Вопросы психологу

Здравствуйте, Дмитрий.

Дмитрий, отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то причинам отношения не складываются или разрушаются, это может стать источником сильных душевных страданий и действительно, может привести к утрате смысла в жизни.

По поводу того, что с вами сейчас происходит и что с этим делать. Я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Особое внимание обратите на 6 пункт рекомендаций.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с расставанием и болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на ее странички в соцсетях и т.д. Удалить общие фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.

2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не дает должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это еще и стресс. А лучшее средство борьбы с последствиями стресса, это любая физическая активность. Когда есть резкий наплыв эмоций, сразу же, "разряжайте" его через физическую активность(бой с тенью, бег на месте, отжимания и т.д., все что вам позволяет ваша физическая форма).

5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту и попросить выписать вам что-то с выраженным успокаивающим эффектом, но не тормозящего действия.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев или носят очень выраженный характер, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями. Есть определенные технологии позволяющие резко ослабить эмоциональную связь. Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. Специалиста можно поискать на психологическом ресурсе б-17. Там удобный поисковик по городам и вопросам с которыми психолог работает.

Все эти мероприятия в сумме позволят вам постепенно вернуться в нормальное расположение духа и начать с уверенностью и надеждой смотреть в будущее.

Также, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом обсудить свою ситуацию и получить поддержку и помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ника!

Вы пишите о том, что испытываете трудности в общении с другими людьми. У вас не получается поддерживать диалог с другими людьми, вы часто отвечаете односложно, затрудняетесь с ответом или просто молчите. Из-за этого вы чувствуете себя одиноко.

Сложности в общении с другими людьми возникают у каждого, у этого может быть множество причин - от особенностей воспитания до последствий травматических событий. Для того, чтобы справиться с этим, необходимо разобраться в причине такого поведения и найти новые способы взаимодействия с людьми.

Однако, в формате однократной консультации сложно сформулировать ответ на заданный вами вопрос. Для дальнейшей работы вы можете рассмотреть возможность обращения к психологу очно в вашем городе или онлайн. Также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки со специалистом найти ответы на все волнующие вас вопросы.

Также, вы можете обратиться в любой момент по телефонам экстренной психологической помощи, это бесплатно и анонимно: 8-495-989-50-50. Специалист в ходе беседы окажет вам необходимую поддержку и поможет найти наиболее подходящий для вас выход из сложной ситуации.

Ника, хочется поддержать вас! Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, что уже большой шаг к решению ваших трудностей. Не останавливайтесь на этом пути, и с помощью специалистов вы сможете почувствовать себя лучше.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Вы сильно обеспокоены душевным состоянием вашего знакомого, который после отказа в романтических отношениях, утратил интерес к жизни и даже, возможно, угрожает совершить суицид.

Ксения, подобное поведение молодого человека свидетельствует о его психологической незрелости, также, возможно, имеют место манипулятивные действия, с целью удержать вас в отношениях, изменить ваше решение. А это уже, запрещенные приемы, такие как, манипуляция вашим чувством вины и ответственности. Если в этой ситуации вы колеблетесь в своем решении и это замечает молодой человек, то у него появляется надежда, что еще не все для него потеряно и вас можно вовлечь в отношения и это означает, что его манипуляции имели успех. Вам для себя важно понять, что является в данной ситуации, вашей ответственностью, а что, нет. Для начала, все то, что происходит в жизни этого МЧ, это его личная ответственность и отчасти, ответственность его ближайшего окружения, тех людей от кого он буквально зависит - его родные( они обеспечивают ему существование), ну, возможно, еще и самых близких друзей. Опять же, это его личная ответственность за все то, что может произойти в его жизни по его выбору. Каждый взрослый человек должен отвечать за себя и отчасти за своих самых близких людей(отчасти, по тому, что у них за себя есть своя ответственность). Исключение составляют дети до определенного возраста и немощные, недееспособные люди. Это правило личной ответственности распространяется на всех, включая вас и этого МЧ.

Вполне возможно, что вы не единственная с кем этот МЧ поступает аналогичным образом – данное поведение является достаточно типичным для определенного психологического типа людей.

