Вопросы психологу

Здравствуйте, Ангелина.

Сложно дать ответ с такого маленького обращения. Вы не описываете конкретные ситуации, которые происходят и эмоции, которые есть в вашем взаимодействии. Что именно происходит и как вы себя «ведете». Какой ваш возраст, как долго это продолжается и многое другое. Возможно, вы захотите попробовать еще раз написать обращение, где тема запроса будет раскрыта, что даст нам возможность проанализировать ситуации, которые происходят у вас в жизни и возможно разобраться в них. Возможно, вам будет интересно прочитать книги Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» и И. Санд. «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить». Может быть, они вам помогут понять что у вас происходит в семье и сформулировать тот результат, к которому вы хотите прийти во взаимоотношениях с родителями. Так же, вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122, некоторым людям легче писать, а для других удобнее диалог выстраивать, проговаривая слова.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Зарина.

Вы расстались с парнем. После этого он стал манипулировать и угрожать. Все ваши подруги отвернулись от вас. Зарина, из вашего обращения видно, что вы опечалены происходящим. Говорите о том, что он обещает показать окружающим ваше «истинное лицо». Но давайте посмотрим на ситуацию по другому, возможно эта ситуация помогла вам увидеть истинные лица вашего окружения. И возможно вы захотите задуматься, а необходимо ли вам такое окружение. Вы сами говорите о том, что когда вашим подруга было плохо, то они приходили к вам. Когда вы нуждаетесь в поддержке, то они спускаются ночью в машину к вашему бывшему молодому человеку. Вы уверены, что хотели бы продолжать дружбу с этими людьми? Вы рассказали о сложившейся ситуации своим родителям и услышали от них слова поддержки и готовность предпринимать действия. Согласитесь, реакция могла быть разной. Но ваши родители готовы защищать вас и поддерживать. Это стоит многого. Ваш бывший, который говорит одно, а его поступки совершенно противоречат его словам. Действительно в жизни часто происходит так, что человек может говорить много слов, но только когда он действует делом, мы можем понимать ценность его слов. Поэтому в этой ситуации все показали свое «истинное лицо». Но то, что происходит с окружающими, это их история. Давайте теперь обратим внимание на вас. Какие чувства вы испытываете сейчас. Возможно это страх, что вас осудят окружающие, но самые дорогие люди вас поддержали, это ваши родители. Иногда девушки в расставании бояться, что они останутся одни. Но готовы вы к тому, что необходимо простить этого человека, ведь он общается с другими девушками, а еще то, что он позволил ваши личную переписку скидывать другим людям. В вашей картине мира это достойный поступок? И второй очень важный момент, готовы ли вы терпеть, что в общении с вами он будет манипулировать, шантажировать, угрожать?

Зарина, в этой ситуации важно обратить внимание на себя. Понять, что же на само деле сейчас происходит, и что важного для себя я могу вынести из этой ситуации. Когда читаешь ваше обращение, то складывается впечатление, что ваш «бывший парень» занимает роль «преследователя». Часто для «преследователя» важно иметь полный контроль над ситуацией, в основе чего лежит страх потери себя из-за неспособности обрести контроль над самим собой. Он контролирует других, чтобы погасить свою тревогу, создав для себя видимость предсказуемости окружающего мира. Такие люди часто находят изъяны и недостатки в других, оказывают давление, всегда знают «как надо», не подозревая, что проецируют на других представления о себе. Обычно «преследователь» находит для себя «жертву», которой он угрожает, манипулирует, самоутверждается. Они начинают выстраивать созависимые отношения. Участвовать в созависимых отношениях или нет - это тоже выбор, который каждый делает для себя сам. Второй участник таких отношений эта как раз «жертва», которая не может жить без одобрения себя со стороны других людей, которые её окружают. Она ждет их любви, тепла, принятия. И не просто ждет, но и ищет своих спасателей от одиночества и тоски. Она старается, жертвует состоянием счастья «здесь и сейчас», чтобы достичь недостижимого, стать чем-то совершенно иным, что было бы достойно счастья. Чтобы не впадать в роль «жертвы», необходимо занимать взрослую позицию. Ведь у взрослого человека всегда есть выбор. Зарина, согласитесь, вы говорите о том, что этот человек заставил вас чувствовать себя «изгоем», но на самом деле это вы приняли на себя эту роль. А сейчас вы можете принять решения снять с себя ее, ведь те друзья, которые от вас отвернулись, возможно, это те люди, которые вам не нужны в жизни. Вам важно понять, что вы не «самая плохая», а вы одна единственная у себя и для себя вы самая лучшая. Зарина ваши родители предлагают «писать заявление и звонить его родителям». Что вас останавливает поступить так, как они говорят. К вам поступают угрозы, человек вас запугивает и угрожает, вы показываете ему чувства страха и беспомощности, он понимает, что это поведение эффективно работает и продолжает дальше вас запугивать, так как чувствует свою безнаказанность. Что вам мешает остановить этот замкнутый круг и сказать «стоп», показать, что его поведение не правильное. Возможно вам будут интересны книги Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений" и Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?», может быть прочитав их вам будет легче выйти из столь непростого положения.

