Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина.

Когда вы испытываете сильные эмоции, вы прибегаете к лезвию и начинаете резать себя. Арина, подумаете, что вы хотите получить, для чего вы делаете порезы, что бы успокоиться, или совладать со своими эмоциями, или заставить переключиться на другие ощущения. Какой вы хотите получить результат? Что вам дает самоповреждение? Иногда человеку может казаться, что подобное поведение помогает ему справиться с определенной ситуацией. Но, по сути, в долгосрочной перспективе оно не решает никаких глубинных проблем, а лишь вызывает зависимость от него, а также повышает тревожность.

Вы спрашиваете «как бороться с зависимостью». Арина вместо саморазрушительного поведения попробуйте проявить к себе сострадание и внимание. Научитесь поддерживать себя и контролировать свои эмоции, либо помочь выходить им безопасным путем. Важно развивать в себе эти способности саморегуляции не когда вас охватывают сильные эмоциональные переживания, а когда вы не подвержены влиянию триггеров. Как с любым другим навыком, будь то езда на велосипеде или игра на музыкальном инструменте, необходимо постоянно практиковаться для достижения автоматизма.

Арина, помните, что если вы сорвались и вернулись к вредному поведению, не торопитесь опускать руки. Действительно, иногда в начале пути мы пытаемся действовать привычными шаблонами поведения. Если в какой-то момент вы осознали, что вы начали себя резать, не стоить уходить в чувство вины. Помните, что постепенно вы научитесь заменять саморазрушительные модели поведения конструктивными.

Попробуйте несколько способов, которые могут помочь справляться с сильными переживаниями.

Опишите свои переживания в дневнике.

Нарисуйте свои эмоции.

Сделайте коллаж, который отражает ваше эмоциональное состояние.

Поговорите с близким человеком или специалистом психологом.

Послушайте расслабляющую музыку, медитацию.

Выпейте чашку чая или другого теплого напитка.

Зажгите ароматическую свечу или нанесите на тело аромамасло.

Укутайтесь в мягкое или тяжелое одеяло.

Посмотрите видео о природе (особенно расслабляют сцены с морскими волнами).

Арина, вместо того чтобы осуждать себя за появление позывов к самоповреждению, подумайте, как утешили бы друга, который борется с этими же проблемами. Вы всегда можете обратиться за помощью к людям, которым доверяете. Они могут выслушать вас, отвлечь, помочь с идеями, чем заменить саморазрушительные позывы.

Не стоит опускать руки — вы действительно можете вернуть свою жизнь обратно. В конечном итоге, развивая эти навыки, вы научитесь заменять саморазрушительное поведение любящим и конструктивным. Если же вы чувствуете, что не можете справиться с самоповреждением самостоятельно, обязательно обратитесь за психологической помощью.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мира, спасибо за то, что Вы нашли в себе силы и рассказали о тех гнетущих мыслях, которые не дают Вам покоя. Могу только предположить, насколько тяжело жить и самостоятельно искать выхода из сложившейся ситуации. Мира, в некоторых жизненных обстоятельствах возникающие мысли о суициде можно считать нормальными, так как человек не видит иных выходов из ситуации. Но, Вы пишите о том, что уже не в первый раз Вас посещают мысли о суициде и, проанализировав прошлые мысли, Вы сделали Вывод о том, что Вами двигало желание «…получить кусок внимания …». Вы также упоминаете о том, что старались самостоятельно «разрулить» ситуацию и Вы знаете методики, которые позволят Вам успокоиться, но сейчас стали ощущать, что не справляетесь самостоятельно и «гнетущая внутренняя обстановка» становится все более реальной и пугающей. Я согласна с Вашими умозаключениями относительно того, что Вам необходимо обратиться за консультацией к специалисту, у которого будет возможность пояснить Вам, что могло стать причиной возникающих мыслей. Также соглашусь с Вами еще и в том, что не хочется обращаться к бесплатному специалисту, так как можно усомниться в уровне его компетенции. Но, жить в постоянном напряжении с мыслями о «….мне нужно умереть» тоже нельзя. Для того, чтобы с чего-то начать, предлагаю Вам, позвонить на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где в живом разговоре с психологом Вы можете более подробно изъяснить свои мысли, и те ситуации, о которых Вы упоминаете в своем обращении. Если Вы переживаете, что после обращения к специалисту Вы можете «…потерять все…», то обращение на телефон «Горячая линия» является анонимным и у Вас будет возможность открыться специалисту без переживания того, что Вас «…просто отправят по лечиться…».

