Вопросы психологу

Здравствуйте, Мел!

В последнее время Вы заметили, что в периоды сильных переживаний испытываете приступы удушья, которые сопровождаются дрожью в теле. Очень важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и обратились за помощью в нашу службу! 

Мел, то, что Вы описали, больше похоже на паническую атаку. Паническая атака представляет собой необъяснимый приступ сильной тревоги, сопровождаемый страхом и различными соматическими проявлениями ( например, учащенное сердцебиение и дыхание, нехватка воздуха, жар или озноб, дрожь в теле). Сильные стрессы и переживания могут быть одной из множества причин появления панических атак. Угроза жизни также может стать причиной. Припомните, может появлению панических атак предшествовали какие-то  потрясения? Возможно это происходит с Вами, когда затрагивается какая-то конкретная проблема?  К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы составить полноценную консультацию, а выбранный Вами формат однократного обращения не предполагает ведение диалога для получения обратной связи. Поэтому я бы Вам рекомендовала обратиться за очной консультацией к психологу в Вашем городе. Специалист, сможет собрать информацию, поможет понять причину появления панических атак.

Также Вы можете самостоятельно прочитать статью на нашем сайте о способах, с помощью которых можно справляться с паническими атаками. Прикреплю Вам ссылку: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Вы должны понимать, что паническая атака – это результат различных переживаний. Не проработав причину, от них не избавиться.

Важно, чтобы в такой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники, друзья. Также Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Настя.

Потеряв Вашего домашнего любимца, Вы запретили себе погрузиться в процесс горевания по потере. При этом Вам пришлось надеть на себя маску «хорошей работницы» – благополучной и результативной, позитивной и лёгкой в общении. И через некоторое время, разглядывая мир и все происходящие события, Вам стало казаться, что действительность стала игрушечной – бутафорской. Постепенно из Вашей жизни стала уходить радость, за ней пришла грусть, которая камуфлирует Ваши страдания от утраты отношений с домашним любимцем и злость, на то, что Ваша боль обесценена. Это могло привести Вас к потере жизненных смыслов, состоянию истощения физических и эмоциональных ресурсов, отказу от Ваших желаний и стремлений.

Настя, блокирование естественного проявления Ваших эмоций выхолащивает Ваши жизненные силы, препятствует потоку Вашей творческой энергии и искажает видение актуальной ситуации. Находясь в подавленном состоянии, человеку порой, бывает довольно сложно объективно рассмотреть тревожащую ситуацию, свои возможности, а также представить жизненную перспективу. В такие моменты очень важно иметь возможность безопасно делиться своими переживаниями, чтобы отреагировать накопленные эмоции и снизить силу их влияния на Ваше внутреннее состояние.

Настя, для того, чтобы научиться справляться с Вашими переживаниями и вернуться к ощущению реальности и глубины жизни, Вам стоит обратиться за помощью к психологу в Вашем населенном пункте. В режиме очной консультации специалист сможет помочь Вам разобраться в актуальной ситуации, в причинах Вашего эмоционального состояния, а так же достигнуть оптимального для Вас результата.

Настя, ещё у Вас есть повод начать самостоятельную работу с Вашими эмоциями, которая может помочь Вам облегчить Ваши болезненные переживания, безопасно прожить Ваши чувства, а так же по-новому увидеть Вашу жизненную ситуацию. Для этого выбирайте для себя одно либо несколько упражнений для повседневного использования:

– написание «автоматического» письма, способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом. Упражнение стоит начать выполнять в моменты, когда Ваши мысли приносят Вам беспокойство или в период «залипания» в потолок.

– упражнение «камень жалоб», позволяет через вербализацию эмоций, прожить накопившиеся переживания. Для этого Вы берете любой предмет, который помещается в Вашу ладонь (камушек, бусина, брошь, ластик) и в уединенной обстановке «рассказываете» ему о накопившихся переживаниях, жалобах, мыслях и претензиях. Когда почувствуете, что рассказали, всё, что хотели, благодарите «камень жалоб», моете его под струёй холодной воды и убираете его в укромное место. После этого стоит умыть лицо прохладной водой или принять душ. Регулярно выполняя это упражнение, Вы сможете отреагировать негативные чувства и снизить душевную боль. Упражнение тк же может помочь наладить коммуникацию с собой и окружающими людьми.

