Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

Вы находитесь в стрессе, от происходящего, неопределенность действительно пугает, и, конечно, в сложившихся обстоятельствах очень тяжело сохранять ощущение стабильности и безопасности, учитывая свалившиеся на Ваши плечи финансовые обязательства и заботу о ребенке.

Важно делиться своими мыслями и переживаниями с близкими. Сложно знать точно о том, что они скажут и как отреагируют на то, в каком положении сейчас Вы находитесь, но думаю, близкие люди захотят оказать Вам поддержку. Да, это может быть не финансовая помощь, но сейчас очень важна и психоэмоциональная поддержка. Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми.

Вы пишите, что на Вас также навалилось много дополнительной работы и на все это не хватает ни сил, ни времени. Вы оказались в непростой ситуации, в которой главное придерживаться 3 основных направлений тайм-менеджмента:

1. Приоритизация. Чтобы выполнить задачу, нужно определить, насколько она срочная, сложная и важная, и только потом приступить к ее выполнению.

2. Планирование. Чтобы выполнить задачу, нужно разобраться, когда ее следует сделать и сколько времени на это уйдет.

3. Структурирование. Чтобы выполнить задачу, нужно понять, как отслеживать ее выполнение и результаты.

Также Вам может помочь планировка с вечера. Записывайте рабочие и личные задачи на завтра в конце рабочего дня. Так вы поймете свою нагрузку заранее и распределите задачи без утренней спешки.

Дарья, если же тревога захлестывает вас через край, Вы можете воспользоваться дыхательной техникой «Дыхание «по квадрату»». Делать нужно следующее:

1. Вдохните носом.

2. Задержите дыхание.

3. Выдохните ртом.

4. Задержите дыхание.

Каждое действие — на 4 секунды. Повторяйте цикл до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Упражнение можно выполнять по 5–15 минут во время приступа тревоги или ежедневно для профилактики стресса.

Также помогут техники, связанные с резким изменением температуры тела: например, умыться или подержать запястья под холодной водой. Резкое изменение температурного режима вызывает мышечную релаксацию.

Также, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Максим. Примите мои соболезнования. В ситуации потери внутри всегда поднимается много трудных чувств. Но вы сейчас пишете не об этом, а о том, что ваша жизнь стала сильно меняться после ухода отца. Предположу, что отец был для вас опорой, поддержкой, как в финансовом плане, так и моральном. Сейчас вы проживаете с мамой, с ней у вас натянутые отношения, внутри возникает ощущение, что уже нет сил бороться с негативными мыслями о смерти. Максим, сложно судить о ваших отношения с мамой, которые сложились в семье, но то что сейчас мама проявляет агрессивное поведение, выражает токсичные чувства- это может быть связано также с процессом переживания горя, потери супруга. Вы оба, как никогда нуждаетесь в заботе и поддержке. Как я понимаю, вы готовы обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться со своими суицидальными мыслями, но пока не смогли найти в своем городе специалиста. В таком случае можете воспользоваться сайтом - https://www.b17.ru/, где есть специалисты, работающие в онлайн формате по видео связи. 

Сейчас вы говорите о работе, где эмоционально чувствуете себя хорошо, но уровень зарплаты там низкий. Возможно, есть смысл порассуждать о том, где можете зарабатывать, чтобы финансово быть независимым. Есть желание съехать из родительского дома, и это про взрослую позицию - взрослые дети должны жить отдельно от родителей. И здесь тоже важно стоит задавать себе вопрос: "Где я могу заработать денег на ту жизнь, которую хочу жить?" Негативные мысли, желание умереть - это всегда про страх идти в изменения, про страх что-то менять, про самообесценивание и отсутствие веры в себя. Предлагаю вам для работы с собой книгу Дэвида Хокинса "От отчаянья к просветлению".

