Вопросы психологу

Здравствуйте Анастасия!

Позвольте представиться – меня зовут Александр. Исходя из Вашего обращения, могу предположить, что Вы весьма обеспокоены будущим своих отношений с молодым человеком. На данный момент ваши отношения, вроде бы как, можно охарактеризовать, как дружеская симпатия. Между тем, в Вашем обращении отчётливо угадывается и желание того, что-бы отношения переросли во что-то большее, более романтичное. Вместе с этим отчётливо даёт о себе знать и страх быть отвергнутой. Полагаю, ожидание скорой встречи зачастую омрачается тревожным ожиданием разочарования, а вдруг, вот в этот раз он замкнётся, охладеет?! В данной ситуации, мне бы хотелось Вам сказать, что тревоги беспочвенны, но Ваше женское сердце, в этой ситуации – более мудрый советчик.

Вы отметили, что у молодого человека, не так давно уже был негативный опыт близких отношений. И вполне справедливо полагать, что сейчас молодой человек опасается пускать кого-либо к себе в душу. Что же, он вполне имеет на это право. Прошло не так уж и много времени. Всего лишь около месяца. Как правило, в этот период, после расставания, люди ещё достаточно остро переживают разрыв (в зависимости от того, насколько им дорог был человек), приводят чувства, эмоции и мысли в порядок. И, опять же, исходя из содержания Вашего обращения, в этой ситуации Вы оказываетесь рядом, участливо стараясь дать опору и поддержку, что очень смело с Вашей стороны. С людьми, столкнувшимися с расставанием, порой бывает весьма не просто… Видя всё это, чувствуя смятение молодого человека, столкнувшись с ощущением неопределённости, Вы, совершенно справедливо чувствуете внутреннее опустошение. Конечно, оказавшись в подобной ситуации, человек хочет получить чёткий и определённый ответ, в отношении своих намерений, складывающихся отношений – да, да, нет, значит нет. Хотя последнее особенно пугает. Но, полагаю, именно в этой ситуации наиболее мудрым будет проявление терпения. И вместо того, чтобы гложить себя размышлениями о том, что будет в финале, возможно, будет уместнее, сконцентрироваться на том, что происходит сейчас. Радоваться тому, что Вы вместе чувствуете сейчас, когда бываете рядом. Дорожить тем теплом, которым делитесь друг с другом, в моменты общения.

В своём обращении Вы написали, что в вашем общении, цитата, «слишком много тактильности». Здесь мне вспоминаются слова одного замечательного деятеля Русской культуры. Когда его спросили, как бы он перефразировал слово «Любить», он ответил: «Желать касаться». Это был Константин Сергеевич Станиславский, замечательный педагог, режиссёр, теоретик и реформатор театра. В связи с этим, полагаю, перспективы светлые!

Рад был бы Вам помочь ещё, но в рамках одной дистанционной консультации можно лишь обозначить некоторые направления дальнейшего движения. К тому же я не владею всей картиной происходящего. Поэтому, я бы порекомендовал Вам обратиться к специалисту в очном формате, по месту своего проживания. Либо разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Ольга! Вы находитесь в отношениях с партнером, но в тоже время ощущаете одиночество, безысходность и разочарование. Многие пары могут создаваться из-за чувства страха перед одиночеством. Любимый человек становится для нас костылем, способом заполнить внутреннюю пустоту. Ситуация непростая, очень хочется поддержать Вас. Вы сделали правильный выбор, что обратились к нам на сайт.

Ольга, предлагаю Вам ответить на ряд вопросов: Что Вы хотите от этих отношений и что они Вам дают? Насколько эти взаимоотношения соответствуют Вашим представлениям об отношениях между мужчиной и женщиной? Что важно для Вас? Что Вам подходит, а что не подходит? На каком этапе наступает тот момент, когда пора сказать: «Со мной так нельзя»?

Могу порекомендовать Вам такое упражнение: разделите лист бумаги на две части, на одной стороне напишите все то положительное, что дают Вам отношения, на другой отрицательное и соотнесите чего больше. Это поможет Вам проанализировать Ваши отношения и понять, чего конкретно Вы хотите.

