Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как рассказать матери о своих проблемах? Мне очень сложно говорить, что я режусь, что я жить не хочу, но мне очень хочется, потому что я уже не вывожу без чьей-то помощи.
Здравствуйте, Диана.
Вы боитесь рассказать матери о своих проблемах, хотя степень напряжения в Вашей жизни уже такова, что без помощи справляться трудно.
Диана, Вы не описали, что с Вами сейчас происходит, но суицидальные мысли и самоповреждающее поведение говорят о том, что Вы испытываете сильную душевную боль. Я хочу Вас поддержать в том. что в сложной ситуации очень важно обращаться за поддержкой к близким. Иногда им бывает сложно оценить, что нам нужна срочная помощь. Да, это может быть страшно, особенно признаваться в нежелательном поведении (нанесении себе вреда), но, мне кажется, Вы видите, что можете получить необходимую помощь от мамы.
Диана, попробуйте прокрутить Ваш разговор в голове, иногда страшно начать, а потом говорить уже легче. Можно начать разговор с просьбы о помощи и с озвучивания собственных эмоций (что Вы боитесь ее реакции, не знаете, как сказать). Если говорить очень сложно, то можно написать письмо.
Кроме того, помощь и поддержку можно получить также от специалистов: психолога или психотерапевта, причем как очно, так и дистанционно. В последнем случае можно позвонить на телефон доверия (номер в Вашем регионе посмотрите в интернете), они чаще всего работают круглосуточно, сохраняют анонимность и конфиденциальность. Также Вы можете написать в нашу рубрику Личный кабинет для регулярного общения с психологом.
Диана, не останавливайтесь, пожалуйста, если не сработает какой-то один вариант. Позаботьтесь о себе, найдите подходящий Вам вариант помощи.
С уважением, Екатерина Р.
Здравствуйте, я понимаю, что не смогу передать абсолютно всë. Есть много ньюансов. Постараюсь коротко изложить что касается меня и что касается моего партнëра.
Мне 20 лет, я не учусь, не работаю, живу в комфортных условиях, но с теми, с кем нету смысла говорить о своих проблемах. Мне плохо от этого, я хочу выйти за рамки комфорта, освободиться от морального давления, но ничего для этого не делаю. Мне позволяют жить, но упрекают за это. Я просто плыву по течению и ожидаю, когда кто-то меня пнëт. Мне хочется жить ради кого-то. Я ничего целыми днями не делаю уже четвертый год. Год в отношениях с человеком на большом расстоянии, видимся раз в пару месяцев. И жду, когда он мне поможет.
Он не дает мне причин усомниться в себе, но я всë равно очень боюсь доверять и сомневаюсь в любой мелочи, что он со мной не честен. Мы живем в переписках, вместе встаем, зубы чистим, даже едим одновременно и ложимся спать. Я целыми днями лежу и жду от него сообщений, чтобы если что, поддержать и помочь в чëм то. Мы контролируем жизни друг друга. От того, что делает он, зависит то, чем буду заниматься я. А если мы в ссоре, то не делаем ничего. Я чувствую, что это не правильно, но ничего не могу изменить. Он отказывается, а я по привычке продолжаю жить по такому правилу. Очень люблю человека и понимаю, что нужно менять это.
Нагнетают собственные проблемы в отношениях с семьей, я очень чувствительная с детства, в чëм меня упрекали и говорили, что я актриса. Не могу ни с кем поделиться, тяжело плакать в присутствие людей. У меня будто не осталось сил, моральные проблемы стали сказываться на здоровье. Хочу быть нужной и жить спокойно.
Но я мнительная и всегда готовлюсь к худшему. Делаю своему партнëру плохо, он сам начинает говорить уже о том, что делает выводы, что я с*ка, не умеющая ценить.
Боюсь быть ненужной, все время говорю, что не хочу, чтобы он терпел и ему было плохо, что не держу его. Я боюсь его потерять, но не могу показать слабость, поэтому говорю, что с ним мне хорошо, но и без него хуже не будет. Это его ранит. Он ожидает слов, что я жить без него не смогу.
Ссоры возникают из-за любой мелочи, иногда обоснованно, иногда потому что я ему не верю и обвиняю в том, что он со мной не честен и привожу доказательства, на которые он не дает четкого ответа. В ссорах мы просто манипулируем друг с другом, но ничего не решаем. С каждым днëм становится всë хуже и хуже.
Я не хочу обременять человека собой и сама страдать не хочу. Выбираться из состояния "умереть из-за человека" умею, я знаю, что справлюсь со многим, верю, что в будущем будет всë хорошо. Но самое главное - то, что человек, если не угрожает убить меня, то грозиться покончить со своей жизнью. И если это произойдет, то я однозначно поступлю также.
