Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия.

      Недавно вы расстались с молодым человеком по его инициативе. Вы не представляете жизни без него, ведь он казался вам заменой всего важного, что есть в жизни каждого: родителей, хобби. Почти все дела и вопросы вы решали вместе. Теперь вам кажется, что ваше расставание заводит вашу жизнь в тупик.

     К сожалению очень часто, когда мы буквально растворяемся в любви к своему молодому человеку и наша жизнь зациклена только на отношениях – у вторых половинок появляется желание расстаться с нами, ведь им становится «душно» в отношениях, которые нарушают их личностные границы. Все счастливые семейные пары, даже если кажется, что они всегда и везде вместе, на самом деле проводят некоторую часть своего личного времени без любимых. В эти моменты каждый из них общается со своими друзьями и родными (ведь далеко не все темы мы можем обсудить с близкими нам людьми в присутствии своей второй половинки), занимаются своим хобби (без любимого занятия редко можно быть интересным собеседником), самообразованием, учебой, профессиональной деятельности. Многим людям так же требуется личное пространство, где они в уединении некоторое время могут побыть один на один со своими мыслями.

    В самом начале отношений действительно хочется каждую минуту проводить с любимым, однако со временем все темы для разговоров могут быть исчерпаны. Постепенно, если растворяться в отношениях, у одного или обеих партнеров сразу может появиться чувство пресыщения от отношений и скука. Поэтому, для профилактики подобных явлений, как только вы ловите себя на мысли, что все ваши интересы в жизни зацикливаются только на любимом – необходимо как можно раньше озадачиться тем, чтобы не затухала жизнь в других сферах вашей жизни: друзья, хобби, работа, учеба. Никто не застрахован от расставания со своим молодым человеком, и если вы сохраните все сферы ваше жизни в должном качестве – при разрыве с любимым вам будет куда пойти, чем себя занять. Тем более, чем полноценней будет ваша жизнь, тем интереснее и привлекательнее вы будете для вашего молодого человека.

     Вы говорите, что ваш мужчина пойдет на войну и после нее он планирует окончательно с вами расстаться. Скорее всего, для него решение о расставании тоже далось не легко. И если вы хотите попытаться все же сохранить с ним отношения, то вам можно рекомендовать следующее. Попробуйте согласиться с необходимостью расставания и без упреков сказать ему примерно следующее: «Да, я согласна, наши отношения зашли в тупик, мы слишком много времени проводили друг с другом, я слишком много у тебя просила, теперь я поняла свои ошибки и потому тебя отпускаю, хоть и люблю. Спасибо тебе за все». Такое обращение вы можете сказать либо лично, либо написать ему письмо, главное, чтобы это было искренним, вы не предъявляли ему никаких претензий и в последующем спокойно с ним расстались. И во время такой паузы важно действительно сделать над собой усилия и вернуться к старым хобби, к общению с друзьями и родственниками, углубиться в учебу или работу. Возможно, через какое-то время ваш молодой человек поменяет к вам отношение и захочет возобновить ваш роман.

    С учетом вашей молодости, можно предположить, что ваш молодой человек устал от ответственности, связанной с серьезными отношениями. Для того, чтобы все же попытаться сохранить вашу пару вы можете попробовать увеличить дистанцию в ваших отношениях, взять паузу, во время которой вы действительно не будете звонить вашему мужчине, не будете предъявлять ему претензий, пытаясь выяснить где и с кем он был, ведь в силу возраста он имеет право проводить время со своими друзьями. Так же попытайтесь пока свести ваши встречи к минимуму.

     Сейчас от того, насколько вы сможете заняться своей жизнью без молодого человека зависит ваше благополучие. Чтобы справиться со своим негативным эмоциональным фоном вы можете попробовать заниматься арт-терапевтическими техниками. Например, возьмите альбом, кисти, краски и нарисуйте свою боль от расставания и все эмоции, которые сейчас у вас на душе. Рисовать вы можете как просто абстрактные образы в виде пятен, геометрических фигур, линий разных цветов, так и конкретные сюжеты. Как правило, творческая деятельность помогает выместить негативные эмоции на холст, на бумагу, тем самым разгружая психику человека. После того как рисунок будет закончен, вы так же можете нарисовать рисунок своего идеального состояния, как вы его представляете (попробуйте рисовать именно свое желаемое субъективное состояние без включения в рисунок желаемых объектов, например вашего молодого человека).

