Вопросы психологу

Здравствуйте, Милана. Очень больно и обидно становится, когда сталкиваешься с негативным отношение к себе со стороны других людей. Сейчас вам приходится проживать опыт взаимодействия с учителем по математике, который проявляет к вам особое внимание. Со своей стороны вам кажется, что она ненавидит вас, специально доводит до слез и истерик, причиняет вам боль. И в ответ на эту душевную боль и переживания вы также как и эта учительница проявляете к себе ненависть, режете себе руки, задумываетесь о смерти. Вы обращались за помощью и поддержкой к родителям, но они считают, что вы все придумываете. Милана, в жизни так порою складывается, что встречаются люди, которые нам нравятся или не нравятся, которым мы нравимся или не нравимся. И во взаимоотношениях с теми или другими мы учимся быть разными, учимся быть собой, развивать в себе определенные личностные качества, способности и таланты. Порассуждайте, для вас важна оценка, которую ставит учитель или знания, которыми вы обладаете? Оценка - это то, что не всегда определяет уровень знаний, она чаще всего, субъективная. Но так или иначе, низкая оценка может стать стимулом для большей усидчивости и упорства, чтобы уровень знаний стал лучше. Возможно, вам есть смысл сместить фокус своего внимания с оценки, которую ставит педагог, а погрузиться в более глубокое изучение предмета. Попросите помощи у родителей в поиске репетитора по математике, может даже начать индивидуально заниматься с этой учительницей. Мы не в силах изменить других людей, не в силах контролировать их отношение к нам, но в силах изменить собственное отношение и восприятие ситуации.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы ощущаете бессилие, никчёмность. Если я правильно поняла, связано это с тем, что происходило в Вашей жизни в прошлом.

По Вашим словам, с детского возраста Вы считали себя "недостойной" хорошего, и поэтому случались "ужасные вещи". И в актуальный момент Вы будто не осознаёте свои ценности, не даёте себе возможности переживать их. Задаётесь вопросом "имею ли я право?"

Татьяна, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. 

Важной составляющей хорошей жизни является принятие. В первую очередь - принятие собственного опыта (без самообвинения или обвинений кого-то). При отсутствии принятия прошлое становится тяжким грузом. Это приводит к саморазрушению, снижению или отсутствию чувства самоценности. И тогда Вам хочется "стереть свою жизнь". Но прошлого не изменить. И Вы задаётесь вопросом, что делать. Татьяна, что действительно в Ваших силах - это дальнейшие действия. Вы всё ещё можете - жить с ощущением "я имею право, я достойна", быть счастливой в отношениях, реализовывать мечты, желания. Чтобы обрести такую возможность, рекомендую Вам обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту) в очном формате. В процессе психотерапии можно научиться выстраивать хорошие отношения с собой, с миром; изменить убеждения, установки, образ мыслей. «Мы продукты своего прошлого, но мы не обязаны быть заложниками этого прошлого» (Рик Уоррен)

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Анна. Хочу выразить Вам благодарность за Вашу отзывчивость и добросердечность! Не многие люди способны находиться рядом с человеком, в тяжелые жизненные моменты, и быть готовыми помогать и искать решения в сложившейся ситуации. Анна, Вы пишите о том, что Ваша знакомая устала и ей морально плохо, вероятно такое настроение может быть связано с осознанием наличия болезни и возможной потери голоса, что в свою очередь может приводить к размышлениям о смерти и суициде. Также Вы упоминаете, что знакомая не получает поддержку со стороны родственников, что также может ухудшать ее эмоциональное состояние, так как в стрессовых ситуациях каждый человек в разных степенях нуждается в поддержке, кто-то больше, кто-то меньше. И вероятно, только Вы сейчас ее поддерживаете и помогаете в сложившейся ситуации.

Вы пишите о том, что «…я не имею должного опыта», он у Вас и не обязан быть, так как Вы могли и не сталкиваться с подобными ситуациями, и Вы помогаете так, как умеете и как знаете. А для того, чтобы человек «достаточную помощь», ему необходимо обратиться к специалисту, который имеет профессиональное образование в направлении паллиативной помощи. Но, Вы пишите о том, что она отказывается от работы с профессионалом, возможно, она еще не готова к этому, и это ее право.

Анна, Вы можете предложить своей знакомой написать в интернет-службы самостоятельно, где она анонимно может поделиться своими переживаниями и получить ответы на заданные вопросы. Если ей ближе живое общение, то существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где также анонимно она сможет поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить то, что сейчас ее беспокоит больше всего.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия.

