Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте и доброй ночи. Меня зовут Ангелина. В этом году я поступила в ВУЗ. И всё лето думала о том, как я буду учится на хорошие оценки, были планы даже закончить этот год на отлично, чтобы я смогла перевестись на бюджет. Но... 1 сентября я заболела. И целую неделю пролежала с температурой дома. Я так сильно ждала свой первый учебный день, но когда я пришла моя мотивация на учёбу тут же отпала. Мной овладел страх. Страх о том что я не справлюсь, что для меня эта профессия слишком ответственная. И иногда от страха и большого количества эмоций я чуть ли не задыхаюсь. После выписки, придя на учёбу я почувствовала себя лишней и одинокой. Все друг с другом успели познакомиться. Разбились на группки по интересам. А я как чёрное пятно сижу в одиночестве. Я побоялась знакомиться со своими одногруппниками, т.к. не хочу говорить или делать что-то глупое, быть посмешещим. Боюсь обидеть кого-нибудь своими словами. Поэтому я молчу и ни с кем не общаюсь. Мне страшно начинать общение. Учёба даётся очень тяжело, потому что большая нагрузка. И по ней я скатилась. Куча долгов и двоек. Есть 3 предмета с которыми у меня появились трудности и по каждому из них у меня есть по 5-7 двоек. Это в сумме около 15. Так есть и другие предметы по которым есть двойки. Может вы думаете, что я лентяйка и просто жалуюсь. Пусть будет так. Но мне нужно с кем-то поговорить об этом. Я не могу сказать об этом своей бабушке. Она будет очень переживать за меня, а я не хочу чтобы она переживала. Ведь ей очень тяжело. Она работает за четверых. У меня нету мамы, отец болеет с ним я очень давно не виделась, дедушка не работает, а родного брата я не хочу нагружать этим. Летом я не хотела поступать в ВУЗ, я пошла потому что просила бабушка. Я подумала и всё таки решила подать документы, загорелась идеей хорошего обучения. Но, видимо мне стоило послушать моего дедушку, когда он говорил, что мне не нужно образование в вузе. Я правда стараюсь из-за всех сил, но мне очень тяжело понимать темы которые дают. Сложно успевать делать что-то, т.к. много задают. Я не считаю себя интересным человеком потому что не летала в другие города, рассказать истории из детсва могу не многие. Детство... Тогда у меня не было проблем со знакомствами, я любила знакомиться с людьми. Я ходила на танцы, ы школе конечно я училась на 3, но я обожала ходить в неё пусть и не всегда было всё понятно. Я очень скучаю по тем временам. По школьным походам, про гулянкам. У меня есть лучшая подруга, но и ей я не могу рассказать всего. Ещё я думаю, что из-за этих двоек и моей боязни общения, одногруппники наверное думают о том зачем я вообще сюда поступила. Раз даже не готовлюсь у парам. Я думаю, так это выглядит со стороны. По некоторым предметам у меня идёт отлично всё. Я сейчас подумала, а может естественны науки не для меня. Ведь именно по этим предметам у меня одни двойки. Моя мотивация то появляется, то пропадает. Я не знаю как сделать её стабильной. Думать о будущей профессии... Честно я уже сама не знаю чего хочу. Но знаю одно, мне надоела эта рутинная жизнь. Учёба-дом, дом-учеба. Но я боюсь уходить с вуза ведь я взяла кредит на образование чтобы оплатить первый год. Я боюсь того, что скажет мне бабушка и остальная семья. Как они отнесутся к тому, что не стану тем кем хотела быть летом. Если честно, то в школе у меня был выбор между хореографией и данной профессией. И я не знала что выбрать, пошла в эту профессию только из-за бабушки. Т.к. она работает в этой сфере. Мне очень нравится ходить на пары и получать знания, но я не понимаю основные предметы. Которые нужны. Может мне и правда уйти. Я не знаю что делать.. Я хочу сходить к психологу, но денег на него у меня нету. Я не уверена что в моём городе есть бесплатные и хорошие психологи. Спасибо большое вам за удалённое моему рассказу время. Приятных снов и до свидания!
Здравствуйте, Ангелина! Вы сообщаете о трудном этапе в учебе и Вашем жизненном пути в целом. Возможно, Вы чувствуете в себе недостаточно уверенности для адаптации к ситуации, Вам может быть трудно понять свои желания и возможности, а также Вы в целом сомневаетесь в различных исходах, и трудно понять, что из этого выйдет. Вам, должно быть, сейчас очень трудно чувствовать себя уверенно в новой, непривычной среде – когда приходится заново выстраивать контакты со сверстниками, осваивать новые сложные предметы, и когда Вам еще трудно почувствовать себя «на своем месте», а также понять свои желания и своё отношение к профессии и обучению. И все это сопровождается неуверенностью в том, как показать себя – Вам важно, чтобы Ваш образ был «нормативным», чтобы в глазах других Вы были «хорошей», несмотря на возникающие трудности. Вы, вероятно, хотели бы разобраться в себе и в ситуации, чтобы почувствовать уверенность в позиционировании себя и своих действий.
Сейчас Вы проживаете кризисную ситуацию – Вы выпустились со школы и поступили в вуз, перешли на новый этап взросления, стали ближе к вступлению во взрослую жизнь. Изменился Ваш стиль жизни, Вы пробуете себя в новой деятельности (но пока еще учитесь, готовитесь и оцениваете свои возможности в этой сфере), Вы также учитесь понимать себя, может меняться и Ваша личность. Вам открылось столько нового, неизвестного, непривычного, в связи с чем сталкиваетесь с различными сложностями. Это, возможно, немного пугает Вас: Вы скучаете по школе, детству и школьной активности, боитесь «погрязнуть в рутине», не чувствуете опоры и уверенности в себе. Эта ситуация несколько усложнилась тем, что Вы не по своей воле пропустили первую неделю, в которую Ваши сверстники уже начали немного осваиваться в новой и для них обстановке. И сейчас Вам трудно почувствовать в себе силы, а также Вы боитесь получить поддержку в этот непростой для Вас период (возможно, даже боитесь показать близким, насколько Вам сейчас непросто).
Ваши страхи не беспочвенны, ведь трудности, через которые Вы проходите, закономерны. Каждый так или иначе проходил те же этапы и переживал похожие страхи и сомнения. Но, чтобы этот этап пройти и принять себя в новом качестве, как Взрослого, в Ваших силах противостоять этим сложностям, взять на себя ответственность за свою жизнь (то есть планировать свою жизнь, быть готовым к определенным последствиям и уметь использовать предстающие перед Вами возможности). Это не обязательно будет связано с «рутиной»: это, в первую очередь, возможность управлять возникающими жизненными обстоятельствами, самостоятельно их регулировать.
