Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя!

Вы не ладите с родителями - часто ссоритесь. Хотелось бы понять, из-за чего случаются эти конфликты? Вы действительно ленитесь и не помогаете им? Или помогаете, но эта помощь не ценится? Почему родители считают Вас эгоисткой? Что Вы предпринимали для того, чтобы улучшить отношения, прийти к взаимопониманию? Рассказываете ли Вы родителям о своих переживаниях?.. Вопросов много. Требуется более подробное описание ситуации. Поэтому предлагаю Вам для детального разговора со специалистом о своей проблеме позвонить на Горячую линию: 8-800-200-01-22 (круглосуточно, бесплатно).

Настя, беспокоит, что, столкнувшись с трудностями, Вы приходите к суицидальным мыслям. Это опасная и неэффективная стратегия. Она не делает человека счастливым. Человек в таком случае не направляет внимание на то, как преодолеть сложную ситуацию, а занимается обвинением других в своих проблемах, самобичеванием и т.д. Поэтому настоятельно рекомендую Вам научиться мыслить стратегически: есть проблема - обозначить её - осознать возможности, ресурсы для её решения - спланировать действия - взять на себя ответственность за изменения - привнести их в жизнь. Вы можете возразить, заявив, что Вы - ребёнок, и именно взрослые должны решать, как поправить ситуацию и наладить отношения. В чём-то соглашусь. Но важно понимать, что и от Вас многое зависит. От способов донесения до родителей своих трудностей во многом зависит, услышат Вас или продолжат "воспитывать", используя неэффективные способы, в частности, крик. В связи с этим рекомендую Вам ознакомиться с техникой активного слушания. Она позволяет собеседникам конструктивно вести диалог и приходить к взаимопониманию.

Вместе с тем я понимаю, как важно сейчас для Вас быть услышанной, понятой. Поэтому обязательно позвоните на телефон, о котором я написала выше. Психолог выслушает, поможет, поддержит. Не откладывайте свой звонок!

Берегите себя!

Здравствуйте, Александр. Вы переживаете за своё состояние, которое, по Вашему мнению, похоже на депрессивное, апатичное. Также Вы связываете наличие данного состояния с семейными конфликтами, нарушением сна и приёма пиши.

 Наступление нынешнего состояния Вы связываете с периодом болезни covid-19. Действительно, если болезнь протекала тяжело, то это могло затребовать большое количество сил на восстановление, что способствовало общему истощению организма. Также, время лечения и изоляции, события которые происходили в этот период, могли повлиять на Ваше состояние. Попытайтесь вспомнить, какие событий, кроме заболевания и успешного лечения происходили на тот момент и как они могли повлиять на Вас, Ваше состояние, интерес к окружающему миру и к какой-либо деятельности?

 То, что Вы перестали интересоваться любимыми делами, потеряли интерес к какой либо деятельности, ухудшились Ваши отношения с окружающими, появились проблемы со сном и аппетитом – всё это может свидетельствовать о наличии сильной апатии и возможно даже депрессии. Но, чтобы однозначно понять, является ли данное состояние депрессивным, Вам необходимо обратиться за помощью к психиатру. Только этот специалист, имеющий медицинское образование может на основании консультации и анализа ситуации делать заключение о наличии депрессии и предлагать способы, чтобы с ней справиться.

 То, что Вы призоветесь в вооруженные силы - также может быть поводом для негативного развития нынешней ситуации. Ведь армейская служба сама по себе подразумевает необходимость постоянного нахождения в обществе, коллективе, постоянном взаимодействии как и с равными, так и со старшими по званию. Также, физический (тренировки, непривычный режим дня, физическая работа) и эмоциональный стресс (конфликты, невозможность посвятить время любимым вещам, удалённость от дома) с которыми Вы можете столкнуться во время прохождения службы, может стать причиной более негативного развития ситуации. Поэтому, рекомендую, обратиться за помощью к психиатру, пускай даже в рамках прохождения медкомиссии.

 Вы упомянули, что одной из причин, почему Вы не обращаетесь к психиатру, является боязнь перед отцом. Чего Вы именно боитесь в данном случае? Пробовали ли Вы обсуждать данную ситуацию с ним? Какие иные варианты помощи в данной ситуации он предлагал?

