Вопросы психологу

Здравствуйте, Саша! Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко, не ощущаете поддержки и сочувствия от близких, Вам не хватает внимания и общения. С недавнего времени Вас начали беспокоить мысли «о бессмысленности жизни».

Саша, из того, что Вы написали, мне кажется, что Вы тот человек, с которым приятно общаться и проводить время. Однако, в этот момент у Вас на душе происходит совсем другое. Поддержание такой «радостной маски» забирает у Вас много эмоциональных ресурсов, а также Вы не чувствуете ответной реакции от окружающих.

Я думаю, что Ваши друзья и близкие могут просто не догадываться о Вашем эмоциональном состоянии. Поэтому они не оказывают Вам сочувствия и поддержки, которые Вам так необходимы сейчас. Самым простым вариантом было бы поделиться с ними тем, как Вы на самом деле себя чувствуете, какие мысли Вас посещают. Когда человек занят своими делами и заботами, он может не замечать даже значимых изменений в состоянии окружающих, но это не значит, что ему все равно. Очень важно давать людям однозначно понять, чего Вы от них ждете, чтобы потом не разочаровываться. Иногда бывает сложно обратиться за помощью, это абсолютно нормально, нужно просто позволить себе помочь.

Из Вашего обращения я поняла, что такая ситуация с Вами происходит неоднократно. Соответственно, в этом есть какая-то закономерность. Если Вы определите в чем была схожесть произошедших ситуаций, то это поможет понять почему всё повторяется из раза в раз.

Саша, Вы написали, что пытались самостоятельно справиться со своим состоянием, однако Вы все время возвращаетесь к одним и тем же мыслям, стоит только Вам оказаться наедине с собой. Во время учебы Вам немного проще справляться с этими мыслями, так как Вы их не замечаете из-за усталости. И здесь очень важно соблюдать баланс: с одной стороны, не прятать свои чувства внутри, пытаясь их замаскировать при помощи разной деятельности (например, учебной); с другой стороны, необходимо обращать внимание на то, каким образом Вы эти эмоции и чувства выражаете. Это нужно делать осторожно и «экологично» для себя и окружающих. Отличным способом борьбы со стрессом и тревогой, способом отлично подходящим для проигрывания накопившихся эмоций является любая физическая активность, а также деятельность, которая интересна Вам. Деятельность, способствующая улучшению Вашего настроения и психоэмоционального состояния. Это любые хобби, увлечения, прогулки, спорт: то, что интересно именно Вам. Это помогает чувствовать себя «живой», увидеть смысл в жизни (не в глобально-философском смысле, а скорее «в моменте»).

Если Вы почувствуете ухудшение в своем состоянии, то обязательно обратитесь к специалисту или на телефон доверия в Вашем регионе.

Помните, что Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495) 989 50 50 (бесплатно, круглосуточно), где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.

Саша, я верю, что Вам хватит сил преодолеть все трудности. С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Ника! Меня очень обеспокоило Ваше состояние. Панические атаки, аутоагрессия, которая выражается через самоповреждение, суицидальные мысли, проблемы со сном и аппетитом – это то, с чем Вам приходится жить последние пару лет. Ника, мне очень жаль, что в Вашей жизни сложился такой непростой период. Когда я читала Ваше обращение, мне очень захотелось поддержать Вас и сказать, что Вы молодец, что обратились за помощью.

Я предполагаю, что Ваши взаимоотношения с родителями, в частности, ситуация с отцом, которую Вы описали, являются причиной низкой самооценки. Ненависть к себе, своему телу, злость на отца, как раз могли спровоцировать самоповреждающее поведение. Таким образом, Вы выплескиваете накопившиеся негативные эмоции, которые у Вас не получается отреагировать по-другому. Соответственно, я бы порекомендовала Вам в этой ситуации поработать над принятием себя и своего тела, а также учиться выражать свои эмоции, не причиняя себе вред.

