Вопросы психологу

Здравствуйте, Ангелина. Вы предполагает, что у вас панические атаки. И это вас сильно тревожит, тем более что эти приступы стали возникать чаще чем были раньше и вам все сложнее становится с ними справляться. Ангелина, вы молодец, что обращаетесь за помощью. Но, к сожалению, в вашем обращении нет упоминания, знают ли ваши родители о том состоянии, которое вы описываете. Если вы ответите «да», то как они на это реагируют, как относятся к этому, как помогают вам. Если вы ответите «нет», то по какой причине вы не рассказываете им о вашем состоянии. Кроме этого, обращались ли вы ранее за квалифицированной медицинской помощью, кто вам поставил такой диагноз, получали ли вы лечение, какие специалисты отслеживают ваше состояние. Так как я не знаю ответов на эти вопросы. Поэтому постараюсь ответить вам в общем.

Ангелина, важно понимать, что диагноз панические атаки и фобии может поставить только врач. Поэтому найдите возможность обратиться за помощью к медицинским работникам. Первоначально необходимо начать с исключения соматических заболеваний, то есть пройти врачебную диагностику. Начать можно с терапевта, который даст направление к другим специалистам. Стоит посетить кардиолога, эндокринолога, невролога для того, чтобы исключить соматические заболевания, которые могут вызывать похожую симптоматику. В случае, если серьезных отклонений не обнаружено следует обратиться к психотерапевту, который назначает лечение помогающее убрать чувство страха, а также для укрепления терапевтического эффекта специалист может назначить психотерапевтическую работу. Ангелина, параллельно с этим можно обратиться за помощью к психологу, который помогает понять, какие причины вызвали возникновение данного состояния у человека, что происходит в жизни человека, что нужно поменять в ней.

Ангелина, вообще приступам тревоги и страха больше подвержены люди с определёнными личностными особенности (например, такими как мнительность, тревожность, ранимость, повышенная чувствительность). Также это состояние может появиться после перенесенных стрессовых событий, на фоне различных жизненных кризисов – таких, как смерть близких, различные нарушения семейных отношений, конфликтные ситуации, при резком изменении образа жизни, когда человеку приходится приспосабливаться под меняющиеся условия жизни. Если адаптационные механизмы не работают, возникает почва для приступов паники. Кроме этого, внутриличностные конфликты, накопление противоречий и нерешенных проблем, которые не всегда осознаются человеком, неотредактированные чувства и эмоции, так же могут послужить спусковым механизмом возникновения панических атак. В случаях, когда человек начинает осознавать причины своего состояния, понимает механизмы их возникновения у себя, то симптом становится менее интенсивным.

Ангелина, но пока вы не обратились и не получили квалифицированную помощью, можно самостоятельно предпринять ряд шагов для улучшения своего состояния. Главное помните, что любая работа начинается с умения понимать себя, свои потребности, чувства, эмоции; научиться адекватно для себя реагировать на события, которые происходят в жизни. Также, важно знать о влиянии образа жизни на возникновение панических атак: доказано, что стрессовые факторы, недостаток сна, чрезмерные нагрузки могут способствовать возникновению панических атак. Поэтому очень важно заботиться о себе: ночной сон продолжительностью не менее 8 часов, отдых, полноценное питание. Постарайтесь разнообразить свою жизнь положительными эмоциями и впечатлениями. Главное помните, комплексный подход и положительный настрой поможет справиться с приступами паники.

А в моменты возрастания тревоги и страха, появления неприятных симптомов можно использовать ряд приемов для облегчения своего состояния. В такой ситуации постарайтесь успокоится и вспомнить, что от панической атаки нельзя умереть. Это временное состояние, которое скоро закончится. Для самопомощи хорошо зарекомендовали себя дыхательные практики: постарайтесь замедлить дыхание, начните дышать так, чтобы ваш выдох был в два раза длиннее вдоха. Дыхание успокоит нервную систему, а наблюдение переключит ваши мысли и снизит амплитуду переживаний. Еще одно упражнение: попробуйте мысленно проговаривать свои ощущения, например – «сейчас я чувствую головокружение», но не «зависайте» на этом ощущении, двигайтесь дальше по телесным проявлениям. Это упражнение также поможет переключить внимание с панических мыслей и скорее успокоиться. Кроме этого, хорошо помогает начать считать или рассматривать, то, что находится вокруг. Если при приступе находится рядом человек, которому вы доверяете, то нужно его взять за руку и поговорить. Необходимо постараться полностью расслабиться и думать о хорошем. Если чувствуется жар, то нужно умыться холодной водой. Если холод, то можно выпить чай или сходить в теплый душ. Еще одно эффективное упражнение – это релаксация по Джекобсону. Суть упражнения в чередовании напряжения и расслабления мышц тела. Попробуйте напрячь шею, лицо, на несколько секунд, а после расслабьтесь, затем напрягите сильно руки, сожмите кулаки, несколько секунд побудьте в состоянии напряжения и расслабьтесь и т.д..

