Вопросы психологу

Здравствуйте Арина.

Меня зовут Александр. Для начала, позвольте выразить Вам слова искреннего сочувствия в Вашей истории. Опыт детской или подростковой травли – это весьма травматичное событие. Особенно, когда ситуация носит систематический характер, и ребёнок, при этом не чувствует поддержки. И да, в этой ситуации вполне закономерно может возникнуть страх перед обществом. Как следствие – ребёнок/подросток будет сторониться людей, избегать общества. Но, быть среди людей – это естественная потребность человека. В конце концов, социальная среда – это естественная среда обитания для человека. Как вода для рыбы. И, если проводить аналогии дальше, вода может быть чистой, комфортной для обитания рыбы, а может быть загрязнённой, токсичной для неё. Похожая ситуация может быть и с людьми в отношении окружения. К сожалению, полагаю, Вы попали в токсичную, для себя, среду. И это возымело для Вас печальные последствия. Но, естественная потребность в общении осталась. Она никуда не денется. Отсюда и противоречивые, разрывающие Вас устремления. Вроде бы и тянетесь к людям, а вроде и всячески не желаете общения с ними. Подобные противоречия способны создать очень сильное, внутреннее психологическое напряжение. В этой ситуации возникает необходимость снять это напряжение…

Именно поэтому, Вы правильно поступили, обратившись к нам. Это говорит о том, что Вы вполне осознано подходите к проблеме, а значит, Вы полны решимости развязать этот Гордиев узел. Вы большая молодец! Что же, давайте подумаем, как можно поступить в данной ситуации. Ну, для начала можно попробовать сделать для себя свою среду обитания более экологичной. То есть, подойти к формированию круга своего общения более избирательно, осознано. Но, не ограничивать общение полностью. Возможно, у Вас есть круг неких интересов, увлечения, хобби, некое дело, в котором Вы смогли бы найти единомышленников. Это как вариант. С другой стороны, возможно, стоит наладить более продуктивный контакт с родными людьми. Скажем, с мамой. Постараться поговорить с ней. При этом, начать разговор с того, что бы узнать чего она хочет от Вас. Постараться понять её. Понять не только в отношении Вас, но и вообще, в целом. А потом рассказать о своих чаяниях и переживаниях… Возможно, даже это будет не первая для Вас попытка. Не стоит забывать, также, и о каких либо маленьких, житейских радостях. Возможно, сущий пустяк, но способный, хоть на грамулечку поднять Вам настроение (не в ущерб Вашему благополучию – это главное!). Прогулка по парку, просмотр любимого видео, чтение интересной книги. Чтение, кстати, в этой ситуации тоже, хоть и опосредованное, но общение. Ведь, волей или неволей Вы вступаете в диалог с автором, начинаете сопереживать героям… При этом, в отличие от видео, Вы активно задействуете своё воображение. Подумайте над этим.

Ну, и не стоит оставлять своих попыток начать работу со специалистом. Конечно, в этом плане, было бы чудесно найти понимание со стороны близких и обратиться к специалисту очно. Тем более, если имеет место диагноз врача. Также Вы можете обратиться к психологу в Вашем учебном заведении, либо позвонить по номеру 8-800-2000-122 – это Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Либо, как вариант, можно организовать работу с психологом дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. В любом случае, начало положено, а значит нужно двигаться к решению проблемной ситуации дальше. Надеюсь, что был для Вас полезен, с искренними пожеланиями дальнейшего благополучия.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Вика.

В вашем обращении вы рассказываете о ряде проблем, которые вас беспокоят, влияют на вашу жизнь. В рамках однократного обращения, к сожалению, нет возможности разобрать их все, для этого необходима более длительная работа с психологом, которая поможет снять эмоциональное напряжение и найти решения в трудных ситуациях вашей жизни. В конце обращения вы пишете, что хотите сохранить общение с другом, но не знаете, как это сделать. Давайте порассуждаем на эту тему.

С другом в начале общения у вас были отношения, вы расстались и продолжаете общаться как друзья. В последнее время вы стали реже общаться, ибо нет общих тем для разговоров. Вы ревнуете его к другим девушкам, и боитесь, что общение с ним прекратится совсем.