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Paul. Вопрос выстраивания отношений, доверия, безопасности и близости волнует Вас и заставляет размышлять. Вероятно, сейчас потребность чувствовать искренность, взаимность в отношениях для Вас особенно значима, но страх быть обманутым, использованным заставляет держать дистанцию с людьми. Paul, вопрос доверия в отношениях важно тестировать в течении всей жизни. Приближаясь к каждому человеку, Вы сами в силах регулировать меру своей помощи, открытости. Давайте себе необходимое время для ориентировки, наблюдения. При этом позволяйте быть в разных отношениях, опираясь уже на тот опыт близких отношений, который у Вас есть. Здорово, что у Вас многое получается в учёбе, Вы чувствуете признание и поддержку и точно знаете, что есть тот, кто Вас любит. Если Вы ощущаете тяжелое эмоциональное состояние, появляются мысли о суициде - не затягивайте и обратитесь за очной консультацией к психотерапевту, неврологу по месту фактического проживания. Paul, времена разнообразные, в них возможно и доступно многое, важно искать и выбирать свое и для себя. С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Олег!

Спасибо что вы обратились к нам, для нас это очень важно! Из вашего обращения я понял, что сейчас у вас есть проблемы, о которых вы не хотите говорить. Также вам кажется, что ваша жена вас не любит, а лишь делает вид. Из-за этого вас посещают негативные мысли о том, чтобы оборвать свою жизнь и только общение с вашей дочерью придает вашей жизни смысл.

Сейчас вы находитесь в очень непростой жизненной ситуации, вас посещают мысли и эмоции, которые вызывают тревогу и непонимания как с этим жить. Мне очень жаль что с вами такое произошло. Но то что вы написали нам, это уже первый шаг, который вы сделали, чтобы начать разрешать свои проблемы. Это уже говорит о вас, как о человеке, который способен искать пути, которые помогут в преодолении жизненных трудностей.

Поэтому, следующий шаг, который я порекомендовал бы вам, это обратиться к специалисту психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению ваших проблем.

Если вы не готовы к походу к психологу или мысли о том, чтобы оборвать свою жизнь усиливаются, то рекомендую позвонить на телефон доверия, который работает в вашем регионе или на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

В таких ситуациях, как у вас, очень сильно помогает общения с людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми вы не будите чувствовать, что вы один.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Очень надеюсь, что у вас все получится!

С уважением, Сергей

Диана, здравствуйте! Вы столкнулись с трудным этапом в своей жизни, в котором сами являетесь главной героиней. Два важных для вас человека встретятся, и вы не можете на это повлиять, от этого испытываете большую тревогу. Вероятно, вы сами запутались в своих чувствах и не можете взять ситуацию под контроль: кто из двух мужчин нужен вам больше и к кому вы испытываете искренние эмоции и трепет? Диана, сложившаяся ситуация зависит полностью от вас, от ваших действий и решений как до неё, так и после. Быть взрослым – это научится брать на себя ответственность за действия и владеть ситуацией, не отпуская её на самотек. Сейчас, вероятно, ваша ситуация уже разрешилась и к сожалению, я не владею информацией какой путь решения вы выбрали, с какими трудностями столкнулись и что сейчас для вас актуально. Поэтому хочу дать вам рекомендацию – всегда прислушиваться к своим чувствам, к своим эмоциям, разбирать их детально, что вы ощущаете в той или иной ситуации. Какие эмоции испытываете с разными людьми и, основываясь на своих чувствах, эмоциях принимайте разумное решение, беря на себя ответственность за последствия. Любой опыт – очень полезный, это не ошибки и не «грабли» - это ваш личный жизненный путь, помните, что пульт управления от вашей жизни – в ваших руках!

Желаю удачи! Консультант психологической службы.

Здравствуйте, Настя.