Ольга, очень важно обратиться к себе и к своим чувствам, разобраться в них. Что Вы чувствуете в тот момент, когда партнер унижает Вас? Вину, стыд, подавленность? Не бойтесь называть чувства, а лучше выпишите все это на лист бумаги, можете нарисовать, используя разные цвета и оттенки, которыми бы Вы хотели охарактеризовать их. Высвобождая, таким образом, накопленные эмоции, Вы будете чувствовать облегчение. Забота о себе поможет Вам накопить силы: старайтесь высыпаться и полноценно питаться.

Ольга, рекомендую Вам обратиться к психологу за консультацией в очном формате, а также ознакомиться со статьей на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya. Здесь Вы сможете почерпнуть полезную для Вас информацию.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Аркадий, здравствуйте!

В своем обращении Вы написали, что рассматриваете суицид, как выход из трудной жизненной ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Усиление эти мысли получили, когда Вы почувствовали отчаяние: бессонница истощала все сильнее, и в отношениях с близкими наступил кризисный момент. И это могло усугубить состояние. Давайте подумаем вместе, что могло бы Вас поддержать, и кто мог бы помочь Вам.

Думаю, сразу стоит оговорить, что анонимность у нас обеспечивается отсутствием возможности иную получить информацию о Вас. Способы работы, что столь красочно преподносятся в фильмах и сериалах, нам не доступны. Одна из причин – конфиденциальность. Поэтому в данном случае могу ориентироваться только на Ваши слова. Узнать, кто такой Егор Андреевич, тоже не имеем возможности, как и винить его в Вашей смерти. В случае суицидальных действий полная ответственность за принятие решения принадлежит самому человеку.

Аркадий, могу предположить, что Вы сейчас переживаете кризисный период в своей жизни, когда Вам не нравится то, что происходит с Вашим телом и эмоциональным состоянием, Вашими отношениями в семье, и пока не представляете, как жить дальше со всем этим. Поэтому выбрали суицид, как способ не жить дальше со всем тем, что не приносит Вам удовольствия. Однако будете ли Вы испытывать удовольствие после смерти? Вероятнее всего, нет. Проявление чувств происходит через тело, поэтому отринув свою физическую оболочку, Вы отринете и все Ваши чувства. Страдание – также является важной частью жизни. Без нее уйдет ощущение удовольствия и удовлетворения своими действиями, уйдет вкус жизни и остановится развитие личностных качеств в Вас. Одно только удовольствие на это не способно.

Вопреки общему мнению, выбрав суицид, Вы не сделаете свою жизнь или жизнь общества легче. Вы можете что-то делать (облегчить жизнь, помочь другим, заботиться, дарить любовь и внимание и т.д.) только пока Вы живы. И только когда Вы живы у Вас есть свобода выбора. После смерти не будет ни свободы, ни выбора. Более того, Вы вывернете Ваши высокие моральные принципы в обратную, разрушительную сторону.

С большим уважением отношусь к вашему жизненному принципу: «если что-то сказал, то обязан это сделать». Изначально этот принцип подразумевает, что обещанный поступок принесет пользу другому человеку и/или Вам. Не каждое слово или обещание, произнесенное во время разговора, действительно достойно того, чтобы его придерживались. Принцип может стать ловушкой, если Вы не смогли ответить «нет» на нежелательную для Вас просьбу или не использовали «моральный» фильтр, требуя от себя и других выполнения всего без разбора. Тогда обещаний может накопиться настолько много, что выполнить их будет невозможно. Поэтому честнее для себя будет сформулировать этот принцип, как «если пообещал помочь, то сделай то, то в твоих силах». Таким образом, Вы выдвинете на первое и важное место только достойные воплощения в жизнь поступки с учетов Ваших возможностей в данный момент времени. Предлагаю Вам выписать все обещания, которые Вы давали, но еще не выполнили, и проанализировать их на предмет пользы для себя, близких людей и общества. Далее опишите, как бы Вы хотели их исполнить, какого выполнения от Вас ждут. И сопоставьте Ваши возможности на данный момент. Сохраните Ваши размышления и вернитесь к ним, когда придет время выполнить обещание, которое значимо для Вас и Ваших близких.