Мне приходится узнавать у тех, кто рядом с ним, жив ли он. Тяжело нести ответственность за чужую жизнь. И неправильно. Я уважаю выбор тех, кто на холодную голову решает закончить своë существование, но здесь человек говорит, что умрëт из-за меня.
Я не знаю что мне делать с ним, не знаю что с собой. В последнее время я просто ищу повод освободиться от ответственности и отношений, чтобы спокойно, никого не трогая, решить, стоит жить или нет.
Я ничего из себя не представляю. И делаю плохо единственному близкому человеку.
Мария, здравствуйте.
На протяжении последнего года Вы состоите в отношениях по переписке с молодым человеком. И с одной стороны, Вы хотели бы их продолжать, с другой - они не устраивают Вас полностью: часто возникают ссоры, по причине и без, Вы ждете от партнера каких-то конкретных шагов, а он от Вас - признания собственной исключительности. Все это происходит на фоне Ваших размышлений о собственном месте в жизни, в родительской семье. Кроме того. повышенная чувствительность, свойственная Вам с детства, также усугубляет переживания.
Мария, в дистанционном формате достаточно сложно выстраивать и поддерживать отношения, так как непосредственный контакт, возможность улавливать оттенки настроения, наблюдать за поведением и реакциями партнера вносят большой вклад. Есть ли у вас с молодым человеком какой-то план на будущее, и есть ли в нем очное взаимодействие? Хотите ли Вы с ним встретиться? Что Вы ждете от этой встречи? Обсуждали ли вы ваши отношения в целом, как вы оба их видите, чего бы вы от них хотели? Конечно, в дружеском приятном общении есть свои плюсы, но в отношения всегда вкладываются оба партнера. Мария, из Вашего письма у меня создалось впечатление, что Вы ждете каких-то поступков и реакций от партнера (а он возможно от Вас) и обижаетесь, что он их не совершает. Но мы же не экстрасенсы, и далеко не всегда можем угадать желания другого человека. Чаще всего, если мы хотим, чтобы другой человек как-то изменился, то в первую очередь надо разбираться с НАШИМИ собственными ожиданиями по отношению к нему (и к Вашему взаимодействию).
Мария, рубрика "Вопрос психологу", к сожалению, не предполагает диалога. и я не увижу Ваши ответы на мои вопросы выше, а Вы не можете пояснить мне нюансы ваших отношений. Поэтому я Вам рекомендую найти возможность разобрать эти вопросы с психологом, либо на очной консультации (бесплатно по месту жительства или на возмездной основе), либо в дистанционном формате (по телефону доверия или в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте). Мария, вопросы, которые волнуют Вас сейчас, - очень важны, и здорово, что они у Вас возникают, и Вы стремитесь найти на них ответ. Это говорит о Вашем личностном и духовном развитии, о том, что Вы готовы брать ответственность за свою жизнь (и за возможные изменения в будущем) в свои руки. Удачи!
С уважением, Екатерина Р.
Добрый день, я жалею, что родила. Беременность не сказать, что была планированной. Семья моя крайне негативно относится к абортам, и под гнетом "не убивать же своего ребенка" решила сохранить беременность. Да и отношения с отцом ребенка на тот момент были хорошими, поэтому, можно сказать, что ребенок казался желанным. Но проблемы начались в середине беременности. Всплыло много тайн моего партнёра, отношения испортились, начались упрёки, измены, испортилось и мое тело, а самооценка поползла вниз. В конце-концов я осталась одна. Признаться, я даже думала, что любовь к ребенку поможет мне отпустить все плохое и продолжить жить дальше. Но когда родила, я вдруг поняла, что это ошибка. Мало того что тело все в растяжках, этот шрам от кесарева сечения, так и все мои планы коту под хвост. Я закончила мед колледж и хотела поступать дальше, а теперь этому не сбыться. Мама, которая обещала очень помогать и больше всех кричала оставлять ребенка, теперь не особо считает это необходимым. Отец ребенка так и не объявлялся,хотя прошло уже почти 8 месяцев. Живёт своей свободной и счастливой жизнью. А я ежедневно чувствую себя ничтожеством, единственная цель которого - обхаживать вечно недовольного сына. Не могу смириться с этим. С завистью читаю нытье студентов о трудностях в обучении, смотрю на успешных женщин... Ребенка я люблю, и мне его жалко. Жалко, что вместо матери ему досталась я, которая не в состоянии дать ему достаточно любви. Раздражаюсь на него, повышаю голос. Виню себя за это и потом реву. От бессилия, от ненависти к себе... Ещё и уколы мамы о том, что я ужасная мать, не люблю собственного ребенка и о том, что ей стыдно, что я такая родилась... Кажется, ещё немного и я дойду до грани и сделаю что-нибудь с собой. Порой мне кажется, что будет лучше найти достойных людей, которые смогли бы усыновить его, но потом беру себя в руки и понимаю, что он привязан ко мне, и какого будет ему... Я не знаю, что делать. Хочу вернуться назад и недопустить всего этого.