Если у вас остались вопросы или вам хочется более подробно обсудить свои проблемы со специалистом вы можешь позвонить по телефону доверия для детей и подростков +7-800-200-01-22 или у вас всегда есть возможность обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50, а также на наш сайт, создав тему в Личном кабинете.

Терпения вам! Береги себя! С уважением, консультант службы

Здравствуйте! Я очень сочувствую, что вы оказались в таком положении. Читая ваше обращение, мне видится, что за ним стоит много страдания, страхов, боли, переживаний, проблем, усталости. В такой ситуации естественно почувствовать истощенность, безвыходность, может быть отчаяние, непонимание, что делать. Мне очень хочется вас поддержать в обращении за помощью! Очень важно, что вы находите в себе силы и ищите варианты, где и как можно выразить свои переживания, не остаетесь наедине со своими мыслями.

Вы пишите, что после переезда родители вынуждены много работать, из-за чего чаще стали случаться ссоры, обстановка внутри семьи изменилась. Я очень сочувствую вам. Действительно очень тяжело находится в финансовой нестабильности, в особенности, когда сложно как-то на это повлиять, но при этом сталкиваться с этим приходится постоянно. Из-за чего может возникать раздражение, злость, обида на родителей за их постоянные упоминания о каждой купленной вещи, что появляются мысли о том, чтобы исчезнуть совсем. Я очень сочувствую, что вам приходится слышать от родителей про «вечно недовольное настроение» в свой адрес, вместо слов поддержки и заботы. Это несправедливо и незаслуженно. Я очень сочувствую, что вы, будучи еще школьницей, вынуждены вникать во взрослые темы, касающиеся материального обеспечения семьи. Но читая ваше обращение, мне видится, что за ним стоит зрелый человек, умеющий ясно обозначать свои эмоции, мысли, переживания, поэтому я хотела бы вам предложить несколько иначе взглянуть на ситуацию. Я думаю, что вашим родителям, как и вам безусловно, приходится очень нелегко, так как они также неожиданно для себя оказались в военной обстановке, ухали из родного дома, потеряли работу и мирное течение жизни, а теперь вынуждены ежедневно думать о том, как содержать семью. Я не оправдываю их поведение, но думаю, что их упреки по поводу купленных вещей, их ссоры, замечания, во многом связаны с усталостью, стрессом, постоянными заботами. Мне хотелось бы сказать, что можно попробовать воспринимать их эмоции, раздражение не на свой счет, а на ситуацию в целом. Иногда полезно говорить о своих чувствах, о том, что нравится, когда говорят, и о том, что нет. Насколько это возможно и безопасно в вашей ситуации? Можете ли вы обозначать родителям свои мысли и эмоции? Может быть, у вас уже есть свои способы справляться с похожими ситуациями?

Вы пишите, что очень устали, появилась тревога, панические атаки, синяки под глазами, и это в очередной раз свидетельствует о том, что напряжение внутри вас очень сильное, вы подвергаетесь постоянному стрессу, вам приходится решать сложные, возможно иногда непосильные задачи. Мне бы очень хотелось вас призвать по возможности позаботиться о себе. Естественно, что для решения вопросов и проблем требуется время и силы. Очень важно, для начала, хотя бы высыпаться, отдыхать, достаточно питаться и заниматься минимальной физической активностью, чтобы были силы для решения остальных задач.

Я очень сочувствую, что вам приходится каждый день смотреть и осознавать, как разрушают ваш город, родной дом. Это ужасно и невыносимо тяжело.. Вы пишите, что появилось чувство вины, что вы смогли вырваться, а они нет. Очень тяжело думать о том, что в неспокойной, угрожающей жизни обстановке остались родные и близкие люди, друзья. И с одной стороны может быть радостно, что вам удалось спастись, но с другой – мысль о тех, кто там остался не позволяет выдохнуть и ощутить себя в безопасности. Чувство вины может сильно изматывать, не давать позволять полноценно радоваться, постоянно возвращать к мыслям о тех, кто остался. В такой ситуации можно попробовать напоминать себе из-за чего обстоятельства сложились так, как есть на данный момент, насколько вы действительно принимали участие в том, чтобы одни семьи могли уехать, а другие остаться. Также мне бы хотелось сказать, что чувство вины часто возникает у людей вышедших и спасшихся из травматической ситуации. И здесь важно делиться, выносить переживания наружу, проживать эмоции, отреагировать чувства и раз за разом себе напоминать, что вы, будучи заложником обстоятельств, делали очень естественную, заложенную от природы вещь – пытались спастись. Может быть, поговорить с кем-то из близких, кто-то из вашего окружения может переживать похожее чувство, и тогда можно было бы разделить свои переживания, узнать, как справляются другие с похожим состоянием.

Вы также пишите про учебу, что есть опасения переходить в новый класс. Адаптация в новом окружении может происходить по-разному, здесь можно было бы подумать о том, что вам могло бы помочь чуть легче прожить этот этап, если все-таки вам придется остаться? Вы можете это делать в своем темпе, так, как вам комфортно, раскрываться и заводить новые знакомства по мере готовности. Мог бы кто-то из близких вас поддержать, если вы почувствуете в этом необходимость?