Ксения, что можно порекомендовать вам, если ваше человеческое чувство ответственности не позволяет просто выйти из этой ситуации? Повторюсь, самое правильное, это четко определить границы своей ответственности. Полностью обеспечить себе недоступность в сети и по мобильной связи от этого МЧ. Предварительно можно порекомендовать ему обратиться за помощью к психологам. Вы можете даже предоставить ему наш телефон экстренной психологической помощи или телефон доверия аналогичной службы. Воспользуется он этой возможностью или нет, это уже будет его личное решение и ответственность. Можете оповестить о существующей угрозе его родных(если контакты имеются). На этом ваша ответственность заканчивается.

Также, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, если у вас еще есть сомнения и вопросы, как поступить в этой ситуации.

С уважением, Вячеслав

Здравствуйте, Диана. В своем обращении Вы видите проблему во взаимодействии с людьми связанную с поиском определенной выгоды для Вас. Вам хочется контролировать ситуации, контролировать взаимодействие и общение между людьми, которые Вам сначала интересны, а затем- нет. Такая проблема кажется Вам значимой и Вам бы хотелось остановить привычный круг происходящих ситуаций с Вами.

Диана, хотелось бы Вас похвалить за то, что Вы обратились за помощью и поддержкой. В такой момент важно понимать, что извне Вам окажут помощь и постараются направить Вас на нужные мысли в решении Вашей ситуации, поскольку Вы имеете стремление изменить то, что происходит.

Действительно, ситуация требует всестороннего рассмотрения с разных ракурсов, чтобы понять происхождение Вашего поведения по отношению к людям.

Диана, как Вы считаете, для чего люди ищут выгоду и все ли это делают? Как Вы думаете, для чего это лично Вам? Вспомните ситуации, в которых Вы искали свою выгоду и как эта ситуация отражалась на том человеке, от которого ее получили? Постарайтесь самой себе задать эти вопросы и ответить на них для того, чтобы лучше понять себя. В ряде случаев, всегда важно понимать тот или иной механизм работы собственного поведения. Возможно, Вы слишком часто не получали то, чего хотите? Возможно, Вам проще держать под контролем ситуацию, потому что раньше слишком часто тревожились от неизвестности?

Все эти моменты являются важными в понимании того, почему здесь и сейчас Вы выбираете ту или иную тактику для своего поведения. Пробовали ли Вы менять подход в поведении? Ведь если Вы начнете вести себя иначе, скорее всего, результат будет иным.

Что касаемо потери интереса к людям, однозначно ответить на этот вопрос помогут уточняющие вопросы:

1. Были ли эти люди изначально Вам самой интересны? Ведь они сами проявили к Вам интерес

2. Что Вы получаете от людей в процессе общения?

3. Чего действительно хотите, например, внимания, привязанности или общего увлечения, или интереса?

4. По какой причине отсутствие интереса к Вашей личности, запускает механизм того, что у Вас снова просыпается интерес к этому человеку?

Чтобы лучше разобраться в некоторых аспектах своего поведения, необходимо проанализировать себя как человека, в первую очередь: свои ценности, потребности, способы достижения цели, определить сами цели, и то, чего бы Вам хотелось получить в процессе ее реализации. Важно понимать, что или кто может стать попутчиком для Вас в этой жизни, поскольку, когда находятся рядом близкие люди – всегда проще преодолевать какие-то жизненные моменты.

Диана, рекомендую Вам проработать этот аспект своей жизни в тандеме со специалистом (психолог/психотерапевт) для определения скрытого от глаз смысла Вашего поведения. Очная встреча со специалистом будет весьма эффективна, он сможет задать уточняющие вопросы, которые позволят определить суть Вашей проблемы. К сожалению, данный формат обращения не позволяет задать Вам дополнительные вопросы. Также, можете обратиться на номер любой известной горячей линии.

С Уважением, Татьяна.

Маша, здравствуйте.

Вы находитесь в очень сложной ситуации. Физическое насилие, от кого бы оно не исходило, совершенно недопустимо. Особенно страшно и тяжело, когда так поступают самые близкие люди, от которых хочется понимания и защиты, родители.

