Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
добрый вечер, день, утро. Прошу простить меня, что вы читаете это, мне неловко, ибо я пишу Вам впервые, возможно, если вы поможете мне, это будет настоящим счастьем, что я никогда больше не буду чувствовать себя так ужасно. Меня преследуют плохие мысли, уже очень давно, года как 2 назад. Правда, тогда была мысль об этом - спрыгнуть с 10 этажа. Но я понимала, что это страшно, и, наверное, больно, тем более я до жути боюсь высоты. Но понятное дело, ведь меня тогда мучали бесконечные панические атаки. Мне было ужасно страшно выходить на улицу, дабы снова не получить этот приступ паники. Но, к счастию, благодаря интернету, я прочла много статей о панических атак, благодаря медитациям и йоге, я смогла понять, что панические атаки не болезнь, это бывает и у здоровых людей. Дальше панички прекратились. Что же дальше? Летом прошлого года, я начала восхищаться одним человеком настолько сильно, я не знаю нормально ли это, но это стало похоже как на некую зависимость. Я сталкерила за этим человеком, боже, я ломала голову, какой же он прекрасный, внешность - просто мой типаж. Мы переписывались, однако, случилось то, что каким то оьрашом, он захотел прекратить со мной общение. Моя жизнь рухнула в буквальном смысле. Я начала чувствовать огромную вину, вы не представляете, как же я себя ненавидела, если бы не, такого бы не было, такого точно бы не было. Какая же все таки глупость, зависеть от какого-то человека. Хаха. Но я знаком с этим человеком уже 6 лет, а общаться я начала с ним только недавно. Да, я могу сказать, что влюбилась. Самое что есть ужасное чувство. Мне даже сны снились о нем, да что там говорить, я мечтала быть с этим человеком друзьями. Но увы. Я понимала, что это бред, нужно жить дальше, но мне было плохо настолько, что мне было тяжело даже встать с кровати. Я могла неделями лежать в кровати. Я сильно похудела. Очень сильно. Но тогда я не замечала этого. По фото было видно, настолько я ужасно выглядела. Видны были скулы и тёмные круги под глазами. Мне было тяжело умыться. Также тяжело было убраться в квартире,а она тогда была в ужасном состоянии. И эта мысль доводила сильнее, я просто не могла, мне было так ужасно, что хотелось плакать. Это не было похоже на лень, я клянусь. Я не знаю до сих пор, что. Даже моя мать, помню, когда я сидела на полу, спрашивала, почему ты всегда сидишь и думаешь долго о чем-то, говорила, что я такая худая, и сказала, что я была похожей на псих больную. 1 июля, я решила наконец покончить со всем этим, с этим состоянием и попытаться взять себя в руки. Месяц прошёл как никак. Я отрезала себе волосы. Нет, не кончики, отрезала так, что волосы стали "как у мальчика". Мол "теперь, это другая Я, и со мной будет хорошо. На следующий день меня избила мать. Так как, я отстригла волосы без ее разрешения." ты ведь девочка, зачем ты отстригла себе, теперь думаешь, ты стала красивее?" Мне было плевать, красиво или нет, я просто хотела начать жизнь нормально. Но почему то, начала изменения именно с своих волос. Моя мать избивала меня по голове, из головы текла кровь - была небольшая ранка, из за чего было больно спать. Во время избиения у меня дрожали ноги и руки, на что мать сказала мне - "ты что, специально это делаешь?" И вроде бы, после этого, я начала жить как нормальный человек. Но я до сих пор себя ненавидела, и чувствовала огромную вину. Из-за такой ненависти, я начала резать себе руки. Я наказывала себя по разному : Голодала, резала, делала тяжёлые упражнения. Уже в конце лета, я начала чаще видеть суицидальные мысли, я вижу как я вешу на турнике, а на шее красивая петля. Мне хотелось сделать так назло родителям, так хотелось бы видеть их реакцию хахаха, разве это не забавно? Что насчёт сейчас, каково мое состояние, оно скорее, запутанное. Я не знаю, что я буду делать в этой жизни,и сто буду делать во взрослой жизни. Я поклялась, если не сдам экзамены, то я повешусь, оставаться на второй год будет таким посмещишем, и родители точно будут меня избивать. Собственно говоря, я надеюсь, что ваши глаза не устали это читать, и надеюсь вы поняли, спасибо что прочли. Я благодарен. Но простите, что потратил ваше время на меня.
