Вопросы психологу

Здравствуйте, Ася!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Ася, мне очень жаль, что вам пришлось проживать подобные состояния. К сожалению, с момента отправления вашего обращения прошло довольно много времени, но, возможно, что эта ситуация все еще актуальна для вас.

Ася, перед прочтением моего ответа, вы можете задать себе вопрос: прожила ли я эту ситуацию? Отпустила ли я свою обиду? Если ваш ответ будет отрицательным, вы можете воспользоваться информацией, которую я вам дам ниже.

Этот молодой человек для вас многое значил, вы чувствовали, что это ваш человек. Конечно, произошедшая ситуация могла стать сильным ударом для вас. Даже спустя время люди порой не могут отпустить случившееся, продолжая мысленно возвращаться в ту ситуацию.

Исцеление от измены обычно занимает несколько этапов:

1. Измена. Человек оказывается застигнут врасплох и страдает.

2. Выживание. Человек думает только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.

3. Приспособление. Начало адаптации к новой жизни и пересмотр своего поведения.

4. Возрождение. Освобождение от переживаний и обретение нового взгляда на мир.

Некоторые «застревают» на первом и втором этапах на много недель, месяцев или лет. Но единственный способ конструктивно прожить случившееся — это пройти все этапы в том темпе, который будет комфортен. Здесь, безусловно, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Исцелившись от травмы, мы больше не позволяем случившемуся управлять нашей жизнью. Произошедшее все равно останется одной из значимых глав нашей жизненной истории, но оно больше не будет контролировать ее развитие. Мы осознаем, что этот опыт нам во многом помог. Научимся устанавливать четкие личные границы и станем окружать себя хорошими людьми — теми, кто нас поддержит, поможет развиться, но примет такими, какие мы есть.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша.

Да, действительно бывают случаи, когда сложно разобраться, почему человек наносит себе повреждения. Но такие случаи нельзя расценивать, как блажь или каприз: даже если причины неочевидны — они есть, просто скрыты глубоко; на пустом месте желания причинять себе вред не возникает.

Важно понимать, что безопасных видов селфхарма не существует; если вы ищете, как правильно заниматься селфхармом, чтобы не нанести себе серьезных повреждений, а получить удовольствие, то такого способа нет. Любой, даже на первый взгляд относительно безобидный способ всегда несёт в себе опасность физического увечья и психической зависимости.

В реальности селфхарм никому не помогает. Физическая боль позволяет на несколько мгновений сместить фокус внимания с душевных переживаний. Это и объясняет, почему селфхарм помогает (хотя это ложное чувство): человек концентрируется на внешней боли — сам определяет ее интенсивность и продолжительность, испытывает удовлетворение, когда боль утихает. Возникает ощущение, что он контролирует ситуацию, управляет ею; иллюзия помогает ему ненадолго расслабиться. А это и есть цель селфхарма — успокоиться любой ценой. Но успокоиться по-настоящему всё равно не получится; зато возникнет опасность приобрести нездоровую привычку, которая будет изматывать вместе с прежними проблемами.

Если человеку кажется, что самоповреждение — это способ справиться с его проблемами, значит, он в тупике. Из тупика, как правило, невозможно выйти без чьей-то помощи. А за помощью всегда лучше обращаться к профессионалам — это касается любой сферы жизни. Вы можете получить Онлайн-помощь:

твоятерритория.онлайн — чат для подростков и молодежи

мырядом.онлайн — анонимный чат для подростков

telefon-doveria.ru — чат с психологом

www.nosuicid.ru — сайт о преодолении суицида

Или позвонить на телефоны доверия:

8 800 2000 122 всероссийский телефон доверия круглосуточно

https://telefon-doveria.ru/

8 800 250 11 91 психологическое консультирование родителей (понедельник — пятница с 9.00 до 21.00)

8 495 960 34 62 экстренная психологическая помощь круглосуточно (Центр им. Е. Г. Сухаревой)

8 495 051 телефон круглосуточной психологической помощи

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алексей!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

В первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. 