Принимая решение в Вашей ситуации надо учесть несколько моментов.

Во-первых, можно попытаться донести до родителей то, насколько невыносим для Вас их способ реагировать на плохие оценки. Буквально теми же словами, о желании умереть. Возможно, родителей воспитывали подобным же образом и они просто не понимают, насколько неуместен этот способ воздействия. Конечно, эта попытка может не увенчаться успехом и тогда есть два основных пути.

1. Вы можете обратиться в правоохранительные органы , в органы опеки и попечительства . Это, конечно, сделает еще более напряженными отношения с родителями и может обострить ситуацию. В случае, если будет принято решение об изъятии Вас из семьи, Вы можете оказаться в месте, в котором Вам не будет лучше, чем сейчас. Поэтому перед тем, как решиться на такое обращение, важно взвесить все за и против.

2. Вы, вероятно, несовершеннолетняя и зависите от родителей и материально, и юридически. По достижении 16 лет Вы сможете оформить трудовую книжку, начать самостоятельно себя обеспечивать и стать независимой материально. По окончании 9 класса Вы не обязаны учиться по выбору родителей, Вы можете выбрать учебное заведение или найти работу в другом городе. Вы можете попробовать до этого времени стараться соответствовать ожиданиям родителей, и параллельно спланировать свою жизнь по достижении этого возраста. В этом случае важно готовиться, заранее собрать информацию о своих правах и соответствующих учебных заведениях. А основной психологической задачей будет находить силы и поддержку для того, чтобы продержаться. Кто сейчас знает о происходящем в Вашем окружении? С кем Вы можете делиться переживаниями, кто относится с пониманием и сочувствием? Разделенная боль более переносима, а сочувствующий друг рядом помогает пережить невзгоды. Кроме того, понаблюдав за поведением своих родителей, Вы можете попробовать понять, что может смягчать их реакцию, а что наоборот усиливает. Насилию нет никакого оправдания, но когда надо выжить, продержаться до момента освобождения, такого рода приспособление может быть вполне оправданно.

Маша, к сожалению, ситуация, в которой Вам приходится находиться сейчас, не уникальна. Поэтому для помощи и взрослым людям, и детям, оказавшимся в ситуации насилия, существуют специальные службы.

Пожалуйста, попробуйте изучить сайт Помощь Рядом (https://pomoschryadom.ru/). Та месть раздел Ресурсы помощи, где можно найти телефоны и адреса служб, со специалистами которых можно проконсультироваться по конкретной Вашей ситуации. И получить как юридическую, так и психологическую помощь.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил.

Судя по словам врачей, у Вас экстрасистолия функционального характера. Угрозы жизни нет и сама болезнь почти излечена, но ощущения бывают пугающие.

Даниил, состояние тревоги, паника – действительно крайне неприятные переживания. Они связаны со стрессом, с напряжением и, соответственно, отражаются на нашем теле. В стрессе сердце работает энергичнее, меняется дыхание. Организм приходит в состояние готовности к действиям (реакция «бей или беги»). Пока сохраняется тревога, наша сердечно-сосудистая система работает активнее и мы более ясно чувствуем, как бьется наше сердце.

Получается, что, с одной стороны, при длительном напряжении сердце бьется неравномерно, а с другой - человек начинает на биении сердца останавливать свое внимание. И это еще усиливает его напряжение и тревогу.

Даниил, для завершения лечения Вашей болезни и закрепления результата важно проработать психологическую причину ваших симптомов (врачи говорят именно об этом, упоминая психосоматику). Для этого стоит обратиться к соответствующему специалисту – психотерапевту. Вы можете обратиться в поликлинику по месту жительства, если там есть такие врачи, либо в психоневрологический диспансер, либо найти психотерапевта самостоятельно – очно или принимающего в онлайн-формате.

Удачи Вам и успешного завершения лечения.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Екатерина.

Сейчас Вам, как и множеству людей вокруг, приходится нелегко. Постоянно меняющиеся, часто негативные обстоятельства вызывают волнение и тревогу. Невозможность повлиять на глобальные события создает сильное напряжение, страх, порой переходящий в панику. Это действительно крайне неприятное состояние.

