Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день.Попробую сформулировать коротко и ясно.мне 44. Сын 20 лет, живем в маленькой кв.Расстраивает своим пренебрежением к моим потребностям,грубыми словами тоже. Понятия справедливости рассматривает очень странно.рассудителен ,но не обьективно ситуации(например ,считает что на шутку можно применять силу ).лишен эмпатиии.контактов не было никогда и нет . нарцистические и диктаторские нотки тоже Он ничего плохого никому не делает,просто его понятия и восприятие происходящего сильно отличаются от людей обыкновенных.в чем вопрос.Вопрос в том,как донести до человека общепризнанные понятия общения и эмпатии. в воспитании я тоже ошибалась,но именно в этом вопросе он такой как будто от природы.
Здравствуйте, Марина.
Вы живёте со взрослым сыном в одной квартире, и у вас возникают трудности в общении. Если кратко, то он не понимает вас, а вы не понимаете его. Это ваш близкий родной человек, с которым вам, безусловно, важно поддерживать тёплый контакт, и вы готовы к изменениям, улучшениям в ваших отношения. При этом, будучи вашим сыном, он уже взрослый мужчина, который волен самостоятельно выстраивать своё мнение по тем или иным вопросам и вообще свою жизнь.
Молодые люди в 20 лет обычно ищут себя в этом мире, хотят понять кто они и зачем. И для них в это время важно общение со сверстниками, теми, кто так же находится на этом пути или уже прошёл его. Они могут искать жизненные ориентиры через общение с другими людьми или через интернет, искусство, литературу. Молодые люди могут найти себе некого «наставника» реального или виртуального. К сожалению, родители не часто становятся такими наставниками. Это грустно, но родители часто не являются достаточно авторитетны для юношей в отношении понимания себя и других людей. Поэтому «донести общепризнанные понятия общения, эмпатии» до взрослых детей родителям не просто. Дети, в основном учатся на личном примере окружения (в том числе родителей) и на своих ошибках.
В рамках той информации, которая есть в вашем обращении, хочу сказать, что вы можете выстраивать с сыном более чёткие и понятные личные границы. То есть объяснять, что вам нравится или не нравится в его поведении по отношению к вам. Как вы видите изменения в ваших отношениях, на конкретных примерах. Конечно, и вам придётся услышать про то, какие изменения сын хотел бы в ваших с ним отношениях. Через заботу о себе и своих потребностях вы показываете сыну пример как отстаивать свои «границы».
Чем старше становится ребёнок, тем больше у него появляется своего личного пространства, мыслей, ситуаций, куда он не готов пускать других людей, в том числе родителей. Родители могут это долго не замечать или игнорировать. В итоге в какой-то момент, родители сталкиваются с грубостью своего подросшего ребёнка на нарушение его «границ». Безусловно, «квартирный вопрос» также влияет на общение. Двум взрослым людям не просто ужиться и определить своё личное пространство в маленькой квартире.
Если брать конкретно вашу ситуацию, то однократное обращение в этой рубрике не даёт возможности узнать полную картину ваших отношений и обстоятельств жизни. И соответственно, не даёт возможности дать какой-то однозначный ответ. Что значит «лишён эмпатии, контактов не было никогда и нет»? Это про ваше с ним общение или про общение с другими людьми? Есть ли другие родственники, которые окружают вас и вашего сына? Друзья? К чему конкретно сын предъявляет пренебрежение, какие шутки не понимает и отвечает на них физической агрессией? Вопросов много. Поэтому лучше обратиться за консультацией, предполагающей обратную связь. То есть лично, или хотя бы в переписке. Такая возможность есть на нашем сайте. Вы можете написать обращение в своём Личном кабинете, и с вами будет общаться один из наших специалистов в рамках переписки. Таким образом, вы сможете начать работу с психологом бесплатно и анонимно. Вместе со специалистом определите дальнейший «фронт работ» для очной работы с психологом.
С уважением, консультант Анастасия.
Здравствуйте, меня зовут Кристина,через месяц мне 18 ,в семье я последний ребенок,младше меня нет ,но проблема в том,что я постоянно срываюсь на детей моих сестер им 5 и 6 лет. Я кричу,ругаюсь,не о ращаю на них внимания,постоянно отталкиваю от себя,хотя они проявляют ко мне любовь. После всего этого я чувствую себя ужасно,ненавижу себя и виню,появляются чувства никчемности и отврата к себе. Я каждый раз обещаю себе,что такого не повторится ,но это происходит вновь и вновь и происходит это неосознанно и после этого я снова терзаю себя ,это ужасное чувство ,я не могу так. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Кристина.