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Алина!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. И убеждение в собственной беспомощности особенно усугубляет переживания и невозможность повлиять на события. Алина, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Действительно, это очень трудно осознавать, что Вы находитесь в тяжелых отношениях с любимым человеком, но не можете от них отказаться! Вероятно, Вы испытываете чувство растерянности, безысходности и беспомощности. Вам больно и тяжело наблюдать за тем, кем Вы становитесь, будучи в таких отношениях.

Алина, это очень важно – осознавать наличие проблем во взаимоотношениях с молодым человеком. Это первый шаг на пути их решения. Однако, Вы должны понимать, что невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, Вы можете поменять лишь своё собственное отношение к этому для достижения своих целей.

Алина для того, чтобы понять в каком направлении Вам двигаться дальше, попробуйте спросить себя: «Что дают мне эти отношения?», «Как я себя чувствую в этих отношениях?», «Что со мной будет дальше, если я останусь в этих отношениях?», «Почему я остаюсь там, где мне плохо?». Когда Вы ответите на все эти вопросы, Вам легче будет принять решение уйти или остаться. Могу предположить, что Вы «растворились» в интересах, потребностях, зависимостях Вашего партнера, патологической привязанности к нему, и таким образом начинаете терять самое ценное – себя.

Алина, попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных женских дел и т.д. Попробуйте вспомнить, что молодая, цветущая девушка. Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось, до этого трудного периода? Что Вас увлекало? С кем общались? Может Вам стоит попробовать начать что-то новое? Окружите себя такими событиями, которые давали бы Вам положительные эмоции и впечатления. Займите активную позицию в поиске себя и своих желаний.

Алина, хочется сказать Вам, что Вы должны сфокусироваться на себе, своих чувствах, состояниях и эмоциях. Понимать, что это небыстрый процесс, требующий усилий и терпения. Вам необходимо ориентируйтесь на свою жизнь, выстраивайте свои личные границы, занимайтесь собой. Настоятельно рекомендую Вам записаться на консультации психолога или психотерапевта в очной форме, в процессе работы Вы сможете обрести поддержку и опору в преодолении этой непростой ситуации. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также, Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном Кабинете.

Берегите себя и желаю Вам найти путь к себе!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра.

       В письме вы пишите о своей трудности в общении свободно выражать свои чувства, идеи, испытываете растерянность как поддержать либо продолжить беседу, а при предъявлении себя испытываете неловкость, смущение и волнение. Как будто стремитесь понравиться собеседнику, вследствие этого испытываете волнение и напряжение. Хорошо, что вы замечаете изменения в эмоциональном состоянии и обращаетесь за поддержкой с желанием, вероятно, лучше понять свои переживания.

       Действительно, иногда наше поведение зависит от окружающих людей и ситуации. Пропадает понимание того, кем человек является на самом деле. Страх перед чужим мнением крепко держит в своих тисках, не позволяя прислушиваться к собственным желаниям, мыслям и побуждениям. Потому что человек настолько заботится о том, что о нем подумают другие, что просто на просто игнорирует свои собственные потребности, чувства и желания.

       Александра, вы спрашиваете как избавиться от «состояния короба»? Смею предположить, что это ощущение напряжения и растерянности, которые возникают при желании быть интересной для других и «правильно поддерживать диалог». У каждого из нас своё понимание «правильного» и «неправильного». К сожалению, также стать интересным человеком для всех без исключения тоже не возможно, так же как и не существует универсального определения, кто такой интересный человек. Но есть ряд качеств, определяющих незаурядную натуру, а также частично отвечая на вопрос, что нужно знать и уметь, чтобы быть интересным человеком: Людей привлекают необычные личности с ярким умом, незаурядным мышлением, которые не боятся проявлять себя. Увлечённость чем-либо создает привлекательный образ в глазах окружающих. Человек, живущий яркой, интересной для него самого жизнью, притягивает, как магнит. Ему есть чем поделиться с собеседником. Какие есть у Вас увлечения, хобби или чем бы хотели заниматься, при этом ощущая свободу в проявлении себя. Прислушайтесь к себе. Только научившись слушать себя, можно понять, чего в общении хотите именно вы, что интересно вам и что правильно именно для вас.