Проблемы с аппетитом могут являться следствием неправильного питания. Диеты, голодание и другие способы, которые Вы используете, для того, чтобы похудеть, могли спровоцировать расстройство пищевого поведения. Вы можете самостоятельно прилагать усилия, чтобы это преодолеть: начать правильно питаться, отказаться от вредных пищевых привычек (например, не применять специальные способы физического «очищения» организма от пищи), постараться сделать прием пищи приятным времяпрепровождением. Несомненно, это потребует времени и усилий. Однако, Вы можете над этим работать. Я также рекомендую Вам обратиться к специалисту, которые работают с такой проблемой, чтобы получить квалифицированную помощь.

Вы также упомянули, что у Вас случаются приступы страха. Я предлагаю Вам ознакомиться со статьей об этом на нашем сайте. Там Вы можете узнать подробнее почему с Вами такое происходит и как можно с этим справляться. «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Из вашего обращения я могу сделать вывод, что в основе большинства симптомов и состояний, которые Вы описываете, лежат психологические проблемы. Соответственно, чтобы справиться со всем этим Вам необходимо начать именно с них.

Ника, Вам действительно сейчас необходима помощь и поддержка. Причем я бы посоветовала Вам обратиться к специалисту именно медицинского профиля (психотерапевт, врач-психиатр), так как спектр симптомов достаточно большой и Вам может потребоваться медикаментозная поддержка (лекарственные препараты выписывает только врач). А также постарайтесь подобрать психолога, с которым у Вас бы выстроились комфортные, доверительные отношения. Такое бывает, что найти «своего» специалиста получается не сразу. Это абсолютно нормально, так как в процессе консультирования всё очень индивидуально. Не откладывайте и обратитесь за помощью, Ваше состояние действительно требует внимания.

В Вашем возрасте при обращении к специалистам никак не обойтись без участия родителей. Поэтому Вам обязательно стоит поговорить с родителями (хотя бы с одним из них) обо всем происходящем. Поделиться тем, что Вы чувствуете, о чем думаете, как Вам сейчас трудно. Возможно, душевный разговор поможет Вам в этой непростой ситуации.

Ника, я верю, что Вы со всем справитесь. С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Альмина. Вы пишете о том, что уже больше полугода приходят мысли о смерти. Эти мысли являются следствием того, что есть то, что требует вашего решения. Как я понимаю, вы не идете в это решение, сделали выбор в пользу ничего не менять. Между тем, это решение «бьет» по самооценке, каждое утро вы просыпаетесь с мыслью о ненависти к себе, хотя явных причин нет. И тогда возникает вопрос: «За что вы себя осуждаете, за какое решение не можете себя простить?» Возможно, стоит честно себе ответить на этот вопрос, ведь в ответе содержится решение, как справиться с внутренним кризисом. И здесь хочется сказать про страх и смелость. Возможно, внутри вас есть какие то страхи, которые мешают идти в то решение, от которого отказались. Но эти же страхи показывают наши точки роста. Адекватный уровень тревоги, страха помогают нам быть в активной позиции, действовать, решать задачи. Но когда страх превращается в ужас, мы становимся неспособными действовать и размышлять осознанно. Вы пишете, что часто наблюдаете у себя перепады настроения, которые сопровождаются чувством вины, тревогой, негативными фантазиями о будущем.

Чувство вины – тяжелое чувство, в основе него лежит самоосуждение, недовольство, самокритика. Как вы думаете, чем чаще себя обвинять, ругать, тем лучше или хуже себя чувствует человек? Тот же вопрос касается негативных фантазий о будущем. Чем дольше вы «смотрите» кино со своим участием, где все плохо заканчивается, тем меньше или больше ваша тревога и страх, тем больше внутренних сил или меньше? Ответ очевиден. И исходя из этого понимания, у вас есть возможность выбирать, о чем думать или не думать, как себя эмоционально наполнять или уничтожать.

Альмина, рекомендую вам обратиться за очной помощью к психологу, чтобы в диалоге найти внутренние силы, справиться с трудными чувствами и найти энергию для решения отложенных задач. Альтернативой может стать звонок не телефон психологической службы.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Настя.