Екатерина, тревога всегда появляется в ответ на изменения и несет очень важную функцию – придает тонус для действий в изменившихся обстоятельствах. Поэтому сам факт ее возникновения свидетельствует о нормальной, здоровой реакции на происходящие события. Однако, чрезмерно сильная или долго длящаяся тревога начинает становиться уже не созидательной, а разрушительной силой в нашей жизни.

Вы оказались как раз в такой ситуации, когда тревога приносит больше вреда, чем пользы: мешает нормально жить, сказывается на физическом состоянии.

Как же можно регулировать эту естественную для ситуаций опасности и неопределенности реакцию нашего организма и психики?

Необходимо действовать по двум основным направлениям:

1) регулировать поток создающей лишнее напряжение информации ;

2) использовать полезную составляющую тревоги по назначению , т.е. направлять ее на действия.

Во-первых, стоит понаблюдать за собой и определить, что вызывает рост напряжения. И, определив эти воздействия, отрегулировать их, снизив частоту и длительность контакта. Например, ограничить время просмотра волнующего контента по телевизору и в интернете. Здесь может оказаться подходящим ставшая популярной несколько лет назад идея «цифрового детокса» (давать себе восстановиться, периодически вводя мораторий на поглощение негативной информации). Останавливать себя от прочтения комментариев под видео и постами, если окажется, что именно это заставляет подскакивать уровень тревоги. Возможно, уменьшить общение с излишне подпитывающими напряжение людьми или сознательно переводить разговор и на другие темы. И здесь важно не отсечь себя от информации полностью (такой радикальный выбор может, напротив, усилить тревогу), а именно осознанно регулировать ее количество и качество.

Следующим шагом важно проанализировать наиболее волнующие моменты и определить, на что Вы лично реально можете повлиять, а что - совершенно не в Вашей власти сейчас. И сосредоточиться на первом: делать то, что доступно. Наша психика достаточно эффективно справляется с ощущением беспомощности, если мы четко определяем зону своей ответственности и контроля и поддерживаем в ней привычный порядок: уборка в комнате, приготовление еды, регулярные звонки друзьям и близким. Решение «что бы ни происходило, я чищу зубы и мою посуду послу ужина» является хорошей опорой, хорошим «заземлителем» , прекрасно работающим в условиях, когда непросто планировать и решать что-то «на перспективу».

Очень естественным в существующих условиях станет использование энергии тревоги для доступной заботы о себе. Например, беспокойство за выживание можно превратить в действия по потенциальному повышению «живучести»: не могу повлиять на цены, но могу сделать разумный запас; не могу повлиять на рынок труда, но могу научиться еще чему-то, что может оказаться востребованным в новых условиях. Не знаю, что принесет следующий год, но вложусь в профилактику и лечение и встречу любые изменения с бОльшим физическим ресурсом. Уделю время занятиям по душе, похожу на массаж, займусь тем, о чем мечталось, но «не доходили руки» – и встречу новый день с более мощным запасом психологических ресурсов.

Также необходимо помнить, что природная реакция на стресс предполагает, что справляться мы будем в первую очередь двигаясь (реакция бей или беги). Мышцы напрягаются, организм готов к действию. Поэтому очень важно в сложных напряженных обстоятельствах обеспечивать себе достаточный уровень физической активности – движения. Будь то зарядка, походы в бассейн или спортзал, активные прогулки или что-то другое, на Ваше усмотрение.

Еще очень важно находить время на общение с людьми. Это помогает и отвлечься, и почувствовать себя нужным, и иначе взглянуть на происходящее, и найти новые силы и идеи для жизни в таких необычных обстоятельствах.

И, возможно, сейчас будет полезна и регулярная профессиональная поддержка: работа с психологом. Вы можете найти специалиста, работающего очно, онлайн или создать тему в Личном кабинете на нашем сайте.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Дана. Сложно оставаться равнодушным, когда на Ваших глазах, хоть и в интернет пространстве, происходят ситуации, которые не могут оставить Вас равнодушными, и Вы хотите оказать содействие этому ребенку. Важно разделять Вашу ответственность от ответственности родителей и социальных служб, которые несут ответственность за соблюдение прав ребенка в семейной системе.