Успехов, Вам!

С уважением, Марина

Здравствуйте, Алена.

       Вы чувствуете тревогу за свою подругу. Беспокойство усиливается тем, что у подруги были попытки суицида. При возникновении трудностей она высказывается о смерти и это вас волнует. Вы растеряны, хотите помочь, но не знаете как. Алена, важно, что вы откликаетесь на боль вашей подруги. Случается, что не безразличие и участие близких, знакомых могут предотвратить роковой шаг человека и дать надежду на то, что есть другой выход.

      Действительно, примерно к тридцати годам человек переживает кризисное состояние, он вступаем в новый жизненный период: начинается переоценка ценностей, осознание истинного возраста. У некоторых возникает ощущение, что все время жил неправильно. Многим кажется, что они не достигли того, о чём мечтали и к чему стремились. Такие мысли и переживания свойственны многим людям. Важно тому, кто рядом постараться услышать и понять человека, даже если с посторонней точки зрения ситуация не кажется настолько трагичной — для самого человека его страдания абсолютно реальны и несомненны. Нравоучения, попытки переубедить или отвлечь не дадут эффекта, а только убедят человека в том, что он одинок и его никто не понимает.

        Алена, в таких ситуациях может потребоваться присутствие рядом чувствительного, принимающего человека. Самостоятельно, без грамотной организованной поддержки, человеку зачастую, оказывается, сложно справится с такой задачей. Легче это делать в сопровождении психолога. Предложите подруге выбрать удобный для неё формат обращения к специалисту, возможно, какой-то из них ей все-таки подойдёт. Она может обратиться на очную консультацию, по месту жительства, так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Психолог окажет поддержку, а так же более подробно поможет разобраться с запросом. На нашем сайте можно создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом сообщения будут видны только вашей подруге и психологу). Кроме этого, всегда можно позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вопросы.

С уважением, Марина

Здравствуйте, Павел, в обращении Вы написали о том, как складываются Ваши отношения с разными людьми на протяжении нескольких лет и какие переживания Вы испытываете. Оказавшись в одиночестве, без близкого общения с друзьями несколько лет назад, сейчас Вам тревожно и страшно испытать чувства отчаяния и печали вновь. Павел, быть со сверстниками, принадлежать группе, быть принятым в компанию – важное желание и потребность, поэтому Ваши переживания нормальны и понятны. Прошел не один год спустя случай в восьмом классе и за это время Вы сами изменились, многому смогли научиться и со многим справились. Не каждый, может быстро и успешно влиться в новый учебный класс, адаптироваться к преподавателям и повысить уровень успеваемости – Вы смогли! В Вашем же опыте навык знакомиться с новыми людьми, поддерживать отношения и даже заигрывать с девушкой. Вероятно, сейчас даже если произойдет отдаление от друзей, Вы можете вспоминать и опираться не только свой грустный опыт в Вашей жизни, но и удачный, со счастливыми моментами и успехами в общении. Павел, Вам знакомы противоположные стороны в разных сферах: в дружбе «отдаление и приближение», период «успеха и неудач», моменты «счастья и грусти», в учебе «спад и подъем успеваемости», вполне допустимо, что скоро период отдаления и грусти, смениться чем-то новым. Павел, для того, чтобы наладить и лучше понять отношения важно пробовать разговаривать с родителями, друзьями, девушкой. Попробуйте поговорить с друзьями и узнать причину охлаждения в отношениях. Возможно, диалог позволит понять реальную причину происходящего и способы компромисса, позволяющие наладить дружбу. Если общение с девушкой для Вас сейчас важно, вероятно, стоит рискнуть и приблизиться к ней, проявить свой интерес. Результатом риска может как возвращения близости, тепла, так и отдаление, отвержение. Сделав свой шаг, Вы будете знать о реальных обстоятельствах и не придётся фантазировать о них.

