Вопросы психологу

Здравствуйте. Мне 27 лет. Последние 3 месяца почти не выхожу из дома. Сплю либо по 20 часов либо вообще не сплю. Если все таки куда то выхожу(например в гости к подруге) потом 2-3 дня не могу встать с кровати. Любая мысль серьезнее покупки сигарет вызывает чуть ли не физическую боль. Сознание как будто в тумане. В редкие дни когда голова все таки соображает я испытываю сильный страх. У меня пока нет мыслей о суициде, но у меня просто нет желания что либо делать. То есть вообще ничего. С трудом себя заставляю умыться. Я не могу справиться с этим состоянием. Мне нужно найти работу, но я даже не могу начать ее искать. Даже тот факт что у меня не осталось денег не может меня заставить что то делать. Может я просто ленивая неудачница. Но иногда я думаю что лучше бы меня уже кто нибудь пристрелил чтоб не мучилась.

У меня есть ребенок, муж и семья и вроде бы все хорошо, но чувствую себя не нужной мама постоянное давит на меня и подавляет мое родительство я не могу понять что я делаю не так. Винит во всем меня, да и я понимаю что плохая мать и дочь. Плюс финансовые проблемы, все знаете накопилось как снежный ком. Иногда хочется все бросить уйти и не вернутся, страшно об этом думать. Плачу по ночам сижу на успокоительных, но понимаю, что они уже перестали помогать.пониааю такие мысли грех, но не отпускает.хочется высказаться, а не кому. Да и не хочу ни кого грузить своими проблемами. И сейчас вам пишу, из за того что накрывает опять. В последнее время очень очень страшно 

я очень хочу стать лучше. я ничего не умею от слова совсем. я очень устала от всего. 

мне 15 и я не знаю как жить дальше,мне плохо.ужасно плохо,мне не кому высказаться,поэтому я по случайности нашла этот сайт,надеюсь,что вы сможете меня выслушать. в последнее время в моей жизни происходит какой то хаос,у меня не осталось никого,у меня нету друзей,я не знаю как заводить с кем то новые знакомства,мне становится жутко страшно.хотя несколько раз я знакомилась с каким то людьми,в начале все было хорошо,но после встречи они все от меня отдаляются,скорее всего это из за моей внешности?да,мне много раз говорили какая я страшная,даже единственная близкая подруга упоминала мне об этом.мне стыдно появляться в каких либо людных местах,мне постоянно кажется,что они все смотрят на меня с насмешкой и жалостью.даже собственная мать ненавидит меня,я не понимаю зачем она вообще родила меня если обращается со мной так,я для неё как вещь,у меня есть братья и сестра,но я не понимаю почему она относится к ним хорошо,а ко мне так ужасно.мне надоели ссоры с ней,каждый вечер происходит одно и тоже,вот я вроде люблю её,но в тоже время ненавижу всем сердцем,я боюсь её потерять,но ненавижу когда она находится рядом со мной,за всю жизнь она ни разу не обняла меня,никогда не интересовалась моей жизнью,она даже не интересуется как у меня там с учёбой.мы практически не разговариваем с ней,хотя каждый вечер находимся дома вместе. мысли о суициде?откуда они взялись в моей голове?я даже сама об этом не знаю,наверное это из за ссор с матерью,после каждой ссоры с ней мне всегда хочется выйти в окно,лишь бы не быть больше рядом с ней,не создавать ей проблем.хотя если я это и сделаю,она вероятнее всего возненавидет меня еще больше. я не знаю что мне делать,я боюсь будущего,я боюсь не сдать экзамены.мне легче покончить со всем этим раз и навсегда нежели решить все это.

Проблемы с деньгами, проблемы в личной жизни, абьюз со стороны молодого человека, отсутствие помощи и сострадания со стороны мамы, проблемы с работой и учебой- всем привет, это моя поганная жизнь. 

