Вопросы психологу

Здравствуйте, Полина! Насколько верно я понимаю из Вашего обращения, Вы испытываете некоторую тревогу и страх в ситуациях, когда ощущаете на себе внимание противоположного пола; Вас беспокоит то, что Вы можете стать жертвой насилия.

Полина, столкнуться с подобными тревогами в Вашем возрасте это абсолютно нормально! Вы – девушка-подросток, которая постепенно начинает превращаться в настоящую женщину, к которой, зачастую приковывается внимание взрослых мужчин. Помимо того, что Вы развиваетесь как личность, приобретая новы опыт, Вы развиваетесь как женщина; на гормональном фоне также есть свои изменения, которые касаются внешних изменения в том числе. Вероятно, Вы ощущаете неловкость от того, что к Вам проявляют внимание, поскольку Вы можете оценивать себя иначе в тот или иной момент. Позвольте задать себе вопрос, почему Вы боитесь быть привлекательной? Действительно ли Вы считаете, что имея внимания со стороны мужчин, Вы способны привлечь к себе внимания тех, которые способны совершить насильственные действия по отношению к Вам?

Дело в том, что далеко не каждый мужчина, проявляющий к Вам интерес – может быть способен на подобные мысли. Мужчины могут проявлять свою симпатию абсолютно индивидуально, в зависимости от того, какой мужчина перед Вами. Попробуйте для начала принимать комплименты и внимание со стороны, так Вы сможете понять, что принимаете свою привлекательность, некоторую индивидуальность. Это позволит Вам лучше себя понять и объективно оценить. Взгляд со стороны на себя также важен, безусловно, как и сторонний взгляд. Попробуйте понять для себя, каков Ваш страх? Имеется ли у него истинная причина? Либо это производные Ваших тревожных мыслей?

Так или иначе, с ситуацией необходимо разбираться, поскольку тревожные тенденции в Вашей жизни могут начать перерастать в более глубокое проявление проблемы.

В ситуации Вашего обращения в рубрику вопрос/ответ – к сожалению уточняющие вопросы прозвучать не смогут. Для более подробной информации необходим непосредственный диалог, позволяющий более эффективно разобрать Вашу ситуацию.

Хотелось бы Вам порекомендовать позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122 . По этому телефону Вы можете более подробно рассказать о своих чувствах относительно этой ситуации.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дмитрий!

13 лет назад у Вас диагностировали шизотипическое расстройство личности. На протяжении этого времени Вы принимаете назначенное лечение, однако эффект от лечения нестабильный, Вам кажется, что Ваше состояние не улучшается и лишь временами становится немного легче. Вас терзают тревоги и страхи. Перечисленные сложности накладывают на Вас ряд ограничений, в том числе на ведение активной социальной жизни. Недавно Вы перенесли разрыв длительных отношений, что так же ранило Вас. У Вас появились мысли о том, что лучше не будет и стали появляться суицидальные намерения.

Читая Ваше обращение у меня возникает чувство «замкнутого круга». Ощущается утрата смысла жизни и то, что Вы не видите выхода из сложившихся обстоятельств. Я понимаю, что после длительного периода отчаяния непросто сделать ещё один шаг и всё же, Дмитрий, разрешите поддержать Вас, мне очень жаль, что на Вас обрушилась целая лавина сложностей и переживаний. Несмотря ни на что, Вы ищете пути решения, сумели обратиться за помощью, и это очень важно.  

Если позволите, хочу предложить Вам ряд рекомендаций, которые могут помочь наметить дальнейший план действий по стабилизации Вашего состояния.

В первую очередь, хотелось бы отметить тот факт, что лечение шизотипического расстройства включает в себя два направления деятельности – медикаментозное и психотерапевтическое. Оно, как правило, проводится длительными курсами и направлено на улучшение актуального состояния и профилактику рецидивов. В тексте обращения Вы пишите о том, что принимаете назначенные препараты и стабильного улучшения не чувствуете. В таком случае существует необходимость обратиться за дополнительной консультацией к своему лечащему врачу (или другому врачу-психиатру), который, в случае необходимости, сможет откорректировать назначенное ранее лечение. Рассмотрите возможность обращения в другой психоневрологический диспансер Вашего города или записи на приём к другому врачу-психиатру в том психоневрологическом диспансере, в котором Вы наблюдаетесь.

