Здравствуйте!....Меня зовут Мария, 29 лет. ....Крик души! Я уже ни на что не надеюсь. Просто хочу выговориться . Может, станет легче. ..... Может , все -таки сможет помочь... Я писала в личном кабинете сайта ещё вчера, но ответа нет или я его не нашла. Поэтому пишу сюда. Простите...

Моя жизнь превратилась в ад. Поэтому упорная суицидальная настроенность преследования меня повсюду. Многие могут подумать, что " что может случиться в возрасте практически 30 лет? Молодая ещё! Жить да жить, а она про суицид думает". Вот я опишу всё , тогда и поймёте , о чем я.

Я инвалид по Психиатрии 2й группы с детства. Меня ни за что клеймили диагнозом шизофрении . Хотя работать я действительно не могу , вот и пришлось оформлять инвалидность . У меня просто многолетняя депрессия,которую никто не может вылечить. От психотропных лекарств меня разнесло на 57 кг. До лекарств весила 45 кг, можете себе представить, приплюсуйте 45+57... Из-за того, что я очень располнела,у меня стали разрушаться суставы(двухсторонний коксартоз 3-4 стадии) и вылезла большая грыжа в пояснице(9 мм)   Так от лечения психотропами , разрушенных суставов и грыжы появились очень сильные боли села в инвалидную колясу-- я практически не могу двигаться. Денег постоянно нет, потому, что я работать не могу, мама на маленькой пенсии и сама очень болеет , папа с нами не живёт, хоть и меня навещает.Операции делать не за что , так и сижу в коляске или в кровати. А иногда такие боли бывают, что и сидеть больно, не то , что двигаться. Мне тяжело совершать гигиену в моем положении. Условий для мытья практически нет, так как живу в частном секторе, ещё и на съёмном жилье ,что тоже немало негативно вллияет на психику, ванны и туалета нет, поэтому хожу на стульчак, мама потом это утилизирует в туалет на улицу. Я ничего не могу делать из-за депрессии и из-за сильных болей, хоть я постоянно на обезболивающих. Кроме этого у меня практически нет здорового органа, и от всех болячек приходится пить лекарства, ибо они приносят мне страдания . А мне только 29 лет! Я ходячая химия и справочник по соматическим болезням. Вот так и проходит моя жизнь мимо меня. У меня никогда не было парня, на меня никогда не обращали внимания парни, считая меня сумасшедшей и вообще старались не связываться со мной. Это я про школу и училище. Даже когда была стройной, не как сейчас. Отношения со сверстниками никогда не складывались и я была жертвой троллинга и буллинга. В школе я влюбилась в учителя ,вот и подумали все, что крыша съехала. Так получилось, что все знали об этом и это для меня и мамы был стресс, так как она в школе работала и у всех как будто долг был всем задавать ей вопросы о моей любви что в конце концов между нами происходит. И давать разные дурацкие советы о том, как меня нужно встряхнуть, чтобы из меня "вышла дурь", как все считали. Но у меня к нему были самые серьёзные намерения. И он это знал . Но он этого не понял и делал все, чтобы сломить мою любовь к нему. Но всё получилось наоборот у него : от любви к нему я потеряла голову . Способы разрушить мои наивные ученические чувства были абсолютно разные, приносящие мне боль и страдания. Можете себе представить , что со мной творилось от любви к нему и от того, что делал он со мной. Не физически, а морально . Но это ещё хуже. Моральная попытка с его стороны убить мою любовь. Это невероятный стресс тогда был для меня. Влюбилась я в 12 лет. Но с каждым годом у меня к нему былло все серьезнее. Крышу сносило. И конечно такие страсти навалились на мою юную психику, вот она и тронулась с места, как говорится. Далее было изнасилование. Но не преподавателем, а там другая история была. Вся эта история наложила очень сильный отпечаток на мое психическое здоровье. Это было большим стрессом для меня . Были и другие стрессы помимо этого. Несколько хирургических операций, в том числе и обширные ожеги с термическим , психологическим шоком и температурным бредом. Всего в письме не опишешь.. Долго страдала