Вопросы психологу

Анна, здравствуйте. Вы переживаете тяжелый период своей жизни, так как ощущаете себя одинокой, не нужной и покинутой. У вас есть семья, но мама сейчас в больнице, представляю на сколько это больно и тяжело ощущать. Ситуация сложилась таким образом, что сейчас вам не с кем даже поговорить о своих печалях и душевном терзании. Часто вы вспоминаете бывшего молодого человека, так как с ним вам было хорошо. Вероятно, у вас закрепилось ощущение: «тогда мне было хорошо, а сейчас – плохо». В связи с этим, вы хотите вернуть всё, «отмотать» жизнь на прежний уровень, но ваши попытки не заканчиваются успехом. Жизнь идет, мысли вас тянут назад и постоянное размышление «как было бы, если бы…». К сожалению, жизнь нельзя вернуть в прежнее русло, но можно настроить ее на оптимальный уровень сейчас. Ведь руководите этим процессом вы сами, и сами в силах что-либо исправить. Иногда, происходят моменты в жизни, что казалось, бы все рушится. Нет друзей и подруг с кем Вы могли бы общаться и проводить время вместе. Мама, человек, который вас безусловно любит и поддерживает - сейчас лежит в больнице с инсультом и это очень печалит. Невыносимо больно, когда родной и любимый вам человек болен. Ваша мама сейчас нуждается в вашей поддержке, не меньше, чем вы нуждаетесь в ней. Если это возможно – навещайте ее как можно чаще, даже просто ваше присутствие будет давать ей большой стимул, любовь и заботу. Так и вам это послужит большим плюсом, постарайтесь не отдаляться от нее. Сейчас вы живете с отцом, но держите на него обиду, так как когда-то, по вашему представлению, он разрушил ваши отношения с молодым человеком. Вероятно, ваш отец заботится о вас, его, как и вас расстраивали ваши слезы. Ведь любому родителю хочется защитить своего ребенка от всех печалей и дать только счастливую жизнь. Думаю, что отец хотел бы для вас счастья, чтобы его дочь улыбалась, а не плакала. Анна, как я понимаю, сейчас вы живете с родителями, и они полностью обеспечивают вас. И мне кажется, поведение вашего отца понятно - вы для него остаетесь ребенком на протяжении всей жизни, и он хочет вас уберечь. Вероятно, он замечает ваше состояние, но не знает как или о чем поговорить. Ситуация с мамой, также как и вас, его подкашивает и ему нужна поддержка. Поймите, что ваш папа хочет вам помочь, а не навредить. Он вас опекает и делает, как он считает, экологичным и правильным для вас. Вы для него остаетесь его маленькой девочкой за которой нужен уход, внимательное и бережное отношение. Это совершенно не плохо, ведь так он проявляет свою любовь и заботу к вам. Но если вы хотите, чтобы вас воспринимали как взрослого человека, дайте ему это понять. Станьте более самостоятельными и автономными, чтобы родители понимали, что вы сами в силах за себя постоять и придете к ним за помощью, в случае тяжелой ситуации. Для начала рекомендую наладить обучение. Для любого человека важно образование, ведь получая новые знания мы развиваемся, взрослеем, у нас появляются новые взгляды на те или иные вещи, благодаря которому мы в дальнейшем можем справляться с трудностями легче, чем прежде. Как вариант, попробуйте найти подработку, чтобы совмещать с учебой, так вы станете более самостоятельной и независимой, расширите круг своего общения, познакомитесь с новыми людьми и вероятно, заведете новых друзей. Сейчас, найдите время и попробуйте поговорить с отцом. Мягко, с четкими и короткими фразами, старайтесь не прибегать к крикам и большим эмоциональным всплеском. Говорите про себя и свои чувства, чего бы вам хотелось от него получить и чего не хватает. Возможно, благодаря разговору для вас и него многое проясниться.

Вы много раз в обращении говорите про своего бывшего молодого человека, вероятно, он был действительно для вас большой опорой и заменял друзей, но сейчас ситуация совсем иная, вам хочется вернуть прошлое, но вероятность, что все будет как прежде и лучше – очень мала. Ваши отношения начались в 9 классе, прошло много времени и возможно, это ваша первая любовь, а такие чувства навсегда запоминается. С возрастом, людям свойственно расставаться по тем или иным причинам. Со временем люди меняются, как и их ценности, приоритеты, взгляды на жизнь. К сожалению, в жизни случаются моменты, что мы теряем друзей и подруг. Такое может происходить в течение жизни. И это абсолютно нормально.

