Вопросы психологу

Здравствуйте. В вашем письме я слышу много боли и отчаяния. Расставание с близким человеком – это больно и тоскливо. Когда мы расстаемся с кем-то, с кем провели какое-то время, наша жизнь достаточно резко должна поменяться, причем какое-то время мы впадаем в состояние неопределенности. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Дайте волю чувствам, разрешите себе их проживать и выражать. Вы можете написать все то, что Вы чувствуете на листке бумаги, можете нарисовать, подбирая разные цвета и оттенки, соответствующие внутренним ощущениям. В тот момент, когда Вас посещают мысли о нежелании жить, найдите в себе силы сконцентрировать внимание на своем теле: почувствовать сердцебиение, дыхание, пол на котором Вы стоите и перенаправить фокус внимания не на действия, а на себя, на свои чувства.

 В данной ситуации не обойтись без поддержки близких людей. К кому Вы можете обратиться, с кем можете поделиться своими переживаниями? Говорите о своих чувствах близким друзьям, людям, способным вас слушать и присутствовать рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать ваши поступки, а просто присутствовать - это самое целительное, что может быть в этот период для вас.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Владимир. Вы планируете начать обучение на водительские права и хотите узнать, могут ли ранее выявленные ограничения препятствовать обучения в данный момент. Вы уже связались с компетентными в данной области специалистами – сотрудниками психиатрической больницы и получили ответ с инструкцией к дальнейшим действиям. Дальнейшая судьба данного вопроса - допустят ли Вас до обучения или нет, должна решаться совместно с обозначенными психиатрической больницей специалистами, в рамках обозначенных процедур.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Валя!

В своём обращении Вы пишете о том, что в последнее время испытываете определённый дискомфорт, связанный с трудностями на учёбе, что в свою очередь приводит к конфликтам дома. Вам стало сложно справляться со сложившейся ситуацией и решение пока для Вас не очевидно.

Валя, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Разбираясь в данном вопросе, я хотела бы Вам предложить встать в позицию «взрослого человека» и попробовать понять, почему родители поступают именно так, а не иначе. Стоит оговориться, что физическое насилие не может быть оправдано ни в каком случае, но при этом важно понимать, откуда у родителей такая форма реакции на Ваше поведение? Возможно, они сами были воспитаны таким образом и просто не знают другой формы воспитания? А, возможно, это поведение является проявлением их беспомощности перед трудностями воспитания, с которыми Вы вместе сталкиваетесь? Стоит откровенно поговорить с ними, без обид и обвинений, не с позиции «ребёнка», а (повторюсь) с позиции «взрослого». Возможно, тогда Вам удастся убедительно донести до родителей своё мнение, услышать их аргументы и прийти к компромиссу. К сожалению, мы не рождаемся готовыми родителями и на своём пути можем совершать большое количество ошибок, но это всегда опыт, который даёт нам возможность двигаться дальше.

Валя, читая Ваше письмо, я отметила, что Вы замечаете и осознаете свои чувства и эмоции, Вы критично относитесь к своему состоянию и это очень важно. События, происходящие в Вашей жизни, заставляют Вас пребывать длительное время в сильном напряжении, а это не может не отразиться на Вашем состоянии. Затянувшийся стресс может приводить к серьёзным изменениям здоровья, как психического, так и физического. Поэтому необходимо, как можно скорее, определить источник этого стресса и, если не избавиться от него, то хотя бы минимизировать его влияние на Вас.

Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Антон?

В прошлом, как я поняла, Вы пережили негативный и травмирующий опыт общения со сверстниками. Пытались самостоятельно преодолеть трудности, но видимо не все получилось так, как ожидали. И новая неудачная ситуация общения похоже вернула Вас к старым переживаниям.

Несмотря на это Вы готовы разбираться в причинах имеющихся сложностей и искать новые возможности для себя. Это правильный выбор и важное решение.

Итак, давайте посмотрим, Антон, на чём строится хорошее и качественное общение: на интересе и уважении к собеседнику, понимании того, о чём говорит или хочет сказать другой, понимании его эмоционального состояния, на возможности самовыражения в общении. А вот то, что приводит к сложностям в общении - отсутствие интереса к собеседнику, непонимание, желание самоутвердиться любыми способами за счёт другого.

Вы пишете об одном из своих качеств, которое, по-Вашему, затрудняет общение – неумение переживать поражение. С этим можно и нужно работать. Для этого стоит попытаться понять, что для Вас значит «быть первым», среди кого важно «быть первым», во всем ли можно быть первым, не нарушаете ли вы свои и общечеловеческие ценности в погоне за первенством?

