Мне 12 лет. Мне делать в общем нечего, но я немного устала.. Я и апатия идем в одну ногу, иногда она переходит в дикую ярость, а иногда возвращается в состояние амёбы. Хочется плакать, всегда. Сколько бы я не плакала, моя боль не уходит. 

У меня всё есть. Деньги, крыша над головой, еда, одета не дёшево. Но, мне не весело. Такое ощущение, будто я кровоточу из всех щелей. Но, с каждой каплей этой крови, что вытекает, внутри жидкости становится больше. Она едкая, будто разъедает меня и мою кожу, кости. 

Мне больше не страшно. Мать кричит на меня, называет скотиной. Я больше не плачу, лишь поддакиваю ей. От этого она бесится ещё больше, но это так забавляет. Всё таки, она ещё слишком глупа. 

Иногда, меня посещают мысли о самоубийстве. Точнее, всегда. Постоянное желание покончить с собой. У меня есть несколько планов и идей, как сделать это спокойно, что бы меня не нашли и не потревожили покой моей бессмысленной оболочки. 

Люди, у которых всё в несколько раз лучше постоянно плачутся мне. А я терплю и слушаю их сопли. Одну мальчик не любит, второй мама денег на погулять не дала. Эти существа не достойны моего внимания. 

Мне постоянно кажется, что другие хотят подставить меня или нанести увечия. Кажется, что кто-то смотрит на меня. Наблюдает, смеётся над мной.

Мои ноги тяжёлые, суставы и поясница ноет, а в ушах звенит. На тренировках я пашу за троих, поднимаю тяжести, который поднимет не каждый взрослый. Работаю 6 дней в неделю на борьбе.. Иногда, я слышу голос старухи, которая подстрекает меня сделать необдуманную вещь. Хорошо, что я способна держать себя под контролем, не как другие свиньи. 

Каждый день я занимаюсь рутиной. Тружусь как скотина. Пятёрки в школе, результаты в спорте. Не ребёнок, а алмаз. Тогда почему никто не способен оценить меня по достоинству?! 

От меня всегда ждут лучшего, и я могу, но смысл? Я не получаю выгоды и отдачи за это, а работа за спасибо мне не нужна. Каждый день я обязана доказывать свою важность, нужность, неотвратимость от моего статуса и способностей.

Моя жизнь скучна. Ужасна. У меня нет друзей. Я пыталась искать, но все люди так или иначе разочаровывали меня. Лучше остаться в одиночестве, чем всегда чуять подвох. 

Я курю больше, чем обычно. Злоупотребляю кофе. Я просто не могу подняться с кровати без нескольких кружек. В день я в среднем пью 10 кружек кофе. Иногда, у меня болит сердце, но я не считаю это чем то страшным. 

Пока другие люди бодаются, как бараны, я вью верёвки, которыми буду душить их и насильно вести за собой. Этот скот просто не понимает, что я единственный пастух, который лучше знает, что им нужно и не нужно. 

Единственное адекватное существо рядом со мной, это моя любимая кошка. Я убью любого, кто посмеет обидеть мою милую принцессу. Её глубокие глаза всегда помогают мне подавить агрессию, а мурчание успокаивает и заглушает боль. Я способна перенести смерть и пропажу любой овцы, которая находится рядом, но я без промедления покончу с собой, если что то случится с моей милой кошкой.