Желаю вам создать гармоничные отношения.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Роман.

Вы хотите разобраться с эмоциями, которые связанны с обманом. Сейчас вы испытываете стресс, чувство вины и возможно злость на себя. Вы осознаете, что важно проработать эти эмоции. Возможно, вы не ознакомились с нашими правилами, но помощь, которую вы здесь получаете, является бесплатной. Есть 2 вида психологической помощи на нашем сайте. Первый, это рубрика «Вопрос психологу», где вы задаете один раз вопрос, вам поступает однократный ответ (как раз в эту рубрику вы и написали). Второй – это рубрика «Личный кабинет», где вы переписываетесь со специалистом в форме диалога и можете как раз подробно разобраться в произошедшей ситуации. Так же есть номер телефона психологической помощи +7(495)989-50-50. Вы можете выбрать любой удобный для вас вариант.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Аня. Возможно, рядом с вами нет близких людей, с которыми вы могли бы поделиться своими мыслями, поэтому вам одиноко. Вы хотите быть понятой и принятой окружающими людьми, хотите чувствовать поддержку от них и любовь, хотите чувствовать себя нужной, но в то же время боитесь идти на контакт и сближаться с ними. Подумайте, почему так происходит? Когда впервые возник этот страх? Что вы теряете и какую выгоду получаете, не общаясь с людьми? Что бы могло вам помочь быть понятой и принятой окружающими людьми?

Я понимаю, что вы не можете принять себя, свою внешность, свой голос, характер. С чем это связано? Почему возникли такие ощущения? Попробуйте выписать свои достоинства и недостатки, но к каждому недостатку найти его обратную сторону. То есть пишите сначала то, что вам кажется недостатком, а после добавляете "зато" и ищите свои положительные качества. Эта небольшая техника поможет вам лучше узнать себя, увидеть свои положительные черты. Возможно, сразу вам будет сложно выполнить это упражнение, но не стоит расстраиваться, с каждым разом будет получаться лучше и лучше.

Ваши мысли, эмоции, чувства накапливаются внутри вас и не могут выйти наружу. Единственный способ, который позволяет вам проявлять эмоции, это мысли о самоубийстве. Я предлагаю вам другой способ, а именно технику "Неотправленное письмо". Для этого необходимо написать письмо, где вы сможете отразить все, что вас тревожит в данный момент времени. Не нужно специально что-то придумывать, слова сами начнут складываться в предложения, когда вы будете готовы к этому. Ваша задача - выразить все те чувства, которые накопились внутри, и отпустить их. Когда поймёте, что готовы к этому, сожгите письмо.

Также вы говорите, что вам трудно общаться с людьми, из-за этого вы не можете учиться и устроиться на работу. Чем чаще вы избегайте общения, чем чаще поддаётся своим страхам, тем увереннее становитесь или ещё более неуверенным? Как вы думаете, что вам может помочь справиться со страхом, какие мысли и действия? Как вы пытаетесь справляться с этим страхом? Знаете ли вы что-то про техники саморегуляции? Например, когда чувствуете, что подступает волнение, вас начинает трясти, подташнивать и так далее, попробуйте делать вдох на 4 счета, а выдох на 8 счетов. Это поможет вам успокоиться и вернуться в нормальное состояние, а тревога снизится.

Когда чувствуете, что нужна поддержка, не держите все в себе,  обратитесь к специалисту на очную консультацию. Также вы могли бы обратиться к психиатру или психотерапевту за профессиональной помощью для назначения медикаментозного лечения вашего тревожного состояния. Кроме этого, сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы.

Утрата близкого человека это, безусловно, эмоционально тяжелое событие. Похоже, бабушка была для Вас очень значимым и близким человеком, Вашей поддержкой в трудные минуты. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своими переживаниями и обратились за помощью. Потеря бабушки значительно повлияла на Вас, и заставила задуматься о вопросах смерти, что вызвало сильную эмоциональную реакцию. Мысли на тему смерти и о том, почему меняется прежнее ощущение жизни, являются нормальными для Вашего возрастного периода. В жизни каждого человека наступает время, когда возникают вопросы: «Кто я? Зачем я живу? В чем смысл моего существования?». Это говорит о том, что человек перешел на новый возрастной этап, начал понимать самого себя и задумываться о том, как и зачем ему жить. Это время поиска смысла, которое необходимо для того, чтобы обрести новые способы взаимодействия с изменившимися условиями.