Вы решили взять паузу в отношениях с молодым человеком. При этом у вас есть чувство вины. Иногда для людей слово «пауза» приравнивается к слову «расставание». Да, действительно, иногда люди, которые берут паузу могут понять, что они хотят завершить отношения. Но это время как раз и дается для того, что бы осознать свои потребности. Это возможность остановиться и перевести акцент внимания с ваших отношений на себя. Прислушаться к себе, своим потребностям и желаниям. Вызывает чувство печали и переживания то, что вы говорите о чувстве вины. Вы не описываете, что именно заставляет вас испытывать эти эмоции. В жизни бывают разные сценарии. Иногда один партнер специально виноватит другого, для того, что бы дать понять, что он не идеален и ему необходимо «исправляться». Получается определённая манипуляция. Так же это может быть «игра» в «жертву» и «спасателя». Когда один «страдает», а второй чувствует себя виноватым и из кожи вон лезет, чтобы «спасти» отношения. Иногда это может быть чувство вины из-за измены и многое другое. Настя, что бы ни произошло, вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы). Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества. Подумайте, какое занятие вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Уделите внимание себе любимой, перестаньте зацикливаться на парне, переориентируйтесь исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит вами.

Настя, вы говорите о том, что не видите смысла жизни. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества и в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите это письмо, сожгите. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит вас именно такой, какая вы есть. Полюбит, даст вам почувствовать, что вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам, общественному мнению чувствовать себя несчастной – разве кто-то может знать, что вы чувствуете, что вас огорчает, а что приводит в восторг, у каждого человека свой путь. Ориентируйтесь на собственные ценности, стремления, цели. Если что-то хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать требованиям, общепринятым рамкам, суждениям подруг, а только если эти перемены сделают вас счастливее, вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее.

Настя, позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая вы есть и отношение к вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса.

Желаю удачи, любви и гармонии с собой.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Влад!

В своём обращении вы описали непростую жизненную ситуацию, в которой оказались. Ваше эмоциональное состояние и самоощущение сильно влияет на социальную жизнь и отношения с родственниками. Вас не устраивает такое положение, и вы хотели бы найти решение сложившейся ситуации.

Влад, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

В том, чтобы обратиться к психологу или даже к психиатру, на самом деле нет ничего страшного. Все мы ходим к терапевту, когда заболеем, в этом нет ничего предосудительного, ведь мы отследили, что нам стало плохо, нам это не нравится, тело болит, значит, ему нужна помощь. К тому же зубному вы идёте, когда есть проблема с зубами. Также и со специалистами, работающими с нашей психикой, если появился какой-то дискомфорт, понизилось качество жизни, нужно идти за помощью и устранять «неполадки». Психиатр и психотерапевт, как я упомянула ранее, являются именно врачами, поэтому зачастую визит к ним может быть даже предпочтительнее. Ведь только медики смогут направить на необходимое дообследование, проследить определённые физиологические процессы, которые могут влиять на психику, и в случае необходимости назначить лечение. Параллельная работа с психологом при этом поможет усилить положительные эффекты и закрепить их. Если в данный момент у вас нет возможности обратиться к психологу, предлагаю вам создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет», там, в формате переписки, вы сможете начать работу со специалистом. Если же рассматривать вариант «бюджетного» очного обращения к психологу, зачастую у высших учебных заведений существуют «комнаты психолога», в которых студенты-психологи отрабатывают практику и набираются опыта, оказывая помощь бесплатно или за весьма скромную стоимость. Помимо этого, есть специализированные сайты, где различные специалисты, в том числе психологи, предлагают свои услуги, на данных сайтах есть возможность выставления фильтра по стоимости услуги.

Вы сделали верный шаг, обратившись в нашу службу, поскольку, таким образом, вы уже начали путь к поиску решения проблемы. Не откладывайте визит к специалисту. Если вы понимаете, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Жанна.

Вы не знаете как вести себя с ребенком, когда он говорит о том, что хочет жить с папой. Испытываете обиду на отца ребенка. Жанна, действительно расставание – это всегда сложно. Вы говорите о том, что ребенок говорит о том, что вы «плохая», а папа «хороший», это выводит вас из эмоционального равновесия. Жанна, во-первых важно разобраться со своими чувствами. Часто так происходит, что человек после расставания может испытывать разные эмоции, это может быть злость, обида, чувство стыда, боль, горе и многое другое. Жанна, обида — это как застарелое, трудновыводимое пятно на любимой блузке. Как бы вы ни пытались прикрыть его платком, жилеткой, вы все равно знаете, что оно есть. И до чего же досадно оно «натирает» взгляд, каждый раз напоминая о причине своего появления. А причины могут быть разными. Для некоторых это разочарование, что не получилось «долго и счастливо», как грезилось нам в мечтах. Ведь часто так происходит, что закладывая первый камень в ваши отношения, вы, конечно же, видели их радужными и воздушными. Вы были почти уверены, что они будут совершенно иными, нежели у других пар. Но мужчина не оправдал ваших надежд, ваша ставка не сыграла, и теперь вы в разочаровании не желаете больше строить новых отношений. Другим женщинам становится обидно от того, что он не оценил стараний. Вы из кожи вон лезли, чтобы угодить, доставить ему удовольствие, старались во благо ваших отношений, а он просто не замечал ваших усилий и не отвечал взаимностью. Для третьих триггером является недостаток внимания и заботы с его стороны. Вам казалось, что он готов инвестировать время и другие ресурсы куда угодно, только не в вас. Раньше он был гораздо более старательный и внимательный по отношению к вам, но где-то система дала сбой, и вы, как забытый цветок на окне, начали чахнуть без ухода и заботы. Для кого-то разрушительным является предательство. Его проглотить сложнее всего, не разгневавшись и не ожесточившись. Добавьте к этому такой нюанс, как идеальное женское воображение и фантазия, и вы получите гремучую смесь из ярой обиды, недоверия, ненависти и агрессии в одном флаконе. Жанна, подумайте, что именно вызывает у вас чувство обиды?

