Вопросы психологу

Здравствуйте, Диана.

Из Вашего обращения я могу понять, что Вы столкнулись с определенными сложностями в взаимоотношениях с другими людьми. С одной стороны Вы чувствуете определённую холодность и пренебрежение со стороны людей, о которых заботитесь. И хотели бы перестать уделять им знаки внимания, чтобы Вас не ранили в ответ. С другой, Вы корите себя за то, что где то сделали больно людям, которые заботятся о Вас.

Диана, в Ваших словах чувствуется, что вы бы хотели, чтобы люди отвечали взаимностью. Но так происходит не всегда. Вы задаетесь вопросом, как перестать заботиться о людях, которые не ценят Ваше внимание и заботу. Здесь я не могу давать советов, так как конечное решение будет зависеть только от Вас. Постарайтесь понять, почему вы продолжаете заботу о людях, которые этого не оценят. Возможно, причины найдутся.

Так же, Вы можете проговорить, что действия окружающих приносят боль, сказать о своих чувствах и обиде. Возможно, это поможет человеку взглянуть на себя со стороны и изменить свое поведение в дальнейшем.

Что касается второй части обращения. Иногда, когда нам больно, мы можем не специально ранить людей, которые стараются нам помочь. После это вызывает сожаление о произошедшем и может перейти в самоупреки. Возможно, в данном случае будет самым простым решением принести извинения. Можно рассказать человеку, что эмоциональная реакция была связана не с непринятием самого человека, а с испытываемой в тот момент болью.

Диана, по Вашему обращению видно, что поднятая тема очень заботит Вас. Вы отслеживаете свои эмоции по отношению к окружающим, а это один из шагов на пути понимания себя и их. Хочется пожелать Вам скорейшего разрешения ситуации, душевных сил. И поддержать в желании разобраться в ситуации, найти ответ. Эта целеустремленность является замечательным качеством.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Егор! Вы пишете, что у Вас есть девушка, и Вам не нравится, что она гуляет с другом и уделяет время другим мальчикам кроме Вас, Вы испытываете ревность и не понимаете, почему это происходит.

Егор, Вы сейчас испытываете неприятные чувства, сочувствую Вам. Ревность испытывают хотя бы раз в жизни все люди. Другое дело, что выражаться у разных людей она может по-разному. У кого-то более интенсивно, у кого-то менее. В целом, ревность не полезна для отношений и даже разрушительна. Ревность – неприятное и обжигающее чувство. Обычно с этим чувством поступают так же, как и со многими другими «отрицательными» чувствами: кто-то укоряет себя за чувство ревности, вызывая в себе стыд; а кто-то старается подавить ревность, не желая ее замечать.

Почему люди ревнуют? Этому может быть несколько причин.

1. Страх не выдержать конкуренции перед кем-то или чем-то. Ревность может вызывать страх, что человека в конечном счете бросят.

2. Вероятность того, что у человека низкая самооценка. Такие люди могут считать себя недостаточно привлекательными, интересными, важными, и боятся конкуренции больше, чем те, кто оценивает себя высоко.

3. Психотравмы детства. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин – и тогда корни придется искать в детстве. Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть «недостаточно хорош» для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.

Как же избавиться от ревности?

1. Лучший способ справиться со своей ревностью – не сравнивать себя с другими людьми. К примеру, вы можете переживать, что ваша девушка встретит кого-то получше. И, объективно, всегда найдется кто-то красивее, богаче или умнее. Но далеко не каждый ведь истязает себя этими бесконечными сравнениями. Если вы считаете, что недостаточно хороши для своей девушки, то, с большой долей вероятности, вы страдаете от заниженной самооценки, и работать нужно с ней, тогда и ревность отступит.

2. Доверие - очень важная составляющая здоровых отношений. Искренне поговорите с девушкой о своих чувствах и опасениях. «А - ты знаешь, я очень тревожусь, я переживаю, ревную.» Возможно, все ваши опасения исчезнут после этого разговора. Доверяйте любимому человеку, ведь именно неуверенность разрушает отношения.

3. Забудьте про контроль. Никому не нравится контроль, когда человеку указывают, что делать, куда идти, с кем общаться.

4. Займитесь делом. Хорошие дела отвлекают от негативных мыслей.

5. Проводите больше времени вдвоем. Поход в кино, кафе сблизит вас.