Сейчас у вас есть учеба, родители и хорошие воспоминания. Но мысли о прошлом тянут вас вниз, не давая с широко раскрытыми глазами посмотреть на мир, который несется мимо вас, вы будто не хотите его замечать и прибегаете к мечтаниям. Но именно в ваших руках разнообразить свою жизнь. Вы и только вы в ответе за свое счастье и исполнение своих целей и желаний. Вы можете не просто так существовать, пропуская жизнь мимо, а активно принимать участие в собственной жизни. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливой, постройте счастье для себя, кирпичик за кирпичиком, опираясь на себя, свои желания, цели и взгляды.

Для улучшения своего состояния сейчас вы можете предпринять следующее:

1. Не оставайтесь в одиночестве, избегайте самоизоляции, будьте на связи с близкими и родными людьми, делитесь своими чувствами, рассказывайте, как прошел день, интересуйтесь их жизнью и мыслями на те или иные вещи;

2. Займитесь вещами, которые ранее приносили вам удовольствие и радость или если такого не было, постарайтесь найти новое занятие, увлечение, хобби;

3. Гуляйте, выбирайте новые маршруты, подмечайте что-то интересное вокруг, например, дойдите до привычного магазина другим путем;

4. Исключите кофеин и употребление алкоголя– все это может усугубить ваше состояние.

Если вы чувствуете, что ваше состояние ухудшается или продолжается стабильно долго – обратитесь за очной консультацией к психологу. Это можно сделать в городской больнице по месту вашего жительства или городской клинике неврозов (бесплатно). Если по какой-то причине вы не можете очно пойти к психологу, но ощущаете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас - рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом.

Я в вас верю! С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Сергей!

Вы переживаете финансовые трудности, и ситуация видится Вам безвыходной. Полагаю, Вам сейчас трудно объективно посмотреть на нее со стороны. Когда человек в панике, он может не замечать возможных путей решения ситуации. Поэтому в первую очередь важно успокоиться и настроиться на поиск решений. Я не знаю Вашей ситуации в подробностях - каковы Ваши кредиты и возможности выплатить их, есть ли те, кто поддерживает Вас и т.д. Поэтому предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия), чтобы детально обсудить проблему со специалистом и рассмотреть возможные варианты её решения.

Сергей, искренне надеюсь, что Вы найдёте способы преодолеть трудности, которые пока видятся неразрешимыми. Попытки найти решение в ситуации  могут показать Вам, что помощь иногда приходит оттуда, откуда ее не ждешь. Позвольте помочь Вам - не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Мария!

Ваше обращение наполнено болью и страданием от той ситуации, в которой Вы оказались, и которая заставила Вас придаться размышлениям о завершении Вашей жизни. Мне очень хочется Вас поддержать в этой трудной жизненной ситуации.

Пожалуй, сложнее всего принять свой прогноз на будущее. Хотя надежда на поправку есть всегда, если вы будете ненавидеть свое теперешнее состоянии, вам будет гораздо сложнее выздоравливать и сохранять оптимизм. Сложно, но необходимо смириться со своим текущим состоянием и вероятностью развития событий в будущем. Это даст вам силы сконцентрироваться на улучшении качества жизни и не позволит переживать о существующем состоянии вещей.

Не зацикливайтесь на прошлом. Отпустите прошлое и примите настоящее. Речь не идет о том, что нужно полностью вычеркивать из памяти то, что было раньше, но и думать о прошлом с отчаянием не стоит. Можно погружаться в воспоминания время от времени, но не позволяйте этим образам расстраивать вас. Если вы поймете, что провели всю ночь в мыслях о своей прежней жизни, вам стоит занять себя чем-то, что позволит вам строить планы на будущее.

Сконцентрируйтесь на своих сильных сторонах. Инвалидность может заставить вас видеть все свои недостатки и забыть о способностях. Вместо того, чтобы думать о том, чего вы уже не можете делать, займитесь тем, что вам удается хорошо. Старайтесь развивать свои навыки. Вы можете продолжить изучение психиатрии или же психологии.

