Вопросы психологу

Здравствуйте, Владимир. Вы считаете, что у вас панические атаки, которые сопровождаются першением в горле. Панические приступы не дают спать, расслабиться и полноценно отдохнуть. На уровне реальной жизни не находите поводов для волнений и переживаний. Ранее возникали приступы удушья после смерти брата, вы принимали валериану, удавалось засыпать, сейчас постоянно думаете о том, что с вами происходит, фокусируете свое внимание на горле, слюноотделении, на своем теле. Владимир, в вашем вопросе стоит  работать в двух направлениях: 1. пройти медицинское обследование щитовидной железы и головного мозга, чтобы исключить органические проблемы вашей проблемы. 2. начать работать с психологом на предмет выявления психосоматических причин данного состояния и формирования новых стратегий мышления и поведения, чтобы разрушить привычную модель организма - создавать панику. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ника!

Вы пишите о тяжелом о вас состоянии - вас одолевают навязчивые мысли о смерти. Они причиняют вам сильнейший дискомфорт, справляться с ними становится все сложнее. Это сказывается на вашей повседневной жизни, вас стали пугать обычные вещи, как выход на балкон. 

Спровоцировать появление таких мыслей могли различные причины: пережитый сильный стресс, психические расстройства и др. Начинать работу стоит с уточнения причины, определить которую сможет только специалист. Вы можете проконсультироваться к психологом, а также можно обратиться к врачу-психиатру. Специалисты помогут разобраться в причинах появления таких мыслей, а также при необходимости рекомендуют медикаментозную поддержку. 

Стоит заметить, что вы сохраняете критику к этим мыслям, не доверяете им и пытаетесь бороться с ними. Однако, в такой непростой ситуации вам необходима поддержка. Есть ли кто-то из близких или друзей, с кем вы могли бы поделиться своими переживаниями, кто смог бы выслушать и поддержать вас? В такие моменты не нужно скрывать своих эмоций и переживаний. Выражение своих переживаний способно облегчить ваше состояние. Если же нет возможности обратиться к близким, вы всегда можете позвонить по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно. 

Чтобы помочь себе самостоятельно, когда вас одолевают мысли, постарайтесь отвлечься на что-то: это может быть какое-то занятие, или окружающие вас предметы или звуки. Если мысли приходят перед сном - постарайтесь сосредоточиться на вашем дыхании, отстраниться от этих мыслей. Вы можете сконцентрироваться на телесных ощущениях, постараться постепенно расслабить каждую часть тела. 

Ника, хочется выразить вам поддержку! Несмотря на ваше состояние, вы не опускаете руки и продолжаете искать помощи и решения вашей проблемы. Не останавливаетесь на этом! Не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам так необходима!

С пожеланием успехов и скорейшего улучшения самочувствия, консультант психологической службы.

Дарья, здравствуйте.

Вы чувствуете себя опустошенно. Вы столкнулись с какими-то обстоятельствами, из-за которых, Вы «потеряли» близких людей, с кем ранее было общение. Вы находитесь в другом городе, Вам не хватает поддержки. Вы не видите смысла в Ваших действиях. Вы постоянно спите, потому что хотите «закрыться» от мира. Дарья, обращение за помощью говорит о том, что Вы ищете положительные способы изменения текущего состояния.

Дарья, накопившиеся события оказывают сильное влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. Вам кажется, что ничего нельзя изменить, и у Вас нет сил на эти изменения. Потеря смысла жизни может сопряжена с тем, что человек не понимает, кто он такой и чего он хотел бы. Часто такое состояние возникает после того, как случились какие-то негативные обстоятельства. Все занятия и интересы, которые увлекали раньше, вдруг становятся бессмысленными, человек сталкивается с непониманием, ради чего или кого что-то делать и к чему-то стремиться. Без смысла невозможна радость, поэтому с потерей смысла жизни человек нередко погружается в депрессию и обрывает контакты. Дарья, работа с вашим состоянием и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства. Кроме того, рекомендую Вам прочитать книгу Виктора Франкла «Сказать жизни „Да!“: психолог в концлагере». Это книга рассказывает о преодоление тягот и лишений военных лет, способность человека в экстремальных, зачастую нечеловеческих, условиях сохранить себя как целостную личность и при этом не разучиться радоваться жизни со всеми ее проявлениями. Книга повествует о том, как мы можем перенести самые тяжелые страдания.

Надежда, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина!

Вы отмечаете, что последние три года режете себя и хотели бы избавиться от такого поведения по отношению к себе. Вам не с кем поговорить и Вы нуждаетесь в поддержке.

Важно понять из какого чувства Вы это с собой проделываете. Помощь заключается в исследовании причин самоповреждающего поведения. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред:

1. чаще всего это выступает в качестве стратегии преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий.

2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность.

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия.