Осмысление вопроса первенства - это важная тема. Об этом подготовлено много научных публикаций, написаны художественные произведения, сняты фильмы. И в этих источниках вы можете увидеть, что истории побед не всегда однозначны. Как и поражения не всегда являются поражением в обычном понимании. Многое зависит от тех ориентиров и ценностей, на которые Вы опираетесь. И то, как Вы проявляете свои человеческие качества в процессе этих «жизненных соревнований». Это становится понятным, если представить жизнь как большое соревнование, например, за популярность и любовь, за оценки, за успех.

В этой связи хочу обратить внимание на оценку и принятие своих собственных достижений, сравнение самого себя с тем, каким Вы были в прошлом и чего добились сейчас, благодаря своим собственным усилиям. Для других может быть не видна разница, но Вы, думаю, чувствуете, что изменилось в Вас после проделанной внутренней работы: из текста письма я поняла, что Вы стали настойчивым в отстаивании своей позиции, меньше ориентируетесь на чужое мнение; умеете идти к цели, но замечаете, что есть с Вашей стороны реакции, которые нужно учиться контролировать. И вот над этим вопросом стоит продолжать работать. Также необходимо понять, что тянет Вас к таким людям, с которыми не получается хорошего контакта. Может быть, стоит искать друзей из другой компании? Среди тех людей, которые будут воспринимать Вас с интересом, доброжелательно, а не агрессивно? Пробовать искать и не отталкивать тех людей, которые поддерживают Вас. Понять себя, понять, в чём ваши достоинства, а где проблемные зоны, не обесценивать себя и не вешать на самого себя ярлыки.

Сейчас важно не опускать руки, а действовать в нужном направлении. И Вы это уже делаете. Помните, что при необходимости всегда можете получить комплексную помощь специалистов: юридическую, социальную, психологическую. Обратившись в социальный центр по месту жительства. Рекомендую очно обратиться к психологу для возможности получения не однократной, а пролонгированной психологической помощи. В работе со специалистом Вы сможете проработать волнующие Вас темы.

Обращайтесь в любые доступные Вам источники психологической помощи. Ищите поддержку доброжелательных людей и единомышленников. Они точно есть рядом с Вами!

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что Вы утратили смысл жизни, появляются суицидальные мысли.

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Несмотря на то, что Вы пишете о том что ищете силы, чтобы расстаться с жизнью, Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению", новой жизни, новым целям и смыслам. Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли ( об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте.

Несмотря на внешнюю открытость и жизнерадостность, Вы часто испытываете негативные эмоции по отношению к окружающим людям и самой себе. Ваши попытки быть лучше других сопровождаются завистью к тем, кто достигает успехов в той же деятельности, что и Вы (например, в рисовании). Вы часто сравниваете свои и чужие результаты, и если это сравнение не в Вашу пользу (их работы лучше, или они потратили меньше времени на них), то у Вас возникает чувство ненависти и к ним, и к себе.

Зависть – это неприятное чувство, вызванное успехом другого человека, связанное с ощущением несправедливости по отношению к нам самим. Будучи скорее негативным чувством, оно часто остается неосознанным, выражаясь в беспричинном плохом настроении, раздражительности, недовольстве жизнью. Поэтому мне кажется важным, что Вы смогли определить у себя зависть и честно признаться в том, что Вы ее испытываете. Правильное обозначение «проблемы» - это первый шаг на пути ее решения. Кроме того, такое сильное чувство, как ненависть, так же показывает, что эта сфера жизни очень важна для Вас, поэтому имеет смысл все-таки постараться разобраться, откуда эти чувства возникают. К сожалению, формат публичной консультации не предполагает диалога, поэтому если Вам потребуется поддержка специалиста, или Вы захотите более подробно обсудить, что Вам делать, то Вы можете обратиться к психологу для регулярного общения (очно или онлайн, например, создав тему у нас на сайте в рубрике «Личный кабинет»).

Зависть – «говорящее» чувство, оно сигнализирует нам о том, чего на не хватает. Именно поэтому многие люди иногда или часто испытывают зависть. Вероятно, когда Вы поймете, о чем говорит чувство зависти, то у Вас появится «свет в конце туннеля» и понимание, что Вы можете сделать. Причем сделать со своей жизнью, а не с этим чувством, ведь завидовать - это нормально. Поразмышляйте, чего именно Вам не хватает, чтобы полностью прочувствовать свой успех, чтобы гордиться своими результатами. И что Вы реально готовы сделать для того, чтобы этого достичь, какую цену заплатить (а за все наши решения мы так или иначе "платим" - временем, деньгами, ресурсами, усилиями и т.д.). Иногда достаточно просто представить, что необходимо сделать для того, чтобы получить желаемый результат, и, оказывается, что делать ничего и не хочется, и такой успех не очень-то и нужен. А возможно окажется, что Вы реально готовы и сразу увидите, какие действия нужно совершить. Тогда их надо просто сделать. И в этом случае зависть, направленная в нужное русло, может стать отличным источником энергии, которая пока просто уходит на переживание этого чувства.

