Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 17 лет и где то до 14 лет с моим мнением не считались. Меня могли легко отправить на все лето к бабушке, хотя на тот момент я хотела гулять с друзьями. А также, если мы с мамой ругались в детстве, то она уходила спать к папе зная как я боюсь спать одна и мне приходилось чуть ли не на коленях просить прощения в истерике. После этого перед родителями я не открываюсь сильно и постоянно язвлю.
Я у родителей прошу около 3-4 лет кота и вот наступил тот момент когда мама согласилась. Мы съездили по объявлению и нашли классного котенка, но мама начала о том, что раз у котенка мать переболела чумкой неизвестно, что будет у этого и предложила поискать других, а я согласилась, т.к у меня есть огромная проблема в принятии решений без чужого мнения. В итоге она меня привезла смотреть других котят, которые мне совершенно не запали в душу и тогда она согласилась позвонить по прошлому объявлению и как оказалось того котенка уже отдали. И получается, что мы котенка выбираем не мне, а маме, потому что она всегда все за всех говорит. Как чуть что сразу все она делает, а мы с папой только и лежим. Я ей сказала о том, что доля в том,что мы не забрали первого котенка есть и ее тоже. В итоге она сходила и рассказала папе все совершенно другой интонации выставив себя жертвой, а я оказалась виновной во всех грехах. Ночью я словила истерику, что из за моей мамы у меня нет того пушистого чудо и похоже не будет ещё так лет 5
Благодаря ей я будучи практически совершеннолетней не могу сама решать, что я хочу и моим мнением очень легко манипулировать. И я не знаю, что с этим делать.
Здравствуйте!
Из Вашего письма мне стало понятно, что на протяжении 14 лет с Вашим мнением не считались, манипулировали им. Также Вы пишете о том, что испытываете затруднения в принятии самостоятельных решений.
Уважаемая Поверьх, Вам важно научиться выставлять свои психологические границы. У Ваших близких могут быть разные точки зрения на то, как необходимо выстраивать Вашу жизнь, но это Ваша жизнь, и проживать ее должны Вы сами. Границы надо выставлять, но выставлять с любовью. Скажите маме, что Вы ее любите и уважаете ее мнение, но попросите ее позволить Вам самой решать, в каком кружке заниматься, когда делать уроки, что есть и т.д. Начните отстаивать свои границы в небольших вопросах, работайте с самооценкой. До 18 лет родители, конечно, несут ответственность за Вас, но это не значит, что они решают за Вас все.
Сейчас Вы находитесь в состоянии "жертвы" и хотите, чтобы поменялась мама. Но изменить другого человека невозможно. Вы можете изменить только себя, тогда изменится и ее поведение.
Будьте уверены в том, что Вы – самостоятельная личность и с Вашим мнением нужно считаться. У Вас всегда должен быть выбор. Да, несомненно, если в силу неопытности или недальновидности Вы намереваетесь совершить поступок, могущий повлечь за собой неисправимые последствия, тогда да, Ваши родные и близкие должны остановить Вас, предупредить и направить.
Но только имея право выбора, совершая определенные поступки самостоятельно, Вы научитесь быть ответственной за последствия принятых Вами решений.
В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22.
С верой в Вас!
