Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мои родители разводятся и я не знаю что мне делать. Мне 20 лет уже достаточно долго живу одна. После разговора с папой( он инициатор развода), сказал что хочет жить один потому что он никому не нужен и в разговоре намекнул что я теперь могу жить с мамой, на мой ответ что я не хочу, он ответил, что у меня не будет выбора. При этом говорит что любит маму, но он должен разобраться что ему делать дальше. А я не знаю что мне делать
Здравствуйте, Марина!
Как я понимаю, Вы чувствуете растерянность и тревогу в связи с разладом в отношениях родителей. Предполагаю, что Вы хотите, чтобы в родительской семье было все, как прежде. С одной стороны, Ваше желание понятно, но с другой – любые отношения развиваются по своим правилам. Так, Вы можете не знать всех подробностей отношений родителей, что абсолютно нормально. Ведь ваши мама и папа не только родители, но также мужчина и женщина. Ваш отец выбрал приемлемую для себя стратегию – разобраться в себе и своих чувствах. Он сделал свой выбор в сложной для себя ситуации. Но также, похоже, отец хочет сделать выбор и за вас, определяя с кем вам жить. И как я понимаю, Вас злит его решение, но вы не знаете, как быть.
Насколько я понимаю, вас злит решение отца, но вы не знаете, как быть дальше. Что именно вас тревожит не совсем понятно: вы не знаете, чью сторону занять? как спасти семью? Или вас волнует возможный переезд к матери? Это как-то может быть связано с вашей финансовой независимостью?
В любом случае, вы можете поддержать на этом этапе обоих родителей. Думаю, это важно как для них, так и для Вас самой. Ведь ни отец, ни мать не перестанут быть для вас родителями. А Вы остаётесь их дочерью и будете ею всегда.
Кроме этого важно сохранять эмоциональную устойчивость. Для этого старайтесь делать привычные для вас дела, то, что помогает чувствовать стабильность. Кроме этого делайте то, что доставляет приятные эмоции, это важно для поддержания сил и преодоления непростого жизненного этапа.
Если коротко, дайте возможность своим родителям разобраться в своих отношениях самостоятельно. Это важно. И признайте решение, которое они примут. На этапе поиска решений Вы можете поддерживать их: общаться, выслушивать, говорить о важности отца/матери для вас, о важности благополучия каждого из них.
Если Вы почувствуете потребность в дополнительной психологической помощи, помните, что всегда можете обратиться на доступный Вас телефон доверия или на «горячую линию» нашей службы.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 15 лет и мое имя Ася. Давно нуждаюсь в психотерапии, но все время ее не получаю лишь по одной причине - мои родители. Они давно в разводе и каждый из них по свойму делает мне больно практически каждый деньМоя мама очень деспотичная женщина. Для нее я - лицо семьи и каждый раз когда я не оправдываю ее небесные ожидания на меня вываливается тонна агрессии, оскорблений ( основанных на моих переживаниях и чувствах) и периодически в ход идут физические меры (затрещины, таскания за волосы, предметы рядом). Не написала урок на нужную оценку- наказание, потеряла что-то (а это случается практически постоянно в связи с моей плохой памятью) - наказание, одета или накрашена не подобающе - наказания. Она привила мне колоссальное чувства вины, собственной ничтожности и неполноценности, что в 12 лет меня тошнило от взгляда на отражение в зеркало. Когда она увидела мои первые порезы - взяла нож и начала водить по своей руке, при этом взяв мою. Каждую нашу ссору я слышу что я убожество, что она ненавидит меня, что я одна не проживу и что я неблагодарная сука. Родственники говорят что стала она такой из-за отца, который бросил ее когда мне было 6. Сейчас же мы с ним практически не общаемся, но я с детства помню его двухсмысленные намеки и жесты в сторону меня как девушки. Это продолжается до сих пор и мне страшно что когда-то они перейдут границу
Здравствуйте, Ася!
Из Вашего обращения я понимаю, что Вы сильно обижены на родителей за то, что они не смогли сохранить семейные отношения и окружить вас, свою дочь, любовью, теплом и заботой. Возможно ваши родители не знают, как выстроить общение с Вами, уже взрослой дочерью: пытаются действовать так, как умеют, но это, по вашему мнению, выходит грубо и задевает ваши чувства. Вы не знаете, где получить поддержку и как противостоять грубостям.
Ася, очень печально, что Вам приходится переживать описанное вами обращение со стороны мамы. Создаётся впечатление, что мама в общении с вами использует метод устрашения и наказания, так как не знает, что можно по-другому.