Конечно, когда у нас еще нет опыта, сил или других ресурсов для того, чтобы решить впервые возникающие проблемные ситуации – мы можем или пробовать решить вопрос сами, так, как получится, или попросить помощи, поддержки, совета у тех, кто этими ресурсами располагает. Если Вам в некоторых вопросах будет трудно справляться самостоятельно, не бойтесь просить помощи и поддержки у Ваших близких, друзей (тех, с кем сохранились доверительные отношения со школы, кому Вы хотели бы открыться и довериться), а также одногруппников (наверняка в коллективе найдутся такие, которые примут Вас, не будут навязывать свою оценку, поймут Ваше положение, найдут в Вас «родственную душу»). Но если Вы боитесь отвлекать важных для Вас людей и переживаете, что побеспокоите их своими проблемами, то можно их спросить, готовы ли они выслушать Вас и смогут ли предложить посильную помощь. Попробуйте воспринять эту ситуацию не как «нагружение проблемами», а как диалог, обмен опытом – ответственность за принятие решений все равно остается за Вами, а не за помогающим.
Уверенность – это вера в Ваши силы, Ваша внутренняя готовность к противостоянию трудностям и к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, и даже готовность признаться другим и самой себе в том, что Вам нужна помощь. Возможно, эта уверенность перебивается другими чувствами: страхами, опасениями, ожиданием неприятных исходов. Это несколько останавливает Вас, не дает раскрыться и освоиться в новых для Вас условиях. Давайте попробуем проанализировать, что может выступать как препятствия в данной ситуации. Вы отметили в своем обращении следующие моменты:
1. У Вас были определенные ожидания от учебы, летом Вы предвкушали успех в освоении новых и интересных Вам направлений, поставили себе цель – перейти на бюджет по результатам успешной учебы уже на следующий год. Но на данный момент, когда этим ожиданиям не удалось соответствовать, Вы будто стали относиться к себе еще требовательнее, укоряете себя за свое несоответствие поставленным планам. Но, может, Вы слишком требовательны к себе? Сейчас Вы еще адаптируетесь, нарабатываете новые для Вас навыки, а также пытаетесь разобраться в материале, для восприятия которого у Вас еще не сформирована основа, на которую информация могла бы легко ложиться. Конечно, к высоким достижениям стремиться важно, но не менее важно грамотно оценивать свои силы и реалистично прогнозировать свои возможности.
Попробуйте делать акцент не столько на самих оценках, сколько на том, что именно Вам нужно освоить для понимания темы – может, Вы иначе поняли тему, и Вам необходимо прослушать объяснение еще раз, или более подробно, или услышать его от другого человека (например, попросить одногруппников рассказать материал так, как его понимают они сами, или изучить тему самостоятельно в интернете или по учебнику). Может, стоит уделить дополнительное внимание, больше личного времени тренировке навыка – если его выполнение не доведено до автоматизма, то можно путаться в этапах и, соответственно, совершать ошибки. Это можно сравнить с тем, как школьник, еще не умеющий автоматически распознавать буквы и складывать их в слоги и слова, не может быть успешным в написании сочинений; но если он поэтапно обучится сначала чтению, потом письму и затем – умению излагать свои мысли на бумаге, то только тогда можно будет ожидать от него успехов в написании сочинений. Также и с любым сложным навыком, для освоения которого важно освоить сначала базу, и потом все «надстройки». Для более глубокого понимания материала Вы можете объяснять его для себя так, чтобы это было наглядно – подкреплять личным опытом, искать конкретное применение материалу, сопоставлять с реальными жизненными явлениями.
Каждый нарабатывает навыки и осваивает информацию в своем, индивидуальном темпе – в соответствии со своими возможностями. Ожидать от себя высоких результатов сразу не стоит – для их достижения, в любом случае, требуется планомерная систематическая работа над собой, результаты не могут измениться одномоментно. Представьте, как достигают своих целей, например, спортсмены, прыгающие с шестом. Человек, только вступивший в большой спорт и еще не знающий своих реальных возможностей, может поставить себе сверхцель, что побьет мировой рекорд уже в ближайшее время. Но после нескольких тренировок и реалистичной переоценки своих сил он снижает планку, тренируется и работает над собой и своими навыками; и повышает цели только тогда, когда поймет, что предыдущие цели достигаются легко. Если переложить эту аналогию на Вашу ситуацию, то складывается впечатление, что Вы заранее поставили себе «высокую планку» (ваши ожидания, которые составили летом) и не скорректировали их под новые актуальные обстоятельства, корите себя за неспособность достичь этой цели и тем самым демотивируете сами себя. От этого и происходят описываемые «перепады мотивации», когда Вы сначала активизируетесь, но потом разочаровываетесь в результате.
Попробуйте определить для себя наиболее достижимую цель на данном этапе: например, закончить семестр/год без пересдач. Не торопитесь, оцените свои актуальные возможности на данный момент, анализируйте, в связи с чем у Вас возникают трудности, работайте над ними, и уже потом определяйте новую цель.
Конечно, в условиях ограниченного времени и при нагруженном процессе обучения в целом, когда становится трудно долго задерживаться «на одном месте», это может быть реализовано с трудом. В этом случае Вы можете самостоятельно определять приоритеты – уделять время тому, что Вам сейчас важнее, автоматизировать те процессы, которые даются Вам легче, и за счет чего-то, может, освободить себе немного времени. Умение планировать свои действия, выполнять обязательства и реализовывать возможности – это и есть ответственность, и в Ваших силах попробовать ее использовать в свою пользу.
2. Следующий момент связан с тем, как Вы взаимодействуете с другими людьми и какой «образ себя» хотите им демонстрировать. Вам важно, что о Вас подумают другие (одногруппники, родные, в частности бабушка), при этом Вы боитесь разочаровать их, и поэтому стремитесь показать себя «хорошей», «выдающейся», «интересной», «не глупой». Эти характеристики – это оценочные суждения, то есть попытка описать качества, характеристики в соответствии с неким «эталоном». Оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет.
Мы не можем полностью соответствовать ожиданиям других людей, поскольку это лишь их ожидания; также мы не можем заранее с точностью предвосхитить, как нас оценит другой человек – это находится лишь в их ответственности, а не в нашей личной. В нашей ответственности – контролировать наши собственные поступки, слова, эмоции в соответствии с тем, что ближе и комфортнее нам лично, в соответствии с нашими личными оценками самих себя.
То есть Вы боитесь разочаровать других, поэтому боитесь проявлять и себя, такой, какая Вы есть – готовы ничего не делать, чтобы наверняка не проявить в своем поведении что-то не то. Но в то же время при поддержании определенного имиджа любой человек может испытывать напряжение, поскольку ему постоянно приходится следить за собой, контролировать поведение и сдерживаться.
Попробуйте переключить внимание с других (с того, что другие подумают о Вас) на себя (на то, какой Вы являетесь для себя и как, через что это проявляете), контролируйте то, что в Ваших силах. Вы даже сами в обращении подчеркиваете именно эту идею: «Ну и пусть обо мне так думают, на деле же все обстоит по-другому».
Не бойтесь реализовывать себя и показывать свои качества. И при этом не страшно, если кому-то покажется, будто Вы якобы прикладываете для этого недостаточно усилий – другому человеку может быть не видна полная картина Ваших стараний и стремлений, и другие люди оценивают окружающие явления так, как сами привыкли.