Мне 22 года, я студентка магистратуры в университете. Я не знаю, как работает данный сайт, ознакамливаетесь ли вы лично с каждым обращением или пишите заготовленными шаблонами. Но если второе- это печально. Ощущение полной беспомощности, вроде столько людей вокруг, а меня никто не слышит. Мои отношения с молодым человеком в который раз дают трещину. Я понимаю, что это зависимые и абъюзивные отношения. Почему в который раз? Мы встречаемся больше 4 лет и наверное уже 4 раза сходились-расставались-снова сходились. Эмоциональные качели и так по кругу. Я понимаю, что я не хочу строить дальше с ним свою жизнь, я хочу сбросить его как балласт с души. Но есть одна проблема- я живу в квартире которую снимает он, в чужом для меня городе, где у меня нет никого, кто мог бы мне помочь переехать, снять квартиру и т.д. Бытовое рабство. Он поднимает на меня руку. Не бьёт, но швыряет, толкает, могу прилететь куда угодно, хоть в стену, хоть об шкаф. Он применяет манипуляции и шантаж в духе патриархальных семейных ценностей: "Женщина должна!! Иди на кухню там тебе самое место. Кому ты будешь нужна кроме меня. Ты не работаешь, ты бесполезна". И все в таком духе. Я понимаю что это насилие и токсичные отношения из которых нужно бежать, но куда бежать? Я не могу финансово себя обеспечить, у меня нет денег, с работой пробовала решить вопрос но 2 раза неудачно. Зарплаты не хватит чтобы снять квартиру или даже место в общежитии. А работать больше не получается, т.к иначе начинает сильно проседать учёба.

Самое больное для меня- то что я не могу поделиться с мамой о том, что меня беспокоит. Она очень часто занимает его позицию и говорит что понимает его, не доверяет мне, считает что я слишком гиперболизирую свои проблемы, я слишком эмоциональна и могу приукрашивать ссоры с молодым человеком. Меня задевает то, что с её стороны нет доверия. Ещё бы. Она же со мной не живёт, и не видит то что происходит в реальности, как меня поносят всеми матными словами, будто я в армии. У меня нет отца, мама- мой единственный родитель, внутренне я ожидаю её поддержки и защиты. Да, мне 22 года, пора бы уже самостоятельно решать свои проблемы, но хотя бы моральную поддержку я от неё все равно жду. А мама, верит, что поругались-помирились, дело житейское, надоело ваши расставания терпеть, вы уже столько раз расставались, так что это не в последний раз, помиритесь, все будет как раньше. Не знаю, может быть она боится что я больше никого не найду и оставлю её без внуков? Хотя на самом деле я сама этого боюсь. 

В последнее время стали приходить мысли о суициде, причём безболезненном, но разве такой бывает? Я стараюсь гнать эти помыслы от себя. Во первых жаль маму оставлять одну, у неё ни мужа, ни других детей нет, только я бестолковая дочь, которая начала курить от всего этого стресса. Действительно бестолковая и слабая, сама начинаю верить в это, учитывая что не могу вырваться из этой ситуации, заработать денег чтобы сбежать из этой квартиры, наполненной атмосферой боли, страха, унижений, тревожности. Хотела бы искренне, наверное давно бы смогла тянуть свое финансовое состояние, быт, работу и учёбу. А во вторых- страшно. Боюсь умирать, это больно наверное, и будет обидно если ни рая, ни ада, ни перерождений не существует :) Все таки подсознательно не хочется быть нигде, умереть. 

Хочется сбежать от этого парня и посвятить жизнь себе, а не готовке, уборке, стирке (ведь женщина должна!!! Я позволил тебе жить в квартире, не прошу с тебя половины оплаты за аренду, а ты должна её содержать). Блин, да я согласна, я вкусно готовлю, помыть полы и постирать на руках для меня не проблема. Но не 24 на 7. Последняя ссора произошла из-за того, что я приехала из другого города, куда уезжала на пару дней, и не приготовила ему ничего на работу. Мог бы и сам гречки себе отварить, не маленький, 24 годика, а ведёт себя. Меня терзает обида за унижения, и за то что я позволяю себя унижать, что я не могу собрать вещи и уйти от него, хлопнув дверью, меня терзает безразличие мамы на мои проблемы. У меня начинают копиться проблемы на учёбе. Я не хочу ничего. Мне кажется у меня появились симптомы клинической депрессии. Но к психиатру не вижу смысла идти, потому что он пропишет таблетки и лекарства, а у меня 1 тысяча рублей на карте, не могу себе позволить.

