Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория.

Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий. И вдвойне больнее, если это происходит в тот момент, когда особенно нуждаешься в поддержке, присутствии близкого человека..

Почему молодой человек не смог нормально расстаться, объясниться, ушел, так сказать, "по английски"? Можно предположить.. Скорее всего из-за малодушия, нежелания столкнуться с вашими переживаниями, со своим чувством вины.. Я предположу, что это ваши первые, серьезные отношения.. И далеко не всегда, первые отношения оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как первые, у вас не будет, но будут другие и вполне вероятно, более счастливые. 

Виктория, я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на ее странички в соцсетях и т.д. Удалить общие фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.

2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания от стены, активный танец и т.д.

5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособной, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями. Есть определенные технологии позволяющие резко ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. Специалиста можно поискать на психологическом ресурсе б-17. Там удобный поисковик по городам и вопросам с которыми психолог работает.

Ещё, Виктория, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Сергей. Спасибо за подробное письмо и описание того, как вы чувствуете и воспринимаете свое внутреннее состояние. Вы физически здоровый человек, не испытываете проблем в общении с одноклассниками, с родными отношения тоже вполне приемлемые, не можете назвать себя несчастным человеком, но стали задумываться о смерти. Причина этого, как я понимаю, лежит в разъедающей душу хандре. Вам сложно отследить, когда эта хандра началась, но день ото дня она разрастается и разрушает вашу жизнь. Между тем, вы говорите, что сам виноват в том, что жизнь пошла не туда. И это вызывает предположение, что в вашей жизни могла сложиться одна или череда стрессовых ситуаций, которые проживались очень болезненно. Наша психика всегда старается нам помочь. И когда возникают очень болезненные переживания, она «отключает», «замораживает», «притупляет» чувствительность. Побочным эффектом этой заморозки является притупление всех чувств, как негативных, так и позитивных.

Вы говорите о самом ярком симптоме вашего состояния – апатия. Апатия заставляет человека избегать общения, мешает строить планы, желать чего-то, она лишает человека жизненной силы и энергии. Родители стали замечать ваши изменения, стараются протянуть вам руку помощи, задают вопрос: "Чего ты хочешь?" А у вас нет ответа на этот вопрос, поскольку внутри жизни нет, а если нет жизни, то нет и желаний, просто нет энергии. Источник жизненной силы иссяк, засох. Вы считаете, что родители не в силах вам помочь. И это убеждение ставит стену между вами. Естественно, что биться о закрытую дверь очень больно и неприятно, поэтому они злятся. А злятся они от своего бессилия, от того, что не могут до вас достучаться. Возможно, вы верно рассуждаете, напрямую они не смогут унять вашу душевную боль, укротить хандру, но благодаря им вы можете начать посещать психолога, который, обладая определенными знаниями и компетенцией, мог бы вам помочь пробудить жизненную силу, справиться с травмами прошлого.

Вы пишете, что ни с кем не делитесь своими переживаниями, решаете проблемы в своей голове, обдумывая и рассуждая в слепой надежде совершенного решения. Похоже, что данная стратегия решения внутренней проблемы лишь еще больше ее отягощает. Я рада, что вы нашли в себе силы открыться хотя бы в формате письма. Но этого не достаточно, чтобы смогли произойти какие то улучшения вашего состояния. Это всего лишь первый шаг вначале пути. Теперь стоит сделать второй, третий, четвертый и пр. Вторым шагом может быть звонок на службу психологической помощи, третьим шагом может быть – работа с психологом в очном формате (альтернатива – видео связь), четвертый – обращение за медикаментозной поддержкой к врачу психиатру.

Вы говорите: «Мне сложно что-либо чувствовать, я скорее понимаю, что должен испытывать». Это еще раз подтверждает мое предположение, что от природы у вас с чувствами все в порядке, они «заморозились» в результате какой-то психотравмирующей ситуации, а значит, есть все шансы «разморозиться».

