Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина.

Вам сейчас очень непросто, Вы ощущаете давление со всех сторон. Недавно Вы потеряли бабушку, так же Вы сейчас переживаете расставание с дорогим Вам человеком. Вам настолько тяжело, что Вас посещают мысли о смерти.

Ваше письмо полно боли тревоги, соболезную Вашим утратам. Разрыв отношений с дорогим человеком - та же утрата, утрата отношений. Мне жаль, что Вам приходится преодолевать два горя одновременно. Очень ценно, что Вы решились говорить о своих чувствах, обратиться за помощью. 

Если я правильно понимаю, то у Вас с мамой достаточно тёплые отношения, и для Вас значимы её чувства и благополучие. Подумайте, знает ли она о том, что с Вами сейчас происходит, а если нет, то готовы ли Вы с ней поделиться. Возможно в этот непростой период Вы могли бы дать друг другу поддержку и опору.

Вам кажется, что никто кроме мамы Вас не ценит и не понимает, но так ли это? Возможно ли, что есть и другие люди, которых Вы можете считать близкими, но Ваши переживания не позволяют Вам увидеть это, заставляют "раниться" о каждое неосторожное слово, которое раньше бы Вас совсем не задело?

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно.

Чтобы получить помощь и поддержку предлагаю Вам выбрать один из следующих вариантов:

1) Позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи (или любой другой линии психологической помощи, которой Вы готовы доверять). Звонки на наш телефон бесплатные и анонимные.

2) Создать повторное обращение на нашем сайте с более подробным описанием ситуации.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.

3) Обратиться к психологу или психотерапевту для очной консультации.

С уважением, консультант службы.

Нина, здравствуйте. 

Ваше сообщение очень краткое, может быть, что-то помешало Вам его сформулировать, внутренние или внешние причины. Если мое предположение, сделанное на основании темы письма, верное - Вам угрожает физическая опасность в собственном доме - пожалуйста, не оставляйте и не откладывайте попыток получить поддержку и помощь, обращайтесь в кризисные службы! 

По телефонам и на сайтах для женщин, страдающих от жестокого обращения  https://nasiliu.net/, 8 800 7000 600 доступна консультация специалистов, успешно занимающихся вопросами помощи. Вам помогут сориентироваться в ситуации и необходимых шагах для ее преодоления.

Сил Вам, берегите себя!

С уважением, консультант Виктория

Алина, здравствуйте!

Вы испытываете горе, так как столкнулись с потерей близкого человека, Вашей мамы. Это произошло внезапно, и Вам нужно время, чтобы это принять. У Вас есть младший брат и отец.

Алина, смерть– это всегда горе для близких человеку людей. Сейчас самое главное, что стоит сделать – это дать время на то, чтобы пережить случившееся. Когда приходится сталкиваться со смертью близких, почти каждый проходит определенные стадии, которые постепенно помогают восстановить психическое равновесие.1. Отрицание. Непринятие смерти, протест, эта стадия может начаться раньше шока, идти параллельно с ним и другими стадиями или проявиться позднее. 2. Гнев. Проявляется злость и агрессия, чередующиеся с отрицанием и шоком. Через гнев выплескиваются все накопленные негативные эмоции. 3. Торг. Эта реакция на случившееся — бегство от боли. 4. Депрессия. Она обычно приходит на смену предыдущим этапам. Возможно человек замыкается в себе, не показывая на людях эмоции, избегает взаимодействия. 5. Принятие. Проходит время, и приходит понимание того, что случилось. Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно, все зависит от индивидуальных особенностей человека.