– упражнение «рисование каракулей», помогает снизить интенсивность испытываемых эмоций и тревожных мыслей. Чтобы выполнить упражнение, Вы берете чистый лист бумаги и рисуете линии разной формы и размера – каракули, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.

– упражнение «мандала», помогает наполниться ресурсами и отреагировать актуальные переживания. Суть упражнения в рисовании либо разукрашивании рисунков внутри круга. Для этого Вы можете использовать цветные карандаши, мелки, краски. Процесс рисования настраивает на позитивный лад и помогает начать жить внутренней жизнью, запуская процессы исцеления души и тела. Картинки для разукрашивания Вы найдете в любом книжном магазине или набрав в браузере запрос: «картинки в круге для разукрашивания».

Настя, так же для укрепления связи с собой Вы можете начать заново знакомиться со своими эмоциями и научиться распознавать собственные чувства. Рекомендую Вам книгу Наталии Кедровой «Азбука эмоций», которая поможет Вам в этом процессе. Текст книги есть в свободном доступе в сети Интернет. Автор легко и доступно рассказывает об основных эмоциях в жизни человека, об их предназначении и способах взаимодействия каждой из них. Надеюсь, что эта книга, откроет Вам достаточно способов соприкосновения со своими чувствами и переживаниями.

Настя, когда у Вас появятся силы и желание читать, Вы можете начать знакомство с книгой Виктора Франкла «Сказать жизни «Да!». Книга повествует о том, как мы можем перенести самые тяжелые страдания. Философ и психолог, прошедший нацистские лагеря смерти, рассказывает о том, благодаря чему выжили узники концлагерей – и о том, как найти ответ на свой вопрос: «В чём смысл жизни?».

Настя, при желании Вы можете позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас вопросы. Либо на нашем сайте в рубрике «личный кабинет» открыть тему, где совместно со специалистом - психологом в формате переписки (конфиденциально и бесплатно), Вы сможете проработать все волнующие Вас темы столько, сколько Вам потребуется.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Даша! 

В данный момент вы подавлены происходящим, ваши переживания настолько тягостны, что к вам непроизвольно приходят мысли о суициде. Эти внезапные мысли вас пугают, поскольку вы не можете их контролировать и, наверное, в глубине души не согласны с ними. Навязчивые мысли, которые не поддаются контролю, также могут быть результатом усталости и перенапряжения. Так же мне кажется, что вы чрезмерно критичны к себе и предъявляете такие требования, с которыми в данный момент вы не можете справиться, что опять-таки приводит к подавленности и саморазрушительным мыслям. При этом вам не хватает эмоциональных и энергетических ресурсов для совладения со сложной ситуацией. Действительно, ваши жалобы очень сходны с проявлениями эмоциональных расстройств. Поэтому мне хочется вам порекомендовать обратиться за помощью к специалисту как можно скорее. Врач проведет дифференциальную диагностику и подберет индивидуальный курс лечения для вас.

В данный момент вы можете помочь себе, поддерживая оптимальное функциональное состояние: соблюдать режим дня, больше гулять на свежем воздухе, выполнять умеренную физическую нагрузку. Выполнение этих простых правил позволит снизить напряжение нервной системы и восстановить ее ресурсы. Они позволят вам более конструктивно подойти к решению ваших текущих проблем.

Вы можете регулировать ваше актуальное эмоциональное состояние с помощью метода саморегуляции - аутогенной тренировки. Она представляет собой комбинацию медитативных техник и техник самовнушения. То есть сочетает расслабление мышц, концентрацию внимания на нейтральном стимуле и позитивные речевые формулировки. Например, как только вы испытываете наплыв суицидальных мыслей постарайтесь выполнить следующие действия. Займите удобное положение, раслабьте мышцы тела, почувствуйте сопровождающее приятное тепло по телу, постарайтесь представить приятную картину, например солнечный морской берег, как только у вас получится сконцентрироваться на приятном образе, повторите несколько раз фразу "я с этим справлюсь" или "я сильная".