6. Если ничего не помогает, обратитесь к специалисту. Психолог предоставит вам квалифицированную помощь и поможет разобраться в ваших отношениях.

Егор, помните о том, что Ваша девушка выбрала именно Вас, что она в отношениях с Вами, а не с каким-то другим человеком. Для того, чтобы избавиться от ревности окончательно, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Лариса! Вы пишете, что у Вашей дочери множество поверхностных, неглубоких порезов на теле. Количество порезов увеличивается. В ответ на ваши вопросы об этом дочь ответила, что ей это нравится и что умирать она не собирается. Вас такой ответ возмутил, и вы наказали дочь. Вы не знаете, как реагировать и что делать в этой ситуации.

Лариса, Вы сейчас переживаете за дочь, Вы растеряны и не знаете, как себя с ней вести, что предпринять. Ваша тревога объяснима – родители всегда переживают за своих детей. У Вашей дочери сейчас очень непростой период. Период полового созревания, неустойчивость психики. Подростковый кризис- первый настоящий кризис в жизни человека. Подростки впервые ставят перед собой вопросы о смысле жизни и пытаются их решить. Из-за гормональных всплесков они зачастую не могут держать под контролем свои эмоции. Самоповреждение — это агрессия, направленная на самого себя, которая выражается в нанесении различных телесных повреждений или другого вреда. При этом у подростка нет цели убить себя. Нанося повреждения человек заглушает внутреннюю боль. То есть, эмоции, которые подросток переживает, настолько болезненны, что он пытается их заглушить физической болью. «Пусть лучше болит тело, чем душа».

 Есть статистика относительно самоповреждающего поведения. Большинство подростков начинают это в возрасте 12 лет. Около 15% подростков практикуют самоистязания. Чаще всего режут кожу, бьются головой и прижигают себя. Также они ломают руки- ноги, прокалывают тело, распивают большие дозы алкоголя, принимают наркотики, рискуют жизнью. Некоторые подростки практикуют более одного способа самоповреждения. Часто ему сопутствует нарушение пищевого поведения. 

Причиной самоповреждающего поведения может быть тяжелая атмосфера в семье, плохие отношения с родителями, со сверстниками, травля в школе, перенесенное сексуальное и физическое насилие, психологическая травма, нетрадиционная сексуальная ориентация, депрессия, тревожность, заниженная самооценка.

Также причиной может быть самонаказание.  Это особенно свойственно детям, воспитанным в жестких семьях с довольно жестокими родителями. Дети встраивают это в свою картину мира — какой есть способ заставить меня что-то сделать? Прикрикнуть, угрожать — то, как меня заставляли взрослые в детстве. Если я не выполнил что-то, то я должен быть наказан. Если я не буду наказан, то буду чувствовать себя полным ничтожеством, а если я сам себя наказал —уже становится легче.

Причиной может быть также отвлечение собственного внимания от тех ситуаций, которые расстраивают. То есть, к примеру, если подросток тяжело переживает по поводу расставания с молодым человеком или по поводу ссоры с родителями, то делает себе больно и внимание отвлекается, фокусируется на боли.

Часто бывает так, что ребенок растет в семье в которой его интересы по каким-то причинам не очень эффективно удовлетворяются. Может быть, ребенок просто довольно замкнутый и не может рассказать о проблеме. Возможно, родители  просто не понимают таких проблем. Например, ребенок растет в семье. Подросток тихий, в школе травят или с ним никто не общается, он приходит к родителям, у которых никогда таких проблем не было, и они ему советуют просто дать сдачи. Таким образом, просьбы о помощи или поддержке не срабатывают. Или у родителей свои собственные проблемы — уволили с работы, развод, или какие-то другие причины из-за которых они не могут уделить подростку внимание и ресурсы.

И в какой-то момент такой подросток может себя порезать. Что же делать родителям в такой ситуции? Главная рекомендация, конечно, в том, что не нужно остро реагировать сразу после эпизода самоповреждения, нужно вести себя максимально спокойно, без ажиотажа, не усугубляя таким образом ситуацию. Нужно понять, в чем заключается функция при самоповреждении в конкретном случае. У одного это может быть — «мне нужно, чтобы обо мне позаботились, потому что меня обижают в школе, обеспечили некую безопасность». Кому-то, наоборот, нужна свобода — потому что 10 кружков и секций, каждый шаг расписан, «я чувствую себя как в тюрьме, а когда режусь, обретаю внутреннюю свободу».