Я не знаю что мне делать и где найти помощь и поддержку. Я полностью одна. Иногда ругаю себя за эти мысли и думаю, что кому-то сейчас хуже, у кого-то онкология, у меня же все нормально, есть две руки и две ноги, почему это я должна жалеть себя и искать у кого то помощи?

Я не знаю. Чувство беспомощности, бессилия, тревоги, что это состояние-моя клетка на неопределённый срок, из которой неизвестно получится ли выбраться

Здравствуйте, пишу вам, наверное, от отчаяния и желания выговориться. Мне 30, в разводе, в настоящий момент нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, ребёнок третий, но от бывшего мужа, с которым сошлись через год после развода. После того, как сошлись снова, всё было относительно хорошо. Проживаем в моём доме. Муж платит алиментам на двух старших наших детей, даже после того как помирились, от них я отказываться не стала и, в принципе, не собираюсь, так хотя бы мне не нужно просить у него денег. Так вот, спустя непродолжительное время, после того как мы снова стали жить вместе, практически всё расходы были на мне: покупка продуктов, "химии", оплата коммуналки, садика, школы, приобретение одежды и обуви детям. Когда забеременела третим ребёнком и время приближалось к родам, к появлению ребёнка готовилась только я, коляска, кроватка, памперсы и т. д. беспокоили только меня. На тот момент, когда мы снова сошлись, муж взял кредит в банке, поменял себе машину, при этом у него была уже опусташенная кредитная карта, но ему и этого показалось мало, в микрофинансовой организации он взял новый кредит. В ноябре прошлого года он начал ставить на спорт, по итогу поставил всю новогоднюю премию, которую с лёгкостью проиграл. Следующим "подарком" от него стал в тихоря оформленный новый кредит в микрофинансовой организации, деньги с которого он потратил неизвестно куда. Сейчас ребёнку уже полгода и на него он не потратил ни копейки. С него я требовала только то, чтоб он в срок платил хотя бы по своим кредитным обязательствам. Мне стали звонить с МФО и приходить "письма счастья" потому что он не платил в срок, а если и платил то даже меньше минимального платежа. Начала с ним разговаривать, расписала ему его зп, показала ему, его вроде всё устроило, однако придерживаться его он даже и не собирался. Последней каплей стало звонок уже из банка, в котором у него зарплата и вышеупомянутые кредиты. Когда начинаю у него спрашивать, куда он девает деньги, говорит "х знает". Говорю, продай машину, возьми себе, Что-то по проще, расплатись с долгами, иначе прийдут приставы, опишут машину и продадут за копейки, возьми что-то по проще и езди. Сказал, что продавать её не будет, потому что она ему нравится. Работает сутки-трое. После смены дома делать ничего не делает, выспится до обеда, потом до вечера в телефоне, и так проходят его выходные. Несколько дней назад, сказала ему, чтоб собирался и съезжал, потому что его присутствие меня напрягает и раздражает, потому что он как ещё один иждивенец. Я прекрасно знаю, что идти ему некуда, маме своей он не нужен со своими долгами и снять жильё он не в состоянии, а терпеть его присутствие больше нет сил

