Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Если описывать кратко, и по существу.
Очень большая тяга к тому чтобы уйти из жизни из-за тягот в виде расставание с девушкой, измена
Потеря работы(работали в одном месте не мог туда ходить-уволили
По тем же причина с учебный заведением, так же потерял
Опасность и страх пойти в армию, потому что у меня резанные руки, и я очень боюсь, что просто не вынесу этого всего
Здравствуйте, Роман!
Очень жаль, что в вашей жизни сейчас сложилась такая сложная ситуация. Конечно, вес этих тягот и потерь очень велик, у многих в такой ситуации могут возникнуть мысли о суициде, как о единственном выходе из ситуации. Наша психика так устроена, что ищет выход всегда, но под гнетом депрессивного спектра эмоций она не способна увидеть что-то другое, ведь круг возможностей насильно сужен этими переживаниями.
Сейчас вас одолевают тягостные чувства: ощущение утраты отношений, возможно чувство, что вас предали, неопределенность, тревога за будущее, страх перед возможным уходом в армию, ощущение того, что все важное в жизни утекает сквозь пальцы. В дополнение ко всему страдания вызывает и страх, что вы не сможете перенести всех этих лишений и трудностей. Однако, как бы ни были сильны чувства, сколько бы страданий они не вызывали сейчас, позже все острые углы, доставляющие боль, сгладятся. Эмоции сильные, это определенно. Но они не невыносимы. Так же, как и события, с которыми вам пришлось столкнуться. Ваша психика способна на то, чтобы восстановить равновесие внутри вас. Нужно только помочь себе начать постепенно выходить из трудностей.
Ваша растерянность, отчаяние, шок – все эти чувства понятны. И совершенно нормальны. Самое важное сейчас – определиться, что делать дальше. Суицид никогда не был и не будет выходом из ситуации. Это иллюзия, что только это сейчас возможно в вашей ситуации. Всегда есть иные выходы, нужно их найти. Переживать, бояться иногда даже нужно и полезно. Но также полезно не только переживать, но и задаваться вопросом «Что сделать, чтобы изменить ситуацию?», «Что сделать, чтобы стало легче?».
Что-то конкретное порекомендовать сложно, однако я могу дать вам общие рекомендации:
1) Чтобы адаптироваться к сложным ситуациям нужно время. Прийти в себя, свыкнуться с утратой, почувствовать, что вы потеряли, какое место утрата занимала в вашей жизни. Тогда станет более понятно, как и чем восполнить эту потерю. Сразу невозможно знать, что делать. Но постепенно вы сможете определить шаги, которые нужно сделать, чтобы выйти из кризиса.
2) Полезно ответить себе на вопрос: «Как себе помочь в этой ситуации?» Какие у вас есть ресурсы, возможности? От кого получить поддержку? Как восполнить потраченную энергию? Что приносит вам удовольствие, к чему вы хотите стремиться, какой цели достичь? Ресурсом может выступать все, что для вас важно: общение, хобби, интересная новая работа, семья, увлечения, прогулки, спорт, музыка, вкусная еда. Пусть это будет что-то маленькое, но оно станет значимым сейчас. Цель тоже может быть небольшой: например, составить список вакансий взамен утраченной работы или узнать, есть ли возможность как-то избежать призыва, вернуть учебу, заняться другим каким-то делом.
3) Расставание – это тяжело, особенно когда оно отягощено изменой. Часто это вызывает в дальнейшем недоверие, закрытость, отчужденность. Но общение является для нас огромным ресурсом, чтобы пережить утрату близких отношений, можно взять недостающие чувства заботы, любви и принятия в другом месте, у других людей, у семьи, у близких. Хотя бы на самое тяжелое время. С кем вы можете поговорить о случившимся? Кто может вас выслушать и поддержать?
4) В этой связи очень хорошо, что вы написали свое обращение на наш сайт – это тоже форма попросить помощи и поддержки и отлично, что вы сумели найти этот вариант, что воспользовались этим шансом, что решились поискать иной выход, нежели суицид. И в дальнейшем вы можете обращаться к специалистам психологам, чтобы снизить воздействие травматичных событий, а главное, научиться выходить из подобных состояний быстрее и эффективнее.