В тексте Вашего обращения не указана информация о том, был ли у Вас опыт общения с психотерапевтом. В случае, если такого опыта нет или он показался Вам неуспешным, то предлагаю рассмотреть возможность обратиться за психотерапевтической помощью. Где и как её получить Вы так же можете проконсультироваться в ПНД или по телефону экстренной психологической помощи Вашего региона. В ходе сессий, совместно с психотерапевтом вырабатываются необходимые навыки совладания с симптомами заболевания, страхами, фобиями;установки и поддержания социальных связей, формируются волевые и мотивационные установки. Психотерапевтические сеансы, в том числе, призваны решать задачу по предотвращению агрессивного, разрушительного поведения, направленного на себя.

В трудные моменты особенно важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, бабушки, дедушки, братья, сёстры и т.д.)? Знают ли они о том, что с Вам происходит хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?

Помимо этого, важную роль в преодолении трудностей играют те ориентиры, которые дают нам чувство опоры. Порошу Вас вспомнить, какими способами Вам удавалось справляться с переживаниями в прошлом, что помогало ощущать внутреннюю силу? Возможно хобби или увлечения? Были ли в Вашей жизни способы творческого самовыражения, возможно через стихи, картины, увлечение музыкальными инструментами или изготовление предметов своими руками, что дарит/дарило Вам радость? Возможно, это придаст Вам дополнительные силы для того, чтобы преодолеть возникшие сложности.

Дмитрий, в особенно острые моменты Вы можете обращаться на наш телефоны доверия и экстренной психологической помощи. Проговаривая свои переживания специалисту, Вы будете услышанным, получите необходимую поддержку и квалифицированную обратную связь.

С уважением, Ксения

Здравствуйте, Яна! Вы ощущаете кризис в жизни, вероятно, вследствие того, что недавно пережили болезненное расставание с парнем и вините себя в этом. Ваши мысли сформировались в русле «Я виновата, Я все испортила», поэтому Ваше эмоциональное состояние находится на пике переживаний болезненных чувств, вследствие чего Вы допускаете мысли о том, чтобы попрощаться с жизнью.

Яна, мне бы хотелось Вас искренне поддержать, поскольку тот порыв эмоциональных реакций, которые Вы ощущаете – толкает Вас на мрачные мысли, которые дают ощущение беспомощности, непринятие себя как эмоционально здорового человека. Ощущая чувство вины из-за одной ситуации, Вы можете ощущать полное неудовлетворение своей жизнью в остальных сферах. Потери и утраты (будь то смерть близких, либо расставание с любимым человеком) почти всегда переживаются остро, ведь это вполне нормально! Расставание может происходить по разным на то причинам, в которых, как правило, двое людей допустили какие-то моменты, из-за которых пришлось разорвать отношения. Винить исключительно себя в данной ситуации – не совсем верно, поскольку причина конфликта, произошедшего между Вами лежит в равной ответственности. Проанализируйте, за что Вы просили прощения, почему Вы так нуждались в прощении и почему Вам были так дороги эти отношения. Реализовывать себя в отношениях, карьере – это очень важно, безусловно, стоит только понимать какие ценности стоят на первом месте в Вашей жизни, чего бы Вы хотели и что Вы можете сделать самостоятельно, зависящее только от Вас. Зачастую, задавать самому себе подобного рода вопросы мы можем начинать тогда, когда уже сталкиваемся с определенными трудностями и теряем некий ориентир происходящего.

В Вашей ситуации необходимо ослабить бушующие в Вас эмоции, которые проявляются в виде агрессии, направленной на себя посредством саморегуляци, медленного дыхания, сосредоточения на «здесь и сейчас». Чтобы освободить часть эмоций, которые Вы испытываете – Вы можете откровенно поговорить с близкими людьми, которые всегда Вас поймут и поддержат. Поддержка близких – это очень важная составляющая в жизни каждого человека, которая позволяет справляться с, казалось бы, непреодолимыми трудностями.

Хотелось бы добавить, что Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, где можете посредством диалога вести беседу со специалистом, способным задать Вам уточняющие вопросы по актуальной для Вас теме.

В целом, Вы можете обратиться к специалисту за очной помощью, который сможет ослабить Ваши эмоциональные реакции и уже в дальнейшем выстроить с Вами эффективную работу с имеющимися запросами.

Берегите себя, проявляя заботу о себе. Помните, что Вы – самый важный и главный человек для самого себя прежде всего.