Изучите государственные программы поддержки. Жить с инвалидностью непросто, но вы не обязаны сражаться с бедой в одиночестве. Если инвалидность оказывает существенное влияние на вашу повседневную жизнь, вам стоит обратиться в государственные и благотворительные организации. Свяжитесь с социальными работниками и выясните, в каких программах вы можете участвовать и что они дают.

Возможно Вам стоит заручиться поддержкой социального работника и совместно с ним обратиться за помощью к другим психиатром для уточнения вашего диагноза, а также для корректирования вашего лечения.

Также Вы пишите о том, что не можете физически работать. В данном случае, Вы могли бы попробовать найти дистанционную работу из дома в call-центре. Существуют разные направления такой дистанционной работы, возможно, Вы сможете найти то, что бы Вас заинтересовало.

Сейчас мы живет в мире, где большинство новых знакомств находятся через интернет и различные социальные сети. Пробовали ли Вы обращаться к таким ресурсам для поиска и завязывания новых дружественных взаимоотношений?

Мария, Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Полина!

Я внимательно прочитала твой текст и, мне кажется, хоть немного, но узнала тебя. Конечно, я не могу задать тебе уточняющие вопросы, завязать беседу, чтобы мы стали ближе друг другу, но давай посмотрим, удалось ли мне понять главное.

Ты пишешь, что твое переживание — это не перепад настроения, не подростковый максимализм. Это состояние, которое большое и масштабное, имеющее отношение ко всей твоей жизни в целом. То, как ты излагаешь свои мысли, характеризует тебя как человека с неординарным мышлением, тонко чувствующего и проникновенного, к тому же с хорошим чувством юмора и самоиронии.

Тебя беспокоит вопрос, о том, как жить, чему посвятить свою жизнь и все твои усилия. Ты считаешь, что литература и писательство (ты пишешь: «быть художником и поэтом») — это то, что тебе интересно, тебя «заводит», наполняет смыслом и кажется достойным делом жизни. Тебе хочется достичь признания и приносить пользу этому миру.

Литература — это то, что соответствует твоим ценностям и убеждениям. И изменять им –значит изменять себе. Однако это не означает, что сфера интересов, которая актуальна для тебя сейчас, останется такой же на протяжении всей жизни. И это нормально. Мы развиваемся, меняются наши убеждения и интересы.

Находясь на данном «этапе развития» ты сталкиваешься с двумя большими, на твой взгляд, сложностями. Одна из этих сложностей - то, что этот вид деятельности «редко вызывает положительные эмоции у большинства». А это означает, что, посвятив себя этому занятию целиком, тебе трудно будет обеспечить себе достойную жизнь и принятие со стороны окружающих. Ты видишь это как очень трудный путь.

Другая сложность как будто является подтверждением первой: твои попытки писать не находят поддержки у окружающих сейчас. К тебе «плохо относится учительница литературы», твои сочинения сопровождаются буквами Р и С, не удалось пройти во второй тур олимпиады по литературе. Ожидалось, что люди, которые должны тебя поддерживать (например, учителя), но в реальности ты не ощущаешь их поддержки.

Это выглядит как серьезное испытание на пути, который ты хочешь выбрать. Испытание, которое стало настолько болезненным, что ты даже подумала о занятиях чем-то другим. Например, математикой. Но ты четко понимаешь, что математика — это не твое. Это все равно, что начать пить кефир, обожая горячий чай. Вроде и полезно, но никакой радости не приносит. Твое - гуманитарная деятельность, но и тут пока тоже как-то маловато радости. Отсюда и внутренние терзания, сомнения и чувство неуверенности.

А ты когда-нибудь думала, что в любой деятельности нужна поддержка? Даже если эта деятельность тебе подходит. Пока личность «взращивает внутренние опоры и ресурсы» - совершенно нормально опираться на внешние резервы. Ты пишешь, что «всегда пыталась починить себя сама», это похвально, но ведь даже у великих писателей и художников были наставники.

Возможно сейчас, тебе с учителями не очень повезло. Но можно искать. Либо как-то наладить контакт с учителем литературы, если она вообще доступна контакту. Либо поискать еще кого-то, например сообщество единомышленников в интернете. Никто из писателей не родился сразу писателем. Они учились и это совершенно не стыдно-учиться. Это достойно уважения. А еще достойно уважения упорство, с которым ты пытаешься найти свой путь.

