Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Меня зовут Гуля мне 30 лет я 11 лет в браки у нас двое детей. Я поймала мужа, узнала что он мне изменял 3 года, ездил отдыхать с любовницей и многое другое. После того как я узнала ,он с ней расстался сказал , что совершил ошибку и больше такого не будет. Но недавно я узнала ,что эта любовница родила ребёнка и по сроком совпадает в то время когда они были вместе. У мужа спросила ,он говорит что не его ребёнок. Но меня мысли о том,что вдруг он мне опять врет убивают. Я начала закрывается в себе, постоянно плачу, мне так плохо в душе,как будто что то у меня сломалось и я не могу восстановится. Я не знаю что мне делать как поступить.
Здравствуйте, Гуля. Измена, как предательство, как «удар ножом в спину», когда его не ждешь от того, кому доверяла. Вы смогли простить супругу измену, сохранили отношения, но узнали, что любовница супруга родила ребенка, предполагаете, что его отец – ваш муж. Муж утверждает, что это не его ребенок, но у вас нет к нему доверия. Теперь живете в слезах, с болью в душе, словно верите в то, что муж врет, что вновь вас предает и обманывает. Вы чувствуете, что внутри что-то сломалось, и как эту поломку починить не знаете.
Думаю, что что-то сломалось еще тогда, когда узнали об измене – эта поломка называется «доверие». Естественно, как теперь можно доверять тому, кто нанес рану, как теперь можно спать в постели с тем, кто предал? Но вы поверили, что сможете простить, похоже, что не смогли. Как быть? Здесь можно разными путями пойти. Если вы готовы сохранять семью, то вам придется учиться доверять своему мужчине, учиться заново общаться, дарить друг другу любовь и заботу. Эта работа требует включенности двоих. Измена не случается, если между супругами есть душевное тепло и привязанность. Возможно, что именно сейчас эта ситуация вскрыла то, что сломалось в ваших отношениях еще три года назад. Готовы ли вы вместе с супругом идти в изменения, в построение новых отношений? Если «да», тогда есть смысл обратиться к семейному психологу вместе с мужем. Если не можете простить, живете в контроле мужа, в постоянном ожидании очередного обмана, тогда стоит поразмышлять над вопросом: «Стоит ли сохранять такие отношения?»
Гуля, в любом кризисе, когда нам плохо и больно есть точки роста и развития. Сейчас больно от того, что не можете контролировать всех и всё. И это является сигналом того, что важно учиться контролировать свои мысли, свои чувства и свои поступки. Ведь именно они и ухудшают эмоциональное состояние, именно они управляют вашими решениями и не позволяют отпустить прошлое и жить настоящим.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте! Меня зовут Василий, есть жена и ребенок. У меня абсолютно безвыходное положение как семейной жизни так и личной жизни. Это положение наводит мне мысль совершить суицид. У меня очень плохие отношения с родителями из-за чего разговариваем раз в год и то на повышенных тонах. Так и с женой хуже все стало. Ссоры на ровном месте без повода и так каждый день. Притом намека не даю для ссоры и даже если молчать или попробовать поговорить о хорошем, то скандал будет гарантированным. Если я хочу поговорить с ней и поделиться своими мыслями, то она сочтет это так как-будто она виновата. И опять ссоры и ругань. Я чувствую как мешаю ей совершенствоваться и развиваться в жизни. Есть даже деградация, упрек и давление. У нее 2 высших образования (в том числе зарубежное), а у меня нету. У нее двойное гражданство, даже у нашего ребенка два гражданства, а у меня нет. У нее в то время родители богатенькие были и она каждый год летала в теплые края, а у меня было очень жестокое воспитание. Когда я в школе еще учился, отец как-то раз ударил меня по голове ремнем за то, что не правильно ответил на вопрос ПО ИСТОРИИ. Хотя мой профиль технический. В отличие от моего младшего брата, меня часто били и просто так. Я не помню ни единого счастливого момента не то что с подросткового возраста, но и с детства. А их и вовсе не было. Когда я спрашивал жену зачем она вышла замуж за меня, она молчала. Я хочу подать на развод, даже подпишу бумагу о выезде ребенка заграницу с согласия папы (то есть меня). Возвращаться к родителям я не хочу. Друзей у меня нету. Дальше так продолжаться не может. У меня нет ничего кроме сломанной жизни и мысли о попытке поставить точку.
