Вопросы психологу

Здравствуйте, Ева!

В вашей жизни сейчас тяжелый период. Буквально каждое предложение в Вашем обращении наполнено болью и отчаянием. Кажется, что у Вас больше нет сил справляться, опускаются руки. Мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой период.

Ева, я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления.

Вы пишете, что Вам тяжело и, испытывая сложные чувства в связи с этим, Вы начинаете причинять себе вред. Однако этот способ может только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.

В большинстве случаев самоповреждения выступают формой самопомощи при наличии причиняющих страдание состояниях (нарастающая тревожность, навязчивые мысли, сильные, но неустойчивые эмоции) и реализуют себя в ситуациях, когда человек не умеет говорить о своих чувствах, переживаниях или не готов делать этого в силу страха оказаться непонятым… Ева, вероятно, Вы наносите себе самоповреждения, страдаете от этого, но продолжаете это делать, так как физическая боль помогает Вам успокоиться, отвлечься от невыносимых страданий, разрывающих Вашу душу. Я почувствовала, что Вы хотели бы найти другой способ реагирования на тревожащие Вас события…

Выберите полезные занятия, которые вам нравится и заставляют Вас чувствовать себя лучше. Это могут быть физические упражнения, общение с близкими, прогулки или любимое хобби. Когда вы чувствуете желание причинить себе вред, обратитесь к одной из здоровых альтернатив!

Соберите «Коробку успокоения». Сложите в нее список действий, которые помогут вам справиться с эмоциями, а также что-то, что сможет успокоить и отвлечь: например, любимый фильм, несколько хороших книг, материалы для рисования и ваш дневник. Всякий раз, когда вы испытываете стремление к селфхарму, откройте коробку и выберите полезный вариант.

Очень хочу Вас поддержать и заметить, что такие признаки, как негативные мысли по отношению к себе, подавленное настроение, нарушение пищевого поведения, ненависть к окружающим, переживание одиночества и другое - могут говорить о наличии депрессивного состояния. Поэтому нужно держать ориентир на себя, прежде всего думать о своем здоровье, своих ценностях, своих желаниях и отдавать отчет своим поступкам и действиям. Когда нам трудно, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, друзья, может быть коллеги/одноклассники/одногруппники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Ева, любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя, веру в то, что Вы сильная личность. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой. Я верю в Вас!

Пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы одному подчас достаточно сложно. Поэтому лучший способ научиться справляться с эмоциями — это воспользоваться помощью профессионала. Терапия помогает бороться с саморазрушительным поведением, обрабатывать и выражать эмоции и чувствовать себя лучше. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам обратиться к психологу, который поможет Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий. Ева, совместно со специалистов в формате личной встречи вы разберете, что выступает причиной Ваших нервных срывов. Истерика, нервный срыв – реакции, которые позволяют освободиться от чрезмерного накопившегося нервного напряжения. Было бы полезно разобраться, что выступает причиной нарастающего напряжения и, каким образом от него можно своевременно освобождаться менее затратным и более безопасным путем? Узнав, почему вы раните себя и какую цель преследуете этими действиями, вы сможете бороться с этим поведением. Что вызывает желание причинить себе боль? Как вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что вы делаете, прежде чем ранить себя? Это важная информация для общения с психотерапевтом или специалистом в области психического здоровья. Ведение дневника поможет вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.

Ева, Вы всегда можете получить психологическую помощь очно, позвонив по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50. Не откладывайте Ваш звонок!

Ева, я желаю Вам вкусить радость жизни, такой яркой и сочной! Всего Вам самого доброго!!!

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Елена!

Вы долгое время были в отношениях с парнем, но сейчас вынуждены расстаться с ним. Вы оба страдаете, не хотите заканчивать эти отношения, но ваш молодой человек не может перечить своим родителям, и вынужден жениться на другой девушке. Вам больно представлять рядом с ним другую, вы переживаете, плачете и не можете представить себе, что будет с вами, когда он уедет.