Сколько требуется времени на восстановление после утраты – никто не может предсказать. Время нужно, но этот процесс не длится вечно. Постепенно вы сможете адаптироваться, придумать выходы из ситуации. Постепенно вы приобретете силы, чтобы справиться с трудностями, ведь пройдя через них сейчас, потом вы сможете преодолевать их намного быстрее, они уже не будут вызывать столь сильные эмоции, что сейчас. Потеряв столько всего за одни раз, не потеряйте еще и себя. Надеюсь, что мой ответ вам поможет хоть немного облегчить ваши страдания.
С уважением, Мария.
я не хочу жить в этом мире, меня больше всего волнует что я не выдержу этих жизненных испытаний, я просто не хочу с ними справляться , потому я не могу, нисколько, я чуть не задыхаюсь от слез и думаю, что будет легче умереть, я не готова с этим всем справляться, всего сложного слишком много, при любом расставании с парнем я просто выпадаю из жизни, я просто хочу умереть
Здравствуйте, София. Вы пишете, что не хотите жить в этом мире. Связано это со страхом не выдержать жизненных испытаний, с нежеланием находить решения и способы сделать жизнь наполненной приятными эмоциями. Чаще всего, когда человек говорит: "Я не могу, я не хочу" - это про позицию маленького ребенка, который хочет оставаться маленьким, не брать на себя ответственность за свою жизнь, быть зависимым от родительской любви и опеки. Да какого то времени так и происходит, но взрослея, каждому приходится проживать свой личный жизненный путь. Взросление предполагает не только брать, но и что-то давать людям, миру. Вы говорите, что при любом расставании с парнем выпадаете из жизни, возникают мысли о суициде. Поразмышляйте, человек который себе желает смерти, он любит себя или ненавидит? Если он себя ненавидит, желает себе зла, предает себя, отказывается от себя, то как вы думаете, от чего такого человека кто-то другой должен любить, ценить, признавать? Возможно, что ситуации, в которых вы чувствуете себя отвергнутой, брошенной, направляют ваше внимание на отношения с самой собой. Спросите себя, как часто вы выбрасываете себя из жизни, как часто себя отвергаете, бросаете и не цените? Начните менять отношение к себе самой, обретите ценность себя. Эти внутренние изменения проявятся и во внешнем мире.
С уважением, Ирина.Не могу принять диагноз ребенка
Здравствуйте, Екатерина.
Ваше обращение очень краткое, чтобы дать вам развёрнутый ответ именно по вашей ситуации. Однако я попытаюсь поддержать вас, ибо поддержка это то, что необходимо вам в данный момент в первую очередь. Ещё я более подробно опишу возможные переживания, с которыми вы можете столкнуться.
Я так понимаю, что вашему ребёнку недавно поставили диагноз аутизм. Вероятно, сейчас вы находитесь в шоке, вы можете испытывать сильную душевную боль или «оглушённость», когда вам сложно воспринимать то, что вам говорят. В этот период стоит оградить себя от получения новой информации от специалистов, не принимать импульсивные решения, и дать себе возможность отреагировать на то, что вы узнали. Возможно, сейчас вам поможет общение с близкими, либо вы захотите побыть в одиночестве. Прислушайтесь к своим переживаниям и позаботьтесь о своём состоянии теми способами, которые вам подходят. Возможность дать волю своим чувствам, поможет вам быстрее пережить этот непростой этап.
Когда реакция шока пройдёт, у вас может появиться отрицание. Даже если диагноз подтверждён специалистами, а симптомы со стороны кажутся очевидными, родители могут думать: «С моим ребёнком всё в порядке. Это просто тесты неправильные/специалист ошибается» или начать искать идеальный метод, который быстро «вылечит» ребёнка. Если вы находитесь в отрицании, используйте активность этого состояния для поиска информации об аутизме. Ищите сообщества родителей, столкнувшихся с такой же проблемой, группы поддержки. Общение с ними поможет снизить тревогу, почувствовать, что вы не одиноки. Полезную информацию вы найдёте на сайтах Фонда содействия проблем аутизма в России, Ассоциации «Аутизм Регионы».