Мне очень жаль, что у вас был неудачный опыт обращения на телефон доверия. Но мне хотелось бы сказать, что вокруг есть специалисты, готовые вам помочь! К сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог. Мне бы хотелось вас призвать продолжать искать варианты получения помощи для себя. Например, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, получать поддержку в текстовом формате, если вам так комфортнее, рассказывать о своих переживаниях. Если у вас появится возможность, вы можете попробовать позвонить на другой телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Вы пишите, что можете переволноваться и не связать слова, и это нормальная ситуация, так как ваши переживания очень сильные, в них много боли и страдания, об этом действительно сложно говорить. Мне также хотелось бы добавить, что у вас очень слаженно, ясно и емко получается писать тексты, возможно ли это использовать как ресурс в дополнении к чтению книг? Например завести дневник, куда можно было бы сливать хотя бы какую-то часть напряжения. Так как эта ситуации длительная, и неизвестно, когда закончится, важно своевременно и на постоянной основе делиться своими переживаниями.

Когда сразу в нескольких сферах жизни начинают возникать сложности, то кажется, что работы очень много, она сложная или даже непосильная. И мне кажется, важно начать со своего физического состояния, затем найти для себя платформу, специалиста или способ, где можно выражать свои переживания, проживать любые эмоции, так как вам бы этого хотелось, для того чтобы снижать напряжение и затем переходить к взвешенному решению остальных задач.

Я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, вы просите сохранить анонимность, и я уважаю ваше желание, поэтому не буду обращаться по имени.

Читая ваше обращение, я слышу столько эмоций, столько боли, грусти и тех острых переживаний, которые вы испытываете. Вы устали, запутались, вам горько и хочется вернуть время вспять, чтобы было как раньше. Вы ощущаете тяжесть того груза ответственности и бремени взрослых дел, которые вы выполняете. Вы пишите, что остались одни с братом, пока ваша мама уехала работать в другой город, а ваш папа живет не с вами, иногда вы работаете в магазине мамы посменно с подругой, при этом закончили 9 класс и вам нужно определиться с дальнейшим обучением. Вы часто плачете и как бы «переполнены» всеми теми заданиями, которые вам дает мама, которая повторяет их по многу-многу раз. У вас изменилось привычное общение с подругами и это вам неприятно.

Я вас слышу. Внутри вас скопилось столько дел-заданий-эмоций, вы не можете заниматься тем, чем разнимались раньше, гулять с подругами, отдыхать, также не можете определиться с выбором в пользу учебного заведения или продолжения обучения в школе.

Сейчас в вашей жизни немало сложностей - внешних и внутренних. А есть ли что-то, что, наоборот, помогает вам немного подзарядиться энергией, восстановиться, отвлечься? Чем вы увлекаетесь? Кем вы хотите быть в будущем? Попробуйте порассуждать об этом.

Знаете, если вам затруднительно определиться с выбором профессии, можно попросить школьного психолога провести вам тестирование на профессиональную ориентацию. Выбор профессии, конечно, будет за вами, но по результатам тестирования можно будет понять, что именно вам ближе, какие ваши личностные особенности, характер, привычки и поведение будут помогать в той или иной сфере.

Я так понимаю, что вам еще нет 18 лет, вы несовершеннолетняя. Я хотела бы спросить, вы обсуждали с мамой то, что вам сложно справляться с делами? Есть ли кто-то еще, к кому вы можете обратиться, например, бабушка/дедушка или кто-то из родственников?

Вы правильно сделали, что написали на наш сайт. Для меня это важно. Это о том, что вы хотите разобраться в своих чувствах, определить ваши дальнейшие шаги и возможности. В формате «Вопрос-ответ» к психологу за один раз сложно ответить на все ваши переживания и вопросы, да и вам, я думаю, есть, что еще сказать, чем поделиться.

Предлагаю вам позвонить на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122, проговорить в живом диалоге ваши эмоции и переживания, опасения и тревоги и разобрать вашу проблему более подробно. Не откладывайте звонок. Берегите себя!

С уважением, Аурика

Здравствуйте Елена!

Возможно, в Вашей жизни произошло какое-то происшествие или ряд событий, а так как Вы, вероятно, человек, тонко чувствующий и впечатлительный - это повлияло на Вас. Спровоцировало мнительность, волнения, страхи и переживания. В ситуации, когда в жизни происходят какие-либо изменения (ожидаемые или внезапные, радостные или плохие, а может и те и другие), всё что нарушает обычный уклад жизни, приводит к ощущению потери стабильности, что может привести к упадку сил, тревоге, унынию или раздражительности. Сложно находиться в состоянии постоянного напряжения и беспокойства, а при отсутствии помощи это изнашивает нервную систему и организм в целом, что приводит к срыву механизмов адаптации и развитию хронических заболеваний.