Здравствуйте, Василий. Вы ощущаете себя, загнанным в клетку, не видите выхода в сложившейся ситуации. На данный момент времени у вас есть семья – жена и ребенок. Отношения с родителями плохие, общение редкое. Но и в семейных отношениях назревает конфликт, отношения день ото дня становятся более напряженными. Со своей стороны вы искали способ поддерживать мирные отношения с супругой, но даже молчание или разговоры о хорошем заканчиваются ссорами. В череде продолжающихся конфликтов чувствуете себя ненужным, и мешающим супруге в развитии. Внутри себя вы поверили в это, приняли за нее решение, готовы подать на развод, подписать документы о выезде ребенка за границу.
Возможно, вы верно рассуждаете о том, что жить в конфликтах – мучение для всех, и развод, как решение выйти из неразрешимых конфликтов. Тем не менее, «ломать, на строить», а значит есть смысл выйти на диалог с супругой и обсудить возможность совместного посещения психолога. В случае ее отказа не лишним будет ваше личное посещение такого специалиста. По ходу своего обращения сравниваете себя с супругой, сравниваете себя с тем, как к вам относились в родительской семье. И на фоне этого сравнения делаете неутешительные выводы: «У меня нет ничего кроме сломанной жизни». Между тем эта непростая жизнь сделала вас чувствительным человеком, умеющим понимать себя и других. Вы видите, как ваша супруга растет и развивается, получает образование. Ваша чувствительность и проницаемость говорит вам, что отстаете от нее, не дотягиваете. Задавались ли вы вопросом к самому себе: «А где я хочу учиться, в каком вопросе хочу развиваться, как личность, как профессионал? Есть ли у меня интересы, которые нам интересны вместе с супругой? Ведь на тот момент времени, когда вы встретились, что-то свело вас, привлекло друг к другу.
Другой вопрос касается круга друзей. Так сложилось, что их нет. Как вы думаете, в чем причина этого? Думали ли вы о том, каких качеств, навыков вам не хватает, чтобы создать круг друзей? Когда я говорю о навыках, о развитии, я имею ввиду убеждение, что человек способен учиться, познавать себя, мир, людей, знания и пр. Вы говорите, что нет ничего, кроме сломанной жизни. Возможно, что именно это осознание может стать для вас точкой роста, точкой глобальных трансформаций в собственной жизни. В родительской семье вы не получили опору, любовь и поддержку, не получили навыков коммуникации и качеств, необходимых для жизни. Но не смотря на это вы живы, а значит умеете удовлетворять свои базовые потребности – выживать. У вас есть супруга, женщина с двумя высшими образованиями, и это про то, что вы как человек можете быть интересны. Возможно, что сейчас ваши пути расходятся с ней, но ваш ребенок всегда будет вашим ребенком, для которого вы можете стать примером, которому можете дать ту любовь и заботу, в которой сами нуждались в детстве. Думаю, что есть работа, есть какие-то профессиональные навыки, но сейчас время перемен для вас, а значит стоит брать в собственные руки инструменты, которые помогут «починить» свою сломанную жизнь.
Да, родители не станут другими, но вы можете стать родителем самому себе. Быть для себя другом и наставником, быть тем, кто даст «дружественный пинок» при необходимости. Именно сейчас можете начать учиться, развиваться. И очень важно помогать себе в эмоциональном плане. Если чувствуете, что не справляетесь, не находите опору в себе, обращайтесь за помощью, звоните на телефоны психологической помощи, обращайтесь очно или по видео связи на консультацию к специалисту. В этом есть путь к новой жизни, где вы несете ответственность за то, что создаете сами.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. У меня буквально опускаются руки. Кажется что я никчёмный человек,полная бездарность и мне не везёт ни в чем в этой жизни.