Свой состояние вы характеризуете, как "Потерял вкус к жизни". Очень жаль, что вы ничего не написали о том, что пробовали делать, чтобы этот вкус себе вернуть. На душе есть камень. И важно освободиться от этого камня, чтобы вернуть себе силы и желание жить. Дайте себе шанс вернуть себя себе, дайте шанс родителям помочь вам (их помощь может заключаться в оплате работы психолога). Не лишним будет обратиться на консультацию к психиатру для получения медикаментозной помощи психике.

Пока вы ищете в себе силы продолжить путь помощи себе, рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса «От отчаяния к просветлению».

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Карина.

Вы часто плачете. Понимаете, что вам трудно это контролировать. Действительно, когда ты не можешь понять от чего острая реакция, не можешь ее контролировать – это очень тяжело. Карина, вы не пишите какой у вас возраст. Хотя это очень важный момент. Например, если вы сейчас находитесь в подростковом возрасте, тогда важно понимать, что подростки встречаются с кризисным период, когда тело и психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и от того испытывает сильный стресс. Если вы уже старше, то такое поведение может быть вызвано не только психологическими причинами, но и физиологическими. Если причины физиологические, желательно посетить врача эндокринолога. Иногда так бывает, что нормализовав работу гормонов, у человека проходит его излишняя эмоциональность. Если вы посетили врача и убедились, что физиологической причины нет, тогда конечно стоит искать психологические корни. Важно отметить те ситуации, в которых вы начинаете реагировать. Что для вас является запускающим механизмом. Возможно, вы захотите вести дневник чувств, где будете отмечать, в какие моменты вы почувствовали слезы. А напротив можно указывать, что вам не хватало в этот момент, что бы вы хотели испытывать. Для кого-то это уверенность в себе, для кого-то это потребность в поддержке и заботе и т.п.

Карина, вы говорите о том, что «когда я чувствую, что хочу заплакать, и думаю про себя:" не плач не плач, не плач" я все равно плачу». Дело в том, что когда мы себе говорим что-то с частицей «не», тогда наш разум не понимает что делать. Например, вы оказались в ситуации, в которой привыкли плакать. Вы ему говорите «не плачь», и наш разум удивляется, а что же тогда делать, я же умею только плакать в этой ситуации. Поэтому важно говорить, что можно делать. Например, «будь мужественная», «я верю в себя, я сильная», «я спокойна» и тому подобное. Часто в таких ситуациях помогают дыхательные практики. Желательно их тренировать не во время, когда слезы уже подкатили, а заранее. Например, по утрам. А в стрессовой ситуации их повторять.

Карина, возможно, вы почувствуете, что вам необходима еще поддержка, поймете, что хотите уделить этому вопросу больше внимания, то вы можете обратиться к психологу в очном формате, либо зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет», и выстраивать работу со специалистом в формате диалога. Ведь иногда бывает. что человеку не достаточно одного ответа, что бы разобраться в ситуации. В процессе диалога могут появиться новые факты, которые бывают достаточно важными.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Валерия!

Ваше письмо - словно крик о помощи. Вам тяжело жить, тяжело дышать. Вы ищете возможность облегчить своё состояние. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти специалиста, который поможет Вам. К сожалению, Вы не написали о том, что происходит в Вашей жизни, в связи с чем Вы чувствуете себя так тягостно. Поэтому предлагаю прямо сейчас позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Психолог не только окажет Вам психологическую поддержку, но также вы сможете обсудить возможности получения дальнейшей помощи и, при необходимости, лечения. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ксения!

В своем обращении Вы выражаете усталость и бессилие от борьбы с нежелательными килограммами. Вы преодолели большой путь, пытаясь отыскать первопричину проблемы. Обращались к различным специалистам, проходили обследование и лечение, но результаты по-прежнему, Вас не удовлетворяют. Позвольте Вас поддержать в этой непростой ситуации. Находясь в долгом поиске ответа и не получая его, становится тяжело, и кажется, ситуация запутывается с каждым разом все больше. Но помните, что у каждого человека есть возможности и способности справиться со сложной жизненной ситуацией!

