Вопросы психологу

Здравствуйте, Лена! В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы огорчены отношением любимого человека и подруг к Вам, чувствуете, что с Вами несправедливо обращаются. Но после череды похожих ситуаций Вы начали сомневаться именно в себе, в своем умении общаться с людьми, задаете себе вопрос: «Действительно ли я такая?». Похоже, Вы не даете Вашим эмоциям выхода, держите их в себе, поэтому эти переживания могут Вас утомлять. Вы устали и ищете поддержки, ищете возможность выразить негативные эмоции.

Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Тем не менее, то, как другие люди относятся к нам – это находится в их ответственности; это их выбор, который может и не зависеть от наших стараний и стремлений состоять с ними в хороших отношениях. И обида – реакция наша, а не других людей: неприятные угнетающие переживания, связанные с нарушенными ожиданиями, испытываем именно мы.

В нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Такое отношение к Вам конкретных людей означает то, что Вы «не удовлетворяете неким требованиям» других, по их же меркам. И оценки других Вы «примеряете» на себя, хоть и чувствуете, что Вам они не близки. Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности.

Важнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Попробуйте оценить, насколько обосновано то, что с Вами так будут обращаться и другие люди? Соглашусь, что, если находиться в таком окружении, в котором определенный стиль общения и отношений – норма, то и мы начинаем мыслить теми же категориями, принимать за истину именно эти нормы. Поэтому дать новую, иную оценку происходящему может быть трудно. Но это возможно!

Чтобы сформировать иную оценку этим неприятным ситуациям, Вы можете пробовать ориентироваться на свои чувства к себе, а не на требования других к Вам. Учитесь чувствовать себя и анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям: пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Понимая собственное отношение, Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете.

Также Вы можете сопоставить Ваши текущие представления с мнениями других людей, из другого окружения. За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о взаимоотношениях (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе; так, порой мы сами для себя можем открываться совсем с другой стороны.

Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам.

Поэтому старайтесь не закрываться от людей. Попробуйте окружить себя теми людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и относиться к Вам неуважительно. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя, не оценивая, не предавая доверия.

Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли «автоматически» оценивать, обсуждать других. В общении с такими людьми, если их действия будут Вам некомфортны, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Но даже если после этого другие продолжают свои действия, – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право. Если люди причиняют нам боль, мы имеем право сообщить им об этом и защитить себя.

Не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – так у Вас улучшится самочувствие, появятся силы на противостояние трудностям. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил.

Вы также упомянули, что имеются трудности в семье и на работе. Это, действительно, очень глубокие темы, но и они также заслуживают глубокого внимания. В Личном кабинете или по горячей линии психологической службы +7 (495) 989-50-50 Вы можете как задать возникшие вопросы, так и обсудить другие темы, которые не вошли в данное обращение. Также для длительной работы Вы можете обратиться к психологу (как в социальном центре, так и к частному специалисту, как очно, так и онлайн).

Вашими прямыми действиями могут воплощаться Ваши намерения, не забывайте о своих возможностях взаимодействия с миром. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы оказались в сложной ситуации, связанной с финансовыми трудностями. Вы описываете определенные способы справиться с ними – пытались различными способами изменить обстановку. Но сейчас Вы растеряны: с одной стороны, Вы хотели бы обеспечить себе комфортное будущее, но с другой, переживаете, что текущая ситуация не позволит Вам достичь этого.

До Вашего совершеннолетия ответственность за Вас, в соответствии с правами ребенка, несет Ваш отец. К сожалению, Вы не пишите, как Вы относитесь друг к другу, но складывается впечатление, что он о Вас не заботится. Вы за своего отца и его выбор нести ответственность, увы, не можете, но, тем не менее, у Вас имеется определенный круг возможностей, которыми Вы можете воспользоваться: это может быть свобода выбора, свобода отношения к ситуации, Ваши собственные способы обеспечения потребностей. Сочувствую Вам, это очень непросто – с подросткового возраста думать о том, как удовлетворять свои базовые потребности. Вам пришлось адаптироваться к этому по-своему, без чьей-либо помощи. Но то, что Вы пытаетесь, и ищете помощь - очень важно.