Также наша оценка самих себя иногда может не совпадать с тем, что о нас думают другие, причем бывает и так, что другие оценивают нас лучше, чем мы сами. Старайтесь изучить себя с разных сторон: выявить и свои сильные, и слабые стороны – все особенности, которые делают Вас – Вами. Если Вы попробуете проявлять себя в разных ситуациях и приобретать различный опыт, Вам самой может открыться особое понимание Ваших личностных черт и способностей.
3. Также Вы высказываете сомнения: «Действительно ли я этого хочу?», «Подходит ли мне эта профессия?», «Есть ли у меня способности в этом направлении?».
Конечно, в трудных жизненных ситуациях, когда мы прикладываем все силы на разрешение проблем, истощаемся, но не получаем желаемого результата, нам может казаться, что мы делаем что-то не так. У нас могут опускаться руки, мы можем начать оценивать нашу личность целиком лишь по этому моменту в нашей жизни. Поэтому кризисные ситуации обычно имеют два направления разрешения: либо человек сдается, откладывает решение ситуации на потом либо в других условиях, либо находит в себе силы и перебарывает трудности.
Трудности на первом курсе – форма проявления проблемы Вашего самоопределения в целом, которая по-особенному актуализировалась в ситуации перехода на новый этап взросления. Сейчас Вы пробуете себя в этой сфере, анализируете свои способности, оцениваете свое отношение к данной сфере и к себе как будущему профессионалу. Это – Ваш личный жизненный путь, то, как Вы себя реализуете в мире и в обществе. Он не всегда бывает линейным, у каждого человека он индивидуален, и каждый выстраивает его в соответствии с тем, как он сам хотел бы себя выражать. Конечно, в этом пути бывают различные сложности, но если Вы готовы их преодолевать и имеете представление, для чего это делаете и куда хотели бы прийти, то обязательно найдется хотя бы один способ их разрешения.
Осваивайте самих себя, развивайте свои черты и открывайте для себя новые, а также знакомьтесь с миром с разных сторон и пробуйте почувствовать свое отношение к разным явлениям. Не бойтесь пробовать себя в разной деятельности, изучать свои компетенции, предпочтения, развивать навыки. Развивайте и свою личность, формируйте отношение к миру и к самой себе, взаимодействуйте с миром всеми доступными Вам способами.
Если в какой-то момент Вам будет казаться, что сделанный выбор Вас не удовлетворяет, в Ваших силах сделать новый выбор – это Ваша личная ответственность за распоряжение Вашими личными возможностями. Те жизненные этапы, которые Вы успеете пройти – тоже часть Вашего личного опыта, и смена выбора не перечеркнет этот опыт, а наоборот, дополнит его.
Возможно, бабушка видит в Вас продолжение ее самой (хотела бы, чтобы Вы продолжили семейное дело), и поэтому попросила Вас подать документы в этот вуз. Или, может, напротив: бабушке кажется, что Вы обладаете определенными важными качествами, помогающими развиваться в этой профессии, и поэтому видит Вас в этом деле. В любом случае, жизненный путь каждого человека особенный, индивидуальный, и все люди разные, и каждый сам проживает свою жизнь и реализует себя так, в чем видит свое предназначение. Поэтому выбор этого пути остается за Вами.
В доверительном диалоге Вы можете обсудить с бабушкой Ваши переживания, сомнения касательно Вашей профессиональной пригодности. Она, как человек, обладающий опытом в этой сфере, сможет подтвердить или опровергнуть Ваши опасения и переживания. Также Вы можете изучить профессиограмму (описание того, что требуется от работника на определенной должности) и попробовать самостоятельно оценить, справитесь ли Вы с обязанностями.
Конечно, для того, чтобы поставить себе цели и понять, к чему и в какую сторону Вы хотели бы двигаться, важно чувствовать себя, что Вам нравится, что не нравится, чем бы Вы хотели заниматься. Для этого надо понимать, какие у Вас есть возможности, интересы, склонности и предпочтения. Анализируйте себя, интересуйтесь мыслями и чувствами Ваших родных, сверстников, других людей. Открывайте для себя новые стороны жизни.
Попробуйте узнать, есть ли психолог в Вашем вузе – этот специалист может помочь с адаптацией и провести карьерное консультирование. Возможно, в Вашем городе есть социальные центры, которые также оказывают психологическую помощь в трудных жизненных ситуациях. Также для получения бесплатной психологической помощи Вы можете написать в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.
Желаю Вам внутренней гармонии, а также сил в преодолении трудностей.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне сложно разобраться в своих чувствах, и в том, что я правда хочу. Это привело меня к состоянию апатии. Мне нравится искусство, но я пошла учиться в медицинский колледж, потому что при поступлении испугалась подавать документы в университет, так как на фоне других я была слабой. Никогда не испытывала каких-то негативных эмоций насчёт медицины. Мне нравится эта наука. Но спустя год, и даже уже во время учёбы, я понимала, что это не моё, но надеялась, что пройдёт. Думала, наберусь опыта, и вся моя неуверенность лишь от того, что ещё мало знаю. При этом пыталась учиться, не испытывала таких эмоций как сейчас. Дома, где была около недели на карантине, чувствовала себя относительно хорошо. После приезда в город, в котором обучаюсь, сначала просто пары пропустила, потом я поняла, что мне не хочется ничего делать, не хочется выполнять задания, не хочется возвращаться на учёбу, не хочется приходить в тот коллектив, я там ни с кем не общаюсь. Мне не хочется продолжать учиться. Я хочу спать, постоянно хочу. Чувствую усталость. Постоянно рыдаю, но и этого позволить себе много не могу, держу в себе, потому что живу в общежитие. По мимо того, что моя учёба мне нравится, мне и не нравится город. Мне тут тяжело. Я хочу уехать. Все стереть и забыть. Думаю, важно упомянуть, что я пытаюсь выживать. Т. е меня беспокоят вопрос денег, что купить поесть, как заплатит за то, за это. С моей учёбой невозможно совмещать работу: либо работа, либо учёба. Я пыталась. Работала в ночь. С работы на учёбу, с учебы на работу. Спала по два часа или на парах, на работу со слезами. Я ходила в зал, сейчас тоже пытаюсь. Но мне так не хочется. Я почему-то не чувствую тех эмоций, что получала тогда, когда не было этого всего. В таком состоянии апатии пыталась отвлечься. Слушала музыку, она мне нравится, я люблю петь и играть на гитаре, но я не могла, просто выключала, не могла её воспринимать. Писала, я веду дневник, но мои мысли, они обрывались, и предложения каждый раз становились меньше и обрывестей. Пыталась поговорить с дорогим мне человеком, но мне сказали, что я должна доучиться. Не понимаю, почему нельзя просто поддержать, и сказать, что ты можешь уйти, если тебе так плохо. Я тебя поддержу в твоём решении и помогу. Меня никто не поддержит в этом плане, даже родители. И я ни с кем не могу это обсудить, чтобы понять, как мне поступить, что делать. Что со мной происходит? Я начала думать о смерти, представлять и зацикливаться на каких-то вещах, которые об этом как-то намекают. Но я не хочу этого совершать, слишком ценю жизнь, которая и без того короткая. Я хочу найти другой способ, чтобы это состояние прошло. Сейчас, когда я ищу пути решения, не могу понять, а правда ли мне это поможет, может я ошибаюсь, и будет все так же. Может дело не в учёбе. И ещё много- много сомнений. Спасибо.
