Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишете о нестабильном состоянии, которое продолжается в течение месяца после расставания. Часто меняется эмоциональное состояние, перестали нравиться и приносить удовольствие привычные вещи, прекратилось общение с другими людьми, возросло чувство тревожности, начались проблемы со сном и с питанием, жизнь и все происходящее кажется бессмысленным, отчего появились и суицидальные мысли.

Анастасия, мне очень хотелось бы выразить Вам свою поддержку, так как в Ваших словах ощущается боль и потерянность!

То состояние, которое Вы описываете, похоже на последствие расставания. Когда мы завершаем значимые для нас отношения, происходит своего рода утрата, потеря: мы теряем связь с близким человеком, глубокие отношения, разрушаются наши мечты и планы о будущем, меняется представление о себе (так как мы как будто потеряли часть себя и своей жизни). В этот период абсолютно нормально чувствовать потерянность, подавленность, боль, гнев, обиду, грусть, тоску, опустошенность, но очень важно не подавлять в себе эти переживания, а давать себе их прожить, дать им возможность выразиться наружу. Такие жизненные сложности каждый человек может прожить по-разному: кому-то комфортнее быть наедине с собой, а кто-то ищет поддержки у окружения, но необходимо при этом оставаться осознанным, чтобы не перепутать желание побыть одному с изолированием себя от других из-за невыносимой боли или желание получить поддержку от других с попыткой заместить свою потерю другими людьми и общением с ними. Подумайте, не избегаете ли Вы на самом деле своих чувств? Не пытаетесь спрятать их от себя и от других за маской нежелания общаться с людьми? Действительно ли Вы разрешаете себе проживать весь спектр своих чувств, которые связаны с расставанием?

Отпустить другого человека, научиться жить без него - это не конкретные точечные действия, а процесс, который требует времени и сил. Анастасия, несмотря на всю тяжесть нынешнего состояния, боль и обида будут стихать и меняться на другие переживания, если Вы позволите себе их прожить, а также будете заботиться о себе: постарайтесь найти что-то, что будет поддерживать Вас и помогать справляться с этим сложным периодом жизни (это могут быть любые занятия творчеством, спорт, медитации, йога, уход за собой, обычные рутинные дела по типу приготовить себе вкусный завтрак, заварить вкусный кофе и т.д.).

Анастасия, я желаю Вам сил и смелости для того, чтобы признаться себе в глубине своих чувств и позволить себе прочувствовать их, не забывая при этом заботиться о себе!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Альбина!

В своем обращении Вы пишете о том, что Вас преследуют суицидальные мысли. К сожалению, я не знаю, что произошло тогда, два года назад, также не знаю, что происходит и сейчас в Вашей жизни, что заставляет Вас думать о самоубийстве, как способе избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей. Но я точно знаю, что Вы сейчас, действительно, нуждаетесь в помощи и поддержке, о чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Альбина, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Альбина, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу +7 (495) 989-50-50 или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете.

Вы обратились в нашу в службу, Альбина, сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, консультант службы.

Люди кажутся одинаковыми в том случае, если наблюдающий не всматривается внимательно, или испытывает безразличие. От внутреннего настроя, линзы, зависит то, что мы видим - или, наоборот, не видим.

Вы не рассказываете подробно о своей ситуации, поэтому трудно понять, почему Вы воспринимаете ситуацию таким образом. Но в Ваших руках предпринять действия, чтобы увидеть себя – или окружающих, - в ином свете. Вы можете написать сюда еще раз, описав, что происходит в вашей жизни, чтобы можно было действительно рассмотреть, что привело Вас к такому заключению, на что можно обратить внимание, что можно сделать или изменить. Это зависит только от Вас.

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Саша!

Вчера Вы расстались с любимым человеком. Разрыв переживается Вами очень болезненно. Боитесь, что не сможете больше доверять людям. Возникают суицидальные мысли.

Саша, неожиданное расставание с дорогим человеком – это про боль и горечь. Любимый человек занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, вероятно, планы на будущее. Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Вы не представляете, как жить дальше, ради кого и чего. Не видите смысла.