Екатерина
доброй ночи, извините ,что так поздно пишу ,но мне больше некому, потому что я сегодня убедилась ,что у меня нет настоящих друзей ,они все знают ,как мне морально тяжело и ни один не пришёл на помощь и все уехали тусить на дачу даже не позвав меня , а мне просто кажется,что я уже ничего не вывезу. В феврале я познакомилась с мужчиной ,который был стараешься меня на 10 лет ,но это вообще не важно ,потому что этой разницы не сильно чувствовалось. Последний раз мы с ним виделись в начале июня и 7 июля он поздравлял меня с др. Как я узнала 2 дня назад ,что видимо на протяжении всего этого времени у него была девушка. Что больше всего меня добило это то что ей 33 года и у неё 2 ребёнка (не от него). А мне 19 лет ,рост 175, хожу в спортзал ,стараюсь всегда красиво и ухоженно выглядить. Поэтому я поставила на себе крест. С этим мудаком мы виделись только в Казани ,он жил на два города Челны Казань. я сама из челнов ,но учусь в казани. он мне сразу сказал ,что не хочет отношений ,а я как наивная девочка на что-то надеялась. я просто сейчас это все пишу и рыдаю ,мне так больно осознавать ,какая же я была тупая и наивная. Хотя в окружении я считаюсь достаточной мудрой и девушка с яйцами так сказать. Из-за того ,что мы очень редко виделись и он мог вообще не писать мне неделями ,я общалась с другими мужчинами,но и те пытались только затащиться меня в пастель и на этом все. боже как же мне больно ,в моем сердце дыра и пропасть. Я хочу кричать от боли. Я понимаю ,что в ваших глазах я просто глупая и наивная 19 летняя девочка ,но это совсем не так ,я очень давно повзрослела и мне делали наверно намного больнее. Но то как он поступил со мной и скрывал свои отношения это просто разрыв моей души. мне кажется,я никогда больше никому не смогу доверять. мне очень очень сильно больно. я постоянно захожу на ее страницу в интстаграмме пытаясь его там увидеть ,потому что у него не соц сетей ,тем самым убиваю только себя
Здравствуйте, Софья.
Вы сообщаете о болезненной для Вас ситуации, связанной с взаимоотношениями. Вам больно, Вы чувствуете себя обманутой и преданной. Также очень обидно, что друзья не поддерживают Вас сейчас так, как Вам хотелось бы. Сейчас у Вас есть ощущение, что утрачено доверие в целом к кому-либо.
Софья, Вы ни в коем случае не глупая, не наивная и не являетесь такой в моих глазах. И Вы, и я, и миллионы людей испытывают постоянно разные чувства, и любим, и надеемся, чего-то ждём, мечтаем, чего-то избегаем, боимся и т.д. И мы не можем жить иначе, потому что мы люди, мы сложно организованы, способны чувствовать. У Вас были Ваши личные причины доверять, надеяться, чего-то хотеть. Это Ваш внутренний мир, который складывался 19 лет и продолжает складываться и меняться. И он заслуживает бережного отношения и уважения – прежде всего Вашего, а затем и окружающих.
Мне очень жаль, что в настоящий момент Вам приходится испытывать сильную боль. Но поскольку случилось то, что случилось, и боль есть, её придётся прожить. Не старайтесь ускорить этот процесс, ему придётся дать время. Пропускайте боль сквозь, давайте ей выход – выражайте безопасными для себя и окружающих способами, эффективнее всего это происходит через тело и голос, когда Вы активно двигаетесь и проговариваете свои мысли и чувства, занимайтесь спортом – это хорошо знакомое Вам средство сброса напряжения, танцуйте, когда наступит желание, ходите – «вышагивайте» свою боль. Не давайте ей застревать внутри и не закрывайте её там, закрываясь от внешнего мира. Вы пишете про друзей, которые знают, как Вам плохо, но не оказывают помощь, и я не знаю, как Вы обычно просите о помощи и делитесь с друзьями, как говорите, что Вам плохо и нужна поддержка и внимание, но важно обратить внимание на то, КАК Вы это делаете. Достаточно ли чётко даёте понять друзьям, что нуждаетесь в плече рядом и сочувствии? Не складывается ли у них ощущение, что Вы справляетесь без них, Вас нужно просто не трогать и т.д.? Это только мои предположения на основании Вашего текста, но обдумайте этот момент. Очень важно самой поверить, что заслуживаете внимания, понимания и чуткого отношения. Имеете право на все свои чувства и на то, чтобы их выразить своим близким людям. Очень надеюсь, что в Вашем окружении найдётся человек, способный дать Вам ощущение, что можно быть понятой, важной и ценной просто по факту, не за какие-то Ваши данные, не за усилия, а просто потому, что Вы человек. Подумайте, на чью поддержку всё же можно попробовать рассчитывать.