Здравствуйте, Татьяна. Как я поняла из ваших слов, сейчас есть состояние тупика, нет понимания, как жить, чем заниматься. Вместо этого в голове сумбур, сомнения и букет переживаний, ведущий к апатии. Апатичное состояние – это когда нет сил на жизнь, нет энергии. Если рассуждать о причинах такого состояния, то они на лицо. Хотела заниматься искусством, вместо этого пошла учиться в медицинский колледж. Не поверила в себя, обесценила свои способности, поверила в неудачу, и не пошла туда, куда хотела. Теперь испытываете внутри сопротивление, нежелание учиться в медицинском колледже, преодолеваете себя, словно подвергаете себя насилию. Лишь сон помогает убежать от реальности, которая, как тюрьма. Вы часто плачете, внутри усталость, хочется все бросить и уехать, все стереть и забыть. В этом городе трудно, приходится выживать, совмещать работу и учебу, денег не хватает. Раньше вы с удовольствием ходили в зал, слушали музыку, пели и играли на гитаре. И все это давало радость и удовольствие, сейчас эти действия не помогают справиться с апатией. Вы пробовали вести дневник, но и здесь не получили ожидаемого эффекта. Поговорили с близким для вас человеком о том, что вас волнует, но и здесь не нашли понимания и поддержки. Вам трудно понять, почему он не мог сказать: «Ты можешь уйти, если тебе так плохо. Я тебя поддержу в твоём решении и помогу». Возможно, что он не был готов взять на себя ответственность за ваше решение и его последствия. И это про то, что есть смысл это решение найти в себе. По сути, оно уже есть – вы знаете, чего хотите – оставить это учебное заведение, этот город, и уехать домой, учиться там, где изначально хотели.
Возможно, внутренние страхи мешают принять решение поставить точку там, где уже готовы это сделать. Порассуждайте, что самого плохого может случиться, если вы примете такое решение, если вернетесь домой? Как вы можете справиться с этими трудностями? Живя в этом городе, вы получили опыт, знаете чего хотите, чего не хотите, понимаете, как не надо с собой поступать (отказываться от личной свободы выбора), знаете, как можно заработать денег. На данный момент времени в этом ваша сила, но чем дольше вы отказываетесь от этой внутренней силы и решимости реализовать свое решение, все ваши силы будут уходить на подавление своих негативных состояний. Вы хотите найти способ, чтобы состояние апатии прошло. Предлагаю вам задать себе вопрос: «Какие мои мысли и действия подпитывают мою усталость и апатичное состояние, какое мое бездействие ухудшает состояние». Ответ очевиден, вы об этом подробно написали. Нельзя быть счастливым человеком, если постоянно жить в насилии над собой. Поверьте в себя, и идите в изменения.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте! Мне 17 лет, и меня есть суицидальные мысли. Я ходила к школьному психологу, как мне кажется, она догадывается о моем намерении, даже спрашивала, но я боюсь сказать правду. Мне плохо, хочется избавиться от такого состояния, но в то же время, я уже как-то привыкла к нему и выйти из него не могу. Однажды решила купить антидепрессанты, и да, я купила их незаконно. Они мне не очень помогли, потому я решила купить другие. Не знаю, может, не стоит их принимать вообще без консультации специалиста? Мне постоянно хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, с кем можно просо поговорить, но таких нет:( Я боюсь, что могу совершить непоправимую ошибку.
Алина, здравствуйте!
Вы совершенно правы, прием лекарств без назначения врача, категорически запрещен, особенно, которые отпускаются строго по рецепту. Вы говорите, что ходили к школьному психологу, очень хорошо, что у вас есть такая возможность. Я бы рекомендовала бы вам возобновить встречи и рассказать специалисту о своих чувствах, беспокойстве и сказать, что сейчас вам нужна помощь и поддержка.
Наличие суицидальных мыслей всегда указывают на то, что человеку внутренне с чем-то сложно справиться, он может испытывать различные эмоциональные переживания, которые обычно мы именуем, как «душевная боль». И здесь очень важно разобраться с тем, что вас беспокоит, что послужило причиной возникновения таких мыслей. В этом случае, необходима помощь психолога.
Алина, иметь рядом понимающего человека, того кто может поддержать или же дать совет – абсолютно естественная потребность, а как и любая потребность – она должна быть удовлетворена. Жаль, что сейчас у вас нет такого человека, но это не значит, что так будет всегда. Как раз обращение за психологической помощью поможет вам понять, как вы лично можете повлиять на это, в чем ваш ресурс и где его брать?
Своевременная психологическая помощь это гарантия нашего психического здоровья. Помните, что вы всегда можете обратиться по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) и уже в режиме живого диалога, обсудить свою ситуацию со специалистом.
Алина, берегите себя!
С уважением, консультант Службы Елена Раецких.
здравчтвуйте! можно ли, ввиду того, что сложно дозвониться на ваш телефон, получать какую-то тоже психологическую помощь по переписке, как члену семьи мобилизованного
Здравствуйте, Наталья. Психологическую помощь по переписке вы можете получить, создав обращение в рубрике "Личный кабинет". Кроме прочего у вас есть возможность позвонить на телефоны горячей линии Министерства обороны РФ для родственником мобилизированных:
8(800)-100-77-07, 8(495)-498-43-54, 8(495)-498-34-46
С уважением, Ирина.
доброе время суток
такая проблема, мне постоянно кажется, что я всем нравлюсь, чаще всего это распространяется на мужчин, кажется, что все они влюблены в меня. когда мы просто столкнемся взглядами или я сама замечу симпатичного для меня человека, сразу начинаю надумывать, что все его мысли сейчас только обо мне. это преследует меня с самого детства, сейчас мне 15, но становится только хуже. из-за подобным мыслей я начинаю контролировать свои действия, то есть вести себя так, как я думаю это зацепило бы его. иногда все доходит до того, что находясь одной в помещении, я также продолжаю контролировать свои действия и думать: «а вдруг тот симпатичный мальчик наблюдает сейчас за мной? я должна выглядеть красивой в его глазах». просто не могу осознать тот факт, что помимо меня здесь больше никого нет. это ужасно мешает мне жить, вечная мысль, что я всем нужна, все думают только обо мне. вроде как недостатка внимания я никогда не ощущала, в семье меня любят и хорошие друзья есть.
как от этого избавиться?(Здравствуйте, Анна.
В своём обращении Вы рассказываете о том, что при внешней сбалансированности образа жизни (в семье Вас любят, есть хорошие друзья и пр.) Вы испытываете некоторую дисгармонию. И эти ощущения связаны с тем, что Вам трудно справляться с навязчивыми мыслями, которые, в свою очередь, влекут за собой определённые, зачастую повторяющиеся действия. И так как это происходит довольно часто, то вызывает серьёзные неудобства.
