Вопросы психологу

Здравствуйте, Ваня.

На протяжении длительного времени Вы испытываете давление со стороны родителей. Вы стали жертвой вербальной (словесной) агрессии. Стресс настолько силён, что у Вас возникают суицидальные мысли.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с родителями и давление с их стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Конечно, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам, и которые Вы наносите сами себе являются прямой угрозой Вашей безопасности.Возможно, настало время для консультации с социальными службами.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Илья.

Учитывая ваше состояние сейчас, Вам стоит позвонить в службу скорой помощи или службу спасения, чтобы к Вам приехали медики и помогли справиться с состоянием «ломки».

Наутро обязательно свяжитесь со своим лечащим врачом. Расскажите ему о своих симптомах и переживаниях, которые могли подтолкнуть к желанию употребить психоактивное вещество. Так Вы сможете получить дальнейшие рекомендации в этом вопросе и снизить внутреннее напряжение. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте Анна. Вам диагностировали депрессивное расстройство. Сейчас вы находитесь заграницей и не чувствуете поддержки от мужа. Вы хотите понять к кому можно обратиться бесплатно в Германии за лечением и стоит ли сейчас уходить от мужа.

К сожалению, у нас нет информации о том, где вы можете получить медицинскую помощь в Германии. Лучше всего получать медицинские консультации у врача-психиатра.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Станислав.

Здравствуйте Сергей!

Вы пишите, что Вам сейчас очень тяжело, на Вас давит девушка, Ваши и ее родители, говорят о том, что пора остепениться. Вы некомфортно чувствуете себя в отношениях, и задумываетесь о том, хотите ли, чтобы они были на всю жизнь. Но с другой стороны Вам жалко и страшно что-то менять.

Понимаю, как Вам сейчас непросто. С одной стороны столько вместе прожито, а с другой, не хочется, оглядываясь на свое прошлое, вздыхать и сожалеть. Противоречивые чувства раздирают на части, а поддержки от близких людей нет.

Неудовлетворенность или удовлетворенность отношениями во многом зависит от того, как пара говорит друг с другом, как они договариваются, как находят компромиссы, слышат ли они друг друга. Вы пишите, что Вас «как будто не слышат», «ответ сопровождает пассивной агрессией». Говорите ли Вы в ответ, что Вам подобное не нравится, что Вы чувствуете себя ненужным в разговоре, что Вам неприятно от каких слов или интонации? Собеседник может и не понимать, что причиняет Вам боль своими словами, для него они «нормальны», привычны.

Если сейчас Вы не скажете о том, что Вам неприятно или больно от слов или действий, то это будет продолжаться и дальше. И Вам дальше будет причинять это боль.

Для лучшего понимания ситуации и дальнейших действий рекомендую выполнить небольшую практику. Возьмите три листа бумаги, на одном напишите, как выглядят Ваши отношения, если Вы продолжаете терпеть то, что Вам не нравится, ничего не делаете, а соответственно ничего не меняете. Подумайте и запишите, какой будет Ваша жизнь при таком развитии событий через год. Какой Вы ее видите.

На втором листе напишите, как выглядят Ваши отношения, если Вы начинаете говорить о том, что Вам неприятно, начинаете искать компромиссы со своей девушкой, отстаиваете свои чувства и не подавляете их в себе. И дальше точно также, какой будет Ваша жизнь через год.

Третий лист – Вы не смогли договориться и приняли решение расстаться, какой будет Ваша жизнь через год? Подумайте, пофантазируйте.

Написав, просмотрите каждый и ответьте самому себе на вопрос: Что я чувствую к каждой из этой ситуации? Искренний ответ будет содержать самое главное – Ваше истинное желание. Вы можете последовать ему, либо нет, это решать Вам.

Сергей, собственно эта мысль самая важная, Ваша жизнь в Ваших руках и только в Ваших. Если Вы хотите что-то изменить, не рубите с плеча, обдумайте ситуацию с разных сторон и, придя к нужному решению, воплощайте его в жизнь, не оглядывайтесь на мнение других. Вы живете не чью-то, а именно СВОЮ жизнь. Да, родители хотят своим детям только лучшего, но когда дети вырастают, они должны сами становиться ответственными и самостоятельными. Родители могут посоветовать исходя из своего опыта, но решать только Вам.

Также рекомендую Вам:

• Обратиться к психологу или психотерапевту за очной психологической помощью по месту жительства.

• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом-психологом.

• Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.

Сергей, я уверена, что Вы перешагнете этот непростой этап в своей жизни. Все в Ваших руках!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Сафият!

В первую очередь я хочу Вас поддержать, сложно даже представить, насколько могут напугать те сны и мысли, которые Вы описали. Для меня тревожно не только то, что Вам снятся такие кровожадные эпизоды, но и то, что Вы выражаете свои скрытые эмоции обижая свои младших брата и сестру. Это говорит о том, что в Вас может быть скрыто много агрессивной энергии, которую не получается выплеснуть в конструктивном ключе.

Я слышу, что Вас очень тревожит происходящее, Вы хотите справиться эти мыслями, но Вам кажется, что из-за стеснительности у Вас не получится выстроить контакт. Действительно, это качество обычно мешает нам взаимодействовать с окружающими, но если Вы чувствуете, что Вам действительно нужна помощь, то нужно постараться и сделать этот шаг – перебороть стеснительность и обратиться за помощью.