 Так или иначе, в данным момент, Вы осознаете необходимость помочь себе, и являясь совершеннолетним, Вы сами в праве решать о необходимости прибегнуть к помощи психиатра или нет.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Мария! Вы переживаете расставание с молодым человеком, с которым жили вместе продолжительное время, но он ушел, и у Вас не было возможности поговорить. Ваши отношения шли не совсем так как вам хотелось бы, Вам не хватало внимания. Все произошедшее настолько болезненно для Вас, что возникает ощущение, будто смысл жить без молодого человека потерян.

Мария, мне очень хочется поддержать Вас, сейчас Вы проходите через непростой этап вашей жизни! То, что Вы обратились сюда за помощью, – это очень важный шаг, поддержка других людей очень значима, когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями.

Мария, Вы пишите, что хотите вернуть отношения. Молодой человек ушел "без разговоров", и у Вас не было возможности обсудить произошедшее. Есть ли у Вас возможность связаться с ним сейчас и предложить поговорить? Когда люди находятся в отношениях, особенно на протяжении длительного времени, они могут сталкиваться с разными этапами в них, переживать разнообразные кризисные моменты. Иногда прохождение таких кризисов позволяет укрепить отношения, сделать их более доверительными, понять чего каждый ожидает от партнерства, куда двигаться дальше. Если Вы решите для себя, что возможность диалога с молодым человеком для Вас приемлема, может быть, будет важно проговорить ему все то, что Вы чувствуете, о чем думаете и переживаете, узнать его точку зрения.

Отношения длиной в 10 лет – это продолжительная и важная часть вашей жизни. Вы пишите, что молодой человек не женился на Вас, много времени проводил за компьютером и не уделял Вам достаточно внимания. Звучит так, будто для Вас в отношениях важно получать больше внимания от партнера, чаще проводить время вместе. Так ли это? Значимым этапом в отношениях может стать соотнесение ваших потребностей с тем, что может дать другой. Мне кажется, очень важно задать себе вопрос о том, что Вы получали в этих отношениях. И соотносится ли это с тем, что Вам хочется получать от партнера, вашим ценностям. Я предлагаю Вам подумать над вопросами, которые могут помочь Вам прояснить ситуацию для себя. Пробовали ли Вы озвучивать молодому человеку свои потребности и слышали ли он Вас? Может ли именно этот человек дать Вам столько внимания, сколько Вам хотелось быть? Соотносятся ли ваши взгляды на будущее?

Мария, Вы пишите, что у Вас никого нет и Вы одна в этом мире. Подумайте, чувствовали ли Вы в отношениях, что у Вас есть кто-то рядом? Это чувство одиночества про отношение с партнером или про другие отношения тоже? Если возможно, поразмышляйте, встречались ли Вы раньше с этим ощущением одиночества или это что-то, с чем Вы столкнулись только сейчас? Повторюсь, что поддержка других людей может быть очень важна, когда мы переживаем непростой период в жизни. Есть ли у Вас семья или друзья, с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями? Так бывает, что даже возможность проговорить все то, что вас беспокоит, немного облегчает эмоциональное состояние, позволяет почувствовать себя чуть лучше.

 Иногда случается так, что находясь в отношениях, люди чувствуют себя недостаточно значимыми или не получают того, чего хотелось бы, это может подталкивать к взаимодействию с другими людьми, в надежде на то, что они заполнят пробелы. Вы можете поразмышлять, похоже ли это на то, что происходило с Вами? Вы описываете свой опыт общения с другими парнями во время отношений с молодым человеком. Что для Вас было важным в этом взаимодействии? Было ли это неким способом получить все то, чего Вам так не хватало в отношениях?

Мария, важным этапом для принятия дальнейших решений может стать осознание и проживание тех чувств и эмоций, которые есть внутри Вас на данный момент. Иногда бывает очень сложно понять, чего хочется и куда важно двигаться дальше, если есть сильный эмоциональный отклик на событие. Есть ли у вас возможность подумать над вопросами о том, что Вы чувствуете сейчас? Как эмоции приходят к Вам? О чем они Вам говорят? Попробуйте выразить их комфортным и безопасным для себя способом.