Здравствуйте. Возможно если я открою душу, и мне ответят, помогут, не думаю, что это мне поможет. Я реально уже не знаю чего хочу на самом деле. Меня больше не беспокоит моё физическое и моральное состояние . Я больше не хочу существовать. Я пыталась много раз переубедить себя, что это не так. Я искала, хоть какую-то причину для жизни. Раньше было чувство, что я тону в бездонном тёмном океане, была ещё надежда на спасение. Но сейчас я уже утонула. Я лежу на дне. Полное опустошение. Почему-то, меня же не волнует моё одиночество, я больше не ищу друзей и не стараюсь найти общий язык с одноклассниками. Я ненавижу их всех. Я ненавижу всех окружающих меня людей. Я не принимаю их как личностей, мне совершенно всё равно, что происходит вокруг. Я не воспринимаю себя как отдельную личность. Почему то, в какой то момент я слишком жизнерадостная, просто без причины. Я ловлю каждый момент и наслаждаюсь им в полном "счастье", но через время я становлюсь просто куском плоти, без емоций, без желаний. Совершенно пустой, а потом я начинаю плакать и вспоминать то, что было давным давно. Будто бы в те времена я подовляла свои чувства, эмоции, а сейчас как раз время , что бы выплакать всё. Но даже так, ничего не меняется, мне становится не лучше не хуже. Дальше меня охватывает гнев. Я злюсь, я в бешенстве и дальше продолжаю плакать от безвыходности. Потом я успакаиваюсь (начинаю уходить от тех тем , которые я обсуждаю сама с собой, называю это "запретные темы". Это темы - которые я стараюсь не замечать, просто игнорирую и забываюсь в сових мечтах или же мыслях) , но одна мысль из " запретной темы " и я опять в слезах. Я потеряла себя. Но в моей голове есть безликий персонаж, который играет психолога. Я ему все рассказываю. Только ему я показываю свои настоящие эмоции, только ему я все рассказываю,и только он, всё обо мне знает. Возможно,я просто хочу что бы меня выслушали. Хочу быть нужной кому то. У родителей нет денег что бы отвести меня к психологу, а ещё проще, им я ничего о себе не рассказываю. Я их ненавижу. Но я их люблю. Просто.. Когда у них хорошее настроение, я забываю обо всём. Но когда у них плохое настроение, они начинают (мама особенно) прикалываться ко мне по каждой мелочи. Орет на меня, ругает за оценки, бъет. Говорит, что отберёт у меня телефон, и тп. Я вспоминаю всё. Как меня в детстве избивали за то, что гуляла до поздна, то как меня били за все, что только можно. Однажды я попросила маму позвать через окно меня домой (когда я гуляла. Просто каждый раз видела как моих друзей детства так зовут) и захотела так же. И вот я сижу на улице, на лавачкк возле дома, все друзья уже ушли, но мама меня не зовёт. И тогда я пошла домо. А потом спросила у мамы, мол почему ты меня не позвала, а она ответила : "я звала тебя мысленно, ты сама должна понимать когда домой идти" Это совершенно малая часть того, что я хочу высказать живому человеку. Надеюсь это имеет хоть какоц то смысл.

Здравствуйте, мне 19 лет. Месяц назад у меня умерла мама, я осталась жить с бабушкой и отчимом. Не могу справиться с этой утратой и жить дома, но нет выхода. Один единственный близкий человек- мой парень, с котором тоже тяжёлые отношения. Начала с ним говорить на тему смерти  и что не хочу жить, отталкиваю этими разговорами. Не с кем подлиться больше, ходила к психотерапевту очень разочаровалась, прописали таблетки и сказали «Держись», после врача даже появилось чувство отчаяния. Подскажите с чего начать, чтобы вытащить себя  из этого