Здравствуйте, Roskow!
Как я поняла из вашего обращения, вас преследуют суицидальные мысли. Вас долго время мучали панические атаки, но вы нашли способ и побороли их. Далее вы начали восхищаться одним человеком. Вы даже можете утверждать, что влюбились в него, но он прекратил с вами общение и ваша жизнь будто рухнула. После этого ваше эмоциональное, физические и психологическое состояние ухудшилось. Вы решили покончить с этим, отрезали себе волосы, в следствие чего ваша мать избила вас за это. Почему-то вы чувствовали вину именно за собой, начали резать себе руки, голодать. Вы даже представляли как совершили суицид и вам кажется это забавным. У вас до сих пор имеются мысли о том, что вы совершите суицид, если не сдадите экзамены.
Roskow, вы написали достаточно большое обращение, где описали множество ситуаций, происходящих с вами и влияющих на ваше состояние. Ваше обращение вызывает беспокойство, к сожалению, в формате данного обращения сложно разобраться с вашим запросом и оказать вам ту или иную помощь. Хотелось бы высказать вам мое сочувствие, что вы оказались в данной ситуации и сказать вам о том, что порой в нашей жизни обстоятельства складываются таким образом, что нам кажется, что лишение себя жизни -это единственный выход. Но если посмотреть на происходящее с другой стороны, то можно увидеть, что есть и другие варианты разрешения ситуации. Порой самостоятельно это сделать тяжело, но можно обратиться за помощью к специалистам (психотерапевту или психиатру). Обращаться за помощью к кому-то совсем не страшно, а даже наоборот. Ведь специалисты окажут именно ту помощь, в которой вы так нуждаетесь. Психиатр\психотерапевт при очном посещение смогут собрать всю необходимую информацию и полноценно оценить картину происходящего. Объясню, почему важно обратиться именно к психотерапевту/психиатру. Данные специалисты имеют медицинское образование, которое позволит разобрать и проработать все имеющиеся у вас проблемы. Обратиться за бесплатной помощью можно в психоневрологический диспансер в своем регионе.
Rostow, очень важно, чтобы с вами рядом находились близкие люди, которые могут вас выслушать, понять и поддержать. Подумайте, кто это может быть? Это могут быть родственники или друзья, которым вы доверяете. Это важно, потому что поддержка может стать для вас ресурсом, который поможет вам разрешить сложившуюся ситуацию.
Также, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Roskow, надеюсь, что вскоре вам удастся преодолеть все трудности, которые вы сейчас испытываете.
С уважением, консультант Мария.
Здравствуйте ,мне 27,страдаю депрессией,паникой ,долго сижу дома ,не мог учится и работать ,не самостоятелен в быту ,сижу много дома,хочу обратиться в психиатрический стационар ,дневной очень боюсь запугивания родителей ,часто грубили мне близкие ,запугивали ,боюсь что лишат меня того чего дают ,как только я обращаюсь куда то ,пытаюсь решить трудности со своим состоянием ,меня запугивают ,а я и так боюсь изменений а мне делают хуже своим давлением ,плохим отношением, грубят ,мне,хочу умереть ,у меня много планов и целей ,они этого не видят ,не хотят поддержать ,вообще даже выползать со своего состояния ,помогите пожалуйста найти хоть какую ту зацепку
Здравствуйте, Андрей.
Ваша зацепка - это Ваши цели и планы. Проверьте их на реалистичность и действуйте. Реалистичный план, напомню, состоит из последовательных шагов, лучше небольших, имеет измерения - к какому сроку, в чем измеряется - мышцы в обьеме, например, или количество прочитанных книг. План ведет к цели, а хорошая цель отвечает Вашим жизненным ценностям. Вы взрослый человек, даже если Вы зависите от родителей в быту в силу заболевания, содержание Ваших устремлений невозможно повредить грубыми словами. Предположу, что Ваши родители сами измотаны в том числе тем, что им приходится до сих пор очень Вас опекать. И именно поэтому они не могут дать Вам нужной моральной поддержки. Вы можете получить профессиональную поддержку и помощь, обратившись по телефону кризисных служб Вашего региона. С психологом можно обсудить Ваши планы и путь получения помощи в стационаре, если есть какие-то затруднения в этом вопросе.
