Вопросы психологу

Здравствуйте. свое состояние вы обозначили одной фразой: "Я хочу умереть, что мне делать?" В ней звучит внутренняя боль и просьба о помощи. Чтобы дать ответ на ваш вопрос, нужен диалог, в котором есть возможность выразить свои чувства и мысли, найти внутренние механизмы психики, способствующие ухудшению эмоционального состояния и выявить внутренние ресурсы и стратегии, которые помогут выйти из эмоционального кризиса. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы получить необходимую вам помощь и поддержку.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Данил! Сейчас вам тяжело, ведь вы переживаете потерю былого дружеского контакта, от чего вы можете чувствовать себя одиноко.

Наверняка вы понимаете, что дружба – это в первую очередь взаимоотношения. Поэтому её характер зависит от двух людей, от общности их интересов и увлечений, от взаимного уважения, взаимопонимания, способности поддерживать друг друга и т.д. Из этого следует понимание того, что дружба представляет собой явление многокомпонентное. Поэтому для того, чтобы понять, почему происходит так, что от вас начали отдаляться друзья и знакомые, необходимо располагать представлениями о тех компонентах, из которых состояла ваша дружба. Иначе говоря, на чем строилась и держалась эта дружба.

К сожалению, исходя из краткости вашего обращения, мне сложно помочь вам найти ответ на волнующий вас вопрос, почему же ваши друзья и знакомые не хотят продолжать общение с вами. Ведь, для этого нужно понимать хотя бы такие ключевые моменты ситуации как то, что для вас значит дружба, на чем она держалась, какие, по вашему мнению, были предпосылки, разрушающие дружбу. 

Поэтому рекомендую вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу. В таком формате у вас будет возможность довериться специалисту, подробнее рассказать о своих переживаниях, ответить себе на волнующие вопросы, а так же понять, как вам сейчас справляться с тем, что с вами не хотят поддерживать дружеский контакт. Так же вы можете начать чат с психологом в личном кабинете на нашем сайте.

В любом случае, попробуйте отнестись к данной ситуации как к возможности лучше узнать себя, обрести новые дружеские контакты, расширить круг взаимодействия с миром. Надеюсь, в скором времени вам удастся найти способы справиться со своим состоянием, а так же найти объяснение тому, почему так происходит. Желаю вам успехов!

С уважением, Анфиса.

Здравствуйте, Марина!

Спасибо вам за доверие, что обратились за психологической помощью. Это уже большой шаг к нормализации состояния, а в вашем случае еще и является проявлением заботы о вашем будущем ребенке.

Вы пишете о том, что испытываете беспокойство за своего ребенка в связи с тем, что у вас ухудшился сон, пропал аппетит и наблюдаются истерики. Всё это фоне ухода мужа и одиночества. Представляю, как вам сейчас тяжело, поэтому позвольте помочь вам разобраться в ситуации.

В вашей ситуации волшебный период беременности и предстоящее материнство осложняется тем, что сейчас из-за утраты близких отношений с мужем вы переживаете горе. Когда человек проживает процесс горевания по утраченным отношениям он переживает ряд стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Для того чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит и что это всё естественная реакция на уход мужа, позвольте кратко ознакомить вас с характерными особенностями каждой стадии. Ведь, если будете понимать, что с вами происходит, вам будет проще справляться со своим состоянием, вы будете понимать, к чему готовиться, а главное – вы будете понимать, что возникающие реакции на уход мужа, являются естественными для такой ситуации.

Первая стадия – отрицание, когда человек не может поверить в потерю былых отношений, что произошло расставание. Вторая – гнев, возникает озлобленность после осознания расставания и характеризуется агрессией к инициатору ситуации или может проявляться в форме возникновения чувства вины. В данном случае вина проявляется как гнев, направленный на себя. Затем наступает стадия торга или компромисса, которая характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения». Например, могут часто звучать такие фразы как: «Я всё осознала, давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне». После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения. Затем происходит принятие и адаптация к ситуации, депрессия прошла, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить.

Каждый пережившего потерю отношений должен пройти все эти эта стадии от отрицания к принятию, и это стоит осознавать. Исцеление после разрыва отношений может быть длительным процессом. Обычно проходит не менее 9 месяцев для принятия ситуации и адаптации. Поэтому важно дать себе время на переживание ухода мужа, принятие ситуации и восстановление.

