Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя! Вы пишете, что раньше испытывали много эмоций, были счастливы и позитивны, а сейчас перегорели. Пишете, что у Вас нет мотивации к учёбе, работе, не видите будущего, не любите общаться. И на фоне всего этого у Вас возникают суицидальные мысли.

Настя, у Вас сейчас непростой период. Вы ощущаете безразличие ко всему, что происходит с Вами, Вам грустно и тяжело. Настя, я очень Вам сочувствую.

В первую очередь рекомендую Вам обязательно посетить эндокринолога и невропатолога, чтобы исключить нарушения гормонального фона. Также такое состояние может быть вызвано несколькими причинами:

1. Эмоциональное выгорание.

2. Недосыпание, сильная усталость.

3. Стрессовые ситуации.

4. Нехватка ресурсов.

5. Неправильное питание.

6. Плохая погода, недостаток солнечного света.

7. Резкое значительное изменение жизни – увольнение, необходимость что-то начинать сначала, переезд в другой город,  страну и т.п.

8. Злоупотребление спиртными напитками и психотропными средствами.

Настя, чувство, что жизнь не радует и не имеет смысла на самом деле знакомо многим людям. Причин у таких чувств может быть несколько.

1. Эмоциональное выгорание. Эмоциональное выгорание – это состояние физического и психологического истощения, потеря способности к активной деятельности на фоне тревожности. Состояние связано с завышенными стандартами по отношению к себе, постоянным беспокойством: Я делаю недостаточно много/хорошо! Что обо мне подумают окружающие? Я слишком глупый, скучный, неинтересный, некомпетентный!

Как бороться с эмоциональным выгоранием?

Провести переоценку задач. Возможно, Вы взвалили на себя слишком много дел, и Вас угнетает чувство беспомощности, слабости, страха за невыполнение или недостаточно качественное выполнение всех задач, постоянное срывание сроков. Скорее всего, Вы можете передать другим людям часть дел, распределив нагрузку.

Провести переоценку своей значимости. Ваши стандарты к самой себе могут быть завышены. Вы можете считать, что весь мир зависит от Вас – и Вы будете хорошим человеком и работником, только если возьмете на себя максимум поручений, сможете предвидеть любые негативные события. Но Вы – не робот, и ценны сами по себе. Если чувствуете, что взяли на себя слишком много – не стыдно отказаться от части дел.

Полноценно отдохнуть. Скорее всего, Вам нужны нормальные выходные без какого-либо внимания к работе или учёбе. Если же работа слишком изнурительная и при этом не вызывает у Вас интереса – есть смысл взять длительный отпуск, сменить сферу деятельности или перейти в другое направление в рамках вашей сферы. Одна из самых популярных причин апатии  - хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если Вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск, то Вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если Вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.

2. Восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.

Регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи.

3.Вы не умеете себя хвалить

Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.

Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует Вас на самом деле только напряжение следующего дня. У Вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, Вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других, все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но Вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.

4. Недостаточно ресурсов

Ресурс – это некие возможности, которые дают передохнуть, успокоиться привести себя в чувство, дают возможность восстановиться. Это некая опора, стержень, на который можно опереться, когда плохо. Как же их увеличить? Существует несколько практик.

ПРАКТИКА №1. Дневник радости

Нужно каждый день записывать как минимум 3 момента, которые Вас сегодня порадовали. Это может быть что-то очень важное, а может быть сущий пустяк.

Это работает по 2 причинам:

1) так мы фокусируем свое внимание на приятных моментах - в противовес негативным мыслям;

2) так мы запечатлеваем свои положительные эмоции (словно делаем "мысленное фото"), можем затем вернуться к ним и пережить их снова.

ПРАКТИКА №2. Благодарность

Каждый вечер записывайте 5 вещей, за которые вы благодарны жизни сегодня. Основная идея этой практики такая же, как у предыдущей: целенаправленно обратить внимание на то, что в нашей жизни хорошо. К сожалению, автоматически мы фокусируемся только на плохом: проблемах, неприятностях и т.п. Если пустить все на самотек, то большую часть нашего сознания будет занимать негатив. Соответственно, чтобы изменить это соотношение на более приятное для нас, нужно прикладывать сознательные усилия - приучая себя замечать хорошее. В какой-то момент это тоже имеет шанс стать привычным действием, которое почти не будет требовать усилий.

