Вопросы психологу

Евгений, здравствуйте.

Вы испытываете нежные чувства к своей подруге, рассказали ей об этом, а она не разделяет ваших чувств. Вы рассказали ей о том, что сильно любите ее. У вас есть желание и потребность быть ей опорой, вы беспокоитесь и постоянно переживаете за ее состояние. Но так как ваши чувства не взаимны, вам кажется, что вы находитесь, словно в тупике. Евгений, мне жаль, что человек, которого вы полюбили, не ответил вам взаимностью. Это больно и тяжело. И, конечно, вы сейчас испытываете все эти сложные эмоции.

Когда два человека находят друг друга на жизненном пути, планируют дальнейшие отношения и совместную жизнь – это прекрасно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. В поиске того самого партнера мы знакомимся, узнаем друг друга и очень часто расстаемся. В этой ситуации нет чьей-то вины или ошибки. Мы выбираем партнера неосознанно, по каким-то неуловимым параметрам, и порой невозможно объяснить свой выбор. Так бывает. Просто один человек не подходит другому человеку.

Вы пишите, что переживаете за состояние своей подруги. Евгений вы не описываете того, что с ней происходит и с чем связаны ваши переживания. Возможно, вам стоит обсудить с ней возможность вашей помощи в ее ситуации. Но помощи в том случае, если она готова ее принять. Мы в своей жизни берем ответственность за себя на себя. И она тоже. Помогите ей, если она просит. А если она отказывается – примите ее выбор.

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, чувство, что вы что-то сделали не так или недостаточно хороши. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для переживания любого чувства требуется время и пространство. Время индивидуально и зависит от многих факторов. Этот процесс переживания потери может занять значительное время, важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию. Разумная сбалансированная жизнь, будет дополнением к текущей ситуации проживания чувств. Евгений, жизнь многогранна, попробуйте найти источник позитивных эмоций, возможно, стоит начать планировать и реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В ваших силах найти источник ресурсных эмоций, которые помогут вам справиться.

Я желаю вам всего самого доброго.

С уважением, Аурика

Здравствуйте, Юлия.

Здорово, что оказавшись в сложной ситуации вы смогли сделать шаг и решились получить помощь со стороны психологической службы. Я уверена, было непросто, но вы смогли.

Мне кажется, что я чувствую в вашем обращении сильную боль, усталость, одиночество и невообразимо огромное желание получить поддержку, теплоту и заботу, которых вам очень не хватает. Как вам безумно хочется, чтобы вам помогли, уделили время, обняли и, наконец, поняли, что о вас нужно беспокоиться, что нужно оберегать. Мне кажется, вы очень нежны и ранимы. Вам хочется любви, но вы ее не получаете, что приносит вам нестерпимые страдания. Особенно сейчас вам это нужно больше всего, но самый близкий, казалось бы, человек совсем не дает вам то, что нужно вам.

Действительно тяжело оказаться в такой ситуации. Совсем немного прошло с рождения ребенка, недосып, упадок сил, еще и осень надвигается, а с ней и отсутствие солнечного света, будто радость уходить вместе с ним, а в сумерках так нелегко разглядеть счастье, которое в жизни есть. Вы взвалили на себя так много: заботу о ребенке, заботу о гражданском муже, домашний быт, столько забот и хлопот на хрупкие плечи. Конечно же вам трудно и хочется поддержки. В такой ситуации нормально чувствовать, что вы скоро взорветесь, ведь стресс копится, напряжение растет и никуда не девается. К тому же, накладывает свой отпечаток и болезнь. Вам страшно и это нормально. Очень жаль, что пока рядом с вами нет надежной опоры, ведь для своей семьи, как мне кажется, вы такой опорой выступаете, потому что кроме вас некому. Мое мнение, что ваши трудности вызваны не тем, что ваш муж не понимает вас или не хочет понимать, он скорее просто не может понять, не может встать на ваше место и почувствовать вашу боль, может быть для него это что-то недостижимое, куда лучше не соваться. Мне видится то, что причина вашего состояния и ситуации, в которой вы оказались в том, что вы взвалили все на себя изначально. Потому что давно чувствуете себя ненужной.

Это чувство заставляет вас класть свою жизнь на то, чтобы доказать окружающим свою полезность, свою нужность, отчего вы стараетесь заботиться о других, делаете многое за них, только чтобы чувствовать, что без вас они не смогут жить. Так и получается. Возможно, ваш муж привык к тому, что все делаете вы и не понимает, почему теперь он должен строить свою жизнь по-другому. Вы сами отметили, что нужны ему только как «принеси-подай». В этой ситуации вас не удовлетворяет эта роль, видимо, вы хотите быть еще более нужной в ином плане. Мне кажется, что вам нужно поменять установку «хочу быть нужной для других», заменив ее на установку «хочу быть ценной для других».