Здравствуйте, Даша. Вы считаете себя никчемным человеком, полной бездарностью. Порассуждайте, чем чащу вы это себе говорите, чем чащу рассуждаете о своей невезучести, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем более уверенной или менее уверенной себя ощущаете? Когда человек говорит: "Мне не везет", можно предположить, что ему свойственно полагаться не на себя, а на внешние обстоятельства, ситуации и других людей. Такая позиция свойственна тем, кому трудно взять на себя ответственность за те или иные дела и задачи. Из всего выше сказанного резюмирую: 1. Ваше эмоциональное состояние зависит от тех мыслей, которые вы продуцируете в отношении себя. Чем больше самоосуждения, тем менее эффективны вы. Возьмите это на заметку, научитесь поддерживать себя. В любой неудачи смотрите не на то, какая вы "плохая", а на то, что есть навыки, которые стоит тренировать. Это как спортсмен, если он хочет пробежать первым дистанцию, он будет тренироваться чаще в этом виде деятельности. Создавайте привычку видеть в трудностях точки роста, пути развития того, что пока не позволяет иметь желаемый результат. Избегайте самоосуждения, оно лишает сил и потенциала. 2. Есть вещи, которые нам не подвластны. Мы не можем влиять на погоду, на смену времени года и пр. Но то, что находится в зоне нашего контроля - это способность управлять нашими мыслями, внутренним состоянием, поступками, делать выбор. Сделайте выбор в пользу ответственности за те результаты жизни, которые есть. Задайтесь вопросами: "Как я могу это изменить, чего мне не хватает, какие качества и навыки стоит развивать и пр.?" Эти вопросы выводят из состоянии ощущения внутреннего ничтожества, создают настрой на действия.
С уважением, Ирина.
Добрый вечер, я не знаю что мне делать и как быть. раньше (1 год назад) я была обычной, более менее психически здоровой девушкой, но год назад я потеряла отношения в которых невероятно любила и через месяц у меня умер очень близкий человек, после этого я начала пить успокоительное со слабительным. Я ненавидела свое тело, лицо, характер, считала что люди с которыми я общаюсь, считают меня ужасным человеком. прошел год, я уже не пью успокоительные, но пью слабительные с лекарствами для уталения голода. Я пыталась сделать мое тело красивым, но постоянно срывалась и окончательно бросила это делать. Человек с которым мы прекратили отношения все еще имеет огромное значение для меня, я люблю его безумно, но не знаю что мне делать. Самооценка у меня хуже, чем была тогда. Я не могу фотографироваться, если показывают видео где я, то я пытаюсь убрать это видео, даже если я там выгляжу не ужасной. Я все еще считаю что я недостойна никого. Помогите мне, прошу..
Здравствуйте, Каролина. Год назад вы столкнулись с двойной потерей – случился разрыв отношений с любимым человеком, и не стало близкого человека. Все эти потери повлияли на вас, внутри пробудилась ненависть к себе, своему телу, характеру. И вы стали себя уничтожать, принимая успокоительные и слабительные препараты. Судя по тому, что вы написали, вы рассчитывали при помощи таблеток сделать свое тело красивым. Но чем дольше вы это делали, тем больше срывов и самообвинений возникало, тем больше росла неприязнь к себе. Хочется спросить: «С чего вы взяли, что лишь тело, его габариты, фигура, определяют качество и продолжительность отношений в паре?» Думаю, вы видели или слышали истории о девушках и женщинах с очень привлекательной внешностью, которые были несчастны и одиноки. Если вы до сих пор продолжаете заниматься самоуничтожением, тогда есть смысл обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, чтобы проработать тему пищевых нарушений и самооценку.