Вы говорите: «Поставила на себе крест». И так бывает, когда мы стараемся опираться на ненадёжные ценности, такие как внешность. Да, здорово выглядеть хорошо для самой себя, прекрасно себя чувствовать, получать удовольствие от своей хорошей формы и ухоженности. Но подумайте, насколько в Вашем случае это для себя, а насколько для того, чтобы Вас выбирали, подтверждали Вашу ценность таким путём? Очень нужно поверить в наличие у себя не только внешних параметров, но и личностных качеств, за которые можно Вас выбирать и ценить. В противном случае приходится испытывать сильное разочарование, что Вы постарались выглядеть отлично, а что-то глубже этого увидели в человеке не таком молодом и ухоженном.
Сейчас, в процессе проживания тех сложных чувств, что связаны с ситуацией, уместно начать подытоживать то, что произошло. Называйте своими именами чувства, которые у Вас в наличии. Предположу, что Вы испытываете досаду, обиду, злость, разочарование, недоумение, ощущаете несправедливость, продолжите далее. Отводите под каждое переживание место и время. Ощущайте, где они находятся в Вашем теле, что хочется сделать в связи с их обнаружением. Осознавайте их. И анализируйте, чем всё случившееся было и стало для Вас. Что можно понять из этой ситуации, чего больше точно не хочется, что следует, возможно, изменить в будущем.
Вы продолжаете включаться в мучительные для Вас ситуации, постоянно просматривая социальные сети. Вы пока не можете согласиться с тем, что этот мужчина не является Вашим спутником, он не с Вами и с ним история завершилась вот таким неприятным образом. Но Вам придётся встретиться с этими фактами: да, мужчина скрывал истинное положение дел, да, был с Вами не откровенен, да, выбрал не Вас, Вы заинтересованы в нём больше, чем он в Вас, да, он не хотел по-настоящему с Вами быть. Какое-то время потребуется, чтобы справиться с болью от этих фактов. Но Вы можете это вынести. И это вовсе не значит, что доверять теперь нельзя никому. Возможно, стоит пересмотреть свою скорость сближения и ту степень доверия, которую Вы оказываете человеку вскоре после знакомства, и в дальнейшем это доверие раскрывать более плавно, сближаться медленнее, не нестись, боясь не успеть, не пропускать этапы развития отношений.
Софья, было бы оптимальным шагом начать работу с психологом с целью выяснить, почему Ваши отношения складываются именно так, почему у мужчин, с которыми Вы общались, замечали одну и ту же цель. Работа с квалифицированным специалистом поможет понять причины и следствия и разорвать этот сценарий. Возможно, будет сложно справляться с текущей ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
меня только что бросила девушка , я сделал очень очень глупую ошибку , мне 17 лет , полюбил первый раз , первая любовь , хочу вернуть время назад , сегодня мы с ней были вместе , целовались обнимались , перед этим мы пережили расставание и снова стали вместе , но сегодня она мне пишет , вова мы расстаемся .. родителей дома нет , честно хочется пойти сделать порезы , но я сижу и зажав подушку .. еще подарил ей подарок 100 жвачек Love is ... в конверте где я написал "your love is" , купил много вкусняшек , чтобы она чувствовала себя лучше во время месячных.. еще у нас традиция: я читаю ей сказку в голосовое сообщение , я ей отправил в телеграмме , она прочитала и сразу же написала , вова мы расстаемся
Здравствуйте, Вова.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете разрыв отношений с девушкой. Вы пишите, что это Ваша первая любовь, а чувства, которые мы испытываем в первых отношениях очень яркие и запоминающиеся. Проживать ситуацию расставания действительно болезненно. Наверняка Вы растеряны и пытаетесь понять, почему она решила завершить отношения, ведь ранее всё было хорошо, и Вы заботились о ней. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Расставание – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.
Порой в отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает, выстроить здоровые отношения не получится. Помните, что Вы достойны быть любимым, а также то, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.
В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием разрыва отношений.
Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Вова, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и своё состояние!
С уважением, Ольга.
Здравствуйте, мне 17 лет и я потерялась, не знаю что делать, зачем делать. Частые проблемы с едой и головными болями рушат моё здоровье, но у меня просто нет сил или желания все исправлять. Мне не плохо и не хорошо, мне просто никак. Не чувствую себя живым человеком. Пробовала себя во многом, но во всем теряла интерес и возвращалась к существованию. Без цели и без мечты. Что делать прошу вас помогите?
