Здравствуйте. Начну я пожалуй с начала. На данный момент мне всего лишь 13 лет,началось все это 3 года назад,тогда меня еще травили в школе и у меня начались появляться первые загоны,в основе они были по поводу внешности,но со временем они начали усугубляться, и усугублялись они даже после того как я перевелась в другую школу и тут на до мною никто не стебется,это для меня было достаточно странно что у меня вообще появились загоны ведь я была в себе уверенным ребенком что не думала о своей внешности и характере. Спустя год таких загонов у меня добавились ссоры с матерью что делали наши отношения все хуже и хуже и я часто иза этого рыдала,у меня начали появлятся бессоницы и очень сильные провалы в памяти и все эти симптомы со мною до сих пор и я могу не помнить что было вчера или что я делала несколько минут назад, я могу даже забыть то что я говорила и мне приходится переспрашивать собеседника,спустя где то 3 месяца таких руганей я наткнулась на видео о теме селфхарма, мне показалось что это может мне помочь и тогда я впервые решила себя сознательно порезать,я думала что это будет лишь легкий надрез что будет 1 раз но нет, эти царапины начали перерастать в глубокие ранения а мой "один раз" стал зависимостью и я уже тогда резала себя буквально от всего что было а моей жизни негативным. Так продолжались мои 11 лет. В 12 у меня начались появлятся суицидальные мысли,я часто думала о том как можно себя убить и как я буду писать прощальное письмо, на это время все мои друзья и знакомые уже знали о моих вот таких вот "припадках", да и в целом у меня при великое большинство класса тоже в загонах и некоторые тоже себя режут и пытались убить, так что я не была редкостым случаем,так вот, я рассказывала подругам о своих чувствах и планах, тогда я расчитывала на поддержку что была нужна мне. Спустя месяц моих жалоб я поняла что они игнорируют мою проблему с селфхармом и суйцидальными наклонностями, иза этого я начала загоняться все больше ведь начала думать что я их раздражаюсь и им во все не нужна. У меня начали появлятся каждую ночь истерики и панические атаки что могли произойти 2 раза за ночь. Со временем моя мать увидела мои изрезанные запястья и начала проводить со мною разговоры и у нас вроде как даже начали налаживаться отношения и мне стало немного лучше ведь я уже не чувствовала такого напряжения и давления, я завязала с селфхармом что на удивление мне далось достаточно легко. С этого лето все опять пошло под откос, меня бросило достаточно много близких мне людей и я осталась одна, а мои знакомые не хотели контактировать со мною, мне было паршиво и я заметила что у меня появился страх одиночества и тишины,теперь я просто не могу переносить эти два пункта. В июле все стало еще хуже, у меня начались еще большие загоны по поводу внешности, но на этот раз уже веса,я весила тогда всего 38 кг что было в целом для меня нормой но мне начало казаться что я жирная и я начала отказываться от еды и пплакатаждый раз когда переедала, у меня началось РПП и я начала изнурять себя голодом и тренировками,на самом деле оно было у меня еще с детства иза отца, но другое, я совсем не могу испытывать чувство голода и могу не есть неделями,поесть я могла только тогда когда мои органы уже начнут грубо говоря отказывать в работе. Я начала убивать сама себя своими же загонами. В августе я захотела повесится на батарее и уже написала записку с извинениями перед матерью и объяснениями зачем я это сделала но у меня не хватило смелости приступить к главному, все мое лето прошло так. Начался этот год и все вроде проходило хорошо, до октября, тогда мне стало откровенно плохо. У меня пропали все эмоции и я ничего не чувствовала и не чувствую по сей день, я уже не способна плакать ведь когда я хочу у меня начинают жутко жжечь глаза ведь плакать буквально не чем, от меня снова ушло 2 близких мне человека, у меня снова после их ухода появились истерики но потом я смирилась и продолжила жить. Сейчас же от меня ушла моя подруга что была мне очень дорога и знала обо мне буквально все, она была моей поддержкой и опорой, мы с ней общались 5 лет и она ушла, я сама стала инициатором ведь я начала бояться что она ужасно много обо мне знает и я решила что лучше расстаться на этой ноте. После её ухода из моей жизни у меня появились вспышки агрессии и я могу раздробить себе костяшки пальцев ведь могу просто вдарить по стене от резко нахлынувших эмоций что так же резко и быстро уходят, оставляя после себя неприятную боль в руке. Сейчас я снова ничего не хочу и у меня опять появляются мысли о суициде и селфхарме, у меня медленно опускаются руки,у меня все еще есть друзья но они общаются со мною редко, мне стало очень тяжело вставать с постели, иногда я и вовсе не могу часами встать и просто лежать смотря в потолок,у меня ухудшились бессоницы и я не сплю уже почти 2 недели ведь просто не могу,моя память с каждым разом то хуже то лучше,я начала отвергать свое тело и уже иногда могу забыть что оно мое,я начала забывать что я нахожусь в реальности и могу просто делать несусветную хрень а после будто выныривая из воды и понимать что я сделала,а мое РПП еще и усугубляет все это, я не знаю что мне дальше делать,я пыталась вывезти это все но что то не получается. Моя мать переживает за меня и жертвует всем ради меня, но никакой радости от ее подарков или поддержки я не испытываю ведь не чувствую эмоций, моя успеваемость в школе покатилась к черту на куличиках и я уже иногда могу уснуть на уроках, мне кажется что еще чуть чуть и я тресну ведь я еще и притворщик что надевает маску клоуна при друзьях и знакомых. Мне плохо.