Вопросы психологу

Здравствуйте, Кристина. Вас волнует Ваше состояние и самочувствие, а также взаимоотношение с друзьями. Вы переживаете, что Ваши друзья Вам врут и не хотят с Вами видеться. Вас расстраивает, что даже не смотря на то, что Вы научились совладать со своими эмоциями, чувствами обиды, они с Вами перестали общаться. Вы взволнованы тем, что из-за переживаний у Вас изменился в худшую сторону аппетит, сон и настроение. Вас пугают мысли, связанные с родителями и с их отношением к Вам. Вы боитесь, что они будут игнорировать Вас. Вы ощущаете сильную тяжесть от происходящего.

Я сочувствую Вам, Кристина. Вам кажется, что это очень трудно и невыносимо. Читая Ваше письмо, чувствуется Ваша усталость от происходящего. Ведь эмоции и чувства, возникающие у Вас из-за переживаний, не дают Вам ощутить расслабленность и покой. И такие эмоции и чувства, как и страх остаться одному естественен. Как писал Ш. Монтескье: «Человек – опора человеку». При этом Вы сами постепенно поступаете ценно для себя, защищая свое «Я» и то, что дорого Вам. Ведь Вы изменились в отношении с родителями, потому что, как видно из текста письма, они очень важны для Вас. При этом Вы пытаетесь разобраться в себе, обращаетесь за помощью. Это очень важные решения, которые Вы уже постепенно притворяете в свою жизнь.

Кристина, Вы уже становитесь взрослой и начинаете познавать мир более полно и глубоко по сравнению с тем, как раньше. При этом Вы сталкиваетесь как с изменением не только физиологического, строения своего тела, но и психологического. Вы смотрите на вещи уже по иному, не так как 5-6 лет назад. И сейчас Вы столкнулись с тем, что Вы захотели меньше помогать друзьям. И многие люди могут ощущать вину за это, из-за чего чувствуют негативные эмоции и бывают в плохом самочувствии. Предлагаю Вам подумать, насколько верным является Ваш поступок. Ведь Вы – личность, способная самой решать как быть и что делать. Какая это была помощь? Как она могла разрешиться и разрешилась без Вашего участия? Какую роль Вы принимали, когда всегда помогали друзьям? Может Вас было удобно им использовать? Или наоборот – именно Ваша помощь могла только помочь. Так или иначе, любая личность имеет право сказать «Нет» и любая веская причина является важным, потому что это выбор человека. Но имеет место быть и другое утверждение: «В любых близких отношениях важно не только брать, но и отдавать». И создается впечатление, что Вы поняли этот принцип, раз смогли найти общий язык со своими родителями. Это и есть демонстрация Вашего взросления. Теперь же для данного этапа важен ответ на следующий вопрос: «Насколько я готова отдавать своим друзьям свои силы и что я получу или получаю взамен?». Насколько это важно для меня?

Представьте себе обычный воздушный шар, который наполняют воздухом. Чем больше его накачивают воздухом, тем больше он становится. Но шар имеет свои пределы. Если этот шар продолжать наполнять воздухом, не останавливаясь, нисколько не спуская его, то он, естественно, лопнет. Также и с эмоциями человека, которые в этом сравнении являются воздухом, а сам шар – психикой. Поэтому, если человек не будет давать выход своим эмоциям, будет держать их в себе, то тогда человек будет чувствовать сильный дискомфорт, ухудшаться настроение, питание и сон, ощущать страдание и боль, которые могут выражаться в виде различных заболеваний или их симптомов. Похоже ли это на Ваше состояние? Происходили или происходят с Вами какие-либо неприятные ситуации на протяжении длительного времени? Как можно отвлечься Вам от неприятных мыслей и ситуаций? Когда человек оказался в неприятной ситуации, ему необходимо отдохнуть и восстановить свои ресурсы – это то, что помогает двигаться дальше, жизненная опора и дополнительный источник энергии. Также важно найти для себя безопасный выход своим эмоциям. Это может быть какое-либо физическое или творческое занятие. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться? Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Также может помочь общение со своими близкими: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общение можно почувствовать себя легче. В этом плане подумайте, может побеседовать со своими родителями, поделиться своими тревожными мыслями, связанных с ними? Может они переживают похожие чувства и смогут понять Вас сильнее всего?

Кристина, Вы всегда можете обсудить свою проблему с психологом в личном общении. Можно позвонить по телефону доверия для детей, подростков и поговорить с психологом (тел.:8-800-200-01-22). Также в школе может работать психолог, и Вы можете обсудить с ним волнующую Вас ситуацию. Любая беседа с психологом конфиденциальна и анонимна, темы Ваших бесед не будут рассказываться кому-либо. Таким образом, с помощью специалиста Вы можете более глубоко изучить тему или подобрать способы влияния на свои эмоции.