Вы говорите, что до сих пор не можете отпустить на эмоциональном уровне бывшего парня. Представьте, что завтра вы проснулись, а ваши проблемы все решились, нет боли от расставания, нет самоосуждения в свой адрес, то как бы иначе вы думали, как бы жили и действовали? Предлагаю вам задавать себе этот вопрос каждое утро, и из того, что придет в голову, делайте, чтобы эти мысли стали реальностью.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 13 лет. У меня низкая самооценка. Я поняла это ещё год назад. Я знаю, что многие подростки имеют неадекватную самооценку, поэтому это совершенно обычное дело. Однако я больше не могу так жить. У меня, разумеется, есть комплексы. Их не так много, но для меня они огромные: маленькие глаза, очки, прыщи, брови, которые настолько светлые, что их как будто и нет. Но самый страшный мой комплекс – волосы, как бы странно это не звучало. Во-первых, мне не нравится их цвет – тёмно-русый, но это ещё ничего. Во-вторых, я ненавижу их пушистость и наличие перхоти. Когда я иду по улице, то вижу девушек с красивыми гладкими блестящими волосами! А приходя домой, я смотрю в зеркало и вижу уродину с гнездом на голове(недавно я неудачно подстригла чёлку и теперь выгляжу ещё ужаснее). Я знаю, как это глупо! Можно же купить различные маски, масла и прочие средства для улучшения волос, также можно сходить к дерматологу и проконсультироваться, с прыщами тоже самое, можно подобрать красивую оправу, которая будет мне подходить, глаза можно выделить подводкой, но проблема в том, что у моей семьи нет на всё это денег! К тому же моя мама говорит, что у меня хорошие, прекрасные волосы, и все эти средства мне не нужны. Такая же ситуация с одеждой. Мало того, что мы редко покупаем новые вещи, так ещё моя мама сама выбирает мне одежду, а когда я говорю, что эта вещь мне не нравится, она восклицает: "Это же сейчас модно!" или "У меня дизайнерский вкус, я знаю, что тебе подойдёт". Зарабатывать деньги я пока что не могу. Из-за всего этого я очень неуверенная в себе. В классе я "серая мышка" и "отличница-ботанша". К счастью, меня не обзывали так, но по отношению одноклассников я и сама поняла, кем меня считают. У меня тихой голос, я до ужаса боюсь отвечать на уроке и вообще говорить что-либо в аудитории, особенно при учителе. Кроме всего этого, я очень отличаюсь от своих одноклассников: я не матерюсь, у меня нет тик-тока(это одна из причин, по которой я не общаюсь со сверстниками, потому что мне с ними просто не о чём говорить, ведь я не в курсе трендов), я верующая, за здоровый образ жизни, часто размышляю на философские темы. Я постоянно чувствую вину за самые обычные вещи, не могу говорить "нет", боюсь совершить ошибку. Впридачу ко всему этому, мне кажется, что у меня социофобия. Возможности сходить к психологу нет(опять-таки из-за денег). Могу ли я полюбить себя и повысить самооценку сама и если да, то как?
P.s. Извините пожалуйста за ошибки и такое длинное сообщение.
Здравствуйте, Анастасия!
Подростковый возраст – действительно очень сложный период в жизни человека. Поскольку подростки находятся еще в процессе формирования картины мира и осознания своего места в нем, практически все подростки имеют заниженную и нестабильную самооценку. И это абсолютно естественное явление.
И, хотя заниженная самооценка у подростка – это нормальное положение дел, ее можно и нужно менять. Анастасия, очень хорошо, что вы решили написать о своей проблеме сюда, ведь это означает, что вы уже на пути ее решения.
