Вопросы психологу

Здравствуйте, Богдан.

В своем обращении Вы пишете о многих вещах, что беспокоят и вызывают негативные эмоции: недостаток свободного времени, самостоятельности в принятии решений, непонимании ваших потребностей со стороны родителей. Родители ограничивают и принимают решения за Вас.

Богдан, Ваше состояние действительно вызывает беспокойство. Мне очень жаль, что Вы не находите понимания со стороны близких.

Вы переживаете ситуацию непонимания с близкими людьми. Проходите один из самых сложных этапов личностных изменений, имеют место быть разные взгляды на жизнь со стороны ваших родителей и Ваши собственное видение того, что вам необходимо. Это частые причины разногласий в семье, где есть подростки.

Сейчас Вы находитесь на таком этапе взросления, когда вы уже перестали быть ребенком, тем малышом, за которого Ваши родители привыкли принимать решения. Вы уже подросток, у Вас появляются собственные желания. И родителям не всегда легко воспринять самостоятельность ребенка, для них это достаточно новая ситуация, отличающаяся от привычной, когда выбор делали за Вас.

В психологии этому есть название – нарушение личных границ. Это такие внутренние границы, которые защищают ваши мысли и чувства, отграничивают их от других людей. Они позволяют сохранить свою автономность, индивидуальность. Это та черта, которая отделяет Ваши желания от желаний окружающих и позволяет выразить свое мнение, сказать нет. Например, отказаться делать вместе с компанией что то, что Вам не нравится или Вы считаете это плохим. Нарушать личные границы могут не только незнакомые люди, но и Ваши родные.

Вы задаетесь вопросом, как донести до родителей необходимость того, чтобы Вас выслушали? В данной ситуации попробуйте поговорить с Вашим близкими, дайте понять, что Вам необходима помощь, что Вы хотите, чтобы вас услышали. Старайтесь разговаривать спокойно, не повышая голоса, расскажите о своих чувствах. Но так же не забывайте, что в диалоге участвуют минимум двое участников, и только от желания слушать и слышать будет зависеть успех вашего разговора.

у взрослых могут быть причины ограничивать Вас в чем то, не слышать. Это их не оправдывает, но для налаживания контакта это важно понимать. Возможно, они беспокоятся о Вас, желают вам лучшего, того, чего они не достигли в свое время. И поэтому записали на музыкальное отделение школы искусств, устроили вас учиться в кадетский класс. Обсудите с ними в разговоре и это тоже, и у Вас будет возможность понять их.

Богдан, Вы верно поступили, обратившись за помощью, написав о том, что вас беспокоит. Вы осознаете, что с Вами происходит и готовы над этим работать. Это говорит о Вашей силе, целеустремленности. Хочется поддержать вас в этом, это уже первый шаг на пути к самостоятельности. Продолжайте в том же духе и все получится!

В своем обращении вы поднимаете много тем, которые вас беспокоят. Если Вам недостаточно данного формата консультации, вы можете перейти на нашем сайте в «Личный кабинет» для дальнейшего общения в форме переписки. Либо обратившись на наш телефон доверия : +7 495 989 50 50, звонок анонимный и бесплатный.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Полина!

В Вашем обращении мне слышится тревога и непонимание от происходящего в Ваших отношениях с любимым мужчиной. У меня сложилось ощущение, что Вы ожидаете от Вашего молодого человека большей включенности и внимания к происходящему в Вашей жизни.

Полина, понять, как дальше Вам стоит выстраивать отношения с этим молодым человеком, Вы сможете только в совместном с ним диалоге. Предложите обсудить, как он видит Ваши отношения в дальнейшем, расскажите, как ее видите Вы. Без конструктивного общения не получится понять, как быть дальше.

Если Вы чувствуете, что хотите быть дальше с этим мужчиной, то попробуйте прислушаться его словам и реакциям, если он сейчас старается держать с Вами дистанцию, это может говорить о том, что ему необходимо больше личного пространства – он хочет проводить некоторое время не концентрируясь на Ваших отношениях. Чем больше Вы будете давить на своего мужчину, тем с большим количеством негативных эмоций можете столкнуться.

Полина, попробуйте сосредоточиться на другой сфере своей жизни – это может быть учебный процесс или хобби, может, Вы решите проводить больше времени с семьей и с друзьями. Наполните свою жизнь разными впечатлениями и людьми, и тогда у Вас не будет постоянной потребности в общении с этим мужчиной.