Бывает так, что в моменты, когда в одной из значимых сфер жизни что-то рушится, пережить этот этап чуть легче помогают другие ее составляющие. Поразмышляйте, есть ли что-то, что поддерживает Вас? Работа, увлечения или что-то иное? Возможно, в вашей жизни уже случались непростые повороты, что помогало Вам тогда?

Мария, мне еще раз хочется поддержать Вас в непростой для Вас ситуации. Если Вы почувствуете, что Вам важно проговорить какие-то переживания, можно обратиться за психологической помощью на нашу линию экстренной психологической помощи.

Берегите себя! Консультант Анастасия

Здравствуйте, Эсения.

Читая Ваше обращение, я ощущаю, какое чувство несправедливости Вы испытываете, а также непонимание, за что чувствуете вину, всё ли с Вами в порядке. Сильный дискомфорт доставляют также физические симптомы в виде головной боли, невозможности выспаться, тяжести и усталости. Вы упоминаете о стрессе такой силы, который вызвал появление седины. Пишете о раздражительности, невозможности испытывать радость и веселиться, об ощущении пустоты в душе. И Ваши симптомы объяснимы с точки зрения психологии и биологии: силы уходят на преодоление тех условий, в которых находитесь, их не остаётся на что-либо ещё.

Насколько я понимаю, так было не всегда: раньше Вы могли веселиться с подругами, и была радость в жизни. Необходимо хорошо подумать: в какой момент всё стало меняться? Возможно, после какого-либо события?

Вполне справедливо, что Вам хочется, чтобы мама была мамой и выполняла ряд функций, не прося Вас стать тем, кто опекает её саму и младшего брата. Вы всегда будете дочерью своей матери, сестрой своего брата, а не мамой всем им. В семейной системе у каждого своё место и роль, свои функции, и многое ломается, искажается, когда человек берёт на себя роль другого члена семьи. Это вопрос в том числе границ: помните, что Вы совершенно оправдано хотите быть дочерью, а не опекуном, и следует обозначать это корректно, не в форме ссоры и претензии, избегая обвинений, используя «Я-сообщения» (фразы от первого лица: «Я испытываю вот такое чувство…», «Я огорчаюсь», «Мне бы хотелось…», «Я хочу с тобой обсудить…» вместо «Ты делаешь не так/злишь меня/ты не правильная» и т.д.). Мама ищет способ обратить Ваше внимание на себя, а точнее, она использует такой способ контакта с Вами. Возможно, другие ей просто не известны из её жизненного опыта и отношений в семье её родителей: предположите, что она просто не знает, как ещё выразить своё желание контактировать с Вами, если не жалобами, упрёками и придирками. Уверяю Вас: многие люди даже к старости так и не научились говорить «Ты мне нужен/Я хочу побыть с тобой рядом/Хочу говорить с тобой и т.д., вместо этого они скорее спровоцируют конфликт или начнут болеть, чтобы вызвать реакцию того, кто им на самом деле нужен. И не хвалила, и обесценивала старания мама тоже скорее всего по этой причине: её саму вряд ли оценивали по достоинству, и она не научилась этому, привыкла так. Я предполагаю, что ваши отношения никогда не были особо близкими, доверительными и тёплыми, а возможно, были, но произошло нечто, вызвавшее в Вас обиду. Но любые человеческие отношения – это процесс, путь, ежедневный выбор, как сейчас себя вести и как обращаться с другим. Никогда не поздно попробовать наладить контакт и изменить качество отношений. Это возможно, если честно говорить между собой, приходить к компромиссам. Скорее всего, на этой моей фразе Вам захотелось возразить мне, что мама закрыта для таких разговоров и не способна понять. Может быть. Не все готовы взаимодействовать конструктивно и по-взрослому, сколько бы ни было лет, за людей часто говорят и действуют их старые, детские обиды, страхи, травмы. Но попробовать наладить контакт всегда есть смысл. Проявить заботу, интерес. Не чрезмерные усилия, а простой человеческий интерес к чувствам и мыслям того, кто рядом. Понаблюдайте за реакцией, если Вы спросите: «Мама, как ты себя чувствуешь? Как твои дела, настроение?» Далее можно сообщить что-то о себе, поделиться. Это будет первым шагом.