Описываемые Вами состояния и ощущения, на мой взгляд, требуют более серьёзного и детального подхода и рассмотрения, нежели единоразовая консультация. Поэтому хочу порекомендовать Вам обратиться за помощью к специалисту-психотерапевту по месту жительства. Так как очень важен именно очный формат работы со специалистом, при котором можно будет подробно разобраться в причинах проблемного вопроса и подобрать эффективные именно для Вас способы совладания. Найти компетентного специалиста-психотерапевта можно в медицинских учреждениях.
Анна, ещё я хочу Вас поддержать в желании позаботиться о себе, изменить сложившуюся ситуацию. Ведь чувствовать себя благополучно, гармонично – это основа здоровья и качества жизни.
Желаю Вам обрести гармонию.
С уважением, Консультант службы.
Помогите мне, пожалуйста, я очень устал морально сопротивляться всему: себе, депрессиям, постоянным угнетающим заголовкам в новостях, супруга разлюбила, денег мало и на новой работе не получается. Все мои планы и цели рушатся. У меня было трудное детство и оба родителя жестоко со мной обращались и выпивали. Подхожу под описание ВДА, хочу начать изучать, как бороться со всем этим, но у меня уже сил не осталось. Сейчас еще с работы уволят и придутся возвращаться в старую отрасль, снова консультантом работать с фальшивой улыбкой. Я так устал от всего. Особенно общество таких как я не любит и называет слабыми, нытиками и из поддержка основывается на том, что я же мужик! Надо делать! В общем, что мне сделать, дайте совет, денег на психолога нет, я очень устал жить так
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы действительно, оказались в сложной жизненной ситуации, когда кажется, что всё вокруг и со всех сторон одновременно навалилось на Вас, и выхода нет. И тогда ты начинаешь пасовать перед этой нескончаемой чередой проблем и неурядиц. Как будто плохие события идут одной сплошной полосой. И тогда любой человек может испытывать отчаяние, бессилие, разочарование. Начинает казаться, что вся жизнь не имеет смысла и силы, чтобы справиться с этим на исходе.
Дмитрий, уже сам факт обращения на наш портал свидетельствует о том, что вы нашли в себе смелость признать сложившуюся в вашей жизни ситуацию как невыносимую, что вас не устраивает сложившаяся система вещей и отношений, и Вы хотите её изменить. Вы готовы двигаться дальше. Даже если Вы не знаете пока чего хотите, Вы морально готовы к изменениям. И это очень важный факт. Это не позволяет погрязнуть в «жалости к себе». Попробуйте отнестись ко всему негативному как определенным трудностям, а трудности – это наш опыт.
Справляясь со всеми сложностями на своем жизненном пути мы, конечно же, учимся чему-то новому, учимся по-другому воспринимать жизнь, более спокойнее относиться к тому, что вызывало когда-то болезненные переживания.
Вы пишите, что у вас было трудное детство из-за того, что «родители выпивали» и Вы, будучи ребенком, не получили должной родительской поддержки и тепла; возможно из-за этого были сформированы не совсем продуктивные способы поведения, которые раньше помогали справляться с трудностями, но сейчас уже не помогают, а наоборот, доставляют неудобства, препятствуют личностному росту, движению вперед и достижению нужных целей. Если вам интересна терапия ВДА, то это будет одним из первых шагов, которые приведут Вас к изменению.
Конечно, когда мы хотим изменить что-либо в своей жизни, мы растеряны и не знаем с чего начать. И здесь важно заручиться поддержкой близких людей, друзей, тех, кто сможет выслушать и понять. Дмитрий, посмотрите, есть ли в Вашем окружении хоть один такой человек, которому вы можете рассказать о своём эмоциональном состоянии, поделиться переживаниями и чувствами.
Если Вы чувствуете, что ваш детский опыт, полученный в результате жестокого обращения в семье, сейчас каким-то образом отражается на вашей жизни; чувствуете, что это тяготит и гложет; мешает жить, как Вы хотите, и выстраивать доверительные и отношения с людьми и добиваться своих целей; и просто быть счастливым человеком, то Вам действительно стоит с этим разобраться. Это можно сделать, обратившись к специалисту- психологу. Желательно в очном формате. Но так же Вы можете обратиться на горячую линию психологической службы МЧС России, бесплатно и анонимно, по номеру телефона 8 495 989 50 50. Здесь в формате живого диалога Вы можете обсудить со специалистом-психологом волнующие вас вопросы и получить психологическую поддержку.
Желаю Вам успехов!
Здравствуйте, мне 25 лет. И я очень устала от своего мужа, даже разочаровалась в нем. Насчем с того что брак был по залету, мы были знакомы всего 4 месяца. Первый признак был когда он не пришёл на мой день рождения, меньше чем за месяц до свадьбы, просто сказал у меня нет денег, мне нечего тебе дарить. Его все ждали, а он просто не пришёл да и все, и считал это нормой. Я ему говорила что тебе по любому надо прийти, ты же мой жених, даже без подарка, пофиг, в итоге он все равно не пришёл, было очень обидно. Второй признак был через несколько дней, когда мы все поехали отдыхать в другой город и родители взяли его с собой. В итоге он не взял с собой деньги и моим родителям пришлось платить за него везде, хотя я ему раз 10 писала до этого возьми деньги. Он их так и не вернул. Были и до этого признаки когда только начали общение что он то зовёт, то в этот же день отменяет все, говоря я устал, мне некогда, могли неделями не видеться, хотя он был дома и просто спал. Когда поженились я понимала что ему постоянно нужен только интим, но было нельзя, из за беременности, за неделю до родов, я узнала что он общался с другой девушкой, когда мы уже начали общение с ним, писал что хочет с ней интима, что хочет её и её подруг, просил выслать фотографии интимные,и она высылала. Но эта переписка закончилась ещё до свадьбы почти за 2 месяца, поэтому я не предала ей значения. А зря. Когда родился ребёнок, он мне не помогал вообще. Не вставал, не укачивал, говорил что он орёт у меня не засыпает, не мыл его, не гулял, в больницу не ходил. Когда один раз он пришёл ночью с работы и слишком сильно хлопнул дверью, ребёнок проснулся, хотя я до этого его 2 часа укачивала, я в слезах уже попросила его помочь мне. Он хлопнул дверью, и ушёл спать в другую комнату, сказав что он устал, и это не его проблемы что я так мучаюсь. Когда ребёнку исполнилось полгода я увидела переписку в его телефоне с левой страницы с какой то малолеткой. Они занимались виртуальным сексом в переписке, и по видео общались судя по их переписке, она скидывала ему свои голые фото, он отвечал какая она классная и как он хочет её. На тот момент у меня должны были быть роды.. Я не знаю когда началась эта переписка, не успела просмотреть до конца, но успела увидеть что она закончилась по её инициативе за пару дней до родов, видела что он переписывался с ней в день свадьбы, нашей свадьбы. Может она началась ещё давно до нашего знакомства, может когда мы познакомились, я не знаю. Я