Потеря ребенка одно из самых тяжелых событий, которое может произойти в жизни. «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти», — говорит народная мудрость. Потеря ребенка - непростой процесс горевания, чаще всего перерастающий в патологическое горе. Прошло уже несколько лет, но Ваше письмо показывает, как тяжело Вы переживаете, как пытается жить по-другому, используя неконструктивную стратегию «взятие микрозаймов».

Настя, позвольте мне Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка.

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам, обязательно обратиться к психологу, который поможет Вам более подробно разобрать Вашу проблему, а также, сможет оказать Вам психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойтесь поделиться с мужем. Поддержка и помощь близких людей может являться ресурсом для того что бы справиться с переживаниями, а так же получив поддержку Ваше эмоциональное состояние может улучшиться.

Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Ольга.

В своем обращении Вы пишите, что на протяжении продолжительно времени не можете забыть свою первую любовь. Вследствие чего у Вас наступает депрессивное состояние, с которым Вам трудно справиться.

Ольга, позвольте мне Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим, я прошу Вас как можно скорее связаться с врачом и рассказать о том, в каком Вы сейчас состоянии. В Вашей ответственности - рассказать врачу о своем состоянии, в ответственности врача – оказать Вам профессиональную помощь. Кроме того, профессия психотерапевта предполагает, не только медицинское лечение, но и психотерапию (беседы, психологические методики работы). Важно проанализировать, и разобрать Ваши отношения и расставание, для того чтобы найти причину такой сильной зацикленности на вашей первой любви. Таблетки убирают симптом, а работа с психотерапевтом помогает осознать причины и найти решение. В результате Вы сможете научиться, сами управлять своими чувствами и мыслями, ведь Вы и только Вы их единственный создатель, а затем Вам следует с помощью специалиста научиться создавать здоровые чувства и здоровые мысли.

Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Марина.

В своем сообщении Вы пишите, что чувствуете разочарование и вину в связи с результатами экзаменов. Из Вашего письма понятно, что вам тяжело справиться с переживаниями и проблемами в общении с мамой.

Действительно, окончание 9 класса, сдача экзаменов – очень непростой жизненный этап, требующий вложения большого количества сил. Из Вашего описания становится понятно, что Вы много готовились, стремились к определенным результатам, однако результаты не совпали с ожиданиями, что действительно может вызвать сильные переживания, чувство досады и ощущение несправедливости происходящего. Для начала важно отметить, что судя по вашему описанию, школьные экзамены вы сдали. При этом, если не брать во внимание те ожидания, которые были у вас и вашей семьи, то часть экзаменов вы сдали на хорошую оценку. Это достойный результат, с которым вас хочется поздравить! Стоит также отметить, что сдача экзаменов – это определенный уровень стресса, с которым бывает непросто совладать, поэтому результаты итогового экзамена могут отличаться от пробных, так как часть наших сил уходит на то, чтобы справиться с волнением.

По описанию вашего состояния, я могу предположить, что вы истощены. Безусловно, в таком состоянии человеку сложно строить планы на дальнейшую жизнь и справляться с трудностями, поэтому важно позаботиться о себе, подумать, как можно себя поддержать после сильного стресса. Обучение и образование – это, безусловно, важная часть нашей жизни, однако есть и другие сферы, на которые стоит обратить внимание. Попробуйте переключиться с мыслей об экзаменах, вспомните, что вас радует, чем вам нравится заниматься.

В трудные жизненные моменты очень нужна поддержка со стороны близких людей, вспомните, с кем вы можете поделиться происходящим и вместе продумать пути решения сложившейся ситуации, обсудить те варианты дальнейшего обучения, которые дают вам ваши результаты и достойный аттестат.

Вы также отметили сложности в общении с мамой. Можно предположить, что она сейчас тоже переживает, что ей не хватает сил, чтобы поддержать вас. Стоит попробовать поделиться с ней вашим состоянием, вашими переживаниями и рассказать о том, что вам необходима поддержка. Возможно, вы сможете обсудить дальнейшие пути решения проблемы вместе.