С уважением, Юлия

Здравствуйте Эльвира. Вы пытаетесь покончить собой в течение последних 5 лет, потому что чувствуете себя в тупике и не справляетесь с жизненными ситуациями.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя.

Вы потеряли интерес к обучению и оставили учебное заведение. Сейчас находитесь в поиске работы. Вас привлекла работа баристы, обращались по этой должности в какое-то количество кофеен, но эти организации Вам отказали. На данный момент, Вы говорите, что не видите деятельности, которая заинтересовала бы Вас. Так же Вы рассказали о Вашем структурном подходе к реализации планов. Вы ставите перед собой цель и добиваетесь ее. В случае неудачи – расстраиваетесь. Сейчас Ваша цель - посетить другую страну для встречи с человеком, которого любите, но для ее достижения, Вы не видите возможностей. Еще вы поделились, что вините себя за ваше поведение с родственниками. Вам сейчас тяжело.

Настя, Вам непросто дается сохранять мотивацию и энергию в текущий отрезок жизни. Я читаю Ваше письмо и у меня в голове рождается метафора. Сейчас многие возможности будто закрыты пеленой тумана и возможностей просто не видно. Вы прощупываете их, не находите и это расстраивает. Возникает желание остановиться и перестать поиск, так как кажется, что это безнадежно.

Туман, которым сейчас окутаны обстоятельства, когда-нибудь рассеется, Настя. Просто может быть и так, что ваша рука набредет на возможность и не придется ждать. Вопрос в том, где брать энергию для того, чтобы не останавливаться и продолжать поиск.

Представьте, что у Вас внутри есть батарейка, которая дает энергию к действиям. Она не безгранична и нуждается в пополнении заряда. Сколько в ней энергии сейчас? На каком количестве Вам было бы комфортно? Представьте, что от нее отходят провода к розеткам и на каждой из них что-то написано. Одна розетка может называться сон, другая прогулки, третья так, как назовете Вы. Нарисуйте их на листке бумаги не менее семи и подпишите. Насколько я правильно понял, взаимодействие с папой и братом – это тоже источник для пополнения энергии, но по каким-то причинам, она недоступна сейчас. Что Вы можете сделать, для того, чтобы снять с нее крышку? Все в Ваших руках и я вижу, что у Вас достаточно структурности для решения ситуации.

Всего Вам доброго.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Лена!

В Вашем обращении мне слышится растерянность и непонимание от конфликтной ситуации, произошедшей между Вами и Вашим отцом. Его категоричность в отношении Вас расстраивает. Вероятно, у него были причины на то, чтоб отреагировать так жестко. На мой взгляд, Вам стоит попытаться поговорить с отцом в спокойной конструктивной манере, для того, чтоб прийти к компромиссу. Я понимаю, что Вам сейчас обидно от такого отношения близкого родного человека. Именно в таких, стрессовых ситуациях чаще всего возникает тяга к самоповреждению. Вы, может быть, сейчас испытываете злость, направленную на отца, но так как в нашем обществе считается неправильным злиться на родителей, свои эмоции Вы выплескиваете путем нанесения себе порезов.

Лена, возможно, сейчас Вам кажется, что эти порезы дают некоторое облегчение, но это не так, самоповреждающее поведение – это один из неэффективных, не конструктивных способов совладания со стрессом. Причинение вреда своему организму, в частности телу, всегда большой риск. Нанесение глубоких порезов опасно возможностью задеть сухожилия и утратить подвижность конечностей. Так же глубокие порезы превращаются в шрамы, которые человек наблюдает всю жизнь. Они могут вызывать смешанные эмоции, бесконечно переносить в воспоминания о травмирующем моменте.

Помимо этого самотравмрование может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что самоповреждающее поведение станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессах.

Для того, чтобы справиться с тягой к нанесению себе порезов нужно приложить усилия и начать прислушиваться к себе и осознавать, какие эмоции вызывает та или иная ситуация; не подавлять эмоции, но и полностью не отдаваться в их власть.

