Вопросы психологу

Здравствуйте, Марьяна!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете чувство страха, которое испытываете из-за трудностей, с которыми столкнулись на учёбе. Вы не можете поделиться своими переживаниями с близкими, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Марьяна, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в непростом состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы. Если в Вашем окружении действительно нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

Очень ценно, что Вы бережёте чувства своей мамы, но боюсь, что в данной ситуации не стоит скрывать сложностей, с которыми Вы столкнулись. Возможно, Ваша мама сама знает, как можно выйти из данной ситуации и поделится этим с Вами, или, оценив ситуацию, поймёт, что Вам нужен дополнительный специалист (репетитор), который сможет «подтянуть» Вас по сложным темам, что положительно отразится на Вашей успеваемости. Вы уже приняли решение исправить ситуацию на учёбе, это уже хороший шаг, но если Вам на этом пути нужна помощь, обязательно стоит её попросить. К сожалению, или, к счастью, мы не умеем читать мысли друг друга, и если Вам действительно нужна помощь, но Вы об этом не говорите, Ваши близкие даже не узнают об этом. Но близкие могут увидеть плохие оценки в журнале и также молча сделать о Вас неправильные выводы.

Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

    Здравствуйте, Аля.

    Сейчас вас мучает чувство постоянной усталости. При этом вы отмечаете, что у вас нарушился пищевой режим, вы начали курить, выпивали, но в прошлом вы спортсменка.

    Достаточно часто подобные проблемы появляются на фоне дисгармоничных отношений в семье, возможно, интуитивно понимая это, вы и описали ситуацию с вашими родными и близким общением. Отношения с матерью и отцом в раннем возрасте действительно накладывают отпечаток на наш психоэмоциональный и фон и личность в целом, сейчас вам не хватает поддержки, вы устали и нуждаетесь в отдыхе. Поэтому, учитывая ваш график работы, важно заставлять себя в выходные дни создавать себе на регулярной основе приятные моменты. Попробуйте составить список приятных для себя вещей и удовольствий. Это может быт прослушивание расслабляющей музыки массаж, прием ароматных ванн с пеной, прогулки в парке. Здесь важно подобрать для себя именно такие занятия, которые направлены на расслабление, отдых и уравновешивание вашего эмоционального фона. Ведь если ваш организм подает вам сигналы усталости, то это причина прислушаться к нему, а не повод для мыслей, связанных с угрызением совести за свое состояние и дальнейших попыток взбодриться не смотря ни на что.

    Для того, чтобы расслабить себя и позволить и выместить ваши неприятные переживания наружу вам можно рекомендовать занятия творчеством для души. Это может быть рисование красками, лепка из пластилина, вокал, игра на музыкальных инструментах, участие в любительских спектаклях и так далее. Важно найти те занятия, которые приносят вам удовольствие и позволяют максимально эффективно расслабиться.

    Не маловажным фактором обретения эмоционального равновесия являются и социальные контакты. Поскольку сейчас в вашем окружении мало близких людей, вы можете попробовать найти друзей по интересам в интернете, в тематических пабликах, в рубриках знакомств или начать ходить на какие-либо секции для взрослых, которые вам интересны. Для того, чтобы выбрать для себя правильное направление, вы можете попробовать выписать на лист бумаги те качества, которые вы больше всего цените в людях, а так же круг своих интересов, после чего попробовать проанализировать, в каких кружки по интересам и секции могли бы ходить интересные для вас люди.

    Так же стоит поразмышлять, по какой причине у вас не получается обрести долговременные дружеские отношения. Возможно, какие-то ваши черты характера или стиль общения могут ограничивать ваши возможности в построении качественной коммуникации с людьми. Чтобы попробовать исправить этот момент вам можно рекомендовать прочтение соответствующей литературы, ведь изучая подобную информацию вы можете найти те свои ошибки в общении, о которых раньше даже не подозревали.