Действительно, существуют и психологические причины лишнего веса, их множество, но прежде, стоит завершить медицинское обследование, так как Вы понимаете, что в этом есть необходимость. Важно исключить всевозможные варианты на физиологическом уровне, прежде чем станет ясно, что ответ кроется на уровне психики.

На данный момент, не представляется возможным предположить психологическую проблему лишнего веса именно в Вашем случае, так как большая часть информации, которую Вы предоставляете о себе, содержит результаты медицинских обследований. Все медицинские сведения по Вашей теме необходимо предоставить специалисту, компетентному в вопросах эндокринологии. Данный формат ответа не предполагает дальнейшей обратной связи, поэтому я не могу задать Вам дополнительные вопросы. Поэтому Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу в Вашем городе, либо создать на нашем сайте «Личный кабинет», где Вы сможете взаимодействовать со специалистом в формате диалога.

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Яна!

Проблема контрзависимости мешает Вам выстраивать здоровые взаимоотношения с людьми. Вы избегаете близких отношений, испытываете трудности в доверии и принятии помощи, так как боитесь быть зависимой и не позволяете себе проявления слабости. В своем обращении Вы пишете, что понимаете проблему, но принять не можете. Понимание проблемы - очень важный шаг на пути к ее преодолению! Спасибо, что сделали его и обратились за помощью!

Действительно, контрзависимость представляет собой избегание близких отношений. Однако, при этом контрзависимый человек, заинтересован в отношениях, но, как только дистанция между партнерами сокращается, вдруг включаются механизмы избегания. Если смотреть в истоки такого поведения, то речь идёт о травматизации в период трех важных кризисов в жизни ребенка (кризис новорождённости, кризис трёх лет и пубертатный кризис). В основном, психологическая травматизация идёт от родителя, и она бывает эмоциональной или физической. Если мы говорим о травме физического насилия, то цепочка, приводящая к контрзависимому типу поведения, выглядит следующим образом. Ребёнок получает травму физического насилия (например, его наказывают за плохое поведение ударами). Появляется чувство страха в системе отношений с родителями, которое в будущем проецируется на отношения с партнёром («В близости может быть больно, там могут не принимать»). Ребёнок предпринимает попытки сблизится, но получает неприятные отдачи. Ребёнок начинает выставлять серьёзные границы, защищая, таким образом, себя от любой близости, опять же из-за того, что в близости есть боль.

Если же мы говорим об эмоциональной травме, то здесь существует несколько причин возникновения контрзависимой модели поведения. Это может быть отсутствие научения базовой близости в первый год жизни (родитель был эмоционально отдалён от ребёнка). Также отсутствие научения эмоциональной сепарации в три года (родители либо не знают, что делать, либо не дают ребёнку отделиться; так же возможно, что родители не дают ребёнку поддержки в момент сепарации). Основными травмами здесь являются: грубость по отношению к ребёнку (постоянна критика, ребёнок лишний), пренебрежение или эмоциональная холодность (ребёнок брошен на произвол судьбы), полное отречение (в основном, с нежеланными детьми). Основа травм в брошенности ребёнка. Получая травму до трёх лет, ребёнок чувствует себя брошенным, что вызывает у него тревогу перед отношениями с людьми. Нет базового доверия, а соответственно нет навыка вступления в здоровые отношения. А дальше всё движется по схеме с физической травмой, вот только эмоциональная травма вызывает большую защищённость, поскольку для развивающейся психики она максимально опасна.

Подробнее ознакомиться с темой контрзависимости Вам поможет книга Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости». В этой книге авторы детально описывают контрзависимость, рассказывают о ее возникновении, выявлении и терапии.

В сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Яна, для глубинной проработки данной проблемы, потребуется работа со специалистом, который в процессе терапии даст необходимые знания и навыки, которые в будущем позволят Вам самостоятельно справляться с проблемами контрзависимого характера. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, который проанализирует проблему, найдет ее первоисточник, выстроит стратегию поведения, которая научит снова доверять людям, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях.