Человек занимающийся самоповреждениями, на самом деле хотел бы направить гнев на кого-то другого. Вместо того чтобы злиться на другого человека, если невозможно по каким-то причинам отреагировать на нём свой гнев, человек предпочитает злиться на себя, обвинять себя и, в связи с этим, повреждения он наносит самому себе. И, можно сказать, что таким образом, отреагируется злость и искупается вина, это тоже приводит к эмоциональной разрядке и некоторому спокойствию. Однако злость которая рождается говорит о том, что то, что происходит между Вами и внешним миром, другими людьми, Вам не подходит и именно это нужно изменить. Т.е. злость - это энергия, которая приводит к изменению посредством того, что Вы говорите, обсуждаете как с Вами можно обращаться, где Вам больно итд и другие перестают делать то, что Вам не подходит,  если это не помогает, то к отдалению. 

Стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.

Ангелина, я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь, не остаётесь наедине со своими трудностями, страхами. Я не знаю по каким причинам Вы не можете находиться со своей семьей рядом, несмотря на то, что любите их. Однако, попробуйте проанализировать свое окружение возможно то, что Вы считаете что  не можете запросить у них поддержки, на самом деле может быть Вашим представлением о Вашем с ними контакте. Возможно, они все же смогут поддержать в трудный период, если им прямо об этом сказать. Но, в любом случае, важно понимать, что Вам необходима помощь специалиста (психолога, психотерапевта или психиатра) и, возможно, лечение. К сожалению, Вы не даете детальную информацию о себе, в связи с чем мои рекомендации носят общий характер. Однако, Вы всегда можете позвонить к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе, если Вы подросток, то по телефону 8(800)200-01-22. Не откладывайте звонок!

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте! Вы пишите о том, что Вам не хватает любви от мамы. Вам бы хотелось быть с ней более близкой, при этом Вы наоборот чувствуете обратное. Вероятно, разговоров с ней Вы избегаете и в силу сложившихся обстоятельств, у Вас появились суицидальные мысли.

Хочется Вас поддержать, сказать, что Вы ощущаете тягостные чувства, Вы хотите быть открытой в отношениях с близким человеком, но у Вас не получается наладить тот контакт, который хотелось бы. Безусловно, Ваши переживания нормальны.

Детско-родительские отношения могут складываться по-разному, но почти всегда могут возникнуть трудности в недопонимании друг друга, в каких либо ожиданиях друг от друга. В отношениях всегда следует учитывать потребности друг друга и уметь взаимодействовать так, чтобы не было ни страха, ни обид.

Вы пишите о том, что боитесь сказать хоть слово Вашей маме. Задумывались ли Вы об этом? Почему так происходит? Может поразмышлять с позиции, что Ваша мама - Ваш друг? Либо, если пока это не является правдой, Вы всегда можете сказать, что хотите, чтобы Ваша мама стала для Вас другом. Возможно, Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда очень нуждаетесь именно в материнской любви и поддержки, возможно, Ваши переживания, на Ваш взгляд, способна понять только она. Постарайтесь все же пойти с ней на контакт, без какого-либо страха и сказать о своих потребностях.

Возможно Вы не чувствуете именно столько любви, сколько бы Вам хотелось получать, поскольку мамы - всегда любят своего ребенка так, как умеют и могут. Это зависит от прошлого опыта Ваших родителей, то, что они впитали от воспитания своих родителей. Если помимо мамы, у Вас есть еще близкие родственники, с кем Вы близки, Вы можете поделиться своими переживаниями с ними, а они, в свою очередь, как взрослые люди могут поговорить о Вашей проблеме. К слову о возрасте, о котором Вы не написали, могу предположить, что Вы подросток, поэтому в таком случае, хочется отметить, что Вы переживаете не самый простой жизненный период в своей жизни. Вы формируетесь, становитесь старше, на Вашем горизонте появляются все новые ситуации, с которыми Вы не сталкивались. Вы приобретаете другие навыки, новый опыт и Вам нужна эмоциональная поддержка.

К сожалению, информации не так много в Вашем обращении и такой формат не представляет возможным задавать Вам уточняющие вопросы, поэтому, хотелось бы рекомендовать Вам обратиться на телефон горячей линии для подростков 8 800 2000 122.звонок бесплатный и анонимный для Вас, Вы можете поделиться со специалистом своими переживаниями, рассказать о том, что Вас беспокоит. Если Вы взрослая, то можете позвонить на номер +7 495 989 50 50.

Берегите себя! Надеюсь, Ваша ситуация разрешится наилучшим образом.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Анастасия!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Анастасия, в первую очередь, примите мои соболезнования и позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Ваше состояние естественно для переживания утраты. Дорогого стоит то, что Вы не замыкаетесь в себе, стараетесь найти поддержку у квалифицированных специалистов. Поэтому я хочу предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Также важно понимать, что бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Софья.