Другому очень нужно дать понять, что его любят. То есть, пока мы не поймем, что человеку нужно на самом деле, какая функция у такого поведения, с самим поведением сложно что-то сделать. Нужно разобраться или самостоятельно, или со специалистом , что происходит. За таким поведением у каждого человека стоят конкретные и уникальные потребности. Лучшее лечение - профилактика. Не теряйте контакт с ребенком, когда он стал подростком, Интересуйтесь его жизнью, познакомьтесь с его друзьями, сделайте ваш дом открытым для них. Вашему подростку необходимы вы и дом, который должен стать для него безопасным местом, куда хочется вернуться. Дайте понять дочери, что любите её, что она нужна Вам ,проводите с ней больше времени. Самая важная профилактика - это строить отношения с ребенком таким образом, чтобы он не боялся рассказать, о том, что реально его беспокоит.

Лариса, если улучшения в вашей ситуации не наступят, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Поверх. Я вижу, что вы испытывайте чувство вины за то, что родители планируют потратить деньги на репетитора для вас. С одной стороны, вы тревожитесь и беспокоитесь по этому поводу, но с другой, вы понимаете, что его услуги вам нужны. Эта двойственность ставит вас в затруднительное положение.

Обычно, чувство вины является результатом ваших размышлений касательно ситуации. То есть, вы можете думать, что родителям придётся потратить большую сумму, которая возможно сильно ударит по семейному бюджету, но в тоже время, им приходится тратиться из-за вас, значит это ваша вина, и именно поэтому вам нужно отказаться. Такие размышления кажутся логичными, однако, являются ошибочными, так как не учитывают всей ситуации. Скорее всего ваши родители приняли решение, взвесив все плюсы и минусы, и поняли, что смогут справиться.

В первую очередь рекомендую вам открыто поговорить с родителями по этому поводу, поделиться своими переживаниями, и вместе с ними прийти к решению. Можно попытаться найти компромисс, например, взять репетитора только на первое время, или готовиться самостоятельно, и иногда пользоваться услугами репетитора, чтобы разобрать сложные для вас моменты. Это может помочь вам снизить ваше беспокойство и избавиться от чувства вины.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна! Из вашего обращения понятно, что у вас были проблемы в отношениях из-за того, что вы не могли конструктивно выражать свои эмоции по отношению к партнёру, из-за этого возникали конфликты и дальнейшее расставание. Для себя вы нашли решение – полюбить и принять себя, но не знаете, как именно это сделать, поэтому находитесь в растерянности и чувствуете безнадёжность.

На самом деле не существует плохих и хороших эмоций, и мы не можем по желанию менять одну на другую за секунду. Также нет эмоций, которые нужно подавлять, стараться не выражать или прятать глубоко в себе. Любой эмоции нужно дать выход, выразить её, но сделать это конструктивно. Для начала нужно понять, что именно вы испытываете, какую эмоцию или чувство. Раньше вы выплёскивали своё состояние на партнёра, что не способствовало конструктивному диалогу. Вы можете попробовать действовать по-другому - сообщить о своём состоянии, причинах, чего вы хотите и прийти к компромиссу в решении этой проблемы.

Во время диалога нужно говорить от первого лица, то есть «Я чувствую…», «Мне неприятно…», «Мне бы хотелось…». Таким образом, вы говорите о себе, а не нападаете на партнёра, и ему не приходится защищаться, тем самым вы можете прийти к общему решению.

Также важно указывать на действия или события, которые вызвали эмоции, а не переходить на личность партнёра, не стоит его оскорблять, вешать на него ярлыки, делать замечания. Зачастую, мы не можем знать причин поступков человека, поэтому лучше всегда спросить напрямую, чем строить домыслы, например, «Ты же знаешь, что меня это расстраивает, почему ты это сделал/не сделал?».

Очень важно именно донести свою позицию, а не давать распоряжений или приказывать. Например, вместо «Хватит играть!», скажите: «Мне обидно, когда ты целый вечер проводишь за компьютером», «Мне было бы не так одиноко, если бы ты вечером уделял мне внимание».

И помните, что каждый человек особенный и уникальный. У него свои привычки, свой уклад жизни, своя картина мира и свои идеалы. Скорее всего что-то не будет совпадать с вашими, это и не хорошо, и не плохо, вы просто живёте эту жизнь по-разному. Постарайтесь найти что-то, что вас объединяет, а не зацикливаться на различиях. Важно разговаривать друг с другом, быть честными и относиться к друг другу с уважением.