Чувство вины в Вашем случае я вижу как механизм приспособления: это Ваш способ регуляции поведения, способ адаптироваться к отношениям с мамой, то есть, не понимая причин отсутствия от мамы того тепла, заботы и защиты, которых Вам на самом деле хотелось бы, Вы объясняете себе происходящее тем, что с Вами «что-то не так, неправильная дочь». Ещё: вина – явление личное, внутреннее. То есть она возникает при невыполнении каких-либо норм, которые Вы наметили для себя. Возможно, у Вас очень расходится представление о правильной матери, правильной дочери, идеальной семье с тем, что есть в реальности. Но здесь можно только действовать за себя: делать то, что от Вас зависит, устанавливать контакт, поддерживать с позиции дочери, осознавая, что Вы не должны и не можете решать все проблемы. А с тем, каковы все другие члены семьи, можно только согласиться, ведь это не Вы, это другие люди.

Вы пишете, что не умеете поддерживать, заботиться и проявлять эмоции при других людях. Я убеждена, что умеете, но вследствие чего-то не позволяете себе этого. Возможно, Вас останавливает обида, чувство несправедливости.

Говорите, что обесцениваете свои проблемы и усталость. То есть осознаёте, что у Вас есть Ваши собственные переживания и ощущения, но будто выключаете их. Однако это тот момент, когда необходимо понять: на самом деле качественно позаботиться о себе в первую очередь можем именно мы сами. Быть для себя заботливым взрослым, быть для себя той самой чуткой внимательной мамой, которая вовремя уложит спать, чтобы обеспечить восстановление, вовремя отведёт в сторону от того, что угрожает или вызывает дискомфорт, вовремя и хорошо накормит, посочувствует и т.д. Это то отношение к себе, которому нужно научиться, сколько бы Вам ни было лет, и проявить заботу о себе через комфортный для Вас режим, питание, активность, доставляющую удовольствие. Не забывайте задавать себе вопрос о разных вещах: «Хорошо ли это для меня?».

Эсения, могу предположить, что внутри Вас сейчас накоплено очень много напряжения. Именно на сдерживание его уходит большая часть сил, поэтому Вы ослабли и раздражаетесь. Вам необходимо бывать в обстановке, где ощущается безопасность, комфорт и спокойствие. Подумайте, где для Вас это возможно. Касательно радости – неприятно, конечно, что сейчас нет возможности веселиться так, как раньше, но знайте: для того, чтобы испытывать радость, психике нужны силы. А пока Вы очень потратили их на сдерживание напряжения. Постепенно, в комфортных для Вас условиях, оно будет выходить: не пугайтесь слёз, не сдерживайте их, если будут. Это нормальная реакция, Вы утомлены, сложных чувств очень много в Вас. Найдите того, с кем можно поделиться тем, чем захочется, или же побыть в тишине рядом. Если нет таких людей, то будьте просто в безопасном приятном месте. Возвращайтесь в контакт с собой. Ищите, что Вас могло бы подзарядить, порадовать, уравновесить: может быть, природа, прогулки, творчество, животные, общение или что-то ещё.

Что касается головных болей, раздражения и постоянной усталости – не пренебрегайте обращением к неврологу по месту жительства, расскажите всё по порядку, как есть, физические симптомы – это серьёзно, и они часто возникают, когда душевных сил не хватило на то, чтобы справиться с проблемами. Также порекомендую неоднократную, систематическую работу с психологом, с его помощью будет намного легче справиться с теми переживаниями, которые сейчас спутаны в Вас. В случае, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону нашей службы: +7 (495) 989-50-50.

Я искренне желаю Вам сил и душевной гармонии. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Александра!

Вы столкнулись с неприятной ситуацией. Мужчина вашей бабушки домогался вас. После этой ситуации вам тяжело на душе и неприятно общаться с этим человеком. Вы рассказали близким людям об этом, не все поверили. Ваша мама обвиняет вас в неправильном поведении и во многом другом, оскорбляет, между вами часто случаются конфликты. Вам сейчас очень тяжело, вы морально сломлены и не знаете, как быть.