Когда вы пройдёте стадию отрицания, вы можете почувствовать гнев. И в этот момент «под горячую руку» может попасть специалист, который поставил диагноз, ваш партнёр, ребёнок, другие близкие, а так же представители госучреждений и других структур, от которых зависит предоставление тех или иных услуг. В конце концов вы можете почувствовать гнев на сам аутизм как таковой. И вы имеете право на эту злость, злитесь! Но старайтесь не направлять свою злость на тех, кто рядом и пытается вам помочь. Гнев – это источник энергии, которую вы можете направить в позитивное конструктивное русло. Например, на отстаивание интересов вашего ребёнка.
Кроме перечисленных выше эмоций вы можете столкнуться со страхом, беспомощностью, замешательством, депрессией, чувством вины и другими переживаниями.
Родители могут почувствовать, что приняли диагноз ребёнка, только после того, как они смогли проработать переживания. Принятие означает определённый контроль над ситуацией и своими чувствами по отношению к ней. Возможно, возникшие проблемы не будут решены полностью, но вы сможете почувствовать, что справляетесь с теми испытаниями, которые выпали на вашу долю. Принятие также означает, что, глядя на ребёнка вы будете видеть в нём уникальную личность, а не проблему. Как вы понимаете, принятие диагноза ребёнка, это не простой и длительный процесс.
В момент замешательства и отчаяния вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы 8 (495) 989-50-50, специалисты принимают звонки круглосуточно, и могут в режиме реального времени оказать вам психологическую поддержку.
Для целенаправленной работы с вашими переживаниями предлагаю вам обратится за очной помощью к психологу, это поможет вам сберечь ваше психологическое здоровье, сохранять спокойствие и терпение, так необходимые для любой мамы.
С уважением и поддержкой, консультант Анастасия.
Здравствуйте, понимаю что проблема в любовных отношениях кажется слишком банальной, но я не могу себя мучать.
Мне 19 и за все мои годы у меня не было отношений с парнями. Либо ко мне были невзаимные чувства либо у меня, либо мы априори не могли быть вместе из-за возраста и прочего, я это прекрасно понимала и никогда даже не давала намёков. Я наверно построила себе образ идеального парня, просто по опыту. Он должен был быть спокойный, но такой чтобы смог заступиться за себя и близких, он должен быть неагрессивен, так как это очень пугает меня, мой отец агрессивен, но никогда не поднимал руку, просто когда он выходит из себя мне кажется, что он на грани и вот вот что-то случится. Неагрессивный, спокойный, имеющий любимые увлечения, активный, желающий путешествовать, любящий природу и детей, добрый. И вот такой человек появляется в моей жизни. Мы первый раз пересеклись и я сразу выделила его, в первую очередь внешне. Но тогда сказала себе, что не буду делать шаги, потому что как бы это странно не звучало, я не слишком хороша именно внешне для него. Хотя я прекрасно понимаю, что я на самом деле очень хороша, имею много достижений и моему упорству, силе воли, интеллекту можно позавидовать. Но всё-таки я почему-то подумала, что недостойна такого красивого молодого человека. Но тут произошло то, что он сам мне написал, позвал на кофе, мы прогулялись, он всячески намекал, что я ему интересна и я с осторожностью, но всё-таки решила, что скорее всего стоит попробовать и я его же ждала. Мы общались 2,5 месяца, ходили гулять раз 5, в кино, он приходил ко мне, но даже поцелуя не было. В последний раз когда мы виделись, он постоянно отсаживался от меня и как будто боялся быть ближе. Но когда он или я его провожала, когда он уходил от меня, мы обоюдно старались продлить время нашего присутствия друг с другом. Это выражалось например а том, что ему нужно было идти через дорогу, а мы стояли ещё минут 15 около пешеходного перехода и болтали. Он как будто не мог решиться на что-то большее. Это был последний раз когда мы гуляли. Потом мы много и практически каждый день переписывались. Отправляли друг другу кружочки в телеграмм. В один за две недели до нового года и за несколько дней до моего день рождения он перестал писать. Мои сообщения были последними и он на них не отвечал, я подождала неделю и написала, что если он не хочет общаться и мы это прекращаем, то пусть он сразу мне это скажет, на что он позвонил мне и стал разговаривать как ни в чём не бывало. Я ему ещё раз обозначила свою просьбу о том, чтобы он не игнорировал меня и не бросал так внезапно, а потом так резко появлялся, потому что я чувствую себя от этого нехорошо. Он объяснил, что он сам себя плохо чувствовал последнюю неделю и что у него проблемы. На день рождения я получила только смс "С днём рождения". Затем он опять пропал на неделю, потом поздравил с Новым годом и на этом всё. Я не знаю, что он на самом деле чувствовал или чувствует ко мне потому, что эти горки меня вводят в ступор. Я не хочу больше давать знаки и напоминать о себе, но это меняется диким желанием написать. Есть ещё один нюанс. Мы участвовали в реализации одного проекта, лидером которого была я. Я практически сама вывезла этот проект. Меня всё время настораживало, что при моей просьбе о помощи он не помогал, а уходил от этого и в итоге ничем не помогал. Я даже думала о том, что он был со мной только из-за оценки по этому проекту(мы учимся в университете). И вот я боюсь узнать что это было действительно так. Проект закончился за 2 недели до конца нашего общения.