Здравствуйте, Алина.
Вы пишете про отсутствие сил и желание, про проблемы с здоровьем и питанием, про снижение интереса к жизни и потерю интереса к деятельности и происходящему в целом, но вы не написали возможные причины возникновен6ия этого состояния, поэтому мне не хватает информации для того чтобы полноценно разобраться. Симптомы которые вы описали могут свидетельствовать о многих причинах, давайте предположим наиболее вероятные.
Во-первых, стресс. Если в вашей жизни многого стрессовых ситуаций, возможно связанных с учебой, отношениями с родителями, сверстниками; если есть какие-либо трудные ситуации, тогда, скорее всего, вы находитесь в состоянии усталости и истощения от высокой нагрузки. Здесь вам необходимо пересмотреть приоритеты, чтобы понимать куда и сколько ваших сил уходит, какие сферы менее важные и их можно отодвинуть пока в сторону, до тех пор, пока вы не восстановитесь хоть немного. Стоит так же позаботиться о своём теле – поддержать его отдыхом, дать возможность расслабиться, выспаться, восстановиться. И конечно, найти ресурсы – которые помогут вам справляться с нагрузкой, и таким ресурсом чаще всего могут выступать близкие – семья или друзья, те люди или тот единственный человек к которому вы можете прийти и выговориться, выплакаться, кто обнимет вас и поддержит.
Во-вторых, возможно вы пока не нашли «своё» дело или занятие, не нащупали ту область где бы вы чувствовали себя комфортно, чем бы интересовались, где нашли бы мотивацию к развитию. Бывает так, что учеба, обязанности, привычная жизнь начинают казаться скучными и пресными. Необходимо переключение на что-то другое. Яркое и интересное, чтобы подстегнуть себя, чтобы снова почувствовать себя здесь, живой, вдохновлённой. И что поделать – такое занятие можно только искать, перебирая любые варианты, даже те которые вызывают лишь скептическую ухмылку.
Ну и в-третьих, возможно то что вы испытываете связано с процессами которые протекают в организме. В наше время всевозможные депрессивные состояния широко распространены, однако, чтобы убедиться в отсутствии или наличии у себя такового требуется обратиться к соответствующему доктору.. Несмотря на множеств мифом и слухов, курсирующих вокруг психиатрии и всего что с ней связано, на самом деле всё далеко не так страшно. Психиатрия занимается не «только психами», она занимается психикой в целом, изучая её развитие и особенности.
Не будет ошибкой проверить все варианты, попытаться исправить то что есть сейчас. Но думаю, ошибкой станет бездействовать и ждать, что само пройдет… Тем более, вы ведь уже сделали первый шаг – обратились за помощью. Поняли, что можно и так. Так продолжайте этот путь, и надеюсь, что он приведёт вас к гармонии с собой и окружающим вас миром.
А если почувствуете, что вам требуется психологическая помощь, помните, что в дистанционном формате, вы можете получить её по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).
С уважением, консультант Катерина.
Обрисую ситуацию вкратце. Жена увидела, что я дал сигарету соседке и перекинулся с ней парой фраз про общего знакомого. В последствии был скандал, сказала что больше не может мне верить. Чувствую себя правым и виноватым сразу. Я не должен был общаться с девушкой в отсутствии жены, и в то же время я не говорил ни о чем подпадающим под категорию "измена" в моем понимании. Появляются мысли о суициде, не вижу смысла в существовании. Без доверия нет смысла в отношениях. Подскажите как мне с этим справиться? Жена говорит что права в этой ситуации
Здравствуйте, Василий.
У Вас с женой произошел конфликт и скандал на почве ревности, в результате чего Вы испытываете смешанные чувства и не знаете, как с этим справиться.