    Очень часто стиль нашей коммуникации закладывается в кругу семьи. Поскольку вы описали, что с родственниками в настоящий момент у вас достаточно натянутые отношения, точно так же как это было у вас и в детстве, можно предположить, что на подсознательном уровне вы закрыты для общения, так как в глубине души не доверяете окружающим вас людям. Для того, чтобы решить эту проблему, вам можно рекомендовать пройти курс у психолога, в результате работы с которым вы сможете найти корень проблем в построении доверительного, открытого, дружеского общения, а в последующем и устранит их.

    Сейчас главное не пускать описанные проблемы на самотек и ежедневно уделять время для их решения.

    Желаем вам успехов.

Здравствуйте, Рита!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что ваш отец нарушил ваши личные границы, позволил себе найти то, что находить был не должен и самостоятельно сделал выводы о вас. Вы возмущены таким поведением близкого человека и хотите понять, что с этим делать дальше.

Рита, в первую очередь позвольте искренне вас поддержать, такое поведение отца было недопустимо по отношению к вам, у каждого из нас есть свои секреты, которые хотелось бы сохранить от глаз других людей, даже самых близких. Подобное поведение родителей точно не ведёт к укреплению отношений, тем более, когда дети уже выросли и сами в состоянии принимать решения о том, что покупать, что делать и с кем общаться. Ваше возмущение поступком отца имеет место быть и это абсолютно нормальная реакция. Но при этом важно разобраться, почему родитель решился на такой поступок? Если это является нормой, то обязательно стоит обозначить свои границы и объяснить, что такое поведение вы не считаете допустимым. Если такое произошло впервые, важным будет уточнить, что сподвигло отца на поиски среди ваших личных вещей? Это не оправдает отца, но, возможно, вы узнаете, что у него была какая-то (пусть и очевидная только для него) причина такого поступка, разобравшись с которой вы предотвратите последующие «обыски». Отношения детей и родителей всегда непростая тема и актуальность свою она не потеряет никогда, но самый качественный способ решить её – это честный открытый разговор, после которого никому из вас не придётся додумывать причины поведения друг друга.

Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе "Личный кабинет". Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Мария!

Ваша подруга хочет совершить суицид. В случае, если Вам достоверно известно о намерениях совершить его (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.

Вы задаётесь вопросом, как отговорить её, какую помощь можете оказать. Прежде всего в данной ситуации необходимо дать подруге понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Кроме того, важно мотивировать её на обращение за профессиональной помощью. Предложите подруге контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда она может обратиться. Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи подруге. Мария, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Саша! В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете трудности во взаимодействии с противоположным полом. Вы открываетесь, ищите внимание, стараетесь развивать отношения с понравившимся парнем, однако далеко не во всех отношениях это получается удачно. В связи с тем, что прошлый опыт для Вас был неудачным, Вы ощущаете некую боль влюбиться еще раз, чтобы не испытать чувство разочарования.

Саша, хотелось бы выразить Вам свою поддержку, поскольку переживать любовные неудачи всегда тяжело. Девушкам хочется эмоционального тепла, взаимных чувств, внимания и понимания, Ваши потребности являются абсолютно нормальными и здоровыми в этом плане.

Выстраивать отношения, будь то детско-родительские, отношения парень-девушка, подруга-подруга – почти всегда не просто. По той причине, что каждый человек имеет свои отличительные черты характера, которые могут быть совместимыми с Вашими чертами или нет. Но, как правило, сначала мы пытаемся найти похожих на нас людей, потому что как раз с ними проще взаимодействовать, общаться, выстраивая при этом близкие отношения.

Потребность во внимании, любви – это наша базовая потребность, которая может выражаться по-разному и в своей интенсивности. Кто-то хочет больше к себе внимания и заботы, кто-то меньше, все зависит от степени выраженности отсутствия этой потребности. Вы проводите параллель Ваших отношений с мужским полом в разрезе отношений отец-дочь. Действительно, первый мужчина с которым ребенок взаимодействует является родителем. Уже в этот период выстраивается понимание отношений мужчина/женщина, это ощущается как по отношению к Вам, так и в отношениях мама/отец. Наблюдая образ отца с детства, можно уже сделать вывод о том, какой мужчина в будущем будет важен именно для Вас. Как правило, все начинается с ощущения безопасности в семье, поскольку для этого отводится роль мужчине. Если Вы ощущаете себя в безопасности, следовательно, такого партнера можете искать.