     Так же вам можно рекомендовать упражнение на настройку на благополучие независимо от людей, к которым вы привязаны. Попробуйте представить себе жизнь без вашего мужчины, но где вы по прежнему счастливы. Вспомните занятия, которые приносили вам удовольствие. Это могут быть встречи с друзьями, вылазки на природу, знакомства с новыми интересными вам людьми, хобби и увлечения. А потом попробуйте спланировать день, месяц, год своей жизни, где вы развиваетесь и получаете удовольствие от проведенного времени. Чем лучше вы выполните это упражнение, тем четче вы сможете представить и осознать, что способны быть счастливы независимо от того, рядом с вами ваш мужчина или нет. По началу подобные мысли и соответствующие изменения в жизни будут даваться тяжело, но постепенно вы начнете испытывать удовольствие от времяпрепровождения и без своего мужчины, что сделает ваш эмоциональный фон более самостоятельным и независимым от присутствия в вашей жизни значимых людей.

    Желаю вам успехов и только счастливых и стабильных отношений.

Здравствуйте, Анна!

Прочитала Ваше обращение, искренне Вам сочувствую. Анюта, Вы столкнулись с серьезными проблемами и Вам нужна помощь, в одиночку с таким справляться сложно. Это действительно очень тяжело, когда приходится взрослеть раньше времени, жить без ощущения поддержки, с мыслью, что этой самой жизни недостойна, не на что не способна и никому не нужна. Когда день за днем ощущаешь ненависть к себе, ожидаешь худшего развития событий и при этом не можешь даже позволить себе выплеснуть все накопившиеся эмоции. Это трансформируется в чувство постоянной тревоги, которая может вызвать такие симптомы, как учащённое сердцебиение, проблемы с концентрацией, раздражительность, мышечное напряжение и бессонницу. Это истощает, а раз энергия снижена, то появляется апатия, которая индуцирует подавленность эмоций, безразличие к происходящим событиям и окружающим людям, что неизбежно усиливает недовольство собой и самой жизнью, провоцирует тревогу. Круг замкнулся.

Описанная мною цепочка условна, но способна наглядно продемонстрировать взаимосвязь и взаимовлияние каждого звена. Причиной возникновения описанных Вами состояний является сочетание генетических и экологических факторов (внутренних и внешних). Факторы риска включают в себя историю жестокого обращения с детьми, семейную историю психических расстройств (в т.ч. алкоголизм) и даже финансовую нестабильность или бедность. Поэтому так сложно справиться с происходящим самостоятельно, а данный формат не позволяет нам досконально разобраться в Вашей ситуации, выбрать эффективную стратегию действий, отслеживать (и при необходимости корректировать) полученные результаты.

Однако, хочу отметить, что Вы достаточно грамотно проанализировали происходящее с Вами и, несмотря на то что Вам очень тяжело – все это время так или иначе, преодолевали трудности жизни. Далеко не все способны с детства принимать взрослые решения и нести ответственность за свою жизнь ( в т.ч. материальный ее аспект), выполнять задачи, которые не соответствуют возрасту ребенка. Вы очень сильная и явно способны на многое!

Аня, Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью на наш сайт, прошу Вас не останавливаться в своем стремлении разорвать этот замкнутый круг и помочь себе. Поэтому настоятельно рекомендую Вам обратиться на очное консультирование к психологу или психотерапевту. Можно рассмотреть варианты, когда обращение для Вас будет без оплатным. Например, Вы можете обратиться в Центр социально-психологической помощи Вашего населенного пункта. В центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно.

Иногда студенты психологи или недавние выпускники оказывают психологическую помощь бесплатно, в качестве волонтеров. Можно обратиться к психотерапевту или психиатру в поликлинику, по месту жительства. Возможно, он назначит медикаментозную поддержку, что, как правило, увеличивает эффективность работы (для облегчения состояния, аналогично приему, например, антигистаминных средств в период острой аллергической реакции).

Если очный вариант подобрать не удастся, то можно использовать следующий ресурс: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/. Вы записываетесь, указываете удобное для Вас время, в назначенное время с Вами связывается психолог Центра «Я АКТИВ!» по скайпу, WatsApp или удобному мессенджеру и проводит онлайн консультацию, не более 1 часа.

Анна, берегите себя!

С уважением, консультант Светлана Н.

Диана, здравствуйте! Вы страдаете от алкозависимости и Вам нужна помощь. Обычно развитие алкоголизма происходит постепенно. Предпосылки к появлению зависимости различны: стрессы, переживания, эмоциональное перенапряжение; проблемы социального характера; общение с людьми, регулярно употребляющими алкоголь; течение хронических заболеваний. Поэтому важно разобраться какие причины привели Вас к алкоголизации, чтобы устранить первопричину.