Читая обращение, создавалось впечатление, что Вы испытываете чувство вины, возможно, за то, что выражаете агрессию по отношению к сёстрам. Но в тексте, казалось, что Вы их любите и жалеете о совершенном. Бывает мы совершаем ошибки – это нормально. Главное, как мы поступаем после этого и совершаем ли мы эти же ошибки вновь. И Вас можно похвалить, что Вы написали обращение и сделали шаг к решению проблемы.
Кристина, к сожалению, не смогу у Вас узнать причины такого поведения. Что предшествует таким «срывам», но можно выражать свои эмоции и чувства, хоть они и негативные, но другим способом. И он может быть любым, главное, чтоб этот способ не причинял вреда ни Вам, ни другим людям. Например, это может быть топот ног, спорт, биение подушки, написание письма, рисование, где Вы выплеснете всё на бумагу. Попробуйте эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить Ваше негативное эмоциональное состояние.
Рекомендую Вам обратиться к психологу. Чтобы решить проблему нужно не только разобраться с симптомами, но и в причине, что предшествует такому поведению, какова причина. Специалист как раз-таки поможет разобраться в ситуации, найти причину и решение проблемы.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Доброго времени суток. Я мать годовалого ребенка,единственного. Я уже консультируюсь на постоянной основе с психологом,но результаты очень скудные,почти незаметные. Проблема в том, что я очень вспыльчива и гневлива, в считанные секунды могу достичь состояния аффекта и часто это выходит боком для моего ребенка, я могу сорваться на него, порой доходит до шлепков или встрясок. Я боюсь за него. Это ненормально. Помогите пожалуйста
Здравствуйте, Юля!
Из Вашего обращения понятно, что Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием и его последствиями, которые сказываются на Вашем ребенке.
Юля, на данном жизненном этапе Ваш организм переживает стресс, поскольку у Вас появилась новая социальная роль - роль матери, что подразумевает перестройку образа жизни и быта, которые, в свою очередь, могут приводить к напряжению, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Таким образом, Ваши вспыльчивость, гневливость и аффективность - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт.
Вам необходимо найти своему напряжению социально приемлемый выход. Например, в момент, когда Вы чувствуете прилив эмоций, Вы можете: сделать несколько простых активных упражнений (приседания, наклоны и т.д.); побить подушку; глубоко дышать, наблюдая за тем, что происходит с Вашим телом; сильно сжимать-разжимать кулаки или напрягать-расслаблять другие части тела; писать о своих переживаниях на бумаге и т.д.
Также в ежедневном плане обязательно должно быть выделено время на занятия, которые приносят удовольствие: это могут быть танцы, массаж, спа-процедуры, встречи с близкими, родными людьми. Старайтесь высыпаться, больше времени проводить на свежем воздухе. Попробуйте освоить техники релаксации (дыхательные упражнения, гимнастику, аутотренинги).
Накопленные эмоции и переживания оказывают негативное влияние на психологическое здоровье и организм в целом, поэтому нужно и важно научиться их осознавать и экологично проживать. Поэтому пересмотрите свои обязанности в сторону их уменьшения и рационально распланируйте свои дни, выделяя время для отдыха или любимого занятия.
Юля, не оставайтесь один на один со своими переживаниями, разделите их с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Если Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50 (круглосуточно и бесплатно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. У меня такая проблема,что я постоянно срываюсь на детей своих сестер,им 5 и 6 лет. После этого всего я ненавижу себя,виню,появляется чувство ничтожности и отврата к себе. После всего этого я каждый раз обещаю себе,что такого больше не повториться ,но это случается вновь и вновь и это происходит непроизвольно. Хотя они проявляют любовь ко мне После этого всего я не могу воспринимать себя никак,я ненавижу себя . Помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Кристина!
В своем обращении Вы пишите, что срываетесь на детей своих сестер, после чего возникает чувство вины, ненависти и неприязни по отношению к себе. Что периодически повторяется и не поддается контролю.