Переживая ситуации, когда что-то не получается сначала в одних отношениях, затем в других – можно начать искать проблемы в себе и формировать на этой основе страх вообще пытаться что-то построить. Здесь важно не сделать поиск отношений самоцелью, а научиться вписывать в свою многогранную жизнь отношения. Важно не стараться искать только внимание, отдавая все силы и внимание только на этот аспект жизни, важно рассматривать жизнь с разных сторон: дать себе возможность заниматься любимым хобби, проводить время с друзьями, придумывать что-то интересное и т.д. Все зависит от степени Вашей вовлеченности в ту или иную социальную среду. Проще говоря, необходимо выделять время для себя, для души, делать то, что Вам нравится. Если Вы понимаете, что сейчас в такой период времени в отношениях что-то не получается, постарайтесь проанализировать причинно-следственную связь происходящего. Постарайтесь подумать и понять, каких отношений, прежде всего, хочется Вам и на этой основе попробуйте выбирать себе партнера. Кормить в себе страх того, что в следующих отношениях что-то тоже может не получиться и Вы разочаруетесь – не самая подходящая тактика. Отношения – это всегда совместная работа, требующая взаимного понимания минусов и плюсов друг друга.

Начните с Вашего взаимодействия с близкими и родными. Постарайтесь проявлять имеющиеся чувства к ним, поскольку это очень важно. Проявляя чувства к другим – это значит дать возможность проявлять чувства к Вам. Можно начать с малого: замечайте незначительные мелочи, которые Вам понравились, выражайте свои мысли и чувства по этому поводу.

Надеюсь, в скором времени Ваш страх останется позади и Вам удастся научиться проявлять свои чувства.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете о том, что испытываете недовольство тем, как складывается Ваша жизнь. Вероятно, Вам хотелось бы более близких отношений с мужем, видеть достижения ребенка уже с первого класса, поддерживающих подруг вокруг себя и видеть себя успешной в работе и семье. И чтобы все они могли оценить Вас по достоинству. Соответственно, так как сейчас все происходит не так как хотелось бы, то у Вас нарастает напряжение, злость и недовольство, которое выплескивается на окружающих.

Могу предположить, что у Вас есть идеальный образ того, какой Вы хотели бы видеть себя и свою жизнь. Достойный или хороший образ. Однако идеально выверенный образ или план действий при соприкосновении с реальностью нуждается в корректировке. Наверное, Вы не предполагали столкнуться с трудностями обучения сына или с тем, что контакт с мужем может быть разорван, или дружеских отношений не сложится. Есть то, на что Вы способны влиять в этой жизни (Ваши слова, поступки и отношение к ситуации), и то, на что не способны влиять (слова, поступки и отношение к ситуации другого человека, генетика, погода, природа, социально-экономическая ситуация в стране и мире и т.д.). Соответственно, подогнать близких людей, всю жизнь или весь мир под идеальный образ – не получится. Это как пробовать ловить небо в коробку.

Если Вы все видите и оцениваете только с точки зрения критериев успешности, то, увы, почувствовать жизнь Вам будет сложно, так как эти критерии искусственны, изменчивы и не способных охватить человеческую жизнь или целый мир. Попробуйте убрать коробку с представлениями о том, как должно быть. И посмотрите, как бывает. Когда Вы переведете взгляд на окружающих и мир во всем его разнообразии, тогда Вы заметите дыхание жизни. Оно всегда рядом с Вами было, есть и будет. Оставьте оценку. Описывайте мир тем, что видите, что чувствуете. Оценивание мира, отношений, успехов сына – это похоже на измерение воздуха линейкой: подгонка под стандарты того, что уникально само по себе.