Алина, Вы как раз сейчас находитесь на стадии отрицания, когда нет понимания, как дальше жить, когда трудно отпустить человека и мысли о нем. Когда нет принятия данной ситуации, и хочется, чтобы мама оказалась рядом. Алина, отпустить ситуацию непросто, но попробуйте написать письмо Вашей маме. Выберите тихое место, где Вас никто не будет отвлекать. Подготовьте ручку и лист бумаги. Глубоко вдохните и выдохните. Что Вы сейчас чувствуете? Какие мысли в вашей голове? Что бы Вы хотели рассказать Вашей маме? Возможно, Вам захочется поблагодарить ее за что-то, сказать, как Вам ее будет не хватать, поделиться чувствами, рассказать про Ваши планы на жизнь, которыми не успели поделиться. Может быть, Вам бы хотелось попросить у нее прощения или сообщить о том, как Вы ее любите. Пишите все, что приходит в голову. Пишите, пока внутри не станет легче. Можете быть уверены — простой лист бумаги способен выдержать любую боль и любую трагедию. Когда закончите письмо, подумайте, что бы Вы хотели с ним сделать. Можно сохранить его у себя, можно сжечь или порвать. После завершения упражнения прислушайтесь к себе.

Алина, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Недавно Ваш партнёр, с которым Вы находились в стабильных отношениях, сказал, что не готов к браку, что стало для Вас полной неожиданностью. Вы подавлены и растеряны.

Прочитав Ваше письмо, я предполагаю, что эти отношения очень значимы для Вас. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими резкими и серьёзными изменениями. К сожалению, Вы не описываете ситуацию достаточно подробно, что не позволяет полноценно её рассмотреть.

В Вашем письме описано, что Ваш молодой человек был инициатором как серьёзных шагов к развитию отношений, так и своего рода "паузы". У меня сложилось впечатление (возможно, ошибочное), словно он "главенствует" в вашей паре, занимает ведущую роль, а Вы соглашаетесь с его решениями, как с неизбежными обстоятельствами. А как происходит на самом деле? Чего хотите именно Вы?

Предлагаю Вам небольшое "упражнение" или список наводящих вопросов, подумайте о них 

Необходимые материалы:бумага и ручка, место, где вас никто не побеспокоит.

Время выполнения:Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу Ване (Пете/Коле/Маше/Свете/мужу/жене), спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Если он/она ночью испугается грозы (мыши, лягушки), я не стану смеяться, не стану сердиться, а спрошу, могу ли я помочь и нужна ли моя помощь. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра, от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? 

Возможно, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя?

1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или хотите обсудить ситуацию подробнее, позвоните по нашему телефону экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Федор!

Как я поняла из вашего обращения, вы ветеран боевых действий и после этого вы долго приходили в себя. После того, как вы пришли в себя, вы полюбили транс музыку. У вас имеется интерес к женщинам, но отношений вы не хотите. Вы устали и не понимаете, что происходит.

Федор, сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в вашей жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт.

Федор, как вы написали, вы являетесь ветераном боевых действий, это не могло не наложить отпечаток на вашей дальнейшей жизни и на вашем психо-эмоциональном состоянии. По закону вы имели и имеете право пройти реабилитацию после выполнения задач, неблагоприятно отражающихся на вашем здоровье, абсолютно бесплатно. Если вас до сих пор беспокоит ваше состояние здоровья, настоятельно бы порекомендовала вам узнать подробнее о том, где именно по вашему месту жительства вы можете получить данную помощь.

То, что вы полюбили какой-то отдельный вид музыки – абсолютно нормально. Это замечательно, что у вас есть то, что нравится вам и вызывает у вас приятные эмоции и чувства. После какой-то определенной песни вы можете испытывать абсолютно противоположные чувства и эмоции – и это тоже нормально. Вы человек, который может проявлять различные эмоции, не стесняясь их и не пытаясь подавить их в себе.

Ваша позиция по поводу отношений с женщинами допустима и зрела. Это ваше право не хотеть сейчас отношений. Значит, пока что вы к ним морально не готовы. Вы можете заняться собой, своей жизнью, своими увлечениями и своим состоянием, и когда вы будете готовы к серьезным отношениям, вы определенно это почувствуете.

Так как вы описали очень много ваших проблем, и сами не понимаете, что происходит, я бы порекомендовала вам очно обратиться к психологу за квалифицированной помощью, где психолог сможет более точно и подробно определить ваш запрос и подобрать терапию, которая подойдет именно вам.

Кроме этого, вы можете создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» - это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Розалия.