Ценность предполагает то, что вы для другого человека является важным в жизни, тем, чем он дорожит, что для него на первом месте. Скорее всего сейчас ваш гражданский муж такого вам дать не может, мне кажется, что он не ценит вашу заботу, ваш труд по дому, наверное, просто не понимает, что на ваших плечах держится абсолютно все. Но чувство вашей ценности, важности и жизненной необходимости может дать вам ваш младший ребенок, а также старшие дети. Самое главное в жизни ребенка – мама. Вы сами сказали, что в детстве не получили материнской любви, поэтому сейчас не чувствуете себя ценной. Так дайте своим детям то, чего не получили сами. И вы поймете, что вы для них самый нужный человек, самый важный. Порой мы получаем больше, когда отдаем что-то. Подарите своим детям вашу любовь и вы поймете, что вы – самый нужный человек на свете. Тогда любовь и забота вернуться вам в тысячекратном объеме, потому что ваши дети не пройдут через то, что довелось пройти вам.

Мне нравится, как вы отметили в тексте, что вас тоже нужно беречь. Как вы правы! Вас нужно беречь, потому что вы ценны и нужны ребенку. Вам нужно позаботиться о себе. Вас тревожит ваше состояние и обмороки, значит нужно обратиться к специалисту, нужно наблюдать за своим состоянием и при малейшем ухудшении обращаться к врачу. Это касается и эмоционального здоровья. Здорово, что вы замечаете, как влияет ваше состояние на все, что вам окружает и здорово, что вы замечаете изменения в своем состоянии. Теперь нужно что-то сделать ради того, чтобы это исправить: обратитесь к психологу очно, обратитесь к врачу, который займется вашим здоровьем, вы можете позвонить на НеГорячую Линию 8 800 101 64 79, где вам могут оказать психологическую поддержку, вы также можете обратиться за помощью в кризисные центры помощи женщинам и детям в вашем городе.

Вы – нужный и ценный человек. Может быть не для гражданского мужа, а может быть и для него тоже, но не в той степени, в какой вам хотелось бы. Но вы ценны для ваших детей. Берегите себя!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Илья.

Вы сделали важный шаг, что написали в нашу службу. Да, действительно иногда мы недооцениваем важность некоторых состояний, которые происходят с нами, или нам не удобно обращаться за помощью. Вы описываете достаточно важные вещи, Например, вы говорите о том, что у вас иногда начинает трястись нога или рука, наблюдаете у себя перепады настроения. Илья, эти симптомы могут говорить о том, что вам необходимо пройти полное медицинское обследование. Ведь тремор в частях тела и перепады настроения могут быть вызваны не только психологическими причинами, но и физиологическими, которые может выявить врач и назначить соответствующее лечение, либо наоборот обозначить, что первопричиной является только психологическая составляющая.

Илья, вы описываете свое состояние «подавленным», замечаете, что «в общественном месте кажется, что все смотрят на меня и обсуждают, мне кажется, что я урод (внешне)», «мне очень тяжело говорить людям нет, я боюсь тратить деньги на себя, я очень стеснительный, порой могу замахнуться на сестру или девушку». Хоть вы и обозначаете это термином - «маленькие проблемы», на самом деле эти «проблемы» могут сильно изменять качество нашей жизни, мы можем тратить много своей энергии и эмоции на них, переживать о том, что происходит. Бороться с собой, что бы отказать кому-то, либо наоборот выполнять просьбу, как бы против своей воли, а потом срываться на своих близких. Илья, то о чем вы говорите очень важно. Прорабатывая свою историю со специалистом психологом вы можете лучше узнать себя, понимать, что с вами происходит, почему вы так поступаете, менять привычные шаблоны поведения. Но при этом важно понимать, что это труд не одного вопроса и ответа. Это более глубокая работа. Илья, вы говорите о том, что «решился обратится к психологу, пусть и онлайн». Это очень ценно и важно. Возможно, вы примите решения зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и формате диалога будете взаимодействовать со специалистом, при этом продолжите работу над собой в режиме онлайн.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Салават.

Вы обеспокоены своей успеваемостью по алгебре, ваши эмоции настолько сильны, что вы даже потеряли сознание в какой-то момент. Каким-то образом для вас новость о ваших оценках в конце четверти стала неожиданностью. Салават, действительно иногда мы переживаем о своих оценках, кто то из людей весь год работает над успеваемостью, кто-то начинает обращать на нее внимание только когда ситуация уже критичная. Так же важно понимать, что у разных людей разная мотивация, для одних людей обучение – это легкий и не принужденный процесс, для других это цель, к которой он стремится, усердно работает над собой, прилагает усилия, для третьих это страх наказания, для четвертых, способ привлечь внимание родителей. Как вы видите у каждого человека разная мотивация, возможности и настрой. Подумайте, какая у вас мотивация, что вам помогает добиваться успехов и справляться с трудностями.