 Важно помнить, что можно найти выход из любой ситуации. Вы обратились на наш сайт – и это уже первый шаг! Если в дальнейшем вам понадобится помощь, вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495) 989-50-50 или на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. Вы пишете, что никак не можете справиться с суицидальными мыслями уже много лет. Такие мысли, как я понимаю, связаны с трудностями в жизни. Вы не сидели на месте, старались решать свои проблемы и трудности, но  сейчас чувствуете бессилие и разочарование. На фоне этих чувств ум начинает думать о смерти, как о способе, избавляющем от душевных страданий, от необходимости решать проблемы, от необходимости жить. Поскольку такие мысли у вас возникают уже несколько лет, предположу, что вам свойственно погружаться в эти мысли, "смотреть" в их сторону. А тот, кто думает, "смотрит" в смерть, перестает чувствовать, видеть жизнь, лишает себя жизненной энергии. И здесь возникает вопрос выбора - куда мне смотреть, о чем думать, что чувствовать. Да, я не оговорилась, мы можем выбирать состояние, в котором нам быть. Я не отрицаю того, что жизнь наполнена не только радостными моментами, но и трудностями. Мир дуален, в нем нет ничего постоянного. Также это касается и нашей жизни, есть момент рождения, есть момент смерти. Есть день, и есть ночь, есть любовь, а есть ненависть. И то и другое по-своему прекрасно, вопрос в том, какую оценку мы даем тому или иному моменту жизни, себе, своим решениям и пр. Наверняка вы можете отметить, что  в своем опыте были моменты, когда гордились собой, когда чувствовали уверенность, внутреннюю силу и решимость. И весь этот опыт, все эти внутренние ресурсы никуда не делись, они всегда есть внутри вас. Но когда фокус внимания направлен лишь на обесценивание себя, на критику, на мысли о смерти или негативном развитии будущего, тогда эти ресурсы становятся неактивными, незаметными, словно их нет. Есть ресурсы внешние - это близкие люди, работа, деньги, увлечения, помощь и поддержка психолога... Сейчас вы осознаете свою трудность, ищете помощи, написали на сайт. Уже в этом действии видится большой ресурс жить, внутри вас пробудился инстинкт выживания. Помогите себе, откажитесь быть в позиции Жертвы, откажитесь от  жалости или презрения к себе, дайте себе поддержку. Используйте эту энергию на решение необходимых задач. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге найти пути выхода и точки решения.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Карина!

Вы пишете, что постоянно испытываете тревожные чувства и часто не видите ценности в себе и своей жизни. А переполняющие вас негативные эмоции часто выливаются на тех, кто оказывается рядом. Вы в растерянности, ведь жить с этим очень не просто, а что можно сделать, вы не понимаете. Карина, вы совершенно верно заметили, что причины ваших проблем берут начало в детстве. И конечно же то, как с вами поступали родители, не могло не оставить своих следов. Складывается ощущение, что все обиды, злость и раздражение по поводу того, что происходило с вами в детстве, направлены на тех, кто попадется под руку и малейший повод, приводит к тому, что они получают и всё что относится к вашим родителям. Бывает так, что мы проецируем на людей, свои ожидания, которые не оправдали мама и папа. Часто это приводит к конфликтам и разрыву отношений. И очень полезно бывает, разделять в уме все эти фигуры.

Вы пытаетесь строить новые отношения, стараетесь разобраться в себе, и это говорит о том, что есть часть вас, которая знает, что вы можете справиться со всем и жить более гармонично. И начинать нужно с того, что признать и согласиться с фактом, что у вас одни родители и другими они не станут. И самый близкий человек у вас, это вы сами. И вы не должны себя предавать, не смотря ни на что. Мама не может дать вам поддержку, значит учитесь давать ее себе сами, хвалите себя за каждую мелочь, говорите себе комплименты в зеркало. Ваш мозг настроен на оборону, поиск опасности и любовь к себе это новая способность которую вам предстоит в себе развивать. Чем чаще вы будете говорить себе о своих достоинствах, тем быстрее в мозгу сформируются новые нейронные связи. Это большая работа. Но на обиды и жалость к себе тратится не меньше энергии.

Нужно достать из себя те негативные эмоции, которые живут в вас по сей день, прожить их, чтобы освободить место новым. Делать это лучше всего с психологом или с близким человеком. Рекомендую вам прочесть или послушать в аудио формате книгу Джери Уайнхолда: Бегство от близости.