Павел, в письме Вы написали о разных отношениях с родителями. Мама рядом с Вами и старается контролировать Вашу успеваемость, строго следит за ней, что рождает между Вами напряжение. С папой Вас разделяет расстояние, но при этом Вы чувствуете в Ваших отношениях уважение и любовь. Вероятно, каждый из родителей проявляет к Вам свою любовь и заботу возможным для него способом. Здорово, что пока не удаётся наладить взаимоотношения с мамой, Вы можете рассчитывать на поддержку отца. Павел, даже если папа переедет в другой город, связь и любовь между Вами останется прежней. Если в Ваших взаимоотношениях возможно - делитесь с ним своими переживаниями в дружбе, школе, просите поддержать Вас, дать мужской совет. Вместе легче рассмотреть разные способы справиться с ситуацией. Павел. в рамках рубрики «вопросы к психологу» я могу ответить Вам лишь однократно, для того, чтобы получать помощь психолога далее. Вы можете в любое время позвонить по номеру телефона психологической поддержки 8-800-2000-122 и поделиться своими переживаниями, получить поддержку и помощь. С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Алена.

           Последние несколько месяцев вы чувствуете упадок сил, страх и бессилие, вас мучают мысли о самоубийстве. Могу предположить, что Вам сейчас очень непросто. Мне жаль, что Вам приходится переживать такой сложный период. Из Вашего обращения видно, что Вы переживаете по поводу нынешнего состояния. Очень ценно и важно, что Вы ищете выход из ситуации и решились обратиться за помощью. Давайте, поразмышляем, что вы для себя сейчас можете сделать, как позаботиться о себе.

        Алена, поддерживаю ваше решение обратится к психиатру. На данный момент это самое важное решение, так как забота о себе и своем здоровье - это поведение взрослого и ответственного человека. Ведь попытки справиться самостоятельно с тревогой без профессиональной помощи истощают организм. Многие люди пытаются усилием воли победить свое состояние, «взять себя в руки», но тем самым лишь усиливают тревогу. Чем скорее вы начнете лечение, тем выше шанс на выздоровление и улучшение качества вашей жизни.

        Вы спрашиваете о возможности взять академический отпуск в университете. К сожалению, не могу вам дать однозначный ответ на ваш вопрос (не входит в зону моей компетенции) лучше обсудить с лечащим врачом, в деканате вашего университета, а также воспользоваться юридической поддержкой. Но однозначно, то, что ваше здоровье на данный момент важнее всего. Важно сообщить маме о своем состоянии, о необходимости уделить внимание своему здоровью, восстановить силы, так как родитель должен знать о том, что происходит с его ребенком. Результатом вашего разговора может быть как поддержка со стороны мамы в совместном решении ваших трудностей, но может быть и так, что вы к сожалению, можете столкнуться с прежним отношением к вашим проблемам. Алена, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использования, вероятно в вашем окружении есть близкие люди, которым вы доверяете и они могут вас поддержать в вашей проблеме (друг, подруга, родственники и т.д.). Это позволит получить поддержку, в которой Вы сейчас действительно нуждаетесь.

          Алена, хорошо, что вы можете заботиться о себе, ищите возможность и способы как это сделать - это вызывает к вам уважение. Параллельно для психологического сопровождения рекомендую обратиться к психотерапевту по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания. В периоды острых переживаний вы так же можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи.

Берегите себя!

С уважением, Марина

Здравствуйте.

На протяжении длительного времени Вы испытываете давление со стороны родителей по поводу обучения. Вы стали жертвой физической агрессии. Стресс настолько силён, что у Вас возникают суицидальные мысли.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с родителями и давление с их стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам являются прямой угрозой Вашей безопасности. Вы тревожитесь о том, что можете попасть в детский дом, но возможно, настало время для консультации с социальными службами.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.