Что можно сделать? Предложить поговорить с мамой откровенно, сказать о том, что вас задевает в общении с ней, стараясь говорить о своих чувствах. Эта стратегия называется «Я-сообщения». Например, «Мама, когда ты называешь меня бестолковой и обзываешь грубыми словами, мне обидно, больно и страшно. Я не чувствую в этом проявление твоей заботы и любви? Что так сильно задевает тебя. Расскажи о том, какой ты была в моём возрасте. Вспомни, чем ты похожа со мной?»
Ася, Вы можете говорить о том, что необходимо бережно относиться друг к другу. Ведь вы самые дорогие люди на земле. И только от вас зависит, какими будут эти отношения. Попытаться научиться слышать друг друга. Не доставлять боль друг другу, учиться находить точки соприкосновения.
Возможно, это звучит странно, когда не родитель, а ребёнок пытается изменить ситуацию общения к лучшему. Но мне кажется, что Вы можете попробовать доносить информацию о том, что вам неприятно. И судя по письму Ваша мама также пытается что-то изменить, только не в своём поведении, а пытается изменить вас.
Также вы можете обращаться за психологической помощью в кризисные центры, неврологические отделения местных поликлиник, центры социальной помощи для молодёжи. В них работают психологи. Они оказывают психологическую помощь по обращению. С 15 лет психологическая помощь предоставляется молодёжи без обязательного согласия родителей.
Помните, что можете позвонить на любой доступный телефон доверия или на телефон «горячей линии» нашей службы.
Ася, помните, что Вы не одна, что всегда можно обратиться за помощью. Также обращаю внимание, что вы не будете жить с родителями всегда. Вы можете строить свою жизнь так, как задумали. И уже сейчас вы можете планировать, какой она будет и что вы для этого можете сделать.
С уважением, консультант службы.
Помогите , пожалуйста , не могу справиться со страхом и тревогой
Здравствуйте, Катя!
Очень хочу Вам помочь, но в рамках однократного ответа могу рекомендовать Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет». Где Вы сможете более подробно описать свои страхи и то, что Вас тревожит. Общение в «Личном кабинете» происходит в формате чата (письменного диалога).
Также Вы можете более развёрнуто рассказать о своей ситуации, обратившись на телефон «горячей линии» нашей службы или на любой доступный Вам телефон доверия, где Вам также будет оказана профессиональная помощь специалистов.
Катя, важно, что Вы осознаете потребность в помощи и обращаетесь за ней. При тревоге важно понять предмет беспокойства: что именно вызывает это чувство. Далее необходимо оценить, что можно сделать для преодоления этого страха, что вам поможет чувствовать себя в безопасности, и вместе со специалистом найти способы справиться с пугающей ситуацией.
Выберите удобный формат для общения и, не откладывая, обращайтесь.
С уважением, консультант службы.
Состою в отношениях в которых эмоционально зависима от партнёра
Не понимаю как выйти из них
Решение принято но не хватает сил этого сделать ,отсюда жизнь перестала быть интересной тревога депрессия панические атаки
Здравствуйте, Ксения!
Как я понимаю, отношения, в которых Вы сейчас находитесь, считаете для себя токсичными или разрушительными. Это случается тогда, когда отношения перестают доставлять приятные эмоции, а приносят огорчение, боль, чем начинают разрушать личность.
Видимо Вы правы, выбрав завершение контакта, для того, чтобы сохранить себя.
Как правильно выйти из непродуктивных отношений? Важно подготовить себя к тому, что это может быть непросто, поэтому важно иметь поддержку в лице родственников и друзей.
1.Важно проговорить партнёру (если это безопасно для Вас), что ваши отношения завершены.
2.Обратиться к человеку, которому Вы доверяете, и который сможет поддержать Вас на непростом для Вас этапе.
3. Продумать решение бытовых, финансовых и других вопросов в новой для себя ситуации.
4. Спланировать приятные занятия, встречи с друзьями, посещение интересующих мест, интересные поездки.
5.Больше общаться с другими на сложном этапе адаптации к новой ситуации.
6. Пробовать осваивать новые виды деятельности, которая Вас интересует.
7.Давать себе физическую нагрузку.
Также помните, что Вы не одна, Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой в социальные центры по месту жительства или на любой доступный Вам телефон доверия.
Берегите и цените себя, помните, что Вы достойны любви и уважения!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Уточните, пожалуйста, возможно ли удалить Обращение #12224 из открытого доступа в связи с тем, что указана фамилия и в обращении было указано очень много личной информации, сама проблема при этом давно исчерпана. Спасибо.
Здравствуйте, Александр. По вашей просьбе ответ консультанта на ваше обращение #12224 снят с открытого доступа.
Всего вам доброго.
С уважением, Наталья.
Добрый день!
Никак не могу справиться с одиночеством...