Судя по вашим описаниям, вы сейчас находитесь на стадии гнева, в вашем случае вины - гнева, направленного на саму себя. Поэтому хочется напомнить вам закон, которого вы придерживаетесь: "В проблемах двоих виноваты всегда оба", а не один в какой бы то ни было степени. Поэтому разумно ли взваливать на себя большую часть ответственности за отношения и винить только себя, а не разделять ответственность поровну? В отношениях оба партнера несут одинаковую ответственность друг перед другом, в случае если они оба заинтересованы в тех самых отношениях. И здесь не нужно заниматься перетягиванием оделяла: кто виноват больше, а кто меньше. Давление на человека, резкое реагирование на различные вещи, вспышки ревности чаще всего не возникают просто так. Всё это в первую очередь ответные реакции на происходящее. Могу предположить, что вам не нравились какие-то действия или бездействие со стороны вашего мужа, поэтому на происходящее вы естественным образом вы реагировали. Вероятно, в отношениях с вашим мужем ваши потребности (например, в принятии и безопасности) игнорировались или не удовлетворялись в должной степени (кстати говоря, из-за этого и могли возникать апатия и лень). Чтобы осознать это, попробуйте прямо сейчас взять листочек и ручку. Представьте отношения, где вам не приходится ревновать, где не возникает желания давить на человека. Далее запишите в первой колонке всё то, что вы получаете и ощущаете в таких отношениях, в которых вам было бы максимально комфортно. Пишите абсолютно всё, что приходит на ум, не обдумывая. Во вторую колонку перенесите то, что вы реально получали от мужа. Затем сравните и ответьте себе на следующие вопросы. В полной ли мере мои потребности удовлетворялись партнером? Могу ли я винить себя за то, что другой человек не смог дать того, что мне необходимо в отношениях? Данная техника должна помочь вам объективно посмотреть на отношения и понять, что вы реагировали определенным образом, не беспочвенно, а потому что ключевые желания и потребности в отношениях не были удовлетворены и это уже не ваша вина.

Марина, так же вы пишете о том, что у вас наблюдаются потеря аппетита и очень плохой сон. Возможно, это связано с утратой близких отношений и процессом горевания. Но не стоит забывать, что вы находитесь в положении, и это естественным образом может сказываться на вашем самочувствии, изменяя привычный уклад жизни и привычки. Например, на некоторых сроках беременности у женщин могут наблюдаться отсутствие аппетита и нарушения сна в силу ряда причин. Например, изменение гормонального фона (повышение уровня прогестерона и прочих гормонов), физиологических (трудности в нахождении удобной позы для сна, сдавливание желудка плодом и т.д.) и психологических (стресс, хроническая усталость, страх набрать вес и т.д.), сопутствующие беременности хронические заболевания и т.д. Поэтому хочется напомнить вам, что вы не одни в данный период и вам не обязательно брать всю ответственность за протекание процесса беременности на себя. Ведь, есть специалисты, способные оказать квалифицированную помощь и помочь разобраться в причинах возникновения определенных реакций организма в период беременности, а также могут дать рекомендации, благодаря которым состояние будет улучшаться. Поэтому рекомендую вам разделить ответственность за свое состояние со специалистами в области женского здоровья, то есть обратиться к врачу, например, в женскую консультацию для прояснения ситуации.

Так же не стоит забывать о возможности посещать психолога в женской консультации, если вам будет это необходимо. В консультативном процессе с психологом было бы неплохо обсудить вопрос отсутствия аппетита. Например, не является ли отказ от еды самонаказанием за набор веса, о котором вы говорите в начале обращения.

Марина, так же вы пишете, что вы совершенно одна в городе без родителей и друзей. Представляю, как вам сейчас трудно и одиноко в городе без близких людей. Я сочувствую вам и понимаю, что, скорее всего, вам очень не хватает их поддержки. Могу предположить, если вы до сих пор одни в городе, значит, у вас нет возможности сейчас поехать туда, где живут ваши родители и друзья, чтобы почувствовать необходимую вам поддержку и заботу, а также у ваших близких нет возможности приехать к вам. Если же я ошибаюсь, значит, у вас или у ваших близких есть прекрасная возможность реализовать присутствие рядом, что позволит вам менее остро переживать одиночество и страдать из-за ухода мужа. Если же не имеется возможностей, связанных с приездом, то постарайтесь чаще созваниваться и переписываться с родителями и друзьями. Это позволит вам ощутить их поддержку и понять, что вы не одни.