Очень важно, чтобы вы не переживали этот непростой период вашей жизни в одиночку. У каждого человека должен быть верный и честный друг, которому можно было бы доверить свои переживания и поделиться мыслями. Я знаю, что, возможно, вам будет страшно и сложно начинать общение с другими людьми, но очень важно хотя бы просто попробовать. На мой взгляд, ваши убеждения о себе, о вашей внешности и качествах личности не совсем реальны, ведь вы имеете доступ только к одной точке зрения – своей. Если вы попробуете найти окружение, которое подходило бы вам, вы сможете открыть в себе новые и совсем неожиданные стороны.
Низкая самооценка зачастую сильно влияет на наше восприятие мира и оценку поведения окружающих. Зачастую люди, которые недооценивают себя, склонны к постоянному чувству вины, они могут брать на себя ответственность за настроение других людей, за события, которые не зависят от них. Человек, сомневающийся в себе, склонен глобализировать неудачи и совершенно не замечать своих достижений.
Почему при всех ваших достижениях, вы не уверены в своих силах? Ведь если посмотреть с этой стороны, то вы готовы начать действовать.
Сейчас вы по большей части сконцентрированы на том, что вам в себе не нравится. Я предлагаю вам, наоборот, подумать о том, где вы достигли успеха. Вы пишите, что вы отлично учитесь (я уверена, что существует еще множество достижений, о которых вы не написали в обращении). Всем известно, что за отличными оценками стоит огромный труд, и достичь такого результата сможет не каждый. Вспомните, как вы пришли к вашему успеху? Какие усилия вы прилагали? Есть ли у вас стратегия, которая позволяет вам учиться на отлично?
Если подумать в этом направлении, окажется, что у вас уже есть готовый план того, как можно достичь успеха в чем-либо. И если посмотреть на этот план в более обобщенном виде, вы поймете, что он работает не только в учебе. С таким же успехом, как вы учитесь, вы можете строить отношения со сверстниками, общаться, показывать себя в обществе, выступать на публике и т.д.
Также у меня сложилось впечатление, что вам кажется, что в вашем классе вы единственная, у кого есть такая проблема. Я уверена, что, практически все ваши одноклассники сейчас испытывают похожие трудности. В какие-то кризисные ситуации, вы можете вспоминать, что, по крайней мере, половина ваших одноклассников, так или иначе, с вами в одной лодке.
Анастасия, прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – глубокий и осмысленный человек со своими увлечениями и своими ценностями. Да, ваши интересы отличаются от увлечений большинства, но действительно ли это недостаток? Задумайтесь, правда ли, что успешность человека в обществе зависит от того, насколько сильно он разделяет увлечения большинства? Может быть, наоборот, именно самобытность и независимость является истинной ценностью?
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае, если поддержка понадобится вам безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50 или телефон доверия для подростков 8(800) 200-01-22
С уважением, консультант службы"
Здравствуйте.Мне 19 лет и я студент колледжа, с 10 до 15 лет проблем в жизни не было, учился в школе на тройки, играл в игры и не хотел ничего в жизни. В 16 лет я впервые подумал о себе и о том, кем же я хочу стать. Спустя год я решился полноценно и захотел стать художником, по сей день самоучка, и лишь недавно начал ходить в худ. школу, где хоть и слаб, но не последнее место.С момента осознания того кем хочу стать, я часто стал закапывать сам себя, проблемы с учебой выходили с проблемами с родителями, вот после всего этого я и начал медленно но думать о неприятной теме.Позже я поступил в колледж и недоучившись забрал документы, и по сей день корю себя за это, в прошлом году поступил в еще один колледж по инициативе родителей (и моей хоть не сильно, но тоже), после неудачного опыта встречаться с девушкой, я начал думать что не симпатичный или наоборот через чур добрый, что это отпугивает людей. За постоянную травлю о плохих оценках я уже выработал мнение, что я тупой и просто не умею и не хочу учится. Сейчас из-за прогулов в связи с ленью и худ. школой и не желанием учится на данную профессию (лишь ради диплома), я нахожусь на грани отчисления...Все в жизни словно полетело не туда, мой рисунки не являются чем-то особенным ибо нужно много времени и практики, а личные навыки хоть и имеются, но не помогают в жизни.День за днем все больше мыслей о суициде, мысли крутятся о том, что я непригоден и о том, что я потерял 200 тысяч рублей на колледжи, на один из которых я сам ушел и на второй где меня исключат, давление со многих сторон... Родители хоть и пытаются выразить свою любовь, но я понимаю, что делаю им больно. Желание лишь одно, и это лишить себя жизни.Я бы хотел, чтоб мой долги простились (хоть я и осознаю, что это неправильно), чтоб комиссия в колледже сжалилась и не исключила меня. Чтоб дали время. Чтоб жизнь хоть немного наладилась и я наконец медленно но уверенно начал бы шагать к светлому будущему.Но видимо увы нет. Я не переживу всего этого, я из доброго и оптимистичного человека меньше чем за 3 года стал пессимистом, который желает прыгнуть под поезд и закончить весь этот ад. И даже если все это и звучит как детский бред, я все же лично для себя считаю все это серьезным.Через 9 месяцев мне будет 20... А я ничего в жизни не добился, ни в плане учебы, ни в плане рисования, ни в плане голоса, даже просто в отношениях.