Сейчас может казаться, что никто вокруг не способен понять Ваше состояние. На этом непростом жизненном этапе Вы нуждаетесь в поддержке, и наверняка есть те, кто могут Вам в этом помочь. Помните, Вы не один! Попробуйте обратиться к членам семьи, к друзьям, людям, которым Вы доверяете. Возможно, они имеют успешный опыт преодоления похожей ситуации и поделятся им с Вами. В любом случае, поддержка близких людей даст Вам значительный ресурс, то есть опору, которая помогает преодолевать возникшие трудности. Наличие у Вас желания изменить сложившуюся ситуацию уже является хорошим ресурсом! Вспомните, чем Вы любите или когда-то любили заниматься в свободное время, какие у Вас есть хобби? Если их нет, то самое время прислушаться к себе и отыскать новые интересы и увлечения! Есть ли у Вас любимые школьные предметы, которые особенно занимательны? Возможно, пора углубиться в их изучение! Попробуйте расширить свой круг общения, приобретите новые знакомства. Это позволит расширить взгляд на мир, увидеть его многообразие.

Также Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу, если он есть в вашем образовательном учреждении. Существует круглосуточный, бесплатный и анонимный телефон доверия, где Вы можете обсудить Ваши переживания со специалистом (8-800-2000-122).

Вы справитесь! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Роман.

       В вашей жизни произошло событие, в котором ы на кого-то очень обиделись, вам тяжело в этом состоянием и вы ищите возможности как справиться с этим чувством. Обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся. У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидания в отношении какого-то человека не оправдались.

       Роман, вы спрашиваете, как справиться с обидой? Чаще всего достаточно сказать другому о своих чувствах, конечно, в ненасильственной и неагрессивной форме. К примеру, так: «Мне больно от тебя это слышать», «Я злюсь, что ты забыла позвонить». Это даст другому человеку понять, что вы чувствуете на самом деле и в будущем в своём поведении учитывать и соблюдать ваши личные границы. Если же вы, проглотив боль, сделаете вид, что всё нормально, то и в дальнейшем ваш обидчик, скорее всего, будет вести себя точно так же: ведь он даже не узнает, что вам неприятно.

        К сожалению, содержание вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию и более полноценно разобраться с вашим запросом. На нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Марина

Здравствуйте, Ангелина! По всей видимости, Вы испытываете затруднения в установлении контакта с незнакомыми людьми, ощущаете некоторое беспокойство и напряжённость в тот момент, когда приходится подолгу говорить с собеседником, однако при этом не чувствуете тревоги. Вам хочется разговаривать с другим человеком, Вы стремитесь узнать его лучше, но при этом пребываете в сомнениях и раздумьях, как выстроить диалог. Это может происходить по разным причинам: неуверенность в себе, отсутствие опыта или имеющийся негативный опыт завести диалог в прошлом, сниженная самооценка. Ангелина, попробуйте подумать и предположить, с какой причиной могут быть связаны трудности в общении именно у Вас? Исходя из вашего текста обращения, мне представляется ваше желание начать именно дружеские взаимоотношения, которые, как правило, базируются на совместных интересах, ценностях, увлечениях, на взаимном уважении и бескорыстной помощи. Ангелина, в контексте данного определения можно поразмышлять, о каких Ваших хобби и интересах Вам хотелось бы рассказать другому человеку? Возможно, делая акцент о на Ваших увлечениях, Вы найдете точки соприкосновения с новым человеком. Для того чтобы еще больше отточить Ваши коммуникативные навыки, предлагаю Вам использовать техники активного слушания. Попробуйте отражать чувства своего собеседника, основываясь на своих наблюдениях за изменением эмоционального состояния, позы, мимики и голоса: «Я вижу, что Вам неприятно об этом говорить…». Возможно использование такого приема активного слушания, как резюмирование, что означает промежуточное подведение итогов сказанного другим человеком в процессе беседы. Не бойтесь задавать уточняющие вопросы по ходу рассказа истории другим человеком, не всегда собеседник описывает детали, свое эмоциональное состояние или переживания. Ангелина, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью по номеру телефона +7 (495) 400-99-99, кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию с психологом (сообщения будут видны только Вам и специалисту).

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Соня.

 Вы раньше страдали булимией, справились с ней, это очень здорово. Но теперь вас беспокоят последствия 3 лет жизни с этим расстройством. Понятно, что оно не могло не повлиять на ваш организм, и болезненность - закономерное следствие, но вы боитесь что у вас рак пищевода. И если да – то лечиться не собираетесь, потому что предполагаете будто деньги для вас и ваших близких дороже чем ваша жизнь.