С Уважением, Татьяна

Здравствуйте, Настя!

Длительное время Вы самостоятельно пытаетесь справиться со сложными реакциями, но пока улучшений не видите. Как Вы понимаете, для того, чтобы улучшить своё состояние, необходимо понимать причину негативных проявлений и их роль в вашей жизни – почему они повторяются.

Как я поняла, негативные изменения начались у вас 2 года назад, возможно, вы помните конкретное событие того времени, которое могло стать причиной эмоциональных нарушений.

Обращаю внимание, что похожие реакции как бы без видимой причины могут ещё говорить о нарушениях гормонального фона или других сбоях в работе организма. Для исключения второй гипотезы лучше проконсультироваться у эндокринолога – специалиста по вопросам функционирования эндокринной системы организма, и при необходимости других профильных специалистов (терапевта, кардиолога, пульмонолога).

Настя, есть интересная деталь в описании вашего состояния: вы пишете о проблемах со сном (бессоннице), но в то же время окружающую реальность воспринимаете словно «в сонном состоянии». То есть если посмотреть на вашу историю метафорически: «зачем засыпать, когда уже спишь» (жизнь как во сне). Предлагаю подумать над этой фразой. Возможно, вы сможете найти ответ на свой вопрос: как справиться с пугающим эмоциональным состоянием и вернуть нормальный сон. Также можете поискать внутри себя ответы на такие вопросы: почему у вас могут проявляться описываемые реакции (для чего они Вам)? Чтобы не сталкиваться с реальностью или, наоборот, чтобы «проснуться» (в значении что-то осознать) и принять эту реальность? На что похожа сейчас ваша жизнь: на жизнь хранителя какого-то ужасного сна или на борца со сном? Если подобрать метафору к нынешней жизни – на какой сон она похожа: страшный, удушающий, тревожный, беспокойный, пугающий, бесконечный, ужасный, изматывающий, пустой или какой-то другой? Назовите его для себя. Подумайте, что вы теперь можете сделать для себя сами, и в чём нужна помощь специалистов.

Для того, чтобы почувствовать, что очень многое в ваших руках и у вас точно есть силы на преодоление, на проживание разных эмоций, а значит на полноценную жизнь - рекомендуют менять фразу «я не могу» на «я не хочу». Также подумайте, по каким критериям Вы поймете, что вам стало лучше? Как Вы узнаете это?

Для получения пролонгированной психологической помощи по вопросам преодоления страха смерти, панических атак, простраивания жизненной перспективы можно обращаться к специалистам социальных служб по месту жительства, психологам профессиональных сообществ в вашем регионе. С приёмами самопомощи при панической атаке можно познакомиться в статье на сайте нашей службы: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия! Вы оказались в достаточно сложной ситуации, ваш супруг проявил по отношению к вам физическую силу и оставил вас с ребёнком. Возможно, сейчас вы испытываете злость и обиду на этого на человека, за его поступки и отношение к вам. Ведь действительно муж обошелся с вами жестоко, выразив своё недовольство через физическую агрессию. Выстраивая отношения, мы опираемся на то, что нам важно в жизни. Это может быть брак, дети, материальный достаток и прочее. Однако каждый из партнёров будет иметь разные представления об отношениях. Каждый будет ожидать от партнёра того или иного поведения или отношения. Когда наши ожидания не оправдываются, возникает злость, обида, обвинения и конфликты. Если паре удаётся договориться о том, как жить друг с другом, как реализовать ценности, они преодолевают кризисный период и совместно развивают свои отношения. В вашей ситуации рождения сына стало значимым, важным событием для вас. Вы заранее подготовились к этому, оставили средства. Для вашего мужа это событие не стало таковым - для него осталось важным родственники, бизнес, общение. Вы же полностью посветили себя семье и ребёнку, перешли на новый для себя этап развития. У вас получилось наладить рабочий график, чтобы была возможность быть с ребёнком, вы обеспечиваете семью. Но вы всё же ожидаете, что супруг перестроится на новый формат совместной жизни - будет уделять время ребёнку и помогать вам. Это может вызывать у вас обиду, разочарование, злость и приводить к ссорам, скандалам.