за учителем. Нервы не выдержали, часто посещали суицидальные мысли. Были попытки,но они оказались несерьёзными, со мной ничего существенного не происходило в плане здоровья. Намерения были серьезные, а вот последствия несерьёзные. Просила Бога меня забрать. В итоге первый раз попала в псих больницу в 8м классе школы( профессиональной музыкальной). Потом была суицидальная попытка( в 9м классе той же школы), психотропными таблетками отравилась весьма в высокой дозе. После суицидальной попытки мне до конца не дали доучиться, сказал детектор теперь ныне покойный, чтобы девалась куда хотела, но только не в этой школе по вышеуказанной причине. Так я доучилась 9й класс и пошла в музыкальное училище. В 8м классе на уроках дремала из-за психотропных лекарств. Они очень тормозили меня. Но учителя мне и слова не сказали, так как знали, в чем дело. Через время мне свезло: я решила разобраться в своем состоянии , стала изучать вопрос депрессии и совсем не заметила ,когда увлеклась Психиатрией как наукой вцелом.Мне стало так хорошо, никакой депрессии, никаких страданий и про учителя я уже не думала. Вот так свезло тогда , это нереальные перемены в психике были: ни суицидальных мыслей, ни других признаков депрессии. Причем не я себе ставила диагноз, а врачи. Все согласно МКБ-10. Вот и думала, что не пойду в консерваторию после музучилища, а сразу в медицинский ( из-за суицидальной попытки мне не дали доучиться до конца школы дали только 9й класс закончить, поэтому после 9го класса я вынуждена была идти в музыкальное училище, но я ни о чем не жалею. ) .Я после 2х длительных лечений в псих больнице не потянула бы ни химию, ни физику,ни алгебру , ни геометрию и другие точные науки. Да ещё и под психотропами. С трудом училась. Я изучала и изучаю Психиатрию очень серьезно, да так, что решила идти в медицинский на психиатра. Думала , вот стало мне легче, соскочу с учёта в ПНД и потом решу вопрос с поступлением в мед. Но не тут -то было . Я понимала, что знания по Психиатрии где-то серьезно мне применять негде, только консультировать с кем лежала в больнице ранее.  Вот и все, а я серьезного хотела и пока бы я дожила до снятия с учёта, то неизвестно чем бы это закончилось. Психиатря оказалась смыслом моей жизни...... Моим призванием. Но моя заветная мечта рухнула. Мечта стать психиатром , лечить и излечивать людям психику. Возвращать людей к жизни. Помогать им быть здоровыми и счастливыми. Я поняла, что я без этого как наркоман без дозы. Вот так и вышло. Снова началась депрессия. Плюс ещё я каждый раз в интернете сталкивалась с антипсихиатрической настроенностью, как там обгаживали Психиатрию и психиатров.. Психиатров -то я поняла потом почему, но ПРИЧЕМ ТУТ ПСИХИАТРИЯ ??? Меня очень это расстраивало, и я не знала, что делать. И пошли госпитализация за госпитализацией в псих больницу. Их 25 за 14 лет. Заболела я ещё в 15 лет, начала лечение с детского отделения психиатрической больницы. Сначала ставили 2 раза депрессию( госпитализации в псих больницу в 2009 и 2010 г. соответственно ) , затем острый психоз с симптомами шизофрении(2012 г. соответственно), затем и саму шизофрению ( параноидную , по МКБ-10; 2013 г.соответсивенно). До сих пор складывается, что постановка шизофрении в мой адрес-- это месть за то, что я увлеклась Психиатрией, но снова угодило меня заболеть. Попасть в больницу . И там консультировать пациентов. Врачей это разозлило не на шутку. Все ко мне ходили за консультацией, а не к реальным врачам. Все знали в отделении, что я изучаю Психиатрию и консультирую людей на фоне своего опыта и изучения Психиатрии по учебникам, причем новейшим. Вот , видимо, решили поставить шизофрению, чтобы меня в медицинский не пустить. Кто же меня с таким диагнозом пустит на медика учиться, тем более на психиатра? Свернули мое увлечение Психиатрией на болезнь и значительно преувеличили ее проявления как в лечении, так и в своем заключении.