Жизнь так устроена, что люди никогда не будут поддерживать тебя во всем. Всегда будет так, что нечто поддерживают, а что-то нет. И чтобы себя ободрить и удержать на своем пути, мы можем от каждого принимать ту поддержку, которую он готов нам дать.

У мамы - разговоры, у папы - то, что он молчит и не лезет, у собаки Гоши - преданность и ласку… Интересно подумать, какую поддержку ты можешь взять у своей учительницы. Что она может и хочет тебе дать? Никто из людей не способен дать тебе всего сразу, но все вместе и понемногу могут дать тебе опору. А тут уже твое решение - брать её или не брать.

Творчество — это такая непростая деятельность. У нее может быть непредсказуемый результат. И очень понятно твое беспокойство: как и на что жить, если заниматься только творчеством. На самом деле это очень сложный и совсем не детский вопрос. И вряд ли кто-то способен дать ответ, каким образом твое творчество может обеспечивать твою жизнь, как найти баланс между тем, чтобы делать то, что интересно и то, что будет востребовано миром.

Это вопрос на будущее, значит и ответ откроется, но позже и, при условии, что ты дашь шанс развиться своему таланту. А сейчас, мне очень жаль, что ты не прошла на второй тур, хотя очень старалась. «Галиматья», «полный провал», «жалкое убожество мыслей» и прочие сильные эпитеты, которыми современники - критики награждали произведения Пушкина и Гоголя, Достоевского и Тургенева, Флобера, Гюго, Гете, Диккенса и других знаменитых писателей. Так что не оставляй своих стараний! И найди кого-нибудь, с кем можно обсудить, как сделать эти усилия более эффективными. Ты написала большое письмо и его интересно читать. Значит, имеет смысл продолжать.

Если тебе захочется более подробно обсудить происходящее, то ты  можешь обратиться к нам на сайт в Личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога (ваше взаимодействие будет сокрыто от посторонних глаз).

Полина, искренне желаю тебе вдохновения и творческих успехов!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Анна! Вы сейчас переживаете утрату отношений с близким человеком. Общение с ним было очень важной частью вашей жизни, поэтому сейчас вам сложно перестать о нем думать. Несомненно, неожиданный уход оставляет за собой много вопросов, предположений и места для фантазий о том, как все могло быть и что все еще возможно вернуть.

 Те негативные переживания и та боль, которую вы испытываете, это вполне нормально при переживании утраты, к которой относится и разрыв отношений. Переживание утраты – не быстрый процесс. Чтобы принять и смириться с потерей нужно время.

Разрыв или прекращение отношений – это такое событие, которое разрушает привычный уклад жизни, разрушает тот мир, который, возможно, был выстроен в мечтах, разрушает надежды, связанные с конкретным человеком. Однако, вместе с тем, это и начало нового этапа в жизни. После разрыва отношений, как бы ни было тяжело, важно принять существующее положение как есть, т.е. «поставить точку», принять, что отношения закончились. Пытаясь постоянно анализировать прошлое, возрождать в себе надежду «а может быть он вернется» не нужно, этим Вы только усугубите свои переживания. Если человек уже принял решение и открыто демонстрирует отсутствие намерений продолжать отношения, то вернуть его или удержать уже не получится. Это его выбор и Вам необходимо его принять.

Обратите внимание на себя, на свои интересы, свой круг общения, свой досуг. Постарайтесь найти те сферы интересов, которые наполнят Вашу жизнь новыми положительными эмоциями, новыми ощущениями, возможно, новыми, интересными людьми. Тогда Ваша жизнь заиграет новыми красками. Спланируйте каждый свой день так, чтобы он был заполнен новыми увлечениями, интересами, занятиями, которые заряжают Вас положительными эмоциями. Прислушайтесь к себе. Что Вас радует? Чего Вам хочется? Где бы Вы хотели побывать? Что нового хотелось бы узнать? Вам важно научиться находить гармонию с самой собой. Жить в гармонии с окружающим миром можно только в том случае, если мы умеем находить гармонию с собой. Новые интересы, увлечения и занятия помогают находить и новые знакомства, и новые отношения, и новые положительные эмоции.

Удачи Вам, Анна. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван. Вы столкнулись с проблемой зависимости от ставок. Вы использовали для этого все деньги, которые у вас были или вы смогли достать. Теперь у вас много долгов и вы совершенно не знаете, что вам делать.