Василий, в отношениях периодически возникают конфликты, как на начальном этапе (когда партнеры только узнают друг друга), так и позже (в связи с тем, что партнеры меняются, появляются новые обстоятельства жизни). Смею предположить, что Вы с женой тоже встречались с непониманием друг друга, конфликтами, и вероятно, каким-то образом их разрешали. Из Вашего обращения мне кажется, что в нынешней ситуации Вас зацепила фраза жены, что она «больше не может Вам верить». И как Вы пишете в конце: «отношения без доверия не имеют смысла».
Доверие – это огромная ценность в отношениях, которая позволяет нам быть уверенным в своем партнере, быть спокойным в отношениях. Если доверия нет, то любой поступок партнера расценивается как подозрительный, приносящий нам вред и т.д. На формирование доверия в паре влияет много факторов: и опыт взаимоотношения с собственными родителями (это первые люди, которым мы доверяем), опыт прошлых отношений, поступки партнера, наша самооценка. Иногда причиной разногласий может быть разное представление о доверии: для одного партнера это может быть постоянное нахождение вместе, контроль поведения супруга, в то время как другому требуется больше дистанции. Василий, разговаривали ли Вы с женой об этом? Если об этом трудно говорить в домашних условиях (например, потому что при таких беседах возникает много эмоций), то можно обратиться к семейному (супружескому) психологу-консультанту, которые поможет организовать диалог в спокойной форме.
Зрелые, партнерские отношения предполагают уважение к партнеру, предоставление ему достаточной степени свободы и автономии. Однако для этого могут потребоваться усилия как с Вашей стороны, так и со стороны Вашей жены. Поэтому важно оставаться в диалоге, обсуждать возникающие разногласия и находить точки соприкосновения. Василий, из обращения я вижу, что Вы хотите в этом разобраться, поэтому желаю Вам удачи! Если Вы захотите более подробно обсудить ситуацию или Ваши взаимоотношения со специалистом, то всегда можете обратиться к психологу очно либо дистанционно (например, на нашем сайте можно создать тему в рубрике «Личный кабинет»).
С уважением, Екатерина Р.
Мне 14, мои родители узнали об отношениях с мальчиком одним это моя первая любовь я безумно люблю этого человека , хоть кто бы знал я счастлива с ним я живу по настоящему только с ним, я всю жизнь просто существовала ни друзей ни кого а тут любовь первая первые чувство , моя мама посмела залезть в мой вк и нарушить мое личное пространство ,от части наши отношения с парнем чучуть взрослые но я не вижу нечего в этом плохого все я делаю по своей воле , все я делаю потому тчо хочу сама а не потому что он меня принуждает как считает мама , она угрожает мне что посадит его…. Я так боюсь потерять этого человека если я его потеряю я просто сброшусь не смогу без него жить, я не знаю что делать с мамой ненавижу ее они с папой не дают мне быть счастливой они не понимаю что у нас все по любви не понимают что мы любим и я все делаю по своему желанию , она постоянно кричит на меня что я не могу так делать,но если мн это нравится почему не могу мне не плохо от этого. Мы сегодня гуляли и Паша так закат его искусал меня но в шутку он проявлят так свою любовь, и моя кожа чувствительна и теперь на ногах синяки , мама башкой поехала и говорит что он избил меня. Я ненавижу своих родителей если он узнаёт о том что они хотят его посадить то бросит меня я не хоч этого я его безумно люблю, папа с мамой не хотят меня слышать не хотят, что я запуталась они меня не слышт
Здравствуйте, Настя.
Вы счастливы, так как переживаете первые отношения с молодым человеком. Однако Ваши родители настроены негативно, так как им не нравится, что Ваши отношения «чуть-чуть взрослые». Вы переживаете, что их реакции и возможное поведение могут разрушить Ваши отношения.
Настя, с одной стороны, Ваше раздражение реакциями и словами мамы объяснимо. Первые отношения являются важным этапом в жизни каждого человека. Мы начинаем учиться познавать себя, интересоваться партнёром, его интересами и увлечениями, чувствами и состоянием, учимся взаимодействовать друг с другом. И Вам кажется, что мама готова Вас лишить этого. Тем более, что она еще и прочитала Вашу переписку с молодым человеком без разрешения. С другой стороны, поведение мамы тоже можно понять: она волнуется за Вас, за Вашу безопасность, особенно если Вы не рассказывали ей об отношениях. Попробуйте спокойно сесть и поговорить с мамой, узнать у неё что её беспокоит, услышать её, объяснить ей свою позицию, приводя аргументы. Дайте ей понять, что Вы понимаете и цените её переживания (ведь это отражение в том числе и ее любви к Вам). Расспросите её об её отношениях с Вашим папой, как они начинали встречаться, как ходили на свидания, какие эмоции и чувства она испытывала тогда.
