Вопросы психологу

Здравствуйте, Азалия. Очень вам сочувствую. Переживать потерю близкого человека, родителя, очень тяжело в любом возрасте. Люди по-разному переживают эмоционально сложные ситуации, на это нужно время. Горевание – процесс длительный, у него есть свои этапы которые необходимо пройти, чтобы завершить. Могу посоветовать вам к прочтению статью: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Можно читать частями. Информация может восприниматься болезненно, но она очень полезна.

 Может быть так что вы до сих пор не прошли все этапы горевания и именно поэтому чувствуете себя таким образом. Окончательно принять и смириться бывает очень тяжело, но это необходимый процесс. Горе крайне неполезно удерживать внутри себя – пусть оно выходит, выплескивается – словами, слезами, криками, но не копится. Вы не перестанете любить отца отгоревав по нему. Вы просто сможете жить дальше и хранить о нём светлую память.

 Также возможно, что описанное вами связано с процессами которые протекают в организме. В наше время всевозможные депрессивные состояния широко распространены, однако, чтобы убедиться в отсутствии или наличии у себя такового требуется обратиться к соответствующему доктору. Как консультанту психологической службы мне сложно делать выводы не общаясь с вами личною. Однако ваше состояние очень меня беспокоит. Азалия. Пожалуйста, позаботьтесь о себе!

 Если почувствуете, что вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы обратились на сайт психологической службы, однако ваше обращение не позволяет мне как-то эффективно оказать вам поддержку, ведь я могу только гадать что с вами произошло. Возможно, вы столкнулись с чем-то сложным, в процессе чего утратили значение «смысла жизни», задались вопросом в чем смысл, и выражаете желание понять, что это и как обрести, не потерять, ценить и понимать.

В нашей жизни бывают моменты, когда все вокруг становится серым и мрачным, будто мы останавливаемся и смотрим на свою жизнь со стороны, теряя заинтересованность в происходящем. Теряем свой ориентир или смысл в жизни. Стараемся его найти, нащупать, чем-то зацепить. Оцениваем свою жизнь, сравниваем себя с другими людьми. Задаемся вопросом: все ли я делаю правильно? Куда я иду? В чем смысл того что я делаю и жизни в целом? Или возможно, потеряв, как мы думаем, один смысл жизни, пытаемся понять, как и где обрести другой, в чем он должен выражаться? Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с этим ощущением и это нормально. В определенные периоды нашей жизни происходит оценка и анализ пройденного пути. Мы оглядываемся назад и анализируем все ли сделано правильно, всем ли я довольна, что можно сделать было лучше и что я хочу в будущем, чтоб было лучше. Тем самым выставляя новые цели и стремимся или меняем наш «смысл жизни».

На самом деле вы затронули очень философский вопрос, который каждый человек периодически задаёт себе на протяжении всей жизни, но вот находит ли на него ответ? Для каждого человека есть свой смысл в жизни, он не появился сразу при рождении, он прорастает как семечко в почве в течении нашей жизни. Мы находим нечто новое для себя, ставим цель - идём к ней, добиваемся или нет. Но само движение и есть смысл, а движение в какую сторону - каждый человек определяет сам для себя. И нет одной дороги верной, их может быть много, в разные стороны, но это не означает, что в какой-то момент смысл теряется. Вероятно, вы сейчас «остановились» и не видите свой путь дальше или сомневаетесь в выборе правильного направления. Но даже ваша «остановка» - это уже часть чего-то большого и значимого для вас. Вероятно, это лишь начало к изменениям, к улучшениям и результату. К чему-то новому.

 С надеждой, что этот ответ найдёт в вас отклик, консультант службы.

Здравствуйте, Анна.

В последнее время на Вас «навалилось» много проблем: развод с мужем и при этом совместное проживание с ним и его мамой, нехватка денег, отсутствие поддержки со стороны мамы и от друзей. При этом Вы стараетесь быть счастливой, меняться, если это необходимо, но не видите результата от своих усилий. В итоге Вы ощущаете усталость, появляются суицидальные мысли.

Анна, из обращения у меня возникло впечатление, что Вы сделали очень много усилий, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Это вызывает огромное уважение. Мне сложно понять, почему в итоге Вы получаете негативные результаты. Возможно процесс изменения еще не закончен (и поэтому Вы не видите результата), возможно на это требуется много ресурсов, и они просто истощились. Возможно Вам важно одобрение со стороны окружающих, а его, к сожалению, нет.