Елена, подобные состояния поддаются корректировке. Но сначала, стоит исключить проблемы со здоровьем, которые могут продуцировать сбои на физиологическом уровне. Поскольку скрываться за этим могут различные причины (например, гормональный сбой или последствия перенесенного заболевания), то начать стоит с консультации у терапевта и эндокринолога. Специалисты назначат необходимое обследование и помогут составить схему медикаментозной поддержки (возможно, это будет индивидуально подобранный курс витаминов и микроэлементов).

В качестве самопомощи, постарайтесь определить, что приводит к возникновению негативных мыслей и чувств. Научитесь распознавать импульсы, которые вызывают подобную реакцию, чтобы сразу же их предотвращать. Если это связано со средствами массовой информации, то стоит ограничить просмотр новостей. Потихоньку узнавайте себя, тренируйтесь думать о себе хорошо, делайте для себя что-то приятное, подбадривайте и защищайте себя (в том числе и когда сами думаете о себе что-то плохое, обижаете себя чем-то). Действуйте постепенно, начинайте с мелочей, чтобы не создавать себе лишний стресс, не накручивать страхи.

И пробуйте слушать свои желания, ловить эмоции. Для начала учитесь слушать тело. Замерзли – заботливо укутайте себя, устали – выделите время на сон, хотите гулять – не отказывайте себе в этом под предлогом «важных» дел. И так же к эмоциям прислушивайтесь. Не хотите общаться с человеком – не общайтесь, ограничьте все перепиской или созвоном раз в месяц, если уж никак от этого общения не отделаться. Хотите себе купить бесполезную, но заставляющую вас улыбаться вещицу – купите.

Вводите в свой быт простые ритуалы, которые будут создавать ощущение стабильности и покоя (например, утренний кофе из любимой чашки, под уютную музыку, и «пусть весь мир подождет…»). Займитесь тем, что позволяет ощущать себя успешной (это может быть хобби или домашние дела). Потом можно будет немного усложнить: отслеживать, при каких эмоциях, какая реакция Вашего тела. Например, Вы должны пообщаться с какой-то неприятной и гневливой особой. При мысли об этом внутри все сжимается. Какая это эмоция? А если перехватывает горло, это о чем? А если напряжены руки и вы до боли сжимаете кисти, это про что?

Поразмышляйте об этом, о чем это в Ваших случаях, какой «код» у Вашего тела. И это тоже будет шагом на пути понимания себя. Только делайте это с любопытством, легко и играючи. И так, шаг за шагом, Вы будете тренироваться слышать себя, позволять себе выполнять свои желания, защищать себя от навязанных вам обстоятельств и желаний других людей. Постепенно возникнет понимание ценности себя, любовь к себе, гордость за себя, внутренний стержень. Придет спокойствие и уверенность. Но помните, что для этого нужно время. Важно быть терпеливой и внимательной к себе. И не забывать, что идеальных людей нет, а значит, ошибаются все и нужно учиться себя прощать.

Елена, Ваше сообщение очень короткое, для того чтобы разобраться, что таится за Вашими переживаниями о собственном состоянии, я также хочу предложить Вам записаться на очный прием к психологу, таким образом Вы сможете более предметно обсудить со специалистом волнующие Вас вопросы. Также на сайте интернет службы существует возможность создать личный кабинет, где Вы сможете обмениваться сообщениями с психологом консультантом службы.

Желаю Вам гармонии и благополучия. Уверена, что Вы сможете со всем разобраться!

 С уважением, Светлана Н.

Здравствуйте, Ева.

Исходя из того, что Вы представили в обращении, мне видится, что Вы столкнулись с трудными жизненными обстоятельствами и не знаете, как разрешить сложившуюся ситуацию, найти из неё оптимальный выход. В Ваших взаимоотношениях с мужем сложилось недопонимание и недосказанность, что привело к появлению у Вас болезненных переживаний. Ваши ресурсы израсходованы на поддержание благополучия в семейных отношениях. При этом Вы увидели, что Ваш муж не оправдывает Ваших ожиданий и поступает как «плохой» мальчик. Это довольно сильно ранит Ваше сердце. При этом Вы ради Ваших близких, ДОЛЖНЫ оставаться вместе с человеком, который приносит Вам страдания. Вы сделали выбор в сторону заботы о Вашей маме и сестрёнке. Теперь Вы опасаетесь, что у Вас может не хватить сил, чтобы справиться с актуальной ситуацией. Вам стало тяжело жить в этой фальши. И в трудный для Вас момент Вы начали задумываться о том, что с окончанием Вашей жизни ситуация разрешится сама собой, а Ваши мама и сестра обретут спокойствие и достаток.

Ева, отношения – это сложный процесс, в котором участвуют оба партнера, при этом у обоих сформировались свои взгляды на жизнь, своя систему ценностей и свои интересы. И каждый имеет право на ошибку. В то же время важно, повторяет ли человек свои ошибки или же запоминает, что так делать больше не стоит. Старается ли предпринимать различные действия, чтобы разрешить ситуацию. Ищет способы, чтобы восстановить доверие и наладить отношения с близким человеком.