Желаю Вам сил и всего наилучшего, с уважением, Анатолий.

Маргарита, здравствуйте!

Попробуйте предложить вашей знакомой (можно даже просто переслать ей это сообщение) позвонить на наш телефон психологической помощи - вы можете сообщить ей наш номер (74959895050), написать о том, что на этой линии работают психологи МЧС, что это анонимно и конфиденциально, что она может просто позвонить и поговорить о том, как ей сейчас, о своих переживаниях, страхах, мыслях.. Этот звонок в любом случае ни к чему не обязывает - если что-то в беседе не понравится, в любой момент можно положить трубку. Решение о том, чтобы уйти из жизни, слишком важное, чтобы принимать его, не взвесив 1000 раз все за и против - просто потому, что потому уже что-то переиграть будет нельзя. Поэтому, даже если у человека нет веры в то, что что-то или кто-то ему может помочь - почему бы тем не менее не попробовать обо всем этом поговорить со специалистом. Даже если это не поможет - хуже уже точно не будет. Маргарита, если вы захотите, вы можете и сами нам позвонить. Очень тяжело оказываться в ситуации, когда человек, которого ты знаешь, хочет уйти из жизни, и нет возможности как-то напрямую повлиять на его решение - ведь, как правило, можно только постараться убедить его продолжить жить, но выбор все равно делает он сам, и это может быть очень тяжело принять. Если почувствуете, что вам важно было бы поговорить об этом с психологом - звоните.  

Здравствуйте, Яна. Вы пишете, что любимый человек вам бросил. Сразу хочется сказать, что в этой фразе звучит отношение к себе: "Меня бросили". Ассоциативно возникает образ вещи, которая была нужна, а потом за ненадобностью ее выбросили. Неужели вы себя считаете вещью, у которой нет ценности? Похоже, что так и есть, поскольку в голову приходят мысли о смерти, необходимости спасать отношения, которые уже умерли. Что спасать? У вещи есть чувства, кто о них думает, кто думает о том, что происходит с мусором, который выбросили в помойку? Что для вас сейчас ценно - счастье другого человека или мир в своей душе? Есть ли у вас сейчас место для себя или для вас важнее другой человек, который пренебрег вашими чувствами? Вы устали? Потеряли смысл жизни? Это про то, что, скорее всего, этого смысла и не было, поскольку чья-то жизнь для вас была важнее, чем ваша. Как вы думаете, человек который не ценит себя, свою жизнь, он относится к себе с любовью или полон ненависти к себе?  Может ли тот, кто ненавидит себя привлечь в жизнь того, кто его полюбит? Если человек считает себя "какашкой", кто захочет быть рядом? Поразмышляйте над моими словами, чтобы начать менять к себе отношение. У вас есть желание жить счастливо, так начните делать себя счастливой, дав себе то, чего ждете от других. Из состояния наполненности  легче построить полноценные отношения. 

Вы верно поняли, что советов, как вернуть отношения с парнем, не получите. Но вы получили рекомендации, как начать налаживать отношения с самой собой. И сейчас, когда вам плохо и больно, когда вы смотрите "на руины отношений", помогите себе, поддержите себя, примите решение: "Я принимаю выбор партнера, я ставлю точку и жуву настоящим". Как пережить расставание, как справиться с болезненными переживаниями, вы можете узнать, позвонив на наш или другой телефон доверия. 

С уважением, Ирина.

Татьяна, здравствуйте.

Вы испытываете напряженность, тревогу, а также сильную ненависть к себе. Вы беспокоитесь по поводу своей внешности, считаете себя непривлекательной. В связи с приемом таблеток, которые были назначены во время лечения в психоневрологическом диспансере Вы набрали вес, вследствие чего Ваша внешность вышла на первый план и очень Вас тревожит. Вы харизматичны, общительны, но из-за отсутствия уверенности в себе и во внешности, Вы избегаете общения с людьми. Вам тяжело расслабиться, каждый Ваш день сопровождается негативными мыслями. Выход накопившихся негативных эмоций происходит через аутоагрессию. Вы находитесь на лечении у специалиста, но боитесь сказать о Вашем состоянии, так как это может привести к госпитализации. В этом случае Вы боитесь столкнуться с негативной реакцией и отсутствием поддержки со стороны близких. Вы хотите помочь себе, но не знаете, как это возможно осуществить.