Желаю Вам успехов на Вашем пути
С уважением, консультант службы Виктория
я вроде как нормально живу, родители есть, друзья есть, всё есть, но меня посещают суицидальные мысли, страхи, потеря аппетита, что меня радовало больше не радует, у меня бессоница, родителям я пыталась сказать, но они винили во всём телефон, или что я сама себе всё это внушила, тоже самое с бабушкой и дедушкой. я социофоб, социопат, у меня синдром спасителя, мне трудно отказывать людям, мне всё время что-то не нравится, я подделываю эмоции, потому что не могу их проявлять когда это нужно, я обращаю внимание на мелкие детали, я чувствую себя мерзким и отвратительным человеком... мне нужно сказать всего 3 слова. что мне делать?
Здравствуйте, Мира.
В последнее время Вы чувствуете себя словно отстраненной от мира, одиночкой, которой необходимо справляться со всеми трудностями без чьей-либо помощи. Ваши положительные эмоции стали менее яркими, появилось больше страхов и тревог, ухудшился аппетит. Общее состояние приводит Вас к мыслям о смерти. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Возможно, все описанное касается какого-то конкретного травмирующего опыта или же длительной фрустрации, которая постепенно приводила к ухудшению состояния.
Вначале Вы говорите, что вроде бы в жизни все хорошо, но при этом далее сообщаете совсем обратное. Что Вас не слышат родители и другие близкие, они обесценивают Ваши проблемы. Вы тут же ставите себе диагнозы, которые могут поставить только врачи. За понятиями социофоб, социопат стоит очень многое, при этом эти два понятия зачастую несовместимы, так как это разные типы людей. Вы говорите о синдроме спасателя, что тоже не является пустым словосочетанием. Я могу предположить, что не все характеристики озвученных понятий сейчас свойственны Вам. Но для того чтобы их опровергнуть или же подтвердить Вам необходимо обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту. Врачи смогут определить, что же с Вами происходит в данный момент, и при необходимости назначить медикаментозное лечение для стабилизации состояния.
С психологом Вы сможете обсудить тревожащие Вас вопросы или темы. Например, конфликты с близкими людьми. Что позволит Вам адаптироваться и/или выработать новые стратегии поведения, если в данный момент Вас что-то не устраивает при коммуникации с родными людьми.
С уважением, Дмитрий.
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Меня зовут Анжела. Мне двадцать один год. У меня тяжёлая депрессия, ОКР, жуткая тревога, суицидальные мысли. Не могу выйти из дома. Всего боюсь.
Я живу с родителями. Не учусь и не работаю. После школы стала сидеть дома. Вообще не выходила на улицу. Один раз так продолжалось пять месяцев. Нет сил ни на что. Очень боюсь жить. Тревога изматывает. Ничего не хочется. Мы живём в одной комнате. Папа выпивает, мама очень нервная, всё время ругаются. Дома крики, маты, скандалы. Я очень сильно устала. Я постоянно лежу. У меня есть проблемы со здоровьем. Не хочу лечиться и моё состояние ухудшается. Я умираю. Помогите мне, пожалуйста.
Анжела, здравствуйте.
Вы перечисляете диагностированные у Вас расстройства, из чего я могу заключить, что за профессиональной медицинской помощью Вы обращались. Получили назначения, но нет возможности выполнять предписания? В силу каких причин? В письме упомянуто, что к психологическим трудностям присоединяется физическое заболевание, правильно я поняла? При этом Вы пишете, что не принимаете лечение. Почему Вы выбираете такой мучительный путь? Зачем Вы его выбираете?
Анжела, возможно, что на данном этапе Вам нужна госпитализация. Как совершеннолетний дееспособный человек Вы можете получить эту помощь, обратившись в доступное медицинское учреждение. В Вашем состоянии бывают небольшие "светлые промежутки", правильно? Пусть даже очень короткие, воспользуйтесь одним из таких, позвоните врачу. Вы делаете первый шаг - просите помощь. Начните и принимать её, дайте специалистам вмешаться.
