Вопросы
Здравствуйте! Я не знаю, как бы точно рассказать об этом, тем более мне стыдно, но хочется этим поделиться. В общем человек я совершенно неказистый, вот не повезло мне в генетической лотерее. Лицо у меня объективно страшное, только фигура и тело у меня могли бы выглядеть хорошо и даже выглядели когда-то, если бы не лишний вес. Это произошло как-то неожиданно и неприятно, в ПНД стационарне мне давали рисперидон, отчего вес поднялся более чем на 20кг за месяца где-то два, после чего моя жизнь ещё более чем ранее, превратилась в ад... Каждый день я сажусь на диету, и каждый день я откладываю её на завтра. Были и эпизоды булимии, они и сейчас проявляются. Справиться я пока что с этим не могу, к тому же о себе даёт знать эффект от антипсихотических препаратов, которые принимать мне все ещё приходится, но уже не рисперидон. Так вот тело я свое сейчас ненавижу, похудение, возможно, и принесёт мне некоторый эффект, но не избавит меня от прыщей, высыпаний в самых разных местах. Я считаю себя скорее уродливой, причём душой и телом. Я смотрю на других девушек, на чужие тела, у них нет такого, они красивые, к тому же стройные, и опять-таки у них хорошая кожа. От последствий высыпаний я не избавлюсь точно, они уже образовались в виде маленьких шрамов... От растяжек я тем более не избавлюсь никогда, и у других я их тоже не наблюдаю, у многих, и не наблюдаю по крайней мере в таком интенсивном проявлении, как у меня. Красота, конечно, субъективна и так далее, но все-таки бывают красивые и некрасивые люди изначально, а там, уж смотря как они себя поведут, но ведь некрасивый приятный в общении человек не станет природно красивее красивого изначально. Есть люди, которые нравятся почти всем и есть люди, которые не нравятся почти никому. Из этого всего следует то, что у меня не было ни полноценных отношений, ни полноценного полового партнёра. Я спала с девушками, иногда встречалась с ними, но очень непродолжительно, а половой контакт у нас был не так много раз и не всегда я бы назвала это чем-то полноценным, даже словом секс. И это в 19 (!) лет. В меня до сих пор никто не проникал, хотя меня мужчины привлекают сильно, но как только я подумаю, что у нас что-либо могло быть, мне становится стыдно невообразимо. Стыдно за себя и свое тело и свои фантазии. Вокруг абсолютно все уже имеют полового партнёра, их заботят половые вопросы, а я понятия не соображаю, что это и как это, только теоретически. Уже к 16, в крайнем случае к 18 у людей уже есть сексуальный опыт, причём не подразумевается, что он первый, а то, что он уже имеется полноценный! Что же я имею в 19 лет? Практически ничего... Просто баловство... Я бы сказала, что конкретно в отношениях каких-то полноценных я и не нуждаюсь, есть – хорошо, нет – бывает. Но вот опыт сексуальный с некоторыми получить хотелось бы. А вроде и при этом отвращает эта мысль, как-то становится неприятно, и в том числе неприятно от самой себя, от своего тела, лица, голоса. Голос у меня, кстати, тоже ужасный, грубый и родственники напоминают мне об этом постоянно, как и о лишнем весе. Это я не придумываю, предожирение у меня имеется точно, врачи говорят также. Я в последнее время из дома выходить не хочу совершенно, а скоро ещё и на учёбу, я себе это слабо представляю. Даже в колледже сравниваю себя с другими, слушаю чужие истории про их богатый плодотворный половой опыт и в себя грущу. Как будто я сломанный и неполноценный человек, который этого лишён в силу своей отвратительности. На улицу я выхожу в маске, гуляю я всегда в маске, куртку я стараюсь не снимать практически нигде, если это предоставляется возможным. Как и молчать, с учётом того, что я человек крайне разговорчивый и в целом даже харизматичный. Но это меня не волнует, внешне я уродка, и это моя главная трагедия. Я прячусь от людей и буду прятаться. Если бы не надо было учиться, я бы наверно из дома не выходила, разве что только за тем, чтобы вынести мусор. И такое у меня началось недавно, пришло с лишним весом и осознанием того, что в 19 лет я никчемная уродка.Я режу и ненавижу себя, каждый день я просыпаюсь в страданиях и свой день провожу в страданиях и мыслях, что хочу, чтобы эта жизнь закончилась. О суициде я думаю всегда и постоянно в любой ситуации, но не хватает смелости. Не могу решиться и все. И врачу своему лечащему о такому говорить страшно и неприятно, потому что исход будет тут ясен, направление и госпитализация... А я этого, не то чтобы не хочу, меня за это убьют родственники, они категорически против этого всего. В последнюю госпитализацию они сказали больше им не звонить и не писать из больницы, и что приезжать они не будут, но в итоге приезжали. Но если такая бурная реакция была в прошлый раз, то что будет в этот, тем более учитывая учёбу и то, что я поступаю уже третий раз из-за многих обстоятельств, в том числе из-за госпитализаций. Вот что мне делать я не знаю...
Татьяна, здравствуйте.
Вы испытываете напряженность, тревогу, а также сильную ненависть к себе. Вы беспокоитесь по поводу своей внешности, считаете себя непривлекательной. В связи с приемом таблеток, которые были назначены во время лечения в психоневрологическом диспансере Вы набрали вес, вследствие чего Ваша внешность вышла на первый план и очень Вас тревожит. Вы харизматичны, общительны, но из-за отсутствия уверенности в себе и во внешности, Вы избегаете общения с людьми. Вам тяжело расслабиться, каждый Ваш день сопровождается негативными мыслями. Выход накопившихся негативных эмоций происходит через аутоагрессию. Вы находитесь на лечении у специалиста, но боитесь сказать о Вашем состоянии, так как это может привести к госпитализации. В этом случае Вы боитесь столкнуться с негативной реакцией и отсутствием поддержки со стороны близких. Вы хотите помочь себе, но не знаете, как это возможно осуществить.
Татьяна, то, что Вы обращаетесь за помощью, является первым важным шагом на пути к изменению Вашего состояния. Татьяна, аутоагрессия – форма отклоняющегося поведения, характеризующаяся враждебными действиями, направленными на себя. При этом она проявляется не только на уровне действий (причинение физического вреда), но и на ментальном уровне – самообвинение, самоуничижение, навязчивые мысли. К причинам аутоагрессии можно отнести сильный стресс, неврозы, депрессиию, низкую самооценку, склонностью к идеализации других, обесценивание себя. Также есть и биологические причины такого расстройства: галлюцинации, психические заболевания. Татьяна, что можно сделать, чтобы справиться с таким поведением? Первым шагом считается осознание наличия проблемы, вторым – определение причин возникновения аутоагрессии. Необходимо подумать над своими чувствами (проанализировать свой гнев, понять, откуда он пришел и кому предназначен). Татьяна, поскольку Вы находитесь на лечении и Вы чувствуете, что не справляетесь, то не стесняйтесь обратиться за помощью. Необходимо поделиться с Вашим лечащим врачом теми мыслями, которые у Вас есть, для того, чтобы найти причины и проработать следствия Вашего состояния. Как можно помочь себе сейчас? Попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.
Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, Консультант службы.