Дарья, здравствуйте!
Ваше письмо наполнено горечью и отчаянием. Сейчас Вы действительно проживаете очень сложный и запутанный период Вашей жизни: Вам больно и одиноко, Вы разошлись с мужчиной, который Вас обидел, оказались одна с ребенком, от беременности и родов остались последствия, которые тоже ухудшает ситуацию, близкие заняты своими судьбами. Все это весьма удручает и приводит к тяжелым эмоциональным переживаниям.
Нередко ожидание и реальность материнства расходятся, действительность складывается, не так как представлялось. Еще тяжелее в тех случаях, когда рождение ребенка происходит не от истинного желания, а словно по воле обстоятельств или под влиянием окружения. Беременность и роды, это стресс для женщины. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, а в Вашей жизни помимо этого случилось еще много потрясений. Естественно, что все это накопилось и наслоилось. Плюс усталость, а вместо поддержки и участия Вы столкнулись с «уколами» и упреками. Из-за всего этого возникает ощущение западни, подавленности и растерянности. Бессилие и безвыходность, появляются негативные мысли. Глубокое чувство фрустрации.
Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма. Поэтому в данный момент Вам трудно увидеть смысл в дальнейших Ваших усилиях и действиях, Вы не знаете, что Вам делать, как справиться с этим состоянием, хочется вернуться в прошлое и «все переиграть».
Дашенька, Вы уже сделали большой шаг к тому, чтобы помочь себе исправить сложившуюся ситуацию. И этот шаг - Ваше признание себе, в том, что считаете рождение ребенка ошибкой, что завидуете более успешным женщинам, что испытываете недовольство собой и жизнью в целом. Хочу отметить, что не каждая женщина способна на этот поступок. Более того, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Это признак того, что в Вас сокрыт огромный потенциал! Пусть это станет отправной точкой для перемен к лучшему!
Вы делитесь своими опасениями, что не в состоянии дать сыну достаточно любви. Но как дать то, чего нет у самой? Из пустого сосуда воды не налить. Поэтому следующим важным шагом будет то, что Вы начнете заботиться о себе, «наполнять свой сосуд». Это как при перелётах в самолёте действует обязательное правило: при ЧП кислородную маску нужно надеть сначала на себя, затем - на ребёнка. В противном случае взрослый рискует остаться без драгоценного кислорода и потерять сознание, а ребёнок вряд ли сможет ему помочь (особенно маленький). Поэтому нужно найти «ресурсы», смысл, который даст Вам силы двигаться дальше. Для этого необходимо нормализовать свое психоэмоциональное состояние.
Поразмышляйте, что придавало Вам раньше сил и энергии, приносило ощущение радости и удовольствия. Сейчас не обязательно, чтобы это была какая-то вдохновляющая идея, получение какого-то статуса, обретение смысла жизни и т.д. Скорее это про перевод внимания на простые и приятные сердцу мелочи. Например, чашка ароматного кофе, просмотр фильма, прослушивание музыки, прогулка на свежем воздухе, чтение книг и многое другое. При необходимости можно составить список, и обращаться к нему, когда требуется восстановиться, переключиться с неприятных мыслей или эмоций.
Размышляя о своих чувствах по отношению к сыну, подумайте, не является ли Ваше непринятие ребенка проекцией. Например, результатом непринятия себя в настоящем или в детстве. Не исключено, что корень проблемы – неблагоприятные отношения с Вашей мамой, ее холодность и жесткость, обвинения в Вашу сторону. Или Вы злитесь из-за испорченных отношений с отцом малыша, что он продолжает обычную жизнь, а на Вас навалились все эти проблемы. Правда ли что сын вечно недоволен или это Ваша проекция своего недовольства на него. Разделите эти чувства и Вашего малыша. Раз за разом разрывайте образовавшуюся ассоциативную связь, отслеживая ее проявления.
Сначала придется прилагать усилия, чтобы поменять восприятие своего ребенка (он не обуза). Делать это стоит, прежде всего, ради себя самой. Ребенок выполняет то, что Вы ожидаете. Да, есть объективные ограничения в самостоятельности, свободе, но многие мамы продолжают учебу или заниматься любимым делом даже с ребенком. Пока Вы воспринимаете ребенка, как конец Вашей жизни – так и будет. Пока считаете его основным раздражителем – он будет Вас раздражать. Но, как только Вы научитесь воспринимать и принимать его самого (без проекционной и ассоциативной шелухи), то начнете замечать свои истинные чувства по отношению к нему. И то, какой он у Вас ценный и уникальный.