Сейчас вы сожалеете, что не ценили его заботу и внимание. Несмотря на ваш негативный опыт общения с другими людьми, которые вас оскорбляли, унижали, игнорировали ваши проблемы, этот парень тот человек, которому вы доверяете, знаете, что он относится к вам с симпатией и может поддержать в трудную минуту. Это ценно и говорит не только о его хороших качествах, но и о том, что вы умеете дружить, налаживать контакт, о том, что с вами ему бывает интересно общаться.

Даже если вы перестанете дружить, для вас эти взаимоотношения, ценный опыт уважительного общения, взаимной симпатии и доверия, который поможет в построении отношений с другими людьми.

Подумайте, Вика, как вы могли бы рассказать вашему другу о том, что общение с ним для вас важно? Пока ваш интерес к нему вы выражаете через ревность, однако, это, весьма, косвенный способ. Человек, которого ревнуют, чувствует скорее, что на него злятся и пытаются контролировать. В итоге он будет избегать общения с «ревнивцем». Гораздо эффективнее более прямо озвучить свой интерес, написать/сказать о том, что вы хотите продолжать общение и найти новые темы для разговоров. Если для вашего друга общение с вами тоже значимо, то он оценит вашу искренность и поддержит разговор. А темы для общения найти уже не так сложно, достаточно узнать, чем человек сейчас увлекается, какую музыку слушает, что смотрит, и так далее.

Понять, как лучше озвучивать свои чувства и желания, как обращаться со своими эмоциями, выражать их, может помочь психолог. Чтобы найти специалиста, вы можете обратиться в социальные службы вашего города или к интернет-ресурсам, так же есть телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, специалисты принимают звонки круглосуточно, анонимно и бесплатно.

Желаю вам смелости в общении с людьми и взаимопонимания.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Татьяна.

Любые отношения между людьми претерпевают взлеты и падения. Конфликты неизбежны, но мы в состоянии влиять на их течение так, чтобы они заканчивались конструктивно.

Из вашего письма неясно, что именно послужило причиной ухудшения ваших отношений с мужем. В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашим мужем, все же вы два разных человека. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания. Резкая холодность мужа может быть следствием любого события и даже переживаний, которые вовсе связаны не с вами.

Постарайтесь поговорить с мужем «по душам», узнать, в чем причина конфликта. Поняв суть проблемы, вы совместно с мужем сможете принять решение о дальнейших действиях. Не стесняйтесь говорить о ваших чувствах, рассказывать мужу об их причинах. В свою очередь важно интересоваться переживаниями мужа.

Вы вините себя в том, что не могли успокоиться после скандалов, у вас текли слёзы, что разозлило супруга. Но остановитесь на минутку и обдумайте написанное. Совершенно справедливо, что происходящее причиняет вам боль, вызывает плач и различные переживания. Татьяна, вы имеете право на свои чувства.

Есть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений, один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности и потребности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.

Вы пишете: «Я очень боюсь его потерять». Сядьте удобно, просто подышите несколько минут, а потом ответьте себе на вопрос: Татьяна, что именно вы боитесь потерять вместе с этими отношениями?

Вы очень любите вашего мужа, он является важной частью вашей жизни. Но все же постарайтесь не забывать и про себя, ведь ваше внутреннее состояние напрямую влияет на характер вашего взаимодействия с миром. Постарайтесь обеспечить себе комфорт и уют. Не изолируйте себя от общества, возможно, вам станет спокойнее и легче, если вы встретитесь с друзьями. Вспомните об увлечении, которое может хотя бы немного нормализовать ваше состояние, направьте фокус внимания и на себя тоже, свои интересы и желания. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маргарита.

Читая ваше обращение, я ощутила, что его автор – тонко чувствующий человек. Для вас очень важно поддерживать гармоничные отношения с близкими вам людьми. И даже в незначительных ситуациях, когда эта гармония нарушается, вы испытываете сильные отрицательные переживания. Однако ваши эмоции естественны, они говорят о том, насколько небезразличны вам люди и события, которые их вызывают.

