Добрый день! Когда мне было 19 лет, я познакомилась с парнем и уже через пол года переехала к нему жить. Я хотела убежать от родителей, мне было с ними так плохо. С парнем у нас изначально все не совсем ладно было, ругались. Я, наверно, в силу возраста на тот момент думала, что если что вдруг, вернусь назад к родителям и дело с концами. Не осознавала всей серьезности того, что мы живем вместе. Постепенно, он начал показывать себя настоящего, и это был уже вовсе не тот человек, с которым я познакомилась. Мне было очень больно: постоянные ссоры, недопонимания, доходило до драк, мне было очень больно, обидно, дичайшее чувство несправедливости, чувство, что меня не любят. К родителям вернуться не могла, потому что стыдно было перед всеми, что я просто пожила с парнем и все, у нас в семье так не принято делать и вести себя. Я рассчитывала, что мне сделают предложение еще в первые месяцы совместной жизни, но этого не произошло. Позже я осознала, что завишу от него. Он на все 100% меня не устраивает, делает мне больно, я даже словами не могу передать, как душевно мне плохо, просто будто рвёт внутри на части, сложно жить с этим внутри. Но уйти я не могу. Даже могу сказать так: хочу, но не могу. Вы знаете, я не могу сказать, что он, как сейчас выражаются, абьюзер или что-то тому подобное. Признаки абьюза есть конечно, но не сильно выраженные. Это не измены были с его стороны, долго и сложно описывать то, что между нами происходило. 

Я осознаю, что могу погибнуть с ним, причем физически. Вы знаете, мне сейчас уже 21 год, ранее были сложные ситуации в разных сферах жизни, тяжелее ситуации, вплоть до потери близких людей. Я видела и переживала многое, но такой душевной боли я не испытывала никогда в своей жизни. Я никогда даже не думала, что могу наложить на себя руки, но иногда, когда мне совсем плохо, я молюсь, чтобы я не проснулась завтра. Я просто иногда совсем не хочу жить. Хочу испариться, исчезнуть, пропасть. У меня есть подруги, живые здоровые родители, работа, учёба и время от времени я испытываю счастье. Однако в такие моменты, как сейчас, мне невыносимо плохо и больно. Это крик отчаяния с моей стороны, я никогда так не делала, не писала ни в какое службы. Я сейчас сижу на работе, вокруг меня коллеги, а я еле сижу вообще в целом. Я не хочу есть, пить, существовать. Выпила успокоительного, как обычно, но оно меня уже не берет, я не плачу, просто очень больно, слез нет уже. На следующей неделе у меня сессия и это еще больше добавляет переживаний в мою душу. Я не могу обратиться к родителям, им все рано. Подругам я не хочу капать на мозги. А мой молодой человек не интересуется моим состоянием, ему все равно.

Иногда, я мечтаю о том, как смогу в один день уйти от него. Жить счастливо, без всего этого ужаса, который я испытываю. Я мечтаю, представляю, но это все, на что я способна. Мне страшно от того, что я испытываю и от того, на какие мысли и переживания меня это наталкивает. 

Скажите пожалуйста, как можно справиться с таким состоянием? Я готова сделать все, чтобы выйти из него, мне плохо и страшно находиться в таком расположении духа.