ПРАКТИКА №3. Смакование

Что нужно делать?

Максимально погружаться в проживание тех приятных ощущений, которые есть прямо сейчас! Например:

• нежиться в постели;

• любоваться рассветом/закатом/луной;

• петь любимую песню;

• нюхать цветы/ароматный напиток (чай, кофе и т.п.);

• смаковать вкус поглощаемой пищи;

• слушать музыку или играть на музыкальном инструменте;

• гладить кота/собаку/пушистый плед;

• танцевать.

Задействуйте все возможные модальности - зрительную, слуховую, вкусовую, тактильную и т.д. - вместе или по отдельности! Главное: сосредоточить свое внимание именно на конкретном ощущении и ни на что не отвлекаться! Почему это работает?

Погружение в свои ощущения помогает "заземлиться" и на психическом плане вернуться в здесь-и-сейчас. А истинная радость невозможна, когда мы думаем о прошлом или витаем в мыслях о будущем. Иначе говоря, по-настоящему радоваться можно только тому, что происходит прямо сейчас.

ПРАКТИКА №4. Добрые дела

Когда нам плохо и грустно, часто хочется забиться в какой-нибудь угол и чтобы "никто не трогал". Поэтому идея сделать доброе дело для кого-то другого, когда тебе самому плохо, интуитивно кажется абсурдной. Как можно кому-то помочь (читай: поделиться энергией), когда у меня самого ничего нет (психологи это называют "быть не в ресурсе")?

Но практика (и научные исследования) показывает, что это работает: помощь другим людям буквально "заставляет" нас чувствовать себя лучше! Единственный способ узнать, работает ли это для Вас - проверить на практике. В течение недели каждый день выделите время на одно доброе дело. Запишите каждое из них. В конце недели проанализируйте, как вы себя чувствуете. Что нужно делать?

Сделать 7 добрых дел в течение одной недели. Например: помочь коллеге, сказать/написать несколько теплых слов незнакомцу, потратить немного денег на благотворительность, поддержать друга, принять участие в волонтерском проекте, написать письмо/сообщение с благодарностью

Важно: каждое из этих дел нужно записать в список. В конце недели перечитайте список и подумайте, чувствовали ли Вы себя лучше (чем обычно) в течение этой недели?

ПРАКТИКА №5. Социальные связи (общение) Что нужно делать?

В течение одной недели каждый день уделить время общению в непривычном для Вас формате. Например, можно:

• перекинуться парой фраз с незнакомцем - для установления нового контакта;
• обсудить с коллегой/знакомым/дальним родственником что-то интересное и/или значимое для него/нее - для поддержания существующей связи;
• включиться в глубокий и длинный разговор по душам с близким человеком - для "углубления" важного для Вас контакта.

Также, как в предыдущей практике: каждое из этих событий нужно записать в список. В конце недели перечитайте список и подумайте, чувствовали ли Вы себя лучше (чем обычно) в течение этой недели?

Эти две практики работают потому, что люди – существа социальные и у нас есть потребность в "связанности" с другими - одна из 3 базовых психологических потребностей человека.

Если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана.

Здравствуйте, Валерия. Очень сложно понять, в какой именно ситуации вы оказались, поскольку в обращении недостаточно информации о том, что происходит. Вы не написали, в какую больницу и зачем вам необходимо ехать, не объяснили, с какими новыми людьми вам придется столкнуться. Единственно, что ясно - это то, что сейчас вы плачете, вам трудно пережить расставание с родными, и вы находитесь в разобранном состоянии. Из того краткого письма, которое вы написали приходит ощущение, что вам свойственно фантазировать о негативном развитии будущего. Ваша фраза: "Я не могу настроить себя на положительный лад", она про размышления о положительном или отрицательном развитии будущих событий? Эти размышления помогают вам справиться с негативными переживаниями или наоборот, еще сильнее ухудшают его? 