Татьяна, то, что Вы обращаетесь за помощью, является первым важным шагом на пути к изменению Вашего состояния. Татьяна, аутоагрессия – форма отклоняющегося поведения, характеризующаяся враждебными действиями, направленными на себя. При этом она проявляется не только на уровне действий (причинение физического вреда), но и на ментальном уровне – самообвинение, самоуничижение, навязчивые мысли. К причинам аутоагрессии можно отнести сильный стресс, неврозы, депрессиию, низкую самооценку, склонностью к идеализации других, обесценивание себя. Также есть и биологические причины такого расстройства: галлюцинации, психические заболевания. Татьяна, что можно сделать, чтобы справиться с таким поведением? Первым шагом считается осознание наличия проблемы, вторым – определение причин возникновения аутоагрессии. Необходимо подумать над своими чувствами (проанализировать свой гнев, понять, откуда он пришел и кому предназначен). Татьяна, поскольку Вы находитесь на лечении и Вы чувствуете, что не справляетесь, то не стесняйтесь обратиться за помощью. Необходимо поделиться с Вашим лечащим врачом теми мыслями, которые у Вас есть, для того, чтобы найти причины и проработать следствия Вашего состояния. Как можно помочь себе сейчас? Попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.

Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Виолетта, здравствуйте.

Вы испытываете сильные переживания по поводу психического состояния Вашего брата. В детстве им было перенесено серьезное заболевание, которое оказало влияние на его жизнь, поведение, после чего, по Вашему мнению, он стал раздражительным. Сейчас его агрессивные проявления усилились после перенесенного Covid-19. У него свои взгляды на эту жизнь, часто Вы слышите, как он высказывает суицидальные мысли. Вы очень хотите помочь своему брату, но не знаете, каким образом это можно сделать.

Виолетта, то, что Вы ощущаете тревогу и беспокойство по поводу состояния Вашего брата характеризует Вас как эмпатичного человека, которому важно, чтобы близкий человек чувствовал себя комфортно. Но к сожалению, помочь человеку можно в том случае, если он сам готов на изменения и если он сам понимает, что у него есть некоторые проблемы с выражением эмоций (много агрессии), с взаимодействием с людьми. Виолетта, задайте себе вопрос, в чем конкретно должна заключаться помощь Вашему брату, в том, чтобы он стал более спокойным или чтобы он стал как все, изменив своим взгляды на жизнь и т.д.? Кроме того, так как Вы отражаете то, что Ваш брат может ударить человека, помните, что помогая ему, Вы должны помнить о своей безопасности прежде всего. Понимая, в чем заключается Ваша помощь, можно попробовать поговорить с Вашим братом. Поделитесь с ним Вашим состоянием и Вашими мыслями по поводу его поведения, выслушайте ответ брата. Предложите ему обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, рассказав о том, чем он может помочь ему. Психолог или психиатр могут помочь с поиском причин и проработкой следствий текущего состояния.

Виолетта, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Ева, здравствуйте! В своем обращении, вы пишите, что стесняетесь людей, когда остаетесь одна в общественном месте, также вы начинаете испытывать чувство страха и неуверенности. Под вашей застенчивостью могут лежать разного рода причины, начиная от недостаточно развитых навыков общения с людьми, негативного опыта общения в прошлом, неудовлетворенных первичных потребностей, таких как безопасность, заканчивая низкой самооценкой и присутствия неуверенности.

Если застенчивость обусловлена чувством страха, которое основано на недостатке ощущения безопасности в общественных местах, важно уделить внимание этому, проанализировать, с чем связано возникновения данного состояния. Готовы ли вы начать что-то делать, чтобы справиться с этой проблемой? Предлагаю вам поразмышлять над вопросами: «Когда вы сталкиваетесь с такого рода ситуациями, которые вы описали в вашем обращении, как вы думаете, чего именно вы боитесь в этих ситуациях, какие мысли заставляют вас избегать общественных мест? Чего не позволяет этот страх получить, от чего оберегает, от чего позволяет не отказываться?» Готовы ли вы обратиться на очную консультацию к психологу для решения этой проблемы в диалоге?

Для самостоятельной работы, чтобы детальнее разобраться в причинах вашей застенчивости и начать работу над преодолением данной ситуации, предлагаю вам познакомиться с книгой Филиппа Зимбардо "Как побороть застенчивость". Данная книга направлена на помощь в определении причин застенчивости и предлагает поэтапный план работы по преодолению чрезмерной скромности.

Также, вы можете использовать следующий метод, направленный на борьбу со страхом, суть которого заключается в том, что человек испытывающий страх, представляет себе ситуацию, которую он боится и старается избегать. При представлении нежелательной ситуации используется чувство юмора. Стремитесь сделать ситуацию не пугающей, а смешной. К примеру, если у вас возникает страх, перед тем как с кем-нибудь заговорить, преувеличьте возможные последствия и в шуточной манере обыграйте их в своем воображении. Тренируйте навык преодоления страха, и это придаст вам уверенности.

Если вы чувствуете, что вам нужна подробная консультация, то вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения.