Кроме того, зависть показывает нам и уровень нашей личностной зрелости: насколько мы опираемся на окружающих или на самих себя (всегда ли для оценки собственного успеха надо сравнивать себя с другими?). Взросление личности предполагает «выращивание» некого внутреннего стержня, поиск внутренних опор, которые помогают выдерживать стресс, физические и психологические трудности; сравнение собственных результатов со своими (предыдущими), а не чужими. Укрепление самооценки, развитие умения ориентироваться только на себя – это непростой процесс, который требует налаживания отношений с самим собой. Возможно в этом Вам тоже потребуется помощь и поддержка специалиста-психолога.

Мне нравится фраза о том, что мы бессознательно завидуем тем, чей успех можем повторить. Я уверена, что Вы сможете достичь того, что для Вас сейчас является важным и ценным

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Алена!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что Вас тревожат сообщения, которые присылает Вашему супругу его мать. Для Вас эта ситуация нова и необычна, в связи с чем Вы задаётесь вопросом «Как реагировать?».

Алена, ситуация действительно непростая и то, что Вы не понимаете, как в ней действовать абсолютно нормально. В разных семьях существуют разные особенности, свои шутки, свой стиль общения. Это не означает, что Вы были неправы в своих предположениях, но и точно не говорит о том, что решать данную проблему стоит разрывом отношений. До того, как Вы узнали, что Ваш муж получает подобные сообщения от своей матери, были ли у Вас какие-то сомнения? Встречаясь с ним, и, выходя замуж, замечали ли Вы причины не доверять в вопросе отношений с матерью? Если – нет, то можно ли считать данные сообщения поводом разрушить всё, что Вы выстраивали всё это время?

В ситуации, с которой Вы обратились, работать можно только над своими ощущениями и своим эмоциональным состоянием. Возможно, Ваши отношения тревожат Вас по какой-то иной причине, но причина эта пока для Вас не очевидна, в связи с чем, сообщения, о которых рассказал Вам муж стали лишь поводом задуматься о расставании? Провести данную работу в подобном формате консультирования, без возможности получить от Вас обратную связь довольно трудно. Поэтому я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психологу за очной консультацией для того, чтобы понять, что происходит с Вами в данных отношениях, как Вы себя в них чувствуете. Далее при желании и/или необходимости можно рассмотреть вопрос об обращении к психологу совместно с супругом.

Алена, Вы поступили правильно, обратившись за помощью к специалисту, находясь в подобном состоянии, очень важно не замыкаться в себе и искать поддержку. Вы действительно серьёзно переживаете произошедшее, и я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вам понадобится оперативная помощь и поддержка, обращайтесь к психологу (любого доступного Вам телефона доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно, либо создав тему в «Личном кабинете» у нас на сайте). Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Роза.

В Ваших отношениях с супругом было утрачено доверие. Вы наблюдаете проявления ревности и агрессии со стороны супруга. Это Вас ранит.

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете. Так же Вы можете получить консультацию и поддержку на нашей линии экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Несколько месяцев назад Ваши отношения с партнёром кардинально изменились. В настоящее время Вы подвергаетесь физическому насилию. Вы хотите найти выход из ситуации, но ощущаете беспомощность, подавленность, появляются мысли о смерти.

Мне жаль, что Вы годами подвергались давлению и агрессии со стороны близкого человека, которого Вы воспринимали, как свою "каменную стену", к которому испытывали прочную романтическую привязанность.

Вы пишете, что не знаете, как выбраться из этих отношений. Полагаю, что партнёр не всегда проявлял "негативную сторону" и иногда "становился хорошим". В эти моменты Вам хотелось верить, что всё будет хорошо. Система "кнута и пряника" часто формирует механизм любовной зависимости, как защитного механизма сознания,чтобы не ощущать давление постоянно. Разрыв отношений часто бывает непростым периодом, особенно разрыв травматичных отношений. Сейчас Вам больно и очень важно, что Вы решились рассказать об этом, поделиться.Решение о разрыве - непростое решение, но возможно, от него зависят Ваше здоровье (эмоциональное и физическое) и безопасность в будущем.

Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, кто-то, кто мог бы поддержать Вас сейчас, кому Вы хотели бы довериться. Так же, возможно, Вам была бы полезна психотерапия. К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, но Вы можете получить поддержку и немного структурировать ситуацию в диалоге со специалистами линий психологической помощи (бесплатно, анонимно):

"Анна" - 8-800-7000-600 (могут предоставить не только психологическую помощь, но и информацию о кризисных центрах, где Вы можете временно укрыться в случае необходимости).

SOS - 8-499-901-02-01 специалисты этих лини могут подсказать, де получить консультацию именно для жертв домашнего насилия.

Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.