Лудомания – это, прежде всего, вид зависимости. Скорее всего, вам придется приложить определенные усилия и желательно пройти соответствующее лечение, чтобы справиться с ней.

Такой вид зависимости обладает определенными симптомами. В первую очередь, это уход от реальности. Человек просто «бежит» из непривлекательной реальности в мир грез. Для игромана это чаще всего – яркие надежды на внезапный финансовый успех, который решит все жизненные проблемы. Кроме того, любая зависимость сопровождается отказом признавать болезнь. Критическое мышление подавляется, человек теряет контроль – игра всегда стоит выше насущных дел, планов, социальных и даже физических потребностей. В этом вопросе можно сказать, что вы уже продвинулись, так как осознаете наличие проблемы.

Люди с подобным типом зависимости постоянно думают о своем увлечении. Им сложно сосредоточиться на других делах. Они ищут любую возможность для возвращения к игре, даже если это вредит социальной жизни, работе и учебе, физическим потребностям. Если же возможности совсем нет, в ход идут заменители: в отрыве от азартных игр лудоман продумывает выигрышные комбинации и способы привлечения удачи (счастливые дни, правильная одежда, игровые ритуалы и т.д.). При вынужденном отказе от предмета зависимости начинаются психологические проблемы – так называемая «ломка».

Довольно часто патологические игроки пытаются самостоятельно отказаться от своего увлечения – на фоне физических, психологических, социальных и финансовых последствий. И поначалу это действительно удается – человек путем неимоверного усилия воли несколько раз отказывается от игры, даже когда внешние факторы ей способствуют и не угрожают другим сферам жизни. Однако, сразу это удается далеко не всем и в этот момент большинство зависимых попадают в ловушку иллюзии контроля. Как только у них получается пару раз отказаться от игры, им кажется, что они перебороли зависимость и вернули себе контроль. Однако это ложное ощущение. И после этого происходит срыв. Человек думает «Я же теперь могу себя контролировать, так что можно сыграть разок!». Но контроля все еще нет. Есть лишь сильный страх перед последствиями, который временно помогал сдерживаться усилием воли. И как только человек возвращается к игре, она его затягивает. Происходит рецидив. Поэтому, пожалуйста, будь внимательны и осторожны. По возможности обратитесь в специализированные центры или клиники. Обязательно поделитесь с близкими своей проблемой. В такой ситуации очень важно, чтобы кто-то был рядом и поддержал в столь трудные времена. Не бойтесь попросить о помощи.

Иван, помните, вы не одиноки, всегда найдутся люди, которые смогут помочь в трудной жизненной ситуации, будь то близкие или специалисты. Главное, не сходить с пути, который вы уже начали данным обращением. Маленькими шагами вы дойдете до большой цели и реализуете ее.

Желаю вам сил. С уважением, консультант службы.

Ксения, Здравствуйте!

Читая ваше обращение, я поняла, что ваша жизнь с самого детства была наполнена драматическими событиями: тяжелое детство, в котором только бабушка была чем-то светлым. Травля в школе, пьющий отчим, мать, за которую вы выполняли воспитательную функцию. Не удивительно, что с таким детством вам не получилось закончить 11 класс, что повлекло в последующем и другие трудности. Меня поразило, сколько в вас сил и мужества, ведь вы вынесли всё это. В течении своей жизни вы нередко сталкивались с тяжелыми ситуациями, но тем не менее вы выходили из них , справлялись с ними и дальше шли по жизни. Даже несмотря на то, какой характер отношений у вас был в семье, вы смогли построить свою собственную семью. Вы очень сильная женщина.

Тем не менее, несмотря на всю вашу внутреннюю силу, несмотря на то, что сейчас у вас есть муж и ребенок, вы чувствуете, что несчастливы. Более того в теме своего обращения вы указали, что уже год вас не покидают мысли о суициде. Поэтому важно сказать, что если вы вдруг поймете, что больше не в силах сопротивляться суицидальным мыслям, позвоните на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, где вам окажут экстренную психологическую помощь. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте. Диалог с психологом может позволить вам почувствовать себя легче, получить необходимую вам поддержку, уняв желание нанести себе непоправимый вред.