Из вашего обращения, я вижу, что ваши близкие являются важнейшим ресурсом. Очень здорво, что они вас эмоционально поддерживают. Общение с другими позволяет нам посмотреть на ситуацию с другой стороны, выговориться, получить сочувствие. Если у вас в какой-то момент нет возможности поговорить с близким, а эмоцииперкполняют, вы всегда можете обратиться на горячуюлинию 8-800-1000-153.

Я вижу, что вы достаточно сильный человек, который несмотря на все трудности стремится жить. Вы справитесь, успехов вам! 

Здравствуйте, Дарья.

Вы описываете сложности, касающиеся Вашей социальной жизни и проявляющиеся в том, что Вам страшно и неловко, опасаетесь осуждения и насмешек, чувствуете себя недостаточно «хорошей» для того, чтобы поддерживать взаимоотношения с теми, кто интересен. При этом хотите дружбы, отношений – нуждаетесь в естественных для человека вещах. И самое главное, Вы хотите разрешить эти проблемы, разобраться, исправить ситуацию.

В нашей психике есть механизмы, о которых мы часто просто не подозреваем. И Вы пишете интересную фразу: «В окружении других людей чувствую себя ущербной. Сама себя я такой не считаю». Вопросы для Вашего размышления и самоощущения: кто же видит Вас ущербной? Кто считает такой? Чьими глазами Вы видите это в себе? Видимо, Вы всё-таки уже привыкли так считать, но Ваша фраза подчёркивает противоречие: чувствую себя такой/такой себя не считаю. Кто же считает так? О семье не пишете, точнее, говорите о том, как в ней себя ведёте Вы – ласково, мудро, заботливо, и прежде всего возникает ощущение очень тёплой атмосферы между Вами и родными, но, возможно, корни Ваших сегодняшних переживаний лежат в отношениях с самыми близкими людьми. Это очень важная и объёмная тема, которую справедливее всего рассматривать детально, уделив достаточно времени, в сопровождении психолога – систематически посещая индивидуальные консультации специалиста, который Вам подходит, или на начальном этапе хотя бы открыв тему в личном кабинете на сайте нашей службы/обратившись по телефону доверия. Сделать это я рекомендую не потому, что с Вами что-то не так, нет, а потому что вопрос требует внимания и погружения в сопровождении психолога.

Я могу предположить, что в Вашем близком окружении был или есть кто-то очень важный для Вас, кто никогда не был доволен Вами на все сто. Или был доволен, но считал, что нужно лучше, а может быть, сравнивал со сверстниками. И этот взгляд на Вас со временем будто стал Вашим собственным: Вы очень привыкли к высокой планке, Вы требовательны к себе и другим, нужно лучше, нужно выше. Но при этом в этом взгляде есть отрыв от реальности: Вы никогда не видите настоящую себя и настоящее положение дел. Вы видите требование, предъявляемое к себе и другим. И если говорить метафорично, в таком случае мы как кролики, перед которыми привязана морковка на палочке за спиной: кажется, бежим изо всех сил и вот-вот дотянемся до неё, но на деле морковка остаётся вне досягаемости – именно так работают вечно высокие планки. Ответьте себе: при каких обстоятельствах Вы были бы собой довольны? Какой нужно быть, чтобы не испытывать страх насмешек и стыд за себя? Я думаю, Вы ощущаете именно стыд. Это чувство, которое всегда социально, то есть возникает и укрепляется только в присутствии кого-то, кто стыдит. Так что очень важно понять, перед кем так стыдно показать себя такой, какая Вы есть.

Отношение к себе во многом определено родительским отношением, но не только им, конечно. Своё отношение ещё нужно создать! Сейчас Вы будто стоите перед пространством, где у Вас должно находиться сформировавшееся знание себя, понимание себя, своих сильных и слабых сторон, потребностей, желаний, вы смотрите туда, а там пусто. То есть до этого времени представление о Вас было не Вашим, и в итоге Вы не понимаете, какая Вы, какой быть, чтобы иметь крепкие взаимоотношения с людьми, на какие свои качества можно опираться, от чего можно оттолкнуться. Вы очень грамотно рассуждаете, создаёте впечатление эрудированного человека, и в своих рассуждениях делаете меткие замечания, например: «Никто меня не полюбит. Да и кто это сделает, если я сама не могу». Тем временем, в Вашем случае действительно необходимо начать с перестройки отношения к себе, в результате чего Вы начнёте совершенно иначе транслировать себя окружающим. А для этого необходимо начать себя узнавать, знакомиться с собой, становиться сначала самой себе другом – это регулярная практика, включающая заботу, поддержку, внимание к своему состоянию, а это новые действия по отношению к себе, которые нужно совершать, а не рассуждать о них.