Кристина, Ваша агрессия - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт. Это естественная реакция. Однако, она является показателем наличия определенного, возможно, уже накопившегося, эмоционального/физического напряжения, с которым нужно работать.
Вы не должны винить себя за то, что злитесь на детей. Если Ваши эмоции адекватны ситуации – это нормально. Однако, важно то, в какой форме Вы выражаете эти чувства, и что именно их вызывает.
Постарайтесь задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Например: 1.Что я чувствовала в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие? 2. Как эти чувства проявлялись на телесном уровне: мне хотелось топать, махать руками, сжать кулаки, участилось сердцебиение? 3. На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом я столкнулась с подобной реакцией — у себя или у других людей? Причиной могли стать усталость, проблемы на работе\учебе или просто плохое самочувствие.
Осознать свои эмоции, которые приводят к срыву, и научиться проживать их более экологично (например, когда чувствуете прилив негативных эмоций, можете бить подушку, рвать листы бумаги и т.д.) - вот главная задача работы над собой. Также рекомендую изучить специальные методы психической саморегуляции, которые уменьшают степень эмоциональной напряжённости и мобилизируют ресурсы организма.
Если же Вам не удалось сдержаться, и агрессивная реакция состоялась, постарайтесь успокоить ребенка. Возьмите «паузу» и проанализируйте свои чувства. Постарайтесь понять, что именно вызывает агрессивный импульс. Попросите прощения у ребенка и объясните причину раздражения, проговорите ситуацию.
Искреннее примирение поможет Вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие. Поэтому начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим Вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к Вам уважением.
Иногда самостоятельно разобраться с причинами и механизмом агрессивных срывов сложно. Многие стыдятся признаваться в том, что они испытывают агрессию, и боятся обратиться за помощью к психологу. Однако, психолог поможет проследить, как зарождается раздражение, как оно превращается в агрессию, и определить, как ситуации и бытовые мелочи вызывают агрессивные вспышки. В связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо, если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я уже очень давно страдаю от зависти, и часто это влияет на меня и мой круг общения. У меня есть близкая подруга, которой я часто завидую и ненавижу себя за это. В один момент я не выдержала и рассказала ей обо всем что очень долгое время скрывала. Но мне не стало лучше, с каждым днем мне становится хуже.
Чаще всего я завидую ей, потому что она легко находит общий язык со всеми и всем нравится. Стоит ей поговорить в компании пару минут и её уже все обожают и любят.
У меня все иначе. Я тоже легко нахожу общий язык с кем угодно, но все равно, как бы я не старалась и не отдавала людям всю себя, я не получаю того одобрения и теплоты от людей.
Я так же часто заполняю душевную пустоту общением с разными людьми, но по этой же причине, недавно у меня случилось выгорание. И теперь, я в полном тупике и не знаю что мне делать.
Можно ли как то смягчиться к моей зависти? Я понимаю что это скорее всего нужно прорабатывать со специалистом, но у меня сейчас нет на него средств. Я устала ненавидеть себя и от этой бесконечной зависти.
Здравствуйте, Рита!
Вероятно, Вы испытываете обиду, разочарование, ощущение несправедливости и неуверенность в собственных силах. Вы вините себя за проявление зависти, но ничего не можете поделать с этим чувством.
Рита, давайте разберем, что представляет собой зависть. Завидовать – значит жить постоянно в системе сравнения и отождествления. «Лучше — хуже» выступает главным критерием сравнения. Завистливый человек, сравнивая себя, начинает осознавать, что он хуже в чем-то другого. Причина зависти объясняется еще и тем, что «с собой» мы находимся постоянно, а с тем, кому завидуем - лишь короткие промежутки времени. Вот и сталкиваются противоречия: линия собственной жизни и вспышки яркости чужой жизни.
В основном, дверь для зависти открывается словом «никогда». «Внутренний голос» нашептывает Вам: «Тебе никогда не достичь таких высот», «У тебя никогда не получится так» и т.д. Это, как потеря надежды на достижение успеха, ощущение принижения, потеря чувства социального равенства, потеря части себя.
Чтобы избавиться от зависти, необходимо понять, что именно послужило причиной этого разрушительного чувства. Однако, для поиска корня имеющихся проблем и эффективного их разрешения необходима консультация специалиста, предполагающая возможность установления диалога, что выходит за рамки однократной интернет-консультации. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу в очной форме, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.