Обязательно позвольте себе оплакать свою прошлую жизнь (в том числе отношения с отцом малыша) – сие не вернуть. Это тяжелая потеря и пока Вы ее не отреагируете (дать каждой эмоции состояться, прожить их), и не попрощаетесь с ней, новую начать не сможете. Не думайте о том, что было или что могло бы быть. Ваша задача – сконцентрироваться на настоящем. Перенаправьте свое внимание. Ответ и ключ к изменениям находится только внутри Вас. Дайте себе время расстаться с иллюзиями и отпустить все то, что разочаровало. Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся (Андре Жид).
Учитесь строить свою жизнь в новых обстоятельствах, выстраивать и организовать быт так, чтобы он доставлял минимум проблем, давая максимум результатов. Найдите группу поддержки среди счастливых мам. Вместо того чтобы погружаться в жалость к себе, обсуждать ужасы материнства, попробуйте обсуждать возможности совмещения саморазвития и материнства. Вступите в новые группы в социальных сетях, выбирайтесь на реальные встречи с мамами и детьми. Девушки продолжают заниматься спортом с малышом, работают дома, уделяют время хобби, начинают новые проекты. Просто не все знают, как это совместить, но этому можно научиться.
Еще будет полезно заняться изучением детской психологии. Запишитесь на курсы или консультации психолога, много информации есть на видеохостинге YouTube . Можно найти специальные занятия для мам с детьми, тогда не придется думать, с кем оставить ребенка. Это окажет значительную помощь не только в выстраивании взаимоотношений со своим малышом, но и в понимании многих своих потребностей и «зон развития».
Дарья, возможно, пока Вы ощущаете себя словно в мрачном лабиринте, из которого нет выхода. Но это не так: Вы на перепутье. Вы можете сейчас выбрать то существование, в котором оказались, а можете искать и найти выход из положения. Никто кроме Вас с Вашими проблемами не сможет разобраться, это Ваша жизнь и пришла пора брать ее в свои руки. Ваш привычный уклад претерпел значительные перемены, Вы можете поддаться течению или клясть всех и вся, а можете постараться для себя любимой и научиться жить в новых обстоятельствах, а результат хоть и будет несколько отсроченным, но порадует вас намного сильнее, чем прежняя жизнь.
Понимаю, что сложно справляться с проблемами в одиночку, поэтому рекомендую Вам обратиться в очном формате к психологу по месту жительства (есть бесплатные варианты). С помощью специалиста Вы научитесь адекватно подходить к ситуации и решать проблемы, строить стратегию своих дальнейших действий и получить профессиональную поддержку. Либо можете написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет» (возможен диалог с психологом в формате обмена текстовыми сообщениями).
Дарья, искренне желаю Вам удачи, внутренних сил и терпения на этом пути!
С уважением, консультант Светлана Н.
Хочу покончить с собой, но уже некоторое время не могу решиться. Что делать ?
Здравствуйте, Юлия.
На протяжении некоторого времени Вас посещают суицидальные мысли, Вы растеряны, не знаете, как поступить.
Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Полагаю, что Вам сейчас действительно тяжело. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.
Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:
8-495-989-50-50
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).
Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
Здравствуйте, у меня проблема с общением. Когда начинается диалог с другим человеком , я впадаю в панику, не знаю, что сказать, как начать. Порой бывает заикаюсь. Мысли, они как будто куда-то улетучиваются. Боюсь скорее всего сказать что-то неправильно.
Здравствуйте, Егор!
Вы пишите, что Вам трудно заводить общение с людьми.
Егор, со сложностями в установление контактов сталкивается большинство людей. В этом нет ничего стыдного и страшного. С этим можно и нужно бороться!
Чтобы решить Вашу ситуацию, необходимо понимать, что является причиной. Коммуникативные сложности могут быть разнообразными причинами, начиная от особенностей воспитания, заканчивая какими-то конкретными событиями (например, травмирующими).
К сожалению, Вы в своем обращении не рассказали о том, всегда ли у Вас были проблемы в общении, или этому предшествовали какие-то события? Пробовали ли Вы как-то ранее решать эту ситуацию?
Однако, выбранный вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, а значит невозможно получить ответы на выше заданные вопросы, чтобы уточнить необходимую информацию и составить полноценную консультацию.
Но вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно. Также, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в вашем регионе.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
В жизни всё рушится.