Елена, хотелось бы искренне посочувствовать вам. Расставание – не простой и очень болезненный процесс. Отпустить, принять ситуацию за короткий промежуток времени трудно. Шок, отрицание, растерянность, агрессия, тоска, чувство одиночества сменяют друг друга. Вы не понимаете, как вам ответить на вопросы: «Что мне делать?», «Куда мне двигаться?».

Елена, разрешите себе взять больше времени для того, чтобы прожить эти чувства, сориентироваться в новом опыте и обстоятельствах. В любом случае помните, что вы у себя одна, необходимо позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, читайте хорошие книги, исследуйте интересное и новое для вас. Так же, вы можете использовать методы снятия эмоционального напряжения, которые помогут вам в переживании негативных для вас событий. Например, это могут быть различные дыхательные упражнения, упражнения на расслабление мышц тела, музыка, творчество, медитации и т.п. Если рядом с вами есть человек, с которым вы могли бы поговорить об этой ситуации, своих мыслях и чувствах, то позвольте себе диалог с близким для вас человеком. Если же вы почувствуете потребность продолжить работу с психологом, вы в любое время можете позвонить на горячую линию по номеру +7 (495) 400-99-99 или написать в «личный кабинет» на нашем сайте.

Берегите себя, всего вам доброго!

С уважением, консультант Мария!

Здравствуйте, Алёна.

Из Вашего обращения я поняла, что Вас тревожат Ваши сексуальные фантазии. Вам кажется, что так быть не должно, однако не можете прекратить представлять сцены насилия над Вами.

Алёна, такие фантазии бывают у многих женщин. И они не означают, что Вы хотели бы пережить травмирующее событие в жизни. Фантазии не говорят о том, что с Вами что-то не так, не отменяют те моральные принципы, которые Вы имеете. В фантазиях, как и во сне, обычно находят выход те эмоции, затаенные чувства, которые для нас неприемлемы, поскольку мы прислушиваемся к социальным стереотипам. И мы имеем право выбирать, в нас есть желания. Однако наша ответственность состоит в том, чтобы контролировать свои иррациональные желания или те, которые могут причинить вред нам самим или другим людям.

Если Вы испытываете сильную тревогу, и чувственные желания причиняют вам дискомфорт, можно обсудить это со специалистом в Вашем городе в очном формате. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом Ваше желание подчиниться чужой силе, причины таких фантазий и способы разрешения сложившейся ситуации.

Если такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Алёна, у Вас получится принять и отрегулировать Ваши желания, я в Вас верю!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Юлдуз!

Хотелось бы искренне посочувствовать вам, что вы находитесь в таком состоянии. Как я поняла из вашего обращения, иногда вы полны эйфории, вам хочется все делать, но потом вы пребываете в состоянии, когда хочется просто лежать и ничего не делать. Вас посещают мысли о суициде, была попытка суицида и наносимые себе самоповреждения. В отношениях с парнем у вас тоже все неладно и вы думаете начать принимать наркотики, так как для вас это кажется выходом из данного состояния. Иногда вам кажется, что вы потеряли своё «Я» и никак не можете выбраться из данного состояния.

Юлдуз, существует много негативных, тревожных и даже болезненных состояний, в которых может пребывать человек. Вы лишь подозреваете то состояние, в котором находитесь именно вы и вследствие этого состояния вас посещают мысли о суициде. Суицидальные мысли, которые посещают вас, вовсе не означают, что вы действительно хотите умереть, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания и это первый шаг на пути к решению вашей проблемы.

Юлдуз, вам очень необходимо понять, что именно происходит с вами, в чем причина такого вашего состояния и как с этим бороться. Необходимо проговорить или расписать все, что произошло с вами накануне и стало следствием того или иного состояния и почему вы оказались в таком состоянии. Так же вам необходимо срочно обратиться к специалисту за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в медицинский центр, где врач может назначить вам обследования, выписать лекарства или порекомендовать психотерапевта. Если вам сложно сделать это самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на эту помощь.