В обращении Вы упомянули о чувстве обиды на маму, от которой Вы хотели получить поддержку и понимание, возможно, чтобы она Вас остановила, когда Вы проговорили свои суицидальные мысли, и сказала, как Вы ценны. Однако, похоже, не смогла разглядеть Ваше желание. При этом, спрашивая про Ваш сон, она продолжает беспокоиться о Вашем состоянии, видимо, не совсем понимая, что как ее действия, слова могут отражаться на Вашем состоянии негативно. Вероятно, она привыкла ориентироваться на Ваши детские потребности, не замечая, что они в процессе взросления усложнились и изменились. И раз она пока не может это заметить, то уже вам следует несколько изменить общение с ней, а именно, говорить напрямую ей о том, какой поддержки вам хотелось бы. Словами, действиями. Будут ли это объятия, или слова о том, что она гордится своим сыном и уверена в его силах, или чтобы она просто выделила время и выслушала Вас. Первое время такое взаимодействие может выглядеть неловко и дискомфортно, но как только привыкнете, Вам обоим станет легче говорить и получать поддержку. Особенно, если этот процесс будет взаимным.

Вышеописанные рекомендации могут облегчить Ваше состояние и снять чрезмерный груз ответственности, чтобы Вы могли проявить ответственность к более значимым ситуациям в Вашей жизни. И вместе с этим необходимо позаботиться о Вашем физическом состоянии. Бессонница может серьезно отражаться на Вашем состоянии, настроении и способности мыслить ясно. Она может иметь, как физиологическое основание, так и психологическое, поэтому могу предложить вам обратиться к врачам-специалистам смежной области – врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Помощь этих специалистов будет для вас сейчас более эффективной.

Аркадий, то, что Вы не думаете и не представляете себя в старости, это нормально. Находить радость в настоящем, получать опыт в решении трудных жизненных задач, ошибаться, пробовать снова, находить возможности для выражения собственной человечности в различных ситуациях, находить смысл своей жизни данный момент – полагаю, это сейчас для Вас актуально. Физически еще действительно рано думать о старости, однако такое стремление может говорить о желании найти мудрость. Накапливая опыт, мудрость, Вы будете приобретать зрелость и становиться все более уникальным, глубоким человеком, что приведет к уверенной жизненной позиции. Для этого сейчас и возник кризис в Вашей жизни. Если Вам понадобится поддержка, чтобы справиться с этим Вы также можете позвонить на телефон психологической помощи - +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Влада.

Примите мои соболезнования. Вы потеряли близкого друга, и сейчас испытываете страх, а ещё, скорее всего, чувства одиночества, беспомощности, грусти, отчаяния... Эти чувства могут быть очень сильными, ведь когда мы сталкиваемся со смертью близкого, то можем ощутить что потеряли важную часть нашей жизни, связанную с этим человеком. Вместе с переживанием горя от потери вы можете испытывать чувство страха за собственную жизнь и непонимание что делать теперь без близкого человека. К переживанию горевания добавляются личные проблемы, в итоге все эти чувства могут ощущаться как непереносимые, кажется, что их невозможно выдержать, пережить.

В это время очень важно получить поддержку. Чтобы вас могли выслушать, понять вашу боль. Вы можете попросить поддержку у родных или друзей, попросить чтобы кто-то просто побыл рядом с вами. Если такой возможности нет, то обратитесь за помощью к психологу на нашем сайте или к психологу в вашем регионе. Ещё вы можете позвонить на Горячую линию нашей службы в любое время, консультант выслушает вас и поможет понять как справится с чувствами, которые переполняют.

Через поддержку других людей вы сможете почувствовать что вы не одна, а с помощью психолога постепенно разберётесь в накопившихся проблемах и трудностях в отношениях с окружающими. Позаботьтесь о себе, Влада, не будьте в это трудное время в одиночестве.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Инесса! 

Из вашего обращения я вижу, что вы очень ранимый и мягкий человек. Вас очень легко задеть, даже интонация голоса уже может вызвать у вас сильные эмоции. Кончено, такие особенности характера вызывают дискомфорт и трудности, но вместе с тем они позволяют человеку тонко чувствовать мир, улавливать незначительные переживание окружающих, уделять внимание мелким деталям, которые не замечают другие. Как правило, такая повышенная внимательность как раз и приводит к проблемам. К сожалению, вы не описали освою проблему подробно, поэтому сейчас я могу только предположить, какие причины могут быть в ее основе. 