Также стоит остановиться на вашем ощущении собственного несчастья. Ксения, постарайтесь вспомнить, были ли в вашей жизни ситуации или периоды, когда вы чувствовали, что вы счастливы? Если такие моменты в вашей жизни были, то постарайтесь вспомнить, что способствовало этому ощущению счастья? Иначе говоря, постарайтесь вспомнить о том, что вам помогало чувствовать себя счастливой или же заставляло переживать радость? Возможно, это тихие прогулки по лесу, танцы, прыжки по лужам или же общение с людьми. Это может быть всё что угодно. Если же вам трудно вспомнить такие моменты, то попробуйте подумать, что сейчас может приблизить вас к ощущению радости и счастья. Может быть, вам кажется, что вы стали бы чуть радостнее и счастливее, если бы могли уделять час времени уединению с собой, чтению и т.д.; а может вы давно хотели научиться вязать. Таким образом, попробуйте найти что-то, какие-либо действия или занятия, которые привносили бы в вашу жизнь ощущение радости и удовольствия от жизни, а там, глядишь, и счастье начнет мелькать на горизонте жизни.

Также хотелось бы вам порекомендовать одну технику, которая позволит вам фокусироваться на том, приятном и светлом, что есть в вашей жизни. Каждый день постарайтесь записывать три дела, которые вас порадовали, которые прошли у вас хорошо, и объясняйте, почему они прошли хорошо. Важно создать физическую запись; недостаточно просто выполнить это упражнение в уме, поэтому заведите себе для этого блокнот или тетрадь. Пункты могут быть относительно небольшими по важности (например, “мой муж сегодня приготовил кофе”) или относительно крупными (например, “Я получила повышение на работе”). Чтобы сделать это упражнение частью вашей повседневной жизни, некоторые считают полезным писать перед сном.

При написании следуйте этим инструкциям:

- Дайте событию название (например, “коллега похвалил мою работу”);

- Запишите точно, что произошло, как можно подробнее, включая то, что вы сделали или сказали, и, если в этом участвовали другие, что они сделали или сказали;

- Укажите, что это событие заставило вас чувствовать в то время и что это событие заставило вас чувствовать позже (в том числе сейчас, когда вы это помните);

- Объясните, что, по вашему мнению, вызвало это событие — почему оно произошло.

Используйте любой стиль письма, который вам нравится, и не беспокойтесь о безупречной грамматике и правописании. Используйте столько деталей, сколько захотите;

- Если вы обнаружите, что сосредотачиваетесь на негативных чувствах, переориентируйте свой разум на хорошее событие и позитивные чувства, которые с ним связаны. Это может потребовать усилий, но с практикой становится легче, и вы можете по-настоящему изменить свое самочувствие.

Ксения, ещё хочется вам порекомендовать рассмотреть возможность очного обращения к психологу. Это позволит вам глубже понять причины вашего состояния и получить более конкретные рекомендации для нормализации вашего состояния. Также хочется напомнить вам о возможности ведения анонимной чат-переписки с психологом нашей психологической службы сайте в разделе «Личный кабинет».

Ксения, вы большая молодец, что написали сюда и уже что-то предпринимаете для улучшения вашего самочувствия. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом пути, не только ради себя, но и ради своей семьи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Миля!

Даже если вы считаете, что родители не понимают вас и не дают достаточной заботы, это не повод желать себе смерти. Дело в том, что каждый человек когда-нибудь умрёт. Но зачем торопить события?

Миля, трудности во взаимоотношениях родителей и детей были и есть почти в каждой семье. От родителей взрослому ребёнку бывает тяжело получить поддержку потому, что видимо они сами её не получали от своих родителей и поэтому не научились оказывать вам, своему ребёнку, а действуют так, как привыкли. Если вы познакомитесь с историями взаимоотношений известных людей со своими родителями, то узнаете, что во многих случаях отношения у многих не были идеальными. Да и вообще, считается, что каждому взрослому всегда есть что рассказать психотерапевту о своих родителях. В психоанализе даже термин такой есть – «достаточно хорошая мать» (родители), заметьте, не «идеальная», а «достаточно хорошая». Так как идеальных людей не существует, все допускают ошибки. И мудрость взрослых зависит от того, могут они признавать свои ошибки или нет.

Несомненно, ребёнку выносить упрёки и шутки, от которых смешно только самому шутнику, нелегко. Миля, но так будет не всегда, однажды вы начнёте строить свою жизнь самостоятельно так, как сами это видите. И уже сейчас можно исследовать, каким вы хотите видеть своё будущее.