К сожалению, в формате однократного запроса достаточно сложно рассмотреть ситуацию с разных сторон. Однако, если Вы захотите обсудить ее более подробно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Кроме того, всегда есть возможность обратиться на телефон «Горячая линия» +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора сможете обсудить с психологом Ваши переживания. Линия работает круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи. Также есть телефон горячей линии для детей и подростков 8-800-2000-122 (звонок бесплатный).
С уважением, Екатерина Р.
Хочу уйти из жизни,так отношения в семье очень плохие,муж бьет при любом удобном случае,обвиняет меня во всем всегда.Со стороны близких нет никакой поддержки.В жизни нет ничего хорошего,кроме дочери,и то,она очень капризная,мне тяжело одной.Целыми днями сижу с ребёнком,денег нет ни на что вечно,нет никакой радости в жизни,каждый день одно и тоже.Хочу уснуть и не проснуться
Здравствуйте, Абидат!
В течение длительного времени Вы подвергаетесь физическому насилию со стороны вашего мужа. У вас нет поддержки со стороны близких людей, появляются мысли о смерти. Мне жаль, что Вы подвергаетесь агрессии со стороны близкого человека.
Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими чувствами и переживаниями. Осознание и принятие наличия проблемы следующий шаг.
Абьюзивные отношения – это токсические отношения, которые напрямую влияют на психоэмоциональное состояние и приводят к хроническому стрессу. Хроническое пребывание в нервном напряжении негативно сказывается на состоянии здоровья. Также, страдает психическое здоровье человека: нервная система истощается, повышается тревожность, усиливается депрессивный фон настроения, возникают проблемы со сном, наблюдаются невротические реакции, происходят нервные срывы, что может приводить к появлению суицидальных мыслей.
Абидат, если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью! Горячая линия для женщин в кризисном состоянии «АННА» (в том числе домашнее насилие) тел. 8(800)700-06-00.
Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Как защитить себя от насилия?» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya).
Также, Вы можете в дистанционном формате обратиться за помощью к психологу. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).
С уважением, консультант службы Алиса
Что делать, если бывший друг выдает/сливает все про меня лучшей подруге, а она это все воспринимает и наезжает .Думаю,что так дойдёт и до буллинга с его стороны.Как с этим справиться, не испортив общение с подругой?
Здравствуйте, Виктория.
У меня сложилось ощущение, что Вы стремитесь сохранить привычный способ общения с подругой любой ценой. Видимо, эти отношения являются значимыми для Вас. После ослабления взаимопонимания с Вашим бывшим другом, довольно сильно увеличилось влияние мнения подруги на Вас. Поэтому для Вас стало важным уберечь контакт с Вашей подругой, несмотря на то, что в общении появился дискомфорт и осуждение Ваших действий с её стороны.
Виктория, Вы испытываете страдания, вызванные обстоятельствами Вашей жизни. Вы опасаетесь того, что Ваша жизнь изменится в связи с тем, что в ней мало общения, которое могло бы принести Вам радость и удовольствие. Вам бы хотелось разрешить сложную для Вас ситуацию, чтобы поддерживать общение с подругой, которое помогает Вам чувствовать полноценность жизни.
Виктория, Вы верно заметили проявление психологического насилия в отношении Вас. Его совершает не только Ваш бывший друг, а так же и Ваша подруга, которая «все воспринимает и наезжает» на Вас. Нарушая Ваши личные границы, подруга стремится сделать Вас удобной и покладистой, манипулировать Вами, получая то, чего хочется ей. При подобном способе общения Ваши взгляды, мысли и чувства попросту обесцениваются. Это может привести к тому, что подруга и окружающие люди могут начать воспринимать Вас как марионетку, которой легко управлять, играя на страхе разрыва отношений и чувстве вины.