Рита, сосредоточение на своих делах и жизни позволит переключиться с чувства зависти. Перестаньте думать о чужих достоинствах и успехах, не сравнивайте себя, думайте о собственной уникальности и ценности. Думайте, как стать первой в своем любимом деле. Займитесь саморазвитием и личностным ростом. Обижаясь на судьбу и завидуя, мы тем самым копим плохое настроение. Делаем по жизни ошибки, осложняем свою жизнь. Вырваться из замкнутого круга поможет воспитание чувства благодарности, за то, что имеем. Цените, что у Вас есть.
Также рекомендую попробовать следующие упражнения:
1. Сосредоточьтесь на собственных успехах и достоинствах. Выпишите свои сильные стороны и важные жизненные достижения в тетрадь. Оцените каждый пункт получившегося списка и подумайте, может ли он быть объектом чьей-то зависти. Вы обнаружите, что у Вас также есть многое, чему могут позавидовать другие, и возможно, Вы этого просто не замечали. Возьмите за правило регулярно замечать и записывать собственные достижения — создайте свой личный «Дневник успеха».
2. Подумайте об обратной стороне успеха. Попробуйте поговорить с тем, кто вызывает у Вас зависть, о том, что стоит за его успехом. Подруга стала успешна в карьере? Вспомните, как часто за последнее время Вам удалось встретиться с ней? Скорее всего, Вы узнаете, чем ей пришлось пожертвовать из-за постоянной занятости. Всегда важно задать себе вопрос - действительно ли мне это необходимо?
3. Возьмите на себя ответственность за собственные успехи. Можно оправдывать свои неудачи внешними обстоятельствами, но каждый человек должен понимать, что его будущая жизнь зависит от сегодняшних поступков. Вы должны понять, что обстоятельства, в которых вы живёте сегодня – это результат ваших действий за все предыдущие годы. Это является одним из важнейших шагов к тому, чтобы взять под контроль собственную жизнь и перестать завидовать чужим успехам.
4. Учитесь радоваться чужим успехам. Когда Ваша подруга или родственник в чем-то преуспевает – это всегда хорошо. Вы ведь желаете успеха близким людям? А значит, когда друг покупает квартиру, преуспевает в карьере или пользуется авторитетом, можно за него порадоваться, даже если Вы сами пока не достигли этого.
5. Развивайтесь. Зависть – это нежелание признавать, что другой человек получил что-то заслуженно. Такое отрицание часто становится следствием заниженной самооценки и неуверенности в собственных силах. А значит, лучший способ справиться с этим – самому стать лучше. Начните развиваться во всех направлениях, которые считаете важными, ежедневно уделяя этому хотя бы немного времени. Ваша самооценка возрастёт, и Вам не придётся задумывать о том, как избавиться от зависти – Вы забудете об этом чувстве.
6. Чаще делайте комплименты. Это один из самых эффективных способов. Когда у близкого человека что-то получается лучше, чем у Вас – похвалите его. Только не нужно кидаться в крайности, отпуская комплимент сквозь зубы или захваливая человека за каждую мелочь. Похвала должна быть искренней и заслуженной.
С уважением, консультант службы.
Как мне забыть девушку? Я постоянно думаю о ней слежу когда она была последний раз в сети, не могу спать, а ей насрать, я ей дарил подарки ухаживал, а взаимности не было, когда мы только начинали общение, она сама хотела видеться, говорила что соскучилась, а последний месяц вообще отвечала не так как раньше такое чувство чтоб только отвезался
Здравствуйте, Вадим.
Вы испытываете сильные чувства по отношению к девушке, которая не отвечает Вам взаимностью. И, кажется, эта ситуация приносит Вам душевную боль. Читая обращение, хотелось Вас поддержать.
Вадим, бывает так, что нам нравится или же мы влюбляемся в человека, который не испытывает нам ответных чувств. И это нормально. Но со временем эти чувства проходят и необязательно забывать человека, но можно не испытывать тех же эмоций и чувств, что и раньше. Вы пишите о желании забыть девушку, но посещаете ее страницу, думаете о ней. Кажется, желаемое и Ваши действия противоположны. Действительно ли можно забыть человека, посещая ее страницу и думая о ней? Действительно ли Вы этого желаете? Или, возможно, Вы пытаетесь таким образом получить что-то еще? К сожалению, я не смогу получить ответы на эти вопросы. Но, возможно, Ваши ответы помогут в решении данной ситуации.