Кто-то из моих учителей говорил, что жизнь, может быть, и не самая приятная и легкая штука, но что с ней еще остается делать, кроме как жить. Потихоньку и постепенно, не сразу, появятся силы, появится надежда на другую, чем у ваших родителей жизнь. У Вас не самый высокий старт, может быть, но Вам уже и не пять лет, в двадцать один Вы сами решаете, что делать и как жить. Вы, а не Ваше настроение, состояние, диагнозы и расстройства. Я же не им сейчас пишу, с ними не поговорить. Я с Анжелой разговариваю, желаю ей продолжить начатое и верю, что она это пожелание воплотит.
С уважением, консультант службы Виктория
Здравствуйте, я больше не справляюсь, я чувствую себя ненужной. Родители издеваются надо мной и постоянно критикуют. Каждое слово и действие. Я выросла в абьюзивной семье. Мой папа много лет изменял моей маме и бил, но она не ушла от него. Я была свидетелем практически каждой ссоры и избиений. Сейчас меня оскорбляют при удобном случае и заставляют чувствовать вину за мое существование. Это делают они оба. Я изо всех сил стараюсь хорошо учиться, идти к своей цели. Но никто не видит этого. Поддержка друзей уже не помогает. Я ничего не чувствую, кроме ужасной боли и страха. Я впервые за долгое время задумалась о суициде, но при этом мне страшно. Я больше не могу это терпеть, они не пытаются услышать меня и понять. Я пустое место в этой семье. Не знаю, что делать.
Полина, здравствуйте.
Очевидно, что Вы столкнулись с повреждающим опытом и продолжаете, в силу возраста, жить в сложных условиях, не подходящих ни для кого. Насилие, очевидцем которого Вы стали, оставило, по-видимому, серьёзный след в Вашей душе, вызвало страх и боль, частая критика подрывает веру в свои силы... Полина, я очень хочу Вас поддержать! Вы на самом деле уже много делаете, стараетесь учиться и следовать своему плану, идете к цели. Не сдавайтесь, время на Вашей стороне, плохие времена заканчиваются. Выиграет тот, кто живой. Подумайте о себе через 5-10 лет, о будущей Полине. Важно не просто жизнь сохранить, но и выйти из этого большого испытания человеком, пусть немного потрёпанным, но психически здоровым, закалённым, твердо стоящим на своих ногах. Человеком, который не продолжает цепочку насилия, не озлобился, не передает его своим детям. У вашего отца это не получилось, пусть у Вас обязательно получится.
Вы написали о друзьях - очень здорово, что вокруг Вас есть люди, с которыми Вы можете поговорить откровенно и получить поддержку. Если нужен будет живой разговор с психологом - звоните в нашу службу, телефон на сайте. Можно также обратиться в службу детского телефона доверия, единый номер 8 800 2000 122
Желаю Вам сил и бодрости
С уважением, консультант службы Виктория
Здравствуйте, помогите мне прошу, у меня мерещаться маньяки от плохо самочувствия, в школе смеются надо мной, на улице ночью кажется что маньяк смотрит на меня. Дайте совет.
Здравствуйте, Святик!
Судя по информации из вашего обращения, вы чувствуете себя не в безопасности, вам ощущаете, будто вас преследуют.
Святик, в такой ситуации лучшее, что вы можете сделать – это сообщить взрослым о том, что с вами происходит. Например, своим родителям, бабушке или дедушке, школьному психологу или учителю, которому доверяете. Кроме того, вы всегда можете позвонить на номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. На этот номер телефона вы можете звонить в любое время, если почувствуете себя плохо.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, недавно я вышла замуж и свекровь меня не может принять. Вначале когда она узнала, что мы собираемся пожениться, то она меня обзывала и заставляла мужа выбирать между мной и его семьей. Сейчас мы живем с ним в другом городе за тысячи километров от неё, но в ноябре приехали чтобы наши родители познакомились и тогда она высказала мне все… Она считает, что я украла ее сына и тд и это я могу понять и даже принять ее недовольство, но она начала переходить на личности. Ей не нравится, что я «не общительная», что у меня проблемы с акне и я недостойна ее сына, что я должна быть «второй мамой» для него и вообще она не дает нам благословение, мужу говорит, что ненавидит меня и он ничего не делает с этим и даже обвинят, что это из-за меня его мама поступает так, что если я чаще к ним приходила, с ними разговаривала, то она сейчас не поливала бы меня грязью. Муж ничего не делает и надеятся, что она успокоится. И я поверила во все что она мне сказала. Я считаю себя не красивой, недостойной разговора с людьми и моего мужа, я боюсь выходить из дома, чтобы люди меньше смотрели на меня и мой муж постоянно уходит от меня когда я плачу, говоря что не знает что мне сказать и ему это все не нравится. Я потеряла себя в этой жизни и не знаю как справится с этой проблемой, мне очень тяжело и не могу ничем заняться и подруг в новом городе у меня нет. Единственные мысли которые меня посещают это суицид, я не чувствую что меня поддерживают, только одиночество и отвращение к себе.
