.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна.

В Вашем коротком обращении я слышу отчаяние и крик о помощи. Я чувствую, что Вам плохо и обидно о непонимания, кажется, что другим людям будет только лучше без Вас. 

Алёна, я уверена, что это не так. Верю, что есть люди, которым Вы небезразличны, которым принесет горе, если Вы решите завершить свою жизнь. Возможно, они не всегда могут проявить свои чувства, но если Вы задумаетесь, то найдете в своем окружении их.

Даже если сейчас Вам сложно принять, что Вы важны для других, самый главный человек, кому Вы нужны – это Вы сама. Жизнь каждого человека – это уникальная ценность и только Вы можете понять, в какой именно сфере можно реализовать эту ценность. Алёна, пожалуйста, задумайтесь, сколько всего важного можно совершить, если не концентрироваться только на негативе. Я думаю, у Вас есть какие-то увлечения, то, что доставляет удовольствие – попробуйте сосредоточиться на этом. Либо можно заняться чем-нибудь новым, а вместе с новым хобби появится и новый круг знакомых. Но для того, чтоб все это сделать, нужно обязательно искать – искать интерес к жизни. И первый шаг на этом пути Вы уже сделали. То что Вы обратились на наш сайт говорит о том, что Вы хотите бороться за свою интересную, наполненную смыслом жизнь. Сил Вам на этом пути. 

Если у Вас возникнет необходимость в психологической помощи в связи с вашими переживаниями, Вы можете обратиться на очную консультацию к специалистам в вашем населенном пункте или на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать.

С уважением, Юлия.

Алиса, здравствуйте!

Вас беспокоит Ваше психологическое состояние. За последние 1,5 года Вы столкнулись с событиями, которые повлияли на общий эмоциональный фон. Во-первых, в середине 9 класса, Вы стали наблюдать, что состояние часто бывает подавленным, отмечалась пониженная концентрация внимания, снижение памяти, трудности с обучением, хотя ранее все давалось легко. Обратившись к родителям, рассказав о Вашем желании обратиться к психологу, они несколько обесценили Ваши переживания, сказав, что в Вашем возрасте не может быть проблем. Эти слова повлияли на то, что Вы стали более замкнутой в общении с друзьями, стали реже с ними, видеться. Во-вторых, не так давно у Вас не стало дедушки, смерть которого Вам было пережить нелегко. Вы вините себя за то, что незадолго до смерти поругались с ним, несмотря на то, что успели помириться. Помимо этого, Вам стыдно признавать, что когда Вы об этом узнали, не заревели. Алиса, стоит отметить, что это нормальная реакция, так как все по-разному переживают новости о смерти близких людей, и отсутствие слез не означает то, что это новость не задела Вас. В-третьих, Вы 7 месяцев назад стали общаться по интернету с человеком, который из другой страны. В начале, общение было долгим, по 3-4 часа, вследствие чего за это время успели сильно привыкнуть к нему. Сейчас общение становится меньше, Вам от этого тяжело, Вы осознаете, что жизнь продолжится, если перестанете общаться полностью, однако боитесь этого момента. Вы поднимаете вопрос о том, как можно помочь себе и стоит ли обращаться на очную консультацию к специалисту.

Алиса, подростковый возраст – это важный и сложный период становления личности. Изменения происходят, как физические, так и психологические. Рассеянное внимание, повышенная тревожность, упадок сил действительно могли являться возрастными особенностями пубертатного периода. Когда подростки слышат от родителей «Это вовсе не проблема» им кажется, что родители их обесценивают, однако, может такое быть, что они хотят помочь, но не могут это сделать. Так как взрослые сами не один раз проходили разные ситуации, они считают, что все обязательно станет лучше. Только они не осознают, что подростку в этой ситуации нужно понимание и признание его эмоции, а со стороны родителя кажется, что подросток разводит драму на пустом месте. Алиса, отсутствие понимания и поддержки со стороны семьи могли повлиять на то, что Вы ограничили общения с друзьями и испытываете такие чувства, как беспокойство, вину («хоть мы с ним и помирились, но чувство вины гложит»), стыд за последующие события, происходящие с Вами, Вы боитесь высказывать свое мнение («… я боялась, что со мной закончат общение, которого мне так не хватает»). Алиса, что можно сделать в таком случае? Для того, чтобы избавиться от переживаний, которые Вас сейчас беспокоят, попробуйте технику "Неотправленное письмо". Эта практика помогает отпустить некоторые неприятные чувства, облегчает их. Необходимо взять лист бумаги и ручку. После этого Вам нужно очень детально описать ситуацию, в которой Вы испытываете неприятные эмоции. Можно отметить адресатом того человека, с которым связаны соответствующие эмоции (попробуйте написать разные письма: Вашим родителям, дедушке, Вашему знакомому). Основные правила при написании письма состоят в том, что нужно описать ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у Вас возникнут во время написания письма. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Вы сами почувствуете этот момент. В завершении упражнения Вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть.