На данный момент, на этот период «выживания» - тот год, который остался до выпуска – придется адаптироваться к текущей действительности, научиться в ней жить, и вместе с тем найти в себе силы действовать, искать возможности, чтобы эту действительность изменить – организовывать пространство вокруг себя, создавать определенность в том, на что мы способны повлиять. Эту мысль отражает метафора: «Если мы осознаем, что управляем судном в непредсказуемом океане, то поймём, что отвечаем всего за несколько вещей: наш штурвал, наш путь и наша вера в себя. И этого достаточно, чтобы держаться на любых волнах». Чтобы преодолеть ощущение неопределенности, в наших силах контролировать то, что находится в нашей личной ответственности. Так, Вы можете определить для себя планы по жизни к совершеннолетию и/или когда Вы сами смогли бы взять на себя ответственность за свое благополучие. Сейчас Вы можете определить, что Вам хочется, и попробовать спланировать, как это можно достичь. В частности, Вы озвучиваете цель – получить образование и жить в других условиях. Подумайте, как это можно осуществить, начните к этому готовиться уже сейчас: Вы можете продолжать учиться, готовиться к поступлению. Возможно, если у Вас будет конкретная и достижимая цель, то справляться с трудностями может быть проще.

Понимаю, что бывает очень тяжело думать о «человеческой» жизни, если находиться в «нечеловеческих» условиях. С кем Вы можете разделить финансовые трудности, у кого Вы можете попросить поддержки? Сочувствую, что бабушка не смогла Вам помочь, но наверняка помощь могут предложить и другие близкие Вам люди? Также по решению вопросов, связанных с трудными жизненными условиями и проблемами семейных отношений Вы можете проконсультироваться у социального работника в социальном центре – чтобы быть проинформированной и понять зону своих возможностей, не только правовую, но и с точки зрения того, как и с помощью чего их можно реализовать.

Также Вы можете обратиться на горячую линию (+7 (495) 989-50-50) или написать в Личный кабинет этой же службы.

Желаю Вам сил для преодоления жизненных трудностей. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Игорь!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что Вы сейчас проходите не простой жизненный этап и действительно оказались в сложной жизненной ситуации. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, чтобы в полной мере разобрать Вашу ситуацию, которая приводит Вас к таким мрачным мыслям. Игорь, помните, что всегда есть возможность разобраться в ситуации, которая может являться причиной подобных мыслей, чтобы найти действительно лучшее решение и, в последующем, выход из неё.

Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте!

Смею предположить, что-то происходит в Вашей жизни, что Вам сложно выдерживать. Безусловно, поддерживаю Вас в желании получить помощь.

К сожалению, Вы ничего не написали о себе, о том, с какими сложностями Вам пришлось столкнуться.

Чтобы специалист имел возможность дать Вам развёрнутый ответ, необходимо описать свою жизненную ситуацию, проблему.

Кроме того, для получения экстренной психологической помощи Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Илья.

Вы испытываете трудности в общении. Вам непросто устанавливать новые знакомства, в окружении других людей Вы испытываете тревогу, а для того чтобы адаптироваться в новом коллективе Вам требуется продолжительное время.

Илья, прежде всего, должен Вам сказать, что у всех людей разные потребности в общении и способы взаимодействия. И здесь нужно понимать, что в первую очередь нужно ориентироваться на свои собственные ощущения и чувство комфорта, а не пытаться загнать себя в чужие рамки. Вам действительно может требоваться больше времени для того, что бы адаптироваться в новом коллективе, и Вы более осторожны и избирательны в общении - всё это является особенностью Вашей личности и это важно учитывать, рассматривая Вашу ситуацию.