Здравствуйте, Лана!
В Вашем обращении я чувствую Вашу боль от сложившихся обстоятельств и плохих отношений со свекровью. Мне очень хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации.
Вы много можете сделать, для разрешения этой ситуации, даже если Вы не можете контролировать ее мысли и поведения. Для этого:
1) Будьте добры и не опускайтесь до ее уровня
Сопоставление ее ненависти может ухудшить ситуацию. Будьте добрее к своей свекрови и изо всех сил старайтесь не обращать внимания на ее оскорбления или негативные комментарии. В конечном итоге вы почувствуете себя лучше, и это может побудить вашу свекровь оставить вас в покое.
2) Установите границы и придерживайтесь их.
Установление границ может помочь вам получить контроль над ситуацией. Дайте вашей свекрови знать, когда она перешла черту, и не бойтесь любезно, но твердо постоять за себя. Это может помочь вам установить некоторые основные правила относительно того, насколько ваша свекровь вовлечена в вашу жизнь, ваши отношения с партнером и ваши родительские решения.
3) Обсудите проблему со своим мужем в мягкой манере.
Ваш муж может оказать вам некоторую помощь и поддержку. Сообщите ему, как общение с вашей свекровью влияет на вас, уважительно, без обвинений. Для этого используйте «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.
Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.
Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
4) Постарайтесь эмоционально отстраниться от ситуации.
Вы не можете контролировать ее поведение, но вы можете контролировать, как оно влияет на вас. Каждый раз, когда ваша свекровь делает что-то, чтобы вывести вас из себя или задеть ваши чувства, напомните себе, что ее обращение не отражает того, кто вы есть. Если вы помните об этом, вам может стать легче общаться с ней, не чувствуя себя виноватым или плохо к себе.
Ваша ситуация - эмоционально изматывающая. Практикуйте заботу о себе, высыпаясь, уделяя время своим хобби и увлечениям в жизни. Все эти действия могут дать вам расслабляющий и восстановительный перерыв в ваших сложных отношениях со свекровью. Это также может помочь вам вспомнить все хорошие вещи, происходящие в вашей жизни, совершенно отдельно от нее.
Наличие трудной свекрови может негативно сказаться на Вашей самооценке. Не позволяйте ее обращению расстраивать вас, напоминая себе обо всех своих положительных качествах, талантах и достижениях. Таким образом, вы будете чувствовать себя хорошо, независимо от того, что говорит или делает ваша свекровь.
Попробуйте записать все, что вам нравится в себе, на листе бумаги. В следующий раз, когда тебе станет грустно из-за того, что сказала Вам ваша свекровь, перечитай этот список.