У Вас все получится! С уважением, Елена.

Татьяна, здравствуйте! Из Вашего обращения вижу, что Вы очень волнуетесь за своего брата. Вас беспокоит то, как он безответственно, по Вашим словам, относится к себе. Вы не понимаете, почему он так себя ведет, у Вас не получается донести до брата мысль о том, что нужно заботиться о себе.

Хорошо, что Вы обратились к нам за прояснением интересующих и волнующих Вас вопросов.

Естественно, что Вы волнуетесь за своего брата. Вам хочется, чтобы он был сыт, здоров и тепло одет. Для Вас именно это является благополучием Вашего брата. Но из Вашего сообщения я вижу, что для Вашего брата есть и другие значимые вещи. Например, игра на гитаре и другие дела.

Татьяна, Ваш брат сейчас находится в очень интересном возрасте. От старшего подросткового он переходит в юношеский возраст. Получается, что молодой человек, с одной стороны, хочет и пытается жить по принципам взрослой жизни, быть самостоятельным, чувствовать доверие со стороны близких и т.д. С другой стороны, он только подходит к взрослой жизни и многого не знает. Здесь важно поддерживать стремление к самостоятельности, проявлять понимание ценностей брата и уважать его решения, но в то же время демонстрировать примеры ответственного поведения и учить этому поведению с позиции партнерских равных отношений. В его возрасте очень важны близкие люди, но иногда может показаться, что их значимость как бы снижается, а важными людьми становятся друзья, более широкое окружение.

Подумайте, о том, как Вы разговариваете с братом. Действуете ли с позиции силы, авторитета или Вы пытаетесь выслушать, договориться с братом, понять, что для него важно.

Попробуйте спросить у него, как он сам воспринимает свое поведение по отношению к себе, как относится к Вашим словам и действиям в отношении него. И дальше можно строить диалог исходя из слов брата. Попытайтесь стать для него не только старшей сестрой, но и другом.

Вы пишете о том, что Вам часто приходится что-то делать и решать за брата, но такая ситуация может продолжиться в силу того, что для Вашего брата значимы одни вещи, а для Вас другие. Получается, что Вы с братом как бы разговариваете на разных языках и не понимаете друг друга. Обратите внимание на его слова. Подумайте, не воспринимает ли он Ваши слова и действия как нарушение его личного пространства. Если у него присутствует именно такое восприятие, то он будет сопротивляться любым наставлениям.

Я бы рекомендовала Вам проанализировать свои действия в отношении к брату. Относитесь ли Вы к нему, скажем как к маленькому ребенку, который требует постоянного ухода и внимания. Или к молодому человеку, который уже может регулировать режимные моменты в своей жизни. Понимаете или нет ценности брата и т.д.

Оцените свои психологические знания о возрастных особенностях брата по десятибалльной системе. Если Вы пишите о том, что не понимаете мотивы поведения брата и не знаете, как Вам действовать дальше, а главное не получаете желаемого результата, то возможно определённых знаний Вам недостаточно.

В связи с этим, я хочу предложить Вам почитать следующие книги.

1. «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» В. Ламберт, Дж. Миллер

2. «Общаться с подростком. Как?» Ю. Лемеш.

3. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» А. Фабер, Э. Мазлиш.

4. Возрастная психология: Феноменология развития, детство, отрочество В. С. Мухина.

В каких-то из них пишут о подростках, но материал, предложенный в них, является универсальным. Данные книги рассказывают о психологических возрастных особенностях и как желательно выстраивать отношения, общение с подростками и юношами.