Возможно, вы юны и ваши переживания в силу возраста могут ощущаться острее. Ввиду небольшого жизненного опыта вам может казаться, что ситуация, в которой вы оказались, не имеет выхода. Очень хочется вам напомнить, что любая ситуация имеет не менее двух решений. Возможно, эти решения не всегда очевидны, в таком случае их необходимо искать.

Вы правы, что суицид освободит человека от отрицательных эмоций. Однако жизнь многогранна, каждое мгновение наполнено множеством ощущений и мыслей различного качества. Смерть забирает у человека не только нежеланные чувства, но и возможность ощущать любые чувства, мыслить, действовать, создавать, любить и быть любимым. Ценность жизни человека заключается во всей палитре опыта, который приобретает человек. Вы аргументируете тем, что умереть - быстрее и проще, чем предпринимать что-то, решать, проживать. Да, это быстрее. Быстрее, чем полноценная, счастливая, наполненная жизнь, в которой чувствуешь себя её автором и радуешься достижениям.

Хочется заметить, что психологи не занимаются укреплением страха смерти, поскольку это ведет к ухудшению состояния клиента. Психологи, напротив, работают над тем, чтобы помочь человеку преодолеть тяжелые события, разрушающие мысли, и вновь почувствовать вкус жизни. Более того, это является спасением не одной жизни, а многих, ведь этот поступок может сильно изменить жизни близких самоубийцы. Я могу предложить вам обратиться в службы доверия (телефонные номера служб находятся в свободном доступе в интернете). В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана. С самого детства вам пришлось столкнуться с большим количеством проблем и несправедливости: вы прожили много обид, оскорблений, унижений, безразличие и нелюбовь матери и много других неприятных переживаний. Вы выросли, но сложности в вашей жизни продолжают терзать и без того израненную душу. Сейчас вам особенно плохо и больно, так как вы чувствуете, что вас не ценят и не уважают, не видят в вас личность. Вы выбиваетесь из сил стараясь спасти шаткие семейные отношения. В ход идут смиренный взгляд, вымытая посуда, вкусный ужин и т.д., однако муж продолжает не замечать вас, оскорбляет, унижает. Вы чувствуете страх одиночества, тревогу за будущее и неуверенность в себе. И самое неприятное – боль, которая не проходит ни днем ни ночью. Она настолько сильна, что вы не можете справиться, не видите никакого выхода, и у вас появились постоянные мысли о смерти. Светлана, я вам искренне сочувствую и очень хочется вас поддержать. Вы молодец, что несмотря на полученный негативный жизненный опыт вы не замыкаетесь в себе и ищите помощь не боясь дать шанс другим людям помочь вам. К сожалению, так как выбранный вами формат работы, как однократное обращение, не позволяет получить больше информации о вас и вашей ситуации и оказать вам в полном объеме помощь и поддержку. Поэтому я попытаюсь вам ответить в общем. Светлана, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние необходимо решить свои жизненные проблемы. Самое главное понять, что, если ваш муж вас оскорбляет, повышает голос, значит вы позволяете ему вас оскорблять и кричать. И если он поднимает на вас руку, значит вы позволили ему так с вами обращаться. Вы не виноваты, просто на данном этапе вы не можете иначе. Важно более подробно рассмотреть, что в этом позволении скрывается. Какие ценности, убеждения, защитные механизмы. Стоит разобрать детально прошлый детский опыт. Отдельно ваши отношения с мамой и папой. Если есть не пережитые обиды на родителей, они явно переносятся на ваши отношения с партнером. Обида – деструктивная эмоция. В ней много осознаваемой или не осознаваемой грусти, злости, которые необходимо прожить и отпустить. Так же, Светлана, задайте себе вопрос: «Как я оказалась в отношениях, в которых мне плохо, и они меня разрушают?». Ведь по каким-то причинам вы из всех мужчин выбрали и влюбились в него. Причины могут находиться глубоко в подсознании и не осознаваться. Кроме этого, если в ваш адрес постоянно высказываются недовольства, и звучат обидные слова, значит нужно задуматься почему так происходит и когда такое поведение началось, после каких событий. Постарайтесь честно для себя ответить на эти вопросы. Именно данные вами ответы помогут вам в дальнейшем разобраться в ситуации и сделать выводы.