Вам были необходимы деньги для решения определенных проблем, сейчас же Вас беспокоит, как их возвращать обратно. И это нормальное состояние, ведь Вы растеряны и находитесь наедине со своими мыслями. Это может приводить лишь к усилению тревоги, что в свою очередь приводит к сужению внимания и мышления. Каждый из нас в тревожном состоянии может не замечать довольно большого количества решений той или иной проблемы. По этой причине очень важно, чтобы можно было остановиться и подумать, а лучше вместе с кем-то ситуацию обсудить, взглянуть на нее под другим углом. И как раз по этой причине озвученный Вами вариант имеет место быть, так как родители – самые близкие люди, которым можно довериться, спросить совета и просто выговориться. Все близкие люди в трудные минуты обращаются друг к другу за помощью. Так у Вас появится возможность снизить уровень тревоги и более «трезво» оценить сложившуюся ситуацию. Вполне возможно, что Ваши долги можно отдать в ближайшие сроки.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Екатерина. Вы рассказываете об одиночестве вдвоем. Есть парень, который содержит вас, он постоянно работает, а вы, как царевна сидите в замке. Этот замок, как тюрьма, вроде бы можно выходить, можно что-то делать, общаться с подругами, работать, но не все так просто. Король не одобряет ваш выбор, желает, чтобы вы делали то, что вам не подходит, не свойственно. Как вы думаете, чем дольше вы будете жить в ощущении долга, послушания перед парнем, тем увереннее или не увереннее будете себя чувствовать? У вас нарушился сон, стали подниматься страхи, злость и обида на парня, возникают мысли о смерти, пропали силы и желания что-либо делать. Вы спрашиваете, что делать?

Екатерина, первое, что стоит делать – это осознать, что вы не принцесса, которую заточили в замке, осознать, что вы свободный человек, который сам принимает решения, где ему работать, кем работать, с кем общаться, а с кем не общаться. Верните себе свободу выбирать. Второе – это как можно быстрее выйти на работу, начать общаться с людьми, восстановить привычный круг общения. Наличие мужско-женских отношений – это не зависимость от другого, не должествование, не подчинение - это партнерство, в котором каждый может иметь свои личные интересы, свой круг общения, права и обязанности.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Марина! В 17 лет Вы уехали из родительского дома. Вам пришлось оставить родных, школьных друзей, привычный круг общения, свой дом. Вы поехали в другой город не только учиться, но и строили планы, надеялись начать новую светлую жизнь.

Однако что-то пошло не так, Ваши надежды не оправдались. У Вас не получается найти отдушину, хочется быть кому-то нужной. Из-за отсутствия финансовой независимости Ваша жизнь однообразна (дом-учеба-дом) и Вы продолжаете отношения с человеком, который Вас не любит. Вы попытались сконцентрироваться на учебе и саморазвитии, но радости и позитивных эмоций Вы от этого не получаете.

Марина, бывает так, что определенный период в жизни заканчивается и за ним наступает следующий этап. Это нормальный естественный процесс течения жизни. Смена жизненных этапов всегда связана с эмоциональными переживаниями. Когда-то позитивными (как тогда, когда Вы уезжали из родительского дома), а когда-то и негативными. Ваше нынешнее состояние, скорее всего, связано с тем, что пришла пора переходить на новый этап жизни. То есть, настает момент для того, чтобы обрести независимость, стать самостоятельной личностью, перестать тратить свои ресурсы и жизненную энергию на других людей.

Человек, не прошедший процесс сепарации (от родителей, прежде всего) или не завершивший его, может постоянно попадать под влияние авторитетных личностей, жить с чувством разочарования, повторять жизненный сценарий родителей, иметь сложности в личной жизни и самоопределении. Чтобы провести сепарацию от родителей и не испортить построенные между вами отношения, необходимо провести огромную работу над своим поведением, мышлением и принятием. По-хорошему, вторая сторона тоже должна пройти через все этапы сепарации. После того, как человек понял, что он всё еще зависим от своих родителей, он обязательно задастся вопросом "как провести сепарацию от родителей". Существует техники, с помощью которых можно добиться успешного результата.

1. Проработка личностных обид. Отыскав в закромах своей памяти все неприятные моменты, стоит еще раз прожить их в голове, а затем простить их. Самым лучшим способом будет прописать всё это на бумаге и сжечь, тем самым избавившись от боли.

2. Выражение благодарности. Как бы не складывалось общение, сколько бы плохого не произошло, родители всё равно многое вложили в ребёнка. Выделив все хорошие вещи, нужно искренне поблагодарить за это.

3. Выстраивание границ. Будучи трудной техникой, она даёт самые видные результаты. Раз за разом устанавливая границы и защищая их, можно завершить сепарацию во взрослом возрасте.

Так как финансовый вопрос для Вас стоит очень остро сейчас, то возможно стоит начать с работы именно над этим направлением. Для этого нужно, прежде всего, обеспечить себе определенную независимость, в том числе и финансовую. Можете попробовать, например, найти работу в свободное от учебы время. Это несколько расширит Ваш круг общения, вы приобретете необходимые профессиональные умения и навыки, будете иметь возможность финансово обеспечивать свои интересы.