Последние три года Вы находитесь в травматичных для Вас романтических отношениях. Вас ранит то, что партнёр то говорит Вам о любви, то увлекается другими девушками. Так же в этих отношениях Вы подвергались и физической агрессии. Вы подавлены и растеряны.

Ксения, мне очень жаль, что Вы столкнулись с такими сложными и травмирующими сторонами в значимых для Вас отношениях. Я Верю, что партнёр очень Вам дорог, я верю, что Вам сейчас действительно непросто, я верю, что Ваши мысли по отношению к текущеё ситуации сейчас спутаны и противоречивы, и тем более ценно, что Вы решились об этом говорить, нашли в себе возможность обратиться за помощь.

Должна Вам признаться, что ситуация, так как Вы её описываете, видится мне не просто травмирующей, но даже опасной. Вы находитесь в постоянном напряжении, словно сидите на пороховой бочке. Придёт - не придёт, любит - не любит, а вдруг он опять ушёл... И так по кругу, до бесконечности. Здесь очень много тревоги, много напряжения. Так же создаётся ощущение, словно всё зависит от партнёра, а Ваши мысли, чувства, потребности как будто не значимы. Подобное напряжение уже негативно сказывается на Вашем здоровье. Если я правильно Вас поняла, то партнёр прямо и откровенно заявил Вам, что не намерен менять свои взгляды и образ жизни, т.е. отношения так же останутся прежними.

Разумеется, только Вы можете решить, как Вам лучше поступить, однако я настоятельно рекомендую Вам рассмотреть возможность психотерапии, чтобы структурировать ситуацию, стабилизировать эмоциональный фон и понять, чего же хотите именно Вы. Если Вам пока сложно принять решение о психотерапии, для начала позвоните на наш номер экстренной психологической помощи, чтобы обсудить ситуацию в формате живого диалога и получить поддержку.

Так же призываю Вас обратиться к близким и дорогим Вам людям. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анна!

Из написанного Вами обращении я понимаю, что Вы очень устали от тех событий, с которыми Вы столкнулись, Вы устали от ожиданий со стороны мамы, от долгов по учебе, от нагрузки при получении одновременно двух образований. Вы столкнулись с неоправданными ожиданиями от получаемого обучения. Анна, мне очень жаль, что сейчас Вы проживаете столь сложный период в жизни! Мне очень хочется Вас поддержать, Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами и переживаниями. Люди, которые позволяют себе проговаривать свои чувства, эмоции и переживания, дают возможность их выхода, что в будущем положительно повлияет на Ваше психоэмоциональное состояние.

Анна, по ряду различных причин, которые происходят в жизни человека, человек может потерять смысл собственной жизни. Но всё, что происходит в жизни каждого человека имеет под собой глубокий смысл, в связи, с чем человек может погружаться в различные состояния, например такие, как описываете Вы, в этот момент может посещать чувство безысходности, отчаяния и даже мрачные мысли о самой жизни.

Анна, Вы пишите о том, что у Вас была попытка суицида, и Вы лечились в лечебном учреждении, я рекомендую Вам продолжить наблюдение у врача психиатра. Вместе с ним Вы сможете определить причины Вашего состояния. Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Маша. Спасибо, что нашли в себе силы и поделились той ситуацией, которая сейчас Вас волнует. Многие люди в своей жизни сталкиваются с непониманием со стороны близких, что является дополнительным травмирующим фактором, так как от близких людей всегда хочется видеть понимание и чувствовать поддержку. Но, вероятно, люди, которые не сталкивались с травматической ситуацией, о которой Вы пишите, могут Вас не понять, так как значимость этой ситуации не воспринимается так, как Вы это видите и чувствуете. Вероятно, этим людям чужды те чувства, которые Вы испытывали в момент травматического события и после него и именно по этой причине, Вам могут говорить такие фразы «…это глупости, что он не хочет даже слушать этот бред…». Одним из вариантов разрешения недопонимания может служить открытый разговор с Вашим мужем, в котором Вы можете спокойно, без эмоционально озвучить Ваши чувства, которые Вы испытываете по отношению к поведению мужа «…он ведёт себя так будто я ненормальная и в чем то виновата», что Вас это ранит и обижает. В спокойном разговоре, без упреков (когда Вы кого-то обвиняете в разговоре, человек может автоматически переходить в оборонительную позицию, что будет мешать разрешению недопонимания между Вами). Если Вы пока не готовы идти на открытый разговор с мужем Вы можете найти для специалиста-психолога, который работает в направлении того травматического события, с которым вы столкнулись в своей жизни.

Маша, если у Вас нет материальной возможности обратиться к специалисту, на сайте интернет-службы Вы можете открыть личный кабинет, где в формате обмена сообщениями Вы можете обсудить с консультантом ту ситуацию, которая волнует. Также существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить те ситуации, которые Вы не упомянули в своем письме.

С уважением, консультант службы.