тут же предъявила ему это, но не успела заскринить ничего, он тут же поменял пароль и я уе не зашла, и начал меня обвинять что я лажу в его телефоне и вообще это был не он. До сих пор он говорит что это не он. Но я ведь не идиотка я видела его кота, он скидывал ей его,его квартиру было видно. Ничего не добившись я забила. С зарплатой у него так же были проблемы, жили на мои декретные, и давали часто деньги родители. Одежду, коляску, кроватку покупали они же. Прошло почти 3 года. И ничего не поменялось. Он иногда его моет, уже после моих истерик, но спать ни разу не ложил. Один раз был с ним в больнице, и теперь гордится до смерти. Договорились оба сдавать на права, в итоге он забил, не сдав несколько раз, и требует теперь это все с меня, чтобы я возила его и прочее. Но при этом машину покупать отказывается, замечательно, по его логике мои родители обязаны купить её. Они и так все для нашей съёмной квартиры купили, так как в его квартире живёт его мама. Ушёл на другую работу как он сказал ради нас, чтобы больше получать. В итоге получает так же постоянно идёт на больничные, скоро его выгонят, он сильно косячит, исправлять ничего не хочет, и куда он пойдёт я без понятия, живём так же на мои и на моих родителей деньги. Недавно ребёнок пошёл с садик, он его ни разу не отвёл, как обычно находя оправдания. Просила дать мне поспать хотя бы в выходные дни, в итоге приходится снова вставать мне когда ребёнок рано встаёт, у него отмазы тип я ж работаю а ты нет ещё, как будешь на работу вставать? И почему я обязан вставать с утра, а не ты? Глотаю слезы, слушая рассказы о идеальных мужьях, которые и получают хорошо, и содержат семью и время находят на ребёнка. Муж же ничего не хочет. На вторую работу идти, зачем? Я и тут заработываю, как он мне сказал вообще молчи, ты дома сидишь. Ага, так получаешь что живём в основном на мои деньги и на подачки родителей, ещё и себя добытчиком считает и главой семьи. По дому ничего не делает, лишь после моего тычка, даже если обещал, находит потом сто оправданий, и вообще я ж тебе ничего не обещал и ничего не должен. Зато когда ему что то надо, он с меня это требует, и говорит что и мои родители обязаны дать деньги. С ребёнком не занимается, с утра просыпается тут же в телефоне и в другой комнате и так весь день. С работы так же, кормить, одевать, гулять все должна я. Такое ощущение что у меня двое детей, когда я в сотый раз завожу разговор обо всем этом, он клянётся что исправится, что будет хорошо получать, что будет гулять общаться все с ребёнком, что будет уделять внимание. В итоге ничего, и так уже 2 года, бесполезно, он не слышит. Постоянно говорит как любит нас, и моих родителей, что за нас горой везде но недавно даже не заступился ни за кого когда на моих родителей начала идти какая то пьяная девушка. Она ударила моего отца, муж стоял рядом с ним, и ничего не сделал, даже не попытался сказать ничего, молча стоял и смотрел. Я заступилась за него, мне попало так же, за меня уже мама заступилась потом, а муж как стоял столбом, так дальше и делал. Потом оправдывался тип я ж с ребёнок стоял, как бы я отошел? Замечательно, а ничего что до этого когда началась это все, ты стоял рядом с отцом, ты видел как она его оскорбляла, как ударила, как стукнула его машину, и стоял и смотрел. Даже слова не сказал, не заступился. Уже потом когда я сказала подойти к ребёнку, я разберусь ты молча подошёл. По факту ты должен был разобраться, заступится, ты же мужчина, тебе же по словам так дороги мои родители, а в итоге ты не сделал ничего. Для меня это был шок. Даже когда один раз к нам подошёл пьяный мужик, я с ним разговаривала, хотя должен был ты, ты просто игнорировал его. Когда соседи подходили разбираться там из за мелочи, разговаривала я, оправдывалась я. А он молча стоял и все. А потом когда они ушли начал говорить вот что ты так скомканно общалась, можно пожесче, вот они такие дряни, да я бы им, да я бы сказал. Так что ж ты молчал то все раз такой смелый? Ответ :так они на тебя смотрели, не на меня, я и молчал. Когда мы его маме дали в долг деньги, взяв у моих родителей, и она отказалась возвращать, сказав что муж обязан, он так же не захотел отдавать,тип почему я? Твои родители и так обеспеченные, что им какие то 100 штук? Нормально, то есть когда мы должны были отдать его маме 10, он все уши прожужал, потому что она напоминала постоянно, ещё и говорил так она мало получает мы должен вернуть. А моим родителям огромную сумму для нас, не не должен, они же много получают, зачем им долг возвращать? Они не напоминают, но мне же неудобно, уже коплю я. Про развод тоже был разговор, он сказал если я подам тут же забираю ребёнка. Но у меня такое ощущение что я не справлюсь, останусь матерью одиночкой, никого себе не найду, ведь муж часто специально говорит в шутку что я никто, и слишком толстая, и не красивая, и прочее,и кому я буду нужна после развода. Я не знаю что мне делать. Даже идти мне некуда, но жить дальше с таким, уже себя не уважать, и ребёнку ещё хуже делать..
Здравствуйте, Вероника. Вы подробно описали, какой путь прошли в семейных отношениях. Этот путь был наполнен разочарованиями, раздражением, болью и гневом в адрес супруга. Эти чувства и сейчас никуда не делись, их интенсивность в разы больше. Если бы у вас было возможность вернуться в прошлое, то скорее всего, вы прожили бы все это время иначе. Сейчас у вас есть ребенок+муж=ребенок. А хочется иметь помощь и поддержку, ощущение финансовой, моральной и физической безопасности, но… Вместо этого есть усталость наблюдать свою жизнь, не жить ее, а наблюдать, жить в ожиданиях, что муж изменится, станет образцовым отцом и мужем. От всего происходящего растет ощущение бессилия что-то изменить, думали о разводе, но и здесь чувствуете бессилие, боитесь не справиться. На самом деле, вы уже справились, вы уже сами заботитесь о ребенке, самостоятельно решаете финансовые вопросы, у вас есть поддержка ваших родителей. Вы думаете о том, что останетесь матерью одиночкой и никого себе не найдете. По сути, вы итак мать-одиночка, сложно назвать вас женщиной, которая ЗА мужем. Если смотреть шире, то скорее всего вы заметили, что на планете Земля ваш муж – это не единственный мужчина, вокруг есть и другие. Но вы поверили в свою неполноценность, и сохраняете отношения, которые вас истощают. Если вы никого не найдете, то кто-то найдет вас. Но чтобы это произошло, важно что-то или кого-то отпустить. Кому вы будете нужны после развода? В первую очередь себе. Если вы будете чувствовать себя в ресурсе, то к такой женщине подтянется и мужчина. Это как на цветущий цветок летит шмель. Если цветок завял, его шмель облетает. Некуда идти? Возможно, на какое то время вы сможете опереться на помощь родителей, вернуться в их дом. Но когда начнете работать, сможете снять жилье и жить самостоятельно. Вы верно понимаете, что ребенок видит не лучший вариант отношений в семье, и есть смысл задуматься о ценности этих отношений.