В качестве заменителя самоповреждения может выступать активность, позволяющая "выплеснуть" эмоции: побить подушку, рвать бумагу, рисовать, лепить и тп. Также, эффективно будет общаться с человеком, которому Вы можете довериться. Прекрасно, когда появляется возможность поделиться своими переживаниями, это часто помогает снизить их градус. Если Вы чувствуете непреодолимое желание нанести себе порез или другую травму, то можно принять холодный душ, заняться физической активностью, обливания ледяной водой так же часто предлагаются в качестве замены селфхарма. Эти процедуры помогают обрести контроль над телом, способствуют снятию стресса, укреплению здоровья.

Лена, если Вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими эмоциями, то рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту в Вашем регионе. Также Вы можете создать обращение в формате Личного кабинет на нашем сайте и в течение времени проработать с психологом беспокоящие переживания.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Рина!

В Вашем обращении мне слышится обида и разочарование в том, что близкий Вам человек не понимает и обесценивает Ваше заболевание, которое действительно является реально существующим и серьезным диагнозом. Очень расстраивает, когда близкие люди не слышат наши переживания, недооценивают серьезность состояния и тем самым даже могут мешать выздоровлению, ведь при проблемах такого рода очень необходима социальная поддержка со стороны окружения на этапе борьбы с болезнью.

К сожалению, Рина, мы не можем заставить другого человека чувствовать и думать так, как хотим мы. Малоэффективно доказывать, что Ваше расстройство серьезно, объяснять, что Вы действительно страдаете и не можете побороть это.

Предлагаю Вам сейчас в большей мере сфокусироваться на своем состоянии, уделить внимание самостоятельному совладанию с симптомами.

Если Ваше расстройство возникает ситуационно на фоне стресса, то работать с симптомами можно путем коррекции поведения. Состояние можно стабилизировать с помощью избегания провоцирующих факторов риска; также может помочь смена обстановки или деятельности. Очень важным может быть изменение своего отношения к приему пищи – продукты лишь утоляют физиологический голод, их нельзя применять как средство борьбы со стрессом. Могут помочь новые знакомства, хобби, путешествия, лечение сопутствующих заболеваний.

К сожалению, при наличии серьезных психологических проблем самостоятельно избавиться от расстройства пищевого поведения почти невозможно. На успешность лечения влияет желание человека вернуть нормальное качество жизни.

Рина, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с беспокоящими Вас переживаниями, Вы можете обратиться за психологической помощью на Телефон психологической помощи нашей службы по номеру 8-495-989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение на данном сайте в формате личного кабинета и в течение длительного времени поработать с психологом над своей проблемой.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Мария. Вы переживаете ситуацию беспокойства и тревоги. Стрессы, переживания, перенесенные заболевания откладывают отпечаток не только на физическое самочувствие, но и на эмоциональное и психологическое. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Мария, любые травматические события и перемены в жизни сопровождаются эмоциональным напряжением, переживаниями, и их проявления зачастую захватывают пищевые привычки. У одного человека возникает апатия и отвращение к еде. Другой же свой стресс, наоборот, заедает. В вашем случае, Вы перенесли заболевание, и плюс есть страхи, связанные с нежелательной беременностью. Хочется задать Вам ряд вопросов: С чем Вы сами можете связать потерю аппетита? Ваш аппетит зависит от эмоционального состояния? Когда у Вас все хорошо и благостно Вы принимаете пищу? А когда одолевают негативные эмоции и страхи? Ответив на эти вопросы, Вы сможете прояснить связана ли потеря аппетита с Вашими эмоциями, которые Вы испытываете.

Мария, Ваш страх забеременеть, когда Вы не готовы – это нормально. Рекомендую Вам проговорить этот страх со своим молодым человеком, услышать его мнение на этот счет и разделить свои переживания. Благодаря этому Вы сможете снять напряжение и уменьшить тревогу.

Вполне возможно, что проблемы с потерей аппетита и сбоем менструального цикла могут быть связаны с перенесенным заболеванием и организму нужно время для восстановления, но если все-таки по происшествию времени ситуация не наладиться рекомендую обратиться Вам к врачу - психотерапевту, который занимается проблемами расстройства пищевого поведения. Он проведет необходимую диагностику и подберет необходимые медикаменты, если это будет необходимо.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Лена!

Лена, вы поступили правильно, что обратились за помощью к психологу. Рассказывать о своих переживаниях важно и нужно. В вашем обращении я увидела ваши переживания. Вы не знаете, как дальше жить, ничего не можете делать, вам становится очень тяжело.