Постоянно плачу.. Не могу сдержаться даже в общественном транспорте...
Приходя домой накрывают эмоции... Начинается истерика.. От слева начинаю задыхаться...
Я уже просто не знаю что мне делать
Здравствуйте, Ася. Вы переживаете чувства одиночества и отчаяния. В какой-то степени одиночество — это прозрение. Прозрение от нездоровых отношений, от прежних ценностей и образа жизни, возможность заняться собой, своим эмоциональным и физическим состоянием, своим духовным ростом и развитием. Но когда оно начинает Вас поглощать, и Вы ощущаете невыносимую боль и отчаяние, здесь уже нужно детально разбираться. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.
Ася, эмоции и чувства – это тоже Ваша составляющая. Постоянный плачь – признак того, что в какой-то промежуток времени Вы что-то упорно сдерживали и сейчас эмоции выходят наружу. Почему Вы, когда приходите домой начинается истерика? Потому что дома – безопасное место, где можно дать волю своим чувствам. Хотите плакать – плачьте. Таким образом, Вы высвобождаете себя от лишнего груза.
После этого найдите то, что приносит Вам позитивные эмоции, проживать эти моменты. Это могут быть прогулки на свежем воздухе, ванна с ароматическим маслом, рисование красками. Уделите внимание себе, своему здоровью. Физические нагрузки очень полезны и помогут справиться с подавленным настроением. Можно заняться йогой, плаваньем, хобби. Очень часто такие занятия проходят в групповом формате, где можно встретить единомышленников.
Предлагаю Вам написать в личный кабинет, чтобы в формате диалога подробнее рассмотреть ситуацию с разных сторон и вместе со специалистом найти пути выхода из нее, либо обратиться к специалисту очно по месту жительства. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Как справиться с зависимыми отношениями, которые причиняют боль.
Здравствуйте. К сожалению, в Вашем обращении Вы не указываете детали запроса. Как проявляется эта зависимость? Что Вы чувствуете при этом? Как проявляется боль?
Предлагаю Вам написать в Личный кабинет, чтобы в формате диалога подробнее рассмотреть ситуацию с разных сторон и разобраться вместе со специалистом, либо обратиться к психологу за консультацией очно по месту жительства. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Здравствуйте! Я перешла в новую школу, но не могу открыться новым одноклассникам. Мне кажется, что я намного хуже них и слишком тупа, чтобы общаться с кем-то. Я готовилась к этому все лето, но теперь не знаю что делать.
Здравствуйте, Мила. Переход в новую школу – нелегкое испытание для школьника. Меняются учителя, предметы, обстановка. Такие перемены вызывают тревогу и страх. Необходимо освоиться, познакомиться с новыми одноклассниками. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили обратиться к нам на сайт.
Мила, прежде всего, запомните, что Ваши одноклассники – это такие же ученики, как и Вы. У них есть свои достоинства и недостатки. Вы не можете быть хуже их, каждый человек индивидуален. Могу дать Вам несколько рекомендаций как вести себя в классе: будьте приветливы и внимательны к окружающим, больше наблюдайте за тем, что происходит вокруг, не ожидайте больше количества друзей сразу, ведь одноклассникам тоже нужно привыкнуть к новому члену их коллектива. Постарайтесь не рассказывать, как Вам было хорошо в прежней школе. Если возникают придирки, отвечайте на них спокойно, чтобы не вызвать агрессии и конфликта, не соглашайтесь на то, что кажется Вам неправильным.
Мила, если возникают сложности, обратитесь к близким людям, которым Вы доверяете. Это могут быть родители или близкие родственники. Разделив свои чувства с другими и поделившись проблемой, Вам станет легче.
Также Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по тел. 8-800-200-01-22. Это бесплатно и анонимно.
С уважением, консультант службы Оксана А.
Здравствуйте! Мне очень сложно писать это сообщение, но я все таки постараюсь.
Меня зовут Женя, мне 30 лет, всю жизнь живу в прекрасном спб. Воспитывала меня бабушка, пока мать гуляла с ухажёрами по ночам, потом, когда бабушка сломала шейку бедра, я оставалась ночью одна дома, пока мать гуляла. До сих пор помню то чувство, когда проснулась ночью, а дома никого не было. Тогда мне было всего 2 года.
11 лет назад бабушка умерла, и я осталась без самого близкого человека. Все свои проблемы я привыкла заглушать алкоголем, упивалась с «друзьями» каждый день, не думая ни о чем. Моей матери всегда было плевать на меня. Она много раз выгоняла меня из дома, говорила, что лучше бы аборт сделала, лишь бы не терпеть такое отродье.