Здравствуйте. У меня шизотипическое расстройство личности. Диагноз поставили совсем недавно,месяц назад в психиатрической клинике. Мне тяжело с моими друзьями и семьей,да и им трудно со мной общаться. И я не знаю,что делать,как с этим жить,состояния обостряются,нужна помощь,психотерапия,что,какая,я не знаю. И к кому обращаться,тоже. Ведь это не только моя проблема,но и родных (из-за чего возникают ссоры,прекращение общения,недопонимания,что меня сильно беспокоит). Было бы здорово,если бы вы помогли,направили на лечение меня и мою семью. Потому что психиатры дают только таблетки,а  внутренние проблемы они не решают. Друзей у меня почти нет. Все в сети,живут в других городах. И не всегда могут выйти на связь,из-за чего мне очень одиноко. А познакомиться в своем городе негде и не с кем. Город очень маленький.  Учебные заведения я окончила. А на работе молодежи нет. Шумные тусовки,клубы не люблю. Я человек творческий. Больше по душе театры,музеи,кино,но там ни с кем не познакомишься. Да и знакомится бывает страшно. Итак,мои проблемы при ШТРЛ:* Я хочу общаться с людьми,но не могу* Страдаю от собственной замкнутости,но при общении чувствую себя неловко,напряженно. Мне очень страшно без видимых причин. Хочется плакать. Или сбежать* А когда сбегаю,то успокаиваюсь,но не надолго. Меня накрывает ТИШИНА. Мертвая. Тоска такая,что просто выть хочется. Эмоциольный голод организма,не способного усваивать,переваривать пищу. Медленно чахнущий на глазах (без видимых причин). Умирающий от голода. Надо поесть,а не можешь. Надо пообщаться,а не можешь. Бессилие. Добивает* Пусто. Дыра в груди. Ноющая,постепенно нарастающая сиреной боль,которая всегда с тобой* Здесь начинаются ссоры с мамой,недопонимания из разряда "хватить ныть,прекрати хандрить,ты просто ленивая,иди сделай,иди делом займись нормальным","ну вот,поныть-пострадать надо". Потому что она видит,что я чахну,но помочь не может. Чаще всего я не показываю,что мне нехорошо,чтобы мы не задевали друг друга за живое/больное,не ссорились* Быть социальной,делать вид,что все хорошо,успокаивать,уговаривать себя,игнорировать свое напряжение на публике,страх,слезы,притворяться,улыбаться,пытаться понравиться,заинтересовать,с трудом продолжать диалог,выдавливая из себя слова по капле,делать вид,что тебе интересно,боясь потерять/обидеть ценного собеседника,со стыдом обнаруживая в себе желание уйти,быть милой,вежливой - можно, но НЕ помогает* А книги,кино,музыка,живопись,учеба - уже тоже НЕ ПОМОГАЮТ. Они как обезболивающее. Симптомы убирают,но не надолго. Они НЕ ЛЕЧАТ. Это лишь отсрочка той боли,которая живет у меня внутри* Как будто бы мне нигде нет места* Такое чувство,будто я и моя болезнь - одно целое. Условно,опухоль. Она вросла в меня так крепко,что без нее я не я..Или она росла вместе со мной..Опухоль,вросшая в жизненно важные органы. К счастью,она доброкачественная,с ней можно нормально жить,но иногда она может воспаляться и мутировать,отравляя токсинами все тело. Если попытаться ее вырезать,то я умру. Так как она часть жизненно важных органов* Это мамино: " Будь нормальной!" , " Будь как все!" задевает* Уговаривать себя: "Люди не страшные,люди милые,ну посмотри,какие они хорошие,они не желают тебе зла,они не причинят тебе вреда,все будет  хорошо,ну,не бойся"* Бояться осуждения,скандалов,побоев,неприятия,травли* Почему так сильно болит,если все хорошо ? Дела идут по плану,ко мне хорошо относятся,я ни с кем не ссорюсь...* Много плачу. Не знаю почему...* Всплывают глубоко травмирующие события из детства,хотя все давно позади... Спрашиваю себя: "Сейчас же все хорошо,тогда почему ты ревешь?"* Боишься,что тебя не поймут* Не можешь объяснить многих вещей даже себе. Например: "Почему ты так реагируешь? Ничего же страшного не произошло. Это же наоборот,наоборот хорошо"* Больше не хочется убегать или плакать от тоски,осознавая,что ты ОДНА* Чувствовать себя инопланетянином* Бояться,страдать от неприятия,особенно от близких и дорогих мне людей. Это очень сильно ранитТравма:Мне 6-7. Мой отец изменял матери. Злился,что не может уйти к любовнице,и вместо этого ему приходится сидеть со мной учить уроки. Бил,срывался,кричал на меня.  