Вероника, вы стоите на распутье дорог, не знаете, каким путем идти. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить волнующие вопросы, переживания и сомнения.
С уважением, Ирина.
у меня ничего не получается в жизни, точнее я не могу ничего делать, я не знаю почему.. родители мне дают все что могут, оплачивают обучение, дают мне деньги. вроде хотят только хорошего, но я ничего не могу делать. Я уже почти четыре года только и прожигаю свою жизнь. У меня зависимости от наркотиков и алкоголя, расстройства пищевого поведения. мне очень трудно от этого всего, я режу своё тело. мне кажется я когда-то просто закончу жизнь самоубийством. потому что я ничего не могу сделать для своей жизни. просто либо сижу дома, либо гуляю с кем-то. Родители говорят, что от меня требуется только учиться и ходить в зал.. но я даже этого не могу сделать, я даже на учебу иногда не хожу просто потому что я какая-то глупая. подумала что сегодня не хочу идти, значит не иду учиться. я даю сама себе обещания, что я буду учиться, развиваться, но все только хуже становится. как мне быть? как взять себя в руки и наконец-то стать нормальным человеком?
Здравствуйте, Александра! Вы сообщаете, что Вам тяжело проявлять активность, хотя родители и предоставляют Вам различные возможности для Вашего развития, учебы и насыщения жизни и просят выполнять некоторые обязательства. Вы также стараетесь самостоятельно мотивировать себя на изменение жизни, но реализовать эти намерения не удается, и Вы чувствуете себя подавленно от возникающего в связи с этим напряжения. Вы хотели бы преодолеть это состояние. Хочется поддержать Вас в этом желании. Очень важно, что Вы стремитесь найти способ помочь себе.
Предлагаю вместе подумать над тем, в чем именно может заключаться трудность «взять себя в руки» и начать выполнять поставленные Вами задачи. Для этого необходимо понимать, как именно «разворачивается» деятельность. Сначала должно возникнуть желание, внутренняя готовность, которая могла бы побудить человека начать что-то делать. Потом человек для себя определяет цель – то, ради чего это делается. Для того, чтобы иметь представление о том, как достичь поставленной цели, продумываются пути достижения результата – то, какие именно действия человеку необходимо предпринять. А уже потом человек реализует принятое решение.
На каждом из этих этапов могут возникать различные сложности. В зависимости от этого, можно выявить несколько причин, которые могут взаимодополнять друг друга, проявляться в комплексе:
1. Желания и внутренней готовности совершать действие может быть недостаточно. Это может возникать, в частности, если человек не хочет принимать для себя поставленную перед ним задачу, она ему не близка, он не видит в ней смысла. Попробуйте почувствовать, чего хочется именно Вам, а чего не хочется и почему, что нравится, чем хотелось бы заниматься. Хочется ли посещать учебу и зал именно Вам, или этого больше хотят Ваши родители? Согласны ли Вы с утверждением Ваших родителей, что учеба и посещение зала Вам необходимы? Если необходимы, то в чем, для чего? Находя для себя смыслы того, что мы делаем, нам становится проще найти в себе силы действовать.
А может, у Вас есть другие цели и намерения, и Вы хотели бы реализовать именно их, но затрудняетесь их выявить или подавляете их? Может, прогулка с Вашими друзьями для Вас также значима? Попробуйте учиться чувствовать и реализовывать свои желания, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, от неудовлетворения которых росло внутреннее напряжение.
2. Цели могут быть абстрактными, «размытыми», поэтому не удается сформулировать для себя, что требуется делать.
Поэтому удобнее будет, если цели и задачи будут обозначены конкретно; для этого они должны быть: точными (которые можно однозначно истолковать), измеримыми (чтобы определять прогресс количественно; либо можете определить для себя, какого качества должны быть результаты), достижимыми (Вы должны быть уверены, что сможете их достичь, что у Вас будут возможности), актуальными (это действительно то, чего бы Вы хотели, к чему хотели бы стремиться), а также должен быть очерчен определенный срок их выполнения. Так результат выполнения деятельности и ее промежуточные итоги будут более явными и понятными. Для закрепления результата Вы можете поощрять себя за достижение целей.
Попробуйте определить для себя, как можно выполнить цель «учиться»: что будет критерием того, что Вы учитесь – достаточно ли будет просто посещать учебное заведение, или требуется посещать его с определенной частотой ради определенных предметов, и нужно ли прикладывать усилия по усвоению материала или достаточно только присутствовать на парах? Что требуется для того, чтобы считать цель «учиться» выполненной? Для цели «ходить в зал»: достаточно ли просто его посещать, или посещать ради определенных тренажеров и для выполнения нужных и/или нравящихся Вам упражнений в течение определенного срока? При грамотном планировании целей и задач их выполнение можно контролировать с бОльшим успехом.
3. Возможно, Вы стараетесь, прикладываете все возможные силы для изменения своей жизни, но есть и другие, более ранние и более глубокие причины, по которым Вам трудно выполнять поставленные перед Вами требования? Возможно ли, что эти трудности начались еще до описываемых Вами четырех лет? И возможно ли, что они также являются причинами других упомянутых проблем (самоповреждающее поведение, зависимости, расстройства пищевого поведения)? Вы упоминаете, что хотите «наконец-то стать нормальным человеком», что Вы «даже поставленных целей выполнить не можете». В этих фразах чувствуется то, насколько Вы внутренне напряжены от невозможности соответствовать поставленным требованиям. Иногда внутреннее напряжение настолько сильно, что Вам очень тяжело это выносить, появляются мысли о суициде.
Самоповреждающее поведение – это «внутренняя» агрессия, направленная на Вас самих, Ваш неосознанный способ снять напряжение. Зависимости – форма дистанцирования от жизненных трудностей и отвлечения от внутренних переживаний. Эти способы могут быть неконструктивными и только усугублять проблему, поскольку не направлены на её разрешение, а лишь отвлекают, откладывают её «на второй план». Но их появление может помочь осознать, что в жизни имеется определенная проблема, требующая особого внимания и её срочного разрешения. Помочь в этом может грамотный специалист и Ваше желание помочь себе.
В Ваших силах занять активную жизненную позицию, поставить себе хотя бы небольшие планы, близкие Вашим желаниям, и потихоньку, не спеша, двигаться к их реализации. Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.
Не стоит исключать, что сразу негативное состояние не изменится. Но при Вашей готовности к изменениям можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Конечно, важно здраво оценивать, есть ли у вас возможности и силы для удовлетворения возникающих потребностей, за счет каких ресурсов это возможно, какие есть пути решения. В случае, если Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, можно обратиться за помощью к друзьям и близким, получить их поддержку.