Ева, мне бы хотелось уточнить у Вас, обсуждали ли Вы с мужем правила, которые будут регулировать Вашу семейную жизнь? Договаривались ли о соблюдении границ друг друга? Строили общие планы на Ваше совместное будущее? Так как в отношениях всегда находятся два партнера, и каждый из них имеет право устанавливать правила и границы дозволенного во взаимоотношениях. Ведь у каждого из Вас может быть своё, отличное от партнёра видение картины семейной жизни.

Ева, сейчас Вы проживаете сложный период, к которому Вы пришли, сформировав конкретные ожидания того, как Ваш муж должен себя вести, какие фразы произносить, какие задачи выполнять. Вы создали для себя образ благополучных отношений, который мог стать для вас целью семейной жизни. А когда взаимоотношения воспринимаются как нечто статичное, то они начинают тяготить обоих партнёров. И подобная стратегия поведения у одного из супругов чаще всего вызывает сопротивление у второго. Тогда появляется желание саботировать отношения, так как обычному человеку невозможно не то, что соответствовать, а даже приблизиться к представлениям о нём.

Ева, подобная ситуация происходит тогда, когда Вы мало знаете себя и ищите опору в близком человеке. А он вряд ли сможет стать Вам этой опорой. Потому что ему самому необходимо справляться с жизненными обстоятельствами и решать свои жизненные задачи. И у него не всегда хватает на это сил. Так же как и Вам. И когда оба супруга находятся в напряжении, то оно ищет выход, чтобы разрядить обстановку. И происходить это может разными способами. Кто-то уходит в виртуальную реальность компьютерных игр, кто-то начинает употреблять алкоголь, кто-то изменяет супругу, кто-то идёт в трудоголизм, а кто-то в шопинг.

Ева, а как вы справляетесь с внутренним напряжением? Что делаете, чтобы снизить его интенсивность?

Хочу предложить Вам попробовать безопасный способ для отреагирования Ваших интенсивных переживаний. В ситуации, когда начинает накапливаться эмоциональное напряжение, постарайтесь остановиться на некоторое время, глубоко подышите, возьмите чистый лист бумаги и ручку, и начинайте прописывать все мысли и чувства, которые испытываете, чтобы «отдать» всю силу Ваших переживаний листу бумаги, вылить на него все Ваши волнения и тревоги. Когда почувствуете, что всё, что хотелось, высказано – разорвите лист на мелкие кусочки или помните его. Затем выбросите остатки бумаги и умойте лицо прохладной водой. Это упражнение поможет Вам прожить и отпустить эмоции.

Ева, так же рекомендую Вам научиться переключаться на Ваши любимые занятия, которые приносят Вам позитивное настроение. Это может быть хобби, выполнение физических упражнений, прослушивание музыки, пение и просто прогулки на природе.

Ева, ещё для развития связи с собой Вы можете снова познакомиться со своими эмоциями и научиться распознавать собственные чувства. В этом Вам может помочь книга Наталии Кедровой «Азбука эмоций» (она есть в свободном доступе в сети Интернет). Автор легко и доступно повествует об основных эмоциях в жизни человека, об их предназначении и способах взаимодействия каждой из них. Думаю, что эта книга, откроет Вам достаточно способов соприкосновения со своими чувствами и переживаниями.

Ева, так же Вы можете задавать себе вопросы о себе самой. Такие как: «Какой цвет я люблю? Какие блюда мне по душе? Какое у меня сейчас настроение? Что мне нравится делать? Что мне сейчас нужно? Что мне приносит радость и удовольствие? Какие у меня желания? О чем я мечтаю?» Отвечая себе на эти вопросы, Вы сможете взглянуть на себя с нового ракурса, познакомиться с собой поближе, начать учиться понимать себя, чтобы выстраивать личные границы и почувствовать свою ценность в жизни. Поначалу Вы можете акцентироваться на Ваших слабостях и недостатках, и чтобы сфокусировать Ваше внимание на Ваших сильных сторонах и успехах, рекомендую Вам начать вести «дневник успеха», куда Вы каждый день будете записывать хотя бы одно Ваше достижение, достоинство, качественно выполненное дело (можно сразу несколько). Например: я умная, я добрая, я красиво улыбаюсь, я умею тонко чувствовать своё настроение, мне нравится ухаживать за растениями и так далее. Каждый день находите повод похвалить себя и записываете его в дневник Вашего успеха.

Так же Вы можете обратиться за очной (или дистанционной) консультацией к психологу в Вашем городе. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, обсудить Ваши переживания. А если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи 8 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыв тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте Виктория!