Также вы можете исследовать те части себя, которые отвергаете, это поможет вам научиться принимать себя и других, так как те качества, которые мы не принимаем в себе, мы не хотим видеть и в близких, поэтому пытаемся их изменить. Но взрослый человек – это уже сформировавшееся личность, и под давлением извне он не будет меняться. Изменения происходят только от внутренней потребности в них.

Первым шагом в принятии себя будет безоценочность. Постарайтесь не оценивать те качества в себе, которые вам не нравятся. Если не делить всё на чёрное и белое, то можно увидеть много нюансов, которые помогут вам полюбить себя. Также попытайтесь не ругать себя, не наказывать и не оскорблять, например, «Какая я глупая», «Я всегда делаю что-то не так», «Я обязательно скажу что-то не то» и т.д. Именно такие, казалось бы, мелочи формируют отношение к себе.

Яна, окружающие не всегда поступают так, как нам хочется. Но вы можете донести до них свою позицию, чтобы вместе прийти к компромиссу. Когда вы нападаете на кого-то, это вынуждает человека защищаться и нападать в ответ, тем самым между вами развязывается конфликт. Конструктивный же диалог помогает людям подстраиваться друг под друга и выводить отношения на новый уровень.

С уважением, консультант службы.

Алина, здравствуйте!

Вас интересует, как пережить неприятную ситуацию в случае домогательства в метро, вследствие которой Вы испытывали отвращение и страх. 

Алина, домогательство — это нежеланное поведение. Самое главное понять, что Вы ни в чем не виноваты. Плохая не Вы! Плохой тот, кто совершил это с Вами. Нужно признать, что произошло травмирующее событие. Признать травму очень тяжело, это вызывает много болезненных воспоминаний. Но это необходимо. Не преуменьшайте его и не преувеличивайте событие. Не оправдывайте того, кто Вас обидел. Позвольте себе испытать эмоции и выразить их. Не сдерживайте боль и гнев, которые чувствуете. Находите здоровые способы, которые помогут вам выразить эти чувства. Возможно, это будет медитация, йога, бег, плавание или что-то другое, что помогает вам справляться со стрессом. Вы не должны справляться с последствиями травмы в одиночку. Подумайте, что Вам больше подойдёт: личное общение с психотерапевтом , психологом или группа поддержки. Ощущение, что Вас поддерживают, крайне важно для восстановления после травмы. Алина, рекомендую Вам попробовать технику "Неотправленное письмо", которая позволяет достать эмоции, которые были спрятаны вглубь себя и с помощью описания события из прошлого, можно выплеснуть все эмоции, которые переполняли ранее, но уже в более комфортной и безопасной обстановке. Возьмите ручку и листок и описывайте неприятную Вам ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у Вас возникнут во время написания письма, в этом и заключается данная техника. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Пишите то, о чем думаете в этот момент, это письмо кроме Вас никто не увидит. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Далее вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть. 

Алины, помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате. Кабинет будет существовать столько, сколько необходимо Вам 

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Артем

Вы пишете о сильной привязанности к человеку, скорее даже о зависимости от него. Мысли о самоубийстве в случае прекращения общения – тревожный симптом и я искренне Вас поддерживаю в желании снизить эту зависимость, вновь обрести чувство ценности себя и своей жизни безотносительно чего бы то ни было. Вы большой молодец, что заметили, что с Вами происходит, и обратились за помощью сейчас!

Отношения - очень важная сфера жизни. В них реализуются базовые потребности в принятии, любви, заботе. Они помогают лучше узнать себя, дают почувствовать и пережить различные эмоции. Особенно остро чувствуется потребность в отношениях в ранней юности, что связано, в том числе, с гормональной сферой.

Однако, в силу разных причин, человек может настолько погрузиться в переживания, связанные с отношениями, настолько слиться с образом другого, что в какой-то момент словно теряет самого себя. В этом случает ему начинает казаться, что утратить отношения все равно что лишиться смысла и радости жизни, а разрыв отношений страшнее смерти. Такие переживания могут возникать, когда человек ощутил, что очень важная его потребность реализуется в этих отношениях, но пока не осознал, что теперь он сможет обрести это и в других отношениях. Кто-то, возможно, просто не «дорастил» пока внутреннее ощущение самоценности, «недообрел» себя и чувствует себя значимым и живым только в слиянии с другим. В этом случае очень полезно будет некоторое время посвятить себе, и в контакте со специалистом-психологом разобраться в себе, понять себя, свои особенности, свои потребности, ценности и цели. В очном формате, в формате телефонного консультирования или создав Личный кабинет у нас на сайте получать регулярную поддержку в решении имеющихся проблем.