Виктория, ещё возможно Ваш бывший друг избрал стратегию настраивания Вашей подруги против Вас, чтобы причинив Вам боль, потешить собственное самолюбие и испытать чувство превосходства. А может быть, у него появится определённая выгода от Вашей ссоры с подругой. Например, он задумал «вернуть» Вас, и при возобновлении отношений, Вы станете ещё больше стараться угодить ему – своему «герою».
Виктория, осознавать подобные вещи, довольно сложно. И вы уже сделали несколько шагов на этом пути. На данном этапе Вам стоит начать знакомиться с собой и своим внутренним миром, разобраться с самооценкой и восстановлением Ваших личных границ. Это работа на долгосрочную перспективу со специалистом – психологом.
Вы можете обратиться за очной (или дистанционной) консультацией к психологу в Вашем городе. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, обсудить Ваши переживания. А если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи 8 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыв тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.
С уважением, Марина, консультант службы.
Здравствуйте! Нашёл у брата спрятанные лезвие и цианид! Подскажите,что делать,брату 13!
Здравствуйте!
Предполагаю, что обнаружив у брата лезвие от точилки и цианид, вы ощутили страх и тревогу за близкого.
Безусловно, подростковый период – сложный этап, в котором происходят кардинальные физиологические и психологические изменения. Изменяется поведение, манеры. Часто, родители и родные, опасаясь острых реакций, изменяют форму общения, количество и качество контактов. При этом эмоциональное общение – значимая сфера для подростка.
Невозможно наверняка знать, как и для каких целей эти предметы оказались у брата. Прояснить ситуацию может открытый разговор.
При построении беседы можно воспользоваться техниками и методами бесконфликтного общения. К ним относится отказ от оценочности и навешивания ярлыков (без обвинений). Говорить о собственных переживаниях и чувствах, выражая беспокойство, неравнодушие. Такая форма построения разговора способствует сохранению и развитию доверительных отношений, нахождению общего языка.
Эти действия, в ситуации, если у брата существуют суицидальные мысли и намерения, помогут своевременно обратить внимание на проблему, и дать почувствовать ему ваше чуткое отношение, заботу и любовь. Семья - это те, кто приходят на помощь первыми и ощущение поддержки и доверия внутри семьи – фундамент психологического благополучия.
При необходимости, можете обратиться на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8(495)624-60-01, а также позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.
Всего Вам наилучшего!
Здравствуйте, я парень, мне 18 лет. Зовут Слава. Я даже не знаю с чего начать, чем закончить, попробую сформулировать во время написания. Вывод, итог - будет в конце этого всего. Я вполне обеспеченный человек, сам работаю. Учусь. Имею свои сложившиеся взгляды на эту жизнь, идеи, интересы. Я не ленивый человек. У меня большое количество амбиций и целей, но меня ничего не держит и не привлекает. У меня сложилось чувство, что жизнь течет мимо меня, а я в ней как второстепенный персонаж. Друзей у меня мало, но мне для общения хватает. Есть как и близкие, с кем я могу о таком поговорить, так и просто друзья/одногруппники или коллеги по работе. Я пытался разобраться в себе: выписывал некоторые вопросы, которые возникали в моей голове, рассуждал, но так ни к чему и не смог придти, остановиться на этом. Я просто не понимаю как всё это началось. Ведь недавно я был ещё вполне жизнерадостен и т.