Если вы поймете, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона +7 (495) 400-99-99, где специалисты окажут вам помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария!

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего обращения мне стало понятно, что сейчас Вы переживаете период, когда Ваш мужчина хочет порвать с Вами отношения, а Вы стремитесь сохранить их. Вы пишете, что с ним Вам хорошо и одновременно тяжело. Вы хотите остаться в отношениях, однако в них же испытываете болезненные унижения, которые причиняют Вам страдания.

 Мне хочется подчеркнуть значимость и силу Вашего обращения, которое заслуживает большого внимания и тщательной, систематической работы.

Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях, вероятно, давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вероятно, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так произошло?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно Вы? На это Вам необходимо обратить внимание. Если этот человек вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который больше не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, который «посылает» Вас? Того мужчины, которому Вы были нужны, больше нет.

Мария, сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту связь?» В этих отношениях Вы испытываете  страх, тревогу, стресс. Вы терпите унижения, оскорбления. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы личность, никто не вправе унижать Вас и это происходит лишь потому, что Вы позволяете это делать с собой. Мария, на мой взгляд, мы можем говорить о том, что имеет место любовная зависимость от партнера.

Любовная зависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Результат любовной зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий подобной зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность любовной зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — пара много времени проводит вместе, влюбленные выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают друг другу встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Любовная зависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, ну и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.

Мария,  нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.

Мария, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях.

К примеру, если зависимость помогала Вам чувствовать свою нужность кому-то, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.

Мария, на следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.

Мария, после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации  совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.

И, конечно, Мария, важно разработать план дальнейшей самостоятельной жизни без этого человека. Для этого Вы можете продумать, чем и как вы будете заниматься, с кем встречаться, о чем думать, какие цели достигать, какие эмоции при этом испытывать. Но помимо будущего, вы можете так же поработать и с вашим прошлым. Вспомните то время, когда вы этого человека еще не знали и при этом были счастливы. А теперь представьте, что та встреча так и не произошла, что вы с ним не встретились. Как в таком случае складывалась бы ваша жизнь, с кем бы вы встречались, о чем мечтали, как удовлетворяли свои потребности, какие качества в себе развивали. И обязательно продлите этот рассказ до настоящего момента и продолжите его в будущее. Так вы поможете себе отделиться от объекта зависимости, при этом нарисовав радужные перспективы своего будущего.

         Мария, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободной и понять, что Ваши чувства имеют отношение только к вам самой, и Вы можете теперь сами распоряжаться собой и своими эмоциями.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Женя. В своем обращении Вы пишите о том, что чувствуете тревогу от того, что в Ваша жизнь проходит мимо: Вы не получаете удовольствие от работы, готовность к переезду откладываете в долгий ящик и Ваше терпение находится на пике. Вероятно, Ваша тревожность связана с тем, что желаемое Вами в жизни Вы не можете получить и проявляете негодование и нетерпение.

Позвольте Вас поддержать, довольно непросто держать себя в руках, когда Ваше эмоциональное состояние нестабильно и Вы чувствуете тревогу, с которой сложно совладать. Это очень хорошо, что Вы не держите в себе то, что Вас волнует и обратились за поддержкой. Насколько верно я поняла из обращения, Вы стоите на пороге перемен, в предвкушении изменения в жизни, к которым стремитесь. Вероятно, Вы готовы к этому давно, однако обстоятельства складываются так, что Ваш переезд, на который Вы можете возлагать надежды – откладывается на неопределенный срок. Возможно, поэтому Ваша тревога, агрессия, распространятся на Вашего ребенка, на жизнь в целом, которой Вы на данный момент не удовлетворены.