Мама опять сошлась с отчимом. Из за него мы по новой влезаем в долги. Денег мало. Да и у меня с личной жизнью не все так радужно. Сначала я встречалась с манипулятором , потом с одноклассницей , но она перечитала Библию и решила не встречаться со мной, так как это грех. Потом я встретила прекрасного человека , который сегодня мне плюнул в душу , а теперь игнорит. Я выпила всю валерьянку. С нервной системой у меня тоже не все в порядке. Так же как в отношениях с мамой. Мне сложно. Я просто хочу лечь и ничего не делать. Я устала от этого мира. Я просто хочу что бы меня любили. Мне в детстве не додали внимания из за младшей сестры. А теперь я привязываюсь к любому кто проявит внимание. Мне сложно. Я устала. У меня болит все тело. Я устала. Я не выдерживаю . я начинаю сдавать планку. Все вроде наладилось и за сегодня скатилось в пропасть . я уже не знаю на что надеяться . Я на столько слаба , что не могу даже познакомится с людьми. Мне очень страшно любое общение с людьми. Хочу отключится на несколько дней и просто отдохнуть.
Здравствуйте, Алёна!
Похоже, Вы находитесь на кризисном этапе жизни, поэтому воспринимаете окружающий мир недружественно. Но кризисные этапы проходит каждый человек, когда старые стратегии в определённых жизненных ситуациях уже не работают, а новые еще не найдены. В кризисный период важно занять активную жизненную позицию и пробовать найти ответы на возникшие вопросы.
Алёна, из Вашего обращения понятно, что Вы пытаетесь что-то изменить в своей жизни, но не знаете, как лучше это сделать. Вы ищете общения, стремитесь к привязанности, но видимо какие-то поступки не помогают Вам, а наоборот, вызывают эмоциональное и физическое истощение.
Подумайте, что именно так истощает Вас? На что тратится много сил? У меня сложилось впечатление, что у Вас есть определённые ожидания от людей, в которые вложено много Ваших фантазий о том, как должно быть: какими должны быть люди рядом с Вами, что они должны делать, как реагировать в тех или иных обстоятельствах. И когда эти ожидания не сбываются, когда реальные отношения не соответствуют Вашим представлениям о них, Вы, так сказать, теряете почву под ногами.
Поэтому сейчас важно дать себе возможность восстановиться. Обратите внимание на то, какие потребности Вы испытываете, что в целом хотите от жизни. Обращайте внимание на ощущения в теле, исследуйте, как чувствуете себя, как воспринимаете в целом себя. Определите свои ресурсы, исследуйте свои возможности. Также подумайте, какие у Вас есть ограничения и какой поддержки Вы ждёте от окружения. Вы пишете, что осознаёте дефицит родительской теплоты и поддержки в раннем детстве. Если чувствуете потребность в понимании влияния этой темы на Вашу взрослую жизнь, проработайте этот вопрос с психологом. Научитесь давать самой себе поддержку, опираясь на свои ресурсы.
В непростых ситуациях важно выработать помогающий восстановлению режим дня, давать себе умеренные физические нагрузки, выделить время на любимую деятельность. Также важно освоить приёмы саморегуляции, которые являются хорошим подспорьем при возникновении стрессовых ситуаций.
Верьте в себя и свои силы, продолжайте действовать, но уже с изменённым отношением к самой себе.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня очень сильно беспокоит моя социофобия. Я поняла что это именно она всего два года назад, так как все стало критически плохо. Сколько себя помню мне было не комфортно с людьми, я испытывала тревогу рядом с ними, всегда была тихой и молчаливой. С каждым годом все ухудшалось, и мне все труднее общаться с людьми. Когда мне нужно было рассказывать стих в школе я очень сильно переживала, так сильно что у меня заплетался язык и голос становился очень очень тихим. Тоже самое было когда меня спрашивали на уроке, меня невозможно было услышать, но это цветочки. На устном русском (экзамен, который был 9 февраля) у меня была такая сильная тошнота, я думала меня вырвет на листок для заметок. Когда нужно было читать, да ещё и громко чтобы было слышно на диктофоне, я старалась изо всех сил, но все равно было тихо. И когда нужно было защищать проект это тоже было катастрофой для меня. Я помню как стояла и на глазах у 2 членов жюри (завуч и классная руководительница) и ещё 5 человек, которые тоже сдавали проект защищала проект как могла. У меня тряслось все тело изнутри, было ощущение что моя голова кипит, и я хотела просто бежать. Но я сделала это, я защитила проект, но знаю что результаты были бы гораздо выше, если бы не моя тревога что на меня смотрят люди, и слушают меня. В обычной жизни я почти не выхожу на улицу, я даже перестала разговаривать с родственниками, потому что они живут в другом городе, а разговоры по телефону и тем более по видео связи для меня очень большое испытание. В школе я была изгоем, и самое ужасное это