На протяжении длительного времени, Вам кажется, что Вы не можете найти общий язык с родителями.У Вас сложилось впечатление, что они совсем Вас не слышат.

Мне жаль, что Вы столкнулись с такими серьёзными переживаниями, как длительный период недопонимания с родителями. Полагаю, что Вам сейчас действительно тяжело, и Вы нуждаетесь в поддержке. Очень важно, что Вы сумели обратиться за помощью. Это - очень зрелый и ответственный шаг.

 Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Подумайте, есть ли у Вас друзья, которым Вы могли бы доверить свои переживания. Возможно Вы могли бы поддержать друг друга и обменяться опытом.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Регина!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Регина, мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния в одиночку.

Ваши переживания – это реакция на ваш страх будущего, страх неудачи. Однако с этим можно работать и это можно исправить. Вы пишите, что у вас есть мечта – учиться за границей. Ваша мечта вполне достижима и реальна, вы можете поступить также и в отечественные университеты, ведь они готовят отличных специалистов. Я не знаю, в каком вы сейчас классе, но даже если вы в выпускном классе, у вас есть возможность достичь своей мечты и поступить в хороший ВУЗ. В данной ситуации действительно многое зависит от вас, силы вашего духа и воли.

На самом деле, сложно решить вашу проблему бездействием. Поэтому я предлагаю вам занять активную позицию в решении вашей проблемы. Активная позиция в решении жизненных задач способствует достижению не только хороших результатов, но и повышению самооценки, которая ведет к улучшению взаимоотношений с окружающими.

Начинайте с малого: определитесь со списком университетов и специальностей, на которые планируете поступать. Оцените, смогут ли ваши родители обеспечить ваше проживание в тех городах или странах, где находятся выбранные вами университеты. Определитесь с предметами, которые будете сдавать, обсудите с семьей ваш выбор. И принимайтесь за постепенную, плавную подготовку к экзаменам. Может быть, сначала ваши занятия будут составлять один час в день, но потом вам будет все легче и легче увеличивать нагрузку, вы увлечетесь учебой. В таких случаях очень помогает систематизация: составьте план, по которому вам будет удобно работать, разбейте большие задачи на множество маленьких. Систематический труд, к которому вы придете постепенно и достаточно безболезненно, даст вам возможность преодолеть тревогу и поможет вернуться к нормальной жизни. И, поверьте, полугода достаточно, чтобы подготовиться к экзаменам в том темпе, в котором вам будет комфортно.

Очень важно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Поразмыслите, может быть, все же есть хотя бы один человек, который может вас поддержать? Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, ваш молодой человек. Если таких людей нет, вы можете обратиться за помощью к школьному психологу по поводу того, что происходит с вами.

Хочется отметить, Регина, что вы сильная: у вас есть собственные мечты, видение жизни, вы очень совестливый человек. В данный момент очень важно, чтобы вы не сдавались, и смело шли к своей мечте, работали над тем, чтобы создать то будущее, которое вы хотите увидеть.

Регина, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника.

Недавно  Вы поссорились с подругой, и это Вас тревожит.

Отношения с друзьями и близкими играют огромную роль в жизни человека. Полагаю, что Вы сейчас огорчены и встревожены, возможно, даже раздосадованы или охвачены грустью или гневом. Что бы Вы не ощущали, из письма я полагаю, что ситуация значима для Вас, и Вы бы хотели найти выход из неё.

К сожалению, на основании текста невозможно рассмотреть ситуацию достаточно подробно.

Если я правильно Вас поняла, то после ссоры Вы столкнулись со следующими заявлениями подруги:

- Она хочет прекратить общение совсем или установить некоторую дистанцию

- Она считает, что Вы недостаточно контролируете эмоции

- Она не считает Ваши претензии заслуживающими уважения

Согласно этим утверждениям получается, словно только от неё зависит, сохранятся ли отношения, и Ваши переживания не имеют значения. 

Боюсь, что на данный момент могу предложить Вам больше вопросов, чем ответов. Подумайте, согласны ли Вы продолжать дружбу на подобных условиях. Если нет, представьте, каким Вы хотите видеть Ваше с подругой общение, попробуйте обсудить с ней, возможно ли это.

 Так же подумайте, считаете ли Вы сами своё поведение неуместным, а проявление чувств слишком бурным. Если Вы тоже не довольны особенностями своего поведения, подумайте, хотите ли Вы его изменить, если да, то на какое.

Так же предлагаю Вам обсудить ситуацию со взрослым, которому Вы доверяете (мама, папа, бабушка, школьный психолог и т.д.), чтобы получить поддержку и новый взгляд на ситуацию.

Если Вы не готовы обсудить ситуацию с близкими, Вы можете создать новое обращение с более подробным описанием конфликта, обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи или на детский телефон доверия (8-800-200-01-22). Звонки бесплатные и анонимные.

С уважением, консультант службы.