Лана, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. Он может дать вам некоторые инструменты для укрепления вашей уверенности в себе и развития здоровой самооценки. Также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Меня зовут Молли, мне 17 лет. На протяжении многих лет мне очень плохо и я уже чувствую, что я прилично поехавшая и мне нужно лечиться у психолога (психиатра, простите, я не знаю, как правильно). Я уже буквально не могу общаться с людьми, я очень многих отталкиваю, намеренно. Я пассивный агрессор, я это понимаю, но не знаю, как справиться с этим, я пытаюсь из-за всех сил. Я подозреваю, что у меня депрессия и биполярное расстройство. Раньше я резалась, но сейчас я говорю себе нет и держусь из последних сил. У меня есть и суицидальные мысли, которые бывают очень навязчивы и я не могу избавиться от них по нескольку дней, но я не даю себе этого сделать. Я очень хочу быть здорова и счастлива, жить спокойно. Я думаю, что основной проблемой является моя семья. Я уже совсем не могу это терпеть и поэтому расскажу, я хочу изменить это, перестать жить так, чтобы мне помогли. Или нам. Мы живём в плохих условиях всю жизнь. В семье родные нам отец и мать, детей четверо включая меня. Мать могла забивать меня ногами, бить головой об стол, но длилось это лет до 9 думаю. Сейчас она может бить только брата (ему 5 лет) и замахивается на меня при парне. Мой младший брат для меня вообще чужой, разница в нашем возрасте 11 лет, он смотрит сейчас на родителей и становится таким же, уже хочет пить пиво, как отец, бьёт всех стоит не так посмотреть (это действительно так, без преувеличений), матерится и повторяет абсолютно все фразы отца по отношению к другим людям (оскорбления и прочее). При этом он не умеет писать и читать, им никто не занимается, всем на него всё равно. Но думаю это лишь дополнительная информация, основной является другое: условия в которых мы живём и что же такое происходит. У нас часто нет еды, нет средств личной гигиены, одежду и обувь не покупают (ну лично мне нет, мне ничего не покупают абсолютно), в доме, в котором мы жили в городе и из которого нас выгнали не было света, за него не платили вручая нам свечки в руки, воды не было, нам давали сто бутылок и посылали носить, далее отключили и газ. Нам приносили продукты буквально с мусорки, одежду и игрушки. Отец (не понимаю, как я могу писать даже это слово) лично меня всегда бил, выгонял из дома и портил вещи превращая их в фарш, не давал никакого личного пространства, угрожал, что убьёт меня и даже подробно описывал, как это сделает. Со многим перечисленным я сталкиваюсь и по сей день. Я всегда говорила маме чтобы она развелась с ним, но она никогда этого не делала, даже если отец причинял вред и ей и оскорблял её. Меня сейчас также обвиняют в тех вещах, которые я не совершала. Например меня обвиняют в краже и сдаче в ломбард маминых золотых колец, которые я даже никогда не видела. Был один момент, когда я сбежала из дома, отключив установленную мне на телефон программу слежения, через день я была объявлена в розыск, но возвращаться я и не планировала. Всё время я была у парня и его семьи, ко мне очень хорошо относились, кормили, поили, а я помогала им по дому, убиралась и иногда готовила кушать пока все были на работе. В один день я вышла на улицу, специально, меня естественно поймали, недалеко от дома. Следователь поймавший меня сильно кричал на меня и пугал, также он угрожал мне расправой и расправой с моим телефоном. В участке мне предложили отправиться домой, либо в дом интернат. Я конечно же выбрала интернат и на протяжении 20 минут уговаривала, чтобы меня отправили туда. В итоге пришел мой отец. Я начала объяснять почему хочу в интернат, мой отец выставил меня очень сильно плохой, ни одному моему слову в участке не верили и в итоге сказали: "КАК ТЫ СМЕЕШЬ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ ВООБЩЕ ТАК ГОВОРИТЬ НА СВОИХ ПРЕКРАСНЫХ РОДИТЕЛЕЙ?????? ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?! ДАВАЙ ДОМОЙ ЕДЬ!". Да, обычно отец бьёт так, что не остаётся ничего, доказать невозможно без побоев или видео. Правда ли это так? Помогите мне! Я про своих сестер вообще молчу, особенно про младшую. Её вообще могут вывести в поле и спокойненько сильно избить, не так давно ей чуть не сломали нос, а если бы сломали, не стали бы оказывать медицинскую помощь и запретили бы обратиться за ней. Как можно то терпеть? Сколько?
Молли, здравствуйте.
Ситуация, которую вы описываете, сильно отличается от нормальной, побои и отсутствие ухода за детьми являются преступлением. У вас есть возможность обратиться ко взрослым (упоминаете родителей парня) которые хорошо к вам относятся? Пробуйте через них привлечь к вашей ситуации правоохранительные органы.
Вы или они могут позвонить по телефону 8 800 7000 600 - это телефон для людей, пострадавших от домашнего насилия. Продолжайте действовать самостоятельно, есть единый детский телефон доверия - 8 800 2000 122, там помогут сориентироваться в юридических деталях происходящего
Существуют центры помощи жертвам насилия в регионах, здесь есть карта помощи: https://nasiliu.net/karta-pomoshhi/
Молли, Вам 17, до совершеннолетия осталось не больше года. Вы сможете жить отдельно, помогая сёстрам полноценно, если сейчас будете вести себя разумно и по возможности спокойно, строя своё поведение в расчете на будущее. Когда человек ведет себя уверенно и сдержанно, несмотря на обстоятельства, у окружающих возникает уважение и доверие к его словам и поступкам. Заканчивать обучение, подрабатывать в меру сил, думать о будущем и строить планы можно даже в такой сложной ситуации, как Ваша.