Вы уникальны сами по себе. Ни у кого нет такой жизненной истории, нет именно такого сына, нет такой Вас. Какие-то события могут быть схожими, но то, как Вы поступаете в них, что говорите и как к ним относитесь – делает Вашу жизнь уникальной и важной. Вы правы, история одного человека теряется в потоке множества историй человечества. Однако Ваша социальная успешность в той или иной роли может не соотноситься вовсе с Вашей значимостью реальной. Вы можете не знать и никогда не узнать, какую роль сыграли в жизни какого-либо человека. Даже простого прохожего, которому Вы улыбнулись, и подняли настроение, оторвали от тяжелых и грустных мыслей. Однако могут с уверенностью сказать, что для Вашего сына Вы точно самый значимый человек, достойный, яркий и любимый. Один этот факт значит, что Вы точно достойны существовать! Полагаю, что для Ваших родителей тоже Вы тоже важный человек. Быть значимым абсолютно для всех невозможно, но можно быть таковой для тех, кто значим Вам.

Анастасия, перестроить свое видение мира и отношения к окружающим может быть трудно в одиночку. Лучший вариант это сделать с психологом в очном формате. Вы можете обратиться за консультацией психолога в Вашем населенном пункте или написать на сайте, выбрав работу в личном кабинете. Второй способ имеет свои ограничения, поэтому предлагаю обратить внимание на очную работу. С психологом Вы сможете подробно разобрать Ваши требования к себе и откуда они появились, понять, что именно Вы относите к личному достоинству и перейти от опоры на внешнюю оценку Вас другими людьми к опоре на внутреннюю оценку собственных поступков. Тогда Вы яснее сможете увидеть свою жизнь и почувствовать ее.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Дарья!

Вы нервничаете, так как у вас сложные отношения с родителями. Вы получаете от них упреки, у вас не получается выстроить с ними диалог. Действительно сложно находиться в том месте, где нет понимания. Вы говорите о том, что вам скоро 18 лет, скорее всего скоро вы поступите в учебное заведение. Скорее всего скоро вы смежите самостоятельно планировать свою жизнь и жить отдельно от родителей. Таким образом мы понимаем, что пока это временные трудности. В такой ситуации попробовать сфокусируйтесь на том, что вам нравится в близких. Например, на их положительных качествах или на том, что у вас есть общего. Отделяйте личность человека от того, что он говорит. Если кто‑то высказывает идеи, которые вам не нравятся, пусть даже опасные и вредоносные, — это ещё не значит, что он плохой человек. Может, вы просто расходитесь во взглядах, и никто из вас не готов принять точку зрения другого, пойти на компромисс. Во время ссор с родителями показывайте, что вы слышите собеседников. Согласитесь, вам будет приятно, если мама или папа даже в очень остром вопросе признают, что ваша точка зрения имеет право на существование. В обратную сторону это работает точно так же. Вы можете не разделять, например, взглядов родителей, но при этом соглашаться с тем, что они могут говорить о своих интересах. Причём важно не просто держать это в уме, но и высказывать вслух: «Да, я вас слышу и понимаю. Это интересная точка зрения, хотя я с ней и не соглашусь». При этом старайтесь сохранять спокойствие. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, что чувствуете, когда мама или папа высказывают неприятные вам идеи или пытаются на вас давить. Например: «Когда ты говоришь, что …., мне очень обидно и больно. Я чувствую, что в меня никто не верит». Дарья, иногда так же стоит вовремя остановить общение. Хотя бы на время. Если ситуация заходит слишком далеко, родители вас не слышат, продолжают настаивать на своём, грубо нарушают личные границы — это повод взять тайм‑аут и немного отстраниться. Дистанция позволит вам охладиться, восстановить потраченные эмоциональные ресурсы, взглянуть на ситуацию более отстранённо и понять, как действовать дальше. Возможно вам будет интересна книга «Так можно: выстроить границы в отношениях со сложными родителями» Девид Аллен, где автор понятным и простым языком рассказывает о взаимоотношениях с родителями и как изменить их качество.

Дарья, желаю вам сил и терпения.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Крис! Вы говорите о том, что недавно вы проходили лечение в психиатричекой больнице, где вам поставили диагноз и помогли справиться с депрессивным состоянием с помощью медикаментозного лечения. Тем не менее вам не дают покоя некоторые вещи, а именно то, что вас угнетает ощущение бессмысленности, изменение отношения к людями и потеря былых чувств, а так же трудности в обучении. Со всеми этими ощущениями и последствиями произошедшего вам трудно справляться. Настолько трудно и тяжело, что у вас в итоге возникают суицидальные мысли и вопросы связанные с тем, что с этим всем делать.