Ситуация, которая произошла, действительно очень неприятная. Но важно понимать, что благодаря ей вы увидели проблему. Осознали ее и можете предпринять усилия что бы исправить. Ведь согласитесь, учебный год только начался, закончилась первая четверть. Да, действительно вы не уделяли внимание алгебре. Но у вас есть еще 3 четверти, чтобы изменить эту ситуацию. Возможно, что бы разобраться в предмете, вам понадобиться помощь других людей. Поговорите с мамой, возможно, она попробует объяснить вам те темы, в которые вы не усвоили, либо ваши одноклассники смогут оказать вам помощь, либо вы найдете дополнительные курсы по алгебре, что бы исправить ситуацию. Салават, помните про то, что важно еще ваше эмоциональное состояние. Важен баланс отдыха и труда. Помните про свои увлечения, возможно вы захотите в ежедневнике записывать цели, и каждое утро планировать свой день уделяя время и обучению и своему хобби.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Анна. В супружеских отношениях на протяжении нескольких лет Вам приходиться сталкиваться с физическим и эмоциональным насилием. Участие ребенка в конфликтах делают ситуацию особенно острой и уязвимой. Анна, нет сомнений в том, что Вам хочется изменить ситуацию и максимально оградить себя и ребенка от жестокости в семье. Не торопитесь называть себя «тряпкой», в состоянии бессилия, ощущения недостаточности или вовсе отсутствия поддержки со стороны не всегда легко изменить устоявшуюся жизнь, даже если она уже не подходит. Важно попробовать немного восстановиться, накопить внутренние силы для того, чтобы увидеть варианты возможных решений, а далее и действий. Здорово, что Вы решили написать нам на сайт, возможно, это уже первый шаг заботы о себе. Для того чтобы Вы могли получать психологическую помощь на протяжении необходимого Вам времени, предлагаю Вам написать в личный кабинет нашего сайта. В формате переписки (конфиденциально, бесплатно, анонимно) Вы сможете делиться своими переживаниями, задавать вопросы. Такой живой контакт с другим человеком может позволить лучше понять свои чувства, получить на них эмоциональный отклик, яснее сориентироваться в том, как лучше поддержать себя и ребенка, обнаружить внутренние опоры и потребности. Индивидуальную помощь женщинам в сложной ситуации могут оказать в Центре «Анна», позвоните по номеру телефона 8-800-7000-600 для уточнения информации. С уважением, Екатерина 

Здравствуйте, Виталий. Частые конфликты с женщиной, недопонимание заставляют испытывать раздражение и растерянность в том, как далее налаживать отношения. Важность сохранить отношения, подчеркивает ценность и значимость человека в Вашей жизни. На протяжении построения отношений, пара проживает не один кризисный этап. На одном из них партнеры проживают стадию конфликтов, раздражения, непонимания партнёра как другого человека, отдаляться друг от друга, могут испытывать разные чувства, в том числе отвращение. На этой стадии важно прояснять происходящее, интересоваться потребностями и желаниями своего партнера. В этот период можно заметить схожесть и разницу в интересах, целях, потребностях друг друга. Кризисный этап всегда поворотный в паре, он может, как привести к развитию и продолжению, так и их завершению. Виталий, важно помнить, что спех развития отношений зависит, безусловно, от обоих партнеров, их вклада и мотивации. Рекомендую Вам рассмотреть возможность обратиться с женщиной к семейному психологу. В затянувшихся ситуациях конфликта, третий человек может лучше понять происходящий процесс и его причины. Для того, чтобы продолжить индивидуальную работу с психологом, Вы можете написать в личный кабинет нашего сайта. С уважением, Екатерина 

Здравствуйте, Руслан.

Ответ на ваше обращение находится в личном кабинете.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Максим.

        Вы переживаете потерю родного человека, сочувствую Вашему горю. Похоже, ваш отец был поддерживающим и значимым для Вас человеком. Сейчас Вы горюете, скучаете, грустите, печалитесь и это естественные переживания. Горе – это сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого. Одновременно горе – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. И то, что Вы написали нам, это уже первый шаг, который Вы сделали, чтобы справиться с вашей проблемой.

        Максим, потеря близкого, практически всегда сопровождается болью, чувством тоски, грустью по произошедшему. Жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. Появляются вопросы, как жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным. Хочется вернуться в прошлое, где было хорошо, но это невозможно, и переживания усиливаются. Но как было сказано выше, эти чувства нормальны, и сейчас Вам понадобиться время для того чтобы прожить это, и время чтобы понять, как Вам жить дальше.

        В проживании горя помогает общения с людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми не будите чувствовать, что Вы одиноки. Разговаривайте о ваших чувствах с близкими, вспоминайте все те светлые моменты, связанные с отцом. Возможно, кому-то из ваших близких воспоминания помогут принять и пережить утрату. Может быть они захотят рассказать о своих переживаниях и воспоминаниях о нем. Если ваши близкие переживают горевание как-то иначе и Вам сложно с ними поделиться, то найдите того человека, который готов выслушать Вас и разделить чувства, может быть это будет Ваш близкий друг или знакомый отца. Говорят, что разделённая радость – это двойная радость, а разделённое горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.

        Максим, Вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом Ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Марина