В Вашем случае можно предположить, что в присутствии других людей Вы не чувствуете себя в безопасности, что проявляется в чувстве тревоги и стремлении дистанцироваться. Подобная реакция может свидетельствовать о том, что на более ранних периодах Вашей жизни происходили события, оказывающие на Вас травмирующее воздействие и повлиявшие на развитие Вашей личности. Но работу в этом направлении лучше проводить совместно с психологом в формате прямого общения, если у Вас есть такая возможность.

На данный момент Вы можете составить для себя план, согласно которому Вы могли бы развивать свои навыки в общении и постепенно привыкать к взаимодействию с другими людьми. Например, участвовать в каких-то совместных проектах со своей группой, записаться в какие-либо клубы или секции, где предусматривается парная или командная работа. Вы можете начать самостоятельно изучать вопрос о том, как устроено общение и как развиваются отношения между людьми, по данной теме существует множество книг и видео-каналов в интернете.

В Вашем случае необходимо учитывать, что изменения, которых Вы хотите достигнуть, могут потребовать продолжительного времени и усилий с Вашей стороны, но это тот результат, которого можно достигнуть. Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться с текущей ситуацией Вам сложно, то можете обратиться за очной помощью к психологу, например на базе учреждений социальной защиты по месту вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Юля!

Рождение ребенка всегда сопровождается глобальными переменами в семье и жизни родителей: полностью меняются быт, темп жизни, отношения между членами семьи, восприятие родителями себя. Это очень сложное, кризисное время, когда родители могут испытывать физическое истощение и эмоциональное выгорание.

Сейчас вы переживаете действительно большой стресс. Юля, очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам.

В представлении окружающих мама должна обладать суперспособностями: в условиях отсутствия сна и свободного времени она должна идеально заботиться о ребенке, не забывать про себя, быть жизнерадостной и спокойной. Довольно часто женщина сама может выдвигать к себе нереалестичные требования. Конечно же, нереалистичные требования невозможно выполнить, поэтому женщина может испытывать сильное истощение, постоянное психическое напряжение, и, как следствие, эмоциональное выгорание и нервные срывы. Я предлагаю вам подумать, какая в вашем представлении «хорошая мама»? Насколько этот образ «хорошей мамы» соответствует реальности?

В случае, когда мама малыша испытывает сильное эмоциональное истощение, очень важно для начала найти способ удовлетворить свои базовые физические потребности. Вы имеете полное право кушать, спать, мыться, ходить в туалет, как и все люди, несмотря на то, что вы мама, жена, дочь и т.д. Постарайтесь найти возможность хотя бы часть дня уделить себе, своим потребностям. Это можно организовать по-разному, например, попросить родственников о конкретной, реальной помощи (побыть с ребенком в определенное время в определенный день).

Возможно, стоит обстоятельно и спокойно обсудить ваше состояние с мужем, и совместно найти способы решения проблемы, попросить реального и конкретного участия в уходе и воспитании вашего малыша. По вашим словам, ваш муж вас ненавидит. Очень часто человек, который на постоянной основе подвергается стрессу, может воспринимать окружающую действительность как враждебную, хотя это не всегда так. Задумайтесь, реальны ли ваши убеждения о том, что муж вас ненавидит? Возможно, есть фактические доказательства того, что ваш муж вас любит, что он хочет счастья для вас и вашего ребенка?

Постарайтесь обеспечить себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с близкими, мужем и ребенком, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние.

Также вам может помочь общение с другими мамами. С ними вы сможете поделиться всеми своими переживаниями и будете поняты и услышаны. Вы почувствуете себя включенной в общество, можете найти новые и интересные знакомства. На мой взгляд, самое важное в вашей ситуации – не молчать, рассказывать о своих чувствах, сложностях. Говорите о том, что вам требуется помощь, что вы устали, ведь это нормально для женщины с маленьким ребенком.

Юля, не вините себя за ваши естественные эмоции. Агрессия чаще всего имеет защитную функцию. Вы можете раздражаться и злиться, потому что вы чувствуете себя плохо, тревожно. Даже самая хорошая мама имеет право временами быть раздражительной, плаксивой, уставшей, ведь она в первую очередь живой человек.