В 22 я вышла замуж и родила ребёнка. Сына обожаю, он - моя тросточка в этой жизни, но и эта зацепка к жизни начала потихоньку ломаться. Мой муж - бытовой тиран, ничем не занимающийся ленивый неудачник, который все годы нашего знакомства истязал меня, избивал, унижал, изменял направо и налево. Я уходила трижды, но он умолял вернуться и я прощала. 2 года назад он заставил меня под страхом нового избиения выделить ему долю в моей квартире, в которой мы жили с ним (досталась от бабушки) и теперь он истязает меня еще пуще прежнего, т.к. знает, что уже никто его из квартиры не выгонит. При ребёнке всегда затыкает мне рот, говорит гадости, называет самыми последними словами.
Я же, в свою очередь, очень хорошо зарабатываю, стараюсь хорошо выглядеть и одеваться. Не буду говорить, что я вся такая белая и пушистая, во мне тоже есть плохие качества - я застенчива, мямля, не могу постоять за себя, социофоб. Ребёнок из-за этого всего перестал меня слушаться, всегда перекрашивает отца, если я прошу что то сделать.
В общем, к чему это все. Я ужасно устала жить вот так, тянуть всё на себе и при этом оставаться самым ужасным человеком для своих двух самых близких людей. Друзей у меня нет, т.к. муж заставил разорвать отношения со всеми, выговориться мне некому, всё держу в себе и тихонечко плачу в душе и перед сном, чтобы никто не видел мою слабость.
Нет ни смысла в моем существовании, ни радости. Я запуталась, но не могу себе позволить убить себя только из-за того, что не хочу оставлять ребёнка одного с мужем-тираном.
Здравствуйте, Женя. Вы переживаете ситуацию отчаяния и безысходности из-за отношений с мужем-тираном. Это достаточно сложная тема в семейных отношениях. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации, Вы сделали правильный выбор, что решили написать нам на сайт.
В первую очередь, Вы должны понимать и осознавать, что у Вас есть возможность изменить ситуацию. Существует несколько причин, почему мужчина себя так ведет: он не смог реализовать себя в профессиональной сфере и таким поведением показывает Вам свою значимость, подчеркивая статус главы семьи. Вторая причина – это детские комплексы и травмы. Это может быть связано с обидой на родителей, одноклассников, друзей и т.д.
У Вас всегда есть выбор:оставить все как есть или изменить ситуацию. Но перед этим нужно осознать и понять, что жизнь у Вас одна и проживать ее с мужчиной, который Вас не любит и не ценит – глупо. Продумать план дальнейших действий, обратиться за юридической помощью, объяснить проблему и чтобы специалист помог Вам решить ее, обратиться к психологу очно, чтобы он мог дать рекомендации по конкретной ситуации: как именно вести себя с мужем и как остановить мужскую жестокость.
Проблема тирании и домашнего насилия считается достаточно распространенным социальным явлением. Это обнаруживается абсолютно во всех социальных слоях общества. Поэтому Вам нужно помнить, что любое психологическое действие насильственного характера относится к преступлению. Различные унижения личности, оскорбления, спустя немного времени только будут усиливаться и усугубляться. Замалчивание данной проблемы не решит благоприятно исход ситуации.
Женя, рекомендую Вам обратиться на Всероссийский Телефон доверия кризисного центра против насилия женщин «Анна» по тел. 8-800-7000-600. Это бесплатно и анонимно. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Я всем только мешаю. Сколько не пытаюсь себя призвать к порядку - не получается. Состою на диспансерном учете, но они ничего не делают. Говорят больше нет таблеток, которые мне бы помогли. Я пыткалась в дневной стационар к психолого - там очередь на полтора года. Чем ближе утро, тем мне хуже. Я хочу умереть и каждый раз останавливает, что как же без меня. У меня нет увлечений и желаний (раньше были), я просто хочу, чтобы эта мука кончилась. Но мне страшно умирать и что-то говорпит, что это не выход.
Доброго времени суток, Валя! Сожалею, что Вы столкнулись с подобными трудностями. Вы состоите в диспансере, но необходимого внимания и лечения Вы не получаете. Пробовали ли Вы решить эту проблему ранее, выяснить причину отсутствия лекарств и больших очередей на прием к специалисту у руководства лечебного учреждения? Попробуйте позвонить на горячую линию диспансера и разобраться с ситуацией.
Валя, слышу как Вам тяжело сейчас, у Вас опускаются руки, вините себя, не видите смысла жить, но в Вашем сообщении недостаточно информации, чтобы специалист мог оказать полноценную психологическую помощь. Попробуйте позвонить нам на номер горячей линии +7 (495)-989-50-50, чтобы в формате живого телефонного разговора обсудить волнующие Вас проблемы.
С уважением, консультант службы