то, что я очень хотела постоять за себя, ответить что-то, и я знаю что им отвечать, у меня есть аргументы, но когда я пытаюсь говорить в такие моменты, не могу издать ни единого звука, а все моё тело сковывает. Тоже самое происходит когда я приезжаю к родственникам (тем самым, которым перестала звонить) меня сковывает и я не могу говорить. Они не сделали мне ничего плохого, но общаться с ними очень тяжело. Я не испытываю тревогу только при общении с родителями, потому что живу с ними. Я думаю что социофобия могла появиться из-за того, что моя мама очень строгая, она всегда запрещала мне абсолютно все, кричала при любых мелочах, запрещала мне общаться с детьми во дворе, и главное это то, что мне уже почти 17, но на улицу я могу выйти только с мамой. Она всегда чего-то боится, и главное необоснованно. Меня за ручку водили в школу родители и встречали из неё до 7 класса, хотя школа находится в 2 минутах ходьбы от дома и её видно из окна кухни и комнаты родителей. Социофобия мешает мне жить, я пытаюсь бороться с ней, но мне правда нужен хоть какой-то толчок. Весь 9 класс я пыталась уговорить маму повести меня к психологу, чтобы решить эту проблему, но она закатывала скандалы, мама сказала что я неблагодарная дочь раз собираюсь говорить с психологом о том какие они с папой плохие родители. Но я говорила только о том, что мне очень трудно общаться с людьми и это мне мешает, ни слова не сказала о родителях. Заранее спасибо вам!
Здравствуйте, Юлия! Вас беспокоит, что вы постоянно испытываете тревогу и страх при установлении контактов с людьми, вам сложно общаться, выступать перед публикой, вы перестали выходить на улицу и разговаривать по телефону с родственниками. Вы называете это состояние «социофобией». Юлия, такой диагноз может установить только врач-психиатр, самостоятельно выявить это у себя невозможно.
Юлия, вы большая молодец, что несмотря на трудности в общении вы нашли в себе силы и написали на наш сайт!
Периодически испытывать страх перед общением с людьми это абсолютно нормально. Многие люди испытывают подобное чувство, особенно если это касается установления значимых отношений. Мы начинаем испытывать тревогу и беспокоитсья о возможной неудаче. Но если этот страх приобретает устойчивый характер в этом необходимо разбираться. Это состояние может быть вызвано не только психологическими, но и физиологическими причинами (состояние организма, дефицит витаминов и минералов, гормональные изменения и т.д.), а иногда может наблюдаться и смешанный тип причин. Так же они могут затрагивать отдаленные события вашей жизни, поэтому для их преодоления потребуется не только психолог, но и консультации врачей – терапевт, невропатолог, психотерапевт. Я же могу вам дать только общие рекомендации, которые, надеюсь, смогут вам помочь.
Чаще всего страх является защитой человека от нежелательных последствий той или иной ситуации. Он становится своего рода барьером, стеной и блокиратором действий, которые станут причиной страданий и переживаний, человек может бояться выглядеть нелепо. Как правило, страх общения чаще всего появляется у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями, либо он связан с неуверенностью и сниженной самооценкой. Боязнь перед людьми может быть так же связана с отсутствием опыта социального взаимодействия. Если человек постоянно избегает других людей, то, естественно, он не умеет с ними общаться и взаимодействовать, так как у него нет практики. Подумайте, что больше всего откликается вам. Поняв сущность вашего страха, у вас возникнет понимание происходящего с вами, что ваш страх возникает не на основе реальной угрозы, а взлелеян вами на почве ваших внутренних убеждений. В последующем эти знания помогут вам начать работать над собой и над улучшением вашего состояния.
Юлия, в минуты, когда вы не можете справиться с тревогой попробуйте выполнить несколько простых приемов. Техника управления дыханием (медленный вдох, пауза, а затем медленный выдох, такой прием можно выполнять несколько раз). Это поможет переключиться от негативных мыслей к телесному состоянию, а также насытит мозг кислородом и вам станет легче. Кроме этого, в подобные моменты вы можете включать успокаивающую музыку. А для того, чтобы научиться выстраивать общение с людьми, можно начать с поиска для себя безопасного способа общения, на пример через сайты знакомств. освоив навык такого общения можно будет потихоньку переходить к реальному общению с людьми. А главное нужно понять, что чем больше вы будете общаться с людьми, тем легче вам будет это даваться с каждым последующим разом. Поэтому, не упускайте возможность общения в вашей повседневной жизни – обменяйтесь парой слов с продавцом в магазине, со случайным прохожим, с соседом. Все это поможет вам постепенно адаптироваться и усовершенствовать свои навыки общения.