Чтобы выявить все проявления проблемы, и для более точного понимания ситуации Вы можете обратиться за консультацией специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога), и желательно в очном формате. Это, в первую очередь, является диагностическим моментом, когда надо определить, что именно происходит с человеком и его психическими функциями. Так, у Вас будет возможность получить рекомендации по некоторым тревожащим состояниям, а также при необходимости своевременно и в полном объеме получить требуемую помощь.
Дополнительно Вы можете обратиться на горячую линию или открыть Личный кабинет на этом же сайте.
Выражаю надежду, что при Вашем желании Вы сможете начать жить так, как хотели бы. Желаю Вам успехов в достижении внутренней гармонии. С уважением, консультант службы.
здравствуйте, возможно мои проблемы выглядят довольно глупо. но мне больше некому высказаться. я конечно могу это сделать своим интернет друзьями, но я так боюсь навязываться.
у моей мамы недавно родиламь дочь от другого мужа. раньше она мне уделяла очень мали внимания. сейчас она меня словно совсем не замечает, так же родственники. все их внимание перешло на ребёнка и мне из-за этого очень обидно. я просто не знаю, что уже делать с этой обидой. так же меня очень тревожит обращение моих одноклассников ко мне. у меня есть лишний вес и никто из-за не хочет со мной общаться. только она общается, но она всегда пытается меня как-то обидеть. так же на всех моих одноклассниц давно смотрят мальчики, а меня называют толстухой... это меня не особо тревожит, ибо у меня уже есть любимый человек, но и с ним трудности. раньше мы очень много говорили, сейчас он словно меня избегает и не хочет со мной общаться. всегда диалог начинаю я, а он просто отвечает один сообщением и не отвечает по 5-7 часов. мне так плохо, я просто уже не могу так. какой смысл жить, если я столь уродлива?
Здравствуйте, Геля. Любая проблема является важной, если она вызывает беспокойство и дискомфорт. Вы верно сделали, обратившись за помощью. Сейчас вы переживаете подростковый период, когда внешность, общение со сверстниками и поддержка близких очень важны. Вам грустно и одиноко от того, что нет поддержки и должного внимания со стороны мамы, есть обида на неё, некому рассказать о своих переживаниях. Вам кажется, что рассказывая о чём-то своём, вы навязываетесь, поэтому держите всё в себе. Подавление эмоций плохо может сказаться на здоровье и психологическом состоянии. Одной из причин лишнего веса могут быть подавленные чувства, поэтому важно учиться их проявлять, выражать.
Вы чувствуете себя неуверенной и напряжённой, поскольку подвержены самокопанию. Всё это подкрепляется оскорблениями одноклассников и отсутствием поддержки близких людей. Самооценка - это способность человека оценивать самого себя. Когда человек подвергает себя критике, опирается на мнение других о себе самом, это не лучшим образом отражается на внутреннем состоянии. Избегайте на первый план ставить оценки окружающих о вас, опирайтесь на то, как вы сами себя оцениваете.
Рекомендую вам выполнить следующую технику, которая позволит изменить негативные убеждения и выводы о себе, поможет наладить отношения с окружающими людьми. В своих ответах на вопросы полагайтесь на факты, а не на домыслы, не поддавайтесь внутреннему критику, рассуждайте о себе объективно. Возьмите лист бумаги, задайте себе вопросы, дайте на них ответы:
1. Что вы в себе цените? Какие качества? Запишите любые мелочи, не ищите чего-то глобального.
2. Какие ваши сильные стороны? Они есть у всех, даже если вы сегодня их не видите.
3. С какими трудностями вам пришлось встретиться в жизни, даже небольшими, как вы с ними справились?
4. Какие у вас таланты? Пусть даже скромные, минимальные, обращаем внимание на любую мелочь.
5.Какую оценку позитивных качеств вы дали бы себе, заметив их у другого человека?
6. Какие негативные качества у вас отсутствуют?
Посмотрите на свои ответы, проанализируйте их. Обращайте чаще внимание на свои внутренние достоинства, это позволит повысить свою самооценку.
Отношения с мамой играют большую роль для вас. Попробуйте поговорить с ней и рассказать о своих переживаниях, о том, что вам не хватает её тепла, внимания, поддержки и любви. Возможно, мама расскажет вам, как она видит эту ситуацию, и причины такого её поведения. Ведь те ошибки и недочёты в её поведении по отношению к вам, наверняка были сделаны не со зла, а стали результатом совокупности тех факторов, о которых вы, возможно, не знаете. Попробуйте также взглянуть на эту ситуацию с другой стороны. Ведь своей некоторой родительской сухостью ваша мама помогла вам стать сильнее и самостоятельнее в каких-то вопросах. Также, она подарила близкого человека -сестру, с которой можно выстраивать доверительные отношения, делиться своими сокровенные тайнами. Дети, которые являются единственными в семье, такого счастья не имеют.
Проблемы в отношениях с молодым человеком также можно постараться решить с помощью откровенного разговора. Здесь важно обсудить всё, что тревожит, без высказывания претензий. Рассказать о своих переживаниях, узнать, почему поведение молодого человека и его отношение к вам изменилось, с чем это может быть связано.
Геля, на нашем сайте вы можете зарегистрироваться и создать тему в рубрике "Личный кабинет", чтобы продолжить разговор со специалистом в письменном виде. Вы также можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7(495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, Наталья.
Здравствуйте, у меня проблема, я устала чувствовать те эмоции которые испытываю. У меня не получается доверять людям везде кажется обман. Я думаю, что это из-за того , что меня обманывали и понимаю, что не все люди такие. Но я не могу перебороть свой разум. Я считаю себя ничтожеством. Боюсь, что не добьюсь чего желаю. А самое главное я боюсь сойти с ума. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Виктория.
Вы не доверяете окружающим людям и, сталкиваясь с обманом, испытываете мучительные переживания, связанные с негативным отношением к себе. Они доставляют Вам много беспокойства, самостоятельно справиться с ними у Вас не получается. Кроме того, это мешает Вам достигать желаемых целей.
Виктория, могу представить, насколько сложно жить с таким комплексом мыслей, чувств и переживаний, с базовым недоверием к окружающему миру. Поэтому мне хочется поддержать Вас в стремлении изменить эту установку. Важно уже то, что Вы увидели эту проблему у себя (а не обвиняете других, что они не такие хорошие) и решились ее обозначить. К сожалению, одной консультацией не изменить привычные способы реагирования, для этого требуется время и работа со специалистом-психологом. Виктория, сейчас есть много способов обращения за психологической помощью: очно и дистанционно (с использованием телефона доверия или сети Интернет), на безвозмедной и платной основе. Выберите тот вариант, который для Вас будет приемлем. На консультациях психолога Вы сможете обсудить как причины возникающих эмоций, так и реальное Ваше поведение, а также подобрать те способы коррекции, которые Вам подойдут.
Виктория, с одной стороны, наше прошлое влияет на текущее состояние, однако, в любой момент времени мы можем изменить свою жизнь. Иногда главное - сделать первый шаг в эту сторону. Желаю Вам веры в себя и удачи на этом пути!
С уважением, Екатерина Р.