Не хотелось бы доходить до последней точки, но желание на нуле и мне кажется я уже близок к ней.
Здравствуйте, Георгий! Благодарю за обращение на наш сайт. Вы достаточно подробно описываете ситуацию, в которой оказались и из Вашего сообщения я понимаю, что у Вас сейчас трудный период. За последние три года Ваша жизнь очень сильно изменилась. Сравнивая до и после, видно, что сейчас Ваше эмоциональное состояние ухудшилось: любимое занятие не радует, жизненные перспективы видятся не радужными. Я могу предположить, что именно с этим Вам сейчас крайне сложно справиться. Дело в том, что мысли о смерти как правило, возникают, когда человек не видит решения. Это не желание самой смерти как таковой, а поиск способа уйти от тревожащих мыслей, эмоций. Это не желание смерти, потому, что Вы нашли в себе силы написать, рассказать, проделали определенную работу, чтобы найти куда обратиться. Это желание жить, хоть Вы сейчас и не знаете, как. Иногда человеку нужен человек. В сложных ситуациях нужна поддержка. В Вашей ситуации это родители, так как, судя по рассказу, они Вас поддерживают.
Виктор Франкл, австрийский психолог и бывший узник нацистского концентрационного лагеря, писал : « Если человек знает, зачем жить, то он может выдержать любое как». Что сейчас в вашей жизни для Вас важно? Лично Вам. Что бы Вы хотели получить и что для этого необходимо сделать. Ответьте для себя на эти вопросы.
Очень важно не становиться заложником своих чувств. Что то может не получаться или получаться плохо, где то не хватать знаний, но это не характеризует Вас с какой-то негативной стороны. Это не Вы такой (ленивый, глупый, непригодный и тд.). Из любого случая можно вынести опыт. Что я могу сделать для того, чтобы что-то получилось? Чтобы почувствовать себя лучше?
Георгий, на протяжении всей нашей жизни мы сталкиваемся с такими событиями или ситуациями, которые заставляют нас оценить весь проделанный нами путь, то, чего мы достигли. Если результат этой оценки не положительный, это сигнал, что где то нужно изменить подход, пересмотреть методы. Осознание это первый шаг на пути к решению. И обратившись на Наш сайт, Вы этот шаг уже сделали. Мне хочется пожелать Вам не терять этой целеустремленности, готовности что то предпринимать. «Я никогда не проигрываю. Я либо побеждаю, либо учусь»,— Нельсон Мандела.
С уважением, Анастасия.
Как мне доказать человеку,что он меня не портит?
Здравствуйте, Александр. Сложно дать ответ на ваш вопрос, поскольку нет понимания о чем он. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге его обсудить.
С уважением, Ирина.
У моего сына часто стало проскакивать в шутку фразу «я не хочу жить», « мама, а можно я себя задушу, чтобы больше не быть в этом мире» и много разных таких фраз на тему смерти.