Мне очень хочется вам напомнить, что для вашего ребенка вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у него сейчас есть.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Настоятельно рекомендую вам начать работу с психологом. Вы можете работать с ним дистанционно на платформах Zigmund.Online, Ясно и т.д. или бесплатно в очном формате по полису. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

Юля, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вы находитесь в подавленном состоянии и не испытываете удовлетворённости от своей жизни. Вас охватывают тяжёлые переживания и посещают негативные мысли, но Вы не знаете как с этим справиться.

Прежде всего хочу сказать, что каждому человеку порой бывает необходима помощь и мнение со стороны, что бы понять в какую сторону двигаться и найти выход из проблемной ситуации. И Вы совершили верный шаг, что решили обратиться за помощью и написали обращение на сайте нашей службы.

Исходя из описываемых Вами признаков своего состояния, можно предположить, что Вы сейчас находитесь в состоянии психического истощения вызванного длительным стрессом. Как следствие Вас становится труднее контролировать своё состояние и противостоять негативным фактором в своей жизни. И для того, что бы это исправить необходимо понять, что может быть причиной Вашего длительного стресса.

Вы отмечаете, что хотя Вы поддерживаете социальную активность, ходите на работу и отдыхаете, Вам ничего не приносит удовольствия, и Вы всё время испытываете одиночество. Возможно, что ключевым фактором здесь является чувство «одиночества», которое свидетельствует о том, что длительное время Вам не удается удовлетворить потребность в близких отношениях. Когда человек сталкивается с невозможностью удовлетворить важную для себя потребность, то получать удовольствие от других аспектов жизни действительно становиться очень сложно. При этом наш мозг постоянно находится в поиске выхода из некомфортной для него ситуации, но длительное время пребывать в состоянии повышенной активности он не может, и через какое то время мы начинаем чувствовать упадок сил. Соответственно, одно из решений Вашей проблемы может заключаться в том, что бы предпринять усилия по удовлетворению важной для себя потребности, а именно установлению и развитию близких отношений.

Конечно, всё выше изложенное является только предположением, ведь для того что бы провести полноценный анализ Вашего случая необходимо иметь больше информации и подробностей. Возможно, что Вам будет проще разобраться в сложившейся ситуации, если Вы обратитесь за очной помощью к психологу или позвоните на телефон доверия и психологической помощи. Если Вы понимаете, что Ваше состояние ухудшается и самостоятельно справляться с ним Вы не можете, то попробуйте обратиться за помощью к медицинскому психологу, на базе учреждений здравоохранения по месту Вашего проживания.

С уважением Дмитрий С.

Здравствуйте, Алексея!

Смена места жительства зачастую сопровождается глобальными переменами в жизни человека: меняется быт, темп жизни, отношения с окружающими, восприятие себя. Человек отрывается от привычной жизни, от друзей, перед ним возникают новые, еще неизвестные ему задачи. Это время может быть кризисным, человек может испытывать беспокойство, тревогу, тоску.

Однако хочется вам напомнить, что подобные переживания не будут с вами вечно. Обычно период адаптации длится около 3-6 месяцев. За это время психика человека полностью привыкает к изменившимся условиям и адаптируется. Чтобы облегчить этот процесс, вы можете придерживаться нескольких правил. Очень способствует адаптации изучение места, где вы сейчас живете: гуляйте, изучайте местные достопримечательности, заходите в кафе, кинотеатры, музеи. По возможности, постарайтесь найти людей в новом городе, с которыми вы бы могли провести время, познакомиться, пообщаться. Вспомните о ваших увлечениях, которыми вы занимались до переезда. И самое главное – дайте себе время на адаптацию.

Ваше подавленное состояние также может усугубляться состоянием вашего здоровья. Возможно, стоит уделить ему больше внимания, посетить врача. Решение проблемы здоровья, может способствовать улучшению вашего психологического состояния.