Юлия, постарайтесь найти возможность обратиться за консультацией к специалистам медицинского профиля. А параллельно с этим начните работу психологом в формате очных встреч. Если у вас остались вопросы, то вы можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия или на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, а также перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, так называемые психологи, я решил к Вам обратится, т.к. уже некому. Да и терпения уже это вывозить нет давно, уже с 2020-го года. Дело в том, что я постоянно скрывал свою агрессию. И, когда я её проявлял — меня называли и били. Обзывали матами, и другими раздражающим словами в мой адрес. Я пытался так же реагировать, но били ещё сильнее и издевательство продолжалось. Когда мой отец пропал из семьи, я сорвался так сильно, что стал ломать вещи, и когда я был в больнице несколько раз, становился яростнее и злее при каждом упоминании об этом отправителю месте в каждом случае моей агресси из-за оскорблений и насилии к друзьям и моим знакомым. Называли дураком, кулаком грозили, я при каждом этом слове "больница" хочу кого-то расстрелять, не знаю что делать. Счастливые люди меня раздражают, хочется и их ударить просто так, я хочу всем смерти, не знаю что вообще делать в этом случае.
Здравствуйте, Слава!
Ваше обращение очень тревожное. Мне кажется, Вы очень растеряны и испытываете отчаянье, словно человек, загнанный в угол. Как я понимаю, Вам с детства пришлось пережить непростые ситуации, в которых Вы не получали достаточной поддержки от социального окружения. Каждый раз разными способами Вы пытались отстоять себя. Эти способы, как Вы пишете, связаны в одном случае, с накапливанием и сдерживанием гнева, а в другом случае - с бурным выплёскиванием злости и боли на обидчиков. И в каждой из этих ситуаций Вы не чувствовали облегчения, а видели, что остаётесь непонятым и отверженным. По моему, Вы слишком много времени тратите на сдерживание агрессии, и однажды наступает момент, когда Вы не можете контролировать свои реакции. И эти реакции всё дальше отдаляют Вас от других
Слава, Вы не написали свой возраст, но могу предположить, что Вы достаточно юный и чувствительный человек. Похоже, в вашем опыте есть большая печаль, с которой вы живёте и пытаетесь справиться.
Да, случаются разные ситуации в жизни, как приятные, так и не очень. Но знайте, что сумев пройти сложные истории, Вы тоже приобретаете ценный опыт преодоления. Поэтому важно. Что Вы ищете ответы, обращаетесь за психологической помощью. Верю, что у Вас получится найти лучшие пути решения. Для этого необходимо пробовать изменить что-то в своих реакциях, поведении, пытаться найти новые лучшие способы взаимодействия с другими, чтобы Вам самому и другим людям стало вместе лучше, а не хуже. Например, Вы можете направить свою необыкновенную и мощную энергию и силы на то, чтобы созидать что-то новое и полезное. Если захотите, можете помогать другим людям. То есть можно без применения насилия преодолевать грубость и насилие.
Что можно делать по-другому для себя:
1. Давайте себе физическую нагрузку.
2. Осваивайте приёмы саморегуляции.
3. Общайтесь с теми, кто поддерживает Вас.
4. Освойте новую интересную и созидающую деятельность
5. Помогайте другим людям. Вы можете это делать. Это очень ценно.
6. Ограничьте общение с людьми, которые вас снова и снова отвергают, критикуют, не принимают.
7. Узнавайте себя в общении и деятельности, формируйте понимание, какой Вы человек. Изучайте и признавайте в себе свои сильные стороны, свои достижения, свои навыки и умения.
8. Формируйте навык просить и получать эмоциональную поддержку от других и расширяйте круг людей, к которым можно обратиться за поддержкой.
9. Прорабатывайте с психологом свои прошлые переживания, где Вы чувствовали отвержение.
Уверена, Вы сможете найти правильные решения. Если нужна будет поддержка по любым вопросам, можете обращаться в социальные службы по месту жительства для получения социальной, юридической и психологической помощи. Также Вы можете анонимно и бесплатно звонить на любой доступный Вам телефон доверия. По телефону вы можете проговорить волнующие Вас вопросы, отреагировать эмоции, получить психологическую поддержку.
Помните, что нет плохих качеств или особенностей поведения. Любые качества и проявления в каких-то определённых ситуациях могут быть полезными, могут быть вашим достоинством, вашим ресурсом.
Для этого нужно определить, куда направить каждую из своих особенностей, чтобы она стала вашей силой.