Обесценивая других, проще переживать своё одиночество. Отталкивая, можно меньше раниться. Маскировка страха под высокомерием – распространённая защита. Очевидно, Вы имеете давний страх быть отвергнутой, не понятой, воспринятой не так, как Вам бы того хотелось. Ещё предположу, что в Вас сидит обида на кого-то конкретного, разросшаяся в итоге до обобщения. Вы ведь не просто так таким образом отзываетесь о парнях. И не просто так считаете ненужными и скучными людей, которые тянутся к Вам. За описанным Вами стоит прежде всего сильное желание контактировать. Вы очень хотите этого, хотя вместо этого Вам кажется, что Вы испытываете только страх, презрение, раздражение. Это то, чем Вы стали защищаться от близости и риска быть отвергнутой. Но прежде всего было желание человеческой близости. Да, Вы и сами пишете, что хотите друзей, хотите мужа и семью. Я лишь подчёркиваю, что на самом деле Вам не препятствует ничего, кроме Вашего страха. Но страх всегда разрешается только действием. А человеческие отношения – это действительно всегда вероятность того, что нас не поймут, оттолкнут, оставят. Но и их прелесть как раз в том, что мы можем рисковать быть уязвимыми, открываясь другим людям, и получать вознаграждение в виде их открытости. То есть тут нужно вспомнить: взаимодействие – это всегда двусторонний процесс, зависящий не от кого-то одного, а от всех участников. Каждый из двух человек, находящихся в диалоге, вносит в этот контакт свои 50%. Вы пишете, что есть те, кто хотел бы с Вами общаться, есть те, с кем начинаете общение, но из-за своих опасений не поддерживаете его. Уделите время и ответьте себе на опросы: А что я потеряю, если вот этот человек не захочет со мной дружить? Я стану от этого хуже? Это меня разрушит? Думаю, нет. Вы можете сформировать свой, супер-комфортный круг общения. Да, это процесс, где люди и отсеиваются в том числе. Подумайте, а лучше выпишите в колонки: что Вы делаете для того, чтобы с Вами хотелось общаться, как ведёте себя для этого – проявляете ли инициативу, заинтересованность к другим, дружелюбие, проявляете ли готовность поддержать и т.д., а что делаете такого, что других отталкивает – может быть, демонстрируете пренебрежение, безразличие, высокую занятость, вроде «мне не до тебя»; Вы уже написали, что обычно Вы в наушниках, создаёте ощущение максимальной замкнутости и отсутствия нужды в ком-либо. Перечислите для себя всё, что придёт на ум в первом и втором случае, посмотрите на это, останьтесь наедине с собой и поощущайте: как Вам в первом случае, когда Вы активны, доброжелательны и т.д., и как во втором, что хочется изменить, что хочется сделать. Я бы очень рекомендовала это обсудить с психологом не в виде письма на сайт, а в очном или видео-формате.

Дарья, Вы очень конструктивно настроены, в Вас жива и активна критичная часть, которая отслеживает, когда Вы переключаетесь в ту самую «девушку-нарцисса», когда Вы хотите близости с людьми и всё остальное, нужно очень внимательно эту часть в себе слушать. Пока займитесь узнаванием себя, рассмотрите, что Вам нужно, что хочется, понаблюдайте за собой и своими потребностями. Начинайте с собой дружить, заботясь. Параллельно вновь порекомендую выбрать психолога (можно получать бесплатную психологическую помощь в центрах социальной помощи населению, которые есть практически в любом населённом пункте, можно обращаться по телефонам доверия, в том числе по номеру +7 (495) 989-50-50, когда поддержка требуется безотлагательно). Помните: Вы не становитесь плохой от того, что кто-то плохо о Вас подумает. Если это произойдёт, кто-то посмеётся над Вами, подшутит, скажет о Вас что-то неприятное – это будет не о Вас, а о нём. И если Вы в семье раскрепощены, веселы, милы, ласковы, то окружающие не смогут этого не увидеть, если Вы перестанете это прятать.