Если у Вас останутся вопросы или проблема не будет решаться, усложнится Вы можете на нашем сайте создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета. В своей семье вы стали свидетелем убийства котенка. Жестокость отчима вас очень травмировала, была полиция, разборки, отчим ушел, и вы успокоились. Но вы узнали, что отчима приютила ваша бабушка. Это очень сильно травмировало вас, вы не могли понять, как она могла приютить убийцу. Мама поддержала бабушку, и вы почувствовали себя ненужной и преданной. В состоянии гнева вы готовы были нанести повреждения ножом отчиму, но родные забрали у вас орудие мести. Вы не знали, как на них повлиять, подключили манипуляцию, но и это не сработало. Теперь вы решили весь этот гнев, адресованный отчиму обратить против себя, стали думать о суициде.

Вы говорите: «У меня безвыходная ситуация, и поэтому я готова себя убить». Давайте рассуждать - В ситуации безвыходности нет выхода, в вашем случае наличие жизни позволяет много в ней менять. Вы не в силах повлиять на маму, бабушку, отчима, не в силах управлять ими, регулировать их мыслями чувствами и поступками, но то, что касается лично вашего состояния, мыслей и поступков – это находится в зоне вашего контроля.

Возможно, именно сейчас вам стоит поразмышлять о возможности отдельного проживания от мамы, например переезде в другой город для получения профессионального образования.

Убийство себя – не лучшее решение, поскольку такой шаг может привести к непоправимым последствиям. А ваш отчим в таком случае получит облегчение, освободившись от вас. Думаю, не стоит предоставлять ему такой радости.

Елизавета, рекомендую вам позвонить на детский телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию – 8-800-200-01-22.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Святослав!

Позвольте Вас поддержать в данной непростой жизненной ситуации. Вы уверены в том, что никому не нужны, более того, что Вы всем мешаете. Вследствие этого у Вас возникают мысли об уходе из жизни. Спасибо, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью, ведь совершенно невыносимо в одиночку переживать столь подавляющее чувство безысходности и отчаяния.

Суицидальные мысли чаще всего являются следствием отсутствия внутренних сил, энергии, непонимания со стороны окружающих или трудных жизненных обстоятельств. Ресурсы психики истощены и единственный выход, который видится из сложной ситуации - это суицид. Сейчас важно попытаться отыскать ту внутреннюю опору, которая поможет справиться с трудной ситуацией, так как у каждого человека она есть. Вы также в состоянии совладать с любыми трудностями самостоятельно. Ресурсами являются Ваш жизненный опыт, ценности, характер, качества. Также ими могут стать Ваши увлечения, интересы, хобби, а вместе с тем и социальные связи. Вспомните, что из вышеперечисленного Вы можете применить к себе?

Попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопросы, какие мысли и чувства лежат под стойким убеждением, что Вы мешаете? Возможно, там кроется чувство собственной ненужности, неполноценности, страх оценки, страх отвержения или стыд про собственную неидеальность, то есть завышенные требования к себе. Затем попробуйте вспомнить, в какую жизненную ситуацию Вас возвращают эти чувства? Когда впервые Вы испытали похожее состояние? Что происходило, действующие лица, которые на Вас повлияли, отвергли? Остается ли этот человек сейчас для Вас авторитетом, стоит ли сейчас опираться на его мнение и позицию?

Для более глубокой проработки данной проблемы понадобится очная консультация психолога, так как формат рубрики не предусматривает дальнейшей обратной связи. Также свои внутренние переживания можно обсудить со специалистом создав «Личный кабинет» на нашем сайте.

Если Вы почувствуете, что достигли критической точки, и не можете справиться с желанием уйти из жизни, то в любой момент Вы можете обратиться на анонимный, круглосуточный и бесплатный телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)-989-50-50, где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку. Помните, Вы не один, есть люди готовые помочь, нужно лишь не бояться попросить о помощи.

Сейчас крайне важно наблюдение за собой и бережное отношение к себе. Вы уже сделали первый шаг, написав обращение на наш сайт психологической помощи. Это значит, что у вас есть желание помочь себе и продолжить свою жизнь. Вы на правильном пути!

У вас все получится! С уважением, Елена!