Возможно, ваша тошнота является следствием не перенесенного заболевания, а подавления эмоций. Подавленные эмоции могут сильно влиять на состояние здоровья человека, вызывать различные расстройства в организме. В таком случае можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся). Также вы можете рисовать ваши эмоции такими, какими вы их чувствуете. Иногда можно выезжать в безлюдную местность, например, в поле или лес и покричать, выместить все свои чувства в этом. 

Вы спрашиваете «как вылечить деперсонализацию?» Чтобы ответить на этот вопрос, мне необходимо понять, что именно вы подразумеваете под деперсонализацией. Обычно под деперсонализацией в психологии и психиатрии понимается состояние, при котором умственная деятельность, тело и окружающая среда представляется человеку нереальными, удаленными, автоматизированными. Проявляться оно может в виде потери эмоций и ощущения отстраненности от своих мыслей, тела, реального мира. К сожалению, с таким состоянием справиться в одиночку крайне сложно. Я настоятельно рекомендую провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу по оказанию психологической помощи в формате переписки не представляется возможным. Важно отметить, что при работе с клиентом будут соблюдаться принципы конфиденциальности (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Вы можете воспользоваться платными сервисами по подбору психологов, которые помогут вам решить вашу проблему (например, Zigmund.Online, Ясно и т.д.) Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

Алексея, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

Вы находитесь в состоянии эмоционального напряжения, испытываете чувство страха и растерянности. Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими трудностями, но не получаете необходимой поддержки со стороны своей семьи, а также отмечаете, что Вас посещают негативные мысли, и имеется склонность к самоповреждению.

Валерия, Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью, а также задаетесь вопросом о том, что Вам делать в текущих обстоятельствах. Это означает, что Вы встали на путь к разрешению своей проблемы, и для начала необходимо разобраться, что именно с Вами происходит, прежде чем планировать дальнейшие шаги.

Из Вашего обращения можно понять, что у Вас имеются трудности в учебе, что создаёт условия для переживания Вами сильного стресса. Вы говорите, что постепенно Ваша успеваемость становиться всё хуже, и это вполне ожидаемо, ведь учебная программа идёт с нарастающей сложностью, а если Вы не смогли для себя понять предыдущие темы, то без этих знаний всё труднее выполнять поставленные учебные задачи в будущем. При этом, чем сложнее становится ситуация, тем больше стресса Вы испытываете и тем сильнее растёт напряжение. Как результат, наступает истощение нервной системы, Вы чувствуете упадок сил, сниженное настроение и неспособность противостоять негативным мыслям. При этом Вы отмечаете сложности в общении со своей семьёй, что усугубляет ситуацию.

Первое, что Вы можете сделать это попытаться определить для себя, почему именно текущая ситуация Вас так сильно беспокоит. Чего на самом деле Вы боитесь? Боитесь ли Вы разочаровать свою семью? Или того, что не будете выглядеть успешно на фоне других учеников? Что будете провоцировать неприятное для Вас отношение к себе со стороны преподавателей? Что плохая успеваемость не позволит Вам самой реализовать свои планы на будущее? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы, и возможно Вам станет проще понять, как решить Вашу проблему.

Тоже касается и Вашей склонности к самоповреждению. Важно понять, для чего на самом деле Вы это делаете и какого результата хотите добиться. Возможно, что тем самым Вы пытаетесь переключить своё внимание с текущей ситуации и на время перестать думать о сложностях в учебе и в семье. Подумайте над тем, как Вы можете снизить влияние стресса и снять накапливающееся напряжение другим способом. Быть может Вы можете больше времени уделять на отдых и сон или на какие-то свои творческие интересы? Существуют так же различные техники, направленные на расслабление (например, дыхательные упражнения) которыми Вы могли бы овладеть.

Конечно, разобраться самостоятельно в текущей ситуации может быть для Вас сложно, поэтому, возможно, Вам будет проще, если данную ситуацию Вы сможете обсудите в формате живого общения со специалистом психологом. Например, Вы можете обратиться в учреждения социальной защиты месту Вашего проживания или позвонить на номера телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете позвонить на Всероссийский телефон для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122.

С уважением, Дмитрий С.