Могу предположить, что вы столкнулись с травмирующим опытом, с которым Вам не удается справиться в одиночку. Именно этот опыт влияет на ваше эмоциональное состояние. Это нормально и естественно, так как в трудные моменты наше восприятие сужается, мы перестаем видеть другие способы разрешения наших проблем, что еще больше фрустрирует. Вы стали задумываться о смерти, так как потеряли свои цели. При этом Вы чувствуете ответственность перед своими родителями, что говорит об обратном.

В таких моментах важно быть с близкими и родными людьми, чтобы Вы могли разделить с ними свои переживания, получить поддержку и помощь, а не ограничивать себя в этом. Таким образом, снизить внутреннюю тревогу и остроту переживаний.

Вы можете обратиться за помощью к специалистам (психолог, психотерапевт, психиатр). Это можно сделать, записавшись на прием в больницу по месту жительства, или найти социальный центр. С психологом Вы сможете обсудить тревожащие вас вопросы, чувства и приступить к поиску решений для улучшения своего состояния и жизни. С врачом Вы сможете исключить физиологический аспект вашего состояния, он поможет восстановить ваше самочувствие медикаментозно при необходимости. Так у Вас появится больше сил и возможностей для решения проблем.

С уважением, Дмитрий.

Ира, здравствуйте!

Вы пишете о том, как вам сейчас в вашей жизни - и слышится, как тяжело вам дается буквально все, что с вами происходит, что уже давно нет сил ни на учебу, ни на что-то другое, что общаться с людьми не получается, и в целом как-будто бы многое не получается, не удается справляться с тем, что другим, вроде бы, дается более-менее легко.. как-будто бы вы все больше и больше отстаете от сверстников, и от этого очень тревожно и страшно, и возникает ощущение растерянности и беспомощности. И в этот момент очень хочется вас поддержать - и эмоционально, и в решении тех вполне конкретных сложностей, с которыми вам приходится сталкиваться (например, в общении с окружающими, в учебе, в отношениях с мамой, в отношении к самой себе).. Ира, чувствуется, что сами вы сейчас к себе относитесь со злостью и презрением - за то, что не справляетесь с тем, с чем вроде бы должны справляться, за свою агрессивность, за то, как вы выглядите. И появляется сильное желание как-то на себя надавить, заставить себя хотя бы в чем-то добиться результата, хотя бы что-то в своей жизни взять под контроль. Но, знаете, читая ваше письмо, возникает ощущение, что то, что сейчас вам требуется - это не еще большее давление и прессинг, а поддержка и помощь. Такое чувство, что то, что у вас многие не выходит, вы связываете со своей какой-то неспособностью, несостоятельностью. Но причина может быть и в другом - например, иногда человеку может быть сложно учиться, общаться, вообще жить из-за особенностей своего психического состояния (например, речь может идти о каком-либо психическом расстройстве, из-за которого нет сил, сложно на чем-то сконцентрироваться и вообще сложно справляться со своим эмоциональном состоянии), или дело может быть в том числе и в каких-то объективных проблемах (например, это могут быть конфликты со сверстниками или учителями в школе, напряженная обстановка дома и т.п.), из-за которых ему трудно сосредоточиться на чем-то другом.. И в этом случае очень важно было бы разобраться, что с вами происходит, из-за чего вам сейчас так плохо. Ира, было бы очень хорошо, если бы вы смогли обратиться по этому поводу на консультацию к врачу-психотерапевту или психиатру (например, это можно сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту жительства). Врач подскажет, с чем может быть связано такое ваше состояние, и что могло бы вам помочь почувствовать себя лучше. Очень вероятно, что с помощью грамотно подобранной терапии можно добиться того, что и сил будет больше, и настроение изменится. Также вы можете позвонить на бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122) - чтобы можно было поговорить обо всем в режиме диалога и вместе со специалистом наметить те шаги, которые можно начать делать уже сейчас. Удачи вам, и берегите себя!

Дарья, здравствуйте!