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Вова. Вы пишете о своей любви к однокласснице, боитесь, что это может быть невзаимно, говорите себе: "Жить без нее не смогу". Эта фраза - ловушка ума. На самом деле, никто не может знать, как и когда могут сложиться или не сложиться отношения, будет ли взаимность или ее не будет. И у вас уже был опыт жить без нее, пока вы не питали к ней любовных чувств. В вопросах любви нельзя ничего предугадать, но есть возможность что-то делать, чтобы объект любви обратил на нас внимание. Вы считаете, что только убив себя, вы можете заполучить хоть какое то внимание к вам со стороны одноклассницы. Насколько вы будете рады такому вниманию и тем чувствам, которые может проявить девушка? Действительно вы хотите увидеть осуждение, презрение, страх и непонимание в ее глазах? Скорее, вы ждете других проявлений чувств. И тогда стоит поразмышлять над вопросом: "Каким образом я могу пробудить интерес девушки ко мне, как я могу ее расположить к себе и пр.". Начните менять себя в ту сторону, которая позволит ей увидеть в вас того, человека, кем можно восхищаться, с кем хочется быть вместе и разделять чувства симпатии, любви и признания.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Михаил. Как я поняла из вашего письма, вы сейчас находитесь в критической ситуации. На эмоциональном уровне нет радости от жизни, внутри много гнева, боли и ощущение обделенности из-за несправедливости. Вы жили по совести, осуждали и пресекали аморальные действия, и теперь эти люди живут припеваючи, радуются жизни, а вы остались ни с чем,  денег не хватает даже на базовые потребности. От всего этого возникает отчаянье, ощущение бессилия и жажда мести тем, с кем всегда были в оппозиции. 

Максим, иной раз трудно признать несправедливость жизни, и как бы не больно было про это говорить, стоит признать, что мир дуален, в нем есть добро и зло, есть день и ночь, есть бедность и богатство, есть мужчина и женщина, и во всем этом уже есть несправедливость. Нам приходится жить в дуальном мире, выбирать те или иные ценности, которые становятся нашими проводниками в жизни. Кто-то выбирает жить духовной жизнью, кто-то выбирает преступный путь, кто-то умеет зарабатывать деньги честным путем,  а кто-то делает это бесчестно. И сейчас вы тоже можете сделать выбор - начать помогать себе, чтобы вновь встать на ноги. Вам знакомо, как быть успешным, вы знаете, как можно заработать денег, а значит вы сможете использовать этот опыт для создания нового в вашей жизни. Важно осознать, что в любой момент жизни мы можем все потерять - дом, деньги, работу, отношения и пр. Но то, что есть всегда у нас - это наши знания и опыт, которые могут нам помочь вновь что-то создавать. 

Посмотрите внутрь себя, порассуждайте: "Насколько я хорошо себя чувствую, когда сравниваю себя с другими, когда нахожусь в осуждении других людей? От каких мыслей я прихожу в отчаяние, а от каких пробуждается месть и ярость? Как я могу сейчас начать размышлять, куда направлять фокус своего внимания, чтобы выйти из кризиса?"

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы остро переживаете, что хотите большего в жизни, но не получаете этого. Вы выискиваете в себе недостатки и акцентируете на них внимание. Из этого вытекает неуважение к себе, обесценивание себя, чувство недостойности и неправильности. Вы не принимаете себя и считаете, что никто таким Вас не примет. Из-за этого Вам, возможно, страшно заводить новые знакомства. Думаю, что Вам не просто больно, обидно, и Вы злитесь, но, помимо этого, ощущаете себя загнанным настолько, что не видите какого-либо выхода, разрешения проблем. Однако, обратившись на сайт нашей службы, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

У того, что человек чувствует себя несостоявшимся, есть различные причины. Например, это может быть гиперопека (сверхвнимание, сверхконтроль) или, наоборот недостаток материнской любви (когда ребёнку приходилось завоёвывать расположение матери). Могут быть социальные, экономические и физические причины. Предпосылкой может быть также неустойчивость психики. Пребывая в ложном образе, человек остается оторванным от реальности. А борется он по сути с вымышленными трудностями. В процессе работы над избавлением от ощущения несостоятельности нужно развивать осознанность себя и своей жизни. То есть вся работа нацелена на переосмысление человеком себя.

Как правило, истинная причина травматизации психики во взрослом возрасте забывается, уходит в подсознание. Из-за этого самостоятельно разобраться в ситуации практически невозможно. Только грамотная помощь психолога/психотерапевта поможет вернуться в детство и заново посмотреть на травмирующее событие, избавиться от тягот прошлого. Поэтому рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. 