То, что Вы сейчас испытываете, не будет с Вами вечно, если Вы этого желаете. Чувства могут снизиться, но со временем. Нет волшебной таблетки, которая убирает чувства или помогает миг забыть человека. Сейчас Вам может быть больно и нужно дать эмоциям выйти наружу безопасным для Вас способом. Можно побить подушку, заняться спортом, покричать, написать письмо или же порисовать, выразив на бумаге Ваше эмоциональное состояние. Вы можете попробовать эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить негативное эмоциональное состояние.
Рекомендую Вам также поделиться своей историей с близкими для Вас людьми. Иногда нам нужна поддержка – это нормально. И когда нам больно мы хотим высказаться, быть услышанными. Расскажите про свои чувства и эмоции человеку, которому доверяете. Легче справляться с проблемой, когда чувствуешь, что не один.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Как справится с потерей отца.он был самым дорогим человеком.есть муж и дочь но всё равно после похорон всё стало бессмысленным.понимаю что нужно жить ради семьи но не знаю как. Помогите справиться
Здравствуйте, Юля!
Недавно Вы потеряли отца, самого близкого и дорогого Вам человека, отчего вся жизнь стала казаться бессмысленной. У Вас есть муж и дочь, ради которых Вы хотите справляться и держаться, но пока что сделать это не получается.
Юля, мне очень хочется поддержать Вас и выразить свое искреннее соболезнование!
Потеря близкого человека - это очень тяжелое испытание, но на самом деле мы способны с этим справиться. Очень важно давать себе возможность прожить свои чувства, дать им возможность выхода, а также постараться найти внешнюю поддержку. Как Вы правильно отмечаете, муж и дочь могут стать для Вас действительно мощным источником поддержки и помощи, позвольте им быть рядом, проводить с Вами больше времени вместе, плакать мужу в плечо и проживать эту потерю вместе, ведь Ваша дочь потеряла любимого дедушку, а муж - свекра. Постарайтесь вспомнить или найти для себя те занятия, которые помогали бы Вам сейчас справляться с этим периодом: не заглушать Ваши чувства, не подавлять их проявление, а именно помогать. Сейчас очень важно выстроить некоторую систему поддержки для себя, в которую могут входить близкие люди, любимые занятия, хобби, ежедневные заботы, которые позволяют чувствовать продолжающееся течение жизни. Вспомните о том, что для Вас важно и ценно в жизни, к чему Вы стремитесь, для чего живете. Позвольте себе прочувствовать весь спектр своих переживаний, разрешите себе выразить их, разделить с кем-то из близких людей (муж, друзья, родственники). Многим людям помогает писать письма своему умершему близкому (важно не перечитывать их, а как бы писать в стол или избавляться от них): можно написать о том, что Вы чувствуете по отношению к нему и к его смерти, как переживаете этот период, что с Вами происходит; можно спустя какое-то время написать о том, как изменилось Ваше состояние, как Вы стараетесь справляться. Некоторые люди думают, что им необходимо забыть умершего, как будто перелистнуть страницу с ним и жить дальше, однако это не так. Важно найти в нашем сердце, душе новое место для этого человека: он теперь не рядом физически, но он остается в нашей памяти, и эти воспоминания могут даже быть ресурсом для нас в будущем.
Юля, для того, чтобы более подробно понять тему горя и утраты, чтобы осознать нормальность и конечность своих переживаний (интенсивные эмоции обязательно пройдут, если не заглушать их, а выражать), я рекомендовала бы Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Юля, хочу еще раз выразить Вам свою поддержку! Иметь такого близкого отца - это большая ценность в жизни, и Вам с этим действительно очень повезло, поэтому пусть это приятное понимание сохраняет тепло в Вашем сердце и помогает справляться с болью.
Желаю Вам удачи и сил!
С уважением, консультант службы
Что делать ? Учусь в кадетском корпусе , но не по своей инициативе. Моя мать отдала мои документы туда и с этого момента у меня появились эти мысли , что жизнь пройдет быстро , что проще умереть чем учиться в этом корпусе .