Он хороший и очень мне нравиться, это наверно моя первая осознанная влюблённость. Я уже 1,5 месяца не могу себя никуда деть. Я не знаю что мне делать и как прийти в душевное равновесие. При том что я начала заниматься спортом, взялась за обучение интернет-маркетингом, видимо хотела спрятаться от этого, но не выходит.
Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описали непростую ситуацию - молодой человек, в которого вы влюблены, в последнее время стал иначе относиться к вам. Вы замечаете снижение интереса, игнорирование ваших сообщений и сомнения в том, что он испытывает к вам какие-либо тёплые чувства. Эта ситуация выводит вас из душевного равновесия и переживания о ней сказываются на ваших повседневных делах и планах.
Очень больно и обидно сталкиваться с подобной ситуацией. Вы искренне привязались к человеку, однако в ответ не увидели того же. Мы действительно не можем знать, что чувствует и думает человек, пока он сам нам этого не расскажет. И в то же время, другой человек не узнает о том, что думаем и чувствуем к нему мы, если не рассказать ему об этом. Порой чувства искажают наше восприятие, и ситуация нам может представляться нам иначе. И только разговор с человеком в таком случае может помочь нам поставить все точки над i. Если возможности обсудить происходящее нет, то стоит принять решение самостоятельно. Если человек не готов начинать отношения, мы никак не сможем втянуть его в это силой. Если же он готов, то может и сам сделать шаг вперед и принять решение.
Вы замечали неуверенность у молодого человека, могло ли это стать причиной такого изменения в его поведении? Как вы сейчас смотрите на эту ситуацию - могли бы вы начать строить отношения с этим человеком? Попробуйте проанализировать то, что произошло с вами: чему вас научило общение с этим человеком, на что вы хотели бы больше обращать внимание в будущем, какие качества вам наиболее ценны в контексте романтических отношений, а чего вам не хотелось бы иметь в отношениях в будущем? Ведь даже такая болезненная ситуация может стать для вас бесценным опытом, который поможет в дальнейшем построить более крепкие, доверительные, теплые взаимоотношения.
Екатерина, хочется искренне поддержать вас! Если вам будет трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться за помощью по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы окажут вам необходимую поддержку, а также помогут найти решение тех трудностей, которые вас беспокоят.
С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.
Добрый день. Не могу заснуть без таблеток. Большой поток мыслей перед сном. Как его остановить?
Здравствуйте, София. У вас есть нарушение сна, трудно уснуть без таблеток, поток мыслей не дает покоя. В такой ситуации важно понимать, как давно вы страдаете нарушением сна, что могло спровоцировать это нарушение, что предпринимали, чтобы найти решение (кроме таблеток), какие именно мысли крутите в голове? Все эти вопросы могут помочь психологу во время диалога наметить пути и найти возможные решения. Рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу (альтернатива - видео консультация, телефонный диалог), и параллельно пройти медицинское обследование, чтобы исключить органические проблемы.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. Родила ребенка 1,5 года назад, он гиперактивный, постоянно плачет, без меня не может,у меня больше нет сил. Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что жить больше не хочу, постоянные слезы, помогите, пожалуйста.
Олеся, здравствуйте!