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Я искренне верю, что у Вас получится проработать травмирующее событие и научиться принимать себя!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Ксения. Вам пришлось рано стать взрослой, по сути, вы выполняете функцию матери для ваших младших братьев. У вас практически нет свободного времени, есть обязанности - сидеть по 8 часов с ребятами. Мама много работает, в выходные дни позволяет себе личное время, кричит на вас, когда вы проговариваете свои мысли и чувства. Не смотря на свою загруженность домашними обязанностями, вы всегда хорошо учились, но сейчас успеваемость стала снижаться. Вы предполагаете, что это связано с тревогой, которая возникает неожиданно. Состояние тревоги действительно может влиять на то, как мы проявляемся в жизни. Но в вашем случае есть смысл  начать размышлять над тем, какие ваши мысли и действия вызывают это тревожное состояние. Задайте себе этот вопрос, найдите на него ответы, чтобы заблокировать эти умственные и поведенческие реакции. Возможно, вам знакомо, что дети могут привлекать к себе внимание родителей через капризы или болезнь. Как вы думаете, есть ли в вашем случае мотив привлечь внимание мамы к вашим трудностям или это может быть способом вернуть ей ее ответственность за рожденных детей? 

Ксения, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние тревоги, найти способы управления этим.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Георгий!

Вы пишите о том, что на протяжении нескольких лет в Вашей жизни присутствуют навязчивые мысли о суициде, которые в последнее время участились и сопровождаются, в некоторых случаях, паническими атаками. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

К сожалению, из вашего обращения не ясны причины появления этих мыслей? Они начали появляться в какой-то определенный период жизни? Также Вы пишите про периодичность проявлении суицидальных мыслей, чем могут быть вызваны их появления?

Важно помнить, что всегда можно разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обращение к психологу является конфиденциальным и не отразиться на Вашем обучении. Для начала, я могу Вам порекомендовать обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50) и обсудить свои страхи обращения за очной помощью.

Георгий, в моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. Ваша жизнь сейчас, словно колесо, которое катится не в ту сторону. Сначала случился разрыв отношений, крах надежд и ожиданий, проживание трудных чувств и обострение тревожности. Вроде бы все стало налаживаться, появились новые отношения, любовь и взаимность, но ситуация, словно повторяет новый цикл - любимый человек ушел в армию. И теперь ваш беспокойный ум рисует картины негативного будущего, в которое, вы похоже, поверили. Поверили в то, что все повторится, что отношения не сойдутся, завершаться, и внутренне начинаете проживать это расставание. Татьяна, порассуждайте над вопросом: "Чем больше я думаю и воображаю негативный вариант развития наших отношений с парнем, тем спокойнее или тревожнее я становлюсь?" Задайте себе еще один вопрос: "Я могу точно знать, что со мной будет, я обладаю экстрасенсорными способностями?" На самом деле - это всего лишь мысли, которыми вы себя пугаете. Предлагаю вам использовать прием для блокировки внутреннего диалога о негативном будущем, чтобы вместо тревоги чувствовать доверие, для этого в ответ на самую первую негативную мысль о будущем, которое себе воображаете, скажите: "Будущего не знает никто, поживем, посмотрим" (повторяйте эту фразу ровно 20 раз). Но кроме этого посмотрите в сторону фразы "я привязалась к этому человеку". Как вы думаете, если на уровне образов посмотреть на двух людей, которые привязаны друг к другу, насколько им легко идти, есть ли у каждого из них ощущение легкости и свободы движения? Так и в жизни, такая привязанность не позволяет чувствовать легкость, здесь скорее всего про желание обладать, привязать, сделать зависимым. Очень часто в созависимые отношения попадают люди, которые не чувствуют опоры в себе, эту опору они ищут в ком-то. Сначала - это родители, потом муж, друг, деньги, работа и пр. Вы написали, что сейчас на фоне развода родителей, ваш отец сказал о своих сомнения в вашем родстве, перестал оказывать материальную поддержку. И это тоже про зависимость. Предлагаю вам начать видеть в том, что происходит возможность взросления, поиска опоры в себе самой, а не в ком-то.

С уважением, Ирина.