Здравствуйте, Максим!
В вашем обращении я вижу боль от того, что Вы страдаете от того учебного заведения, которое выбрали за Вас ваши родители. Мне очень хочется Вас поддержать.
Вы оказались в трудной ситуации: с одной стороны бросать учебу жалко, с другой - продолжать нет сил и интереса, что приводит к негативным и суицидальным мыслям.
Максим, озвучивали ли Вы свою проблему родителям? Рассказывали ли о том, что с Вами происходит и что это вызвано тем местом, в котором Вы обучаетесь?
Бывает, родители, делая какой-либо выбор за своего ребенка, не сознательно причиняют ему боль этим выбором. При этом намерения у родителей действительно чаще добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить будущее, выбрав профессию. Если же Вы глубоко несчастны, то можно попробовать достучаться до родителей. Донести свою точку зрения можно только в диалоге.
1. Поймите, для чего вам этот разговор
Для начала следует чётко сформулировать, чего Вы хотите добиться от беседы, что для Вас важно. Подготовьтесь: пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.
2. Выберите подходящее время
Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение и ни Вы, ни Ваши родители никуда не спешили.
3. Следите за «градусом» беседы
Во время разговора постарайтесь уйти от эмоций, говорите спокойно и размерена, давая возможность высказаться и родителям тоже. Не переходите на личности и не вспоминайте прошлые обиды, говорите только об актуальной теме. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «В данном учебном заведении, я чувствую ...» и т.д.. Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.
Также вы можете попробовать изучить, какие есть области применения вашей будущей профессии, здесь можно найти выход для вас.
Кроме того, думаю, Вы уже видели много случаев, когда люди работают не по специальности, которая указана у них в дипломе. Поищите вакансии в той области жизни, которая вас интересует. Попробуйте, пока в статусе студента и стажера, познакомиться со сферами, которые кажутся привлекательными.
Максим, это ваша жизнь. Нет ничего страшного в том, что не получилось сразу после школы пойти туда, куда хотели. Самореализация — это трудно, но не надо бояться. Искать свое непросто и на пути к самореализации мы сталкиваемся со множеством трудностей, но вы уже видите, чем мы платим, когда идем не своей дорогой, — потерей энергии, интереса к жизни.
Вам следует не бежать от себя, а бежать к себе. Не считайте неверный выбор учебного заведения приговором на всю жизнь. И не забывайте каждый день проживать именно свою жизнь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я хочу покончить с собой, но не могу из за семьи. Мне ничего не помогает, а терапия в больнице, после выхода сделала только хуже. Как мне начать жить и перестать думать о смерти и просто получать радость от вещей. Мне тяжело, в моем регионе мне никто не может помочь, таблетки тоже не помогают. Я боюсь что когда нибудь эти мысли меня победят, а учитываются что мне ничего не приносит радость, Я реально боюсь такого исхода
Здравствуйте, Дмитрий.
На протяжении длительного времени Вы боретесь с подавленным состоянием и суицидальными мыслями. Вам кажется, что госпитализация только усугубила Ваше состояние. Вы хотите вернуть себе стабильный эмоциональный фон и простые радости жизни.
Если я правильно Вас поняла, то Вы обращались за помощью, Вам предложили госпитализацию, но Вы не получили того эффекта на который рассчитывали. У Вас возникло ощущение, что "в Вашем регионе вам никто не поможет", но тем не менее Вы продолжаете искать помощи. Это очень важно. Ваша активная позиция и стремление к цели - Ваши главные опоры и помощники на пути к восстановлению.
Под целью, я сейчас имею в виду Ваше желание "просто получать радость от вещей". Эта цель - одна из наиболее стабильных и устойчивых из всех возможных. Просто жить и радоваться - она полна энергии и свободы. На мой взгляд - прекрасная цель, очень поддерживаю Вас в ней.
Так же хотела обратить Ваше внимание на несколько очень ярких маркеров из вашего письма, которые, на мой взгляд, могут быть Вам полезны.
Вы пишете о том, что Ваши близкие Вам дороги, что Вы хотите восстановиться, что Вас пугают суицидальные мысли и, конечно, сам факт того, что Вы решились обратиться за помощью -всё это признаки здоровья. Это говорит Ваша здоровая часть. Часто в период восстановления достижения на пути к стабильному состоянию кажутся незначительными. Это не так, каждая цель, поставленная или реализованная равно важна на пути к себе здоровому, будь то "принять душ", "позвонить психотерапевту" или "выгулять собаку".