Марина, мне хотелось бы выразить свое сочувствие к Вам. Ваше состояние непростое, но я хочу, чтобы Вы не сдавались, боролись, искали решения. То, что Вы смогли обозначить проблему и обратиться сюда, уже является очень большим шагом.

Возвращаться постоянно домой к человеку, который демонстрирует Вам, что он Вас не любит, даже если Вы сами испытываете к нему прежние чувства, держаться за эти отношения только потому, что отсутствует финансовая независимость, крайне непродуктивно для Вас самой. Вы не получаете ни тепла, ни поддержки, никаких положительных эмоций от этих отношений. Отсюда и суицидальные мысли, и ощущение что Вы никому не нужны, сниженное настроение и т.д. Завершать такие отношения эмоционально непросто. Может быть, прямо сейчас Вы не готовы к этому. Марина, в любом случае постарайтесь принять какое-то решение «в свою пользу».

В случае острого эмоционального состояния Вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи, чтобы получить поддержку, вместе со специалистом обсудить и проанализировать причины сложившейся ситуации и, возможно, наметить план её преодоления.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Стас. Вы оказались в положении, которое действительно требует помощи. Кроме предположительных психических расстройств, которые вы перечислили, вы описываете довольно пугающие симптомы – ненависть и отвращение к людям, желание убивать. Я вижу в вас желание жить обычной жизнью, чувствовать помощь и принятие других людей, избавиться от мучающих вас симптомов.

Ненависть, на самом деле, очень яркое чувство. Она развивается как по вполне объективным причинам, а так же и по причинам чисто субъективным, отражающим исключительно личное видение любого человека, а также людей в целом. От ненависти человек способен получить вред и пользу, как впрочем, также и от любого другого чувства. Все зависит от уровня контроля и управления своими чувствами и эмоциями. Для этого чувства у каждого человека могут быть реально объяснимые, а также вполне естественные причины. Однако прежде, чем осознать, почему мы ненавидим, необходимо задаться вопросом: а кого мы любим? Кто нам нравится? Какого человека мы сможем уважать? Люди с какими качествами не вызывают всплеска отрицательных эмоций? Многие из нас ждут от других людей больше, чем от себя лично, а в случае, если ожидания не оправдываются, мы начинаем ненавидеть таких людей.

Ненависть у человека выражается во внутреннем его бунте, который возникает из-за внешних неприемлемых обстоятельств. Этот бунт изнутри разрушает индивида: желание свое получить у человека есть, а возможностей нет. Невыплеснувшаяся агрессия в виде ненависти разъедает внутренний мир человека, деформируя его психику. Фактически ненависть является той же самой обидой, только в более конкретной и жесткой форме. Обижаясь, вы плохого ничего не желаете человеку, в то время как ненавидящий имеет негативные пожелания своему объекту ненависти.

Возможно, в вашей жизни произошли события, которые спровоцировали такую реакцию. В любом случае, ценно, что вы понимаете, что вам нужна помощь. Вы можете начать свой путь с понимания себя и причин, способствовавших ухудшению состояния. Начните с отслеживания своих реакций, попробуйте записывать и вести дневник эмоций. Он поможет провести некоторый анализ вашего психоэмоционального состояния.

Учитывая ваше состояние, я рекомендую вам обратиться на прием к психотерапевту или врачу-психиатру по месту жительства. Важно не пускать на самотек свое состояние, если вы понимаете, что страдаете от психических расстройств. Возможно, вам необходима медикаментозная поддержка, сдерживающая симптомы. Однако её может назначить только лечащий врач, обладающий соответствующей квалификацией. Стас, не откладывайте свое лечение и обратитесь за помощью.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте. В данный момент ваше внимание сосредоточено на большом количестве проблем: тяжело общаться с людьми (особенно с девушками), неуверенность, низкая самооценка и самоценность. Очень хочется поддержать вас, ведь вы молодец - вы нашли в себе силы, несмотря на все свои страхи и тревоги, панические опасения, и обратились за помощью к нам на сайт. В первую очередь попытайтесь разобраться в себе, для этого возьмите лист бумаги, ручку и ответьте на вопросы - чего вы боитесь, когда хотите поговорить с человеком, в чем испытываете трудности? Как давно возникли данные проблемы? Что предшествовало этому?  (негармоничные общения в семье, неудачный опыт общения, травмирующая ситуация и т.д.) И напишите все, что думаете, все что приходит вам в голову. Может получиться очень большой список. Дальше перечитайте и порассуждайте, что из всего этого похоже на правду, а что вымысел или ваши фантазии. На этом этапе уже станет легче и придёт понимание. Также можно написать список, ответив на вопрос - с кем вам комфортно находиться рядом? С кем вы можете заговорить? Кого вам приятно слушать, и даже можете сказать ему несколько слов? А для самопомощи можете делать следующее - ищите для себя людей, с которыми получается разговаривать и начинайте с этого (постепенно увеличивайте круг общения, можно начать искать людей для взаимодействия, которые так же как и вы разделяют убеждения и интересы). А для этого, вспомните, понаблюдайте и составьте список качеств, которые помогут вам быть интересным собеседником. Кроме этого, на сегодняшний день в интернет-пространстве можно найти группы поддержки, различные варианты тренингов, курсов эффективного общения, уверенного поведения, риторики. Для того, чтобы они были полезны для вас, важно понимать свои цели и мотивы в общении. И тогда инструмент знаний и навыков, полученный на курсах и тренингах, будет работать на вас, а не «пылиться на полке».