Анна, те обстоятельства Вашей жизни, которые Вы описали, даже по отдельности являются серьезными стрессовыми факторами. Вам очень нужна поддержка, и если от близких людей она не поступает, то значит надо обращаться за ней к специалисту: психологу или психотерапевту. Причем такая помощь должна быть не разовая, а на протяжении некоторого времени. Есть много разных форматов психологической помощи: очная (бесплатная – в центрах социального обслуживания населения или психоневрологических диспансерах по месту жительства), дистанционная (телефоны доверия или переписка на сайте). Например, Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет» у нас на сайте и в формате диалога обсуждать с одним специалистом волнующие Вас вопросы. Если Вы захотите обратиться на телефон доверия (такая помощь круглосуточная и анонимная), то заранее узнайте в Интернете его номер в Вашем регионе.

Анна, Вы сделали первый шаг: обозначили проблему и написали нам. Сделайте следующий: позвольте специалистам Вам помочь, обратившись за длительной поддержкой.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Максим.

В Вашей жизни сейчас достаточно много стресса: сложная работа, нехватка денег, конфликты с девушкой, статья, по которой Вас могут привлечь в будущем. Вам не хватает сил и ресурсов, чтобы выдержать это, отчего стали появляться суицидальные мысли.

Максим, Вы оказались в непростой ситуации. Действительно, когда на человека влияют факторы, которые постоянно давят на него и заставляют нервничать, то со временем он начинает уставать, и ему становится всё труднее справляться с переживаниями и негативными мыслями. В такой ситуации хронического стресса можно пойти двумя путями: постараться снизить воздействие стрессовых факторов, либо укреплять собственные ресурсы, которые помогают их выдерживать и с ними справляться.

Максим, форма публичной консультации не позволяет мне задать Вам уточняющие вопросы, поэтому я могу лишь порассуждать о том, какие меры Вы можете предпринять. Во-первых, если остановиться на ресурсах, то попробуйте проанализировать, от чего зависит Ваше эмоциональное состояние (что влияет на то, позитивно или негативно Вы рассматриваете текущие события). Например, это может быть полноценный сон (если мы выспались, то задачи на день кажутся вполне выполнимыми), наличие времени на отдых, поддержка друзей, наличие денег на необходимые покупки, интересные задачи и так далее. Вы можете даже расположить эти ресурсы списком, начиная от самых значимых. Далее можно либо просто поразмышлять на тему, насколько удовлетворены необходимые потребности, либо попробовать оценить по 10-балльной шкале. И затем составить план мероприятий, которые позволят Вам эти ресурсы восполнять. Например, спать не менее 8 часов, гулять или заниматься спортом, слушать музыку, проводить время с близкими и т.д.

Во-вторых, давайте немного поговорим о стрессовых факторах. Максим, в обращении Вы их ясно обозначили, однако, не очень подробно описали. Поэтому, возможно Вам будет удобнее обсудить их с психологом очно (бесплатно можно обратиться к специалисту в центрах социального обеспечения населения или в психиатрических больницах) либо дистанционно (например, можно создать тему на нашем сайте в Личном кабинете). Кроме того, всегда можно воспользоваться телефоном доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе может узнать в интернете).

Максим, важным является понять для себя, насколько Вы можете влиять на те стрессовые факторы, которые есть в Вашей жизни. Например, если стресс на работе связан с конфликтами с коллегами или трудностями при выполнении задач, то в этом случае Вы можете что-то сделать со своей стороны. А если стресс связан именно со спецификой работы, то это уже вне зоны нашей ответственности, и тогда стоит подумать о том, как восстанавливать затрачиваемые организмом ресурсы или поменять место работы. То же самое и с грозящей Вам статьей: можете ли Вы сделать что-то, чтобы избежать этого? Если нет, то как можно минимизировать ущерб для Вас?

Максим, когда проблемы «наваливаются» как снежный ком, то ощущение «что это никогда не закончится» очень мешает их решать. Однако даже самый плохой день длится всего 24 часа и заканчивается. Воспользуйтесь помощью психолога и начните решать проблемы постепенно.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Константин!

Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете чувство бесполезности, беспомощности, чувство вины за несамостоятельность и совершенные ошибки, что сопровождается навязчивыми мыслями, снижением веса и селфхармом (преднамеренным причинением себе какого-либо вреда без суицидальных намерений).