Я искренне желаю Вам веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

После 2 родов вы оказались в ситуации, в которой не находите понимания со стороны мужа, ваши отношения испортились, появилось недоверие к нему, подозрение в измене. Вы не чувствуете поддержки, ваше эмоциональное состояние ухудшилось.

Мария, я могу предположить, что в ваших отношениях с мужем настал кризисный период. Кризис в отношениях это такой момент, когда сложившаяся ситуация или поведение членов семьи престают кого-то (или всех) устраивать. И причин тому могут быть разные, я приведу только некоторые из возможных:

Быт. До замужества партнеры чаще проводят время друг с другом в романтической обстановке, стараются радовать, удивлять друг друга, делают сюрпризы, преподносят подарки. Когда же молодые люди начинают жить вместе, все эти прекрасные моменты сходят на нет или проявляются только по праздникам. Подобное однообразие приводит к некоторому охлаждению или даже безразличию, возникают взаимные упреки, претензии и т.п. В результате супруги отдаляются друг от друга, каждый начинает жить своей жизнью, женщины больше внимания уделяют детям. Партнеры становятся как будто чужими друг другу, повышается риск распада союза.

Рождение детей так же может являться дестабилизирующим фактором. Меняется финансовое состояние семьи, происходит перераспределение расходов. Больше времени уделяется младшему члену семьи, что может влиять на ощущение недостатка внимания для других членов семьи. Таким образом, взаимоотношения в семье неизбежно меняются, и эти изменения являются новыми для всех ее членов, необходимо менять привычное поведение. А это опять же, является стрессом.

С кризисом в отношениях на разных этапах сталкивается каждая семья и самое главное, суметь преодолеть его. Необходимо помнить, что отношения зависят от обоих участников, следовательно, не стоит винить себя или напротив, упрекать своего партнера. Важно уметь услышать партнера и найти компромисс, проявить способность договариваться. Из вашего обращения я могу понять, что вы с ним не находите контакта, так как ссоры не прекращаются. Это происходит как раз потому, что ни одна из сторон не готова услышать и понять потребности другой стороны. Попробуйте вспомнить, как вы решали разногласия ранее и насколько эффективно это происходило.

Вы описываете свои чувства, ревность которую испытываете. Здесь я считаю возможным процитировать часть статьи «Когда в отношениях сложно», опубликованной на нашем сайте и содержащей ответ психолога на схожую с вашей ситуацию: «Ревность - очень тяжелое чувство, Вы правы. Сложно жить, постоянно подозревая, что тебя обманывают, изменяют тебе. Наверное, хорошо было бы, если бы существовало "волшебное средство", которое могло бы быстро и легко избавлять нас от этого негативного чувства. Однако мне нечем Вас порадовать. Поскольку чувства это то, в чем мы не властны над собой - они приходят и уходят сами по себе - мы не можем по своему желанию их включать и выключать. Можно попытаться понять, какова причина возникновения этой ревности. Как правило, в основе ее лежит желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности, потому что знание о том, что он всегда "есть" для нас и никуда не денется, добавляет Вашему существованию надежности, которой ему недостает по какой-то причине. И это имеет отношение не к Вашему партнеру, а только к Вам самой. В ревности всегда присутствует компонент некой "недостаточности" в ревнивце. Часто пусковым механизмом ревности является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка, дефицит самоценности, нелюбовь к себе. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и отрочества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями или опыт общения со сверстниками. Другие люди дают нам первые представления о себе, и из этого опыта мы строим внутреннюю картину себя - того, какие мы есть на самом деле. Эта картина меняется с течением лет и от нашей собственной активности в этом направлении очень многое зависит. У Вас есть возможность ее подкорректировать, если Вы сможете решиться и обратиться за очной психологической помощью».