Подумайте так же, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Вы пишете, что таблетки не помогают. Этот вопрос непременно нужно обсудить со своим лечащим врачом. В некоторых случаях приходится менять схему лечения, и это нормально. Чем раньше Вы расскажете о своих сомнениях доктору, тем быстрее Вы получите от него достоверную информацию и новые рекомендации. Если Вы поймёте, что не готовы доверять его экспертному мнению, Вы можете получить мнение другого врача. Это нормально.
Полагаю, что Вы об этом знаете, но на всякий случай обращаю Ваше внимание. Процесс восстановления идёт проще, когда человек кроме медикаментозной помощи получает так же психотерапию. Вы можете выбрать психолога на бюджетной или же договорной основе. У Вас есть сомнения по поводу специалистов из Вашего региона, но сейчас есть возможность получить помощь онлайн.
Так же предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно, чтобы получить поддержку, ещё раз обсудить ситуацию и наметить пути её преодоления:
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - на этих телефонах работают медицинские специалисты (они весьма компетентны в вопросах преодоления депрессии и суицидальных мыслей). Вы так же можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, консультант службы.
меня все достало,я сама не понимаю что со мной происходить и что именно меня волнует(это длится уже больше года +-),у меня вообще пропал аппетит и постоянные годовные боли,боль в желудке и темнеет в глазах,при росте 157 я вешу 34кг и поправится вообще не получается,со сном вообще все плохо.когда надо в школу я сплю по 2-3 часа(когда как) в выходные и сейчас на каникулах в 6-8 утра я ложусь спать,а просыпаюсь в 2-3 дня только потому что мама будит,так бы я и днями спала.по ночам чувствую себя ужасно и плачу постоянно, а днём кажется что все пока нормально и так каждый день.ещё ужасно себя чувствую потому что мама постоянно волнуется и заботиться обо мне а я на неё агрессирую ,а потом плачу опять.
меня вообще всё раздражает ,всё и все.мне даже не с кем поделиться и спросить совета потому что меня никто не может понять и это так тяжело.у меня всего можно сказать две подруги с которыми я сейчас общаюсь ну или можно сказать 1,5 ,с этим вообще все долго и не очень.
Здравствуйте, Лера.
На протяжении года Вы находитесь в подавленном психо-физиологическом состоянии. У Вас появились апатия, перепады настроения, сложности со сном, потеря аппетита и веса, головные боли.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким сложным состоянием. Тем более ценно, что Вы решились говорить об этом, нашли в себе силы обратиться за помощью.
Если я правильно поняла, то у Вас есть две подруги, отношения с одной из них Вы считаете достаточно стабильными. Это очень важно. Давайте подумаем, есть ли у Вас ещё кто-то из близких, кому Вы могли бы довериться: родители, бабушки, дедушки, дяди и тёти, братья и сёстры, педагоги, братья и сёстры. Знает ли кто-то о том, что с Вами происходит, готовы ли Вы хотите ли Вы с ними поделиться?
Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
С учётом того, что ситуация длиться уже несколько месяцев и затрагивает различные стороны Вашего здоровья я снова поддерживаю Ваше решение обратиться за помощью. К сожалению, формат разовой интернет консультации не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию, провести необходимую диагностику.
Я бы рекомендовала формат очного обращения к специалисту (психологу или психотерапевту). Психологическая помощь в российской федерации добровольная и конфиденциальная, т.е. Вы можете выбрать специалиста, решить готовы ли Вы ему доверять, следовать его рекомендациям, и Ваши личные данные не будут разглашены.
Если Вы достигли возраста 16 лет, то можете обращаться за помощью самостоятельно. Бесплатно получить консультацию психотерапевта можно в ПНД по месту регистрации или в государственной клинике неврозов.
Если Вам ещё нет 16, то понадобится сопровождение законного представителя.
Получить поддержку и более подробную информацию Вы можете по телефонам экстренной психологической помощи.
Специализированный телефон для детей и юношей(девушек) до 18 лет: 8-800-200-01-22.
С уважением, консультант службы.