Валерия, в жизни каждого человека происходят изменения, иногда эти изменения пугают, заставляют менять привычный образ жизни. Новое всегда влечет страхи и тревоги. В состоянии адекватного уровня тревоги человек легко проживает возникающие ситуации. Поразмышляйте, каким образом вы можете дать себе поддержку, что помогает вам прийти в равновесие? Вспомните, как вы раньше справлялись с какими-то трудными ситуациями, это поможет обрести веру в себя. Если вам трудно справиться со своими переживаниями, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Юрий. В ваших семейных отношениях случился кризис, жена ушла, вам плохо. Как я понимаю, мысли о суициде привели вас на наш сайт, и вы нашли в себе силы, написать обращение. Вы верно сделали, обратившись за помощью. Но краткое обращение на сайте - это всего лишь малая часть того, что вы можете сделать сейчас для себя. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы голосом рассказать о семейной ситуации и найти пути решения сложившейся проблемы.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Аня. Вы хотите совершить суицид, Спрашиваете: "Что делать?" В этом вопросе звучит запрос о помощи. Вы верно сделали, написав на сайт, хотя никакой информации о себе и ситуации, которая провоцирует суицидальные мысли, не написали. Предлагаю вам набраться смелости и позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы обсудить свои мысли и чувства, найти внутренние силы и источники силы жить. 

С уважением, Ирина.

Егор, здравствуйте!

Спасибо, что подлились своими переживаниями и вопросом с нами. Прочитав ваше обращение, у меня создалось о вас впечатление, как о рассудительном, спокойном, трудолюбивом молодом человеке, который, даже находясь в сложной ситуации, терпя негативное отношение одноклассников и проходя через ворох домашних, бытовых и школьных проблем, все еще ищет выход и не сдается. Еще хотелось бы поддержать ваше желание к учебе и получению образования, мне кажется, что это очень осознанное и взвешенное желание, которое вам нужно обязательно воплотить в жизнь, ведь такое стремление обязательно окупиться в будущем.

Хотелось бы сразу перейти в вашему вопросу. Мне кажется, его стоит переформулировать, ведь то, что вы можете наладить жизнь – безусловно на все сто процентов. Вы это можете и всегда могли, в какой-то степени. Способность наладить жизнь заложена в нас изначально, вопрос только в том, каким способом это сделать.

Как я понимаю, вы еще учитесь в школе, то есть на данный момент вы несовершеннолетний, поэтому многое в вашей жизни зависит не только от ваших сил, но и от мнения и возможностей ваших родственников, занимающихся вашим воспитанием. Мне сразу понравилось, что в вашем обращении вами уже выстроены возможные варианты решения проблемы и на самом деле проблема в том, что вы не знаете, что выбрать, не можете решиться принять окончательный выбор. Возможно, вам хочется принять более взвешенное решение, и это похвально, ведь вам нужно сделать серьезный шаг. Продумайте, что вы сможете получить, выбрав остаться и попытаться как-то уживаться в деревне, возможно, попытаться наладить отношения со сверстниками, или найти новых знакомых, можно старшего возраста, придумать, как грамотно распределить время между учебой и выполнением домашних обязанностей, составить расписание, где будет отражена учеба, дом и выполнение домашней работы по учебе. А что вы сможете получить, выбрав уйти в детский дом, проясните, возможно ли такое, обсудите с близкими, как они смотрят на этот вопрос, какова процедура, как это затронет ваших родственников, а будет ли там проще и легче найти мир и покой, познакомьтесь заочно с этим заведением. Подумайте также, а есть ли другой выход: переезд к маме, сестре или брату, перевод в другую школу поблизости, можно ли как-то повлиять на одноклассников через директора. Узнайте больше о своих вариантах решения проблемы - это поможет лучше видеть, какой подходит именно вам.

Однако, хочу сказать вам важную вещь: вам необходимо обсудить все свои тревоги, переживания и мысли с родственниками, чтобы решение стало не только лично вашим, но и семейным, ведь это большой вопрос, касающийся семьи. Поделитесь своими взглядами и желаниями, чтобы близкие узнали о том, что вы хотите получить и что ваши варианты решений основаны на конкретных доводах и фактах, что они обдуманы и необходимы. Постарайтесь донести до близких мысль о необходимости изменений. Даже, если вы выберете остаться в этой школе и потерпеть до конца 9 или 11 класса, своими проблемами нужно делиться, чтобы вам могли помочь. Поделиться можно с кем-то взрослым, кто достоин доверия, даже не обязательно, чтобы это был кто-то из семьи. Но очень важно рассказывать о том, какие трудности вам приходится переживать.

Здорово, что у вас есть человек, который вас понимает. К нему вы можете обратиться в первую очередь. Также, вы можете обращаться повторно на наш сайт или по телефону доверия 8-800-2000-122.