Бывает и так, что именно поведение другого человека способствует возникновению зависимости, порождает неуверенность в себе, чувство всеобъемлющей поглощенности партнером и отношениями, огромный страх все это потерять. Попавшему в подобные отношения человеку может быть крайне непросто осознать механизм возникновения такой зависимости и еще сложнее бывает освободиться от нее. Однако, это возможно. И можно сделать это быстрее и эффективнее также с помощью специалиста-психолога.

Артем, думаю, сам Ваш запрос «начать верить в то, что жизнь без нее возможна» уже свидетельствует о том, что процесс выхода из слияния начался. Осознание проблемы – это уже значительный шаг к ее решению. А такая четкая и точная формулировка, как у Вас – очень обнадеживающий признак, это уже четкий запрос – как к специалисту, так и к Вашим собственным глубинным знаниям, опыту и ресурсам.

Артем, важной частью процесса Вашего исцеления могут стать шаги по «возвращению к себе». Что Вы любите делать? С кем Вам нравится общаться? Уделив чуть больше, чем Вы это делали в последнее время, времени себе, своим интересам, Вы начнете вновь обретать себя. Посвящая время и силы чему-то, что кажется важным, что вовлекает в процесс жизни мы расширяем «зону Я» и укрепляемся в ощущении ценности, и даже «бесценности» собственный жизни. Кроме того, я надеюсь, что это не прозвучит слишком резко, но был огромный отрезок жизни до начала общения с «этим» человеком. Были занятия, люди, мысли, чувства и стремления, которые наполняли жизнь. Даже если в Вашей жизни сейчас такой момент, когда крайне важно быть отраженным в глазах другого человека, пусть это будут глаза разных людей.

Отношения показали важную вещь: Вы хотите быть близки с другим человеком. Теперь настало время для следующего шага: научиться быть собой и сохранять себя и наедине с собой, и в любых отношениях.

Это непростая задача, Артем, но я верю, что она Вам по силам. Сам факт Вашего запроса и умение искать и находить помощь в сложные жизненные моменты говорит об этом.

С пожеланием удачи и успеха. Консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Вы пишете, что уже длительное время находитесь в апатичном состоянии, в котором не хочется ничего делать. Вы интересовались, чем могло быть вызвано Ваше состояние, проходили тесты в интернете. При этом, такое состояние тяготит, хочется почувствовать вкус жизни.

Диана, то, с чем Вам пришлось столкнуться, в самом деле вызывает тревогу. Подобное состояние требует внимания, с ним нужно и можно работать. И у Вас это желание есть, желание что то менять. Любым изменениям в нашем эмоциональном самочувствии есть причина. Если ее найти и осознать, это позволит и понять, что можно сделать, чтобы вернуться к нормальному состоянию.

Усталость может быть вызвана несколькими причинами, к примеру, эмоциональным выгоранием. При этом может ощущаться упадок сил, то, что радовало раньше, уже не приносит радости. Попробуйте найти ответ на вопрос, а что предшествовало изменениям с самочувствии? Возможно, какая то эмоционально напряженная ситуация, какое либо переживание? Давление со стороны других людей, чужие ожидания или надежды? Следование чужим желаниям в ущерб своим.

Вы пишете, что обращались к ресурсам интернета, проходили тесты, по результатам которых выявлялась депрессия. Прежде всего, хочется заметить, что использование непроверенных ресурсов и самостоятельное прохождение даже признанных и проверенных тестов, не может являться поводом для постановки диагноза. В данном случае необходима работа компетентного специалиста и Ваше состояние может являться поводом для обращения к нему. Если вы подозреваете у себя депрессивное состояние, рекомендую обратиться к психотерапевту и врачу-психиатру, таким образом, помощь будет эффективной и качественной.

Диана, вы молодец, что ищите пути выйти из этого состояния, что обращаетесь за помощью, а не опускаете руки! Продолжайте в том же духе!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте.