 Несмотря на то что вы не написали по каким причинам у вас была булимия, рискну предположить, что эти причины связаны с вашим нынешним отношением к себе. Расстройства пищевого поведении вообще большей частью связаны с нарушениями в восприятии себя и проблемами с самооценкой. Именно поэтому лечение включает два аспекта: оценку состояния организма, создание устойчивых моделей поведения, отношения к еде, с акцентом на здоровье, а не внешнем виде, и проработки психологических причин, триггеров и работы над самооценкой и самопринятием. Вторым аспектом, в идеале, должен заниматься психотерапевт, причем в очном формате, так как здесь важно работать с человеком напрямую. Вы же справились с булимией, но до проработки психологических причин заболевания дело не дошло. И они продолжают на вас влиять и даже способ почти тот же - ведь отказ от лечения можно счесть за такой же акт аутоагрессии, (то есть причинения себе физического вреда), как и голодание и рвоту. Так что этот аспект нуждается в дальнейшей работе.

 Про мысли о раке. Страх перед всякими страшными заболеваниям с высокой смертностью встречается часто, а в вашем случае может быть навязчивым ввиду недолеченного РПП. Пока будет идти работа с психологом, думаю может в этом плане стать легче, а пока предлагаю вам следующий план: итак, вы признаёте, что боитесь что у вас рак, на основании того что с вашим ЖКТ что-то не так, а что именно – вы не знаете. Давайте так – вы выясняете что именно и почему у вас болит. А дальше алгоритм один на всю жизнь – у вас нет рака, если не доказано иное. То есть вот раз в год (или два, если вы очень тревожная) вы идёте и проверяетесь. А в остальное время – вы здоровы, никакого рака у вас нет. Это достаточно жесткая стратегия, но она действительно работает и работает долго.

 Соня, необходимо много усилий чтобы научиться любить себя, чтобы ценить жизнь и своё тело, но это возможно. Забота о себе должна стать вашей привычкой, ежедневной, постоянной. Поэтому пожалуйста, позаботьтесь о себе, обратитесь к психотерапевту и гастроэнтерологу, не пускайте своё здоровье на самотёк. И помните: чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Или снова обратиться на наш сайт.

 С уважением, консультант Катерина.

 Здравствуйте, Тёма.

 Вы очень подробно описали то, что чувствуете. И у меня совершенно не сложилось впечатления что вы преувеличиваете проблему или надумываете себе симптомы. Возможно проблема не в том, ЧТО вы говорите людям вокруг, но в том КАК и ЗАЧЕМ? Думаю, зачем понятно – от близких вы ждёте поддержки и понимания, от докторов – включения в вашу проблему. Но как вы это делаете? Какими словами, фразами какой используете тон? Попробуйте проанализировать способы общения. Интересуетесь ли вы собеседником в ответ или говорите только сами? Даёте понять, что ждёте от собеседника определенную реакцию или просто выплескиваете на него жалобу? Как часто в вашей речи звучат фразы: «мне бы хотелось с тобой поделиться», «мне нужна твоя поддержка», «расскажи, что ты об этом думаешь», «как бы ты поступил на моем месте?».

 Касаемо же вашего здоровья – несмотря на несовершеннолетие оно – ваш приоритет. Никто не позаботится о вас лучше че вы сами. И если доктора рекомендуют вам психотерапевта и психокоррекцию, то не следовать их рекомендациям не самый обдуманный шаг. Другое дело что формы этой работы могут быть разными и отнюдь не все из них требуют больших материальных вложений. Если не получается доказать, что вам это необходимо. Что это будут не пустые траты, а вложение в ваше здоровье – можно пойти иным путём. Поискать терапевтические группы (они могут ещё называться группами или сеансами групповой терапии) – это форма работы, когда несколько человек регулярно собираются в определённое время (как правило раз в неделю) на сеанс с психологом и все вместе прорабатывают свои проблемы – каждый свою. Относительно индивидуальных консультаций у психотерапевта, их стоимость заметно меньше, а пользу можно извлечь немалую. Так же существуют центры социальной поддержки, где работают штатные психологи (часто для подростков и детей там есть отдельный специалист). Есть горячие линии и телефоны доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Наконец, на нашем сайте есть форма работы которая называется «личный кабинет» - переписка с психологом. Она полностью конфиденциальна, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Вы сможете договориться об удобном формате взаимодействия и начать работу. Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Его элементами могут быть не только вопросы и ответы, но и задания, возможно, некоторые психологические тесты, назначенные по усмотрению психолога. Работа в личном кабинете не ограничена временем, он будет существовать столько сколько необходим вам. Если в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести работу параллельно.

 С надеждой, что вы найдёте опору для себя, консультант психологической службы.