В вашем обращении описаны ваши переживания, но для более полного ответа на ваше обращение, мне бы хотелось знать ваш запрос, какую помощь вы желаете получить? Возможно, вы выговорились и вам уже стало легче, надеюсь предоставленная информация поможет разобраться в ситуации. К сожалению, формат однократного интернет обращения не дает возможности более полно и точно ответить Вам, задать дополнительные вопросы для уточнения немаловажных моментов. Поэтому, если чувствуете, что данного формата Вам недостаточно, у Вас есть возможность обратиться по телефону доверия нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или по любому другому доступному вам телефону доверия).

Мария, на протяжении всей своей жизни мы сталкиваемся с жизненными трудностями, и выйти из них нам помогают те кто рядом, наши родные и близкие. Зачастую, бывает сложно открыться им, рассказать как нам сложно. Но это подчас просто необходимо, сесть и рассказать обо всем, что не получается, что тревожит. Только так они смогут понять и прийти на помощь. Мария, вы нашли в себе силы и готовность обратиться к нашему сайту, к психологам нашей службы. Я вижу в этом большой ресурс. Это свидетельствует о том, что вы видите, что необходимо что то менять, а уже это шаг на пути к изменениям. Из кризиса сложно выйти быстро, но это возможно и в этом можно найти положительный момент, использовать этот шанс преодолеть это препятствие и сблизиться. Хочется пожелать вам моральных сил, красноречия и понимания со стороны близких.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Илья!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Вы пока что затрудняетесь в решении некоторых проблем и вопросов и это привело к чувству беспомощности перед лицом некоторых трудностей. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.

Илья, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Илья, в описанной вами ситуации нельзя оставаться один на один с проблемой. Если вы опасаетесь постановки на учёт, вы можете обратиться с существующей проблемой к частно практикующему психиатру, также пред визитом вы можете уточнить у специалиста может ли он гарантировать анонимность сведений полученных от вас в ходе работы. Помимо этого, в данной ситуации не обязательно сразу посещать медика. Как я уже писала выше, вы можете начать работу только с психологом. Данный специалист не является врачом и не может поставить вас «на учёт». Для того чтобы и вам и специалисту было максимально комфортно работать, лучше выбирать психолога, который в данных о себе делает пометку -friendly (френдли психолог).

Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Холи!

С недавнего времени Вы постоянно испытываете сонливость и посвящаете сну практически всё своё время. Первую неделю это не вызывало у Вас дискомфорта, однако сейчас у Вас появилось ощущение, что Вы «выпали из жизни». Друзьям не удаётся выйти с Вами на связь, а ночь – единственное время, когда Вы чувствуете себя немного бодрее. Вы обеспокоены текущим положением дел и чувствуете себя растерянной.

Причины постоянной сонливости могут быть различны. Их корень может скрываться как в плоскости эмоционального, так и физического состояния. В связи с чем, рекомендую Вам обратиться к врачу-терапевту в больнице по месту жительства. Обращение за медицинской помощью даст Вам возможность проверить состояние организма и в случае необходимости, получить рекомендации относительно дальнейших действий.

К сожалению, в обращении не указана информация о событиях, которые предшествовали данному периоду, которая позволила бы предположить о причинах беспокоящей вас проблемы. В связи с чем, рекомендую Вам обратиться по номеру телефона, указанному на нашем сайте для того, чтобы более подробно обсудить со специалистом трудности с которыми Вы столкнулись, осознать их причины и сформулировать возможные стратегии выхода из сложившихся обстоятельств.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Татьяна.

Читая ваше сообщение я слышу ваши чувства, вашу тревогу, горечь и боль, вы запутались в происходящем, ощущаете страх и усталость, отчужденность и непонимание.

За последнее время очень много произошло в вашей жизни, смерть любимой мамы, длительные проблемы со здоровьем, у вас сложные отношения с отцом. Вам кажется, что вы не видите своего будущего, не понимаете, что с вами происходит. Жизнь кажется чередой сложностей, вас пугает предстоящее совершеннолетие. Запутавшись в череде происходящих событий вас посещают мысли о суициде, самоповреждение кажется вам отдушиной.

Вам сейчас очень сложно. Бывает трудно об этом говорить, но гораздо труднее молчать о том, что с вами происходит. Татьяна, хорошо, что Вы написали на наш сайт, озвучили часть ваших переживаний.