Хочу сказать, если немного отойти в сторону от проблемы, которую вы описываете, то мне было приятно читать ваш текст: он подробен, жив, наполнен интересными словами, у него есть развитие, что показывает ваш коммуникативный потенциал, ведь текст это тоже общение. Волнение – это нормально, здорово, что вы смогли с ним справились и написали свое обращение, вы начали работу над своей проблемой, вы большая молодец.

Перейду к сути. Как я поняла, вас сильно беспокоит то, как вы себя ведете и как говорите в процессе общения. Вы хотите иметь друзей, которые бы могли вас выслушать, поддержать в трудную минуту, как поддерживаете их вы. Вам хотелось бы иметь близкого друга, которому вы могли бы рассказать все то, что вас тяготит. Так как пока рядом с вами нет таких людей, которые бы полностью удовлетворили эту потребность, потребность быть услышанной, понятой, принятой, вы испытываете чувство одиночества. Вы хоть и говорите, что у вас есть все, чего вы желаете, но ведь нет у вас того, что вам нужно – слушателя, который позаботиться, вникнет в ваше состояние, который выслушает все, что вам кажется интересным.

Хочу предположить, почему у вас не строиться процесс общения, хотя есть потенциал, и опыт, и друзья. Внутри вас сидит какой-то ядовитый критик, который настраивает вас, что вы не такая, как надо, не такая, как интересно. Вы в тексте говорите о себе, как о человеке «скучном, неинтересном, эгоистичном, глупом». Это представление о себе, этот образ себя в вашей голове вам мешает. Причем очень сильно. Вы думаете о себе плохо, а о других людях вы говорите только хорошее, например, «вы только не подумайте, я их не виню; на маму я не держу обиды, у нее проблемы». Даже подругу, которая не выслушала вас, а только говорила о себе и выудила из вас помощь для себя, вы оправдываете тем, что «просто это я неинтересная и скучная». Из-за такого самоощущения, вы будто извиняетесь перед всеми, что «они вынуждены с вами общаться». Под конец вашего сообщения мне показалось, что вы будто извиняетесь и передо мной за то, что пишите, что «грузите своими проблемами». Поэтому и рождается в вас чувство вины, на мой взгляд, совершенно не оправданное.

Хочу поблагодарить вас за то, что описали конкретный случай вашего общения с мамой, ту тяжесть, физическую, что вы чувствуете, когда мама приходит домой. Я вижу эту ситуацию следующим образом: вы чувствуете на себе тяжесть невысказанных слов, невыраженных эмоций, проблем, которыми хочется поделиться, однако вы себя останавливаете, буквально вам сложно произнести слова, потому что вам кажется, что ваши проблемы не вовремя, не достойны внимания, лишние и т.д. Вы знаете, что мама спросит у вас, как прошел день, как дела, как настроение, но вы не позволяете себе говорить об этом с мамой, заботясь о ней. Мне кажется, что вы тоже случаете только других, а не себя. «Что они подумают? Нормально ли я говорю? А что если они не захотят со мной общаться, если я не буду их слушать, или начну грузить их своими проблемами? А вдруг я своими разговорами доставлю проблемы? Я не хочу быть обузой, которую приходится терпеть» - все это останавливает вас даже физически от того, чтобы доносить свои мысли через слова другим людям. Вы волнуетесь, запинаетесь, у вас темнеет в глазах, когда вам нужно что-то сказать другому человеку, потому что в голове крутиться, возможно неосознанно, мысль «я не достойна, я глупая, меня не все равно не выслушают, я не такая интересная, чтобы меня слушали».