Жанна, признайте, что отношения изжили себя. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например.

Жанна, восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Жанна, вы говорите о том, что сын, когда вы его отчитываете, говорит о том, что папа «хороший». Здесь важную роль играют возрастные особенности ребенка. Дети в таком возрасте обычно манипулируют чувствами сверстников и взрослых. Если оппонент играет по правилам ребенка, то он хороший, с ним дружат, если же наоборот, то человек плохой, с ним не дружат. Таким образом, ребенку не нравится то, что ему говорят неприятные вещи, и он начинает говорить о том, что не хочет с вами жить. Вы говорите о том, что не знаете, как объяснить ребенку, что он «не нужен папе». Не стоит акцент делать на то, что он не нужен кому-то из родителей, это может быть разрушительным для ребенка. Так как в таком возрасте у ребенка ситуативная самооценка и такие мысли могут негативно влиять на самооценку ребенка. Ребенок может начать думать о том, что если он не нужен, значит он плохой. Для ребенка важно понимать, что он не виноват в расставании, и он любимый в независимости от того, живут вместе родители или нет. Ваши взаимоотношения и обиды с партнером – это ваши отношения. Для ребенка это отец, его отец. Возможно, в разговоре с ребенком лучше сделать акцент на его чувствах, когда вы о чем то разговариваете. Сказать о том, что я вижу, что тебе неприятна тема разговора и т.п. Можно так же говорить о своих эмоциях, например, что вас расстраивают его заявления, вы огорчаетесь, вас это ранит. При этом, возможно, вы захотите сказать сыну о том, что вы его сильно очень любите. Ведь для детей очень важно знать, что их любят и ценят. Расставания родителей так же является сложным периодом для них, и в этот период важна ваша поддержка. Есть прекрасная книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», которая помогает родителям гармонично выстраивать отношения с детьми.

Жанна, в первую очередь важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Желаю вам сил.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Олеся.

Вы задумываетесь о смерти из-за сложных отношений с родными и близкими. Скандалы и конфликты вызывают мучительные переживания, которые утомляют и приводят к желанию покончить с этим.

Олеся, очень сочувствую, что Вам приходится ежедневно сталкиваться с таким отношением с стороны родителей. Ни один человек не заслуживает угроз и психологического давления в свой адрес, и печально, что это делают близкие люди, от которых мы обычно ждем поддержки и одобрения.

Олеся, понимаю, что Вам сейчас непросто, но Вы не всегда будете жить с родителями, поэтому возможно имеет смысл подумать и сосредоточиться на своих дальнейших планах, которые помогут Вам стать независимой от родителей. Планируете ли Вы работать или учиться, что Вам будет нужно для поступления в колледж или вуз? Возможно, если Вы сосредоточитесь на этих задачах, то это поможет Вам меньше реагировать на отношение родителей и на конфликтные ситуации. Кроме того, помните, что в конфликте всегда есть две стороны, поэтому, изменяя свои собственные действия, Вы тоже можете регулировать напряжение во взаимоотношениях.

Олеся, для получения регулярной поддержки от психолога, а также обсуждения конкретных ситуаций, которые возникают в Вашей жизни, Вы можете обратиться на телефон доверия (в Вашем регионе или по номеру 8-800-2000-122), либо создать тему в Личном кабинете на нашем сайте (и Ваша переписка с психологом не будет видна посетителям сайта).

С уважением, Екатерина Р.