Александра, в подобных ситуациях самостоятельно справляться сложно, поэтому вам необходима помощь. Верно поступили, что обратились. Вы сейчас расстроены и растеряны и может показаться, что ситуация безнадежна. Но так будет не всегда. Пройдет время, изменятся обстоятельства, изменитесь вы и ваша жизнь.

Когда случается какая – то неприятная ситуация или тем более ситуация, которая нас травмирует и вносит разлад в душе и в семье, трудно сразу сообразить, что делать и как правильно поступить. В такие моменты важно помнить, что все решаемо и выход всегда есть. Необходимо подумать о себе, о том, какие чувства и мысли возникают по поводу случившегося, как правильно переработать переживания, какие сделать выводы. После этого определить свои психологические границы, подумать о том, как наладить отношения с близкими людьми.

Немного расскажу о психологических границах личности.

Это понимание себя отдельно от других, понимание своих ценностей, потребностей, понимание, что вы можете позволить по отношению к себе со стороны других людей, а что является для вас неприемлемым. Одновременно с этим понимание и соблюдение своих границ, подразумевает понимание границ других людей и уважительное к ним отношение.

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большая часть общения с другими людьми для него дружественна.

Не у всех людей здоровые личные границы формируются в процессе взросления. Многим людям приходится работать над этим уже, будучи взрослыми. Но хорошая новость заключается в том, что здоровые личные психологические границы можно сформировать и можно научиться строить взаимоотношения с родственниками и друзьями таким образом, чтобы они уважительно относились к вашим границам и не нарушали их.

Александра вы уже совершеннолетняя взрослая девушка и вправе сами решать свои проблемы и заниматься своими делами без руководства родственников. И если вас чье – то общество не устраивает и человек нарушает ваши и психологические и физические границы, вы вправе прервать это общение. Но взрослая позиция это не только возможность самостоятельно принимать решения и поступать так, как считаете правильным, но и способность нести ответственность за принятые решения и поступки.

Сестру важно предупредить об аморальном поведении того мужчины. И если она несовершеннолетняя, предупредить мужчину об уголовной ответственности в случае его попыток соблазнить ее.

Александра для того, чтобы вам справиться с ситуацией  быстро, насколько это возможно, и решить свои проблемы с наибольшей пользой для себя и без вреда для окружающих, важно обратиться к психологу и очно с ним поработать, столько времени, сколько потребуется.

Желаю вам всего наилучшего!

С уважением консультант Наталья А.

Здравствуйте, Артем. Вы ощущаете боль из-за того, что расстались со значимым для Вас человеком. Также Вы переживаете тревогу и внутреннее бессилие в текущей ситуации, потому что девушка не отвечает Вам взаимностью. При этом Вы чувствуете вину за расставание, потому что Вы рассказали о своем поцелуе с другой девушкой и о своих переживаниях об этом, желая сохранить эти доверительные отношения.

Артем, мне жаль, что Вы потеряли эти отношения. Вы пишете, что они были очень ценными для Вас. А также о том, что стараетесь, чтобы девушка чувствовала себя лучше в ущерб собственным чувствам. И читая Ваше письмо, чувствуется, что Вы расстались с близким для Вас человеком. И то, что Вы сейчас находитесь перед тяжелым выбором, как поступить дальше.

Артем, Ваши нынешние чувства похожи на утрату, даже на горевание по отношениям. В этот период Вы можете ощущать отрицание того, что отношения с человеком закончились, желание вернуть все назад, агрессию по отношению к себе и/или к окружающим, депрессивные настроения. Агрессия по отношению к себе и чувство вины могут вызывать суицидальные мысли. Возможно, то, что Вы продолжаете общаться с бывшей девушкой, не помогает Вам принять расставание с ней. Ведь Вы пытаетесь отпустить чувства, выстроить новую жизнь без этого человека, но он всё ещё присутствует в ней. И чтобы легче Вам прожить процесс горевания, предполагается проводить комплексную и определенную внутреннюю работу.