Базой нашего характера является тип нервной системы. Поэтому определять высокую чувствительность могут свойства нервной системы. Они врожденные, но вы можете их регулировать. Зачастую повышенная ранимость появляется во время стресса, когда организм не справляется с трудностями. Поэтому вы можете попробовать восстановить свои силы с помощью ЗОЖ (наладить режим сна, улучшить питание, больше гулять). 

Повышенная ранимость может быть результатом неадаптивных установок, которые вы приобрели на протяжении жизни. Через эти негативные шаблоны мышления происходит искажённое восприятие ситуации. Например, у человека есть убеждение, что он неинтересный собеседник, и никто не хочет с ним общаться. Поэтому в ситуации взаимодействия он обращает внимание только на «неудачные» стороны, а положительные моменты не замечает. Мне кажется, в вашем случае могут иметь место нерациональные установки. Скорректировать их помогает когнитивно-поведенческая терапия. Я хотела бы вам посоветовать обратиться к именно к специалисту работающему в данном направлении. 

На самом деле, ваша проблема очень широкая, мне кажется, она требует личной беседы, в очном формате, подросту если у вас есть возможность обратитесь, пожалуйста, к специалисту или постарайтесь описать вашу проблему более подробно. 

Здравствуйте, Алёна!

Вы прикладываете очень много усилий, чтоб развивать отношения, быть в постоянном контакте с дорогим для вас человеком, но вы не чувствуете достаточной отдачи от него. Эмоции – это наш индикатор. Если вы испытываете дискомфорт, значит, ваши потребности удовлетворяются не в полном объеме. Вы требуете большего внимания, чем может дать вам ваш молодой человек, но вместе с этим вы не можете его оставить. Почему? Что вам дают эти отношения? Два с половиной года – это очень большой срок для отношений. Понятно, что не всегда получается ладить и договариваться. Со временем многие пары проходят через этап, когда чувства утихают, формируются спокойные доверительные отношения, и каждый начинает уделять чуть больше времени себе. На этой почве могут возникать трудности. В особенности, если один из партнеров не имеет увлечений или значимых дружеских отношений. Но, тем не менее, несмотря на размолвки вам хорошо друг с другом.

В описанной вами ситуации я вижу проблему нечётких личных границ. Мне кажется, вы слишком сосредоточены на своем молодом человеке, постарайтесь уделять больше внимания себе. Например, клуб единомышленников со сходными интересами. Вы говорите, что любите читать, Попробуйте найти место, где собираются такие же ценители книг, как и вы. Или, например, можете начать посещать фитнес центр, или освоить новые виды спорта, хобби. Насколько я поняла, вы очень молодая девушка, и сейчас вам необходимо получать как можно больше опыта, пробовать новые увлечения, искать свой профессиональный путь, знакомиться с интересными людьми. Нельзя вкладывать все свои силы и ресурсы в одного человека. Вы себя этим ограничиваете. Ваша жизнь должна быть богатой и разнообразной. Ищите свой путь. Если ваш молодой человек любит вас, он вас поддержит в нем. В другом случае, отношения сойдут на нет сами собой. Вы должны понимать, что отношения это ответственность обоих людей, нельзя их «вытянуть» в одиночку. Поэтому переориентируйтесь на себя, дайте возможность себе отдохнуть от переживаний. Успехов вам!

Здравствуйте, Екатерина. Вас беспокоит ваше эмоциональное состояние, в котором вы сейчас прибываете: сниженное настроение, неустойчивость эмоционального состояния, апатия, чувство одиночества и ненужности. Смею предположить, что такое состояние возникло у вас из-за страха перед будущим, ведь во время учебы жизнь текла обычной чередой, все было понятно и привычно. А сейчас вы чувствуете растерянность перед будущим, вас не устраивает ваша нынешняя жизнь и вы не знаете, что вам делать, как себе помочь.