Но точно не стоит переживать все в одиночку. Если становится трудно, подумайте, кто из близких мог бы поддержать вас или позвоните на телефон доверия в своем городе.

Кроме того, проблемы со сном, перепады настроения, отсутствие мотивации о которых вы пишете, могут быть симптомами начинающейся депрессии и требовать медикаментозной коррекции. Рекомендую вам обратиться по месту прописки к психотерапевту и с ним обсудить ваше состояние. Возможно он и порекомендует вам подходящего психолога для сопровождения.

Здравствуйте, Александра. В ваших отношениях с супругом полный разлад. Со стороны супруга в ваш адрес часто звучат упреки и оскорбления. Как я понимаю, между вами состоялся разговор, в котором были проговорены все обиды, сказаны слова извинения, принято решение сохранить семью. Но на уровне реальной жизни вы продолжаете слышать от мужа  слова о разводе, комментарии о том, что вы ему не нужны. В этом всем я вижу манипуляцию, где  есть обвинение, требование измениться вам. И вы верите в эти обвинения, из страха разрыва отношений смотрите на супруга виноватыми глазами, просите его указать вам на ваши недостатки. И чем чаще вы строите с ним общение из виноватой роли, тем больше можете столкнуться с его грубостью. 

Вы устали, хотите быть услышанной, иметь поддержку и любовь со стороны мужа, но... Как вы думаете, в такой модели взаимоотношений, когда вы все время находитесь в позиции Жертвы, а он в позиции Тирана, повелителя, это возможно? Вы задаетесь вопросом: "Что мне в себе менять, чтобы муж стал любящим, ласковым поддерживающим?" Вы итак, скорее всего, стараетесь угождать, терпеть свое несогласие с ним, сдерживать негативные чувства и пр. И чем более безвольной вы становитесь в отношениях, чем сильнее цепляетесь за отношения, тем больше нарастает напряжение в семье, тем более агрессивным становится партнер. Выходит, что такая стратегия не улучшает ваше эмоциональное состояние, не решает проблему в отношениях, а наоборот, ухудшает ее. 

Александра, от всего происходящего приходят плохие мысли, не хочется жить, а на руках маленький сын ради которого вы сохраняете отношения. Как вы думаете, когда сын видит агрессивность отца, когда он чувствует боль матери, он чувствует спокойствие, безопасность или наоборот, транслирует вам свою тревогу и беспокойство? Именно вы сейчас являетесь самым важным человеком для своего ребенка, именно вы даете ему ощущение безопасности, защищенности, любви и принятия. Без вас он не выживет. Но сейчас вы сами, словно малое дитя, которое нуждается в опеке и заботе. Дитя не может принимать серьезных решений, не может заработать денег, оно зависит от взрослых. Я предлагаю вам вспомнить, что вы можете принимать взрослые решения, что когда-то вы приняли решение выйти замуж, родить малыша, что именно вы несете ответственность за сына. Задайте себе вопросы: "Что меня удерживает в отношениях с этим мужчиной - страх не справиться без него или любовь? Готова ли я всю жизнь терпеть тиранию или я готова взять на себя ответственность и принять решение - выйти из отношений?" Возможно, что сейчас мысль о завершении отношений пугает вас, поднимаются вопросы о том где жить, на какие деньги, где искать помощи и поддержки и пр. Да, такое решение требует кардинальных изменений и активных действий. Найдите ответы на пугающие вас вопросы, чтобы в случае разрыва отношений вы имели план действий. А пока вы продолжаете находится в токсичных отношениях, предлагаю менять свою тактику взаимодействия с мужем. Возьмите на заметку, что в паре нет одного виноватого, есть два человека, и каждый в равной степени несет ответственность за результат этих отношений. Выйдите из роли виноватой, займите позицию взрослого, осознанного человека. В ситуации конфликта учитесь проговаривать свои мысли и чувства, используйте для этого прием "Я-сообщение" (ознакомьтесь с ним в сети). 

С уважением, Ирина.