Вы сейчас переживаете непростой период после болезненного расставания с близким человеком. Из Вашего сообщения сложно понять, какими были эти отношения, и какая ситуация послужила причиной разрыва, но ясно, что они были ценны для Вас. Вероятно, Вы пока испытываете ностальгию по утраченной связи, по своим ощущениям, когда рядом с Вами был тот, кого Вы потеряли. Этот человек занимал значительное место в Вашей жизни, ведь с ним были связаны планы, мечты на будущее. Вы впустили в свой мир человека, и он стал Вашим миром. И, конечно, это может создавать ощущение, что без него мир рушится.

Первая реакция – хотеть вернуть все, как было, вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Когда прошло еще совсем немного времени после разлуки, то это абсолютно нормально. Как и то, что на душевную боль реагирует тело (это может быть потеря аппетита, нарушение сна, повышенная чувствительность, раздражительность или упадок сил, нервозность). Все это действительно истощает, как морально, так и физически.

Виктория, очень хорошо, что Вы не миритесь со своим состоянием, а стараетесь справиться с ним, обращаясь за помощью. Важно не допустить того, чтобы подобные реакции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть. Когда появляется ощущение «застревания», постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний. Или, когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на близкого. Это сигналы того, что в нашем настоящем эти отношения продолжают существовать - мы продолжаем «ходить с тенью» этого человека. Хочу отметить, что в своем обращении Вы задаете очень важный вопрос: «Как мне справиться с подавленностью и отпустить человека?».

Для начала «вспомните себя», свою ценность. У вас есть Ваше Я, Ваша неповторимая личность, которая сможет решить все проблемы в этой жизни. Самый гармоничный способ существования человека, когда он свободен. Свободен выбирать, как ему хотелось бы чувствовать себя именно сейчас. А этот выбор от кого зависит? От нас самих. Вы хотите сейчас быть свободной, счастливой, довольной жизнью? Что мешает? Мысли, которые в Вашей голове. Как их не думать? А вот здесь придется немного потрудиться. Предлагаю побыть в роли исследователя и направить свое внимание на самосохранение, а не в саморазрушение. Это очень увлекательно (не верьте мне на слово, проверьте и убедитесь сами).

Для начала хочу предложить Вам изучить и проанализировать природу этих мыслей, откуда они берут свое начало, и посмотреть на их содержание. Когда мы вступаем в отношения то, как правило, реализуем в них одну или несколько своих потребностей. Для кого-то в отношениях проще решать финансовые и экономические вопросы, кто-то исполняет свои мечты по любви, романтическим чувствам. Кому-то важнее получать сексуальное удовлетворение, кто-то стремится к эмоциональной близости, чувству безопасности и привязанности, быть нужным. Кому-то важно духовное единение, взаимные интересы и цели.

Если посмотреть назад, как Вы думаете, вступая в отношения, что Вами двигало, какие из выше перечисленных мотивов (или какой-то другой, неупомянутый) преобладал? Можно к этому вопросу подойти несколько иначе: что именно Вы получали в этих отношениях? Что из этого Вы не получаете сейчас, будучи не в них? Когда Вы думаете об этом человеке, какие именно мысли приходят в голову, и какая за этим может стоять потребность? Зачастую, осознание того, почему так важно думать о конкретном человеке, что именно в этот момент происходит с эмоциями, в мыслях, в теле. Какая потребность пытается таким образом сообщить о себе, может помочь понять, что с этим можно сделать. Задайте себе вопросы: «Как еще я могу удовлетворить это желание, потребность? Кто или что мне может в этом помочь?».

Обязательно разрешите себе выразить все эмоции и чувства, по поводу расставания. Можно выделить определенное время «на стенания и на поплакать». Например: «Я буду вспоминать, плакать и думать о нем с 5 до 6 вечера». Вы имеете право также злиться! Но, не уходите в эти состояния в течении дня. Останавливайте себя, переключайте внимание и говорите себе, примерно как Скарлетт О'Хара (главная героиня романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»): «Я подумаю об этом потом, в 5 часов». И в 5 часов обязательно уделите этому столько времени (возможно, несколько дней подряд), сколько понадобится, чтобы полностью выплеснуть из себя все разрушительные эмоции. Рыдайте, колотите подушку, если есть возможность - орите в голос. Стоит позволить себе прочувствовать и выразить все эти эмоции, а не пытаться заглушить их. Тогда Вы пойдете дальше. Острота переживаний снизится. И неприятные воспоминания будут все реже возвращаться в Вашу жизнь, постепенно «остаточными толчками» отзываясь в ее новом течении, а потом и вовсе займут свое новое место в качестве Вашего жизненного опыта.

Также временами может накатывать ощущение пустоты, но ее можно наполнить. Чем? Любовью, заботой о самом главном человеке в Вашей жизни, о Вас! Новыми счастливыми мечтами, своими интересами и любимыми занятиями, всем, что дарит Вам радость и удовлетворение, спокойствие и уверенность. Вы потеряли эти отношения с мужчиной, но Вы не потеряли СЕБЯ. А может и что-то приобрели?

Виктория, расставание причиняет нам боль, но вместе с тем, заставляет расти, многое переосмысливать. Если у Вас есть желание и готовность получить помощь более глубоко и детально, то Вы можете обратиться к психологу в очном или дистанционном режиме (существуют бесплатные варианты). Также Вы можете обратиться по телефону нашей «горячей линии»: 8(495)989-50-50 или создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.