Проявление физического насилия со стороны мужа - недопустимая реакция на сложившуюся ситуацию. Подумайте о том, насколько безопасным для вас и для ребенка будет нахождение с этим человеком. Стоит ли сохранять отношения с человеком, который поступает так по отношению к вам и к вашему ребенку? Возможно, стоит поразмышлять о том, можете ли вы дать друг другу то, что требуется, каковы перспективы этих отношений? В данной ситуации необходимо позаботиться о своей безопасности и благополучии -обратиться за помощью к кому-то из близких, поделиться переживаниями, не скрывать того, что происходит внутри вас.

Юлия, ваша ситуация действительно непростая. Вы сделали первый шаг к тому, чтобы разрешить проблему - обратились за помощью. Помните, что можно также обратиться в организации, которые оказывают помощь женщинам, которые оказались в ситуации домашнего насилия. Подобные организации есть во многих городах, вы можете узнать о наличии таковой в том городе, где вы находитесь. А для более подробного разбора описанной ситуации вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, позвонив на доступный вам телефон доверия. Специалист поможет справиться с переживаниями и увидеть различные выходы из сложившейся ситуации. 

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте.

На протяжении длительного времени Вы испытываете давление со стороны родителей, особенно мамы. Вы стали жертвой вербальной (словесной) агрессии. Стресс настолько силён, что у Вас возникают суицидальные мысли. Вы беспокоитесь за себя и за младшего брата.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Вы пишете, что Ваша мама сейчас так же переживает непростой период и говорит о суицидальных мыслях. Её состояние перекликается с Вашим, и у Вас возникает иллюзия, что Вы косвенно являетесь причиной её состояния. Это не так. Вы не можете нести ответственность за здоровье и безопасность взрослого человека. Возможно, Вашей маме так же нужна помощь, но только она сама может принять решение когда и куда за ней обратиться. На это решение Вы не сможете повлиять, хотя в некоторой степени Вы можете повлиять на Ваши отношения и Вашу собственную безопасность. Для начала подумайте, какими были Ваши отношения раньше, и какие отношения с мамой Вы хотели бы построить.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родите на диалог с мамой, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Вы пишете, что близки с братом. Это важно. Вы можете стать друг для друга поддержкой в этот напряжённый период. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Татьяна. Как я поняла из вашего письма, вы уже обращались с подобным вопросом. Ответ который получили, не  удовлетворил вас. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон психологической службы, чтобы в диалоге обсудить вопросы, которые беспокоят. 

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Анна.

Вы достаточно подробно описываете свой жизненный путь, и меня настораживает, что такие тягостные переживания Вы начали испытывать ещё в детстве. Ваши семейные взаимоотношения в детстве не были достаточно тёплыми и благополучными, Вы не получали того, за чем тянулись – принятия и любви. Но очень ценно, что в Вас есть способность желать и быть открытой для этой самой любви.

Пишете, что «стараетесь, но этого мало». Вы делаете поразительно много. Анна, Вы делаете очень много. Читая Вашу историю, узнавая о событиях и о Ваших переживаниях, я прежде всего обращаю внимание на то, что Вы почему-то перестали видеть: на Вашу стойкость, упорство, стремление к позитивным переменам. Знаю, что сейчас наверняка ми слова вызывают несогласие, и Вам хочется возразить, что стойкости нет, Вы ощущаете себя бессильной и т.д., но я приведу аргументы: просто оглянитесь на уже проделанный путь. Вам было и продолжает быть тяжело, причём по каким-то причинам с совсем детского возраста, и Вы сделали уже очень много, чтобы своё состояние облегчать и выравнивать, у Вас и опыт обращения к психотерапевту – это важный шаг, и море самостоятельно пройденных процессов, и приобретение хорошего окружения, и брак, в котором Вы можете ощущать опору. В Вашем довольно истощённом состоянии (об этом как раз говорит быстрое выгорание и то, что Вы называете социофобией) продолжать свой путь и старания – это много! Вы делаете достаточно. В моменты, когда думаете иначе, останавливайтесь и задавайте себе вопрос: «Я сделала на данный момент всё, что объективно возможно? Можно ли сделать что-то ещё?» Подчёркиваю: объективно. Не в сравнении с кем-то, не обобщая, не из разряда фантазий, а что реально ещё можно физически сделать? Что по силам мне в моей ситуации? Иначе это превращается в хитрую ловушку мышления, когда мы обобщаем и рассуждаем категориями «всё/ничего/всегда» и т.д. Конкретизируйте. Это очень снижает тревогу и даёт понять, что во многом ситуация выглядит иначе, чем нам сначала казалось.