Лена, позвольте искренне поддержать вас, поскольку вы находитесь действительно в сложной и непонятной для вас ситуации. Бывают такие негативные состояния в жизни, с которыми необходимо разбираться. К сожалению, в своем обращении вы не указали достаточно информации о ситуации, с которой бы хотели разобраться и данный формат обращения не позволит понять причины данного состояния и не позволит окончательно решить эту проблему. Для решения вашей проблемы рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет», где вы сможете в формате диалога со специалистом получить квалифицированную помощь и поддержку. Или вы можете обратиться к психологу очно по вашему месту жительства.

Если в какой-то момент вы поймете, что достигли критической точки, вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 (495) 989-50-50, (линия анонимная и круглосуточная).

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Георгий!

Спасибо, что обратились к нам! Из вашего сообщения я понял, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации. У вас в школе возникли проблемы из за того, что одноклассник, которого попросили не обижать, кинулся на вас, и нанес вам пару ударов, а вы ему не дали сдачи. Из за этого одноклассники над вами стали подшучивать и вас это очень сильно беспокоит, вы не знаете как поступить правильно, а иногда у вас возникают суицидальные мысли , которые вас беспокоят.

Я понимаю, что сейчас вам не легко, но хочу сказать, то что вы уже написали нам, говорит о вас как о человеке, который видит свои проблемы и готов решать их. Данные черты присуще целеустремлённым и сильным людям.

Самый эффективны способ решения вашей проблемы, это обратиться к психологу. Принять такое решение может быть не просто, но если вы обратитесь хотя-бы к школьному психологу и обозначите ему свою проблему, расскажете ему, что если ваш одноклассник не прекратит нападки на вас, то вам придется принять меры по борьбе с этим. И тогда психолог может помощь вам найти наиболее эффективный путь выхода из данной ситуации и посодействовать в его реализации.

Еще можно задать себе вопросы и попытаться ответить на них, это может помощь вам с вашей ситуацией.

Это такие вопросы как:

• Почему мне так важно, что говорят обо мне другие?

• Уверен ли я в своих силах?

• Делает ли меня эта ситуация более слабым человеком и менее мужественным?

• Почему я не могу сообщить родителям о поведении моего одноклассника и о случившийся ситуации?

• Могу ли я кого-то еще попросить о помощи в решении этой проблемы?

• На столько ли важен этот одноклассник и происшествие с ним, чтобы это определяло мою жизнь?

По поводу тех людей, что вас пытаются задирать из-за случившегося, то следует сначала понять, что в таких ситуациях будет неэффективно спорить с ними и отвечать им тем же. Не помогут и угрозы и то, если вы будете делать вид, что не слышите их. Не поможет и то,если вы будете бросаться в драку и вообще пытаться непременно все это. Данные люди в первую очередь хотят получить вашу реакцию, которая будет удовлетворять их потребности и даст возможность самоутвердиться за ваш счет. Правильнее будет поступить:

- Пожать плечами («Может, и так»);

- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);

- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);

- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);

- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);

- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»).

В начале, может показаться, что странно вести себя таким образом в данной ситуации. Может также показаться, что вы снова терпите, но смысл данных действий заключается в том, чтобы показать, что то, что они делают это сугубо их дело, а не ваше. Это их право думать так и чего-то хотеть от вас, но к вам это не имеет ни какого отношения.

Но стоит понимать, что люди, которые вас пытаются обидеть, в начале попробуют весте себя более вызывающе. Будут кричать еще больше и громче. Но тут важно переждать этот момент. Если вы не будете давать тех эмоций, которые им нужны, и продолжите грамотно защищать свои личные границы, то они отстанут. Им нужно только чувство удовольствия от ваших реакций на их поступки. А если их нет, то нет и интереса продолжать.

Также, это не будет делать вас менее мужественным и от этого, вы не станете менее слабым. Наоборот это может помочь вам укрепить ваш характер, вы сможете научиться понимать, когда и как вам действительно следует себя защищать, а когда сберечь свои силы и нервы и не обращать внимания на людей, которые хотят поднять себе настроение за ваш счет.

Еще очень сильно помогает общения с людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми вы не будите чувствовать, что вы один.

Если рядом с вами ни кого нет и вы не можете справиться со своими мыслями и чувствами, то вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный), и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

С уважением, Сергей