На самом деле, это огромный шаг с Вашей стороны признать факт своей зависимости, так как мотивация и желание выздороветь в таких ситуациях может иметь решающее значение в реабилитации. Я надеюсь, что рядом с Вами есть кто-то, кто поддержит Вас в стремлении к выздоровлению. При необходимости Вы можете написать свое обращение более полно или обратиться наш телефон экстренной помощи. Вы ничего не написали об особенностях своего состояния, поэтому я могу только лишь предполагать, что Вы сейчас чувствуете, но в любом случае здесь нужен комплексный подход. Очень важна не только психологическая поддержка, но возможно и медикаментозная. Для этого Вы можете обратиться в специализированные учреждения и клиники, которые занимаются помощью в таких ситуациях, где реабилитация выстроена по специальным программам. Вы также можете принять участие в психологических группах для людей со схожими проблемами в своем городе.

Федеральная горячая линия по поддержке лиц, столкнувшихся с алкогольной или наркотической зависимостью, работает по телефону 8(800)551-07-01, где Вам могут предоставить информацию обо всех сертифицированных службах бюджетного и платного характеров (бесплатно, анонимно).

Диана, пожалуйста, не останавливайтесь в своем стремлении найти помощь!

Екатерина, здравствуйте! Вы находитесь в отношениях около года, все это время в отношениях была романтика, и вы чувствовали себя защищенно, в безопасности, «принцессой». Но в последнее время почувствовали, что отношения перешли в новый статус, где больше ссор чем раньше, нет той нежности и романтичности, от этого вам стало грустно и показалось, что так быть не должно, возможно, вы решили, что молодой человек к вам не испытывает должных чувств, что еще больше вызывает тревогу и накручивает сомнения. Екатерина, отношения всегда развиваются и имеют свойство меняться, естественным образом романтичность уходит, на смену этого приходят чувства, вместе с ними и разногласия, ссоры. Это нормально, ведь человек, на первых этапах отношений всегда хочет выглядеть лучше, отношения новые и появляется желание больше проводить время вместе, дарить подарки, заботится и чаще проявляется нежность, от которой вы чувствовали себя «принцессой». Сейчас отношения вышли на новый уровень, вам может показаться что они стали другие, но нежность проявляется уже по-другому, забота также выражается несколько иначе, но говорить о чувствах партнера я не могу, мы можем порассуждать о ваших чувствах. Ответьте себе на вопросы: Чего вы хотите от отношений? Как сами чувствуете, что испытываете к партнеру? Вы хотите получать романтику, готовы ли вы сами ее дарить/устраивать? Какую роль занимаете и хотите занимать в отношениях? Что готовы для этого сделать? Екатерина, предлагаю вам ответить самой себе честно на эти вопросы, если вам сложно сформулировать устно, попробуйте от руки написать, поэтапно. Начните от чувств, далее по отношениям, кто вы в них, кем хотите быть друг для друга и так далее. Прочитайте, все что написали, проанализируйте. Обсудите с партнёром ваши чувства, ваши роли. Примите и обговорите тот факт, что отношения переросли во что-то новое, вероятно, вы раньше не сталкивались с таким этапом и попробуйте вместе прийти к какому-то соглашению, не бойтесь говорить о своих чувствах и страхах. Говорить, проговаривать, обсуждать. Это не равно ссора или выяснение отношений. Это взрослый разговор и ваших общих чувствах. Вы оба строите будущее и оба несете ответственность за их развитие. Это как строить дом по кирпичу – один кладете вы, следующий – ваш партнер. Отношения — это совместное строительство настоящего и большой вклад в будущее. Екатерина, желаю вам успехов! Все получится!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ирина! Вы столкнулись с сложным периодом в своей жизни. Вас связывали отношения с мужчиной на протяжении нескольких лет и сейчас, при попытке разорвать их - вы столкнулись с угрозами, боитесь за свою жизнь и, в связи с этим сильно тревожитесь, испытываете стресс и панические атаки. Ваша жизнь превратилась в сплошной страх за свое здоровье и жизнь, что мешает вам вести привычный, «нормальный» образ жизни. Вы изолировались и, по сути, пришли к тупику, сильный стресс и страх парализовал вас, от чего вы не понимаете, как дальше действовать. Неизвестность будущего пугает, и я понимаю как больно и страшно вам находится в данной ситуации. Хочу вас поддержать и отметить, что вы молодец - обратили внимание на сложившуюся ситуацию и хотите выйти из нее самым безопасным для себя способом. Огромным плюсом является то, что вы обращаетесь за помощью, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь один на один со своими чувствами – поделитесь ими с друзьями, родными, коллегами. В данном периоде очень важна поддержка ваших близких. Понимаю, какой нужно быть сильной и смелой, чтобы прервать отношения, в которых вы перестали чувствовать себя безопасно и комфортно. Поддерживаю вас в этом начинании. Ирина, рекомендую вам обратиться за помощью в правоохранительные органы (полиция), объяснить ситуацию, и, если вам угрожают (не обязательно физически, это может быть и в словесной форме) – вы можете написать заявление. Старайтесь не поддаваться на манипуляции мужчины, сведите общение к минимуму, постарайтесь не читать то, что вам пишет, чтоб снизить свою тревожность и уровень стресса. Вероятно, все что вам пишет/говорит мужчина – делается специально, зная, как вы отреагируете, как будете винить себя, как вам будет больно. При живом общении, если будет такая необходимость – старайтесь не спорить, не поддаваться в активные разговоры и уходить в выяснения отношений. Вернувшись в эти отношения, не нужно ожидать того, что в какой-то момент станет лучше и будет спокойнее. Скорее всего, все будет наоборот и уйти будет гораздо сложнее, ведь он уже будет точно знать, на что можно «надавить». Отношения, в которых имеют место быть угрозы, физическое и психологическое насилие – всегда очень тяжело и травматично для психики. Пожалуйста, берегите себя! Если вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50). Ирина, берегите себя! Поддерживаю вас и желаю удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, София!