Работа над собой – это прекрасно и важно, но у меня сложилось представление, что Вы решили всё сделать самостоятельно и, собственно, так и делаете до сих пор. То есть Вы обратились к психотерапевту, Вам назначили медикаменты, но поддержки психологической не было и нет, Вы «карабкаетесь» самостоятельно, при этом врач ещё отталкивает Вас назад, давит и угнетает. Хорошо, что Вы обратились за медицинским сопровождением, это нужно, но, во-первых, если некоторые специалисты нетактичны и не подходят Вам, это не значит, что все работают именно так, во-вторых, это подкрепляющие меры, которые должны осуществляться параллельно с регулярной работой с квалифицированным психологом – именно таким, какой подходит Вам, откликается внутренне, поддерживающий и не оценивающий.

Ещё из важного на тему РПП. Насколько я поняла в процессе чтения обращения, Вы пытались бороться с собой в этой области, а также пишете «Я очень сильно поправилась, и это и пытался лечить со мной мой психотерапевт». Анна, важно понимать: психотерапевт не должен пытаться «лечить Ваш вес». Если он делает это, идите к другому. Я вижу прямую связь Вашего самоотношения с физической формой («Социофобию усугубило то, что поправилась»). Но устойчивая здоровая самооценка никак не связана с килограммами, сантиметрами и мнением других людей. То есть Вашей мишенью сейчас должен стать не вес, а самоотношение. Изменение восприятия себя. Ощущаете сейчас важность качественной психологической работы в этом направлении? Есть прекрасная фраза: «Лишнего веса нет. Вес уходит тогда, когда перестаёт быть нужным». Имеется в виду, что у всего есть своя причина и следствие. И если сейчас тело, состояние здоровья, фигура в каком-то определённом состоянии – это почему-то произошло и для чего-то нужно. По определённым причинам мы порой испытываем высокую потребность в еде, по каким-то причинам сутулимся, по каким-то причинам неполноценно дышим, спазмируются мышцы и т.д. – это результат работы и состояния нервной системы. Взаимоотношения с едой – это важная и глубокая тема, которую нужно выносить на обсуждение со специалистом, и что важно сделать в первую очередь – перестать ругать себя и бороться с собой. Абсолютно нормально справляться со стрессом и внутренним напряжением доступными путями. Но можно в сопровождении хорошего психолога перейти в более устойчивое состояние и к более конструктивным способам саморегуляции. Начните осваивать принципы Марши Херрин (рутина питания, правило трёх). Это очень рабочая тактика. Внимательно и серьёзно отнеситесь к рекомендациям.

Анна, делитесь своими переживаниями, не молчите. Конкретизируйте свои страхи, волнения, мысли. Избегайте абстракций и обобщений. И не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью, даже если Вы уже сталкивались с негативным опытом, стоит сделать ещё рывок для поиска «своего» специалиста. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

В своём обращении Вы написали о попытке изнасилования, которая была предпринята по отношению к Вам год назад. Вы не знаете, как вести себя в подобной ситуации и хотели бы понять, как наладить прежний ритм жизни и восстановить психологическое равновесие.

Диана, позвольте Вас поддержать. Вы сейчас находитесь в непростом положении, с которым обязательно нужно работать. В данном формате консультирования проработать Вашу проблему будет затруднительно, поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты.

Подобную ситуацию не стоит переживать в одиночестве или просто стараться забыть о произошедшем, так проблема не исчезнет и, возможно, со временем даже усугубится. 

Диана, помимо всего прочего, Вы можете обратиться в Независимый Благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры». На сайте организации (https://sisters-help.ru/) есть возможность ознакомиться с некоторыми статьями и литературой по данной теме, также у центра работает телефон доверия 8 499 901 0201 (будьте внимательны, за звонок по данному номеру может взиматься плата по условиям тарифа Вашего оператора). 

 Фонд "БЕЗОПАСНЫЙ ДОМ" 8(926)637-95-75 - сексуальнле насилие (обратите внимание). 

Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или к специалисту нашей службы +7 (495) 989-50-50.

Так как Вы до сих пор видите сны, это может свидетельствовать о том, что информация не переработана, не интегрирована и нужна помощь психолога. Про факт насилия или его попытку нужно говорить.  

Берегите себя!