Здравствуйте. Мне 19 лет. Сейчас я прохожу стадию какой-то полной ненависти к себе и одиночества. Учусь на платном отделение в университете, за что безумно стыдно перед родителями(они за это никак меня не упрекают, а наоборот помогают). Меня очень съедают тревожные мысли, я чувствую себя хуже других абсолютно во всех вещах каких только можно: хуже всех выгляжу, хуже всех понимаю материал, хуже всех учусь, хуже всех понимаю вообще мир,хуже всех выражаю мысли, хуже всех готовлю, хуже всех одеваюсь, хуже всех в общении с другими и вплоть до абсолютных мелочей я хуже остальных. я фактически понимаю, что смысла мои мысли не имеют. Мне не раз делали комплименты по той же внешности, каким-то другим аспектам, но эти мысли просто непреступно сидят в голове. Когда разговариваешь с человеком, проносится в голове смотри какой он красивый умный счастливый, ты во всем хуже. Или же когда общаешься с человеком, который уже работает или учится на последних курсах, возникает мысль: посмотри, какая ты неудачница, человек учится на бюджете, работает, не обременяет своих родителей, у него все получается. Я просто уже не могу терпеть эти мысли.. Мне кажется, я никогда ничего не добьюсь, что у меня никогда ничего не выйдет, у всех всё лучше, чем у меня. На фоне подобных мыслей возникает апатия, которая ведёт за собой ещё больше подобных мыслей.. но как найти силы, чтобы что-то сделать, если кажется, что чтобы ты не делал, у тебя никогда ничего не получится. А зачем вообще жить, если ты знаешь, что у тебя ничего не выйдет. Также беспокоюсь о том, что обо мне подумают другие. Вроде понимаю, да плевать на мнение остальных, но в душе я также испытываю страх и тревогу за это. Плюс испытываю ужасное одиночество. Да, есть много знакомых,общаюсь со всеми,но именно с кем можно было бы хотя бы на эту тему поговорить, такого нет.. я не люблю жаловаться и навязываться, особенно когда это касается такой важной для меня темы. Кажется,что если ты действительно хуже всех остальных, то зачем ты живёшь вообще.. Также из-за такой неуверенности и таких мыслей, я пропускаю много возможностей в жизни и мероприятий, на которых бы хотела побывать, но мне кажется, что я буду выглядеть опять-таки хуже всех там, да и после занятий от такого стресса в голове, таких мыслей хочется просто прийти домой и закрыться от всего под одеялом, чтобы никто никогда не видел тебя, и я никого не видела также, хочется просто пропасть.. очень много страхов, тревоги, которые съедают тебя изнутри, и я не знаю, как с этим справиться. Также хотела бы поделиться мыслями о том, что жизнь это постоянная борьба и сплошные страдания. Чтобы ты что-то получить, тебе необходимо постоянно страдать,терять и то не факт, что у тебя что-то получится.. подобная установка тоже ведёт к желанию просто пропасть из этого мира.. пыталась как-то смотреть иначе, но ничего не вышло.. я бы совсем не хотела своей смерти, я ценю жизнь и благодарна за то, что я ем вкусную еду, у меня есть дом, любящие родители,руки, ноги, но иногда в голове рисуется картина того, что умереть было бы лучше, чем продолжать.