Вопрос, который Вы задаете в своем письме относительно той ситуации выходит за пределы компетенции консультантов интернет-службы. Но, могу Вам порекомендовать обратиться к юристам за получением консультации в данном направлении. Так же у Вас есть возможность обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50 и поделиться своими эмоциями с консультантом по этой ситуации.

С уважением, консультант службы.

   Здравствуйте, Лера.

   Сейчас у вас пропало желание жить на почве зависимых отношений с вашим молодым человеком.

   К сожалению, когда мы испытываем острую зависимость от своего молодого человека и стремимся раствориться в отношениях с ним, наши любимые теряют к нам интерес, им становится тяжело в слишком тесных отношениях с нами. Ведь самые гармоничные отношения складываются в парах, где у каждого есть свои интересы и увлечения и не только совместный, но и отдельный друг от друга круг общения. Так же представители гармоничных пар отличаются положительной самооценкой, доверительными взаимоотношениями, склонностью к взаимоуважению.

   Когда же мы напротив замыкаемся на своих любимых, мы забрасываем наши увлечения и занятия по саморазвитию, тогда присутствие и отсутствие рядом любимых играет решающую роль в нашем настроении и самочувствии. Корень проблем людей, склонных быть зависимыми в отношениях, как правило, находится в их взаимоотношениях с родителями в детском возрасте, когда малыши часто по разным причинам недополучали внимания и заботы от своих мам и пап. В последующем нереализованная потребность в близости проецируется на отношениях с любимыми, когда мы любыми способами пытаемся привлечь их внимание. Людей, склонных к зависимым отношениях объединяет ощущение, что без своих партнеров они неполноценны.

    Для того, чтобы найти первопричину своей склонности к зависимым отношениям, вам можно рекомендовать поработать с психологом (желательно, курсом), совместно вы сможете добраться до истоков своего состояния, а в последующем проработать проблему, взглянуть на себя иначе и строить отношения с мужчинами уже совсем на других началах. Если же по каким-то причинам у вас не получается поработать с психологом, вы можете обратиться на линию телефона доверия или написать специалистам в личном кабинете нашего интернет-ресурса.

    Так же вам можно рекомендовать и методы для самостоятельной работы со своим психоэмоциональным состоянием. Прежде всего необходимо осознать, что ответственность за вашу жизнь, счастье или несчастье зависит только от вас, поэтому, не смотря на сопротивление от инерции привычки, фокус внимания необходимо перенести с мужчины на себя. Для этого попробуйте задать себе вопросы: а что вы сама можете сделать для обретения радости и удовольствия? что такого дает вам ваш мужчина, что не можете себе дать вы сами? может быть подобное удовлетворение вы сможете испытать другим способом? С другими людьми? Для того, чтобы сместить фокус на себя необходимы занятия по "оттачиванию" собственной личности (даже если изначально подобные занятия не вызывают у вас никакого интереса). Например, для того, чтобы отточить свою силу воли и почувствовать уверенность в себе, вы можете начать заниматься спортом. Если ранее вы не занимались на регулярной основе, то вам можно рекомендовать начать с пятиминутной тренировки, через 2-3 недели вы можете дойти до 10 или 15 минут.  Здесь самое важное регулярность физических упражнений и не перегружать себя на первоначальных этапах. Так же важно каждый раз даже после пятиминутной тренировки мысленно хвалить себя, отметить, что вы хорошо справились с поставленной задачей. Так же полезным может стать увлечение каким-либо занятием, это поможет расширить ваш кругозор и отвлечет от негативных мыслей и болезненной тяги к своему молодому человеку. Так же для того, чтобы отвлечься важно заставлять себя проводить время с другими людьми (друзьями, родственниками, представителями вашего трудового или учебного коллектива), здесь важно научиться проявлять искренний интерес к людям и так же мысленно отмечать позитивные моменты коммуникации.

     Для того, чтобы у вас появились дополнительные психологические инструменты для изменения формата отношений с вашим молодым человеком, вам так же можно рекомендовать к прочтению книгу Анвара Бакирова "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины".

   Успехов вам и гармонии.