Желаю Вам удачи, благополучия и истинной любви!

С уважением, Светлана Н.

Здравствуйте. В вашей семье в последнее время возникли разногласия. Вы испытали неприятные чувства после того, как узнали, что ваш муж переписывается с другой женщиной. И несмотря на все его попытки, направленные на примирение, вы чувствуете дискомфорт.  Да, действительно, ситуация неприятна. И вы молодец, что ищите способ для решения вашей проблемы. Искренне хочется вас поддержать и помочь в столь сложный и неприятный момент вашей жизни.  

Супружеская верность, как и любовь, является одним из ключевых аспектов счастливой семейной жизни. Если в самом ее начале муж и жена обычно души не чают друг в друге, и даже не помышляют об измене, то с годами ситуация может стать иной. Скука, рутина, постоянные ссоры в доме – все это рано или поздно приводит к тому, что кто-то один «срывается». Для современного мира в век электронных и интернет-технологий общение с другими людьми в соцсети дело обыденное. Так и в вашем случае, но несмотря на невинный характер переписки, она причинила вам сильную боль. И прежде, чем задумываться о том, как решить проблему, попытайтесь понять, что подвигло вашего спутника жизни на такой поступок. Ведь очевидно, что не в одночасье ваш муж превратился в того, кто вовсю общается на стороне с чужими женщинами, пишет им, всё это развивалось последовательно, шаг за шагом. Скорее всего имеет место некоторая неудовлетворённость в различных сферах семейной жизни.  И это может послужить причиной того, что ваш мужчина, недополучая чего-то в своей семье, начает искать это на стороне. Задумайтесь почему муж начал тайно переписываться с другими девушками? Проанализируйте, что происходит в доме, в семье, что сможет толкнуть его обсуждать что-либо с другим человеком, чего он не сделает с вами. Нет ли какой-нибудь закономерности в том, когда и почему он «уходит» в интернет. Например, после ссор, претензий или упреков в чем-либо, обоснованно или не совсем. Кроме этого, принимаете ли вы участие в его судьбе, интересуетесь его заботами, увлечениями, проблемами? Важно понимать, как правило, в ситуации непонимания между людьми виноватых бывает, как минимум, двое. Подумайте, возможно, в этом есть часть и вашей вины? Выясните для себя, насколько вы дорожите своим партнером? Ответьте для себя на вопрос: стоит за него бороться или пусть ситуация идет как идет. Кроме этого, определитесь в приоритетах: хотите ли вы сохранить семью и чем готовы ради этого пожертвовать. Также нужно понять, почему и зачем вы стали «проявлять любопытство»? Видимо, вас что-то подспудно тревожило в поведении мужа. Возможно, чего-то не хватало, начались внутренние подозрения, может, до конца неосознанные (или осознанные? - спросите себя). И именно эти внутренние подозрения не дают вам сейчас простить мужа. Самый простой способ решения и снятия этих подозрений - поговорить с мужем. Ведь когда люди все замалчивают, то, как правило, все недовольства друг другом доходят до такой стадии, когда поправить ничего уже невозможно. Начните разговор спокойно, уверенно, предварительно составив план беседы, старайтесь не переходить на упреки и обвинения. Не о переписке, а о том, что вам приятно, а что нет, что стало бы приятно и не приятно ему, что вас на самом деле беспокоит в ваших отношениях. Возможно, это будет недостаток внимания, ласки, тепла, интереса к вам или чего-то еще, что для вас является выражением его любви к вам. Послушайте, его доводы. Постарайтесь понять, что он на самом деле к вам чувствует и не бойтесь узнать правду о его чувствах. Чем быстрее вы ее узнаете - тем больше будет у вас двоих времени начать сообща решать эту проблему. Работать над изменениями надо вместе, если результат нужен вам обоим, а не кому-то одному. Но нужно учесть, что мужчина может не захотеть обсуждать с вами это. И это нужно будет принять.

В случае, если самостоятельно не получится решить все вопросы предлагаю обратиться к семейному психологу, который поможет вам разобраться в себе, а также взглянуть на свои отношения, увидеть ошибки и их исправить. А если вам необходима поддержка и возникает потребность более подробнее обсудить свои проблемы вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или у вас всегда есть возможность обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50, а также на наш сайт, создав тему в Личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никак.

     Сейчас вас мучает то, что вы не можете найти ответы на те вопросы, которые волнуют в данный момент больше всего. Как вам относиться к жизни; что важнее: сила или правда; как себя замотивировать и как понять, верна ли вам ваша девушка.

      Очень часто, когда мы выходим из родительского дома в свободное плавание и самостоятельную жизнь, то сталкиваемся с тем, что очень многие наши представления о жизни оказались иллюзией, и в действительности мир живет не по законам идеализма, а по своим правилам, на много более жестоким и несправедливым, чес мы привыкли считать.