Екатерина, вам действительно сейчас очень трудно. И я считаю, что вы молодец, поэтому что несмотря на сложившиеся обстоятельства вы не останавливаетесь, а ищете поддержку и помощь. И первый шаг к решению своих проблем вы уже сделали, обратившись на наш сайт. Екатерина, важно помнить, что безвыходных ситуаций не бывает. И всегда можно найти не менее 3 выходов с помощью которых можно внести изменения в жизнь и тем самым улучшить ее. Первоначально предлагаю начать с нормализации эмоционального состояния. Научитесь выплескивать свои эмоции, такая практика помогает «подключиться» к себе. Заведите личный дневник, в котором вы сможете подмечать перемены в своём эмоциональном состоянии и отслеживать причину этих изменений. Старайтесь видеть хорошее в каждой ситуации, пусть и что-то совсем маленькое. Ведь в сложных обстоятельствах оптимисты чувствуют себя гораздо лучше, чем те, кто цинично настроен по отношению к своей жизни. Желание всегда быть позитивно настроенным даже в тяжелых ситуациях окажет благоприятное воздействие на ваше душевное и физическое состояние. Смотрите на вещи оптимистически, пусть это выражение и кажется избитым. Нельзя, чтобы внешние факторы и события влияли на вашу способность чувствовать себя счастливой. Ответственность за свое счастье несете вы сами, и если вы не будете делать этого, вы можете никогда его не найти. А в моменты, когда «накатывает» печаль и руки начинают опускаться попытайтесь провести для себя мысленно упражнение, которое помогает напомнить себе, что многие люди в этот же самый момент проживают такой же опыт, что и вы. И это помогает понять, что вы не так одиноки, как вам кажется. (Упражнение: сначала представьте, сколько людей живёт на вашей улице, затем — в районе, городе, стране и так далее. У каждого из этих тысяч и миллионов человек есть свои надежды, мечты и страхи. Каждый из них кого то любит. И каждый, когда нибудь в жизни терял что то очень важное или кого то). Вместе с тем, сконцентрируйтесь на своих сильных сторонах.  И вместо того, чтобы думать о том, чего вы не можете делать, займитесь тем, что вам удается хорошо. Подумайте, чем вы можете заполнить свою жизнь. Постарайтесь наполнить ее большим количеством интересного, полезного и важного, то, что приносит вам удовольствие и дарит радость. А это могут быть хобби или увлечения, полезные занятия, прогулки, посещение выставок, прослушивание музыки, просмотр фильмов, чтение книг, любой доступный вам вид спорта, общение с друзьями. Еще можно записаться на курсы, которые позволят вам развить свои способности и таланты или помогу расширить круг общения и заниматься тем, что нравится. Всегда можно найти в интернете группы людей по интересам и посещать групповые встречи - это не только отличный способ справиться с эмоциональными проблемами, но и познакомиться с людьми, оказавшимися в той же ситуации, что и вы.

Екатерина, следующим шагом будет - попытаться составить планы на будущее. Стоит всего лишь расширить своё представление о мире и его возможностях. Подумайте, какие бы пункты вы хотели бы видеть в вашем плане. Возможно, в план вы внесете такой пункт, как найти работу (вы пишете, что есть высшее образование), соответствующую вашим способностям, которая позволит вам добиваться успехов. А может вы попробуете себя в занятии волонтерством. Или как вариант вы захотите завести собаку. Собака позволит решить две задачи: она может помочь вам выполнить задачу, с которой вы не способны справиться сами, и создать вам компанию, избавив от одиночества. И тогда вы точно не сможете уже сказать, что никому не нужны. У вас появится друг, который всегда будет радостно вас встречать и для которого вы будете самым лучшим человеком на планете.

Екатерина, несмотря на то что эта мысль вызывает в вас страх, предлагаю вам подумать о том, чтобы записаться на прием к психологу или психотерапевту по месту жительства. Только специалист, работающий с людьми, получившими душевную и эмоциональную травму, может помочь разобраться в себе и облегчить период адаптации к новым ситуациям, решить семейные проблемы.