Из вашего обращения сразу понятно, что вы очень устали, вам тяжело. Трудно растить ребенка, особенно когда он очень активный, требует внимания, постоянной заботы. Ему в его беззащитном положении нужна мама, он ее просит, поэтому вам приходится быть постоянно с ним, это забирает много сил, которые не успевают восстанавливаться. В такой период важно получить поддержку со стороны, как физическую, так и психологическую. Поэтому спасибо вам за то, что сделали шаг, чтобы обратиться за помощью и за то, что несмотря на свое нежелание жить, вы все же боритесь.
Когда нам тяжело, когда усталость наваливается неподъемным грузом на плечи, нет больше сил, все кажется безвыходным, беспросветным, бессмысленным. Нормально в тяжелой ситуации испытывать страдания, много плакать, даже отчаиваться. И мысли о суициде могут посещать каждого человека время от времени, особенно, когда в жизни скапливается много стресса. Ваши чувства, ваши слезы – реакция, которая показывает, что нужно в жизни что-то менять, чтобы прийти в более стабильное состояние, чтобы адаптироваться к этим новым условиям, ведь материнство, по сути, меняет жизнь женщины, вносит свои коррективы в дни, которые когда-то стали привычными. Сейчас все новое, незнакомое, непонятное, вызывает тревогу. Но даже к самым сложным ситуациям в жизни можно адаптироваться, самые невыносимые страдания можно перенести. И со временем у вас получится вернуть себе и силы, и желание дышать полной грудью, и жить.
Хочу обратить ваше внимание на несколько важных моментов, которые могут помочь вам справиться с переживаниями, дать силы и улучшить ваше эмоциональное состояния, а оно, в свою очередь, позволит справиться с возникшим стрессом.
1) Вам нужно отдыхать. Да, ребенок требует внимания. Да, кажется, что он без вас не может. Но, согласитесь, здесь, как в самолете, сначала спасательную маску надевают на себя, а потом на ребенка. Он чувствует, что вы устали, и еще и поэтому может много плакать, потому что по-своему переживает за вас. Поэтому вам нужно обязательно продумать, как обеспечить себе отдых. Это может быть сложно поначалу, но со временем вы поймете, как это сделать наиболее комфортно и для вас и для ребенка.
2) Второй пункт связан с первым. В вашем сообщении не совсем ясно, кто вам помогает в воспитании ребенка. Ваши родители, ваш партнер, родственники, друзья, знакомые. Социальный ресурс – большая выручка для мамы. Постарайтесь найти поддержку у близких, возможно, кто-то из них сможет хотя бы пару часов в день сидеть с малышом, пока вы отдыхаете.
3) В продолжение темы социального ресурса: очень важно получать помощь и от специалистов: врачей-педиатров, терапевтов и психологов. Обязательно стоит выяснить, что может быть причиной постоянного плача ребенка. А так, как процесс адаптации – процесс не быстрый и сложный, пройти ее вместе со специалистом помогающей профессии – будет большим ресурсом и помощью вам.
4) Также вы можете написать на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где вам может ответить специалист в режиме диалога. Вы также можете позвонить на телефон доверия для детей, подростков и их родителей и получить консультацию там: 8-800-2000-122.
Олеся, вам сейчас очень тяжело. Поэтому не стесняйтесь просить о помощи. Вас захватили в плен мысли о страшном, но не поддавайтесь им. Ведь ваша жизнь имеет огромный смысл. Со временем вы сможете адаптироваться, но сейчас, в кризисный момент, вам как никогда нужно подумать о себе и том, как себе помочь.
Надеюсь, что смогла быть полезной для вас.
С уважением, Мария.
Я уже взрослый человек. Недавно повредила ногу и сейчас пытаюсь восстановиться. 3 недели за мной ухаживает мама (только готовит мне еду и все. Остальное я делаю сама). И каждый день я слышу как я все неправильно делаю, как мне надо наступать на ногу (один раз со злости наступила, думала умру от боли). Каждый день мне рассказывают как я загоню ее в могилу и т.д. и т.п. Я уже не хочу жить. Если родному человеку так сложно поддержать, то что уж говорить о других. Чувствую, что без меня будет лучше. Помогите, пожалуйста. Как не реагировать на мамины слова так остро? Говорить с ней бесполезно
Здравствуйте, Таня.
В своем обращении Вы пишите о том, что повредили ногу и за Вами ухаживает мама, у Вас непростые отношения. Вы хотели бы знать, как с этим справиться.