Алиса, также стоит в очной форме обратиться за помощью к психологу/психотерапевту для работы с Вашим состоянием и проработкой следствий. Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.

С уважением, Консультант службы.

Доброго времени суток, Надежда! Слышу, как Вы переживаете за своего друга, у которого в жизни, вероятно, произошел кризис. Хорошо, когда рядом оказываются люди, готовые поддержать и помочь в преодолении сложного жизненного этапа. Однако стоит понимать, что будет помощью, а что во вред человеку в такой ситуации. Попробуйте поговорить с другом, объясните, что Вы обеспокоены его положением и хотели бы предложить помощь и в какой форме он принял бы ее, действительно ли он нуждается в ней?

Как бы сильно Вы не переживали за него и не хотели бы помочь, надо понимать, что это отдельный человек, со своими переживаниями и границами, а в период кризиса они могут быть особенно уязвимыми. Не давите на него и не пытайтесь всеми силами «причинить добро». Будьте рядом, поддерживайте разговором, когда это необходимо, дайте ему понять, что принимаете его разным, хорошим и злым, веселым и печальным и т.д. Если он хорошо идет на общение, обсудите, что его волнует, произошло ли что-то, что могло перевернуть его жизнь, ценности. Если ему самому сложно найти причину своего поведения и готов предпринимать действия по выходу из положения, порекомендуйте обратиться к психологу или психотерапевту. Удачи Вам!

С уважением,

консультант службы!

Здравствуйте, Анжелика!

Известие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящий слов, чтоб помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать. Анжелика, причины суицида могут быть различными. Предлагаю ознакомиться со статьей, размещенной на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni Рекомендую ее к прочтению, чтобы взять на заметку некоторые рекомендации ( в статье они представлены).

 Также, в этой ситуации важно понять, что находится в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что Вы можете действительно сделать для вашей подруги, а что является уже ее персональной ответственностью и ближайшего окружения. Вы можете прямо спросить, как я могу тебе помочь? Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы Ваша подруга могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон, если Ваша подруга подросток, то на федеральный номер для подростков 8-800-200-01-22, или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Это бесплатно. Если состояние Вашей подруги угрожает ее жизни и здоровью прямо сейчас, Вы можете попробовать узнать ее адрес проживания и вызвать скорую помощь(112).

Главное, необходимо помнить в такой ситуации – что каждый человек сам ответственен за свою жизнь, за свои решения. Основное, что Вы можете сделать – это быть рядом, поддерживать и искренне говорить о своих переживаниях, о желании помочь, и о том, как этот человек важен для Вас.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Андрей!

Читая письмо, Ваши контакты и отношения с другими представляются борьбой. Отсутствие понимания, неприятие, агрессия со стороны окружающих. Вследствие чего у вас возникает желание ухода, отстраненности.

Сложно даже представить, как непросто ощущать себя чужим, а мир людей – чуждым. Я слышу, сердитость, глубокое разочарование и отчаяние. Будто больше не ждете понимания, не решитесь никому поверить. Поэтому я обращаюсь к той части, которая позволила Вам написать обращение, поделиться переживаниями.

Все люди, живущие на этой планете – совершенно разные. Разные по привычкам, повадкам, мироощущению, своим желаниям и пониманию счастья. Вообще удивительно, как можно понять друг друга. Однако, человек - существо социальное. А выстраивание отношений – своего рода искусство. Сколько трудов написано учеными в поиске ключей к пониманию друг друга.

Есть люди, которым трудно находиться в одиночестве, они комфортно чувствуют себя лишь в шумных, больших компаниях. Есть другие, сконцентрированные на собственном внутреннем мире, немногословные, общающиеся лишь формально. Кому-то они могут казаться «холодными». Выстроить контакты, доверять, им гораздо сложнее. И тем, и другим, в социуме приходится адаптироваться с учетом собственных личностных особенностей. Кто-то будет учиться доверять, кому-то наоборот, нужна критичность.

Что свойственно Вашей личности? Предлагаю изучить особенности своей личности, и, с учетом понимания себя и собственных характеристик, научиться способности доверять и выстраивать отношения. Поэтому рекомендую обратиться к психотерапевту, совместная работа с которым поможет разобраться в ситуации более подробно. С учетом личностных особенностей, сложившихся характеристик, подобрать индивидуальные методы работы. Не лишайте себя профессиональной поддержки. Не откладывайте визит.

Мир не идеален и не дает никаких гарантий. Но кроме предательства, боли и разочарования, есть доверие, добро, любовь и радость. Чего хочется больше?

Если у вас остались вопросы или чувствуете, что сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией и возникающими мыслями, вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки в любое время.

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Наталья!