Ребёнок очень не простого характера, требовательный, эмоциональный и чувствительный. Мы воспитываем и кнутом и пряником. И ругаем по делу и внимание и заботу всегда даём, играна в разные игры всегда. То есть все для него делаем.
Очень пугают такие его разговоры.
Здравствуйте, Алина.
Вас сильно тревожит психологическое состояние маленького сына, у которого, несмотря на пятилетний возраст, появились мысли о суициде.
Конечно, в этой ситуации мальчику действительно необходима и желательно, незамедлительно профессиональная помощь детского психолога, который специализируется на оказании помощи детям в ситуации кризиса. Здесь необходим живой диалог. Оптимальный вариант - и с вами и с сыном. Очень часто состояние ребенка отражает системную динамику семьи. Что здесь можно предположить исходя из вашего описания ситуации? Здесь возможна слишком большая нагрузка на психику ребенка:
1. Мы делаем для него все.
Если родители делают все для ребенка, то есть отдают, посвящают ему свою жизнь, то он тогда в случае каких-то неудач и возвращает это "все". То есть отдает жизнь обратно, говоря, что такое "все" он не хочет. Когда ребенок получает от родителя "все", это очень большая нагрузка на него. Он не может столько держать и вмещать в себя. Здесь надо дозировать, давая от себя, прежде всего важное, а ребенку столько, сколько вместит и выдержит он, а не родитель.
2. Возможно, что кнут слишком жесток.
Когда ребенок не хочет быть в этом мире, то здесь надо задать вопрос ему про этот мир. В каком именно мире он не хочет быть? Где много чего или чего напротив, не хватает?
И здесь уже, вопрос родителям, как именно его ругают? Что входит в ругань и кнут?
3. Также, возможно, что ребенок проводит через себя те чувства, что вытесняют в него взрослые. Известно, что, когда, например, мама злится, но не может показать это публично, то ребенок может подхватить эту злость согласно закону сообщающихся сосудов, и быть агрессивным вместо и за нее.
Также, еще можно задать вопрос: Кто в семье не хочет жить и что это за истории с удушением?
Алина, все это возможные предположения о причинах происходящего в вашей семье. Повторюсь, здесь необходимо разбираться.
И хочу акцентировать ваше внимание - в этой ситуации нужен не просто психолог, а психолог детский. И возможно, что одной беседы может быть недостаточно и потребуется ряд встреч. Я рекомендую искать психолога на коммерческой основе, это гораздо эффективней для решений вашего вопроса. Можно обращаться в коммерческие психологические центры или искать специалиста на психологическом ресурсе Б-17, там удобный поисковик по городам проживания и проблематике с которой работает специалист.
Также, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или более оптимальный вариант - на телефон доверия для детей и их родителей 8(800)200-01-22 и в разговоре с специалистом обсудить волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Помогите, я не знаю куда мне деться. Мне хочется убежать, хочется чтобы рядом был кто-нибудь кто сможет помочь. Я чувствую себя совершенно одной, нет никого рядом. Хочу наглотаться таблеток или чем нибудь отравиться. Полная апатия ко всему, я уже три дня только лежу в постели и ничего не делаю. Внутри такое опустошение
Здравствуйте . Вам одиноко, хочется бежать туда, где есть тот, кто сможет помочь. Из состояния опустошенности, апатии приходят мысли о суициде. Три дня лежите в постели и ничего не можете делать. Очень жаль, что вы не написали ничего о себе, о том, какая помощь вам нужна именно сейчас, чем вызвана апатии и желание себя уничтожить? Сложно давать ответ на вопрос, в котором минимум информации. Поэтому буду обобщать.