Для осознания своих особенностей можно выполнить следующую технику. Напишите 10 своих качеств, проявлений, которые вы считаете своими недостатками. К каждому написанному недостатку напишите, при каких обстоятельствах, в каких ситуациях эта особенность может считаться не недостатком, а достоинством. Подумайте и напишите, как именно и где вы можете использовать каждое из этих качеств таким образом, чтобы оно вам помогало, было для вас полезным.
Желаю Вам мудрости, сил и хороших изменений!
С уважением, консультант службы.
Детство у меня было не легкое. Отца не было, мама много работала . Я жила то с мамой то с бабушкой , то в интернате, иногда убегала , хотела что все меня искали . Прреживали за меня и жалели. Я рано вышла за муж брак продлился 6 лет и в 26 я снова осталась одна. В жизни как то все не складывалось я постоянно всех призер завидую и как обиду таю что ли. Но я не испытываю неновести не хочу страданий других людей . Я просто хочу чтоб меня не стало и тогда они бы может поняли что они не смогли мне помочь. Я я просто молча ушла В то же время я начинаю переосмысливать не которые вещи и стараюсь себя настроить на жизнь , что то делаю а потом снова впадаю в дипрессию Мне видится что весь мир просто живет и радуется а я просто пустое место для всех. Я бы хотела чтоб мне помогли и чтоб я перестала мучаться и приносила радость себе и всем кто меня окружает . Я часто слышу в свой адрес критику и сразу в штыки и сразу этот критик мой враг я его сразу мыслено посылаю . Но я так не хочу жить. Я хочу семью детей но сейчас я не готова построить даже мысли положительно. Как я буду ребёнка воспитывать Я часто просто сижу или иду и просто останавливаюсь и плачу мне себя жалко , но я не могу себе помочь Можно ли как то получить бесплатную помощь финансово я не готова сейчас оплачивать помощь
Здравствуйте, Алёна!
Алёна, как я поняла из вашего обращения, ваше детство было довольно не легким. Всё в жизни как-то не складывается, не сложился и ваш брак. Вы думаете об уходе из жизни, но в то же время начинаете переосмысливать это до следующего впадания в депрессию. Вам кажется, что весь мир живет и радуется кроме вас. Вы хотите жить, хотите детей, но сейчас вы ни к чему не готовы. Вы хотите себе помочь, но не знаете как.
В ваших строках я слышу боль и отчаяние. Сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт.
К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет задать вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с вашим запросом. Поэтому рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, бесплатна и "личный кабинет" будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.
С уважением, консультант Мария.
Пожалуйста,помогите мне. Мне 14 лет,я учусь в 8 классе. Я из-за каждый контрольной,особенно важных,очень сильно переживаю,и боюсь что меня будет ругать отец. Он не бьёт меня,никак не причиняет мне телесных повреждений,но мне не хочется чтобы меня ругали,мне хочется чтоб меня хоть раз поддержали,подбодрили,чтоб я не опускал руки. А этого попросту нет,мне тяжело. Иногда меня посещали мысли о суициде,но есть вещи который меня останавливают. Пожалуйста,помогите мне.
Здравствуйте, Матвей!
Как я поняла из вашего обращения, вам не хватает поддержки от ваших родителей. За каждую контрольную вы слышите только критику в ваш адрес, и вас даже посещали мысли о суициде, вы хотите поддержки от ваших родителей.
Очень сочувствую вам, Матвей. К сожалению, родительская критика умеет бить в самые больные и уязвимые места. Родительское мнение, похвала и поддержка всегда важны, а отсутствие этого очень часто расстраивает нас и демотивирует, выбивает почву из под ног.
Первый вариант справиться с родительским скептицизмом – честно рассказать родителям о своих переживаниях. Часто оказывается, что родители просто не замечают, что они причиняют боль и вред своим детям. Вам необходимо откровенно поговорить с родителями. Надо подготовить аргументы в свою «защиту». Не забывайте говорить о ваших чувствах. Поделитесь тем, что у вас на душе, только без обвинений и критики. Это могут быть фразы «Родители, мне обидно, что вам важна только моя учеба, вы совсем не интересуетесь моей жизнью», «Родители, мне нужна ваша поддержка», «Родители, я хочу к себе внимания как к родному человеку, а не только как к ученику, я хочу чувствовать вашу любовь».
Постарайтесь, при этом, заручиться поддержкой людей в вашем близком окружении. Можно привлечь союзников к разговору с родителями, который вместе с вами помог бы донести до них вашу точку зрения.
Если не получится найти поддержку у родителей, то второй вариант – поискать поддержку в кругу близких вам людей. Это могут быть близкие родственники, друзья или одноклассники.
Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы ни пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.
С уважением, консультант Мария.