Здравствуйте, я думаю у меня правда не осталось вариантов и поэтому пишу сюда

Последние 4 месяца я не понимаю что со мной происходит и очень боюсь обращаться за бесплатной психологической помощью, но это правда начало мешать моей жизни.

Я вообще не могла представить свою жизнь без людей вокруг поэтому постоянно крутилась в шумных компаниях и работала в семейном кафе где тишины не может быть в принципе так мне было комфортнее и я могла отвлечься от тревожных мыслей. Однако в декабре прошлого года я перестала справляться ни один день не проходил без ошибок из-за моей невнимательности и памяти сил не оставалось вообще ни на что, хотя ранее я приходила с работы в свое общежитие и ещё часа два могла болтать с соседями без остановки. Меня это настораживало и я подумала что просто сильно устала от работы я совмещала её с очной учебой в университете и решила что надо уволиться и отдохнуть.

Прошел один месяц, второй, а сил так и не появилось, я просто лежала и не могла заставить себя встать, ноги как будто были ватными, меня ужасно утомляли даже простые бытовые задачи вроде помыть посуду или вынести мусор я перестала посещать занятия и просто медленно тухлая в постели.

Люди вокруг меня не исчезли в общежитии всегда довольно оживлённо, но даже когда вокруг был шум и активные беседы я уже не слышала их я не могла сконцентрироваться ни на одной мысли и оставалась совсем одна наедине с собой. 

Не так давно я испугалась самой себя, ко мне зашли соседки из другой комнаты они не были плохо настроены или вроде того, они просто зашли попросить что-то и пока я слушала их в голове проскочил образ в котором я бью их тяжёлым предметом вот так на секунду, я не думала о плохом тогда, оно появилось само собой и до чёртиков меня напугало. Это повторялось дальше и пугает меня до сих пор.

Аппетита у меня не было достаточно долго и меня пытались заставить есть, но я не чувствовала голода я только понимала что надо есть, но не хотела. После есть сталотдаже больно я сама не замечала как разгрызала себе полость рта и грызла ногти в кровь я чувствовала боль но всё равно продолжала.

Мысли о том что проще было бы если бы весь этот кошмар закончился и я просто не проснулась утром были постоянно, но это были просто мысли и я не воспринимала их серьезно, но спустя время это начало перерастать в планы и я уже не думала об этом как о чем-то что в теории могло бы произойти. Мне проще придумать как закончить свою жизнь чем решение этой ситуации. Честно я не знаю что делать с этим, что это и откуда взялось, но я уже давно не могу заниматься вещами которые мне нравились не думаю о том что делать дальше потому что это "дальше" настолько размыто и пугает меня.

Мои соседки очень переживают и пытаются вытащить меня из этого состояния, но чаще всего у меня даже нет сил открыть рот и я просто оставляю их у тишине. Они сказали что сама я вряд-ли решусь обратиться в специалистам и хотят отвести меня туда сами, но я ужасно боюсь.