Но я хочу вам сказать то, что важно сказать, пусть даже это принесет недолгое облегчение, ведь невозможно сразу избавиться от того стиля взаимодействия, который в вас сформировался – Услышьте себя и донесите до людей то, что вас беспокоит, потому что это важно. Вам очень тяжело говорить о себе другим, но у вас есть потребность быть услышанной. Так скажите об этом. Это легче написать, чем сделать, но вам стоит попытаться, чтобы переписать наново свой негативный опыт общения в прошлом. Вы говорите, что вас часто перебивают. Дождитесь, когда собеседник закончит свою мысль, скажите: «Я всегда готова тебя выслушать, ты мне дорог как друг, но мне было неприятно, когда ты меня перебил, я хотела рассказать то, что мне интересно. Пожалуйста, выслушай меня». Если вы не говорите людям, что хотите быть выслушанными, как они узнают это, как они узнают, что могут вам помочь? Когда мама приходит с работы, спрашивает, как у вас дела, скажите: «Я бы очень хотела рассказать тебе о своих проблемах, но боюсь доставить тебе неудобство. Если ты готова меня выслушать, я буду тебе благодарна». Так вы и сообщите о своих желаниях и спросите, может ли сейчас мама вам помочь. В общении с друзьями вы тоже можете спрашивать: «Ты можешь меня выслушать сейчас? Мне это нужно». Понятно, что не всегда люди готовы помогать друг другу, особенно, когда ворох своих проблем нависает над головой, как гильотина, но спросить – не преступление.

Я хочу, чтобы вы попробовали говорить о себе, пусть это адски тяжело. Попробуйте и не бросайте сразу. Да, возможно, что сперва не будет получаться так, как вам хочется, но старания дают свои плоды. ТАк как автоматические мысли корректируются очень трудно, не пренебрегайте возможностью обратиться к специалисту с этим вопросом, если вы поймете, что долгое время ничего не меняется.  

Я рада, что вы смогли поделиться своими чувствами хотя бы здесь. Хоть наш разговор очень короток, но мне было приятно «увидеть» вас через призму вашего текста, было интересно с вами пообщаться. Надеюсь, что вам поможет мое сообщение. Хочу верить, что у вас получится вступить в новую колею общения. Удачи вам, Дарья!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Лин!

Как я поняла из вашего обращения, вы осознаете свои психологические травмы и травмы вашего партнера. Ваши отношения не устраивают вас, вы считаете себя зависимой от них и не можете разобраться в своих чувствах к партнеру. При этом ваш партнер грозит суицидом, если вы его бросите.

Лин, не могу представить, насколько вам сейчас тяжело. Вы находитесь в очень непростом состоянии, я вам очень сочувствую. Ваше обращение на наш сайт – это первый шаг к решению ваших проблем, значит, вы хотите и готовы бороться с ними.

Лин, каждый человек, одинок по-своему. Даже если человек окружен друзьями, семьёй, близкими, мы всё равно, один на один с нашим восприятием мира. Мы воспитаны по-разному, росли в разных условиях, были окружены разными людьми. Но ответьте себе, Лин, на вопрос – нездоровые отношения, в которых вы находитесь, разве можно назвать полноценными? Вы хотите заполнить им те травмы, которые есть у вас? Могу сказать вам, что это не решение данной проблемы. Нездоровые отношения, в которых вы находитесь, лишь заглушают те психологические травмы, которые у вас есть. Психика боится того, что на нее обрушатся все детские переживания, обиды и боль. Самое главное, что вы сами осознаете это и хотите с этим разобраться.

Хотелось бы сказать, что вы не виноваты в том, что у вашего партнера имеются различного рода травмы и вы не обязаны оставаться с ним лишь из-за того, что с ним это происходит. Вы сами знаете и описали ваши проблемы и проблемы вашего партнера. Поэтому я бы порекомендовала вам обращение очно к психологу или психотерапевту как вам, так и вашему партнеру, для проработки ваших травм. К сожалению, формат данного обращения не позволяет мне помочь вам с такими глубинными проблемами. Специалист на очной консультации подберет для вас и для вашего партнёра именно ту терапию, которая поможет вам. Будьте готовы, что проработка детских травм – это очень тяжелый и длительный процесс.

Чем быстрее вы начнете прорабатывать свои травмы, тем быстрее сможете разобраться с вашими отношениями. Вы ответите себе на вопрос, любите вы его или нет и готовы ли терпеть дальше подобное отношение к вам. Вы сможете найти те ресурсы, которые помогут вам обрести те качества, которые вам так необходимы и, может быть, сделать данные отношения здоровыми.

С уважением, консультант Мария.