Светлана, возможно, ваш партнер всегда был таким, только в начале отношений, будучи влюбленной в него, вы ничего не замечали. Не были столь внимательны к вашему избраннику и его поведению. А если и замечали, то находили оправдания такому поведению. А возможно, такую модель взаимоотношений он вынес из своей семьи. Мальчик, воспитанный в доме, в котором нет взаимопонимания, а отец все время хамит матери, вполне вероятно перенесет этот опыт на собственную семью. Даже на подсознательном уровне он не представляет, что в доме может царить абсолютно другая обстановка. А может это последствия ревности или его внутренние комплексы. Мужчины с пониженной самооценкой могут именно путем психологического насилия самоутверждаться. Морально подавляя женщину, в собственном сознании он становится лучше. Кроме этого, психологическое давление нередко встречается в семьях, где супруг постоянно сравнивает маму с женой. В таком случае муж обижает жену, поскольку считает, что она не соответствует его идеалу. Или же в вашей семье отсутствуют (отсутствовали) теплые чувств.

Находясь в глубоком отчаянии, вы задаетесь вопросом, что делать и как быть. Пытаясь разобраться в поведении мужчины и понять, что не так. Почему он так поступает? В причинах его поведения вы разобраться сможете. Но только что это даст? Нельзя изменить другого человека, тем более взрослую сформировавшуюся личность. Чтобы ваш муж изменился, прежде всего, необходимо его желание и стремление. Любые «поломки» в отношениях можно исправить при условии, что этого хотят двое. Только конструктивный диалог с донесением своих чувств может помочь исправить отношение к вам. Важно также понять, что есть граница отношений. То есть та область отношений, в которой еще можно что-нибудь предпринимать, а есть область отношений, где изменения невозможны априори. И некоторые факты окажутся очевидными. Необходимо всего лишь постараться их принять. И решить для себя, на что вы готовы ради отношений, а на что нет. Чтобы сделать выбор, необходимо определенное время.

Светлана, у вас просматривается внутренний конфликт между образом «Я-реальная» и «Я-идеальная». Приведу пример: мужчина кричит на вас, что в доме постоянный бардак и вы плохая хозяйка. Вы слышите его претензию и начинаете думать, что, наверное, он прав, ведь я не могу поддерживать дом в идеальном порядке и из-за таких мыслей ваша самооценка снижается. Вы уже на полном серьезе считаете себя плохой хозяйкой. Подобных примеров можно привести много. Основное, что нужно понять, что вы сами себя не цените и не понимаете. И здесь предстоит важная работа над собой, которую хорошо бы проделать вместе с психологом по месту жительства (можно поискать социально-психологические центры, в которых ведут прием специалисты, информацию можно найти на сайте: http://telefon-doveriya.ru/). Сразу хочу предупредить, что возможно, это будет неприятная работа, поскольку она направлена на вашу личность. Зато она стоит того, чтобы посмотреть на отношения по-новому и найти контакт с собой. Уверенно стать на свои обе ноги, если выразиться метафорично. Ваша задача научиться получать удовольствие сначала для себя лично. Как вы можете быть счастливы в отношениях с другим, если вы себя счастливой не чувствуете.

Светлана, кроме этого, в моменты, когда становится невыносимо тяжело или появится желание получить поддержку специалиста, вы можете перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом или обратится на наш телефон доверия (круглосуточно, бесплатно, анонимно).

Берегите себя! Я верю, что у вас все получится. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анфиса.

В своём обращении Вы поделились о взаимоотношениях в Вашей семье, и я ощущаю Вашу растерянность. Сейчас Вы не понимаете, как вести себя, чтобы избежать ссор, поскольку супруг остро реагирует на всё.