Если все же самостоятельно не получается преодолеть страхи, опасения и трудности по-прежнему мешают вам - полезно все-таки будет обратиться к психологу и проработать все внутренние конфликты и убеждения. Если же вы не готовы или у вас не получается преодолеть себя и пойти к специалисту на очную встречу, вы всегда можете создать тему в личном кабинете нашего сайта и при помощи переписки со специалистом проработать все свои страхи.

Успехов вам! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Катя.

Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной. Вы совместно проживаете, у Вас есть общий ребёнок. Ваш мужчина утверждает, что его официальный брак движется к разводу, но Вы уверены, что это ложь. Вы подавлены и растеряны. Большую часть времени Вы хотите сохранить отношения, но иногда у Вас проскакивают мысли о разрыве. Обе перспективы кажутся Вам пугающими, даже невозможными.

Семья  - значимая часть человеческой жизни, она может создать ощущение надёжности, поддержки, безопасности. В настоящий момент Вы находитесь в состоянии непрерывного конфликта с партнёром. Состояние хронического стресса негативно влияет на Ваше эмоциональное состояние, оно может так же отразиться и на Вашем здоровье (психосоматические реакции) и даже на состоянии Вашего ребёнка. Мне очень жаль, что сейчас Вы проходите через такой непростой жизненный период.

Катя, из стиля Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы сейчас в растерянности. С одной стороны, Вы пишете, что допускаете возможность "подождать", пока Ваш мужчина официально оформит развод с женой, с другой, что постоянно испытываете гнев на партнёра. Когда Вы вступали в отношения, Вы принимали присутствия другой женщины. Правила и формы взаимоотношений внутри пары строились с учётом этого факта. Сейчас для Вас ситуация изменилась и Вы, разумеется, захотели новых правил. Возможно ли, что это только Ваша потребность, а Вот партнёра устраивает прежний формат?

 Вы так же рассказываете, что в Вашей паре нарушено доверие. Вы испытываете необходимость проверять его диалоги, он испытывает необходимость их скрывать. Вас преследуют тревожные ожидания, что даже в случае, если Ваш союз приобретёт официальный статус, Вы и тогда не сможете ему доверять, будете предполагать вероятность измен. Призываю Вас подумать, так ли Вы видите свою семейную жизнь, в этом ли Вы нуждаетесь, такую ли атмосферу Вы хотите создать для развития Вашего ребёнка, такой ли формат отношений между мужчиной и женщиной Вы хотите показать своей дочери?

Должна признаться, меня несколько насторожили Ваши формулировки "делает меня постоянно виноватой" и "а уйти он мне не даёт". Дело в том, что за подобными фразами часто скрывают домашнее насилие. Возможно, я не правильно Вас поняла, но у меня возникло ощущение о том, что Вы не ощущаете себя в безопасности. Снова и снова призываю Вас оценить, действительно ситуация безопасна для Вас. Так же, подумайте, есть ли у Вас кто-нибудь из близких, кто-то, кто может поддержать Вас сейчас, помочь посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Я не предлагаю Вам разорвать или сохранить отношения, этот выбор можете сделать только Вы сами. однако, хочу обратить Ваше внимание, что отношения, которые Вы описываете на данный момент травматичны для Вас и для Вашего ребёнка. Если Вы с партнёром примете решение развивать ваши отношения, Вам обоим предстоит понять какие у каждого из Вас ожидания, совпадают ли они, и можете ли Вы реализовать потребности друг друга. Возможно, развитие отношений потребует от каждого из Вас изменений, шагов навстречу друг другу, не исключено, что потребуется семейная психотерапия. Однако, чтобы отношения изменились, оба партнёра должны испытывать потребность в изменениях, принимать их значимость.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или хотите более подробно рассмотреть ситуацию, Вы можете так же обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи, бесплатно, анонимно.

С уважением, консультант службы.