В данной ситуации важно и радует то, что у вас будет желанный ребенок! И сейчас ему необходимо, чтобы вы позаботились о нем. Каким же образом? Конечно же, через заботу о себе и проявление любви к себе. Ведь, вы сейчас являетесь единым целым, и он напрямую зависит от вашего состояния, от того хорошо ли вы спите, как питаетесь и в каком настроении прибываете. Поэтому постарайтесь больше радовать себя и заботиться о своём состоянии. Постарайтесь подумать над тем, что бы вас могло радовать и приободрять в настоящее время. Может, это переписка с друзьями, просмотр комедийных фильмов, чтение книг, расслабляющая ароматерапия или прогулки на свежем воздухе. Подумайте, чем бы вам хотелось заниматься. Может быть, у вас есть желания, которые вы давно откладывали на потом. Может вы давно хотели научиться вязать. Может быть, у вас было или есть хобби, которое вас увлекает и приносит положительные эмоции. Как можно чаще задавайте себе следующие вопросы: что я могу сейчас сделать, чтобы чувствовать себя хорошо; что я могу сейчас сделать, чтобы поднять себе настроение. Можете записать эти вопросы себе, например, на стикеры и прикрепить на видные места, чтобы, видя эти вопросы, вы мысленно на них отвечали и приступали к действию. Постарайтесь подумать и привнести в жизнь умеренную активность и положительные впечатления.

Хочется напомнить вам, что ваше обращение за психологической помощью – это шаг к нормализации вашего состояния, этим самым вы заботитесь о своём здоровье и здоровье вашего ребенка. Вы большая молодец, что не боитесь обращаться за помощью! Поэтому я верю, что у вас, Марина, получится пережить все возникшие трудности, ведь вы уже сделали важный шаг на путь к решению возникших трудностей.                                                                                                                

С уважением, Анфиса.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

Здравствуйте, Елена. Вы пишете о том, что в последнее время возникает мысль: "Проще умереть, чем решать трудности жизни". Такие мысли чаще всего, являются следствием отсутствия внутренних сил и энергии. Психика не находит сил, чтобы действовать, и включает режим самоуничтожения. В прошлом у вас были эпизоды аутоагрессии, которые подтверждают наличие такого режима. Вы напуганы, хотите себе помочь, но бороться с суицидальными мыслями становится все сложнее и сложнее. Что делать? По хорошему, нужен диалог, для более глубокой работы. А пока вы внутренне готовитесь к такому разговору (по телефону доверия или на приеме у психолога), предлагаю вам задуматься над вопросами: "Какие мои мысли и действия способствуют тому, что растет аутоагрессия? Какие мои мысли и действия лишают меня внутренних сил, необходимых для жизни? Что я делаю для того, чтобы ухудшить свое эмоциональное состояние?" Проделайте письменную работу, выявите эти внутренние стратегии скрытого суицида, чтобы осознанно остановить их влияние на вас. Кроме прочего, создайте привычку замечать негативные мысли и чувства, пока они еще на том уровне, когда не обладают большой властью над вами. В такие моменты задавайте себе вопрос: "А что я могу сделать сейчас, чтобы мое эмоциональное состояние изменилось в лучшую сторону?"

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Ирина. Вы расстались с парнем по его инициативе. Внутри остались чувства, любовь и привязанность к нему. На фоне расставания  стали возникать мысли о смерти. Внутренняя боль, порою, лишает нас здравого мышления, управляет нами, создавая дополнительные трудности. Предположу, что сейчас вам свойственно много думать о мотивах расставания, искать причины, находить их. И чем дольше вы находитесь в таком анализе и поиске причин разрыва отношений, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем меньше или больше внутренняя боль?" 

Вы спрашиваете: "Как я могу пережить этот период менее безболезненно?" Ответ прост, но на уровне действий (мыслительных и поведенческих) важна ваша осознанность. Важно понимать, что душевная рана похожа на рану на теле. Сейчас ваша рана кровит, есть боль. И чтобы она быстрее зажила важно ухаживать за ней, а не ковырять. Пока вы "ковыряете" свою рану, погружаясь в негативные мысли, рана продолжает болеть и кровить. Пока вы продолжаете "подсматривать" за жизнью парня в сети, рана будет продолжать болеть. Чтобы она зажила, важно принять эту ситуацию, вынести из нее выводы, которые помогут иначе строить последующие отношения. 

Если вернуться к вашей фразе: "Меня бросил парень сегодня, я до сих пор  его очень сильно люблю и не знаю что мне делать, я даже думала умереть из-за этого", складывается ощущение, что у вас есть трудности любить и принимать себя. Возможно, что эта ситуация, когда вас "бросили", показывает, что в каком то вопросе жизни вам свойственно себя бросать, предавать, выбирать не себя, а других. Поразмышляйте об этом, чтобы пересмотреть отношение к себе самой и ситуации. 

С уважением, Ирина.

Мария, здравствуйте.

С дошкольного возраста у Вас возникают конфликты с семьей, особенно с мамой. Во время ссор Вас могли оскорбить, причинить боль, при этом на Вашу ответную реакцию плача и истерики Вы не получали той поддержки, которая требовалась от близких людей. Все это привело к тому, что Вы начали чувствовать вину перед другими, стали считать, что ничего полезного не делаете и т.п. Вы понимаете, что готовы всегда помочь другим, быть поддержкой для них, однако самой Вам трудно просить помощи у близких, Вас страшно и стыдно. С 11 лет Вы стали наносить себе самоповреждения, чтобы справиться со стрессом,  сейчас у Вас большое желание исправить это состояние, Вы хотите знать, как с этим справляться.