Я желаю вам спокойствия и сил не терпеть, а разумно действовать.
С уважением, консультант службы Виктория
Нет рядом человека с которым можно поговорить.
Мне почти 40. Очень хотела детей, но эко неудачные.
Муж почти всегда занят. Меня любит, но с ним обсуждать проблемы не могу.
Друзей нет. С родственниками общения не получается.
Остаюсь одна и начина кпаться в себе. Лезут разные мысли, о том что жизнь больше не нужна. Не знаю как вернуть себя.
Здравствуйте, Анна! Вам очень одиноко, не с кем поделиться тем, что у вас на душе. И когда вы остаетесь наедине с собой, то в голову лезут разные негативные мысли. Мне сложно дать вам какой-то конкретный ответ, ввиду маленького количества информации. Вы практически ничего не написали о себе: чем вы занимаетесь, работаете ли, чем наполнен ваш день, какие эмоции вы испытываете. Я понимаю, что вы бы очень хотели детей, чувствую вашу боль из-за неудавшихся попыток эко. Полагаю, это давит на вас. Часто это вызывает чувство вины или ощущение неполноценности, однако я могу только предполагать. В любом случае, вы ощущаете острую необходимость поделиться своими переживаниями, но не понимаете как это сделать.
Я полагаю, что вы не можете ощутить удовольствие от жизни либо потому, что не разрешаете себе радоваться (например, из-за чувства вины), или потому что все силы организма уходят на преодоление накопленного стресса.
Я думаю, вам нужно найти приложение своей энергии и невыраженным эмоциям. Было бы здорово, если бы вы занялись каким-то делом, хобби, где вы можете найти единомышленников. Например, совместным творчеством. Сейчас распространены различные мастер-классы, где можно не только дать волю чувствам при помощи творчества, но и найти близких по духу людей.
Я не знаю как так сложились обстоятельства, что вы остались без поддержки. Однако успешность взаимодействия также зависит от навыков общения, инициативы. Я не знаю, есть ли у вас сложности во взаимодействии с другими людьми, но попробуйте проанализировать свой опыт общения, понять свои ошибки и удачные моменты.
Возможно имеет смысл обратиться к психологу для очной консультации, чтобы более детально проработать сложные моменты.
Анна, при необходимости вы также можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495)989 50 50, где можно поделиться своими переживаниями, получить помощь.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, мне только 15 лет, но все же я очень хочу обратиться за помощью, потому что сколько я не пыталась сама себе помочь, мне кажется опускаюсь все глубже в эту яму и не выберусь из неё. А теперь к самой сути:
Я начала встречаться с мальчиком чуть больше 4 месяцев назад, а знакомы мы 8 месяцев. По началу мне просто было приятно его внимание, мне он не нравился до последнего. Но все же когда во 2 раз он предложил встречаться, я согласилась. Первые 1,5 месяца были настолько светлыми и наполненными любовью, что я полностью растворилась в нем. Я думала это именно то, что мне нужно. Он всеода стоит планы со мной на будущее и мы часто обсуждали как будем жить вместе как нам стукнет по 18. И вот в какой то момент у нас начались ссоры по пустякам и я предложила расстаться(это было на 2 месяц, но сразу же передумала, как у меня начались жуткие стрессы по поводу этого и мысли о том что я его потеряла. Я забыла все и мы начали сначала. Как раньше уже не было, но тоже было не плохо. Но уже не так романтично и я чувствовала уже некую дистанцию. А вот последний месяц именно то, из за чего я решилась написать все это. Последний месяц я не нахожу себе места, все мои мысли поглощённы только им. Я заметила в последнее время что он начал отдаляться , он больше не зовёт меня на встречи. А Новый год вообще не захотел праздновать со мной. Это сильно по мне удалило, как только я увидела его холод, у меня начались приступы панических атак. Я думала я не смогу без него, я лежала и думала о том, что я больше не хочу жить. Нет смысла. Я так переживала и все пыталась выяснить чем ему досаждала ежедневно. Спрашивала не хочет ли он расстаться раз ведёт себя так. Он сказал что тоже думал об этом,потому что не может дать мне то, чего хочу я, но расставаться не хочет. Я сама годовой понимаю что все это ежедневно губит меня и мою психику, и то что он не даёт мне то чего хочет. И так же он четко дал понять что если мы расстаёмся он прервёт все наши связи. А этого я боюсь больше всего, потому что я не смогу нормально спокойно жить. Но головой понимаю что эти отношения ни к чему, мы разные. Пожалуйста, подскажите как выйти из такой зависимости, если я не могу его отпустить…
Здравствуйте, Софья!