д. Сейчас же я не вижу ни в чём смысла. Последнее время сижу дома, с работы взял отгул. Думал, разобраться в себе окончательно и понять, что-то, но по итогу понимаю, что я начинаю спиваться и уже нужно будет лечиться к тому же от алкогольной зависимости. Слишком много стал выписывать в последние дни. Мне так проще совладать со своими эмоциями и выговориться кому-то, кому это не безразлично. Я перестал испытывать какие-либо эмоции к кому-то, все для меня стали другими. Разбираясь в себе, я выделил пару основных вариантов из-за чего это могло произойти: 1) Я не знаю, что такое любовь. Отец - от меня отказался, а матери я и не нужен, больше родственников у меня нет. Пол жизни прожил с отцом, половину с матерью, сейчас живу один. Никто из них не заботился обо мне. Нет, они понимали, что я их сын, но они сделали для меня только базовые вещи. Детский сад и школа, а дальше сам. Заботы в семье не было, Отец развелся с матерью, когда мне ещё было 6. По решению суда остался жить с отцом, а мать отправились в колонию за убийство. Отцу я стал сразу не нужен, потому что мне приходилось жить у других родственников, либо у людей, которые мне ими не являлись. Так я прожил до 13 лет, пока не переехал к матери, по своему же решению. У отца после матери было ещё несколько жён. У меня же каждый год менялась школа, из-за частых переездов. Друзей в то время у меня никаких и не было. Переехав к матери, получив паспорт, я пошел в 8 класс. Тут я уже и закончил свое обучение. Завел пару друзей, сильно изменился в характере. Жить с матерью тоже не идеальна. Хотя первое время так и казалось. Подростковый возраст как никак. Со временем стал замечать, осознавать и понимать, что я ей вообще не нужен. Она пьет, сильно пьёт. Ничего с собой поделать не может, а точнее не хочет. Это была из основных причин съезда, который бы наступил рано или поздно. 2) Плохая успеваемость в учёбе. Я не скажу, что я хорошо учусь, но и не могу сказать, что плохо. Семестр окончен без троек и двоек, но я недоволен собой. 3) Мой характер. Он очень мягкий и ранимый. Иногда я чувствую себя слабой девочкой и мне стыдно за это. На меня очень легко надавить и получить выгоду. Со мной легко общаться на разные темы. Хотелось бы извиниться за это длинное сообщение. Мне не от кого ждать помощи, а сходить в живую к психологу я не смогу. Стыдно за себя. Извините.
Здравствуйте, Слава!
Очень жаль, что Вы сталкиваетесь с трудностями в жизни и из-за этого вас посещают негативные мысли, эмоции и чувства.
Из Вашего обращения я вижу, что в Вашей жизни есть как положительные, так и негативные моменты. Чтобы понять, что происходит с вашей жизнью целиком и понять, какая сфера требует в данный момент большего внимания, есть удобный инструмент для анализа собственной жизни. Он называется Колесом жизненного баланса. Для этого Вам нужно:
1. Определить важные для вас сферы жизни.
2. Нарисовать колесо (можно воспользоваться онлайн программой или распечатать шаблон Колеса Жизни).
3. Оцените, насколько вы довольны каждой сферой жизни по 10-бальной шкале, где 0 – это очень плохо, а 10 – самый лучший результат.
4. Соедините точки на каждом из секторов между собой и сделайте анализ получившегося Колеса Баланса.
5. Подумайте, как вы хотите, чтобы колесо выглядело через месяц, три месяца или год.
6. Определите список приоритетов.
7. Составьте план действий.
Вы пишите, «недовольны собой», однако в вашем обращении я не вижу причин для этого. Возможно, что вы слишком предвзяты и требовательны к себе. Проблема в том, что ты слишком предвзят и требователен к себе. Следует постепенно менять свое отношение к себе, становиться более понимающим и терпеливым.
Нужно восполнять свои ресурсы. Для того, чтобы выполнить поставленную перед тобой задачу, нужно располагать необходимыми для этого ресурсами: свободным временем, физическими силами, энергией. К сожалению, все эти ресурсы исчерпаемы, и их нужно уметь восстанавливать. Отдых, общение с близкими людьми, любимые хобби — все это должно присутствовать в жизни хотя бы для того, чтобы иметь возможность перезагружаться и восстанавливать свои ресурсы.
Следует понимать, что каждый день наша продуктивность находится на разном уровне. Каждый день можно прилагать максимум усилий к достижению поставленной цели. Но при этом твой “максимум” может выглядеть по-разному. И это нормально — ведь продуктивность зависит от того, насколько хорошо мы себя чувствуешь, есть ли на ту или иную деятельность ресурсы, какое настроение и т.д.
Слава, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы Алиса.