Таня, позвольте Вас искренне поддержать. Очень непросто оказаться без поддержки, понимания в трудную минуту. Когда близкие люди не слышат, не чувствуют и не понимают вашего состояния, вашей боли. Вы совершенно правильно сделали, что обратились за помощью к нам, а не остались один на один со своей проблемой. Очень важно проговаривать переживания и получать поддержку, так как, имея поддержку, Вы получаете ресурс для того что бы с ними справиться. По тому, что Вы описали в обращении, могу предположить, что ваши недопонимания с мамой намного глубже и серьезнее, и связанны не только с той ситуацией, в которой Вы сейчас оказались. Таня, Вы остро реагируете на слова мамы, но стоит помнить, что маминым поведением Вы не сможете управлять, но Вы можете управлять своими эмоциями. Поэтому постарайтесь сконцентрироваться на том, что Вы можете сделать для себя. Постарайтесь открыто выражать свои эмоции, но не с целью изменить поведение мамы, а для того чтобы не подавлять и не копить негативные чувства. Воспользуйтесь техниками саморегуляции (дыхательные техники, музыкотерапия, медитации).
Когда Вы поправитесь, обратитесь к специалистам за помощью, сделать Вы можете это бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, Консультант службы
Здравствуйте, у меня есть друг, с которым мы начали общаться еще 4 года назад. Нас связывала одна игра, в которой мы вместе проводили время и больше в принципе ничего. Мы часто переставали общаться на фоне того, что я уходил из этой игры и отдавал предпочтение все-таки реальной жизни и саморазвитию, а у него был принцип: «Не играешь - не общаемся», так и случилось летом 2021 года. Он просто пропал из соцсетей, перестал отвечать, а просто читать мои сообщения. Я смирился, так как кроме игры особо общего у нас не было. Но начиная с марта 2022 года мы вновь заобщались, не строя общение на одной игре. Еще лучше наше общение пошло летом и все это продлилось до сегодняшнего дня. Мы находимся в двух киллометров друг от друга, но редко виделись, когда же все-таки гуляли между нами была какая-то неловкость и скромность в общении, но естественно я понимаю, что это решается путем увелечением количеством времени проведенном вместе в реальной жизни. Мы собрались поехать в совместную поездку, так и произошло. Одна из главных целей для меня была узнать друг друга побольше, найти общий язык и избавиться от этой скромности в общении, что как я считаю у нас получилось. Мы всю поездку общались, даже иногда он меня бесил, что так много говорит :) Естественно это не с злости, но я не ожидал, что мы так быстро сможем наладить наше общение в реальной жизни. Он решил по окончанию поездки, на следующий день, прекратить «со всеми» общение, почему в кавычках? Потому что он с кем-то строил планы, и как я понял, я стал единственным кого он заблокировал везде где только можно, кроме Telegram’а, где мы собственно всегда переписываемся. Я долго пытался узнать, в чем же проблема? Ведь всегда можно поговорить и все решить, но он настаивал на том, что я ни в чем не виноват и что он просто хочет стать «одиночкой», но я же понимаю что это не так. Если бы было именно так, мы бы снова не начали классно общаться, не поехали бы в «отпуск», он проявлял инициативу и видно что ему не все равно на меня и наше общение, но я не могу вывести его на проблему прекращения общения. Он отказывается от встречи, отвечает как будто на «все равно, лишь бы отстал» и мне обидно от этого. Он стал тем человеком, которого я искал и я знаю, что я ему тоже небезразличен. Может показаться что он мне нравится? Но я не такой :) Я окружен кругом подруг, были девушки, но я за свою жизнь так и не нашел себе именно друга - парня, ведь хочется делиться чем-то, чем бы ты не мог поделиться например, с подругой. Также может показаться что он мне нужен только ради того, чтобы просто выговариваться? Но это тоже не так. Мне комфортно находиться с ним, ему тоже, проводить вместе время и что-то обсуждать, но я не понимаю как вывести его на эмоции. В жизни и в интернете он две противоположные личности, он не идет на встречу в реальной жизни, я не знаю еще как с ним поговорить. В моих планах было приехать к нему на работу или подождать у дома, но я не знаю, выглядит это очень глупо и некультурно, поджидать человека, с которым ты не договорился о встречи. Я хочу попросить помощи, как мне с ним лучше поговорить и стоит ли приехать (ехать не далеко)? Он перестал мне отвечать в Telegram’е, но это единственное место где он меня не заблокировал, может ли это что-то значит? Ответ по типу: «забудь еще найдешь друга», я не очень хочу слышать, ведь если он был бы мне не дорог я бы этого не писал и я ему дорог, но ему просто что-то не дает это высказать. Возможно ли что он просто решил от меня отдохнуть и это все временно? Я не хочу его терять и хочу узнать в чем проблема, чтобы постараться ее решить, у меня никогда не было настоящего друга и мне сложно его терять. Надеюсь вы поможете мне хоть как-нибудь, из-за всего этого у меня максимально сильно испортилось настроение и мне бы хотелось как можно решить эту проблему..