Вы испытываете стресс от внезапной холодности Вашего партнера, который стал для Вас очень значимым. Парень резко поменял свое отношение к Вам и теперь Вас одолевает неопределенность в принятии решения. Рациональная часть Вас понимает, что такие отношения стоит завершить, а эмоциональная напротив все еще тянется к партнеру и пытается его удержать. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно, непростая, но разрешимая. Ведь Вы уже сделали первый шаг на пути к ее решению – обратились за помощью!
Вы упомянули, что спустя определенное время в Ваших отношениях с парнем, он стал отдаляться, и считает, что не может дать Вам того, чего Вы хотите. Возможно, так происходит из-за избегающего типа привязанности Вашего партнера. Причина может крыться в отношениях с родителями, которые были чрезмерно контролирующими и не давали проявить ему самостоятельность. В итоге, близость для него оказалась сопряжена с несвободой и страхом потерять себя, поэтому он любыми способами ее избегает. Есть и другое предположение. Вечно занятые, эмоционально недоступные родители уделяют ребенку мало внимания и не удовлетворяют его потребности в близости, тепле и принятии. Это вызывает у него ощущение ненужности, которое настолько невыносимо, что психика вынуждена защищаться, убеждая себя, что на самом деле это родители не нужны. Именно поэтому во взрослой жизни такие люди отстраняются, когда отношения идут хорошо, избегают телесного контакта, прямой декларации чувств и так далее. Потенциальная близость будит в них воспоминания о том самом ощущении ненужности, а потому расценивается психикой как нечто опасное – нечто, чего нужно любыми способами избегать.
Вероятно, эта зависимость от партнера также связана с особенностями стиля Вашей привязанности. Например, часто такого холодного, отдаляющегося партнера выбирают люди с тревожным типом привязанности, который формируется в детстве, в отношениях с родителями. В нормальной ситуации ребенок тревожится и расстраивается, когда родители его покидают, и успокаивается, когда они возвращаются. Если мать или отец покидали надолго, не удовлетворяли потребность в близости и безопасности или делали это непоследовательно, ребенок будет острее реагировать на их уход, чем на возвращение. И будет воспроизводить этот опыт во взрослом возрасте, то есть яркие эмоции будет вызывать не тот, кто стабилен в своем отношении и на кого можно положиться, а дистантный и безответный человек. Но выбор таких людей происходит не потому, что человек стремимся к боли, а потому что бессознательно желает переиграть детскую ситуацию. Ведь помимо чувства бессилия и злости на родителя осталась потребность во внимании и любви. Именно ее так хочется добрать у холодных, избегающих близости партнеров. На практике подавить это желание скорее всего не получится — ситуация повторится вновь, возможно, с другим партнером. Необходимо «вернуться в детство», исследовать прошлый опыт, в котором человек чувствовал себя отвергнутым, и прожить не только желание любви и близости, но и горевание. Это лучше делать рядом с чутким другим, а не в одиночестве, то есть со специалистом, который поможет разобраться в данной проблеме.
Постоянное беспокойство о том, что будет дальше, может усугубить Ваше волнение и повысить уровень стресса. Попробуйте сосредоточиться на себе, на том, чем Вы любите заниматься. Это может позволить избавиться от навязчивых мыслей и выявить Ваши лучшие стороны. Обратитесь к близким и друзьям, которым Вы можете доверять. Разговор с людьми с похожим опытом способен избавить от беспокойства. Впустить других в свое личное пространство может вызвать дискомфорт, но при этом покажет Вам, что Вы не одиноки и что есть люди, которые заставляют чувствовать себя ценной и любимой. Если Вы чувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться с противоречивыми эмоциями, необходимо обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства.
С уважением, Елена!