Скандалы каждый день. "Мама,не кричи на папу,папа,не кричи на маму!" - пыталась остановить их. Стала свидетелем того,как отец душил,избивал мою маму на глазах. Я ринулась защищать ее,он отшвырнул меня так,что я ударилась затылком об пол. Я тогда стала звать,звонить на помощь. Он хотел оборвать провода,но не вышло. Я дозвонилась до бабушки и все рассказала. Отвела полуживую маму к себе в комнату и прокричала : "Если ты так обращаешься с моей мамой,то ты мне больше не отец!" Развод. Мы сбежали. Жили у бабушки,мамы мамы. Ничего нет. Ни денег,ни еды,ни одежды. Прихватили из дома,что смогли. Ни психического здоровья. У мамы работы не было,зато была семилетняя я и полутрогодовалая сестра. Я должна была поддерживать маму,учиться на одни пятерки и смотреть за сестрой,быть маминой опорой. И защищать маму. Позиция: " Мне не очень хорошо,но другим хуже,поэтому я справлюсь, Я САМ", "Маме плохо,мама слабая,а я сильная ", "Мы справимся сами! Нам никто не нужен!". Были бабушки-дедушки со стороны отца,ненавидящие мою маму. Скандалившие при любом удобном случае. Я лежала в больнице с пилонефритом. Навещали меня. Были против моего общения с мамой. Отобирали трубку,когда я ей звонила. Палата рассыпалась в пух и прах,когда они (бабушка-дедушка-мама) пересекались,дрались,избивали друг друга. Школа. 2 класс.Суды.Приставы. Вопросы:" Кого ты больше любишь: маму или папу?" Отец подкупил учительницу,чтобы она настраивала родителей против моей мамы,мол она плохая мать,чтобы выиграть суд и забрать нас к себе. И не платить алименты,которые он итак не платил. Зимние сапоги,которые мама просила у него для меня,она купила сама. В ответ было только : "Ни копейки не получишь".  Учительница согласилась. Родители начали травить мою маму. Дети-одноклассники  слышали разговоры родителей. Травля перекинулась на меня. Непрерывно длилась 8 лет. Меня гнали с палками-камнями,как зайца,от школы до самого дома. Воровали,ломали,портили вещи. Поливали грязью. Называли ошибкой природы. Делали вид,что я заразная. Травили в соц-сетях. Не хотели играть. Не хотели общаться. Не хотели дружить. Если играли,например в ляпки,то норовили стукнуть,ущипнуть,укусить,кольнуть чем-то острым. Харкали в тетрадки. Отобирали,рвали мои рисунки. Портили мои поделки на конкурс или выставку. Зажимали в классах,углах,избивали. Игнорировали. Делали вид,что я пустое место. А в  командых соревнованиях выталкивали. Ненавидели. Люто. Я была белой вороной в классе. Маме,как мне казалось,было все равно. Она не защищала меня. А после собраний срывалась на меня,кричала,била,я даже не знаю за что,может потому что я не очень хорошо училась. Кричала,что я во всем виновата,не зря меня в школе травят. Может от того,что ей так было проще,легче во всем обвинить меня,потому что в школе ее травили и говорили,что вот Ваша дочь,да и Вы впрочем,такая-сякая. Выгоняла из дома. Грозила,что отправит к отцу. В возрасте 13 лет у на были отвратительные отношения с мамой. Потом в бабушкину-дедушкину квартиру,где мы все жили,переехал дядя. И жить стало совсем тесно. Дядя начал водить при нас,детях,чужих девушек. И пить. Мама ругалась с ним из-за этого. Бабушка заступалась за него,так как он единственный сын,к тому же младший. Дедушка защищал маму. Делили квартиру. Снова оры,крики,скандалы,которые сказывались на мне. Если вкупе,то еще вопрос бедности (приходилось подрабатывать после школы),младшая сестренка у меня на руках,травля,которая никуда не делась,недолюбленность,неприятие матери,остутствие друзей,неумение работать в команде,огромная дыра в социализации и взаимодействии с обществом. Далее 8 лет дружбы с лучшей подругой,которая закончилась предательством с ее стороны. И серия абъюзивных отношений + Сепарационный кризис,разделивший жизнь на до и после. Но сейчас все вроде как хорошо