Переживать расставание с любимым человеком непросто. Это причиняет сильные страдания. Первая реакция – хотеть вернуть все, как было. Вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль может вызывать слезы и тяжелые негативные мысли. Когда разрыв вызван решением и действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и непонимания, что думать, что делать. Все это очень истощает морально и физически.

Саша, очень хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поддержкой на наш сайт. Важно не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть, когда появляется ощущение постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний, или когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания.

К сожалению, не существует "волшебной пилюли" и единственного верного способа пережить потерю значимых отношений. Это нормально, если на Вас будут накатывать множество чувств и эмоций в разное время, которые будут сменять друг друга. Позвольте себе горевать столько, сколько именно Вам необходимо. В психологии разрыв любовных отношений называют утратой отношений. В этот период приходится переживать разные этапы, которые отличаются друг от друга по длительности, эмоциональным состояниям и действиям, которые совершает человек.

Расскажу Вам об этом подробнее и дам некоторые рекомендации.

1. Первый этап - шок и отрицание расставания. Вы начинаете осознавать, что Ваши совместные планы рухнули, любимый человек больше не позвонит, не напишет. В ответ на это неосознанно, срабатывает защитный механизм – отрицание реальности. Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что все вернется, Вы снова сойдетесь. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу/работу, любимые занятия (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, медитации, спорт и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Саша, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе очень необходима их поддержка.

2. На следующем этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить Вам душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования данных эмоций. Можно найти уединенное место. Сконцентрировать всё свое внимание на Вашей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко сказать или прокричать: «Уходи!». Можно взять в руки фото Вашего любимого человека и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге.

3. Следующий этап - «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления отношений. Начинается поиск причины для встречи, разговора, с целью убеждения, уговоров возобновления отношений. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого. На этом этапе важно осознать и принять тот факт, что человек к Вам больше ничего не чувствует. Возможно, у вас разные цели, убеждения, взгляды, так бывает. И в этом никто не виноват. Принять это очень больно и сложно, но необходимо. Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего любимого человека в письме. Данное письмо ему отправлять не надо.

4.«Депрессия». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к расставанию, то на этой стадии может появиться ощущение истощения. Появляется душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Если данный этап затягивает, то самый лучший вариант для его прохождения - обратиться к психологу. Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Гулять на свежем воздухе, прибегать к физической активности. Не оставаться долгое время в одиночестве. Можно уйти в какое-то новое, интересное дело.

5. Завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоций, наступает восстановление. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь. Поблагодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы. Жизнь обретает краски и наполняется новыми смыслами.

Боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Нужно время…оно пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий.

Саша, позволив себе пройти каждую стадию, Вы поймете, что смогли преодолеть это, вырасти, лучше узнать себя, свои ценности, стать мудрее. Относитесь к себе, особенно сейчас, внимательно, с заботой и любовью. Вы для себя и Ваша жизнь - самый главные ценности. Если болезненные переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую Вам обратиться за поддержкой к профессионалам. С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания. Можно, например, создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (там возможен формат диалога). Если вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту, позвонив в нашу службу +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя! Всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша. Вы пишете о том, что за вашу жизнь пришлось пережить много трудных чувств и ситуаций. Это раскололо душу на мелкие осколки, как битое стекло. Душа болит, внутри много боли, сложно чувствовать радость, счастье, благодарность. Из состояния усталости и боли приходят мысли о смерти, как о способе перестать чувствовать что-либо. Между тем приходят чувства благодарности за те моменты, которые происходили. И в этом есть конфликт, непринятие прошлого опыта, самообман. А если вы сможете посмотреть нестандартно на свою жизнь, увидеть, что именно в кризисе вы становились сильнее, развивали свою личность, становились мудрее. Если смотреть в этот опыт с благодарностью, тогда он точно может пригодиться в дальнейшей жизни. Если отказаться от жизни - это значит отказаться от опыта, и в этом нет благодарности, в этом жалось к себе. А жалость - это обратная сторона агрессии.  За что вы так к себе?

Даша, рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, найдите возможность получить поддержку по телефону психологической службы.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Максим!

Вероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что никто способа, как завершить добровольно жизнь, Вам не подскажет. И идея о самоубийстве поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен поиска ответов на Ваш вопрос я предложу Вам иной путь рассуждений. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения негативных мыслей. Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти.

Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или на детский телефон доверия 8 (800) 200-01-22. Здесь необходим формат диалога.

Также необходимо понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.

И в заключение: в любой ситуации всегда старайтесь увидеть как «минусы», так и «плюсы». Увидеть, что у меня есть, что я могу, что мне хочется изменить, как я могу это изменить. Часто, когда нас одолевают негативные эмоции мы начинаем оценивать реальность неадекватно: например, видим исключительно плохое. А Вы возьмите и попробуйте оценить свою ситуацию с разных точек зрения. Что Вы можете в ней изменить сейчас? Или же в своем отношении к ситуации? На что реально можете повлиять?

Желаю удачи, скорейших найденных ответов на приведенные в моем ответе вопросы и обретения душевного спокойствия!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Константин!

       В письме вы пишите, о том, что вас как творческую личность, при просмотре фильмов захватывает сюжет, игра актёров, вы представляете себя на месте того или иного персонажа. Действительно, когда мы погружаемся в фантазии, мы ближе знакомимся с собой: своими желаниями, потребностями, идеями и когда человеку становится тяжело воспринимать реальный мир, он как бы погружается в мир своих фантазий, тем самым скрываясь от действительности. Очевидно, что те люди, которые убегают от реальности с целью испытать больше положительных эмоций или увидеть другие краски жизни, никаким образом не вредят себе. Если только, разумеется, человек отдает себе отчет в том, где заканчивается реальная жизнь, а где начинаются фантазии. Если же человек эту грань теряет, и все больше и больше погружается в иллюзорный мир, то спустя некоторое время его ждет уход от действительности. Человек теряет понимание реального времени, полностью уходит в мир желаний, а не настоящих событий. Позже такое отношение к миру, возможно, может привести к депрессивным состояниям, которые возникают из-за того, что человек вдруг осознает, что жил будто во сне, а перед ним – настоящая, порой суровая и несправедливая жизнь.

        Константин, в своём обращении вы пишите, что в некоторых ситуациях ощущаете ряд симптомов, один их них указываете как «депрессия», но из обращения не понятно обращались ли вы с ними к специалисту. Я бы хотела порекомендовать вам посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или психиатру, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического можно обратиться к психотерапевту по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания или позвонить на Горячую линию нашей Службы по номеру +7495-989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, Марина

Здравствуйте, Александра. Действительно странное может возникать состояние, когда в мыслях звучит фраза: "Мне не хочется жить". Предположу, что чувство ненависти к себе напрямую связано с этой мыслью. И важно понимать, какие события в жизни, какое мое отношение к ним и к себе, вызывает негативные мысли и чувства в свой адрес?  Вы пишете: "Я никчемная, Я ничего не смогу и не добьюсь". В этих фразах есть самоосуждение и обесценивание себя. Задавались ли вы вопросами: "А что мне нужно делать, чтобы чувствовать себя уверенной, какие мысли и действия мне могут помочь так себя ощущать? Когда человек говорит: "Я не могу" - он впадает в позицию беспомощности, в позицию маленького ребенка. Предлагаю вам замечать на уровне ума такие фразы, и заменять их на: "Я могу..., если захочу..." В ином случае - это "не хочу делать = не могу". Чувство потерянности возникает именно тогда, когда мы используем фразы беспомощности: "Я не могу, у меня ничего не получится, Я не знаю и пр." Замечайте их, и сразу же заменяйте на "Я могу, У меня получится..". 

Другие фразы: "Я никому не нужна, Меня никто не любит" , в них есть претензия к миру, людям. Предлагаю вам увидеть увидеть в этих ситуациях свое отражение, признать, что есть потребность быть нужной, любимой но не другими людьми, а самой собой. Как вы думаете, человек, который ценить себя, любит, умеет заботиться о себе, дать поддержку, он желает себе смерти или жизни? 

С уважением, Ирина.