Мария, критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Из-за отсутствия поддержки в детском возрасте, сейчас, будучи подростком, Вам трудно найти опору в себе. Подростковый возраст – это важный и сложный период становления личности. Изменения происходят, как  физические, так и психологические. Внутренняя опора позволяет ощущать себя устойчивыми, а значит, защищенными, находящимися в безопасности. Вам не стоит забывать про уважение к себе. Необходимо научиться перестать винить себя за то, что Вы не в силах контролировать. Когда негативные мысли зарождаются в голове, возьмите блокнот, запиши все, что накипело (обидные слова, грубые замечания в свой адрес). В следующий раз при появлении подобных скажи «Стоп, я себя уважаю и не буду говорить с собой в таком тоне!». Мария, чтобы перестать прибегать к самоповреждению, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.

Мария, также помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Кроме того, Вы можете позвонить по номеру 112, где можно получить дистанционную психологическую поддержку. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам..

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Александра.

Вы сильно переживаете из-за очень сложной ситуации в родительской семье. Постоянные угрозы насилием со стороны отца, которым подвергается ваша мама и вы с братом, делает проживание в семье невыносимым кошмаром. И нет понимания, как помочь себе и маме в этой ситуации.

Александра, я очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Невозможность чувствовать себя в безопасности, постоянная угроза жизни, это действительно, страшно. 

Здесь необходим живой диалог с психологом, который позволит прояснить вашу ситуацию и определить возможные пути решений. Вы можете сделать следующее:

Есть центр "Насилию. нет". Звоните по будням с 10.00 - 18.30. телефон 8(495) 916-30-00. В центре можно получить бесплатную психологическую помощь. 

Также, можно получить бесплатную юридическую консультацию в ситуации насилия, позвонив на телефон 8(495) 690-63-48

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Полина. Истерическое состояние наполнено энергией, которая накопилась внутри. Истерика помогает выплеснуть эти чувства. Не совсем понятны причины истерической реакции. Возможно, она связана с мыслями о смерти, которые пугают. Если это так, то этот страх - ваш друг, он помогает вам сейчас, направляет внимание  сторону поиска помощи и поддержки. Вы пишете о состоянии одиночества и бессилия, думаете, что не можете помочь себе. Написав на сайт, вы уже помогаете себе. Но этого шага не достаточно, чтобы справиться с проблемой. Рекомендую вам набраться смелости и позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в разговоре с психологом найти выход из трудных чувств и ситуаций. 

С уважением, Ирина.

Надежда, здравствуйте.

Вы находитесь в состоянии отчаяния. В Вашей жизни было много негативных событий, которые оказали влияние на Вас. Вы подвергались физическому насилию, как в детстве от матери, так и со стороны мужчины, с которым проживали вместе. Когда мужчина Вас бил, вы не могли добиться помощи от полиции, при этом и родственники не поддерживали Вас. Сейчас Вы находитесь в других отношениях, Ваш нынешний мужчина пьет, ревнует, не работает, в этих отношениях Вы испытываете моральное насилие. Вы не знаете, как выйти из этих отношений и где найти поддержку. Сейчас у Вас есть долги, Вы устали, чувствуете себя незащищено. На этом фоне у Вас возникают суицидальные мысли, Вы не знаете, что Вам делать.

Надежда, накопившиеся события оказывают сильное влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. Вам кажется, что ничего нельзя изменить, однако то, что Вы написали обращение и поделились тем, что Вас беспокоит, является большим шагом и он может свидетельствовать о желании наладить Вашу жизнь. Надежда, если Вы решили разорвать отношения с Вашим мужчиной, который находится в алкогольной зависимости, то Вам необходимо попросить о помощи. Попробуйте обратиться к квалифицированным специалистам (полиция, наркологические центр, центр помощи женщинам), которые смогут Вас поддержать и дать совет, как поступить в этот период. Рекомендую Вам обратиться горячую линию для женщин в кризисном состоянии «Анна», 8(800)7000600, сайт – anna-center.ru. Надежда, также, рекомендую Вам прочитать книгу Виктора Франкла «Сказать жизни „Да!“: психолог в концлагере». Это книга рассказывает о преодоление тягот и лишений военных лет, способность человека в экстремальных, зачастую нечеловеческих, условиях сохранить себя как целостную личность и при этом не разучиться радоваться жизни со всеми ее проявлениями. Книга повествует о том, как мы можем перенести самые тяжелые страдания.

Надежда, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.