Андрей, ситуация, в которой Вы оказались, очень непростая, самому в ней может быть нелегко разобраться и очень хорошо, что Вы нашли возможность обратиться за помощью.

 Вы пишете, что девушка, с которой Вы надеялись создать семью, вот уже в течение года ведет себя откровенно холодно, под различными предлогами увеличивает дистанцию между вами, прямо говорит о причинах, по которым не видит совместного будущего. Иногда в качестве оправдания дистанции она называет причины, в реальности которых не всегда есть возможность убедиться, а Вам очень хочется верить ей. Происходящее причиняет Вам боль настолько сильную, что хочется кричать.

Андрей, прежде всего, в описанной ситуации эмоции, которые Вы испытываете, совершенно естественны. Нормально чувствовать страдание, боль, когда от тебя отстраняется, отдаляется близкий человек. Также совершенно естественно и проявлять свои переживания: в словах, в слезах. Попытки подавить эмоции могут делать их сильнее, трудно переносимыми, и это напряжение может порождать крайне тяжелые переживания, вплоть до мыслей о нежелании жить. Желание что-то сломать говорит о том, что есть и злость на происходящее. Андрей, такие эмоции – важный сигнал. Сигнал, что что-то идет не так. Возможно, отнесясь с большим уважением и вниманием к ним, Вы поймете, что стоит доверять себе и своим переживаниям.

Вы пишете, что ваша встреча произошла в очень сложный для Вас период – после смерти отца. В такие моменты человек часто очень открыт и уязвим, крайне нуждается хотя бы в толике понимания и тепла. Вы сразу влюбились и некоторое время чувствовали себя нужным этой женщине и ее ребенку, стали мечтать о совместном будущем, о семье. Все, что не укладывалось в образ любящей женщины Вы оправдывали ее тяжелым прошлым, старались еще больше, но не получали желаемого отклика. В какие-то моменты стали замечать, что отношения между вами – это Ваша помощь ей, а Вас самого, Ваших желаний, потребностей, интересов словно бы и нет. И в обращении неоднократно упоминаете это – Вас будто бы и нет, не дорог, не нужен. Это можно было бы списать на субъективные ощущения, но есть и вполне очевидные подтверждения: отрицание ею возможности совместного будущего под разными предлогами, запрет на проявления чувств, обман, отказ от предложений поработать над отношениями с психологом. Осознавать реальную картину происходящего может быть очень нелегко. Одна часть будто осознает, а другая – изо всех сил держится за тот образ, который создан внутри и от которого так не хочется отказываться. Тем не менее Вы находите в себе мужество задавать себе непростые вопросы о своей роли в этих отношениях.

Может быть, задавая себе вопросы о том, что происходит в нынешних отношениях, Вы более целенаправленно подумаете о том, что в отношениях для Вас принципиально важно, а что недопустимо; каким хотелось бы видеть партнера, как хотелось бы чувствовать в близких отношениях себя. Когда Вы четко сформулируете для себя все указанные моменты, можно будет сопоставить то, что подходит и необходимо Вам с тем, что происходит сейчас. Насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям. Каковы их перспективы.

Это действительно болезненный и небыстрый процесс, требующий времени, сил и поддержки. И очень важно, что Вы уже начали искать и находить эту поддержку, в частности, обратились за помощью к психологу.

Андрей, что может еще стать для Вас ресурсом и опорой в этот непростой период жизни? Очевидно, что для Вас крайне важно быть нужным. Подумайте, что уже есть и можно привнести еще в Вашу жизнь сейчас, что будет дарить Вам это ощущение. Это может быть забота о домашнем питомце, участие в волонтерской организации. Это не замена близких отношений, но наличие разнообразных способов приложения своих сил и реализации себя делает человека более уверенным и независимым . Ваша способность заботиться, оберегать, уделять внимание другому – огромная ценность и огромный ресурс. Наличие такой способности – важнейший фактор для построения близких, глубоких отношений.

Продолжить разбираться в происходящем, формировать свой собственный образ партнерских отношений, находить ресурсы для изменений и заботы о себе, получать поддержку можно с помощью профессионалов в сфере душевной жизни человека – психологов. Вы можете найти для себя специалиста очно, онлайн или обратиться на наш сайт, создав тему в личном кабинете, где в формате чата на регулярной основе работать со специалистом.

Берегите себя. Консультант службы.