     Вы пишете о том, что вам очень хочется заниматься творчеством, однако вы устаете на работе и после у вас нет сил на подобные занятия. В добавок, вы переживаете, что в итоге можете создать такие творческие продукты, которые окажутся не востребованы и негативно оценены вашим окружением.Поэтому экономите время, и вместо действий - рассуждаете о том, нужно ли вам этим заниматься. В данном подходе к творчеству, возможно, и лежит корень низкой мотивации. Вы и хотите заниматься творчеством и одновременно беспокоитесь, не зря ли вы этим занимаетесь, не теряете ли вы даром время.

     Особенность творческого пути часто заключается в неопределенности его успеха. Если вспомнить биографии писателей, поэтов, художников, музыкантов-классиков, то часто можно встретить такую особенность: известность и слава приходили к ним уже после того, как их жизненный путь закончился. К Себастьяну Баху известность пришла через 150 лет после смерти, Ван Гог за всю жизнь не продал ни одной своей картины, так как в свое время не был понят своими современниками. Однако отсутствие признания не останавливало творчество этих личностей.

     Вы хотите заниматься творчеством, но только при условии, что его продукты будут приняты на "ура" вашим окружением и обществом в целом. Поэтому, для возвращения вам мотивации, вам необходимо решить для себя, что для вас важнее: заниматься творчеством, даже если на этом поприще вы не сможете обрести известность и признание или вам важен именно успех и признание, которые могут быть и не связаны с творчеством в чистом виде. Например, можно попробовать быть автором треков, которые могут так и не стать популярными, а можно выучиться, к примеру, на диджея, и постепенно реализовываться в этой профессии. Так же имеет смысл попробовать реализовать оба варианта: в профессиональной деятельности вы, к примеру,диджей, а в качестве хобби и отдушины оставить написание треков. И таких вариантов творческих элементов в успешной профессии может быть множество.Главное честно ответить себе на вопрос, чего же вы действительно хотите и на корню устранить все противоречия.

     Что касается отношений с вашей девушкой, то новые друзья и появившиеся пароли на гаджетах могут указывать на то, что у нее действительно появилась жизнь, в которую вас впускать она не хочет. Но верна ли она вам, сказать невозможно. Для того, чтобы выяснить этот момент, вам лучше вызвать ее на откровенный разговор и прямо ее об этом спросить. В любом случае, какой бы ни оказалась правда, счастливой сделать собственную жизнь способны только вы сами. Ваше счастье и самореализация в ваших руках, а не во власти вашей девушки.

Здравствуйте, Юлия!

Вы большая молодец, что решили рассказать о своей проблеме. Справиться со всем, что вы описываете в одиночку ребенку, пусть даже и в 16 лет, очень не просто. Каждый из нас нуждается в понимании и принятии. Вы пережили расставание с любимым человеком. Юность, это время, когда мы предаем особое значение романтическим отношениям и очень тяжело воспринимаем разрывы. Очень грустно, когда хочешь обратиться за поддержкой к родителям, а сделать это невозможно из-за их неспособности эту поддержку оказать. Кроме того чувствуется, что нагрузка связанная с проблемами в школе забирает у вас очень много душевных сил. Вы пишете, о посещении психиатра, это верное решение. Возможно, достаточно и помощи психотерапевта, но медикаментозная поддержка может быть эффективна на данном этапе. Если вы чувствуете нежелательные эффекты от приема препаратов, обязательно обсуждайте это с врачом.

Тяга к самоповреждающим действиям может говорить о том, что негативные эмоции, которые появляются в вас не находят выхода, а внутренний конфликт между тем как Вам хотелось бы жить и реальными условиями приводит к появлению мыслей о смерти. Так бывает, когда человек четко ощущает невыносимость окружающей действительности, но не находит подходящего способа справиться со всеми обстоятельствами. На очной встрече найти решение будет боле реально. Попробуйте найти в интернете какую-нибудь психологическую службу своего города, или центр по работе с подростками, который оказывает психологическую помощь бесплатно.

Если нахождение дома служит для вас сильным источником стресса, но из-за возраста вы не можете изменить ситуацию прямо сейчас, возможно есть смысл начать с изучения учебных заведений, находящиеся в других городах. Вы можете окончить школу и поступить в институт или колледж в том месте, которое Вам понравится. Это позволит вам получить самостоятельность, возможность выбора нового окружения и на какое-то время сменить обстановку.

Юля, мне бы очень хотелось Вас поддержать, и я понимаю, как нелегко вам может быть сейчас, и все же не опускайте руки, ищите и используйте всё, что хоть как-то поддерживает Вас: бывайте на свежем воздухе, занимайтесь тем, что приносит радость, освойте техники саморегуляции. Если возникает острая потребность выговориться и быть понятой, Вы можете позвонить в службу медико-психологической помощи 8(499)-791-20-50, или на телефон доверия 8-800-200-01-22. Живое общение со специалистом позволит Вам получить поддержку и лучше понять себя.