У каждого человека есть потребность в общении, любви, признании, заботе, взаимности. Многим свойственно думать, что эти потребности можно удовлетворить лишь в общении с кем то. Но истина заключается в том, что пока мы сами себя не признаем, не ценим, не даем внимание и заботу, мы не можем получить это из вне. В детстве мы полностью зависимы от родителей, получаем все это от них, но когда вырастаем, возникает задача - учиться опираться на себя. Сейчас вам плохо, вы словно тонете, и не видите выхода. Но выход есть, если оттолкнуться от дна, можно всплыть на поверхность, где полный вдох дает ощущение жизни. Задайте себе вопрос: "А что я могу прямо сейчас сделать сама для себя, чтобы почувствовать хотя бы чуть-чуть лучше?" Порассуждайте над вопросами: "Какие мои мысли и действия способствуют ухудшению эмоционального состояния? Чем больше я вижу в себе бессилие, тем больше или меньше проявлено жизненных сил? Чем дольше я лежу в постели, тем лучше или хуже себя чувствую, у меня от этого прибавляется оптимизм или наоборот, нарастает отчаянье?
Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге найти поддержку, наметить пути выхода из внутреннего кризиса.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация, что родители не принимают моего решения быть с любимым человеком из-за религиозных принципов. Я устала, не хочу с ними никак взаимодействовать. Почему они не дают принять решение мне самой, не дают право на ошибку. Мне грозили ,что за берут меня с учёбы, если продолжу с ним общаться. Теперь почти при каждом разговоре меня спрашивают , общаюсь ли ещё с ним... Не знаю как мне действовать.... Всё же хочу прожить свою жизнь как хочу. Но при этом ссориться с родителями бы не хотелось
Здравствуйте, Софья.
Вы озвучиваете проблему в отношениях с родителями. По религиозным причинам они нарушают Ваши границы, указывают с кем быть, а кого обходить стороной. Это задевает Вас, Вы чувствуете себя обделенной, Вам не доверяют собственную жизнь, как маленькому ребенку. Они пытаются манипулировать Вами, лишь бы Вы стали действовать по их плану. Это говорит о тревоге родителей. В определенный момент дети становятся старше, берут на себя больше ответственности и хотят походить на взрослых (особенно ярко это проявляется в подростковый период). Это нормальное развитие каждого из нас. Но в тоже время сам подросток и родители не готовы в полной мере к этим переменам. Ребенок еще не может полностью отвечать за себя, а родитель не может полностью передать эту ответственность. Возникают закономерные конфликты. Со временем ситуация может сглаживаться. Подростку больше доверяют, подросток же подтверждает своими действиями и поступками, что он способен справиться с новой ответственностью. Формируются границы, которые необходимы, как воздух и ребенку, и родителям.
Ситуацию могут осложнять различные факторы, в том числе религиозные. Религия – ценность. Для некоторых людей она довольно значимая, а для кого-то - жизнеобразующая. На данный момент мне неизвестно, насколько значима эта ценность для Вас, для Ваших родителей. Мне также неизвестен Ваш возраст. Учитесь ли Вы в школе, в университете, работаете ли. Возможно, Вы уже отдельно живете. Все это может влиять на коммуникацию между Вами и родителями. Поэтому требуется более подробное обсуждение данной темы с психологом.
В первую очередь Вам необходимо начать использовать «я-сообщения» (я чувствую боль, когда Вы говорите о; мне становится грустно, когда я не могу общаться с конкретными людьми; я разделяю/не разделяю/следую/не следую религиозным принципам). То есть сообщать о своих чувствах, эмоциях, мыслях, не обвиняя при этом собеседников. Так Вы даете понять, что происходит у Вас внутри и расставляете базовые границы. Само расставление границ зачастую приводит к конфликтам. Они неизбежны, хоть Вы и не хотите этого. Люди привыкают к определенному типу поведения, а когда что-то меняется (меняется система), то запускается сопротивление (система противится изменениям, так как это нарушается стабильность). Необходимо время на адаптацию, чтобы система поменялась и привыкла к изменениям, но пока этого не случилось, могут возникать различные сложности (конфликты).
С уважением, Дмитрий.