Исходя из Вашего письма, можно сделать вывод, что Ваше чувство вины отчасти вызвано тем, как Вы считаете, что «причинили боль дорогому … человеку». Я Вам предлагаю подумать о том: «А действительно ли боль и страдание были настолько сильными для девушки?» К сожалению, расставание достаточно часто проходит тяжело, для каждого в паре это - потеря значимого другого человека в его жизни. Может ли быть так, что девушка уже сумела справиться с переживаниями? Возможно ли, что у нее появились дружеские чувства к Вам? И если это так, и если бы человек не простил бы Вас, если бы Вы причинили серьезную боль и страдание, то она бы стала вновь с Вами общаться?

Артем, читая Ваше письмо, у меня возникает ощущение, что Вы не определились со своим отношением к девушке, а при этом она демонстрирует, что решила, как быть с Вами дальше. Поэтому я предлагаю Вам попробовать обсудить с девушкой, что делать дальше и кто вы будете друг другу. Для этой цели могут подойти «Я-высказывания». Это означает разговор без обвинений, оскорблений, ярлыков, с акцентом на том, что Вы чувствуете на данный момент по отношении к ситуации. Например: «мне тяжело и тревожно, потому что я хочу быть с тобой в отношениях, а хочешь ли ты – я не знаю», «мне важно знать, хочешь ли ты быть со мной вместе, но я боюсь это спросить, поэтому не могу найти себе покоя» и т.д.

Также я предлагаю Вам пользоваться методами саморегуляции и отыгрывания своих эмоций. Потому что когда эмоции не проигрываются и Вы их скрываете от других, то Вы чувствуете себя хуже из-за расставания. А также могут возникнуть психосоматические заболевания. Например, вы можете делать дыхательные техники для расслабления. Еще можно написать «письмо» девушке, где Вы рассказываете о своих эмоциях и чувствах в текущей ситуации. При этом Вам не стоит отсылать его(в интернете достаточно подробно описана эта техника под названием "письмо гнева"), т.к. Вы пишите письмо, чтобы улучшить свое состояние путем того, что даете эмоциям реализоваться, а не держите их в себе. Поэтому после написания письмо можно порвать, выкинуть и т.д. 

Также Вам нужны внутренние силы, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период. Положительно могут повлиять некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими. Знает ли кто-то из близких о том, что с Вами происходит, если нет, то хотите ли Вы им открыться? Подумайте. Могут ли они Вас поддержать, и в какой именно поддержке Вы нуждаетесь. Так же положительно могут повлиять хобби и любимые занятия. Да, Вам сейчас тяжело, но вспомните, что приносит Вам радость. Помимо этого, я предлагаю Вам рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. И если Вас в какой-то момент будут одолевать сильные эмоции и суицидальные мысли, обращайтесь на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мими!

Да, действительно, найти своего человека, с которым безопасно, интересно и радостно бывает не так просто. Вам, Мими, повезло, что у Вас есть опыт такого позитивного общения. То есть Вы имеете представление о том, какого отношения к себе ждёте от других. Но и знаете, каким не должно быть общение: унижающим, агрессивным, изматывающим. Позитивное самовосприятие - важная составляющая в общении с другим.

Гармоничные взаимоотношения очень важны и играют важную роль в жизни любого человека.

Хорошие отношения с другими дают нам чувство защищённости и доверия, и наоборот, плохие отношения действую на человека разрушительно.

И сейчас вам важно понять, что происходящее с вами нормально, вы переживаете этап расставания. Этот процесс непростой и предполагает не забывание человека, который вам интересен, а адаптацию к новой ситуации без него.

Заставить полюбить себя непросто. Так как в любви действуют другие законы.

Полностью повторить отношения, которые были с другим, как вы понимаете, невозможно. Каждый человек уникален, а значит каждые отношения также будут разными.

Тема влюблённости и любви раскрывается как в зарубежных фильмах и литературе, так и в отечественных произведениях. Знакомьтесь с разными историями, пытайтесь почувствовать то, что вам откликается. И это позволит вам лучше понять себя и свои предпочтения. Даю Вам ссылку на фильмы: https://kinoscan.com/30-luchshih-filmov-pro-podrostkovuyu-lyubov/

И ссылку на книги о вопросах, волнующих молодёжь Вашего возраста: https://www.livelib.ru/selection/15612-knigi-o-podrostkah

После расставания необходимо дать себе время. Но это время должно быть наполнено приятной для вас деятельностью, общением с другими людьми, посещением интересных мест, физической активностью. В этом случае вы сможете почувствовать то, что для вас важно.