Вы пишите, что стараетесь избегать ответственности из страха совершить ошибку. Однако, Вы осмелились обратиться к нам на сайт за психологической помощью, а это ответственное решение, указывающее на Вашу готовность к изменению текущей ситуации, которая вызывает у Вас выраженные негативные эмоции и переживания.

Константин, Вы стремитесь все держать под контролем, чрезмерно фиксируя внимание на своем внутреннем диалоге, направляя туда все внимание и всю свою энергию, в связи с чем возникает чувство тревоги, с которым Вам крайне тяжело справиться. Также в результате зацикленности на своих мыслях может пропасть интерес к вещам, которые раньше приносили положительные эмоции, доставляли удовольствие.

Ваше чрезмерное стремление все контролировать выражается в определенных убеждениях, неосознанных привычках. Подумайте, почему даже незначительная оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха? Возможно, эти чувства связаны с переживаниями раннего детства, когда Вы, будучи ребенком, начали осознавать собственную зависимость от других людей (от взрослых) и необходимость соответствовать их требованиям. Вероятно, совершая первые ошибки, Вы переживали их, как несоответствие тому, как «должно быть».

Искорените установку «Ошибся - значит плохой» - это навязчивый стереотип. Не вините себя за совершенные ошибки. Ошибаться – это нормально. Страх совершить ошибку сковывает нас, ограничивает в принятии решений, осуществлении действий, лишает самостоятельности и уверенности в себе. Разрешите себе не быть безупречным, примите тот факт, что Вы не можете все контролировать - это априори невозможно.

Постарайтесь подумать над тем, что Вам кажется действительно самым страшным в жизни и сопоставьте с последствиями потенциальной или уже совершенной, на Ваш взгляд, ошибки. Поймите, что это не катастрофа и что настоящей ошибкой будет остановка в личностном развитии, поскольку Вы лишаете себя возможности действовать из страха ошибиться.

Константин, рекомендую Вам обратиться к специалисту с медицинским образованием – к психотерапевту или психоневрологу - для дальнейшей консультации и исключения определенных рисков.

Также, если есть возможность, рассмотрите вариант очного обращения к психологу с целью более подробного анализа проблемы и более эффективного поиска путей ее решения. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт в Личный кабинет либо позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50.

Не оставайтесь со своими чувствами и переживаниями наедине, проговорите их с близкими людьми. Это поможет Вам их быстрее прожить и, возможно, переосмыслить.

Позвольте себе ошибаться! Ошибки учат шире смотреть на мир.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Ева!

В своём обращении Вы пишете о том, что столкнулись со смешанными чувствами, связанными с Вашей социальной активностью. С одной стороны Вы осознаёте потребность находиться в компании, с другой – Вы прекрасно чувствуете себя, находясь дома в одиночестве. Вас не устраивает наличие данного противоречия, и Вы хотели бы изменить ситуацию.

Ева, позвольте искренне поддержать Вас! Вероятнее всего Вы столкнулись с такой вещью, как «социальные ожидания». Что же это такое? Социальные ожидания – это определённые требования, которые к нам предъявляет общество. Требования, предъявляемые окружающими индивиду по отношению к его действиям, мыслям и чувствам, необходимым или уместным в той или иной ситуации. Зачастую это вещь очень нужная, поскольку, таким образом, поведение другого человека становится для нас предсказуемым и своего рода безопасным, но иногда эти ожидания играют с нами злую шутку. Все мы уникальны, у каждого человека есть свои способности, особенности и потребности, когда эти потребности немного выходят за рамки общепринятого поведения возникает конфликт, подобный тому, с которым столкнулись Вы. Вы понимаете, что Вам комфортно находиться одной и выход «в свет» напротив заставляет вас чувствовать себя некомфортно, но есть определённые ожидания от Вас, которые воспитываются непроизвольно с самого детства, и эти ожидания «велят Вам» выходить из зоны комфорта просто потому что «так принято». Задайтесь вопросом: Почему Вы должны гулять с теми, с кем Вы чувствуете себя некомфортно? Почему «лучше» чувствовать себя некомфортно в компании, чем дома в комфортном одиночестве? Есть ли рядом с Вами люди, которые «навязали» Вам мысль, что так правильно?