Здравствуйте, Алексей!
Вы столкнулись с непростой для себя ситуацией - ваш друг, с которым вы общаетесь продолжительное время, после совместной поездки решил прекратить общение с вами. Эта ситуация сильно беспокоит вас, вы пытаетесь наладить взаимоотношения, но не находите обратной связи от товарища. Это сказывается на вашем настроении, из-за чего вы сильнее стремитесь предпринять что-то, чтобы улучшить общение с этим человеком.
Общение - многогранный процесс, и влияние на него оказывает множество факторов, которые могут быть не всегда нам подвластны. Мы можем не знать, что происходит с другим человеком. Можем не замечать свои состояния, слова и действия. Часто пытаемся угодить человеку, сами испытывая при этом дискомфорт, или же наоборот, слишком нарушаем границы в общении, чем причиняем дискомфорт другому человеку. На это будет влиять то, чего мы хотим получить от от общения - поддержки, внимания, избавить от чувства одиночества, почувствовать себя принятым, и т.д. Однако не каждый человек может действительно дать нам то, что необходимо. Вы пишите о том, что в общении с этим человеком вы искали больше контакта, близости, эмоций. Возможно, ваш друг не готов или не может раскрыться перед вами так, как вам того хотелось бы. Необходимо учитывать не только свои потребности, но и обращать внимание на то, что необходимо другому человеку, уточнять, наблюдать. Слишком высокие требования могут привести к тому, что человек отвернется, и дальнейшее общение будет выстроить затруднительно.
Постарайтесь сейчас не пытаться добиться встречи или откровенного разговора от друга - может быть, спустя какое-то время, у вас снова появится возможность обсудить то, что произошло, и найти компромисс в разрешении этой ситуации. Порой человеку нужно время, чтобы обдумать происходящее и принять решение. Вы также можете подумать о том, почему вам ценно общение именно с этим человеком, что в общении с ним привлекает вас, чего вам хотелось бы от дальнейшего взаимодействия.
Алексей, хочется поддержать вас! Помните, что если вам будет трудно справляться с переживаниями, вы всегда можете обратиться за помощью по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы в формате беседы помогут вам разобраться в том, что происходит с вами и найти наиболее подходящее решение трудностей.
С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.
Добрый день. Сын служит в армии, всегда был веселый, никогда не жаловался ни на что. В последние дни стал очень грустным(слышно по голосу), думала может день не задался или еще что нибудь, расспросила его, оказалось, что его переводят в другое подразделение, где у него не особо хорошие отношения с другими солдатами. Осталось служить ему 5 месяцев. Говорит после информации не мог спать ночью, были тревожные мысли. Я не знаю как поступить, говорила ему идти к психологу, но он наотрез отказывается. Недавно сказал, что подвергается насмешкам от солдат с Кавказа. Жаловаться он никому не хочет, да говорит, что смысла это не даст. Очень за него переживаю. Подскажите пожалуйста как поступить в данной ситуации и как можно его успокоить.