Вы сильный молодой человек, целеустремленный и способный. Вы точно сможете справиться с ситуацией, что бы вы ни выбрали по итогу. Удачи!

Здравствуйте, Акси. Как я поняла из вашего письма, вы принимаете антидепрессанты уже три месяца. В последнее время в голову стали приходить суицидальные мысли, эти мысли пугают вас. Головой вы осознаете, что это глупая позиция , но начинаете погружаться в размышления о никчемности своей жизни, в обесценивание самого себя. И как вы сами написали, чем больше вы погружаетесь в такие размышления, тем грустнее становитесь. И уже этот анализ позволяет выявить стратегию ума, которая поддерживает депрессивное состояние. Начните иначе действовать на уровне ума, блокируйте внутренний диалог ведущий вас в уныние, грусть и печаль. Суицидальные мысли - это следствие аутоагрессии к себе. Человек, любящий и принимающий себя думает о жизни, а не о смерти. Рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса "отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети аудио).Если есть возможность, рекомендую обратиться на очную помощь к психологу. 

Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что в колледже у Вас возникла проблемная ситуация с одногруппницей, дело дошло до разговоров о драке, Вы переживаете по этому поводу и не знаете, как поступить.

Вы оказались в непростой ситуации. Вам сейчас тревожно, страшно. Конечно, конфликты, а тем более угроза драки – это очень неприятно, сочувствую Вам. Самое главное что нужно понять о любом конфликте с окружающими - суть и причина любого конфликта - это противоречие интересов, не более того.

Дарья, самое главное что нужно понять о любом конфликте с окружающими - суть и причина любого конфликта - это противоречие интересов, не более того. Абсолютно верна древняя истина - "для хлопка нужны две ладони". То есть скандал получится только тогда, когда в нём участвуют обе стороны. Если скандалить пытается только одна сторона, а вторая ведёт себя в конфликте корректно - скандал не получится. Для того ,чтобы в любом конфликте, который Вы хотите решить, сберечь себе нервы, время и деньги, Вам, для начала, следует принять для себя следующий принцип - "другая сторона в конфликте может вести себя как угодно, а я лично всё равно при этом буду вести себя в конфликте психологически грамотно" и начать им руководствоваться в каждом случае конфликта с окружающими.

Существует несколько правил по конструктивному поведению в любом конфликте:

Правило 1. Давать Вашему оппоненту в конфликте каждый раз полностью высказаться, не перебивая его при этом. Слушать его спокойно и внимательно. (Как бы Вам не хотелось вставить свои пять копеек). Очень часто обсуждение конфликтной ситуации в принципе вообще возможно исключительно только после того, как оппонент выпустит весь излишний пар. "Побеждают всегда терпеливые"- гласит ещё одна древняя мудрость.

Правило 2. Показывать Вашему оппоненту интерес к тому, что он говорит. Как бы Вам не нравилось то, что он Вам высказывает, постарайтесь для себя разобраться в его логике и его эмоциях. Проявляйте заинтересованность. Это первый мостик, позволяющий перебраться через стоящую на Вашем пути пропасть противоречия интересов.

Правило 3. Предлагать оппоненту сотрудничество по решению конфликта. Фразы типа "давай вместе поищем способ решить проблему" имеют куда больший смысл, чем многим кажется. Они позволяют на бессознательном уровне выстраивать мостики, преодолевать разобщённость, вызванную конфликтом интересов.

Правило 4. Если даже Ваш оппонент на 100% не прав, никогда не указывайте на это прямо, используйте обходные пути и намёки, аккуратно подводящие его к пониманию своей неправоты. Дело в том, что подавляющее большинство людей, которым прямо "в лоб" резко указали на их неправоту, даже если её и поймут, никогда уже потом её не признают ради "сохранения лица" (особенно мужчины).

Правило 5. Показывать уважение к оппоненту. Это не так уж сложно. Достаточно следить за своими интонациями и не допускать никаких резких высказываний, особенно касающихся личности оппонента. Если даже Ваш оппонент проявляет яркое неуважение к Вам, до тех пор, пока Вы демонстрируете уважительное отношение к нему, всегда остаются неплохие шансы, что Вам удастся в итоге эффективно решить этот конфликт. Проявление Вами встречного неуважения к оппоненту приведёт к тому, что шансов на решение конфликта не будет.