При этом Вы упоминаете, что желание гулять с кем-то и обида, когда Вас не приглашают, всё таки есть, что может говорить о том, что Вы не замкнутый в себе человек, а лишь человек, который имеет свои приоритеты, или человек, который пока не смог найти компанию, в которой может быть комфортнее, чем в одиночестве. Помимо этого могут быть различные факторы, которых Вы пока не замечаете, но они мешают Вам чувствовать себя комфортно в уже имеющейся компании. В таком случае важно прислушиваться к себе и пытаться проанализировать, почему сегодня Вы приняли такое решение, и, почему Вы пожалели/не пожалели о нём. Полезным будет завести «Дневник эмоций», который буквально «заставит» Вас прислушиваться к себе и, возможно, со временем проанализировав его Вы сможете открыть для себя новые грани своей собственной личности.

Вы поступили правильно, обратившись за помощью к специалисту, находясь в подобном состоянии, очень важно не замыкаться в себе и искать поддержку. Если у Вас есть возможность обратиться к психологу за очной консультацией, обязательно сделайте это. Если Вам понадобится оперативная помощь и поддержка, обращайтесь за поддержкой на любой доступный Вам телефона доверия или к специалистам нашей психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50. Искренне надеюсь, что данная ситуация разрешится положительным образом. Берегите себя!

С уважением, Маргарита!

Здравствуйте, Людмила!

 Из Вашего обращения я поняла, что Вы проживаете в одной квартире с родственником, употребляющим алкоголь. Вы испытываете дискомфорт и нежелание идти домой. Ваше обращение – результат того, что Вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и улучшить качество своей жизни. Поддерживаю Вас в этом.

Да, тяжело наблюдать за тем, как алкоголь разрушает жизнь близкого. Но, к сожалению, проблему видят только родные, а зависимый не хочет ничего слушать. Он верит, что справится сам и не хочет ничего менять. Как правило, его все устраивает. Подобное отрицание — это бессознательный процесс, больной действительно не видит проблемы. Так устроена эта зависимость. Близких это убивает и заставляет страдать.

Людмила, хочу поддержать Вас в этот непростой период. Вам нужны силы! Алкогольная зависимость — это сложный многофакторный недуг, принудительно его победить нельзя. Принуждение бросить пить подтолкнет зависимого пить ещё больше. Вам, Людмила, необходимо понимать, что вы не можете заставить человека не пить. Вы можете только поддержать его на пути выздоровления и содействовать в поиске помощи.  Не нужно уговаривать зятя, угрожать ему или взывать к совести. Это бессмысленно. Занимаясь таким «спасением», Вы тратите время, а зависимость прогрессирует. Желание употребить алкоголь всегда сильнее любых уговоров. Не заставляйте родственника бросить пить.

Вы можете поговорить с зятем. Начать стоит с того, чтобы выразить свои чувства. Что Вы испытываете боль от поведения вашего близкого. Не драматизируйте, а просто обозначьте свои чувства. Напомните, что чрезмерное употребление уже привело к тяжелым последствиям. Перечислите их. Скажите, что Вы не хотите видеть, как родной человек разрушает свою жизнь и не намерены это терпеть. Скажите, что Вы готовы поддержать его в выздоровлении и если будет желание что-то решать со своей проблемой, Вы постараетесь помочь. Озвучьте подготовленное правило дома. И обозначьте, что, если близкий хочет употреблять, пусть делает это не дома. Прикрепите к разговору подготовленные доказательства неадекватного поведения. Говорите по факту, а не абстрактно. Например, так: “Такое твое поведение вызывает во мне огромное чувство боли. Я тебя люблю, но не могу смотреть на то, как ты себя разрушаешь. В связи с этой ситуацией у нас в доме новые правила: 1, 2, 3…. Если ты не хочешь соблюдать и продолжать свое безумие - я вынуждена применить санкции:… Если ты хочешь что-то сделать со своей проблемой, я готова тебе помочь”

Успешный исход разговора – это согласие принять помощь. Начать что-то делать с проблемой. Можно совместно обсудить дальнейшие действия. Договориться о том, что если ситуация повторится Вы начнете профессиональное лечение, но больше не станете терпеть зависимость близкого. Также вы  можете выбрать удобный метод лечения вашей зависимости и обратиться к профессионалам. Это может быть стационарная реабилитация, онлайн сессии с психологом, амбулаторное лечение или посещение групп взаимопомощи.

Людмила, в процессе разговора будьте готовы не обвинять, не осуждать, избегать нравоучений. Будьте готовы к тому, что реакция может быть неадекватной. Ваш близкий употребляет сильнодействующее психоактивное вещество. И даже если на первый взгляд он выглядит нормально, в мозгу есть изменения и ваши слова могут вызвать агрессию. Не начинайте разговор, если ваш близкий пьян или испытывает отчаяние и гнев. Создайте правила семьи: в вашем доме не употребляют алкоголь – все члены должны соблюдать это правило. Это правило говорит о том, что дом становится трезвой территорией.