Вы пишите, что тяжело переживали утрату отношений. Чтобы заполнить образовавшуюся пустоту и избавиться от страданий, Вы стали вести активный образ жизни, но это привело к возрастанию перфекционизма, тревожным переживаниям и самобичеванию, а также страху перед новыми (возможными) разочарованиями. Вы действительно, сильная и умная девушка. Но выбирая эту стратегию, Вы действовали из страха или из любви к себе? Разрешили ли Вы себе «оплакать» случившееся, пройти все стадии душевного восстановления? Сколько в совершаемых Вами действий истинного интереса к ним и получаемого удовольствия от процесса, а сколько долженствования? Ведь если в основе лежит только волевое усилие и критерий достижения высокого результата, то при таких суровых требованиях их постоянным спутником становится ощущение неудовлетворенности собой и разочарование в других.

Практически всегда повышенные требования к себе сочетаются с запретом делать что-то для себя из состояния «просто хочу и мне это можно». При этом большинство перфекционистов уверены в том, что они все делают только для себя, а также являются разумными эгоистами, только потому, что это «правильная» точка зрения. И они шлифуют себя под нее. Но на самом деле они уже давно ОТВЕРГЛИ себя настоящего, потратив много сил на то, чтобы быть такими, какими НАДО быть.

Такое самоощущение увеличивает страх быть отвергнутой, если разрешить себе быть собой, совершать ошибки, иметь свою точку зрения, свои потребности, быть неудобной и неидеальной. Возможно, что этот страх и напряжение интуитивно «считываются» окружающими и они стремятся покинуть «зону дискомфорта», оставаясь в стороне от бесконечного соревнования «лучше, умнее, быстрее, сильнее…». Почему в отношениях «пропадают чувства»? Причин может быть много, но нередко основная из них в том, что один из партнеров блокируют себе доступ к получению чувственных удовольствий. Например, он ориентирован не во внутрь - в телесные ощущения, а во вне - в постоянный поиск того, к чему надо стремиться. К некоей «идеальной картинке». Поэтому стоит обратить внимание не на то, как быть со своими принципами и идеями, а на то, как развить устойчивую и хорошую эмоциональную основу для отношений с другими людьми.

София, сколько у Вас безусловной любви к себе? Без условий, долженствований и оценок? Этот вопрос важен, для понимания того, что любовь к другому человеку и/или его любовь к Вам начинаются с Вашей любви к себе и принятия своего права быть несовершенной. Как и права другого человека на его собственные «изъяны». Любовь не надо заслуживать, выполняя предписания, угождая и «выжимая из себя все соки». Важно научиться ее принимать и дарить, просто так, без критериев. И логично начать с себя, приняв как данность: «Я не должна быть лучше всех. Я имею право быть собой. Я имею право на безусловную любовь».