Вам хочется найти оптимальное решение, однако я предполагаю, что на данный момент Вы не определили для себя окончательно, чего именно хотите в результате. Это очень важный этап, который придётся преодолеть. Вы спрашиваете: где искать выход? Как изменить ситуацию? И я могу только предполагать, какое развитие событий Вы видите лучшим для себя: расставание и обретение независимости, налаживание отношений и приобретение нового в них? Очень важно ответить себе на этот вопрос в первую очередь.

Вы сообщаете о случаях, когда по отношению к Вам применялась физическая сила и звучали угрозы. Оцените, насколько безопасна обстановка для Вас и ребёнка. Я позволю себе говорить открыто о том, что необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваши чувства совершенно оправданы, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Но нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга – не единое целое, он реагирует агрессивно не потому, что Вы «какая-то не такая», а по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать. В данный момент Вы стараетесь осуществить отказ от себя и своих чувств, сгладить любой конфликт. А может быть, логичнее сейчас наоборот: осознать серьёзность положения и принять важное решение.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: прежде всего принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение.

Понимаю, что Вам страшно от того, что нет дохода, на руках ребёнок, много тревоги о том, как справляться. Я допускаю, что, возможно, у Вас нет рядом людей, на помощь которых можно рассчитывать. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения, не стесняйтесь просить помощи, это нормально. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии ребёнка, даже пусть это будет на всякий случай – обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы и документы ребёнка, некоторая сумма денег, при необходимости – лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.

Конечно, любая ветвь развития событий – это Ваш выбор, Вы имеете на него право, и если решаете сохранять и улучшать отношения, начните как можно больше обсуждать происходящее с супругом, стараться донести свои мысли и чувства через «Я-сообщения» (без обвинения и осуждения, говоря исключительно от первого лица, например «Мне грустно, когда у нас…», «Я бы хотела, чтобы…»). Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека невозможно заставить что-то терпеть. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы не предпримете никаких действий в свою защиту, не уйдёте. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Кристина.

Меня зовут Александр. В своём обращении Вы пишете о трудностях в общении с близкими. Причём трудности эти приводят к конфронтациям и недопониманию. Действительно, отсутствие взаимопонимания с людьми, особенно с близкими людьми, становится невыносимой пыткой, способной вогнать в глубокое уныние абсолютно любого человека. Что бы кто не говорил, люди – социальные существа. Потребность в общении и понимании – наша естественная потребность и необходимость. Как сон и еда. Отсутствие понимания в общении, частые конфликты, всё это очень удручает. Сочувствую Вам.

Однако, пока мы дышим, пока мы можем дарить кому либо и принимать от кого либо тепло, мы можем найти выход даже из самой безвыходной ситуации. К сожалению, а может и не совсем к сожалению, нет универсального рецепта «Как изменить мир лучшему». Но, есть определённые рекомендации о том, какие шаги нужно предпринять в сложной жизненной ситуации. И, судя по содержанию Вашего обращения, ситуация у Вас действительно мрачная. Но, вернёмся к сути… В любой кризисной ситуации есть определённые алгоритмы действий, способствующие выходу из этой ситуации. Первое – это понимание того что со мной происходит вот в конкретный данный момент. Что я вижу, слышу, чувствую? Следующий вопрос – а чего я хочу? И, отвечая на этот вопрос, не стоит ограничивать себя сильно. Склонность отказывать себе в праве желать – первый путь к унынию. С другой стороны, лучше избегать мыслей о том, что бы причинить вред, хоть себе, хоть кому-либо другому. А вот третий вопрос, наверное, самый интересный… А что мне нужно? Вот тут то у многих людей и возникают некоторые трудности… Ведь простые расхождения в понимании того, что я хочу и что мне действительно нужно, порой, создают колоссальный внутренний диссонанс. Но, понимая эти, казалось бы, простые вещи, мы начинаем лучше понимать себя, а через это – других людей. Конечно и данный рецепт не является универсальным… Да и мне, в рамках разовой консультации тяжело будет дать Вам максимум полезной информации. Ведь, не зная многих нюансов Вашей истории, я могу что-то неправильно интерпретировать, или ввести Вас в заблуждение. Поэтому, конечно, лучшим способом разобраться в ситуации, было бы очное обращение к специалисту. Либо, как вариант, можно организовать работу с нашим специалистом дистанционно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. В любом случае, движение из сложной ситуации уже начато, а значит не стоит останавливаться! Надеюсь, что, хоть в малой степени, но был Вам полезен.