Женя, те аспекты жизни, в которых у Вас не ладится, безусловно являются важными для Вас и Ваши переживания на этот счет понятны и вполне нормальны. Желание изменить что-то в своей жизни – это всегда очень благоприятный шаг для собственных внутренних изменений. Ваши мысли, буквально, поглощены тем будущем, которое Вы себе изобразили давно и просто ждете подходящего момента начать все по-новому. Вероятно, поэтому Ваши мысли устремлены не в «здесь и сейчас», и не в то, что происходит на данный момент. Вам кажется, что все, что Вы сейчас имеете – это не то, Вы желаете другой жизни без тех проблем, которые сейчас на себе ощущаете. Вы ищите «спасение» в выплескивании своих эмоций и еде, посредством которой заедаете стресс.

Дайте себе время на остановку, постарайтесь погрузиться в анализ ситуации и понять, почему перемены так важны для Вас и почему Ваше терпение заканчивается. К состоянию апатии могут приводит нереализованные потребности, какие-то мечты и т.д. Вы можете разобрать каждую волнующую Вас ситуацию по полочкам, написать все плюсы и минусы, которые имеете на данный момент. Например: работа. Пропишите в правый столбик все те плюсы, которые получаете, находясь на своей должности, в левый - все минусы, которые есть на текущий момент. Это позволит разобраться в том, почему Вы не можете понять свою причастность к этой работе.

Что касаемо поддержки близких и родных людей. Вы упомянули о том, что Вас не понимают, не хотят слышать. Попробуйте вспомнить моменты, ситуации, когда близкие люди Вам оказывали поддержку, возможно, они просто не понимают Вашу реакцию на происходящие ситуации? А в целом, они Вас поддерживают?

Так или иначе, за мрачными мыслями может следовать склонность окрашивать все волнующие ситуации в пасмурные цвета. Тревога – сама по себе не имеет определенной направленности, она исключительно всецело может влиять на все жизненные ситуации, пока не попытаться ее остановить. Хотелось бы Вам порекомендовать прочесть следующую литературу:

1. Роберт Лихи – «Свобода от тревоги»

2. Стюарт Геддес – «Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться»

Данная литература поможет Вам понять природу тревожности, а также позволит Вам ознакомиться с необходимыми техниками, которые помогут справиться с тревожным началом в поведении

Женя, хотелось бы верить, что Ваша ситуация в ближайшее время разрешится, в случае, если Вы поймете, что Вам сложно справляться со своими эмоциями, Вы всегда можете совершить звонок по телефону горячей линии +7 495 989 50 50.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы находитесь в непонятной ситуации, с одной стороны у вас была девушка. С другой стороны вы сейчас не встречаетесь и она говорит о том, что у нее есть другой партнер, с которым она так же не может принять решение о его статусе. С вами тоже вы не пара, но при этом и не просто друзья. Вы задаете вопрос, что с этим делать. Но самое главное, это понять, что же вы хотите получить от отношений. Возможно, предположить, что девушку вполне устраивают такие отношения. Вы проявляете к ней внимание, знаете, что у нее есть другой. Другой парень проявляет к ней внимание. Либо она испытывает трудности в принятии решения не только с молодыми людьми, но и во всех сферах. Либо у нее есть обида и неуверенность в вас. В общем, причин такого поведения может быть много и мы можем только предполагать. Но очевидно точно, что если после расставания парень с девушкой продолжают общение, значит им не хочется прерывать эту связь. То есть, если девушка не хочет больше встречаться с мужчиной, если она решает для себя, что все кончено, она не будет держать связь с этим человеком. Она пропадет из его жизни раз и навсегда. В то время, как желание узнавать новости из его жизни, беседовать с ним – прямое доказательство того, что она хочет дать мужчине второй шанс, или, по крайней мере, еще не готова его отпустить из своей жизни. Сейчас важно понимать, что вы хотите для себя. Если вы хотите сохранить отношения, то возможно вам стоит внести конкретику и открыто объявить о своих намереньях. Обсудить с ней как вы видите это продолжение и что вы можете сделать для построение крепких отношений. Либо вы захотите поставить точку и завершить ваше общение, тогда важно научиться жить своей жизнью. Дмитрий важно, поле расставания с любимым человеком, тем более, когда ты знаешь, что чувства еще не прошли, учиться жить автономно от человека. Не застревать в прошлом, не ждать постоянно звонка от нее, а идти вперед, смело и без угрызений совести. Учится жить реальностью, своим настоящим. Дмитрий, в любом случае выбор за вами и вы можете сами решить, поставить точку, либо воспользоваться шансом.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Виктория!