Правило 6. Оставаться открытым и честным. Любой конфликт усугубляется, если Вами используются недомолвки и недоговорки. Демонстрируйте, что Вы не держите камня за пазухой, ничего не скрываете от оппонента из того, что касается конфликта. Никогда не врите, если Вы действительно хотите решить конфликт. Исключением будет информация ,которую Вы в силу каких-то договоренностей не имеете права разглашать.

Правило 7. Ищите и предлагайте компромиссы. Взаимовыгодный компромисс - лучшая основа для решения любого конфликта. Далеко не все, но большинство конфликтов решаются именно через компромисс, например.

Правило 8. Не ищите виноватых. Обвинения в адрес оппонента — это лучший способ устроить затяжной нерешаемый конфликт. Вопрос "кто виноват?" в конфликте не должен звучать ни в коем случае. Тем более не должны звучать обвинения в адрес оппонента, если Вы хотите найти решение конфликта (даже если оппонент, на Ваш взгляд, сам во всём виновен на 100%

Правило 9. Ищите и находите объединяющие пункты. Решение конфликта начинается с установления желания сотрудничать по его решению. Попробуйте понять в чём Вы с Вашим оппонентом сходитесь во мнении, проговорите свои предположения.

Правило 10. Ведите разговор деловым образом. Любое скатывание в эмоции и чувства приведёт к невозможности решить конфликт. Старайтесь говорить только по существу и не отвлекаться на другие темы. Никогда не реагируйте эмоциями ни на какие личные выпады и оскорбления в Ваш адрес - лучше всего вообще их игнорируйте. Только так Вы сможете добиться от своего оппонента, чтобы он начал руководствоваться логикой, чтобы он начал разбираться в ситуации.

Правило 11. Никогда не прибегайте к оскорблениям. Если Ваш оппонент оскорбляет Вас - не отвечайте ему тем же самым. Иначе конфликт превратится в скандал и возможность решения конфликта будет упущена навсегда.

Правило 12. Демонстрируйте уверенность в своих силах. В большинстве случаев, если Ваш оппонент замечает Вашу неуверенность в себе, он расценивает это или как подтверждение собственной правоты, или как Вашу слабость, что всегда приводит его к нежеланию идти на компромиссы, а напротив - к попытке усилить на Вас давление. Не бойтесь именно демонстрировать уверенность, даже если Вы внутри крайне не уверены в себе. Важно не что Вы чувствуете на самом деле - важно то, что видит Ваш оппонент.

Эти рекомендации даны для конструктивного решения любых конфликтов, но не всегда и не все конфликты имеет смысл решать. Иногда «дешевле» вообще не связываться, а просто "пройти мимо" как в прямом, так и в переносном смысле.

Дарья, рекомендую Вам обратиться к психологу в формате очной консультации. Психолог проговорит с Вами все Ваши страхи и тревоги и поможет выработать верную стратегию поведения. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Добрый день, Евгения! Благодарю тебя за обращение и доверие к нам! Ты большая умница, что нашла в себе силы и обратилась за помощью!

Из твоего письма я поняла, что тебя беспокоят отношения с твоей мамой и отчимом, тебе не хватает их понимания, поддержки от них. Тебе бы хотелось, чувствовать, что тебя ценят, любят, что мама будет на твоей стороне при любых обстоятельствах. Я вижу, что ты очень стараешься помогать своей семье, пытаешься избегать конфликтных ситуаций, чтобы твоя семья жила в гармонии и согласии, чтобы у мамы было больше сил, и она могла ещё заботиться о других детях.

Безусловно, конфликтные ситуации часто сопровождаются сильными эмоциями, и часто эти эмоции не дают человеку трезво оценивать ситуацию и контролировать собственное поведение. Тем не менее, ситуация, которую ты описала, не является нормальной. Поведение твоего отчима – очень грубое, жесткое по отношению к тебе. Это прекрасно, что ты стараешься помогать своей семье, заботишься о близких, снимая с них часть домашних дел. Но сейчас тебе важно и нужно позаботиться в первую очередь о себе самой, защитить себя. Не нужно терпеть, когда тебя обзывают или хватают за руки, даже не смотря на то, что тебе пообещал защиту твой дядя. Чем дольше ты молчишь, тем больше себе позволяет твой отчим, он чувствует большую безнаказанность.