Причина обиды на мужа, о которой Вы пишете, вполне понятна. Непонятно, как давно Вы присвоили себе негативную формулировку о «выносе мозга» своему супругу. Такое впечатление, что Вы срослись с этой фразой, за которой, похоже, стоит много других важных мыслей для Вас. Из Вашего письма понятно, что «выносить мозг мужу» - это просить внимания у мужа, просить заботы у него, просить провести время вместе, просить увидеть в вас жену и женщину. Что Вы думаете об этом?

Как измениться Ваша жизнь, когда Вы перестанете привлекать к себе внимание мужа и говорить ему другие значимые для вас вещи, то есть, по – Вашему, перестанете «выносить мозги» ему? Ваша жизнь станет лучше? А что будет с жизнью мужа? Вы уверены, что так Вы сохраните семью?

Как я понимаю, Вы переживаете кризис отношений, о котором на самом деле важно говорить и принимать совместно с супругом определённые решения. Если муж не слышит Ваши просьбы, не учитывает потребности, попытайтесь сказать ему в спокойной обстановке о своих наблюдениях и предложите совместно найти причины происходящего. Для поиска решений в семейных проблемах можно обратиться к семейному психологу. Но, как Вы понимаете, здесь нужно желание и заинтересованность обоих супругов. В любом случае, после разговора с мужем Вы можете принять лучшее для себя решение. Помните, что всегда можете обратиться за психологической поддержкой на любой доступный телефон доверия, в том числе, на "горячую линию" нашей службы круглосуточно, анонимно, по тарифам вашего оператора связи.

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Алиса.

Вы решаете финансовые вопросы семьи, много работаете, чтобы помочь матери оплачивать расходы, однако изнурительная работа и ипотечные обязательства выматывают морально. В свои 20 лет Вы взяли на себя функции и обязанности отца (второго родителя) полностью отдаётесь, забывая о своих желаниях и потребностях. Также, последнее время у Вас складываются напряжённые взаимоотношения с сестрой, из-за Ваших попыток объяснить ей ценность и важность работы. Вам хочется, чтобы она проявила уважение, понимание и благодарность к тому, что Вы много работаете на благо семьи.

Алиса, читая Ваше обращение, у меня сложилось ощущение, будто Вы остались со своими переживаниями и проблемами один на один. В такой позиции, действительно очень сложно увидеть какие-либо способы для решения возникшей ситуации. Очень важно, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью к психологу. Мне очень хочется поддержать Вас и обратить внимание на то, что, разделяя свои переживания с кем-то другим (например, обратившись за помощью), появляются силы и варианты для решения проблем.

Я обратила внимание на то, что Вы испытываете давление со стороны семьи. Из-за этого появляются мысли о том, что Вы недостаточно зарабатываете, прикладываете недостаточно усилий для того, чтобы проблема с финансами разрешилась. В то же время Вам хочется, чтобы сестра изменилась или мама стала жестче и перестала потакать желанием младшей дочери. На мой взгляд – это ответная реакция на то давление, которое Вы испытываете, Вам хочется как-то компенсировать то, что сами чувствуете.

Алиса, иногда невозможно повлиять на других людей, заставить их сделать что-то (даже если кажется, что от этого будет только лучше). Однако мы можем повлиять на себя – направить вектор своего внимания внутрь. Подумайте о том, как Вам было бы комфортно помогать своей семье, чтобы не испытывать истощение от работы. Если сестра не изменит своих взглядов, попробуйте понять как Вам было бы комфортно взаимодействовать с ней дальше.

Также, важно понимать, что эмоции, которые Вы испытываете могут быть не ясны другим людям. То, что является очевидным для Вас – может быть недоступным для другого человека. Поэтому важно убедиться, что близкие люди замечают и понимают Ваши переживания. Подумайте, говорили ли Вы своей семье о том, что чувствуете, когда работаете по 16 часов или какое влияние слова сестры оказывают на Вас. Важно не просто сообщить семье о своих переживаниях, но и объяснить глубину этих чувств. Поэтому необходимо найти экологичный способ для выражения своих чувств, чтобы они были понятны другим и не накапливались внутри.

Предлагаю Вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с семьей конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Благодаря «Я-высказываниям», Вы сможете рассказать о своих чувствах матери и сестре: поделитесь с ними тем, что Вам не сложно оказывать помощь, но хочется, чтобы старания были замечены и оценены по достоинству.

Алиса, проблема, с которой Вы столкнулись, требует комплексного подхода к ее решению. Важно делать маленькие шаги на пути к цели, ориентируясь на свои ощущения. Обратите внимание на те ресурсы, которые у Вас есть, например, это может быть поддержка друзей или значимых людей из Вашего окружения.

В моменты особенно сложных переживаний, Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи, чтобы получить поддержку и ещё раз рассмотреть ситуацию, построить возможные пути решения.

 Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.