Иногда мы видим только отрицательные аспекты своей жизни и не видим перспектив развития ситуаций, не видим способов как с этим справиться. У вас пока нет достаточного жизненного опыта. По мере взросления мы сталкиваемся с разными ситуациями и приобретаем новые навыки и способы преодоления. Иногда нам нужна помощь и это нормально. Помощь близких или профессионалов. Татьяна, у вас есть близкий человек, ваша бабушка. Вы с таким теплом пишите о ней, о том, что она о вас заботится и всей душой вас любит. Это важно. Когда близкий человек может вас поддержать и просто быть рядом.

А еще, вы можете позвонить на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122, рассказать в живом диалоге о том, что вас беспокоит и разобрать вашу проблему более подробно. Татьяна, проговаривая ваши переживания, опасения и тревоги вы сможете посмотреть на ситуацию, находясь как бы «над ней», а не внутри. Не откладывайте звонок. Берегите себя!

С уважением, Аурика

Здравствуйте, Евгения. Читая ваше обращение, я вижу, что вы чувствуете отчаяние оттого, что вам трудно избавиться от суицидальных мыслей. Действительно, пережив депрессию, человек проходит ряд трудностей, своего рода реабилитацию. Суицидальные мысли важно переживать совместно с проработкой своей эмоциональной сферы, которая корректируется во взаимодействии с окружающим миром и внутренним. Возникновение таких мыслей обусловлено мельканием на горизонте иллюзии свободы и выхода из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой вы не можете справиться. При этом вы можете испытывать и чувствовать безнадёжность, отчуждение, одиночество и так далее.

Для того чтобы не допустить развития и ухудшения симптомов, на мой взгляд, необходимо:

1.) Вовремя выявлять первые сигналы ухудшения вашего состояния;

2.) Определяться с тем, что вам помогает в переживании этих мыслей, например, когда вы отвлекались на что-то, на какое-то дело. Именно не переключаться на общение с другими людьми, а всё внимание направить на своё тело, например, позаниматься йогой, бегом, просто прогуляться на свежем воздухе, последить за своими ощущениями;

3.) Для развития позитивного мышления и взгляда на окружающий мир, попробуйте для начала выделить, что запускает у вас процесс негативного мышления. Как сильно в этом процессе задействовано ваше окружение, может быть, там есть люди, которые наиболее сильно влияют на это. Поговорите с ними, объясните, что хотите думать позитивнее и почему именно так хотите, если эти люди будут продолжать, то, конечно же, лучше ограничить своё общение с этими людьми и переключиться на позитивно мыслящих. Если же это не конкретные люди, а исключительно ваше мнение, то необходимо поработать над собой. Понять, что определяет ваше негативное отношение, и стараться переключать эти автоматические мысли на позитивные, то есть, иными словами, придумать негативным мыслям альтернативу, о чём вы будете думать и что будете делать, когда негативные мысли снова придут;

4.) Позвонить и более подробно рассказать о своих трудностях и переживаниях, например, на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись через личный кабинет.

Если у вас нет таких дел, которые могли бы вас отвлечь, то вот техники, которые могут помочь отвлечься:

1.) Примите холодный душ;

2.) Выровняйте дыхание. Следите за тем, чтобы вдох был короче выдоха, дышите медленно, почувствуйте, что вы испытываете в этот момент, что происходит с вашим телом;

3.) Возьмите в руки кубик льда, попробуйте полностью сосредоточиться на ощущении холода;

4.) Напишите на листке бумаги о своих переживаниях, «вылейте» на листок всё, что у вас сейчас на душе, в том числе напишите, как вы переживаете суицидальные мысли, какие они, почему, на ваш взгляд они появились снова, а почему возникли изначально. Затем, прочтите ещё раз, написанный вами, текст и порвите листок. Оцените свои ощущения до и после.

Помните, что жизнь это наличие возможностей, а смерть это их отсутствие. Сейчас вы ещё можете всё исправить, успокоиться, стать ещё лучшей версией себя. Вы молодец, что обращаетесь к специалистам, тем самым, помогаете и заботитесь о себе.

С уважением, Дарья.