Помните, что вы не одна, даже если нет достаточной поддержки от родителей, всегда можно получить её от взрослых, которым доверяете, от педагогов, социальных работников, психологов, других специалистов помогающих профессий. Вы можете учиться поддерживать саму себя – это важный навык. Если обратиться к жизненным историям творческих людей, которые были в ситуации, подобной вашей, известно, что они пытались сложный опыт с родителями прожить в своих произведениях, то есть жизненные трудности перерабатывали как опыт.

Несмотря на трудности в семье, внутренние переживания из-за отсутствия родительской любви и поддержки, художники Сальвадор Дали и Анри де Тулуз-Лотрек смогли выразить себя, свою боль в своих произведениях и получить признание. У известных русских писателей Пушкина А.С., Тургенева И.С., Есенина С.А. были напряжённые отношения с матерями. К группе сложных взаимоотношений с отцом можно отнести и известного психотерапевта Зигмунда Фрейда. И это только единичные примеры. Но эти известные люди смогли переработать неприятный опыт через творчество.

Миля, судя по письму, вы тоже творческий человек, ищете себя, самовыражаетесь, пытаетесь быть понятой. В этом деле проводить опасные эксперименты с телом – не лучший вариант. Вы можете попробовать себя в других направлениях: писать тексты, музыку, картины, петь, танцевать, рассказывать свои истории, помогать другим людям. А может быть, захотите изучать психологию и станете профессиональным психологом или психотерапевтом. Возможно, именно ваша жизненная история поможет другим молодым ребятам не сдаваться, а держаться за жизнь обеими руками. Выберите полезное и интересное занятие, которое позволит вам самовыражаться.

Делитесь своими размышлениями на телефоне доверия нашей службы 8-495-989-50-50. Звонок можно совершать круглосуточно, анонимно, по тарифам вашего оператора связи. Вы также можете получать психиатрическую помощь: до 15 лет с оповещением родителей, после 15 - у вас есть право не сообщать родителям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина. На данный момент Вы устали, запутались, находитесь в тупике и не чувствуете себя счастливой. Вы потеряли смысл жизни, и поэтому Вас ничего не радует. Вам кажется, что Вам абсолютно все равно на себя и на других людей, Вы не хотите продолжать жить. Но так ли это на самом деле?

Обращаясь к различным специалистам, прося о помощи, Вы делаете большой шаг навстречу изменениям себя и своей жизни в лучшую сторону. То, что Вы не можете завершить задуманное, не говорит о Вашей слабости, как Вам кажется. Напротив, это говорит о желании жить. Просто сейчас Вы находитесь в таком состоянии, когда прежний смысл жизни был потерян, и Вы не можете найти смысл продолжать своё существование на этой земле. Такое подвешенное состояние является очень ценным опытом. Обычно это состояние крайне мучительно и дискомфортно для человека, поскольку оно представляет собой ситуацию неопределенности. Но взгляните на этот период с другой стороны. Из этой ситуации тоже можно извлечь нечто полезное для себя, если научиться выдерживать неопределённость. Да, сейчас прежний смысл потерян, нового ещё нет, и неизвестно, когда смысл появится вновь, но тогда пришло время для продуктивной пустоты и экспериментов. Пока новый смысл жизни не появился, человек свободен делать что угодно - пробовать то, чего он ещё никогда не пробовал, начинать что-то новое и бросать это, если оно ему не откликнулось. Незнание открывает максимально широкую перспективу, а значит, именно этот период неопределённости может стать отправной точкой для кардинальных перемен в жизни. И самые абсурдные эксперименты порой становятся решающими поворотными моментами для выбора дальнейшего пути. 

Чтобы понять, отразить свои переживания и освободиться от них, Вы можете поговорить с кем-то из своих близких людей и доверить им свои чувства. Также можно выполнить технику, которая называется "Неотправленное письмо". Для этого необходимо взять листок и ручку и записать свои "самые глубокие мысли и чувства" о событиях, которые травмируют Вас. Нужно описывать максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые могут возникнуть во время написания. Затем письмо можно уничтожить. А чтобы научиться справляться с суицидальными мыслями и помогать себе, когда они возникают, рекомендую Вам попробовать техники саморегуляции, которые нормализуют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Например, техника дыхания "4-7-8". Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4 секунд, затем задержите дыхание, считая до 7 секунд, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз. 

Кроме того, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы. 

С уважением, Наталья.