С уважением, Александр.

Здравствуйте Юлия!

В своем обращении Вы пишете о том, Ваши от недостатка внимания Вашего молодого человека Вам стало совсем не просто жить. Вы нуждаетесь в большем внимании и времени посвященного Вам. Из-за этого вы расстраиваетесь и переживаете о том, что Вам делать.

Юлия время, проведенное с любимым человеком волшебно. Кажется, будто бы все проблемы становятся несущественными и уходят на второй план, когда он рядом. Но к реальность такова, что 24 на 7 не удается провести вместе. Это и правда очень расстраивает, в особенности, когда этот человек единственный с кем поддерживаешь отношения. Юлия, обсуждали ли Вы эту ситуацию со своим молодым человеком? Говорили ли о своих переживаниях ему? Рассказывали ли о чувстве одиночества, когда он не звонит и когда срываются встречи? Возможно, он и не догадывается, насколько это причиняет Вам душевных терзаний. Вы взрослые люди и можете это обсудить, прийти к некому компромиссу. Ведь у него, как и у Вас есть личная жизнь, личное пространство, личное время, которое он может посвятить чему хочет.

Юлия несмотря на то, что Вы отмечаете отсутствие у Вас друзей и знакомых, Вы можете проводить время весте с собой. Очень полезно в моменты, когда Вы не можете провести время с молодым человеком, устраивать свидания самой себе. К примеру, купить себе ароматный кофе, подарить себе цветы и прогуляться по парку. Возможно у Вас есть увлечение, благодаря которому Вы можете завести новые знакомства и найти друзей. Сходите на выставку, посетите фестиваль, запишитесь на экскурсию по родному городу. Но пожалуйста, Юлия, не потеряйтесь в отношениях. Мир настолько велик и прекрасен, что не фокусируется на одном человеке. И это не будет считаться предательством по отношению к парню, то что в Вашем окружении появятся другие люди разделяющие Ваши интересы, взгляды, убеждения и т.п.

Юлия, не потеряйте себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Диана!

В первую очередь хочу поблагодарить Вас за то, что доверили нам свои переживания и чувства, которые возникли у Вас в связи с Вашим эмоциональным состоянием.

В своем обращении Вы пишете о частых приступах панической атаки, которая сопровождается многими неприятными и пугающими проявлениями. Головокружение, гипервентиляция легких, учащение ПА, чувство горения в груди это и многое другое. В последнее время приступов стало больше, до 3-4 раз в день.

Диана, Вы большая молодец. Не многие люди, которые страдают ПА знают, как помочь себе в этой ситуации. И правда дыхательные техники способны помочь восстановить дыхание и снизить уровень тревожности возникающих при приступе ПА. Но, конечно, это снимает только симптомы и немного улучшает состояние. Для того, чтобы уменьшить или свести на нет количество и интенсивность ПА необходимо подобрать индивидуальные способы и методы борьбы с ПА. К сожалению, в рамках данного формата «Вопрос психологу» достаточно трудно давать Вам рекомендации, не видя Вас и не имея возможности провести качественную диагносту Вашего состояния. Но я могу порекомендовать Вам обратиться очно к специалисту. В Вашем вопросе может помочь психолог либо психотерапевт, который в свою очередь может назначить и медикаментозную терапию. Но для того, чтобы понять, каким образом Вам помочь, необходимо встретиться на консультации с психотерапевтом в живую. Специалист более подробно разберет Ваш случай, соберет весь анамнез и даст те или иные рекомендации о том, как Вам справиться с ПА.

Диана, статистика показывает, что психотерапевтическая помощь способна избавить от приступов на совсем, либо снизить риск возникновения панической атаки к минимуму.

Пусть Ваш жизненный путь станет без тревожного ожидания ПА, а будет наполнен спокойствием и гармонией.

С Уважением, консультант службы.