Сафият, из того, что я прочитала мне кажется, что Вам лучше обратиться для очной работы со специалистом – психологом или психотерапевтом, так как в формате одного обращения невозможно выяснить с чем связаны Ваши сны. К мсожалению в обращении не сказано сколько Вам лет, но если Вы являетесь несовершеннолетней, то можете попробовать обратиться к школьному психологу. Также я Вам пишу телефон, по которому Вы также можете обратиться - телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-200-01-22, по этому номеру телефона в круглосуточном режиме дежурят специалисты, оказывающие психологическую помощь и информационную поддержку; они могут при необходимости порекомендовать центры помощи в Вашем регионе.

Сафият, я слышу что Вам страшно! Сил Вам и решимости обратиться за помощью.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Даша.

Вы находитесь в тяжелой жизненной ситуации. Вы часто сталкиваетесь с физическим насилием со стороны отца, что ужасно, который выпивает и совершенно не идет на адекватный контакт. Вы не чувствуете себя в безопасности дома. Это ситуация приводит Вас к мыслям о смерти, так как появляется чувство беспомощности.

В первую очередь Вам необходимо обезопасить себя. Возможно, у Вас есть другие близкие и родные люди, с которыми Вы общаетесь и которым доверяете. Разделите с ними свою ситуацию и свои переживания. Так Вы сможете снизить остроту Вашего состояния и получить необходимую поддержку.

Возможно, Вы сможете сменить место жительства через знакомых или, если у Вас есть ресурсы, то сами сможете съехать.

Для более подробного разговора Вы можете обратиться на телефон нашей службы или же на детский телефон доверия, если являетесь ребенком (8-800-200-01-22). Уделите время поиску в своем городе психологической службы, чтобы Вы могли обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Так со специалистом у Вас появится возможность рассказать о своих чувствах, о сложившейся ситуации и приступить к поиску возможных вариантов решений.

Помните, что Вы всегда можете позвонить в службу спасения (112), тем более в моменты, когда Вашей жизни угрожает опасность.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Денис! Вы переживаете страх потери контроля над собой, ввиду того что Вы были свидетелями употребления запрещенных веществ и вероятно наблюдали последствия этого. Наркотики и алкоголь наносят сильный урон психическому и физическому здоровью. Во время наркотического опьянения человек может начать бесконтрольно опасно себя вести. Вспышки агрессии могут появляться из-за незначительных ситуаций или вовсе беспочвенно. Очень хочется поддержать вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Страх потери контроля формируется после повторяющихся стрессовых ситуаций. Если в каких-то условиях человек испытал сильное волнение, с трудом сохранил самообладание, например, вышел с достоинством из конфликта, то при повторяющихся похожих ситуациях внутреннее напряжение нарастает. Индивид боится, что ситуация повторится, но он не сможет с ней совладать. Собственный негативный опыт потери самообладания – еще одна причина страха потери контроля. Кроме этого, фобия развивается в ситуации наблюдения (человек видел, как кто-то потерял контроль над собой или ситуацией).

Денис, прежде всего, необходимо задать себе вопрос: «Что случится, если я потеряю контроль над собой?» Кроме последствий, о которых сложно предположить, наверняка вы задумаетесь над тем, как окружающие увидят Вас. Жалким, никчемным, плаксивым или, напротив — агрессивным, жестоким и чудовищным. Это страх перед реакцией окружающих. Отсюда же следует страх перед самим собой, реальным и живым, а не выдуманным и притворным. Поработайте над восприятием себя, своего «Я», поймите, что нельзя нравиться одновременно всем и сразу, невозможно оправдать все ожидания. Вы такой, какой есть и в этом ваша уникальность. Чтобы закрепить это позитивное убеждение могу порекомендовать следующие упражнения:

1. Замечайте свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.

2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.

3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?

4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.

5. Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Обнаруживайте убеждения о вас, о мире, о других людях, которые вызывают ощущение неуверенности. Поставьте их под сомнение, поспорьте, сформулируйте альтернативную точку зрения.

6. Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Яна!

В Вашем обращении мне слышится стыд и напряженность от сложившейся ситуации. У Вас есть партнер, но появился человек, с которым Вы общаетесь в тайне от Вашего партнера и сейчас Вам нужно выбрать с кем же в итоге Вы хотите остаться. Вы беспокоитесь, что своим выбором причините боль одному из партнеров. Но, Яна, я думаю, Вы понимаете, что такими двойственными отношениями уже наносите эту боль обоим из них и себе тоже. Чем дольше Вы находитесь на этом перепутье, тем сложнее Вам предстоит выбор.

Я, безусловно, понимаю, что принять решение очень тяжело и кажется, что, оттягивая выбор, можно дождаться, чтоб ситуация разрешилась сама собой, но, к сожалению, этого не случится. Именно поэтому, несмотря на трудность, на тягостность переживаний Вам необходимо сделать этот выбор, важный и для обоих партнеров и для Вашего эмоционального благополучия.

Яна! Сил Вам и решимости в Вашем выборе.

С уважением, Юлия.