    Главное, о чем Вам надо знать при неудачном разговоре с зависимым – вы ни в чем не виноваты. Это зависимость. Нужно мобилизоваться, выдохнуть и не опускать руки. При этом зять должен нести ответственность за свои поступки, если он не последует ранее принятым договоренностям.

Действия должны быть радикальными, например, лишение зависимого родственника любого финансирования. Вы НЕ спонсируете зависимость, которая разрушает вашего близкого. Это самый непростой, но крайне важный момент в разговоре с зависимым родственником. Он должен выполнить поставленные Вами условия! Вам же нужны силы на то, чтобы удерживать эти условия. Людмила, не стоит начинать разговор, если Вы не готовы выполнять выдвинутых требований. Помните: Вы не хотите мириться с зависимостью и хотите помочь. Подготовьтесь и найдите слова для разговора с вашим родным, чтобы он прекратил пить.

Людмила, быть близким человеком того, кто страдает алкогольной зависимостью, значит невольно быть созависимым от его пагубного пристрастия. Важно, время от времени, отвлекаться от решения проблем родного. Проводите время с друзьями и восстанавливайте силы. Не разрушайте ваши другие взаимоотношения из-за чрезмерного решения проблем зависимого от алкоголя родственника. Вы не виноваты в его поведении.

С верой в Вас и Ваши силы!

С уважением, Екатерина.

 Здравствуйте, Софа.

 Вы пишете, что вас посещают мысли о смерти, и называете их «навязчивыми». Я понимаю, что сама тема смерти может быть пугающей и тревожной, особенно если вы никогда прежде ни с чем подобным не сталкивались, но сами по себе такие мысли не свидетельствуют ни о чём плохом. Смерть – часть нашей жизни, как бы человек не желал обратного. Никто не хочет думать о собственной смертности и смертности своих близких, никто не хочет даже мысленно это представлять – ведь это страшно. В нашем обществе существует негласный запрет на обсуждение смерти, рассуждать о ней вслух считается неприличным, во многих семьях вообще не принято обсуждать ничего подобного, особенно с детьми. Но вместе с запретами может возникнуть и интерес: что, как, почему? Это и философские вопросы, и житейские переживания, и если они у вас есть – это нормально.

 Немного другое дело – мысли о суициде. Сами по себе всплывающие в голове в моменты негативных переживаний, они просто есть. Ну мелькнула мысль и мелькнула, что такого. Пока вы осознаете, что это просто ваше нежелание что-то делать, отрицание обязанностей или способ уйти от иной тревожащей проблемы, то не стоит беспокоиться. Но если эти мысли кажутся вам навязчивыми не из-за страха перед темой смерти, а потому что они и впрямь выходят из-под вашего контроля – тут стоит обратить внимание на то что происходит в вашей жизни. Счастливые люди не задаются философскими вопросами и не помышляют о суициде. Какие-то факты вы уже возможно выделили – вас не устраивает ваша внешность, у вас сложности со взаимоотношениями в классе. Также впереди важный год в школе и экзамены. Поскольку два из трёх выделенных вами фактов относятся к школе, думаю вам стоит обратиться к школьному психологу, чтобы этот человек помог вам выстроить отношения со сверстниками и адаптироваться в классе.

 Если вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна.

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит то, что Вы не можете перестать лгать людям. Полагаю, что Вы испытываете двоякие чувства: с одной стороны Вы понимаете, что ложь способна негативно повлиять на отношения с важными людьми из Вашей жизни, а с другой не можете контролировать этот процесс. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Анна, существует множество причин, из-за которых люди обманывают. Например, чтобы достичь своих целей, привлечь внимание. Иногда ложь является защитным механизмом (когда ребёнком приходилось врать, чтобы избежать наказания). Во многих случаях причиной могут являться даже структурные особенности мозга.

Если эта ситуация существенно отражается на Вашей жизни, если мешает общению, а также выстраиванию и сохранению близких взаимоотношений, то обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким особенностям общения.

Также для получения поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить со специалистом свою проблему и способы её решения.

Если такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Анна, я искренне верю, что Вы сможете выстраивать комфортное для Вас общение с другими людьми!

С уважением, Ольга.