Давайте попробуем разобраться во всём по порядку.

Вы говорите о том, что вас посещают ощущение бессмысленности, от которого вы иногда отвлекаетесь, а потом оно снова возвращается. Замечали ли вы когда и при каких обстоятельствах или ваших действиях оно пропадает? Возможно, что в те моменты, когда вы ощущаете, что это чувство пропадает, вы как бы натыкаетесь на свой ресурс, находите то, что вам дает силы, энергию и желание жить. Может, это происходит, когда вы находитесь в компании близких или друзей, занимаетесь любимым делом, увлечены своими хобби, если таковые имеются, и в такие моменты негативные мысли о бессмысленности отходят на второй план, потому что в этот момент вы наслаждаетесь процессом. И в эти моменты, как будто во тьме, проблёскивает ваш смысл к существованию, в такие моменты у вас есть повод чувствовать себя хорошо. 

Рекомендую вам обратить своё внимание на подобные моменты собственной жизни для того, чтобы в дальнейшем использовать полученные наблюдения для регуляции собственного состояния, во благо своему психоэмоциональному состоянию. Записывайте свои наблюдения на бумажный носитель (блокнот, тетрадь и т.п.), который будет всегда с вами, в которой вы сможете делать пометки касаемые того, когда вы чувствуете себя хорошо и почему, а также что заставляет вас ощущать себя в эмоциональном плане плохо и почему. А после вы сможете, проведя анализ, сделать выводы о том, как минимизировать в своей жизни то, что вас угнетает, и о том, как повысить вероятность событий, стабилизирующих вашу эмоциональную сферу и наполняющих жизнь приятными ощущениями.

 Именно записи от руки способны наилучшим образом запускать и разворачивать мыслительный процесс, приводя вас к интересным открытиям и заметкам, которые могут помочь вам облегчить страдания и привнести в жизнь ощущение смысла.

Такой способ должен помочь вам понять, что на вас действует хорошо, что заставляет вас чувствовать себя в психологическом плане лучше. Что в свою очередь позволит вам регулировать свое поведение. Управлять им. Например, приметив, что ощущение бессмысленности настигает вас после общения с определенным человеком, вы можете объяснить ему, что вас задевает в вашем общении или же постараться минимизировать это общение, чтобы больше не чувствовать себя угнетенно. Или, например, если вы поздно ложитесь спать и негативные ощущения и чувства посещают вас в поздние часы, скажем, в период с 00:00 до момента засыпания, в таком случае вы сможете регулировать свое состояние, посредством более раннего засыпания, то есть до момента возникновения тягостных переживаний.

Так же, для того чтобы способствовать уравновешиванию вашего настроения, могу порекомендовать вам включение в свою жизнь регулярных физических упражнений. Они рекомендованы Всемирной организации здравоохранения в качестве укрепления общего здоровья, а также снижают риск развития и прогрессирования многих заболеваний, в том числе и психических. Во время занятий спортом происходит активизация кровообращения, более активное дыхание содействуют лучшему снабжению мозга кровью и кислородом, повышается сила и подвижность нервных процессов в коре головного мозга, улучшается уравновешенность процессов возбуждения и торможения. Проще говоря, во время физической активности вы тренируете не только тело, но и свою психику. Можно сказать, что физическая активность – это естественный антидепрессант, поскольку во время физических тренировок организм вырабатывает эндорфины, которые вызывают ощущение счастья и эйфории. После занятий спортом человек зачастую начинает думать о хорошем. Вам остаётся лишь выбрать тот тип физической активности, который будет комфортен для вас. Помните, что главное в этом процессе не уровень интенсивности, а регулярность.

Также вы пишите о том, что будто слепните к чувствам и испытываете сложности в обучении, связанные от части с тем, что вам трудно сконцентрировать внимание. Совокупность таких явлений напоминает побочные действия от некоторых медикаментов, в том числе антидепрессантов. В некоторых случаях они могут заглушать многие чувства, а так же приводить к трудностям концентрации внимания. Поэтому рекомендую уточнить эти подробности у врача, который вёл ваше лечение, назначая медикаменты. Поскольку вопрос медикаментозного лечения находится в рамках компетенций врача, но не психолога.