Здравствуйте, Мария. Ваш сын служит в армии, никогда ни на что не жаловался, но в последнее время стал грустным. В разговоре с сыном выяснилось, что его переводят в другое подразделение, где у него не особо хорошо сложились отношения с солдатами. Эти ожидаемые перемены вызывают у сына тревоги и страхи, нарушился сон. Вы не знаете, как сыну помочь, как поддержать. И это очевидно, поскольку сейчас не вам, а ему предстоит этап прохождения взросления, обучения общения с конфликтными людьми, проявляющими неуважение - это этап становления личности, умеющей постоять за себя и словом, и делом. Со своей стороны вы лишь можете дать ему эмоциональную поддержку, в разговорах отмечать его сильные стороны, которые могут помочь в возникшей ситуации, и информировать о службах психологической помощи, где он может обсудить свою ситуацию. Пока он не готов обращаться за психологической помощью, дайте ему информацию о нашем телефоне доверия и телефоне психологической помощи для военнослужащих - 8(800)-550-67-98, чтобы он смог позвонить при необходимости.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте, мне 12 лет. Я хочу умереть и уже не вижу смысла в мире. Я не думаю как будет больно без меня другим. Не знаю... Страх, боль, опустошение... Иногда панические атаки, резко изменился характер, я стала часто ругаться с родителями и настаивать чётко на своём мнении. Всё серое, будто фальшивое. Так же стала замечать что в последнее время у меня чаще идут слезы, при повышении голоса. Что делать? Помогите пожалуйста!
Саша, здравствуйте! Слышу как вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают наше состояние, мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и в безвыходном положении. Такой кризис может быть вызван разными событиями в жизни (расставание с близким человеком, проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, стрессы на учебе, потери, болезни и др.). Важно задуматься о том, что могло послужить причиной такого состояния, какие значимые события происходили в вашей жизни за последнее время. Иногда бывает сложно самостоятельно определиться с причинами кризиса, боле того, ее определение не всегда означает разрешение ситуации, необходимо проработать ситуацию совместно со специалистом психологом. Есть ли у вас возможность обратиться за психологической помощью к школьному психологу, или психотерапевту/клиническому психологу в вашем городе?
Наряду с этим, стоит обратить внимание на вероятность того, что вы истощены, представьте, что вы долго и упорно занимались подготовкой к экзаменам (или любым другим делом), у вас возникал дефицит сна и отдыха, мало ели, помимо этого много нервничали и вот вы сдаете экзамены, завершаете сложный этап жизни, но после все равно чувствуете себя опустошенными и безразличным ко всему происходящему. Почему? Те ресурсы, которые вы потратили на преодоление сложного жизненного этапа, требуют восстановления. Вы чувствуете себя уставшим, подавленным, мало что интересует. Ваш организм постепенно должен вернуться в прежний режим функционирования, возместить утраченную энергию, важно на этом этапе следить за полноценностью сна, отдыхом, питанием, физической активностью. Последняя должна начинаться с умеренных темпов и постепенно до комфортных, будучи в апатичном состоянии, к примеру, тяжело представить как вы решитесь на утренние пробежки, нужно постепенно, начиная с простых зарядок подготавливать себя к чему-то больше. Начать планировать свой день, включать в план мелкие, но достигаемые в реальном времени задачи. Это все важно, для того чтобы возвращаться в привычное русло. Попробуйте начать с этих простых рекомендации, постепенно это позволит выйти из пассивного состояния.
Сообщаете, что в последнее время у вас выражается реакция плача на повышение голоса. Возможно, в вас накопилось много переживаний, которые вы не смогли выразить в той или иной ситуации, рекомендуется не сдерживать себя и выражать эмоции тогда, когда это необходимо. Боль, страх, разочарование всегда вызывают у нас ориентировочную реакцию, не стоит ее подавлять, разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать.
Говорите, что стали ссориться с родителями, возможно, вам сейчас не хватает поддержки и понимания со стороны взрослых. Подумайте, кто мог бы вас поддержать сейчас в этом, кто мог бы помочь справиться с кризисом. Как говорится – боль разделенная с кем-то, становится легче. Не старайтесь справляться с ситуацией в одиночку, просите помощи у близких, взрослых.
Саша, отчаяние, безысходность – это знак кризиса, поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного желания прорваться через все препятствия, боли, муки и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни. Поддерживаю ту вашу сторону, которая сейчас держится за жизнь. Не отпускайте эту нить связи и приложите все усилия, чтобы выкарабкаться из этого положения.
Если вы не находите возможности обратиться к психологу для получения помощи в очном формате, что было бы более эффективным, рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями. Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи, верю в вас!