В ракурсе этой темы, рекомендую Вам к прочтению следующие книги:

• «Как полюбить себя. Мама для внутреннего ребенка» Наоми Рейн.
• «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» Брене Браун.
• «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» Ольга Примаченко.
• «Слушай своё тело снова и снова» Лиз Бурбо.

София, очень важно, что Вы хотите любить и быть любимой, хотите «очиститься» от того, что мешает Вам осознать собственную ценность (без оценки «со мной что-то не так»). Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Однако, пройти путь в поисках ответов на волнующие вопросы самостоятельно подчас достаточно сложно. Поэтому лучший способ — это воспользоваться помощью профессионала.

Вы можете обратиться к психологу по месту жительства. Это не обязательно является платной услугой, например в центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно (есть и другие варианты).

Если Вы не готовы рассказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «личный кабинет» нашего сайта, там возможен формат диалога.

Еще один ресурс: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/

Будьте внимательны к себе, к своему внутреннему миру.

С уважением, консультант Светлана Н.

Здравствуйте, Ольга! С тех пор как не стало Вашего мужа, в Вашей жизни произошли события, причинившие Вам много боли: Вы дважды пережили предательство родной дочери, она выселила Вас из квартиры и Вы считаете, что её действия являются результатом психологического воздействия матери Вашего зятя.

Ольга, мне действительно жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими жизненными испытаниями. Из того, что Вы описали в своем обращении, я могу предположить, что в основе произошедших событий лежат отношения между Вами и дочерью. Мы не можем точно знать «поработала» ли над поведением Вашей дочери психолог, однако любое стороннее воздействие должно иметь под собой опору, давить на уже существующие «болевые точки». Насколько я понимаю, между Вами и дочкой нет близких и доверительных отношений. Это может объяснить нежелание дочери делиться новостями о замужестве и даже говорить об этом неправду. Возможно, что её поведение – результат какого-то конфликта между Вами или ситуации, имевшей место в прошлом (или даже нескольких). Однако правду возможно узнать только от неё. Поэтому для того, чтобы действительно разобраться в ситуации Вам необходимо наладить диалог с дочерью. При общении постарайтесь сделать акцент не только на материальном имуществе, но и на эмоциональной стороне Ваших отношений. Из того, как Вы описали поведение своей дочери, мне чувствуется в этом некоторая обида. Как я уже говорила, это может быть отголоском ситуаций из прошлого. Постарайтесь понять почему она так поступила, что лежит в основе ее поведения. Это поможет Вам, если не наладить общение, то хотя бы понять причину ее поступка.

Ольга, могу предположить, что Вам сейчас очень больно, Вы чувствуете себя подавлено. В такой ситуации очень важно уделить внимание себе и своему психоэмоциональному состоянию. Проявите к себе больше заботы, это поможет избежать негативных психологических последствий такого стресса.

Что касается материальной стороны вопроса, то я рекомендую Вам проконсультироваться с юристами. Вы ничего не написали о Вашем текущем положении, в любом случае это нормально отстаивать свои права на что-то, даже если это Ваш близкий человек.

Желаю Вам сил. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Лилия.

      Сейчас вы устроились на работу, но переживаете, что проработаете там не долго, ведь на протяжении нескольких лет вы не можете закрепиться на одном рабочем месте. Дополнительно ваши переживания на эту тему добавляет отсутствие денежных средств на жизнь и озабоченность тем, как такая ваша ситуация может сказаться на вашем сыне.

      Вы полагаете, что адаптироваться на рабочем месте вам мешают ваши установки, и что вы не вписываетесь в социум, вы обеспокоены тем, что отличаетесь от других. Однако стоит обратить внимание, что не смотря на ваши трудности во взаимоотношениях с коллегами, у вас достаточно легко получается произвести нужное впечатление на работодателя во время собеседования. А ведь для того, чтобы взять человека на работу, важно, чтобы кандидат продемонстрировал такие свои качества как надежность, ответственность, профессиональная компетентность.

     К сожалению, вы не написали, какой деятельностью вы занимаетесь и какая у вас профессия Исходя из той ситуации, которую вы описываете, можно предположить, что у вас сложились несколько искаженные представления о требованиях к вашей работе со стороны ваших начальников. Об этом говорит ваша неуверенность в качестве своей работы, опасения совершить ошибку и тем самым подвести своего начальника. Тем более вы боитесь переспросить и даже отмечаете, что «иногда боитесь двигаться». Поскольку вы регулярно сталкиваетесь с тем, что неверно понимаете инструкцию своего начальника и такая проблема часто приводит к увольнению, то вам можно рекомендовать сменить свою сферу деятельности на такую, где работа упирается в стандартный и четкий алгоритм действий.