Теперь я никому ничего не докажу. Меня не вылечили, я угробила здоровье таблетками совсем, диагнозом шизофрении психиатры угробили мое будущее, когда я его ещё себе видила . Я никому не могла ранее и сейчас доказать , что у меня отродясь не было шизофрении. Ровным счётом НИКОМУ. МЕНЯ ТРАВЯТ ЛЕКАРСТВАМИ, Я МЕДЛЕННО СДЫХАЮ, А В МОЕМ ПСИХ СОСТОЯНИИ НЕ МЕНЯЕТСЯ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО!!! ПАДАЕТ ЗРЕНИЕ, СЫПЯТСЯ ЗУБЫ, А ДЕНЕГ НА ИХ ЛЕЧЕНИЕ НЕТ, ПОПРАВИЛАСЬ НА 57 КГ, ОБЕЗДВИЖЕНА ПРАВКТИЧЕСКИ И ПЕРЕДВИГАЮСЬ В КОЛЯСКЕ ИЗ-ЗА ДВУХСТОРОННЕГО КОКСАРТРОЗА 3-4 СТ. И МЕЖПОЗВОНОЧНОЙ ГРЫЖИ В 9 ММ ИЗ-ЗА СИЛЬНЫХ БОЛЕЙ И ОДЫШКИ НА ЭТОМ ФОНЕ , НЕ ТОЛЬКО НА ФОНЕ БРОНХИАЛЬНОЙ АСТМЫ, А РЕЗУЛЬТАТА НОЛЬ!! РАДИ ЧЕГО??????? меня продолжают гробить и не слышать,что шизофрении нет. Ну нет ее у меня! Но психиатры настаивают на своем ещё и родителей убедили в правильности диагноза. Родители у меня очень хорошие, всегла обо мне заботятся. И любят искренне .И тут такое... Психиатры умудрились родителей убедить в том, что у меня шизофрения. Да что там, они даже меня умудрились в этом убедить, запудрили мне мозги. Правда , не сразу, но мозг -таки мне "промыли". Это просто кошмар! А стресс какой для всех нас в семье!. Но я потом одумалась, конечно, но было уже поздно. Диагноз стоял и оспаривать его бы никто не стал . Ну ещё и инвалидность у меня с этим диагнозом оформлена, вторая группа нерабочая (заключение МСЭК---нетрудоспособна.). Но диагноз как ярлык на мне висит. В итоге жизнь рухнула. Парня не будет, семьи не будет. Похудеть из-за лекарств тоже невозможно. Я обездвиженная , с кучей диагнозов и наличием инвалидности по Психиатрии. Ещё и диагноз шизофрении без конца на мне висит. И не снять мне его никогда. Это просто убивает меня. Без ножа. Ещё врачи в больнице и в ПНД не удосужились подтвердить, что лекарства меня просто убивают, и практически не помогают. За 14 лет я сменила огромное количество психотропных лекарств. ЗАЧЕМ ПСИХИАТРЫ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПАЮТ? ПРАВОМЕРНА ЛИ ТАКАЯ МЕСТЬ С ИХ СТОРОНЫ? СТОИЛИ ЛИ ДЛЯ НИХ ТАКИЕ ЖЕРТВЫ? ЗАЧЕМ???? А ещё выгляжу просто ужасно. И я не преувеличиваю. Это я еще приуменьшила. Кому я буду нужна из парней ? я ненавижу себя и свою жизнь.я просто ничтожество и жизнь моя ничтожна. Постоянное чувство вины за все: не стала психиатром, сильно поправилась, на меня одну свалилось куча болячек, я стала во всех смыслах инвалидом как в психическом , так и физическом плане, не работаю и не могу работать, внешности нет аж смотреть на себя противно, сама виновна в болячках и все, что со мной происходит. Знаю, что виновата, а исправить это невозможно!!! Ровным счётом ничего!!!! Мечты все рухнули. ВСЁ РУХНУЛО!!!!!! ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ УЖЕ. Я МАМЕ ДАЛА ОБЕЩАНИЕ НИЧЕГО С СОБОЙ НЕ ДЕЛАТЬ,НО Я ЗНАЮ, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОГУ СОРВАТЬСЯ И ПОНИМАЮ,ЧТО БЕЗ КОНЦА ОТ СУИЦИДА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ Я НЕ СМОГУ ПРЯТАТЬСЯ. ВСЕ МОИ СЛОВА ПСИХИАТРЫ СТАВЯТ ПОД СОМНЕНИЕ, И ДАЖЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ !!! НУ ДА, У МЕНЯ ЖЕ ШИЗОФРЕНИЯ СТОИТ, НИКТО ИЗ ПСИХИАТРОВ НИ ЕДИНОМУ СЛОВУ НЕ ВЕРИТ В ТОМ , ЧТО РАССКАЗЫВАЮ Я. НЕТ, ОНИ НАСКОЛЬКО ЗНАЮ Я, НИКОГДА СИМУЛЯНТКОЙ НЕ СЧИТАЛИ. ПРОСТО ВО ВСЕХ МОИХ СЛОВАХ ИМ ВИДИТСЯ БОЛЕЗНЬ.НУ УЖАС КАКОЙ-ТО! НО!!! Мама и папа ухаживают за мною. Ради них держусь, ради бабушки, и ради других родных. Но ради мамы и бабушки особенно, знаю, что они без меня точно не будут жить. Но мои силы на НА ИСХОДЕ!. ОНИ НЕ ВЕЧНЫЕ- И СИЛЫ, И РОДНЫЕ. ДЛЯ ЧЕГО Я БУДУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? Я не понимаю зачем я живу и почему я по утрам просыпаюсь? КАЖДОЕ УТРО НАЧИНАЕТСЯ ИЗ ".... ОПЯТЬ ПРОСНУЛАСЬ.... ЗАЧЕМ?........" И когда этот ад закончится.... Извините , что очень длинное письмо. Просто хотела все подробно описать. Чтобы стало понятно, что я неспроста постоянно думаю о смерти... заранее спасибо большое за помощь и понимание!