Ты можешь поговорить с мамой о твоих взаимоотношениях с отчимом, о том, что тебя беспокоит, что ты его боишься, постарайся это делать посредствам «Я-высказывания». Это форма общения, в которой человек говорит о своих чувствах, эмоциях, переживаниях, пожеланиях, стараясь не обвинять своего собеседника, не задевая его. Например, когда человеку хочется поддержки и внимания, часто просьбы об этом звучат примерно так: «ты не помогаешь мне…, ты меня не слышишь…, тебе всё равно на меня, и т.д.,» Думаю, ты и сама сможешь вспомнить немало примеров. Эти фразы – примеры Ты-высказывания. Если попробовать рассказать о своих потребностях, пожеланиях с позиции Я-высказывания, то фразу будут звучать так: «я бы хотела поговорить с тобой насчет…, для меня важно ощущать твою поддержку/защиту…, или мне неприятно, когда ты так поступаешь». В Я-высказывании важно не критиковать или обвинять человека, а сделать акцент на его действиях/поступках, которые ранят тебя.

Также, чтобы каждый раз не обсуждать какие именно задачи/поручения тебе нужно выполнить, можно предложить составить план-распорядок, в котором будет указано, что от тебя требуется, чтобы не приходилось каждый раз звонить маме и спрашивать у неё об этом или разговаривать с отчимом (можно составлять его сразу на неделю, а можно накануне дня).

Возможно, в твоём колледже есть психолог, попробуй также обратиться к нему. Вероятно, он сможет подсказать контакты центров помощи, в которых тебя смогут проконсультировать, куда обращаться за помощью.

Например, ты можешь обратиться за помощью и поддержкой:

Позвонить на Общероссийский телефон доверия 8-800-2000-122 – бесплатно по РФ, анонимно, круглосуточно.

Онлайн-консультации психолога для детей и родителей https://telefon-doveria.ru/

Онлайн-консультации психолога (подростки и молодежь до 23 лет) https://www.твоятерритория.онлайн/

Сайт психологической и информационной онлайн-помощи подросткам до 18 лет https://pomoschryadom.ru/

Ты можешь поговорить со своим дядей по поводу защиты тебя, зачем ждать какой-то пиковой ситуации, когда уже сейчас тебе нужна его защита. Или может быть он сможет помогать тебе финансово немого, например, чтобы ты смогла снять комнату в общежитие.

Ещё раз спасибо тебе за обращение и доверие к нам!

Верю, что ты непременно справишься с этой ситуацией!

Здравствуйте, Ли́са. Вам приходится проживать с пьющими и часто конфликтующими родителями. Неоднократно в ситуации драк вам приходилось вызывать полицию по просьбе одного из родителей. Но сегодня во время конфликта между родителями вы самостоятельно решили вызвать полицию, но в ответ на это действие получили от мамы несколько пощечин и требование отменить вызов полиции. Вам невыносимо трудно жить в такой обстановке, этот ад продолжается постоянно. Вы не знаете, что делать, как реагировать. Мама пугает вас детским домом, есть риск подвергнуться физическому избиению, если будете звонить в полицию. У вас есть дедушка и мамина сестра - это те люди, в присутствии которых вы чувствуете себя в безопасности. Тогда важно с ними поговорить, чтобы получить от них поддержку и подтверждение того, что они готовы вас принять к себе. Важно понимать, что без конфликта это не пройдет, родители могут пугать вас и манипулировать вами. Но тем не менее, вам придется выбирать меньшее зло - продолжать жить в этом аду или идти в конфликт с родителями и уйти жить к родственникам. Если родственники готовы взять на себя ответственность за вас, тогда им придется решать вопрос на юридической уровне, привлекая полицию и органы опеки. Даже в том случае, если вы решите ничего не менять, вы можете начать планировать возможность быстрого взросления и отсоединения от родителей. Возможно, есть смысл начать задумываться о возможности поступления в колледж или техникум после 9 класса в другом городе с предоставлением общежития.  В ситуации кризиса вы можете самостоятельно обратиться в органы опеки и попечительства с просьбой изолировать вас от пьющих и агрессивных родителей, жить в приюте или детском доме не мёд, но жить в такой обстановке вы находитесь в большей опасности и стрессе. Поразмышляйте обо всем, что я вам написала. При необходимости можете позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22

С уважением, Ирина.