     Например, от центра занятости вы можете выучиться на парикмахера, массажиста, мастера маникюра, повара, швею и другие виды деятельности. Данные профессии позволяют хорошо справляться с работой благодаря мастерству, основанному на выученной четкой последовательности действий. Конечно, для того чтобы стать профессионалом в этих сферах деятельности иногда требуются годы упорного труда, но работа в этих сферах максимально исключает разное представление об инструкциях, которые дает вам ваш начальник. Даже если замечания от начальника будут поступать - в этих сферах деятельности понять свою ошибку вам будет легче, ведь здесь они более наглядны и понятны. Дополнительным преимуществом данных профессий является то, что заниматься такого рода деятельностью постепенно вы сможете и в домашних условиях, что увеличит ваш доход и снизит нагрузку.

     Для того, чтобы суметь решить проблему коммуникации с коллегами, вам можно рекомендовать обратиться к психологу. Вместе вы выясните, в чем именно у вас происходит загвоздка и постепенно исправить этот момент в общении. Если сейчас у вас нет возможности пройти курс у психолога, вы можете обратиться на линию телефона доверия или написать нашему специалисту в личном кабинете.

      Так же вы говорите о том, что переживаете за сына. Вас беспокоит, что он сможет перенять ваш формат общения, и это принесет ему в дальнейшем трудности. Однако наши дети далеко не всегда и не во всем перенимают наш стиль поведения. Скорее всего у вашего ребенка есть определенный круг общения среди сверстников, других родственников, с отцом, с кого он может взять пример. Так же у каждого человека есть свои индивидуальные особенности, которые помогаю ему социализироваться в соответствии с их характером и способностями. Поэтому ваше общее проживание с ребенком не несет той угрозы, какую вы предполагаете. Скорее всего в вашем личном общении вы проявляете качества и стиль общения отличный от того, какой у вас проявляется на работе.

     Желаю вам удачи.

Здравствуйте!

Очень жаль, что в вашей жизни на данный момент сложилась ситуация, заставляющая вас чувствовать неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, основная причина того, что вы не получаете насыщение от жизни в том, что вы чувствуете, как вас ограничивают, вам бы хотелось больше свободы, больше активности, больше деятельности, но вам по каким-то причинам запрещают это делать. К этому можно добавить и неудовлетворенную потребность в общении, когда хочется поделиться эмоциями, но не с кем, ведь, кажется, что рядом нет человека, с которым можно было бы общаться.

Признаться честно, всю среднюю часть сообщения я не смогла понять (про тренировку, друга и шнур, который прячут родители), поэтому не могу ничего сказать вам по этому поводу. Если бы вы поделились переживаниями более развернуто, более конкретно, мне было бы намного легче ответить вам более качественно. Я хотела бы вам помочь, но не знаю, в чем.

Вы говорите, что вам не с кем поговорить по душам, не с кем общаться. Вам, наверное, тяжело от такой изолированности. Но мне сразу бросилось в глаза, что вы упоминали друга, я подумала – хорошо, что друг есть, ведь это может очень помочь, чтобы снизить тяжесть переживаемых вами чувств. Не знаю, по какой причине вы не относите своего друга к тем, с кем можете общаться или поговорить по душам, но надеюсь, что этот друг все же сможет стать вам соратником по общению (будет ли это при встрече или в онлайн).

Также, не могу предположить, почему и насколько сильны запреты, которые вводят вам родители. Обычно, без причины запреты не вводятся (может быть это сильное беспокойство, а не просто желание вас ограничивать). В любом случае, не будет лишним, если вы попытаетесь обсудить этот вопрос с родителями, дадите им понять, что у вас есть потребности в общении со сверстниками, в прогулках, выслушаете их версию, их мнение, то вы вместе сможете придти к решению, которое устроит и вас, и ваших родителей.

Это трудно, но стоит попытаться отвоевать себе немного личного пространства.

Для того чтобы, не чувствовать себя одиноким на пути решения возникшей проблемы, вы можете также обращаться за помощью на телефон доверии: 8-800-2000-122. И для вас все еще открыт этот сайт. Но я прошу вас, не бросайте себя и свою жизнь. Вы сможете справиться с трудностями, если попытаетесь сделать шаг к изменениям. Вы сможете найти с кем общаться, если будете искать и в жизнь снова вернуться краски, если за ними идти.

С уважением, Мария.