Из Вашего обращения я вижу, что Вы очень переживаете за свою маму и пытаетесь поддержать ее в сложившейся трудной ситуации. Вы устаете в борьбе за маму, и, к сожалению, пока что эта борьба не приносит желаемых результатов, а также отнимает у Вас силы.

Очень трудно спасти человека от «падения в пропасть», если он сам не захочет спастись. А в данном случае, Ваша мама возможно и не хочет, потому что не пытается увидеть новые возможности, начала употреблять алкоголь, и вместо того, чтобы бороться и жить, впадает в депрессию и суицидальные настроения. Умереть хочет человек, который не видит смыслов в жизни и не хочет их искать. И очень тяжело такому человеку доказать, что жить нужно и жить здорово, у него картина мира, совсем другая и сильно искажена.

Вы можете предложить Вашей маме обратиться за помощью к грамотному врачу-психиатру, а также к психологу. Скорее всего, потребуется помощь в том, чтобы найти специалиста, договориться о встрече, проводить на прием — в кризисном состоянии решение таких задач может вызывать трудности. Врач даст необходимые рекомендации и назначит медикаментозное лечение, что позволит стабилизировать состояние вашей матери. Тем самым, у нее появится больше сил и возможностей разобраться с проблемами, которые могли способствовать возникновению депрессивного состояния и суицидальных мыслей.

В дальнейшем, в работе с психологом появится возможность обсудить эти проблемы. Ваша мама сможет разделить свои чувства и мысли, а после приступить к поиску решений тех проблем, с которыми она столкнулась.

Виктория, также рекомендую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни...» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni). Эта статья поможет Вам лучше разобраться в сложившейся ситуации, а также выстроить план по дальнейшей помощи Вашей маме.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Сергей!

Описанное Вами состояние действительно крайне тягостно и я искренне Вам сочувствую. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы позаботиться о себе и обратиться за помощью!

Сергей, очень хочу поддержать Вас в серьезном отношении к происходящему с Вами сейчас. Отсутствие сил, нежелание общаться, отсутствие радости, сложности в принятии решений и особенно мысли о нежелании жить – крайне тревожные признаки. Описанные проявления похожи на симптомы депрессии. Иногда подобное состояние развивается в результате определенных событий в жизни человека, иногда очевидных внешних причин вроде как и не существует. Это состояние требует серьезного внимания и профессиональной помощи.

В жизни даже самых сильных из нас случаются периоды, когда очень трудно, подчас даже невозможно справиться самостоятельно и очень важно в этот момент воспользоваться помощью профессионалов. Когда у человека начинает болеть зуб, он идет к стоматологу. Состояние, описанное в Вашем обращении – это сфера компетенции психотерапевтов и психиатров. Вы можете обратиться к специалисту в вашей районной поликлинике или же найти частнопрактикующего специалиста. Главное – сделать это не откладывая.

Сергей, Ваша жизнь уникальна и имеет огромную ценность. Вы пишете о желании умереть, но это симптом болезни, а не Ваше настоящее желание! Ваши близкие, друзья, да и Вы сами в самой глубине души понимаете это. Вновь обрести энергию и радость жизни возможно. Главное – как можно скорее обратиться за помощью. Пожалуйста, сделайте это!

Сергей, с пожеланием удачи, надеждой и верой в Вас.

Консультант службы.