А важно – интересоваться другими людьми, занимать активную жизненную позицию, не воспринимать себя жертвой. Если вы будете открыты к общению, вы можете встретить на своём пути неповторимых и замечательных людей. Если примете решение страдать и ждать, - сами ограничите себя в возможностях новых встреч.

Мими, важно прислушиваться к себе, своему состоянию, тогда Вы будете осознавать, что чувствуете в новых отношениях.И в этом случае поймёте, происходит развитие отношений или нет. Если нет доверия, если небезопасно в них, задать себе вопрос: а что даёт вам общение с этим человеком? Хотите ли вы быть рядом с ним? Чего ожидаете от общения? 

Такая саморефлексия позволит создавать и поддерживать ценные для вас отношения и завершать ненужные и разрушительные контакты. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы пережили смерть  любимого кота. Вы испытываете боль и тоску по Вашему питомцу. Спешу разделить с Вами Ваши эмоции, поддержать Вас в непростой период.

Валерия, шок, печаль и одиночество – это нормальная реакция на смерть любимого животного. Испытывать и выражать эти чувства не означает быть слабой или вести себя странно. Наоборот, игнорирование своих переживаний только ухудшает положение вещей и сильно замедляет процесс восстановления. Для того, чтобы боль утихла, нужно признать ее и начать работать над этим состоянием. Дайте себе возможность выплакаться. Не запирайте эмоции на замок, очень важно признать их и отпустить. Никому не позволяйте говорить вам, как нужно себя вести и что чувствовать. Это ваша боль, и вам не станет легче от того, что кто-то скажет, что вам пора перестать страдать и двигаться дальше. Не осуждайте себя за проявление эмоций. Вы имеете полное право плакать, сердиться, смеяться и радоваться, когда на то есть повод.

Валерия, сейчас Вы находитесь в стадии отрицания горя, Вы осознаете, что  питомец покинул Вас навсегда. Потом приходит гнев, чувство собственной вины, ощущение того, что жизнь несправедлива. Именно в это время боль наиболее сильна, своих слез можно не стыдиться. Многие хозяева, переживая утрату, начинают надеяться на чудо. В глубине души они верят, что питомец к ним вернется. Валерия, позже наступит стадия  принятия. Постепенно боль пропадет, оставляя вместо себя положительные воспоминания о том, как было весело проводить время с котиком.

 Пообщайтесь с теми, кто  перенес подобную утрату. Это могут быть ваши друзья, родственники или сообщества в интернете. Люди, потерявшие домашнего любимца, отнесутся серьезно к вашим переживаниям и дадут правильные советы, как пережить смерть любимого кота. Заботьтесь о себе. Стресс от потери забирает всю энергию и силы, поэтому в трудные времена нужно быть особенно внимательной к своему психическому и душевному здоровью. Не забывайте о полноценном сне и правильном питании, занимайтесь спортом – физические нагрузки вырабатывают эндорфины, которые улучшают настроение.

Бывает, что окружающие не воспринимают ваше горе всерьез? Вполне возможно, Вы слышали: «Умерла кошка? Заведи новую!». Не осуждайте, ведь такой человек, возможно, никогда не имел домашнего питомца, и не понимает, сколько любви может подарить пушистый друг. Чтобы не усугублять свое горе, не вступайте в дискуссию, а просто откажитесь от обсуждения болезненной для Вас темы. Если вы чувствуете, что остались один на один со своими переживаниями, вы можете проконсультироваться со специалистом. Врач-психотерапевт или психолог помогут нормализовать ваше состояние и избежать депрессии.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Павел!

Смею предположить, что груз имеющихся у Вас проблем так велик, что в голову приходят суицидальные мысли. Не знаю, что именно происходит в Вашей жизни. Но очень надеюсь, что Вы не один. И есть тот, кто может в тяжёлый для Вас период поддержать Вас и расширить видение ситуации, показав возможности, обозначив ресурсы. Если по какой-то причине рядам нет такого человека, обязательно позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас, вместе Вы рассмотрите варианты решения имеющихся трудностей и возможности получения помощи. Не откладывайте свой звонок.

Берегите себя!

С уважением, Ольга