Попробуйте смотреть на всё, что происходит, реалистично. Когда мы чувствуем себя одинокими, нам кажется, что так будет вечно. Напомните себе, что всё временно и этот период нужно просто пережить. Удачи вам! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина. Судя по описанию вам пришлось пережить сложную жизненную ситуацию: алкогольная зависимость супруга, тяжелый развод. Все это негативным образом сказалось не только на вас, но и на вашем сыне. И тем самым послужило провоцирующим фактором для эмоционального состояния, в котором сейчас находится он: проблемы с мотивацией, апатия, перепады настроения, эмоциональную нестабильность вплоть до агрессии и как результат негативные мысли. Вы переживаете за сына, вас тревожит его поведение и высказывания о самоубийстве. Екатерина, вам сейчас действительно непросто. Ведь на вас свалилась огромная ответственность за жизнь близкого и любимого вами человека. И это естественно, что вы волнуетесь за него. Вы спрашиваете, как ему помочь, и здесь лучшим ориентиром для вас станут ваши собственные чувства и то, что вы есть. Вы – его мама. Поговорите с ним, выслушайте, побудьте рядом, поспрашивайте, как вы можете ему помочь. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту. Ведь депрессия - распространенное в наше время, но очень серьезное заболевание, которое необходимо лечить комплексно и методично. Необходимо оценить состояние человека, провести диагностику, выяснить многие подробности его жизни и здоровья. Кроме этого, можно обратиться за помощью в кризисные центры в вашем городе и психотерапевтические группы формата «Равный равному». Это формат встреч вживую или онлайн, когда помогает не профессионал, а другой человек, который столкнулся с подобной проблемой. Если сыну неловко обсуждать со специалистом свои проблемы в реальном формате, можно анонимно позвонить на Всероссийский телефон доверия 8 (800) 100-49-94 или наш телефон доверия 8-495-989-50-50, или любой телефон доступный в вашем регионе.  В диалоге со специалистом можно обсудить то, что сейчас делает жизнь невыносимой, и в тоже время можно найти, то, что может помочь помогает справляться, и расслышать в себе ту часть, которая хочет найти возможность жить.

Екатерина, если вы замечаете, что у сына происходит ухудшение эмоционального состояния и это угрожает его жизни или здоровью, вы можете позвонить по номеру 112 и сообщить об этом, чтобы ему оказали экстренную помощь.

Ваша ответственность заканчивается там, где начинается ответственность другого человека. Мы не можем заставить человека передумать. Но в наших силах побыть с ним рядом, обсудить, что сейчас тяжело в жизни, поискать вместе какие-то решения. При этом, выбор человек делает всегда сам, но в присутствии другого этот выбор может измениться. Терпения вам! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна.

В последнее время Вы часто чувствуете тревогу, ощущаете себя неловко. Кроме того, Вам кажется, что Вы не всегда можете разобраться, что испытываете в конкретный момент или к конкретному человеку.

Яна, Ваше желание разобраться в себе, вызывает уважение, однако, одного ответа на Ваше обращение может оказаться недостаточно. Поэтому рекомендую Вам по возможности обратиться к психологу для нескольких консультаций либо очно (например, в школе или социальном центре помощи населению в Вашем городе), либо онлайн (например, создав тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте).

Яна, сначала мне хотелось бы поразмышлять по поводу Вашего состояния «не в той тарелке». Вы его описали не очень подробно, отметив чувство тревоги и стресса. Попробуйте в этом состоянии отметить (и если захотите, то записать, например), какие у Вас возникают ощущения в теле, где они возникают, какие появляются эмоции, мысли, что хочется сделать. Можно все это записать, и позднее обсудить с психологом при обращении. Яна, даже если Вам будет казаться, что Вы не можете точно определить, что чувствуете, или подобрать слова, то все равно попробуйте это сделать. Если Вы понимаете, что состояние, которое возникло, неприятно для Вас, то можно использовать навыки саморегуляции: расслабляющее дыхание (выдох длиннее вдоха), снятие телесных проявлений через физическую активность, танцы, ходьбу, концентрации внимания на приятных для Вас мыслях, воспоминаниях, ощущениях. Для этого можно использовать приятную для Вас музыку, хобби (например, рисование). С психологом Вы можете обсудить вышеперечисленные приемы и выбрать или найти те, которые для Вас являются наиболее подходящими.

Причины тревожного состояния могут быть самые различные: и гормональная перестройка (которая происходит в подростковом возрасте), и особенности характера и поведения, и какая-то стрессовая ситуация (например, расставание с молодым человеком). Если Вам хочется разобраться, откуда возникает подобное состояние, то эффективнее это сделать также во взаимодействии с психологом.

Яна, понимать свои эмоции и состояния, уметь их контролировать и регулировать – это важные умения для любого человека, которые облегчают его жизнь, позволяют реагировать на разные события безопасно для себя (не доводя до причинения вреда в том числе), поэтому не останавливайтесь на полпути и продолжайте изучать себя и свои эмоции. Удачи!

С уважением, Екатерина Р.