Что касается психологической стороны изменения вашего восприятия и отношения к другим людям, то могу сказать, что это в некоторых ситуациях может быть вполне естественным следствием приобретения жизненного опыта. Например, в том случае, если человек, которого вы любили неоднократно поступал в отношении вас плохо или в отношениях с ним было место предательству, то довольно сложно будет восстановить к нему былое теплое отношение, вернуть те чувства, которые вы испытывали по отношению к нему до предательства.

Подобный опыт необходимо прожить и переосмыслить. Найти, чему он учит. И с этим переосмысленным опытом идти дальше, находя этому опыту место в системе своих смыслов и ценностей. Подобное переосмысление некоторым людям дается легко, а некоторые прибегают к помощи специалистов. Если в приведённом выше примере вы узнали себя (свою ситуацию), то рекомендую вам обратиться к психологу для работы в очном формате или же обратиться в личный кабинет на нашем сайте.

Так же вы пишите о том, что вам пришлось пережить насилие в школе. Наверняка, это был тяжелый и травматичный опыт для вас. Люди, которые пережили опыт насилия более подвержены высокому риску приобретения эмоциональных и поведенческих проблем. Поэтому нередко таким людям необходима поддержка близких, а иногда и квалифицированная психологическая помощь. Если вы чувствуете, что поддержки близких было недостаточно и этот опыт до сих пор доносится до вас тяжелым эхо, то это может являться поводом для обращения за помощью психолога, желательно в очном формате. Например, вы можете поискать в своём городе центры для людей, переживших насилие.

Если вы почувствуете, что вам стало настолько тяжело, что трудно справляться с суицидальными мыслями, вы можете обратиться на круглосуточный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где вам смогут оказать экстренную психологическую помощь. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь, в вашей ситуации это естественно и необходимо, особенно в случае, если вы вдруг помете, что больше не в силах самостоятельно справляться с суицидальными порывами.

Из текста вашего обращения мне ясно, что ваши мысли отличаются глубиной, равно как и ваши переживания. Поэтому я уверена, что у вас получится с помощью самонаблюдения и самоанализа обрести смыслы переживаемого опыта и направить свои мысли и действия в русло, которое будет задавать размеренное течение вашим эмоциональным переживаниям.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Соня!

Спасибо вам, что обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. Ваша бабушка и мама были вынуждены переехать к вам, у них проблемы с документами из-за чего ваша мама не может пойти на работу и ни кто не понимает как вам тяжело. Вы не знаете, что с эти делать.

Мне очень жаль, что такое произошло. И то, что вы написали нам, это уже первый шаг, который вы сделали, чтобы справиться с вашей проблемой.

Поэтому, я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Если в данный момент у вас нет возможности обратиться к специалисту, то вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить с психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Когда, у вас возникают сильные эмоции, мысли о том, что вы хотите причинить себе вред или вы не знаете что делать, то лучший способ противостоять этому, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

По поводу появления у вас мыслей о том, что вы не хотите жить или причинение себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

И в моменты, когда нам тяжело и кажется что выхода нет, важно посмотреть на ситуацию трезво. Возможно, есть пути решения, которые мы не видели или пока не знаем о них, и не узнаем, пока действуем эмоционально.

Также для преодоления возникших сложностей нам нужен внутренний ресурс. То, что может восстановить наши силы, чтобы мы могли действовать. Это могут быть наши близкие люди, цели, ценности или увлечения, то на чем мы можем сконцентрироваться и ради чего мы продолжим преодолевать возникшие перед нами проблемы. И найти его возможно только тогда, когда мы сами себя спросим что для нас ценно. И ответ на этот вопрос будет найден, когда мы взглянем и проанализируем сложившиеся обстоятельства в спокойном состоянии, а не под влиянием сильных эмоций, которые только усугубляют ситуацию, а не помогают в ее решении.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!